PALHAÇADAS DE WALL STREET
PROGRAMA DO PROFESSOR G
Hola, amigos. Feliz Cinco de Mayo.
O que acontece quando naufraga um navio de maionese?
A maionese afunda.
Meu Deus.
Que piada péssima.
Enfim, hoje falaremos sobre IPOs, ofertas públicas iniciais.
IPO é o processo pelo qual uma empresa privada abre o seu capital.
Para um fundador, o som do sucesso é o som de um sino,
especificamente o sino de abertura da Bolsa de Valores de Nova York.
Há vantagens em abrir o capital.
Mas há uma grande desvantagem.
O risco de que a IPO pode fracassar.
IPO é o momento decisivo.
Separa os vencedores dos perdedores.
Separa os Googles dos Groupons.
As Amazons dos Pet.coms.
Abrir o capital significa que você abrirá o capital para o público.
O Zé da esquina verá seus podres,
seus maiores segredos.
Como administra sua empresa? Quanto está ganhando ou perdendo?
Por isso alguns fundadores tentam manter os inimigos afastados
o máximo que puderem.
Você não vai passar!
OLÁ!
BEBA!
BASEADO NO PODCAST "WECRASHED"
SEDE DO GOOGLE VALE DO SILÍCIO
Era meu assistente que montaria isso,
mas ele torceu o tornozelo hoje cedo, ou o quebrou.
Sei lá. Não sou médico.
Ele tropeçou nas malas.
Minha outra assistente o levou ao PS.
O que não tem problema, pois nos ajustamos.
Nos adaptamos. Nós improvisamos! Não é mesmo?
Não sei se disseram a vocês, mas é meu superpoder.
Mudanças.
Por que veio até nós?
Porque vocês têm todo o dinheiro, não é?
A WeWork é…
Ela é uma empresa familiar.
E somos mais fortes
quando os sócios certos se juntam à família. Entendem?
Mas não os vejo como uma empresa de tecnologia.
A finalidade deste modelo é demonstrar
como a tecnologia conduz insights no ambiente de trabalho.
Quais salas de reunião estão reservadas.
Se os espaços estão sendo utilizados corretamente.
A eficiência é…
Isso é o Google.
Por que veio até nós?
Por que não SoftBank?
O SoftBank continua extremamente comprometido.
Adam, lamento. Por que não uma IPO?
MEU AMOR
Saindo do Google. Indo falar com o Elon.
Me ligue, motek. Por favor.
Aquilo foi fofo demais, não?
As crianças foram ótimas,
mas o resto foi constrangedor.
Os professores devem calçar branco, preto ou bege,
e, pelo amor de Deus, sem cadarços.
A Srta. Myers me deixou ansiosa com o pandeiro.
Será que é tão difícil assim tocar um pandeiro?
E nem vou falar do tom de voz do Sr. Ivey.
Pode começar a anotar quando se sentir à vontade, Bea.
Que não gosta do tom do Sr. Ivey?
Sim.
Achei que em Nova York havia professores
que soubessem cantar e ensinar.
Estou pronta pra falar das tarefas.
- E você? - Estou pronta.
Conferi o site de novo hoje.
Diga ao Gavin que há textos de espaço reservado
e Helvetica.
Inadmissível.
Liguei para a recepção às 11h23.
Ninguém atendeu. Caiu na caixa postal.
Diga à Lisa que é inadmissível.
Quero uma reunião com Nicole sobre planos de expansão
para a WeGrow em San Francisco e Tel Aviv,
sobre o ritmo de financiamento de bolsas, o que…
E da barraca de limonada.
Então…
A barraca de limonada.
Levaremos às crianças à fazenda,
onde pegarão vegetais e venderão a funcionários da WeWork.
Será a barraca de limonada do século 21.
Empreendedorismo consciente.
Empreendedorismo para crianças de cinco anos?
Também acabei de ouvir.
Tem razão.
Incluiremos as mais novas. Arranje mais lugares.
E os certificados da turma do ano que vem?
Têm um erro de digitação.
Diz: "Turma de 2031."
Não, está certo.
É quando se graduarão no Ensino Médio WeGrow.
É claro.
Vou assiná-los.
Não abandonarei crianças às experiências da educação normal, Bea.
Vou educá-las do nascimento à morte.
O que acha disso como slogan?
"Do nascimento à morte."
- Sim. - Faz uma faixa pra testar?
Assim, poderei vê-la…
Ótimo. É isso.
Está bem.
CERTIFICADO DE MATRÍCULA
MEU AMOR - Me ligue
119 CURTIDAS
Elevando a consciência mundial um passo por vez!
614 SEGUIDORES - SEGUINDO 3.479
622 MIL SEGUIDORES SEGUINDO 428
Adam.
Está no Vale há uma semana. Ninguém investirá.
Chegou a hora. Precisa ceder à IPO.
Motek. Tentei chegar a tempo de tomarmos café da manhã juntos,
mas você acordou muito cedo.
Que tal eu fazer tofu mexido
e suco verde pra começar o seu dia?
Licença. Preciso administrar a escola que você me deu.
- Eu não quis… - Sei que acha que eu não faço nada.
Mas eu faço, sim.
- Motek. Por favor. - Não. Você foi perfeitamente claro.
- Motek… - O terapeuta disse:
"Você só pode odiar quem ama de verdade."
Acho que te amo de verdade.
E como fará tudo isso voltar aos eixos?
Adam?
Quem disse que saímos do eixo?
Estamos no caminho certo, Jamie.
No caminho que o Universo nos quer.
- Não teve sorte no Vale? - Eles não têm visão.
Aliás, preciso aumentar o limite do nosso crédito pessoal.
Só um pouco, para podermos respirar.
Quanto você já usou?
Trezentos e oitenta milhões.
Não precisa fazer nada. Eu mesmo falarei com a equipe.
Qual é a taxa de queima da WeWork?
É de 58 milhões por semana.
É muito dinheiro.
Nada comparado com o futuro lucro.
Bom…
Demos quanto a você, pessoalmente?
Foram 97 milhões em financiamento com juros baixos?
Compramos uma participação.
Uma participação que agora vale mais de 600 milhões.
Por que não abrir?
Por que não a IPO?
Não quero responder a ninguém.
Bilhões de dólares fazem você assimilar a ideia.
Quantos formatos diferentes.
Que empresa é essa folha?
Bloom Energy. Valorizou 66% no primeiro dia de abertura.
Nossa, 66% no primeiro dia?
E esta?
Dropbox. Valorizou mais de 35% no primeiro dia.
Impressionante.
Qual seria o meu formato?
Um unicórnio.
DE JAMIE DIMON E SEUS AMIGOS DO JP MORGAN CHASE
Muito bem. O próximo item da lista é…
matrículas.
Os números são desanimadores.
Não estão no nível que eu quero que estejam.
Então, como impulsionamos as matrículas?
Podemos reformular a estratégia social.
Que estratégia social?
Não há o que reformular, Damian.
Temos 600 seguidores, está bem? Não.
Precisamos pensar grande. Atingir um público maior.
Foi convidada para aquele podcast.
Interessante.
É, se você achar que ir da Vanity Fair para um podcast
é a trajetória certa
para a Diretora de Marca de uma empresa multibilionária.
Na verdade, eu estava pensando na CNBC.
Entenderam? O Adam aparece lá semana sim, semana não.
Adoram a WeWork.
Esta é a mais nova e ousada iniciativa da WeWork,
recriando o sistema educacional.
E terão uma entrevista exclusiva com a CEO.
A agenda do Adam está lotada.
Não. Não, Damian. Eu.
Eu sou a CEO da WeGrow.
Certo. Avise-os de que falarei sobre nossos planos de expansão,
nossa rede global de escolas, das inovações em nosso…
Bem-vindos ao podcast School of Greatness.
Estou com Rebekah Neumann na área,
esposa do fundador da WeWork, Adam Neumann.
Na verdade, eu…
estou animada. Obrigada.
A missão da WeGrow
e, sinceramente, do "nós" coletivo sob o qual estamos vivendo,
é elevar a consciência mundial.
E é uma escola, correto?
Na verdade, é mais uma prática
e uma nova abordagem da vida.
O que a inspirou a fazer isso?
Nossa.
Foram muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.
Ele ficou com minha melhor amiga.
Não.
Algo que eu quero que saibam sobre mim?
Eu sou muito
flexível?
- Emocionalmente? - Fisicamente.
Um iogue na Índia me disse
que, se você mantiver a coluna ágil, não envelhecerá.
Por isso parece ter 21 anos?
Se eu odeio?
Não.
Não, eu me sinto triste por coisas que eu…
Tipo com o quê?
Qualquer crueldade.
Crueldade com os animais.
Sofrimento infantil.
O que estamos fazendo ao planeta.
Mas eu não odeio.
Se pudermos ensinar às pessoas, e também me incluí nisso,
me forço a lembrar disso diariamente,
que, se formos conscientes e soubermos compartilhar,
todos se sentirão mais realizados.
Encontre sua principal paixão
e compartilhe.
Assim, todos terão o que querem,
mas precisarão tratar os outros da forma que querem ser tratados.
Precisam entender que todos nós somos uma única pessoa.
Miggy-Migs.
Meu irmão de cinco mães diferentes.
Posso entrar?
Sim.
Tem um Lichtenstein.
Nossa, é muito menor do que eu imaginava que seria.
Quanto pagou por isso?
Vinte dólares no posters.com.
Precisa de uma arte de verdade, amigo.
Verdadeira arte.
Miguel.
Olhe lá fora.
Olhe.
Nós construímos isso.
Essa coisa grande e linda.
Nós construímos e todos eles se juntaram a nós.
Sei que acha que eu não te escuto, mas é mentira.
Eu te escuto.
O que quer dizer?
Você verá.
- É oficial. - É oficial!
COMPANHIA WE SOLICITA IPO
- Você solicitou! - Abriremos o capital.
- A WeWork abrirá seu capital. - A Companhia We abrirá seu capital.
Compre uma verdadeira arte, Miguel.
Por que acha que estão prontos?
Sempre estivemos prontos.
Era apenas questão de tempo.
Temos 72 horas pra decidir o valor deles.
Cem milhões em taxas pra nós. Vão.
Vamos falar das finanças.
Não revelou informações na solicitação confidencial.
Na apresentação que nos mostrou…
NOVO DOCUMENTO
…vemos que sua receita subiu para US$ 1,8 bilhão em 2017.
Porém, houve um prejuízo líquido de 1,9.
Mas atingimos uma receita anual de 2,43 bilhões no último trimestre.
Vão.
E vimos um crescimento enorme nas adesões,
saltando de 186.000 para 401.000.
Uber, Lyft, Pinterest, Slack, e agora a WeWork.
A Companhia We. Sim.
- A Companhia We. - Muito obrigado.
Desculpe. Estão preparados pra abrir o capital neste ano.
Estão chamando de "debandada do unicórnio".
Torcemos pelo sucesso de todos. Não há por que torcer contra.
Estamos muito confiantes na demanda de investidores em nossa IPO.
Está bem.
Vamos lá.
É a hora certa para a missão da empresa.
- E qual seria? - Elevar a consciência mundial.
Abrir o capital nos ajudará a cumprir essa missão.
Meu Deus. Que empolgante.
Pode trazer chá?
- Sim. - Obrigada.
Madre Teresa.
Bob Marley.
Adam Neumann.
Sua meta de elevar a consciência mundial nos faz lembrar desses ícones.
"Ame a vida que você vive. Viva a vida que você ama."
Bob Marley. Descanse no poder.
A única diferença entre vocês, a Amazon, o Google e o Alibaba
é que estão escalonando rápido.
Somos os melhores no ramo, e os melhores se merecem.
Acho que sei o que você valoriza, Adam.
Relações pessoais.
E você já deve saber que somos o melhor banco pra cuidar da subscrição.
Jamie, eu te valorizo mais do que pode imaginar.
A questão é: o quanto você me valoriza?
Quarenta e seis bilhões.
Nossa última rodada de financiamento nos valorizou em 47 bilhões.
Está baixo demais, amigo.
Baixo demais. Que pena.
Dezoito a 52.
"Dezoito a 52"?
Depende do quão bem poderemos…
Sessenta bilhões?
A questão é: por que tão baixo?
Achamos que é um valor elevado.
Sessenta e três.
Acrescente 18 centavos
e temos um acordo.
Acho que é um valor justo para nossos investidores,
para nossos futuros investidores,
e, mais importante,
para os funcionários.
Agora, vamos ganhar uma porrada de dinheiro.
Entenderam? Uma porrada.
Muito bem.
Trabalharemos com sua equipe para dar início ao formulário S-1.
Será a apresentação oficial da WeWork ao público,
uma das partes mais importantes.
- Vamos começar. - Por favor.
Elabore, e depois eu darei a energia e o poder a ele.
É um documento jurídico e financeiro importante.
- Deixe com os especialistas. - Entendo.
Miguel tem razão.
É técnico. Requisitos de informação, responsabilidades legais.
- Não vai querer participar. - Escute.
Esse é o método antigo. Não estou interessado nele.
Estou interessado no futuro.
Entendem? Criaremos um mundo novo.
Um mundo novo, Miguel.
Mande seu pessoal elaborar algo, e depois nós assumiremos.
Está bem?
Obrigado.
Merda.
O que foi?
Acho que conseguiríamos 64.
Para com isso.
- Sim! Foi ótimo. - Sim!
- Sim!
Sim!
Rivka.
Rivka, sente-se comigo, por favor.
Estou pedindo como seu CEO, e não como seu marido.
É sobre negócios. Sente-se.
Por favor.
Serei breve.
Agradeço.
Suco de cenoura.
Sabe o que é um formulário S-1?
Trabalhei em Wall Street, Adam. Sei o que é um S-1.
É a apresentação de uma empresa.
A declaração de missão. Sua raison d'être.
Precisamente.
Os advogados e banqueiros discutirão os detalhes,
mas precisaremos adaptar.
Deverá ser algo vivo, que respira,
e deverá contar a história da We.
E a We sempre foi…
você e eu.
Escreva-a comigo.
Não.
Você construiu a empresa. Pode escrever sozinho.
Vi sua entrevista naquele podcast.
Achei que foi fenomenal.
Foi um podcast. Não foi nada de mais.
Nada disso. Foi importante.
O Damian me disse
que você acha que sua mensagem não está chegando a um público amplo.
Eu concordo.
Quer espalhar sua mensagem?
Quer fazer sua escola crescer?
Quer ser ouvida?
Então escreva o S-1 comigo.
Não como minha esposa,
mas como cofundadora.
Será difícil não ouvirem
a cofundadora de uma empresa multibilionária.
Eu ouvi 100.
O Goldman propôs um trilhão.
Escutem. Comprem suas opções agora.
- Vou comprar um apartamento. - Pagarei meu empréstimo.
Quero grana pra sumir daqui.
É sério.
Vender as ações reduzirá os impostos sobre ganhos de capital.
Como comprarei as opções sem dinheiro?
Pedi um empréstimo aos meus avós.
- É claro. - É.
Atenção! Atenção, meus lindos funcionários.
Minha tribo, família.
Tirem o resto do dia de folga. E amanhã também.
Reguem suas plantas. Liguem para suas mães. Vão caminhar.
Apaixonem-se.
Façam o que quiserem, longe daqui.
Vão. Entenderam?
- Obrigado. Vão. - É sério?
Não está brincando.
Acho que é um teste.
Beleza.
Cadê todo mundo?
Demos um dia de folga a todos. Na verdade, dois.
As pessoas indispensáveis estão aqui.
Sem distrações, sem barulho.
Apenas nós.
A Bea imprimiu os S-1 das principais IPOs dos últimos dez anos.
Vou começar a lê-los.
Eles não têm nada a nos ensinar.
Estarei na minha sala.
Que tal um pouco de ioga primeiro?
Quem sabe alongar um pouco?
Café com leite?
Isso é um cappuccino.
Tenho certeza que não.
É um cappuccino.
Os assistentes dizem o oposto.
Porque você chama assim e ninguém quer contrariá-lo.
Diga o que devo fazer,
porque mil pedidos de desculpa não funcionaram.
Como vamos superar isso?
Não vamos. Ficará uma cicatriz.
Então é isso?
- Isso? - Acha que construiu isso sozinho?
Acha mesmo?
Me deu um teatro, me deu um emprego,
me deu uma escola…
E quanto ao que você tomou?
Tomou o dinheiro do meu pai.
Você roubou todas as minhas crenças
e as transformou em uma embalagem para suas besteiras.
Você até mesmo roubou minhas palavras.
"Elevar a consciência mundial."
Quem criou isso? Você?
Você não teria construído merda nenhuma sem mim.
Tem razão.
São suas palavras.
Mas você as leva a sério?
Como elevará a consciência mundial
se não está disposta a perdoar?
Tome o seu cappuccino.
- Oi. - Bem-vindo.
Obrigado.
- É um prazer. - Obrigado.
Obrigada.
Aqui está a arte na qual está interessado.
Ele nos desafia a nos perguntarmos:
"O que vale nosso tempo e atenção?"
Sim, é legal.
Parece que ele está me encarando.
Quanto custa?
Adam e Rebekah são nossos clientes há anos,
então ofereceremos o mesmo desconto a você.
Legal, obrigado.
É, então seria 48 milhões.
Com o desconto?
Soube que logo conseguirá pagar.
Adam mencionou a IPO. Parabéns.
E quanto àquela?
Está interessado naquela?
Você tinha razão.
Eles são inúteis.
Não têm vida.
Coisas mortas.
Lembrei por que odiava trabalhar em Wall Street.
O que é isso?
Isso? Mais coisas mortas dos advogados.
Dê uma olhada.
Fatores de risco?
"Um, nosso crescimento rápido talvez não seja sustentável.
Dois, temos um histórico de perdas,
e, se continuarmos crescendo em um ritmo acelerado,
talvez seja impossível obter rentabilidade em um futuro próximo."
E número três:
homens pequenos provêm do medo!
E nós não somos pequenos!
Não, e nós provemos da esperança,
da criatividade, da imaginação e…
E do amor.
Está bem. Então, como capturamos isso?
A criação começou com uma palavra, correto?
E quais são nossas palavras?
Venha.
Venha comigo.
A palavra.
Comunidade.
Consciência.
Crescimento.
Crescimento espiritual!
Intenção!
- Positividade. - Significado.
Esperança!
- Nós. - Nós!
Eu não sou nada sem você.
Adam, é o Bruce.
Que palhaçada é essa de você e a Rebekah reescreverem o S-1?
É um documento muito técnico e…
Quer saber? Vou dar uma passada aí.
Olá!
Quantas páginas nós temos?
Nós temos
- nove palavras. - Nove palavras?
Nove palavras!
Não pode ser verdade.
Está bem.
Temos as palavras.
E, agora, precisamos de números.
Felizmente, os números com os quais Wall Street se importa
são letras.
E-B-I-T-D-A, Ebitda.
Ebitda.
Lucros antes de juros, impostos, depreciação e amortização.
O Ebitda é a forma padrão de avaliar o desempenho de uma empresa
e compará-la com outras empresas.
Seu poder está no fato de que todas as pessoas o usam.
APROVADO
E, como todo mundo o usa, você pode comparar maçãs a maçãs.
- Foda-se o Ebitda! - Por quê?
Perdemos muito dinheiro.
Poderíamos lucrar amanhã se quiséssemos,
mas investimos no crescimento.
E daí?
Vamos usar letras diferentes.
Vamos refazê-lo.
Não seremos definidos pela moda antiga.
Se as letras não combinarem, criaremos novas.
O que você disse?
Usaremos novas.
- Cadê o S-1? - Aqui.
Vamos usar o S-1 dos advogados como base,
então só precisaremos subtrair as taxas dos inquilinos e gastos de aluguel,
gastos com funcionários e design,
gastos de marketing e administrativos.
Aí, mostraremos lucro.
Chamaremos de Ebitda ajustado pela comunidade,
e mostraremos a eles o verdadeiro valor da nossa comunidade!
Tudo bem. Certo, pode repetir?
Isso aí.
Um pouco à direita.
Direita. Beleza, rapazes.
Ótimo. Vou tirar uma foto.
Podem ficar aí.
GOZE A VIDA
Oi, meu irmão de outra mãe.
Não comprei a arte do Lichtenstein,
mas comprei algo ainda melhor.
E…
se precisar de ajuda com o S-1,
estou aqui.
Aí! É isso aqui.
Esta será a nossa casa hoje à noite.
- Saquem só. Venham. - Devo tirar os sapatos?
Não tire a porra dos sapatos.
Pensei que pegaríamos a correspondência.
Venha. Quero que toque nisso. Aliás, quero que segure.
- Guarde. - Segure.
- Guarde. - Vou derrubar.
O que acha disso?
- É legal. - É ótimo.
Vamos beber isso.
Não sei. E se eles voltarem?
- É, estou com o pé atrás. - Não se preocupem.
O Adam nem liga.
As crianças e as babás estão indo de helicóptero a Hamptons.
Está tudo bem.
De helicóptero?
- De que outro jeito iriam? - Nossa.
Vamos ver o que temos.
Lanches veganos.
Meu pai marcava garrafas pra saber se eu ou minha irmã beberia.
Não somos adolescentes. Você é um cara que será milionário.
- Aja de acordo. - É, Mikey.
Já achei um cheque de US$ 84.000 na calça do Adam na lavanderia.
Algo me diz que ele não fiscaliza suas bebidas.
Peguem um copo.
A que vamos brindar?
À essa IPO.
- À porra da IPO. - Sim
- Saúde. - Saúde.
- Saúde. É.
- Nossa. - Nossa.
Beleza. Então,
Chloe, no que gastará seu primeiro milhão?
E não diga nada
sobre empréstimos estudantis ou algo do tipo.
Sabe que não preciso de nada.
Ninguém precisa de nada.
Mas, Chloe…
Chloe…
- Por favor, não. - O que você quer, Chloe?
O que você quer?
- Está me assustando. - Veja minha alma.
Se quer coisas boas, precisa de intenção.
Intenção.
Aí, o sucesso e felicidade seguirão.
Chloe, não quer expandir a consciência mundial?
- Eleve, Chloe! Pense na "We". - Não!
- "Chlo-We". - "Chlo-We"!
É a "Chlo-We".
Nossa.
Ei. Não ouse fugir da pergunta.
O que vai comprar? Conta.
Acha que está virando o Adam?
- Não diga isso. - Está, sim.
Acha que estou virando o Adam?
Eu não acho.
- Usa sal? - Sim.
Beba.
- Isso. - Espera. Um, dois, três, vai.
- Quer me beijar? - Não.
- Não quer só um pouquinho? - Não.
Encontramos ouro.
Compra!
Compre, pode pagar em parcelas.
Custa mais do que ganhei no ano passado.
Ano passado não teve a IPO, cara.
Saquem só. Essa casa é enorme.
Construíram um andar desde a última vez que vim.
E a casa de San Francisco tem um cômodo no formato de um violão.
Devem fazer orgias lá.
Não. Eles não fazem sexo.
Eles levitam, e suas almas se fundem.
Você comprou?
Não, só estou encarando.
É o Adam.
- Por que ligou no FaceTime? - Quê?
- Por quê? - Não, Mikey.
Não atenda.
- Não sabe que viemos. - Babaca.
Preciso atender.
- Desligue! - Não atenda.
- Eu preciso. - De jeito nenhum.
Desliga a música.
Oi, Adam. E aí?
A impressora não funciona.
Tá. Pode tentar reiniciá-la. Lembra como te ensinei?
Até já.
Que porra significa isso? "Até já"?
- Limpem e vazem! - Está de brincadeira?
Compre a bolsa.
- Tá. - Até mais!
- Amo vocês. Até amanhã. - Não! O que…
- Não. Qual é? Mas que droga. - Te amo, cara.
Ei!
Alguém bateu no estabilizador.
Mikey, você é um gênio.
É um bom rapaz.
Está conosco desde o começo, né?
- Sim. - Desde o início.
Já faz dez anos?
- Sim. - Sim.
Mikey.
Você andou bebendo?
Bebi com uns amigos.
Bebeu com os amigos?
Conheço esse cheiro.
Tequila.
- Não estou certo? - Está, sim.
Gosta de tequila?
- Sim? - Sim.
Sim. Bom, eu não te culpo.
Precisa provar da melhor.
Venha comigo.
Venha, Mikey.
Eu o acompanharia,
mas estou me desintoxicando.
Isso é bacana.
Bom…
Tem 21 anos, né?
- Tenho quase 26. - Mas você parece um bebê.
Saboreie. Deve saborear.
- Aqui. - Foi mal.
- Beba mais. - Força do hábito.
Agora.
Dê um gole, devagar.
Saboreie.
Diga-me o que sente.
Tem um sabor de…
carvão?
Mikey.
Tem sabor de dinheiro.
Quantas ações tem?
Quase 80.000.
Oitenta mil?
Mikey, depois da IPO,
você terá 30 milhões, no mínimo.
Deve se acostumar com as coisas boas da vida.
Pegue, é sua.
Fique com ela. Aproveite, é sua.
É uma recordação.
Rivka!
Namaste.
Mikey está conosco desde o começo, como você sabe.
Já faz dez anos?
- Dez anos! - Sim.
- Sério? Que maravilha. - Dez.
Sim.
Devemos voltar ao formulário.
- Sim. - Lembra da primeira noite?
O primeiro espaço?
Lembro. Como eu poderia me esquecer?
Correndo o tempo todo, parafusando mesas, tentando conectar a internet.
Foi uma loucura, mas divertido.
Divertido, Mikey.
- Sinto saudades daquilo. - Eu também.
Não parecia um trabalho, sabe? Não parecia uma empresa.
Parecia algo louco, tipo uma mistura de Red Bull com adrenalina,
muitas risadas e fazer o que devia ser feito.
Parecia… que eu pertencia a algo.
Eu concordo.
Ele tem razão.
WeWork não é uma empresa. É um sentimento.
Precisamos transmitir esse sentimento.
Não faremos isso com tabelas, gráficos e siglas.
E apenas palavras não bastam.
Nós precisamos…
Precisamos de imagens.
- Imagens. - Imagens.
É normal pra um S-1?
Precisamos envolver as pessoas.
Precisamos transmitir aquele sentimento que tivemos na primeira noite.
Você estava lá naquela noite?
Não me lembro de você lá.
- Estava eu, o Jacob… - É claro que eu estava.
- Sempre estive aqui. - Sempre.
Obrigada por vir.
Obrigado, Mikey. De verdade.
Beleza, Mikey.
Certo. Você não vai dirigir, né?
- Não. - Ótimo.
- Éramos crianças. - Que maravilha.
Nosso primeiro acampamento de verão.
Veja esses rostos de adoração.
Eles amam você.
- Não, eles nos amam. - Eu também amo.
- Nós dois. - Não.
É você.
- Não. - Eles amam você.
Não gostam de mim.
- Zombam de mim. - Não.
- Eles falam merda pelas minhas costas. - Não.
Acham que a escola é um projeto vaidoso.
Eles acham que não escuto, mas escuto.
E, se não escuto, eu sinto.
Quem são "eles"? Quem?
Diga os nomes, e eles já eram.
Sumirão.
Não pode demitir a empresa toda.
Posso, sim. Fique vendo.
- Vou pegá-los pelo… - Não importa.
Evoluí para além de tudo isso.
Eu finalmente sei…
o que sou.
Não sou uma rebelde, nem uma mágica, nem uma musa.
Nem sequer sou uma Diretora de Marca.
Não de verdade.
Eu costumava pensar que era meu dever resguardar a alma da empresa,
mas nem isso é a verdade.
Eu sou a alma da empresa.
Sim, você é.
Com certeza.
Está em cada átomo de madeira, tijolo e aço
em cada WeWork do mundo.
Nós dois estamos.
Sim.
E o que criamos é ainda maior do que nós dois.
Sim.
Sim?
Preciso escrever.
A WeWork é uma empresa comunitária
comprometida com o impacto global máximo.
Nós dedicamos isso à energia da We.
Ela é maior do que todos nós,
mas está dentro de cada um de nós.
Acreditamos que nossa empresa tem o poder de elevar a forma como pessoas trabalham,
vivem…
e crescem.
"A Companhia We está comprometida a ser livre de carne, plásticos e carbono.
Nossa missão nada mais é do que elevar a consciência mundial."
Convidamos vocês a participarem conosco na criação de um mundo melhor,
porque "nós" só estamos começando.
Que porra foi essa?
Eu sabia que ele não entenderia.
Isso foi o nosso S-1.
Mas relaxa, Cammy Número Dois.
Tem tudo o que os advogados queriam.
- Ignoramos convenções antigas. - Sim.
Essas fotos… Meu Deus.
A introdução…
Transformaram o S-1 em um livro infantil.
- Cam. - Está bem? Bruce.
Vocês já viram um S-1?
Na verdade, Cam, eu trabalhei em Wall Street.
Então, sim, eu sei o que é um S-1.
Entendi.
Tenho uma pergunta pra você.
Sabe o que é um mandarim?
Não? Permita-me explicar.
Quando eu estava na China, inaugurando nosso espaço em Xangai,
lidando com inspetores, burocratas,
e depois mais inspetores e burocratas,
os chineses me ensinaram o termo "mandarim".
Um mandarim era um oficial do governo
no sistema imperial chinês do século 15.
Eles se achavam fodões,
porque eram escolhidos após um rigoroso processo de avaliação.
O imperador queria que pensassem isso, porque, assim,
eles se comportavam com dignidade e autoridade,
e todos ouviam o que eles tinham a dizer.
Mas o que eles diziam era simplesmente o que o imperador queria que dissessem.
Eles não tinham uma verdadeira autoridade, visão…
ou poder.
Então, apesar de toda a arrogância e insolência, eles eram meros burocratas.
Funcionários públicos.
Porta-vozes.
Você é um mandarim.
E eu
sou um imperador.
Solicite, Bruce.
Você não vai apoiar isso, vai?
Talvez seja mesmo a hora de uma abordagem nova.
Vai permitir isso?
Nós seremos ridicularizados, porra.
Eles irão nos destruir completamente.
E mais uma coisa.
Os mandarins
eram, em sua maioria, eunucos.
COMPANHIA WE
- Minha rainha. - Sim, meu rei.
- Obrigada. - De nada.
Ela trabalhou em Wall Street.
Por três semanas.
- Lá vamos nós. - Vamos!
Hamptons, aí vamos nós.
Cara, isso é incrível.
- Só assim se chega a Hamptons. - Hamptons!
RESULTADOS EM 169 PÁGINAS
RESULTADOS EM 20 PÁGINAS
RESULTADOS EM 6 PÁGINAS
VEJA O S-1 DA WEWORK QUE RECEBI.
Sério, cara. Quanto vamos ganhar nesse acordo?
No pior dos casos, 20 ou 30 milhões.
- Vinte a 30? Que porra? - É.
Mas se acontecer conforme esperado,
pode chegar a 50.
- Merda. Cinquenta milhões! - Pois é!
ADICIONAR NOVO TEXTO WE… MAS QUE PORRA?
Cara, precisa ler isso.
O Galloway acabou com a WeWork no blogue.
Já leu o S-1 deles?
COMPRAR AGORA
Legendas: Rafael Magiolino