AHOJ!
NAPIJ SE!
ZALOŽENO NA PODCASTU „WECRASHED“
Dobrý den, šalom, díky, že jste přišli.
Pokud toto video sledujete, pak nejspíš víte, kdo jsem.
Kdo mě neznáte, jmenuji se Adam Neumann.
Jsem všechno možné.
Imigrant, podnikatel, manžel, otec, narušitel systému, samorost,
tvůrce a zakladatel a CEO The We Company,
třetí nejhodnotnější soukromé společnosti na světě.
Můžu vám říct příběh, jak jsme to dokázali,
ale to se týká minulosti.
A mě víc zajímá budoucnost.
Tak pojďte se mnou. Pojďte.
Je čas na revoluci naší firmy.
Text.
O TŘI TÝDNY DŘÍVE
Drž se těchto bodů.
Zavěs.
Neříkej nic jinýho.
Zavěs, Cindy!
- Zavěs! - Do háje!
Zavoláme jim pak. Nic neříkej.
- Co? - Wall Street Journal.
Jsme na naši S-1 hrdí. Musím končit. Díky.
U telefonu Damian.
Bez komentáře, ta S-1 mluví za sebe.
Bože. Podej mi ubrousky.
- Krabice s cereáliemi? - Zdravím.
- Není. Víme o tom. - Jo.
Co s tou krabicí?
Co tady chcete?
Chceme…
Chceme si promluvit o té S-1.
Je dokonalá, ne?
My si to myslíme.
- Jo. Nám se líbí. - Jo, takže…
Takže… co na ni říkají oni?
Komentovali ty ztráty.
A taky ty obrázky.
- Obrázky? - Lidem vadí obrázky?
Ty to oživily.
Vím, je to hloupost, ale…
Některý lidi mají za to, že by v S-1
normálně neměly být fotky.
- A proto tam jsou! - Přesně!
To byl záměr.
Už toho nechte.
Trh s realitami momentálně zažívá…
…změny paradigmatu, od…
Změny paradigmatu, od…
Do prdele!
Lidi, je to finanční dokument, který nikdo nikdy nečte.
Ale lidi čtou The Wall Street Journal a ti píšou článek.
- Cože? - Vždyť není o čem.
Třeba o nočních večírcích, o tequile
a cihle trávy v krabici od cereálií.
- V letadle. - Kostičce.
Byla to kostička.
Kristova noho! The Wall Street Journal?
- Tak jo, tak jo. - Jdu pryč.
- Tohle nesmějí otisknout. - Jo.
Damiane, nesmí to otisknout!
Pardon.
Nesmíte to otisknout.
Není to pravda, Eliote.
Ne, investoři víru v naše IPO neztrácejí.
Investoři ztrácejí víru v naše IPO.
Musíme to odložit.
Ne, nic se odkládat nebude. Nebude, Jamie.
Když to neodložíme, musíme snížit ohodnocení.
O kolik?
Na dvacet.
Chcete snížit ohodnocení o 27 miliard?
Jamie, víte, co způsobuje nedůvěru investorů?
Tohle. Přesně tohle.
V dnešní době je těžké být jednorožcem.
Všechno se analyzuje.
Uber, Lyft, Peloton i Slack jsou na tom po IPO hůř než předtím.
Všechny tyhle firmy.
Jednorožci prolévají krev.
Ten problém ukážu na případu WeWorku z minulého týdne.
WeWork přecházel ze soukromého trhu,
snažil se připravit na IPO, na vstup na veřejný trh,
a jejich poslední ohodnocení bylo 47 miliard dolarů.
Ale přes noc si řekli: „Dělali jsme si legraci, máme hodnotu 20 miliard.“
Takže pokud jste do WeWorku investovali a mysleli si, že má hodnotu 47 miliard…
Vypršel vám čas.
Oškubali vás.
Já darovala peníze na její kampaň.
Srát na ni. Je to zasraná socialistka.
Nerozumí tomu, co je soukromý trh.
Jednáte s velmi vzdělanými investory.
Můžeš mi přestat posílat ty zprávy z denního tisku?
Zmiňují se o nás jen ve špatným.
A já si pouštím k tělu negativní myšlenky a…
Jdeme.
Proč nás tak nesnášejí?
Vždyť jsme jen chtěli zachránit svět.
To zvládneme. Damiane!
Děláte velký hluk. Musíte to ztišit.
Zklidněte se. Usaďte se.
- Zaměnitelný. - Je to skvělý.
- Jo? - Je to těžkej text.
Komodity a… Máš to tady ztuhlý.
Co kdybychom…
Opakuj. Kolouch, kohout s mouchou mnohou.
Kolouch, kopnout s nohou s hloupou holou…
- Jo. - Kolouch, kohout s mouchou mnohou.
Kolouch, ucho s nohou s holou houbou.
- Mám to. - Jo.
- Kolouch, ucho s nohou… - Esther.
Kolouch, kohout s mouchou mnohou.
Uvolni se. A…
Akce.
Je to špatný, Adame. Fakt.
O TÝDEN DŘÍVE
Jenom nás pomlouvají kvůli blbostem.
To přejde.
Měl jste skvělej nápad na podnikání.
Udělal jste z toho něco, co předčilo mý nejdivočejší představy,
a teď to celý poserete kvůli takovýmu nesmyslu?
Jakýmu nesmyslu, Bruci?
- Co? - To plánování nástupnictví.
Co s ním?
Že následovníka vybere Rebekah. Bude to veřejná firma. Ne monarchie.
Ale je to monarchii podobný.
Moje rodina je morálním kompasem téhle firmy.
Vidíte? Takovýhle věci musíte přestat říkat.
Prosím vás na kolenou. Prosím.
Dám vám něco jinýho. Potřebuju 24 hodin.
Benchmark do WeWorku investoval 16,5 milionu
a už jste prodali akcie za 300 milionů.
Zdvacetinásobili jste svoji investici
a na tom IPO vyděláte další miliardu.
Takže jaký „nesmysly“, Bruci. Ty mý nesmysly vám vydělaly jmění.
Musíme se akorát sejít s investory.
Turné začne příští týden.
Pro ty, kdo nemůžou na osobní schůzku, natáčíme video.
Přijede štáb z Hollywoodu. Nešetřili jsme.
Věřte mi, dám do toho všechno.
Tak.
Jdeme na to.
Jsem odhodlaný vytvořit nejen dobrý podnik,
- ale skvělou firmu. - Co je?
- A slibuji… - Otisknou to.
- …že má rozhodnutí se budou… - Sakra.
Znovu.
To dáš.
Jsem odhodlaný vytvořit nejen dobrý podnik, ale skvělou firmu.
A slibuji,
že má rozhodnutí se budou řídit tím, co je pro naši firmu nejlepší.
Neumann možná zničí WeWork
Pro naše zaměstnance, členy, partnery,
investory, a co je nejdůležitější, pro naši planetu.
Tak pojďte se mnou a vybudujeme spolu budoucnost.
Dobrý.
- Dobrý? Skvělý? - Jo, vlastně skvělý.
- Skvělý. - Jo?
- Skvělý. - Esther?
- Bylo to skvělý. Dals to. - Prý skvělý!
- Dals to. - Tys snad pochybovala?
- Kdepak. - Kdepak.
- Vůbec. - Tak jo.
Tys to zvládl.
Damiane, jaký to bylo?
Ty můj guru přes PR, bylo to dobrý?
Asi máme hotovo.
- Jo! - Jo.
- Řekneš jim to? - Ani omylem.
- Díky. - Kam jdeš?
Zpátky do rubriky styl.
STŘEDA 18. ZÁŘÍ 2019
Neumann možná zničí WeWork
Je k smíchu. „Neuman tvrdil…“
Zakladatel se stal přítěží
„…že bude prvním bilionářem, stane se prezidentem světa a nesmrtelným.“
Zní jako blázen.
- Je to potupa. - To nepřežije.
Ne, už je mrtvej.
Mluvím o nás. Je to potupa pro nás.
Bruci, musí odejít. Ty pařby k jeho pracovní morálce patří už dlouho…
Blázen.
Je to cvok.
Všichni, kdo jste pro, řekněte „ano“.
Ano.
Zavolejte mu do kanceláře a přiveďte ho sem.
Ano, chápu, je to urgentní.
Dobré ráno!
Tak jo.
Za dva týdny nás čeká IPO.
Adame, IPO je naprosto vyloučené.
To nepřijímám.
- Adame. - Nepřijímám.
- Navíc… - Adame.
…mám pocit, že mi nevěříte…
Adame.
Rada hlasovala dnes ráno.
Chceme vás vyloučit.
Zavolejte právníkům.
Dobře, kterým?
Všem.
Děkuju.
Tak…
Netuším, jak jste investory přiměl, aby na to kývli,
ale díky těm „superhlasovacím akciím“ se každá vaše akcie počítá za 20 hlasů.
Vlastně máte na každém hlasu 65% podíl.
Takže máte pravdu, vyhodit vás nemůžou.
- Fajn. - Super.
Vyhodíme my je.
Koho?
Úplně celou radu.
Robbe, vysvětli jim to.
Právně by je vyhodit šlo.
Ale potřebujete mít správní radu.
Proč?
Vyžaduje to zákon.
Mám dotaz.
Můžeme ten zákon změnit?
To by asi chvíli trvalo.
Dobře.
Do té správní rady můžeme dosadit, koho chceme, ne?
Kdo se nám líbí, komu věříme,
- z koho cítíme tu správnou energii. - Ano.
Jen, Matthew,
Birdie, Phil.
- Bohužel… - Jo.
…burzy NYSE a NASDAQ vyžadují, aby tam byly nezaujaté osoby.
Právně má rada poskytovat zkušenosti a rady.
Bože.
Dobře, a co třeba
Elon?
No…
Elon.
Elon je na stejné úrovni jako my. Neřekne nic, co bychom nevěděli.
- Napadl mě… - To jo.
Napadl mě Warren. Nebo Bill.
Obama.
Barack je skvělej, ale není to byznysmen.
Pokud se pokusíte tu radu vyhodit, čeká vás dlouhý právní spor.
A podle toho, co jste nám řekli, nemáte času nazbyt.
Koukněte, vy nemáte právní problém.
Máte problém s reputací.
Veřejný trh chce, aby byl u kormidla někdo s pevnou rukou.
Nechce rockovou hvězdu.
To se bavíme o váženosti.
- Přesně tak. - Jo.
Ukažte světu, že dokážete řídit veřejnou firmu.
Váženost.
Vynikající.
MUSÍŠ MAKAT
Kde ten Adam je?
Pracouni už jsou nervózní.
Tenhle výraz už nikdo nepoužívá.
Musíme jim něco říct.
- Já? - Jsi spoluzakladatel.
To zmákneš.
- To dáš. - Mají strach, uklidni je.
- Dobře. - Znají tě.
- Využij svýho postavení. - Utěš je.
- Vše dobře dopadne. - Všechno.
- Klid. - Uvolni se.
To je dobrý.
Vážení…
Promiňte…
Promiňte!
Hej…
Promiňte.
Prosím vás.
Vážení. Pardon.
Všechny vás zdravím.
Šťastné pondělí.
Dobré dáno. Díky bohu za pondělí.
Adama vyhodili?
Co? Ne.
Všechno je pod kontrolou.
A co IPO?
Co naše akcie?
Dostaneme padáka?
Ne, nikdo zatím padáka nedostane.
- Zatím? - Co to znamená?
Poslouchejte mě, všichni. Hej.
Hele, já vím, že teď chcete uklidnit.
Zasloužíte si to, takže…
Můžu k tomu leccos říct.
Třeba to, že každá…
Každá maličkost…
Každá maličkost se vyřeší.
Říkám „nemějte strach“.
Z ničeho.
Protože každá maličkost se vyřeší.
Říkám „nemějte strach“…
Díky bohu, je tady Adam.
Je tu Adam, vážení.
Mí kolegové,
přátelé a rodino.
Tohle je zásadní chvíle.
Jsem velice hrdý a vděčný, že jste se tu dnes sešli.
Je kolem nás velký humbuk.
Plno drbů. Plno pomluv.
O mně.
O nás.
Tohle lidi totiž dělají, když mají strach.
Rozumíte, co jsme spolu dokázali?
Rozumíte tomu? My jsme…
Píchli jsme do vosího hnízda.
Narušili jsme průmysl, kde se točí biliony dolarů.
A vzejdeme z toho silnější, odvážnější a budou z nás větší revolucionáři
než kdy dřív!
Jo!
Budeme ještě zanícenější a oddanější.
Oddanější našemu poslání zvýšit úroveň světového uvědomění.
Díky, Rivko.
A já nikdy nepřestanu být CEO WeWorku!
Jo, no…
- Řeknu We, vy řeknete… - Work.
- We! - Work.
Rezignuj!
Kdo to řekl?
Kdo to byl?
Jak se opovažujete?
To je dobrý.
Nevěří vám.
Zájmy vás a zájmy vašich zaměstnanců se rozcházejí.
Ne, to si nemyslím. Myslím, že jenom mají strach.
Ne, jsou naštvaní.
Makali tady dva, pět, deset let za nízké mzdy
s vyhlídkou výplaty z IPO, které nebude.
- Ne. Ono bude. - Vždyť…
- Připadají si zneužití… - Bude.
…a budou vinit vás.
Odkud myslíte, že má Wall Street Journal informace?
Od anonymních zdrojů?
Jsou tamhle.
Jste ve válce.
Bude se bojovat na několika frontách. V zasedačce, v tisku,
a dokonce i tady na chodbách vaší společnosti.
Nikomu nevěřte.
Jsme snad v nějakým Grishamově románu?
Za to mi platíte. Proto se moje oddělení jmenuje krizové PR.
Rebekah, musíte pochopit,
že vy s Adamem nejste lidi.
- Že nejsme lidi? - Ne. Jste produkty.
Jednou vás média veřejnosti prodala jako jednorožce,
teď vás prodají jako padouchy.
Dobře, očividně to musíme přeformulovat.
Musíme získat kontrolu. Dejte nás do CNBC.
- Dobrej nápad. - Ne.
- Je to… - Ne.
Dělají z toho cirkus. Nepomáhejme jim.
Někam se zašijte.
Řeknu to znovu, jsme ve válce.
A tohle jsou vaši pěšáci.
Bůh pomáhej nepříteli, tohle jsou machři.
Nezdají se, ale když je nadopuju Adderallem
a pustím ty zvířata ze řetězu, tak něco uvidíte.
Koukněte se, jestli v kanclu nemáte štěnice.
Štěnice?
Musíme být důslední. Metodičtí. Musíme mít strategii.
Žádné e-maily, esemesky ani hovory, co by mohl někdo slyšet.
Nesmíme dělat chyby. Rozumíte?
Adame?
Chcete válku? Máte ji mít.
Já vám ukážu válku!
Vyhlašuju válku!
Válku, rozumíte?
- Phile. - No?
- Všechno sbal. - Dobře, tak já…
I tabuli, jasný? Nezapomeň ji.
- Dobře. - Adame!
Šup.
Pozor! Tlač, Phile.
- Tlačím. - Tlač.
- Uhněte. - Adame.
To jsou neveřejný informace.
- Jestli to někde uvidím… - Bude červená.
…dám vás k soudu, jasný? Phile.
- Vyfoť ho, opiš občanku. - Jděte do hajzlu.
Vyfoť ho.
- Rivko, zakryj ji. - Snažím se posouvat…
- Zakryj ji. - Už to dělám.
Rychle s ní do toho baráku. Máte?
- Jo. - Máme.
- Tak jedem. - Jo.
Tak.
Dobrý.
Prosím, neopírejte tu tabuli o zeď.
Všechny vás prosím, vezměte si papuče.
Ingrid?
Děti musíme poslat do Hamptons.
Tak. Maminka tě miluje. Claudio, máš ty papuče?
Haló? Ne, pardon, nemůžeme to komentovat.
Kouknu na to a dám vám vědět.
Ne.
- Nedáte jim vědět, jasný? - Ten gauč je z ručně tkaného lnu,
tak si pod sebe dejte ručníky.
Bože můj.
- Angelo, ručníky. - Haló?
Nemůžeme to komentovat.
Bez komentáře.
Nebudu to teď komentovat.
Okomentujte to, prosím.
Okomentujte to. Do toho.
Tohle je válka? Tohle?
Tohle by uměl říkat i můj sedmiletej kluk.
A to s větším nadšením!
Prosím vás!
Adame, buď slušnej. Já prostě…
Jsou nejlepší v branži.
Musím říct, že to teda asi nebude moc konkurenční obor.
Zkuste to za týden.
Opakuji, bez komentáře.
Opravdu to nemůžu…
Promiňte.
- Promiňte. - Zavolám vám zpátky.
- Jak se jmenujete? - Chris.
Chrisi, už neříkejte „bez komentáře“, ano?
Už to neříkejte.
Neplatím vám milion dolarů na hodinu,
nebo kolik, abyste říkali tohle.
Když někdo zavolá a bude se vyptávat na tequilu, zeptejte se jich na tohle:
„Byl jste někdy na pracovní party nebo chlastačce?
Znáte takzvaný ‚oběd o třech martini‘?“ Chlast byl součástí byznysu vždycky.
- Souhlasíte. Díky. - Adame.
Díky. Ne.
- Dáme si pauzu. Zlato… - Moment.
Jenom něco vysvětluju. Prosím vás.
A když zmíní tu blbost s tím bilionářem,
tak jim řekněte: „Pardon, co to jako bude za titulek?
Imigrant a podnikatel se odvažuje mít velké sny?“
A pokud… se opováží zmínit o mojí ženě,
tak neřeknete nic a dáte ten telefon mně.
- Rozumíte mi? Dáte mi ho. - Adame, dobrý.
A pak jim to okomentuju.
- Neplatíte za to, abychom kladli odpor. - A za co teda?
- Abychom to zklidnili. - Prosím vás… A?
- Díky. - A unavili je neodpovídáním.
- Abychom byli nudní. - Adame.
Tak v tomhle jsou v téhle branži fakt nejlepší.
- Děkujeme. - Abychom zastavili krvácení.
- Víme, díky. - Nechte nás pracovat.
Máte pravdu. Vážíme si toho.
- Musíš se dát dokupy. - Ne.
- Musíš se… Adame. - Teď ne.
Jinak naši rodinu nemůžeš ochránit.
Zavři oči.
Nádech.
A výdech.
Vnímej, jak stoupají.
Nech je odletět z hlavy.
A představ si zlaté světlo.
Je ti líp?
Jo?
Dobře. Podívej se na mě.
Malí lidé jednají na základě strachu.
A my malí nejsme.
Chci, aby tyhle negativní lidi odešli.
Ničí moji podlahu. Jo?
Promluv s Brucem. Řekni mu, že to napravíš.
Chce ti věřit. Vždycky ti věřil.
Jo.
- Tak dobře. - Dobře.
- Promluvím s Brucem. - Jo. Dobře.
- Už mu volám. - Dobře.
Díky, že jste to zvedl.
Přijedu za váma.
Teď.
Skvělý. Udrž si ten tón. Udrž si ten záměr.
To zvládneš.
Bruci.
Adame.
Matthew.
A Jacobe.
Kontaktovali mě. Měli něco na srdci.
Aha. Jak se to říká?
Krysy opouštějí potápějící se loď.
Bohužel se ale naše loď nepotápí.
Ale dobrý vědět, kdo jsou ty krysy.
My chceme jen to nejlepší pro firmu.
Nejlepší pro firmu je, že jsem jejím ředitelem.
- Adame, nevím… - Vždycky to tak bylo a bude.
Prosím vás, vy budete poslouchat tady ty dva chytráky?
Jeden se oblíká jak mořská víla
a druhej má na čele napsáno „kokot“.
Prosím, pošlete ty děcka domů, aby si mohli popovídat dospělí.
- Ať odejdou. - Ne, Adame.
Nevidím důvod, aby odcházeli.
Dobře, tak se něco naučíte. Vezměte si propisku a pište si.
Pište si, něco vás naučím.
Tak.
Poslouchejte mě.
Abych kontroval ty směšný kecy, jsem ochoten udělat tohle.
Zaprvé: Zredukuji váhu hlasů svých akcií z 20 na 10 na akcii.
Zadruhé: Do rady dosadím nezávislého ředitele.
To se vám líbí, že?
Zatřetí: Rebekah nebude mít právo vybrat mého následovníka.
A poslední věc: I když proti tomu rada nikdy nic neměla
a všechno bylo čestné, jak sám víte,
vrátím 5,9 milionu, co mi firma zaplatila za tu ochrannou známku slova „We“.
Vidíte, že jsem vstřícný, Bruci.
Jsem vstřícný a jsem připraven za to něco dostat.
Už jednou jste na mě vsadil.
Opět mi důvěřujte.
Rozumíte mi? Důvěřujte mi.
Jste toxický člověk.
Vy jste tu společnost zabil.
Jestli nerezignujete,
tak vám zpřelámu hnáty.
Bruci.
Já vím, ale díky.
Pardon za zpoždění, pánové.
Vidím, že už jste začali.
To ne, Jamie. Udělal jsem vše, co jste po mně chtěl.
- Všechno. - Neudělal jste nic.
Udělal jsem všechno.
Adame, s vámi jako CEO tuhle firmu na burzu nedostaneme.
- Nikdo si nekoupí akcie. Adame. - Ne.
Bruci…
Ne. Nikdy nepřestanu být CEO WeWorku!
Dobře.
Nahlédneme dopředu, jo?
Prosím. Do budoucnosti.
WeWorku dojdou peníze rychleji, než myslíte, a zkrachuje.
Hodnota akcií bude nula.
Těch 380 milionů v osobních půjčkách, co jste si vzal na vrub akcií,
budete muset ihned splatit a budete na dně.
Ale jo, budete pořád CEO.
Nejsme vaši nepřátelé. Jste nepřítelem sám sobě.
Jste svůj nejhorší nepřítel.
Sakra.
Tak co?
Sakra!
Byla to léčka.
„Anonymní zdroj tvrdí,
že Bruce Dunlevie vyhrožoval Adamu Neumannovi zlomením rukou,
když neodstoupí z pozice CEO.“
Tohle se objevilo na BuzzFeedu.
Já říkala, ať se zašijete.
Vy jidáši!
Jeden jidáš, druhej jidáš.
Maso, vím, že už máte noc. Díky, že jste to zvedl. Budu stručný.
- Adame. - Máte v sázce miliardy
a jsem jediný, kdo vaši investici ochrání.
Potřebujete, abych byl CEO, a firma musí jít do IPO, jinak budu bez peněz.
Žádné IPO nebude.
Jestli tak učiníte,
ztrapníte sám sebe, svoji firmu a mě.
Rezignujte.
Maso, poslouchejte, neurazte se, ale já nerezignuju.
Nedovolím vám v tom pokračovat.
Jak jako nedovolíte?
Nedovolím vám to.
Využiju veškerou svoji moc a zdroje, abych to IPO překazil,
a vám nezbude nic.
Není se čeho bát. Adam je úplně…
Víš, že nemám ráda, když o něm mluvíš takhle.
Ne, nemám. Není to v pohodě…
Před domem máme špeha!
Špeha!
Zavolám ti pak, tati.
Masa a Bruce najali špehy.
Dobře. Zlato…
Venku žádní špehové nejsou.
- Ale jsou. - Můžou být.
- Vždyť… - Jo.
Vypadal jako bývalý člen Mosadu. Jasný?
Proč?
- Máme problémy. - Proč zrovna špeh?
Protože stojí soustředěně před barákem
a odposlouchává nás.
- Měl žíhaný vousy? - Jo, to měl.
A takový smutný psí oči?
- Jo. - Dobře, lásko.
To je pan Fishman z čísla 4A.
Každej den kouří před domem ty odporný doutníky.
Bydlí tam už 23 let.
Není to špeh. Všechno je v pohodě.
To bylo to, jak jsi volal?
„CEO v nesnázích se toulá ulicemi New Yorku bosý a vypadá zoufale.“
Už je z toho virál.
Virál?
Komentoval to DomácíSkřítek:
„Nikdo, kdo chodí po New Yorku bosý,
by neměl řídit multimiliardovou firmu.“
PtáčekJarabáček píše: „Užij si tineu.“
Už dost, prosím.
Někdo udělal z bosých nohou emodži a použil to jako palec dolů.
MachoSammy: „To si myslí, že je Ježíš?“
Babygene7151: „Chodí špínou a výkalama. Je to totální mag…“
Dost!
Vždyť vyrůstal v kibucu, kurva! Rád chodí bosej!
Je to snad zločin, kurva?
Kašli na to.
Na to IPO?
Na všechno.
Ne.
Říkals, že to děláš pro mě.
A taky jo.
Já to nepotřebuju.
Udělej pro mě to, že se na to vykašleš. Pro nás.
- Víš, co se stane, když rezignuju. - Vím.
Ale tohle…
Záleží jenom na tomhle.
Na tobě, na mně, na dětech.
Můžeme bydlet na té farmě.
Můžeme zdivočet. Můžeme
výt na měsíc jako kdysi.
Zavyješ si se mnou?
Na penězích nezáleží.
Tohle říkají jedině ti, kdo peníze vždycky měli.
A možná že mít moc peněz je stejně blbý jako nemít žádný.
Věř mi, motek.
Není.
Migouši.
Čau, co ty tady?
Sao Paulo?
Ne, tohle je Reykjavík.
- Na Islandu. - Reykjavík.
Jo, našli jsme starou filetárnu.
Na korušky.
- Korušky? - Korušky.
To jsou takový malý rybky.
A prý hrozně smrdí.
Museli jsme to tam vykouřit, stálo to 45 000.
Na korušku vem si roušku.
Roušku od ouška k oušku.
Hele, ty mě hrozně deptáš.
Víc než kdokoli jinej.
- Jo. - Vždycky to tak bylo.
Ale mám tě rád.
Tohle si nezasloužíš.
Taky tě mám rád, Migueli.
Co budeš dělat?
To, co je správný.
Projednou.
Schvalujeme?
Schvaluji.
Podpoří to někdo?
Já.
Řádně navrženo a podpořeno.
Všichni, kdo jste pro, aby Adam Neumann nebyl nadále CEO, řekněte „ano“.
Ano.
Díky všem, že jste si udělali takhle narychlo čas.
Určitě máte dotazy, a já je chci zodpovědět,
ale jestli nevadí, prvně bych ráda něco řekla.
Když jsem nakráčela do kanceláře architekta
se šesti zakládajícími principy WeGrow,
řekla jsem mu: „Bjarke, my na to spěcháme.“
Protože…
…jsem jako máma věděla,
že je moje zodpovědnost využít vše, co jsem se na tomto světě naučila,
abych změnila koncepci vzdělávání dětí.
A to nejen svých dětí.
Ale všech.
Nevěděla jsem však…
…že se tato škola stane mým šestým dítětem.
Mým…
…největším úspěchem hned po mojí rodině.
Proto mi láme srdce, že vám musím říct,
že na konci letošního školního roku WeGrow končí.
Škola už si strhla školné za další rok.
- Má holka má stipendium. - Rebekah, co se děje?
Já vás slyším a slibuji,
že každé z vašich dětí
se naučilo houževnatosti a přizpůsobivosti.
Co to sakra melete?
Houževnatost a přizpůsobivost mýmu děcku školný nezaplatí.
Dobře…
Dobře, tak… Hele…
- Založte si vlastní školu. - No to snad ne.
Vyliž si, Rebekah.
- Jo. - To snad ne.
„Naše firma je silnější než kdy dřív,
ale podrobné zkoumání mojí osoby
mě značně rozptyluje.“
„Rozhodl jsem se, že bude pro moji společnost nejlepší, když rezignuji
z jejího vedení.“
- Ježíši. - To je kretén.
Ahoj, Chloe.
Prodala tu kabelku ženské na Upper East Side.
- Prodělala 5 000 dolarů. - Cože?
Řekl jsem jí, ať ji koupí.
Kde je vlastně Bea? Dlouho jsem ji neviděl.
Jo, Beu přijali na HBS. Odešla odtud.
Na Harvard Business School?
- Jo. - Jo.
Přijali ji za esej o WeWorku, jak nerozšiřovat začínající firmu.
Haló.
Asi už začíná.
Mohli byste všichni sem?
Ajťáci, pojďte sem taky.
Zazpíváte nám?
Nezazpívám.
Vím, že to bylo
matoucí a stresující období.
Vím, že tady koluje hodně drbů a spekulací.
O tom, co se děje.
Přišlo mi vhodné, abyste věděli, jaká budoucnost naši firmu čeká.
Vaši firmu…
A to přímo od jejího nového CEO.
- Takže… - Jo.
- Cameron Lautner. - Co?
Takže, Came…
To má být vtip?
No tak.
Adam Neumann.
Říká se mu všelijak, že?
Vizionář?
Jednorožec? Samorost? Kouzelník?
A jako kouzelník zkusil předvést kouzelnický trik
a oblafnout celý finanční svět.
Vytvořil iluzi, že jste vy všichni součástí nějakého velkého plánu.
Cože to bylo? Zvýšit úroveň světového uvědomění?
Ukončit světový hladomor? Postarat se o všechny sirotky světa?
Pardon, ale proč by tohle do prdele měla dělat firma se sdílenými kancelářemi?
On vás ošálil. Opravdu!
Ale horší je, že jste ošálili sami sebe.
Zapomněli jste totiž to, co ví každé dítě. Jednorožci neexistují.
Fakt ne. Pardon za špatnou zprávu, ale je to tak.
I když bychom to ale moc chtěli.
Je načase, abychom si jasně řekli,
co tady ve skutečnosti děláme.
Nejsme tu, abychom zvyšovali světové uvědomění.
Takhle kapitalismus nefunguje.
Jsme tady, abychom zvýšili hodnotu našim investorům,
a to uděláme tak, že budeme nabízet vysoce kvalitní sdílené kanceláře
za bezkonkurenční ceny.
A co z toho budete mít vy? Férovou mzdu a reálný podíl na zisku.
Adam říká, ať děláme, co milujeme, že?
„Dělejte, co milujete, a ony se ty peníze už nějak vydělají.“
Cože?
Tak to teda ne. Za tím je tvrdá dřina.
Tak to prostě je, ne? Je za tím kurevská dřina.
Práce je na prd, ale musíte ji dělat.
Takže tohle plus trocha štěstí rovná se plno chechtáků.
Takže chci vědět, kdo stojí při mně.
Kdo z vás je připraven se vykašlat na tyhle dětinské sny,
jako je zachránit svět a mít jednorožce?
Kdo z vás chce být součástí opravdové a udržitelné firmy,
která má budoucnost, ve kterou můžete věřit?
- Tak kdo? Chci vás slyšet. - Jo.
Teď tomu velí dospělý člověk.
A ujišťuji vás,
že ty nejlepší dny WeWorku jsou před námi.
Díky za váš čas. Zpět do práce.
O DVA DNY POZDĚJI
Jsme v hajzlu.
Jsme v hajzlu!
Prodal jsem podíl ve firmě na bazény a „Air Cannabis“,
nebo jak tomu letadlu říkal.
Zbavil se školy, ale pořád proděláváme, až by se z toho jeden posral.
Musíme něco udělat.
Propouštět.
Propouštění znamená odstupný. Odstupný znamená peníze.
Nemáme… Vyhazování si nemůžeme dovolit.
Až takhle v hajzlu jsme. No?
Za půl hodiny máš schůzi rady. Už bys měl jet.
Dobře.
Dobře. Tak dávej.
Něco udělat musíme a taky tam něco musíme říct.
Já nevím, co…
Co by udělal Adam?
Potřebujeme prachy. Je to jednoduchý.
Potřebujeme prachy, nebo WeWorku dojdou peníze.
- Kdy? - Dřív než za dva měsíce.
Cože? Vážně?
Jak je možný, že se to zjistilo až teď?
Prosím, Migueli, řekni jim, čím jste to s Adamem celý podělali.
Před IPO jsme zrychlili růst.
Aha.
Rychlá výstavba je drahá.
- To jo. - Ne asi.
To vy jste chtěli ohromit trhy, takže…
S tím se musí přestat.
Žádné nové pobočky.
Už máme smlouvy.
Ježíši.
Kolik poboček?
Dvakrát víc než teď.
- To je kravina. - Počkat! Dvakrát víc než teď?
Takže…
Jsme v pěkné bryndě, co?
Potřebujeme miliardy dolarů.
A potřebujeme je do osmi týdnů. Koho všeho známe?
Máme nejméně jednoho investora, který má takhle hluboké kapsy.
SoftBank.
Teď investovat nebudou. Ne když má Adam pořád ještě rozhodovací hlas.
Rezignoval, ale ten hajzlík má pořád většinu akcií.
Takže je jedno, že není CEO, nepřehlasujeme ho.
Sakra.
To je fakt zmrd.
O TŘI DNY DŘÍVE
Na penězích nezáleží.
Tohle říkají jedině ti, kdo peníze vždycky měli.
A možná že mít moc peněz je stejně blbý jako nemít žádný.
Věř mi, motek.
Není.
A jedinej, kdo o tom ví víc než já,
je Masa.
Chápete, o co mu jde?
Adam ví, že se Masa snaží získat 100 miliard pro svůj Vision Fund 2.
Ale to bude nemožný, když jeho klenot Vision Fundu 1 zkrachuje, ne?
Jo, ale když WeWork zkrachuje,
všichni Adamovi věřitelé po něm půjdou.
Přijde o všechno.
Tak z toho nám vyplývá jediná otázka, ne?
Pardon, ale jaká?
Kdo tasí jako první?
Maso.
Jste z nás dvou ten šílenější.
Dám vám za vaše akcie 500 milionů.
Adame?
Jste tam ještě?
Ano.
Slyšel jste moji nabídku?
Ano.
A?
Ne.
Co chtěl?
Dal mi nabídku. Učiní další.
Seš si jistej?
Za zavřenými dveřmi nastala dramatická patová situace
týkající se budoucnosti WeWorku.
Nabízím 650 milionů.
Ano?
Adam Neumann bude ve vatě,
protože dostal zlatého padáka.
AKCIE SOFTBANK KLESLY
Tato dohoda je na 975 milionů dolarů
za vykoupení akcií vlastněných Neumannem,
500 milionů za půjčku…
SOFTBANK INVESTUJE 5 MLD.
…a 185 milionů za „poplatky za konzultace“.
Neumann odstoupí z rady
a SoftBank získá 80% podíl této problematické firmy.
Vidíme, že se někteří zaměstnanci obávají,
co takto obří výplata pro Adama Neumanna znamená.
ÚŘAD PRÁCE REGISTRACE NEZAMĚSTNANÉHO
VEDOUCÍ ZNAČKY
LETIŠTĚ
MRTVÉ MOŘE IZRAEL
Vidíš?
Nic víc nepotřebujeme.
Jenom vodu, slunce, vzduch a sebe.
Připadám si znovuzrozená.
Co je?
Přišel mi ten e-mail.
Je to oficiální.
Jak…
To jsou práva na školní osnovy WeGrow.
Koupil jsem ti je.
Nemůžeme použít název WeGrow,
ale vím, že něco vymyslíš.
Moc děkuju.
Ne, já díky tobě.
Počkej, zlato. Adame, vezmi si brýle.
Žádnej strach, já Mrtvý moře znám.
Jsem starej mariňák.
Dobře, ale ta sůl v očích…
Jak se máš? Chceš vidět, jak tatínek plave?
Chceš se koukat? Budu hledat velrybu. Tak.
Jednu ti ulovím. Sleduj!
Adame!
Prosím.
Rebekah, jak se máte?
Jak je v Tel Avivu?
Dobře.
Fajn. Chtěl bych mluvit s Adamem.
Jo, on si šel zaplavat,
ale mám mu vyřídit nějaký vzkaz?
Ne, vzkaz ne. Jen dotaz.
Na vás.
Aha.
Kdo vyhraje v souboji? Chytrák, nebo šílenec?
Prosím?
Kdo vyhraje v souboji?
Chytrák, nebo šílenec?
Chytrák.
Jste chytřejší než váš manžel.
On řekl, že šílenec.
Je to takový chyták.
Nevyhraje ani chytrák, ani blázen.
A kdo teda?
Ten, kdo má peníze.
Nerozumím, co tím chcete…
To odstupné nikdy nedostanete.
Nedostanete ani cent.
O to se postarám.
Vždyť jste se s Adamem dohodli.
Příště si promluvíme už jen prostřednictvím právníků.
Ma…
Ad…
Adame.
Adame. Peníze.
Peníze!
Moje oči!
- Adame! Peníze! - Nic nevidím!
- Adame! - Nic nevidím!
- Adame! Peníze!
Pomoc! Prosím vás!
Adam zažaloval SoftBank.
WeWork zažaloval SoftBank.
Zaměstnanci WeWorku zažalovali Adama.
A taky SoftBank.
WeWork konečně vstoupil na burzu 21. října 2021.
S ohodnocením 9 miliard. To je o 38 miliard méně než na vrcholu.
Hodnota Adamova jmění se odhaduje na 2,3 miliardy dolarů.
Spousta bývalých zaměstnanců WeWorku si nic nevydělala.
Miguel odešel z WeWorku v červnu 2020.
Spolu s Adamem oslavovali, že WeWork vstoupil na burzu.
Rebekah plánuje založit novou školu:
„Celoživotní studenti školy života“
Čti jako soulful neboli oduševnělý.
Adam založil novou firmu.
Říká, že půjde o „budoucnost bydlení“.
Když jsem před devíti lety potkal Rebekah,
se kterou jsem pak začal chodit, vážil jsem o devět kilo míň.
Kouřil jsem dvě krabičky cigaret denně.
Měl jsem plno nezdravých zlozvyků.
A i když jsem byl tlučhuba, neměl jsem výsledky.
První, co mi řekla, bylo, že melu nesmysly.
„Děláš ze sebe kdovíco, ale ani nemáš na to koupit mi večeři.“
Řekla, že i když věří v rovnost mužů a žen,
tak jí nebude vadit, když za ni zaplatím.
Já ze slušnosti nabídla, že zaplatím, a on to přijal.
Jako Američance mi to připadalo hrozně divné.
A ona mi řekla:
„Okamžitě se přestaň honit za něčím, co tě nebaví.
Zjisti, co tě opravdu baví.
Zjisti, na čem ti záleží.
Zjisti to a pak to zkombinuj s tím, co děláš nejraději.“
A já nejraději sbližuji lidi.
A mám rád budovy, ani nevím proč.
„Když nenajdeš způsob, jak to zkombinovat,
a neuděláš pro svět něco významného,
tak nejenže ti nikdy nic nevyjde, ale i kdyby vyšlo, nikdy tě to nenaplní.
Vykašli se na všechno, co teď děláš, a najdi si něco pořádnýho.
Přestaň přemýšlet o penězích, protože o ty nejde.
Přeformuluj úspěch a dobrý pocit v něco, co má přesah,
a zbytek se dostaví.“ A já to všechno udělal.
- Díky za to. - Lásko moje.
- Bez tebe bych nebyl nic. - Hezké.
Překlad titulků: Karel Himmer