WALLSTREETOWE ŚCIEMY
Hola, amigos. Wesołego Cinco de Mayo.
Jak nazywa się statek towarowy z majonezem, który idzie na dno?
Sink-o-da-mayo.
O Boże!
Straszny suchar.
Dzisiaj porozmawiamy o IPO, czyli pierwszej ofercie publicznej.
IPO to proces, w którym spółka prywatna staje się publiczną.
Dla założyciela sukces brzmi jak bicie dzwonu,
a konkretnie dzwonka obwieszczającego otwarcie giełdy.
Wejście na giełdę ma wiele zalet.
Ma również jedną, wielką wadę.
Istnieje ryzyko, że może się nie udać.
IPO to wóz albo przewóz.
Dzieli wygranych od przegranych.
Google od Grouponów.
Amazony od Pet.comów.
Debiut giełdowy oznacza, że twoja spółka staje się publiczna.
Jan Kowalski przegląda twoje brudy, gacie z drachą i całą resztę.
Jak prowadzisz firmę?
Ile zarabiasz? Albo tracisz?
Dlatego niektórzy założyciele starają się trzymać wroga za bramą
tak długo, jak to możliwe.
Nie przejdziesz!
NA PODSTAWIE PODKASTU „WECRASHED” WONDERY
WeCrashed: upadek start-upu
SIEDZIBA GŁÓWNA GOOGLE DOLINA KRZEMOWA
Mój asystent miał to złożyć,
ale rano skręcił czy tam złamał kostkę.
Nie jestem lekarzem.
Potknął się o walizki.
Mój drugi asystent zabrał go na SOR.
Ale to żaden problem, bo umiemy się dostosować.
Adaptujemy się. Improwizujemy! Tak?
Nie wiem, czy ktoś wam mówił, ale to moja supermoc.
Zmiana.
Czemu przychodzisz do nas?
Bo wy macie pieniądze.
WeWork jest…
To rodzinna firma.
I jesteśmy najsilniejsi,
gdy odpowiedni partnerzy dołączają do naszej rodziny. Rozumiecie?
Nie widzę w was firmy technologicznej.
Celem tego modelu było pokazanie,
jak technologia napędza wiedzę na temat miejsc pracy.
Które sale konferencyjne są zaklepane.
Czy przestrzeń jest efektywnie wykorzystana.
Efektywność to…
To właśnie Google.
Czemu zwracasz się do nas?
Czemu nie SoftBank?
SoftBank pozostaje głęboko zaangażowany.
Wybacz, Adam. Czemu nie chcesz IPO?
MOJA MIŁOŚĆ
WYCHODZĘ Z GOOGLE. IDĘ DO ELONA.
ZADZWOŃ DO MNIE, MOTEK. PROSZĘ.
Ale to było słodkie!
Dzieci były wspaniałe,
ale cała reszta to jakaś porażka.
Buty nauczycieli powinny być białe, czarne lub beżowe.
I na miłość boską, żadnych sznurówek.
Pani Myers gra na nerwach, nie tamburynie. Jak można nie umieć grać na tamburynie?
A o głosie pana Iveya nie będę nawet wspominać.
Możesz zacząć notować, kiedy tylko będziesz miała ochotę.
Że nie podoba ci się głos pana Iveya?
Tak.
Pomyślałabyś, że w Nowym Jorku można znaleźć nauczyciela,
który potrafi zarówno śpiewać, jak i uczyć.
Możemy teraz omówić zadania.
- Gotowa? - Tak.
Dzisiaj rano sprawdziłam stronę.
Powiedz Gavinowi, że wciąż znajduję przykładowe teksty i Helveticę.
Nieakceptowalne.
Zadzwoniłam na recepcję o 11.23.
Nikt nie odebrał. Pięć sygnałów, poczta.
Powiedz Lisie, że to nieakceptowalne.
Umów spotkanie z Nicole w sprawie rozwoju WeGrow w San Francisco i Tel Awiwie,
tempie finansowania stypendiów, które jest…
i stoisk z lemoniadą.
Czyli…
Stoisk z lemoniadą.
Zabierzemy dzieci na farmę,
żeby same zebrały warzywa i sprzedały je pracownikom WeWork.
Stoisko z lemoniadą na miarę XXI wieku.
Świadoma przedsiębiorczość.
Przedsiębiorczość dla pięciolatków?
Też to teraz usłyszałam.
Masz rację.
Włączymy młodsze dzieci. Zamów foteliki samochodowe.
Gdzie są świadectwa promocji do następnej klasy?
Mam je tu, ale jest na nich błąd. Napisano: „Klasa 2031”.
Zgadza się.
Wtedy skończą liceum WeGrow.
Oczywiście.
Podpiszę je.
Przecież nie skażę tych dzieci na normatywne doświadczenia edukacyjne.
Chcę je edukować od narodzin po śmierć.
To powinno być nasze hasło.
„Od narodzin po śmierć”.
- Tak. - Zrobisz baner?
Chciałabym to zobaczyć.
To wszystko.
ŚWIADECTWO
MOJA MIŁOŚĆ ZADZWOŃ DO MNIE
119 POLUBIEŃ
WEGROW PODNOSI GLOBALNĄ ŚWIADOMOŚĆ W RYTM MUZYKI
614 OBSERWUJĄCYCH 3479 OBSERWOWANYCH
622 TYŚ. OBSERWUJĄCYCH 428 OBSERWOWANYCH
Adam.
Jesteś w Dolinie od tygodnia. Nikt się nie zgodzi.
Już czas. Musisz się zdecydować na IPO.
Motek. Starałem się wrócić tak, żeby zjeść z tobą wspólne śniadanie,
ale tak wcześnie wstałaś.
Może zrobię tofucznicę
i zielony sok na początek dnia?
Wybacz, ale mam do prowadzenia szkołę, którą mi dałeś.
- Nie to miałem na… - Myślisz, że nic nie robię.
Ale robię.
- Motek. Proszę. - Nie. Dałeś mi to jasno do zrozumienia.
Mój terapeuta mówi: „Nienawidzi się tylko tych, których się szczerze kocha”.
Widać szczerze cię kocham.
Jak zamierzasz wrócić na tory?
Kto powiedział, że na nich nie jesteśmy?
Jesteśmy na odpowiednich torach, Jamie.
Zgodnie z wolą wszechświata.
- Nie udało się w Dolinie? - Brakuje tam wizjonerów.
A tak przy okazji, muszę zwiększyć naszą linię kredytową.
Niedużo. Odrobinę, żeby móc odetchnąć.
Ile w sumie już pożyczyłeś?
380 milionów.
Nie musisz się fatygować. Sam pogadam z działem pożyczek.
A ile WeWork obecnie przepala?
58 milionów tygodniowo.
Sporo pieniędzy.
Nic w porównaniu z tym, co zarobimy.
Cóż…
Tobie osobiście udzieliliśmy ile?
97 milionów w niskooprocentowanych kredytach?
Kupiliśmy udziały.
Które obecnie są warte ponad 600 milionów.
Czemu nie giełda?
Czemu nie IPO?
Nie chcę przed nikim odpowiadać.
Miliardy dolarów sprawiają, że staje się to łatwiejsze.
Ile tu różnych kształtów.
Ten liść jest za co?
Bloom Energy. Wartość akcji pierwszego dnia wzrosła o ponad 66%.
Rany, 66% pierwszego dnia?
A to?
Dropbox. Ponad 35% pierwszego dnia.
Imponujące.
A moja czym będzie?
Jednorożcem.
OD JAMIEGO DIMONA I PRZYJACIÓŁ Z JP MORGAN CHASE
Kolejna sprawa na liście…
Zapisy.
Liczby są zniechęcające.
Nie są takie, jakie powinny być.
Jak zwiększymy liczbę zapisów?
Możemy ulepszyć strategię w mediach społecznościowych.
Jaką strategię?
Tam nie ma co ulepszać.
Mamy 600 obserwujących.
Musimy myśleć z rozmachem. Dotrzeć do szerszej publiczności.
Dostałaś zaproszenie do podkastu.
Ciekawe.
Jeśli uważasz, że po Vanity Fair udział w podkaście jest właściwym krokiem
dla dyrektorki ds. marki multimiliardowej firmy, to świetnie.
Ja myślałam o CNBC.
Tak? Adam występuje tam co drugi tydzień.
Kochają WeWork.
To nasza najnowsza, najśmielsza inicjatywa –
przeobrażenie systemu edukacji.
Dostaną wywiad na wyłączność z CEO.
Kalendarz Adama jest wypełniony po brzegi.
Nie, Damian. Ze mną.
Ja jestem CEO WeGrow.
Powiedz im, że uchylę rąbka tajemnicy, jeśli chodzi o plany rozwoju,
opowiem o globalnej sieci naszych szkół, innowacyjności…
Witajcie w podkaście School of Greatness.
Jest ze mną Rebekah Neumann,
żona założyciela WeWork, Adama Neumanna.
Właściwie to…
cieszę się, że tu jestem.
Misją WeGrow,
a w zasadzie kolektywnego „my”, które wszyscy tworzymy,
jest podniesienie globalnej świadomości.
To szkoła, prawda?
To bardziej praktyka
i nowe podejście do życia.
Co cię do tego zainspirowało?
Rany…
Złożyło się na to wiele rzeczy.
Związał się z moją przyjaciółką.
Nie.
Co chciałabym, żeby ludzie o mnie wiedzieli?
Jestem bardzo…
elastyczna.
- Emocjonalnie? - Fizycznie.
Kiedy byłam w Indiach, jogin powiedział mi,
że jeśli zachowasz giętki kręgosłup, nie będziesz się starzeć.
To dlatego wyglądasz na 21 lat?
Czy nienawidzę?
Nie.
Nie, smucą mnie rzeczy, które…
Na przykład co?
Jakiekolwiek okrucieństwo.
Okrucieństwo wobec zwierząt.
Cierpienie dzieci.
To, co robimy naszej planecie.
Ale nie nienawidzę.
Jeśli możemy nauczyć innych… I włączam w to również siebie.
Przypominam sobie o tym każdego dnia.
Że poprzez bycie świadomym i dzielenie się
będą bardziej spełnieni.
Odnajdź swoją wielką pasję
i podziel się nią.
A wtedy otrzymają wszystko, czego chcą,
ale muszą traktować innych tak, jak sami chcą być traktowani.
Muszą zrozumieć, że jesteśmy jednością.
Miggy-Migs.
Bracie z pięciu innych matek.
Mogę wejść?
Tak.
Kupiłeś Lichtensteina.
Rany, jest dużo mniejszy, niż myślałem.
Ile za niego dałeś?
Dwadzieścia dolarów na posters.com.
Musimy cię zaopatrzyć w prawdziwą sztukę.
Prawdziwą sztukę.
Spójrz tam.
Spójrz.
My to zbudowaliśmy.
Tę ogromną, piękną firmę.
My ją zbudowaliśmy, a oni wszyscy do nas dołączyli.
Myślisz, że cię nie słucham. Ale ja cię słucham.
Słucham cię.
Co to znaczy?
Zobaczysz.
To już oficjalne.
THE WE COMPANY WNIOSKUJE O IPO
- Zrobiliście to! - Wchodzimy na giełdę.
- WeWork wchodzi na giełdę. - The We Company wchodzi na giełdę.
Pora, żebyś kupił prawdziwe dzieło sztuki.
Skąd decyzja, że jesteście gotowi?
Zawsze byliśmy gotowi.
To była tylko kwestia czasu.
Macie 72 godziny, żeby określić ich wartość.
100 milionów w opłatach dla nas. Dalej.
Porozmawiajmy o finansach.
Nie ujawniłeś żadnych informacji finansowych w poufnym zgłoszeniu.
W prezentacji, którą nam pokazałeś…
NOWY DOKUMENT
…widzimy, że przychody wzrosły do 1,8 miliarda dolarów w 2017 roku.
Ale przy stracie netto wynoszącej 1,9 mld.
W czwartym kwartale osiągnęliśmy przychód w wysokości 2,43 mld w ujęciu rocznym.
Dalej.
Gwałtowny wzrost liczby członków
z 186 tysięcy do 401 tysięcy.
Uber, Lyft, Pinterest, Slack, a teraz WeWork.
The We Company.
- Dziękuję. - The We Company.
Wszyscy przygotowują się do wejścia na giełdę w tym roku.
Nazywają to „pędem jednorożców”.
Życzymy wszystkim sukcesu.
Bo czemu nie?
Jesteśmy bardzo spokojni, jeśli chodzi o popyt na nasze akcje.
Do dzieła.
To dobry moment dla naszej misji.
- Czyli? - Podniesienia globalnej świadomości.
Wejście na giełdę pomoże nam ją zrealizować.
O Boże. To takie emocjonujące.
Dostanę herbatę?
- Tak. - Dzięki.
Matka Teresa.
Bob Marley.
Adam Neumann.
Pański cel podniesienia globalnej świadomości przypomina nam te ikony.
„Kochaj życie, które wiedziesz. Wiedź życie, które kochasz”.
Bob Marley. Spoczywaj w mocy.
Od Amazona, Google'a i Alibaby różni was tylko to,
że szybciej się rozwijacie.
Jesteśmy najlepsi w branży. Najlepsi zasługują na najlepszych.
Wiem, co sobie cenisz.
Osobiste relacje.
I ty też już wiesz, że to nasz bank przeprowadzi gwarantowanie emisji.
Jamie, cenię cię bardziej, niż myślisz.
Pytanie tylko, jak ty cenisz sobie mnie?
Czterdzieści sześć miliardów.
W ostatniej rundzie inwestycyjnej zostaliśmy wycenieni na 47 miliardów.
Za mało, przyjacielu.
Za mało. Szkoda.
Osiemnaście do 52.
„Osiemnaście do 52”?
Zależy od tego, jak dobrze będziemy…
Sześćdziesiąt miliardów?
Pytanie brzmi: dlaczego tak nisko?
Uważamy, że to wysoka wycena.
Sześćdziesiąt trzy.
Dodaj 18 centów…
i jesteśmy dogadani.
To uczciwa kwota dla naszych inwestorów,
naszych przyszłych inwestorów
i przede wszystkim
dla naszych pracowników.
A teraz zaróbmy kupę kasy!
Okej? Kupę kasy.
Dobrze.
Pomożemy waszemu zespołowi przygotować prospekt emisyjny S-1.
W ten sposób WeWork oficjalnie przedstawia się publice,
więc to jeden z najważniejszych etapów.
- Od razu to tego przejdziemy. - Tak.
Napiszcie to, a potem ja tchnę w to energię i moc.
To ważny dokument prawny i finansowy.
- Niech eksperci się tym zajmą. - Rozumiem.
Miguel ma rację.
Jest bardzo techniczny. Wymagania sprawozdawcze, odpowiedzialność prawna.
- Nie chcesz się tym zajmować. - Posłuchaj.
Tak robiło się kiedyś. A mnie nie interesują stare sposoby.
Mnie interesuje przyszłość.
Rozumiesz? Tworzymy nowy świat.
Nowy świat, Miguel.
Niech twoi ludzie coś sklecą, a my nadamy temu ostateczny kształt.
Dziękuję.
Cholera.
Co jest?
Mogliśmy wyciągnąć 64.
Daj spokój.
- Tak! - To dobra umowa.
Rywka.
Rywka, usiądź ze mną, proszę.
Nie proszę jako mąż. Proszę jako twój CEO.
Chodzi o firmę. Proszę, usiądź.
Proszę.
Tylko na chwilę.
Doceniam to.
Sok marchewkowy.
Wiesz, co to jest prospekt emisyjny?
Pracowałam na Wall Street. Wiem, co to jest prospekt emisyjny.
To prezentacja firmy przed światem.
Misja przedsiębiorstwa. Raison d'être.
Właśnie.
Prawnicy i bankierzy będą debatować nad drobnym druczkiem,
ale my musimy nadać mu ducha.
Ten dokument musi żyć, oddychać
i musi opowiadać historię We.
A We to od zawsze byliśmy…
ja i ty.
Napisz to ze mną.
Nie.
Ty zbudowałeś tę firmę. Ty możesz sam to napisać.
Obejrzałem podkast z tobą.
Uważam, że byłaś fenomenalna.
To był tylko podkast. Nie liczy się.
Oczywiście, że się liczy. Był ważny.
Damian powiedział,
że twoim zdaniem nie docieracie do wystarczającej liczby odbiorców.
Zgadzam się.
Chcesz, by to przesłanie poszło w świat? Chcesz rozwinąć swoją szkołę?
Chcesz być usłyszana?
To napisz ze mną ten prospekt.
Nie jako moja żona…
ale współzałożycielka.
Trudno będzie zignorować głos współzałożycielki multimiliardowej firmy.
Ponoć 100.
Goldman mówił o bilionie.
Mówię wam, kupujcie opcje teraz.
- Ja kupię mieszkanie. - Ja spłacę kredyt studencki.
Ja wszystko spieniężę i stąd spadam.
Mówię serio.
To obniży podatek od zysków kapitałowych, kiedy sprzedacie udziały.
Nie mam kasy. Jak mam kupić opcje?
Ja pożyczyłem od dziadków.
No tak.
Uwaga! Posłuchajcie, moi piękni WeWorkerzy.
Moje plemię. Moja rodzino.
Do końca dnia macie wolne. Jutro też.
Podlejcie roślinki. Zadzwońcie do matki. Idźcie na spacer.
Zakochajcie się.
Róbcie, co chcecie, byle nie tutaj.
Już, już, już.
- Dziękuję. - Poważnie?
Nie ściemnia.
On nas chyba sprawdza.
No dobra.
Gdzie są wszyscy?
Daliśmy im dzień wolny. W zasadzie dwa.
Nie potrzebujemy nikogo innego.
Bez zakłóceń, bez hałasu.
Tylko my.
Bea wydrukowała prospekty najlepszych debiutów z ostatnich 10 lat.
Idę poczytać.
Nie sądzę, żeby czegoś nas nauczyły.
Będę u siebie w biurze.
Może najpierw jakaś joga?
Może się troszkę rozgrzejemy?
Latte?
To cappuccino.
- Jestem całkiem pewny, że latte. - Cappuccino.
Moi asystenci mówią na to latte.
Bo ty to tak nazywasz i nikt nie chce ci zwrócić uwagi.
Powiedz mi, co mam zrobić,
bo tysiące przeprosin nic nie dały.
Jak przez to przejdziemy?
Nie przejdziemy. Tak już zostanie.
Tak już będzie?
- Tak? - Naprawdę myślisz, że sam to zbudowałeś?
Naprawdę?
Dałeś mi teatr, dałeś mi pracę,
dałeś mi szkołę…
A co z tym, co zabrałeś?
Zabrałeś pieniądze mojego ojca.
Zabrałeś wszystko, w co wierzę
i pięknie zapakowałeś w to tę całą swoją ściemę.
Zabrałeś nawet moje słowa.
„Podniesienie globalnej świadomości”.
Kto to wymyślił? Ty?
Gówno byś stworzył beze mnie.
Masz rację.
To są twoje słowa.
Ale czy w nie wierzysz?
Jak podniesiesz globalną świadomość, skoro nie jesteś skłonna wybaczać?
Twoje cappuccino.
Dzień dobry.
Dziękuję.
- Wspaniale pana gościć. - Dziękuję.
Dziękuję.
Oto grafika, o którą pan pytał.
Wzywa nas do zadania sobie pytania:
„Co jest warte naszego czasu i uwagi?”.
Tak, jest świetna.
Jakby się we mnie wpatrywał.
Ile kosztuje?
Adam i Rebekah są naszymi klientami od lat,
więc obejmiemy pana ich zniżką.
Super, dziękuję.
Czterdzieści osiem milionów.
Ze zniżką?
Ponoć wkrótce będzie pana stać.
Adam wspominał o IPO. Gratulacje.
A ten?
Interesuje pana ta grafika?
Miałeś rację.
Są bezużyteczne.
Bez życia.
Martwe.
Przypomniały mi, czemu rzuciłam pracę na Wall Street.
Co to?
To? Kolejne umarlaki od prawników.
Spójrz.
Czynniki ryzyka?
„Po pierwsze, nasz szybki wzrost może nie być zrównoważony.
Po drugie, historycznie firma odnotowywała straty
i jeśli nadal będziemy się rozwijać w przyspieszonym tempie,
możemy nie osiągnąć rentowności w możliwej do przewidzenia przyszłości”.
I po trzecie:
małymi ludźmi kieruje strach!
A my nie jesteśmy mali!
Nie, i kieruje nami nadzieja,
kreatywność, wyobraźnia i…
i miłość.
Okej. Jak uchwycimy właśnie to?
Stworzenie zaczęło się od słowa, prawda?
Jakie są nasze słowa?
Chodź.
Słowo.
Społeczność.
Świadomość.
Rozwój.
Rozwój duchowy!
Intencja!
- Afirmacja. - Znaczenie.
Nadzieja!
We.
Bez ciebie jestem nikim.
Adam, mówi Bruce.
Co to za bzdury, że ty i Rebekah przepisujecie po swojemu S-1?
To bardzo techniczny dokument i…
Wiesz co? Zaraz u ciebie będę.
Halo!
Ile stron już mamy?
Mamy…
- dziewięć słów. - Dziewięć słów?
Dziewięć słów!
Nie może być.
Mamy nasze słowa.
Teraz potrzebujemy cyfr.
Na szczęście jedyne cyfry, na których zależy Wall Street,
to właściwie litery.
E-B-I-T-D-A, EBITDA.
EBITDA.
Zysk firmy przed potrąceniem odsetek od kredytów, podatków i amortyzacji.
EBITDA to ujednolicony sposób oceny wyników firmy
i porównania jej z innymi firmami.
Jego siła polega na tym, że wszyscy z niego korzystają.
ZATWIERDZONY
A ponieważ wszyscy go używają, pozwala porównywać jabłka do jabłek.
- Jebać EBITDA! - Czemu?
Tracimy zbyt dużo pieniędzy.
Moglibyśmy wykazać zyski, gdybyśmy chcieli,
ale wydajemy na swój rozwój.
No i?
To tylko litery. Użyjmy innych. Przeformułujmy to.
Nie damy się wpisać w stare ramy.
Jeśli te litery nam nie pasują, wymyślmy nowe.
Co ty powiedziałaś?
Użyjmy nowych.
- Gdzie ten prospekt? - Tutaj.
Jeśli weźmiemy S-1 przygotowany przez prawników
i odejmiemy opłaty związane z najmem, koszty dzierżawy,
koszty pracowników, koszty projektowe,
koszty marketingu i koszty administracyjne,
to wtedy wykażemy zyski.
Nazwiemy to: EBITDA oparta na społeczności.
I pokażemy im prawdziwą wartość naszej społeczności!
Możesz to powtórzyć?
Dobrze.
Odrobinę w prawo.
W prawo. Super. Dzięki.
Ekstra. Zrobimy fotkę.
Razem z wami.
Cześć, bracie z innej matki.
Nie kupiłem Lichtensteina,
ale mam coś jeszcze lepszego.
A właśnie,
jeśli potrzebujesz pomocy z S-1,
to tylko powiedz.
To jest to.
To nasza miejscówka na wieczór.
- Patrzcie na to. - Zdjąć buty?
Nie zdejmuj żadnych butów.
Myślałem, że przyszliśmy po pocztę.
Dotknij tego. Albo potrzymaj.
- Odłóż to. - Potrzymaj.
- Odłóż to. - Upuszczę.
I jak?
- W porządku. - Raczej świetnie.
Napijemy się.
Stresuję się. A jeśli wrócą?
- No, nie najlepszy pomysł. - Dajcie spokój.
Adam ma to gdzieś.
Poza tym dzieci i nianie fruną już do Hamptons.
Jest gicior.
Helikopterem?
No tak, a czym?
Sprawdźmy.
Przegryzki wegańskie.
Mój ojciec znaczył butelki, żeby sprawdzić, czy nie podpijamy.
Nie jesteśmy nastolatkami. Jesteś dorosły i zostaniesz milionerem.
- Zachowuj się. - Właśnie.
Kiedyś znalazłem czek na 84 tysie w kieszeni spodni Adama.
Coś mi mówi, że nie znaczy butelek.
Bierzcie.
Za co pijemy?
Za IPO.
Pieprzone IPO.
Zdrowie.
No dobra.
Chloe, na co wydasz swój pierwszy milion?
Tylko nie pieprz mi tu o żadnych kredytach studenckich ani innym szajsie.
Niczego nie potrzebuję.
Nikt niczego nie potrzebuje.
Ale Chloe…
- Błagam, nie. - Czego pragniesz, Chloe?
Czego pragniesz?
- Terroryzujesz mnie… - Zajrzyj w moją duszę.
Jeśli chcesz ładnych rzeczy, musisz mieć intencję.
Intencję.
A sukces i szczęście same przyjdą.
Chloe, nie chcesz zwiększać globalnej świadomości?
- Podnoś, Chloe! Pomyśl o „we”. - Nie!
Chlo-We.
To Chlo-We.
Nie próbuj wymigać się od odpowiedzi.
Co chcesz kupić? Mów.
Wiesz, że zamieniasz się w Adama?
- Przestań. - Serio.
Ja zamieniam się w Adama?
Ja tak nie myślę.
Najpierw sól?
Pijesz.
- Tak. - Czekaj. Na trzy.
- Chcesz się całować? - Nie.
- Ani trochę? - Nie.
Trafiliśmy na żyłę złota.
Zrób to!
No dalej, zapłacisz w ratach.
To więcej, niż zarobiłam w zeszłym roku.
Ale w zeszłym roku nie było IPO.
To mieszkanie jest gigantyczne.
Jak ostatnio tu byłem, nie było piętra.
A w domu w San Francisco jest pokój w kształcie gitary.
Pewnie organizują tam orgie.
Oni nie uprawiają seksu.
Po prostu lewitują, a ich dusze się, kurwa, łączą.
Kupiłaś ją?
Nie, tylko się gapię.
To Adam.
- Czemu dzwoni do mnie na FaceTimie? - Nie, Mikey.
Nie odbieraj.
- Nie wie, że tu jesteśmy. - Dupek.
Muszę odebrać.
- Rozwal telefon! - Nie musisz.
- Muszę. - Pod żadnym pozorem nie odbieraj.
Wyłącz muzykę.
Cześć, Adam. Co tam?
Drukarka nie działa.
Spróbuj ją zresetować. Pamiętasz, jak ci pokazywałem?
Do zoba.
Co to, kurwa, ma znaczyć? „Do zoba”?
- Sprzątamy i wypad! - Żartujesz?
Kup tę torebkę.
- Jasne. - Nara!
- Do jutra! - Nie! Co wy…
- Buziaczki, stary. - Cholera!
Ktoś nadepnął na listwę zasilającą.
Mikey, jesteś geniuszem.
Dobry z ciebie chłopak.
Jesteś z nami od początku, prawda?
- Tak. - Od samego początku.
To będzie już dziesięć lat?
- Tak. - No tak.
Mikey.
Piłeś?
Byłem na drinku ze znajomymi.
Na drinku ze znajomymi?
Znam ten zapach.
Tequila.
- Mam rację czy mam rację? - Masz rację.
Lubisz tequilę?
- Tak? - Tak.
Tak. Wiesz, rozumiem cię.
Musisz spróbować porządnej.
Chodź ze mną.
No chodź, Mikey.
Napiłbym się z tobą,
ale się oczyszczam.
Spoko.
Masz skończone 21 lat?
- Mam prawie 26 lat. - Wyglądasz jak dziecko.
Delektuj się.
Przepraszam.
- Jeszcze raz. - Siła nawyku.
Teraz.
Sącz, powoli.
Delektuj się.
Powiedz, jak smakuje.
Wyczuwam taką…
dymną nutę?
Mikey.
Smakuje jak pieniądze.
Ile masz udziałów?
Blisko 80 tysięcy.
Osiemdziesiąt tysięcy?
No to, Mikey, kiedy zadebiutujemy na giełdzie,
będziesz wart 30 baniek, minimum.
Pora przyzwyczajać się do życiowych uciech.
Proszę, jest twoja.
Bierz. Smacznego. Jest twoja.
To pamiątka.
Rywka!
Namaste.
Mikey jest z nami od samego początku, jak wiesz.
Dziesięć lat?
- Tak. - Naprawdę?
- Wspaniale. - Dziesięć lat.
Powinniśmy wrócić do pracy.
Pamiętasz pierwszą noc? Otwarcie pierwszej lokalizacji?
Tak. Jak mógłbym zapomnieć?
Bieganina, skręcanie biurek, podłączanie internetu.
Szaleństwo, ale i dobra zabawa.
Dobra zabawa, Mikey.
- Tęsknię za tym. - Tak, ja też.
Nie czułem, że pracuję, kumasz? To nie był biznes.
To było szaleństwo… Picie Red Bulla, ta adrenalina…
sikanie ze śmiechu i popychanie spraw do przodu.
Czułem się częścią czegoś.
Zgadzam się.
On ma rację.
WeWork to nie jest biznes. To uczucie.
Musimy dać ludziom to uczucie.
Nie zrobimy tego wykresami, grafami i akronimami.
Nawet odpowiednie słowa to za mało.
Potrzebujemy…
Potrzebujemy obrazów.
Obrazów.
Tak się robi w prospektach?
Ludzie muszą się w tym zanurzyć.
Musimy dać ludziom to uczucie, którego doświadczyliśmy pierwszej nocy.
To ty z nami wtedy byłaś?
Nie pamiętam cię.
- Byłem ja, Jacob… - Oczywiście, że byłam.
- Od zawsze tu jestem. - Od zawsze.
Dzięki, że wpadłeś.
Dziękuję, Mikey.
Okej, Mikey.
Nie prowadzisz, prawda?
- Nie. - To dobrze.
- Byliśmy dziećmi. - To świetne.
Nasz pierwszy obóz letni.
Co za uwielbienie na twarzach.
Kochają cię.
- Nie, kochają nas. - Ja też cię kocham.
- Nas razem. - Nie.
Ciebie.
Kochają ciebie.
Mnie nie cierpią.
- Drwią ze mnie. - Nie.
- Obgadują mnie za plecami. - Nie.
Myślą, że szkołą chcę połechtać swoje ego.
Myślą, że tego nie słyszę, ale słyszę.
A nawet jeśli nie, to czuję.
Co to za „oni”?
Podaj nazwiska, a już ich nie ma.
Nie ma.
Nie zwolnisz całej firmy.
Zwolnię. Potrzymaj mi piwo.
- Wywalę ich na… - To nieważne.
Wyniosłam się ponad to.
W końcu wiem…
kim jestem.
Nie jestem indywidualistką, czarodziejką ani muzą.
Nie jestem nawet dyrektorką ds. marki.
Nie.
Kiedyś myślałam, że moim zadaniem jest chronić duszę firmy,
ale nawet to nie jest prawdą.
Ja jestem duszą tej firmy.
Tak, jesteś.
Jesteś w każdym atomie drewna, cegły i stali
każdej siedziby WeWork na świecie.
Oboje jesteśmy.
To, co stworzyliśmy, jest większe od nas samych.
Tak.
Tak?
Siadam do pisania.
WeWork to firma oparta na społeczności,
oddana maksymalizacji globalnego wpływu.
Dedykujemy ją energii we.
Większej niż każde z nas,
ale tkwiącej w każdym z nas.
Wierzymy, że nasza firma ma moc ulepszania sposobu, w jaki ludzie pracują…
żyją…
i się rozwijają.
„The We Company zobowiązuje się być wolną od mięsa, plastiku i węgla.
Nasza misja to nie mniej niż podniesienie globalnej świadomości.
Zapraszamy do tego, byście razem z nami tworzyli lepszy świat,
ponieważ my dopiero się rozkręcamy”.
Co to, kurwa, było?
Wiedziałam, że nie zrozumie.
To był nasz prospekt emisyjny.
Ale spokojnie, Cammy Numer Dwa.
Jest tam wszystko, co być powinno.
Pozbyliśmy się tylko starej formy.
Te zdjęcia… Boże.
To wprowadzenie…
Zrobiliście z tego książkę dla dzieci.
Cam.
Widzieliście w ogóle jakiś prospekt?
Tak się składa, że pracowałam na Wall Street.
Więc tak, wiem, jak wygląda prospekt.
Jasne.
Ja mam pytanie do ciebie.
Wiesz, kim jest mandaryn?
Nie? Już wyjaśniam.
Kiedy byłem w Chinach i otwierałem lokalizację w Szanghaju,
walcząc z inspektorami i biurokratami,
i kolejnymi inspektorami i biurokratami,
znajomy Chińczyk nauczył mnie słowa „mandaryn”.
Mandaryn to był urzędnik państwowy
za czasów cesarskich w XV-wiecznych Chinach.
Mieli się za wymiataczy,
bo wybierano ich w procesie surowej selekcji.
Cesarz chciał, żeby tak myśleli, ponieważ dzięki temu
nosili się z wielką godnością i autorytetem,
a wszyscy słuchali tego, co mieli do powiedzenia.
Tymczasem to, co mieli do powiedzenia, było tym, co chciał przekazać Cesarz.
Tak naprawdę oni sami nie mieli żadnej sprawczości, wizji
ani władzy.
Mimo całej swojej arogancji i dumy, byli po prostu biurokratami.
Urzędnikami.
Tubami.
Ty jesteś mandarynem.
A ja…
ja jestem cesarzem.
Złóż to, Bruce.
Chyba nie zamierzasz tego poprzeć?
Może on ma rację. Może czas zmienić podejście.
Pozwolisz na to?
Zrobimy z siebie jebane pośmiewisko.
Przecież oni nas, kurwa, zniszczą.
Jeszcze jedno.
Mandaryni
w większości byli eunuchami.
- Moja królowo. - Tak, mój królu.
- Dziękuję. - Proszę.
Pracowała na Wall Street.
Przez trzy tygodnie.
Lecimy, chłopaki!
Hamptons, przybywamy.
Stary, ale odjazd!
Tylko tak lata się do Hamptons!
ZNALEZIONO NA 169 STRONACH
ZNALEZIONO NA 20 STRONACH
ZNALEZIONO NA 6 STRONACH
PROSPEKT EMISYJNY WEWORK
SPÓJRZ NA PROSPEKT, KTÓRY WŁAŚNIE DOSTAŁEM.
Pytam serio, stary! Ile z tego wyciągniesz?
W najgorszym wypadku 20, może 30 milionów.
20, 30 milionów? Że co, kurwa?
Ale jeśli wszystko wypali, to może być i 50 milionów.
- Kurde! 50 milionów! - Co nie?
DODAJ NOWY WPIS
Musisz to przeczytać.
Galloway zmiażdżył WeWork na swoim blogu.
Czytałeś ich prospekt?
KUP TERAZ
Napisy: Daria Okoniewska