LE BLABLA DE WALL STREET
LE SHOW ÉCO DU PROF G.
Hola, amigos ! Joyeux Cinco de Mayo.
Comment on demande cinq kilos de mayonnaise en espagnol ?
Cinco de Mayo.
La vache !
Quelle vanne pourrie ! Bref…
Aujourd'hui, on va parler d'IPO.
"Initial Public Offering".
C'est le procédé par lequel une entreprise privée s'ouvre au public.
Un créateur d'entreprise aime le doux bruit du succès,
et plus précisément la sonnerie d'ouverture de Wall Street.
L'introduction en Bourse offre des avantages.
Mais aussi un gros inconvénient.
Le risque de se solder par un échec.
Une introduction en Bourse, ça passe ou ça casse.
Ça différencie les gagnants et les perdants,
les Google des Groupons,
les Amazon des Pets.com.
Une entreprise qui entre en Bourse devient vraiment très publique.
Tout le monde peut voir son linge sale, marques de pneu incluses.
Comment vous gérez votre société, combien vous gagnez…
Ou perdez.
Alors certains créateurs d'entreprise
repoussent l'ennemi aussi longtemps que possible.
"Vous ne passerez pas !"
TIRÉ DU PODCAST "WECRASHED" DE WONDERY
WeCrashed : la chute d'un empire
SIÈGE DE GOOGLE SILICON VALLEY
Mon assistant devait s'en occuper, mais il s'est tordu la cheville.
Ou cassé. Je ne sais pas, je ne suis pas docteur.
Il a trébuché sur les valises.
Mon autre assistant l'a emmené aux urgences.
Et ce n'est pas grave, parce qu'on s'adapte, on improvise.
Pas vrai ?
Vous l'ignorez peut-être,
mais c'est mon superpouvoir.
Changer.
Pourquoi venir nous voir ?
Parce que vous êtes pleins aux as.
WeWork, c'est…
une entreprise familiale.
On est plus forts quand on trouve les bons partenaires
à intégrer dans la famille, vous comprenez ?
En quoi vous êtes une entreprise de la tech ?
J'ai apporté cette maquette pour démontrer
que la tech favorise la gestion de l'espace de travail.
On sait quelles salles de réunion sont réservées,
si l'espace est employé efficacement.
L'efficacité, c'est…
c'est Google.
Mais pourquoi nous ?
Pourquoi pas SoftBank ?
SoftBank reste très investi.
Adam, désolé,
pourquoi ne pas entrer en Bourse ?
Je pars de Google. RV avec Elon.
Rappelle-moi, chérie. S'il te plaît.
C'était trop mignon.
Les enfants étaient top. Mais sinon, la honte !
Les chaussures des enseignants
doivent être blanches, noires ou beiges. Et sans lacets !
Mme Myers stresse la classe avec ce tambourin.
Comment peut-on ne pas savoir en jouer ?
Et ne me parle même pas de la voix de fausset de M. Ivey.
N'hésite pas à noter, Bea.
Que vous n'aimez pas la voix de M. Ivey ?
Oui.
À New York, ça ne devrait pas être dur
de trouver un instituteur capable de chanter.
Je suis prête pour nos actions. Et toi ?
Prête.
J'ai revérifié le site web.
Dis à Gavin qu'il reste des passages en faux texte et…
en Helvetica.
C'est inacceptable.
J'ai appelé le standard à 11h23. Je suis tombée sur le répondeur.
Dis à Lisa que c'est inacceptable.
Cale une réunion avec Nicole
sur l'expansion de WeGrow à San Francisco et Tel-Aviv.
Le rythme des financements est tout simplement…
Et le stand de vente.
Le stand de vente.
On va emmener les enfants cueillir des légumes
qu'ils vendront aux employés de WeWork.
Ce sera le stand de vente du 21e siècle. L'entrepreneuriat conscient.
L'entrepreneuriat pour des enfants de 5 ans ?
Maintenant que tu le dis…
Tu as raison. On inclura les plus jeunes.
Il faudra des sièges-auto.
Où sont les formulaires pour l'an prochain ?
Je les ai, mais il y a une erreur. C'est écrit "classe de 2031".
Non, c'est bon. C'est l'année où ils finiront le lycée.
Bien sûr.
Je vais les signer.
Je ne vais pas abandonner ces gamins
aux griffes d'une éducation normative, Bea.
Je veux les éduquer de la naissance à la mort.
Ça ferait un bon slogan, ça.
"De la naissance à la mort".
Tu feras une bannière
pour que je voie ce que ça donne ? C'est tout.
MON AMOUR Appelle-moi.
WeGrow éveille les consciences
WeGrow 614 abonnés
WeWork 622 000 abonnés
Adam.
Ça fait une semaine, personne te suit à la Silicon Valley.
Le moment est venu.
Il faut entrer en Bourse.
Ma chérie.
Je suis rentré à temps pour le petit-déjeuner,
mais tu t'es levée tôt.
Et si je te faisais du tofu brouillé et un jus détox ?
Désolée, je dois aller gérer l'école que tu m'as donnée.
Je voulais pas dire ça.
Tu crois que je fais rien, mais tu te trompes.
Ma chérie.
Tu as été très clair.
Mon psy dit
qu'on ne hait que ceux qu'on aime vraiment.
Visiblement, je t'aime vraiment.
Comment allez-vous retrouver le cap ?
Adam ?
Qui vous dit qu'on l'a perdu ?
On suit exactement le bon cap.
Celui que l'univers veut qu'on suive.
- Personne n'a accepté ? - Ils manquent de vision.
Je vais avoir besoin d'une rallonge de crédit perso.
Pas grand-chose, juste de quoi respirer.
Vous en êtes à combien ?
380 millions.
Mais je verrai directement avec le service des prêts.
Quel est le burn rate de WeWork ?
58 millions par semaine.
C'est beaucoup.
Pas par rapport à ce qu'on va gagner.
Bon,
on vous a fourni personnellement
97 millions en prêts immobiliers à faible intérêt.
Et on a une participation.
Une participation qui vaut plus de 600 millions, aujourd'hui.
Et l'entrée en Bourse ?
Pourquoi ne pas la décider ?
Je veux rendre de comptes à personne.
Les milliards engrangés feraient passer la pilule.
Toutes ces formes différentes…
La feuille, c'est quoi ?
Bloom Energy. L'action a pris
66 % le jour de l'introduction en Bourse.
66 % le premier jour ?
Et ça ?
Dropbox. L'action a gagné plus de 35 % le premier jour.
Impressionnant.
Et mon symbole, ce serait quoi ?
Une licorne.
Une licorne ?
De la part de Jamie Dimon et de vos amis chez JP Morgan Chase
L'autre point qu'on doit aborder, c'est…
les nouvelles admissions.
Les chiffres sont…
désespérants.
Ils ne sont pas du tout… à la hauteur.
Alors,
comment les faire grimper ?
On pourrait booster notre com sur les réseaux ?
Quelle com sur les réseaux ?
Il n'y a rien à booster, Damian.
On a 600 abonnés, OK ?
On doit voir plus grand,
cibler un public plus large.
Vous avez été invitée à ce podcast…
Intéressant.
Si tu trouves que passer de Vanity Fair à un podcast,
c'est la bonne stratégie
pour la brand manager d'une société multimillionnaire.
Moi, je pensais plutôt à la chaîne CNBC.
Vous voyez ?
Adam y est tout le temps fourré, ils adorent WeWork.
WeGrow est la nouvelle audace de WeWork,
on rebat les cartes du système éducatif.
Ils auront une exclu avec la direction.
Le planning d'Adam est chargé à bloc.
Non. Non, Damian.
C'est moi la directrice de WeGrow.
Dis-leur que je dévoilerai nos projets d'expansion.
Je parlerai de notre réseau d'établissements innovants…
Bienvenue dans le podcast L'École de l'excellence.
Avec nous, Rebekah Neumann,
la femme du fondateur de WeWork, Adam Neumann.
En fait, je suis…
ravie d'être là, merci.
La mission de WeGrow,
et du collectif WE qui nous réunit,
c'est d'éveiller les consciences.
C'est bien une école ?
C'est plutôt un apprentissage et une nouvelle approche de la vie.
D'où vous est venue l'inspiration ?
Oh là là…
C'est vraiment l'aboutissement d'un ensemble de choses.
Il m'a trahie avec mon amie.
Non ?
Ce que j'aimerais que les gens sachent sur moi ?
Je suis très…
souple.
- D'esprit ? - De corps.
En Inde, un yogi m'a dit un jour :
"Préserver la souplesse de son dos empêche de vieillir."
D'où votre air juvénile ?
De la haine ?
Non.
Non, je suis parfois…
triste quand je vois certaines choses…
Quoi, par exemple ?
Toute forme de cruauté.
La cruauté animale.
La souffrance des enfants.
Ce qu'on fait à la planète.
Mais…
je ne ressens pas de haine.
Si on arrive à apprendre aux gens…
Et je m'inclus dedans. Je me répète chaque jour
que c'est en étant conscients
et généreux
qu'on sera plus épanouis.
Trouvez votre super passion.
Et…
partagez-la.
Et à ce moment-là,
vous pourrez obtenir tout ce que vous voulez.
Mais il faut traiter les autres
comme vous voudriez l'être.
Il faut comprendre
que nous ne faisons qu'un.
Miggy-Migs.
Mon jumeau aux cinq mères.
Je peux entrer ?
Oui.
Tu as un Lichtenstein ?
JE VOIS LA PIÈCE ! IL N'Y A PERSONNE !
Je l'imaginais pas si petit. Tu l'as payé combien ?
20 $ sur posters.com.
Il faut qu'on te trouve de vraies œuvres d'art, mon pote.
Miguel.
Regarde-les.
Regarde.
On a bâti tout ça.
Cette grande et belle structure, on l'a bâtie,
et ils sont tous venus nous rejoindre.
Tu crois que je ne t'écoute pas, mais c'est faux.
Je t'entends.
Ça veut dire quoi ?
Tu vas voir.
Bon, c'est officiel.
- C'est officiel. - Vous y allez.
On veut entrer en Bourse.
WeWork va entrer en Bourse.
Tout le groupe WE entre en Bourse.
Il est temps d'aller t'acheter une vraie œuvre d'art.
Vous vous sentez enfin prêts ?
On a toujours été prêts.
C'était juste une question de timing.
On a 72 h pour établir leur valorisation.
Il y a 100 millions à la clé pour nous. Allez-y.
Voyons l'aspect financier.
Vous n'avez divulgué aucune information à ce sujet
dans votre dossier confidentiel.
Dans la présentation que nous avons,
on voit que vos profits se sont élevés à 1,8 milliard de dollars en 2017,
mais avec des pertes nettes
de 1,9 milliard.
Mais on a atteint un profit
de 2,43 milliards le dernier trimestre.
C'est parti.
Et on a connu une forte hausse du nombre d'abonnés.
On est passés de 186 000
à 401 000.
Uber, Lyft, Pinterest, Slack et maintenant, WeWork…
Le groupe WE, oui.
… et le groupe WE, pardon, se préparent à entrer en Bourse
cette année.
On appelle ça le boom des licornes.
On veut le succès de tous, bien entendu.
On est très confiants
sur la demande des investisseurs pour nos actions.
On y va.
C'est le bon moment pour la mission de l'entreprise.
C'est-à-dire ?
Éveiller les consciences.
L'introduction en Bourse nous aidera à remplir cette mission.
C'est vraiment génial.
Je peux avoir un thé ?
Mère Teresa.
Bob Marley. Adam Neumann.
Votre envie d'éveiller les consciences nous rappelle ces icônes.
"Aimez la vie que vous menez, menez la vie que vous aimez."
Bob Marley.
Force à lui.
La seule chose qui vous différencie
d'Amazon, Google et Alibaba,
c'est votre développement rapide.
On est au top.
Et les meilleurs méritent le top du top.
Je crois savoir ce qui vous tient à cœur.
Les relations humaines.
À mon avis, vous le savez déjà.
Notre banque est le meilleur intermédiaire.
Jamie.
Je vous estime plus que vous ne pensez.
Mais une question se pose.
À combien vous m'estimez, moi ?
46 milliards ?
Le dernier tour de table donnait une valorisation à 47 milliards.
C'est trop peu, mon ami.
C'est trop peu, c'est dommage.
Entre 18 et 52.
Entre 18 et 52 ?
Ça dépend de ce qu'on pourra…
60 milliards ?
Une question se pose.
Pourquoi si peu ?
L'offre est généreuse.
63.
Ajoutez 18 cents.
Et vous avez mon accord.
C'est un montant raisonnable pour nos investisseurs actuels,
ainsi que ceux à venir,
et surtout,
pour nos employés.
Et maintenant,
allons gagner un max de fric !
OK ?
Un max de fric.
Bien.
Nous verrons vos équipes pour rédiger le prospectus S1.
C'est la présentation officielle de WeWork,
alors c'est une étape capitale. On s'y met.
S'il vous plaît, rédigez-le et j'y insufflerai
force et énergie.
C'est un document juridique important. Laisse les experts…
- Je sais bien. - Miguel a raison.
C'est très technique, financièrement et juridiquement.
On vous épargne ça.
Écoutez-moi.
Ça, c'est l'ancien monde. Et l'ancien monde m'intéresse pas.
Ce qui m'intéresse, c'est le monde à venir.
On crée un monde nouveau.
Un monde nouveau, Miguel.
Que vos équipes rédigent la base.
On fera le reste.
Merci.
Merde.
Qu'est-ce qu'il y a ?
On aurait pu avoir 64 milliards.
Arrête.
Rivkah.
Rivkah, viens t'asseoir près de moi, s'il te plaît.
C'est pas ton mari qui te le demande, c'est ton PDG.
Ça concerne la boîte. Viens t'asseoir.
S'il te plaît.
Ce sera pas long.
Je te remercie.
Du jus de carotte.
Tu sais ce qu'est un prospectus S1 ?
J'ai bossé à Wall Street.
Bien sûr que je le sais.
C'est la présentation de la société, son mot d'ordre.
Sa "raison d'être".
Exactement.
Les juristes et les financiers vont discuter des détails,
mais on doit se l'approprier.
Il faut que ce soit un document vivant et vibrant,
Et c'est pas tout.
Il doit raconter l'histoire du groupe WE.
Et WE,
ça a toujours été
toi et moi.
Rédige-le avec moi.
Non.
C'est toi qui as fondé l'entreprise, rédige-le tout seul.
J'ai vu le podcast que tu as fait.
Je t'ai trouvée phénoménale.
C'est un podcast, ça compte pas.
Bien sûr que si. C'est important.
Damian me dit
que tu voudrais toucher plus de monde.
Tu as raison.
Tu veux faire passer ton message,
tu veux développer ton école et être entendue ?
Alors rédige le prospectus avec moi.
Pas en tant qu'épouse.
En tant que cofondatrice.
Ils seront bien obligés d'écouter
la cofondatrice d'une boîte multimillionnaire.
J'ai entendu dire 100.
Goldman a parlé de 1 000 milliards.
Je vous conseille de prendre vos actions maintenant.
J'achète un appart.
J'ai un prêt à rembourser.
Moi, je prends l'argent et ciao.
Non, sérieusement.
Ça fera baisser l'impôt sur les plus-values.
Sans argent, comment acheter des actions ?
J'ai emprunté à mes grands-parents.
Ça m'étonne pas.
Votre attention !
Mes chers membres de WeWork, ma tribu, ma famille !
Je vous donne le reste de la journée.
Et celle de demain.
Alors arrosez vos plantes,
appelez votre mère, allez vous promener ou tombez amoureux.
Ce que vous voulez, mais partez d'ici.
Allez-y.
Merci. Allez.
C'est peut-être un test.
Bon.
Où sont les autres ?
Ils ont un jour de congé.
Deux jours, même. Comme ça,
on a l'équipe qu'il nous faut, sans distraction, sans bruit.
Rien que nous deux.
J'ai demandé à Bea les prospectus S1 des meilleures IPO de la décennie.
Je vais les lire.
Ça nous apprendra rien de…
Je vais dans mon bureau.
Et si on faisait d'abord un peu de yoga ?
On pourrait faire quelques étirements.
Un latte ?
C'est un cappuccino.
Non, je pense que c'est un latte.
C'est un cappuccino.
Mes assistants disent latte.
Parce que personne n'ose te contredire.
Dis-moi ce que je dois faire.
Je me suis excusé mille fois et rien n'y fait.
Comment on peut tourner la page ?
C'est impossible. Ce sera toujours là.
Alors ça s'arrête là ?
Comme ça ?
Tu crois vraiment que tu as bâti WeWork tout seul ?
Que tu m'as donné un théâtre, un boulot,
une école ?
Et ce que tu m'as pris, alors ?
Tu as pris l'argent de mon père.
Tu as pris…
tout ce en quoi je croyais
et tu en as fait un enrobage fumeux pour tes conneries.
Tu as même pris mes propres mots.
"Éveiller les consciences",
c'est toi qui l'as trouvé ?
Tu aurais bâti que dalle sans moi !
C'est vrai.
Ce sont tes mots.
Mais est-ce que tu les appliques ?
Comment veux-tu éveiller les consciences
si tu refuses de pardonner ?
Je te laisse ton cappuccino.
- Bienvenue. - Merci.
- Ravie de vous accueillir. - Merci.
Voici la pièce qui vous intéresse.
Il nous force à nous demander
ce qui mérite notre considération.
Oui, c'est cool.
J'ai l'impression qu'il me dévisage.
Et elle est à combien ?
Adam et Rebekah sont des clients fidèles.
Vous bénéficiez d'un prix d'ami.
Super, merci.
48 millions.
Après réduction ?
Je crois que vous aurez bientôt les moyens.
Adam a parlé de Wall Street.
Félicitations.
Et celle-là ?
Elle vous intéresse ?
Tu avais raison.
Ils sont nuls.
Dénués de vie.
Sans aucun souffle.
Tu m'étonnes que j'aie détesté bosser à Wall Street.
C'est quoi ?
Des trucs juridiques encore plus dénués de souffle.
Regarde.
Les facteurs de risques ?
"Un : notre croissance rapide n'est peut-être pas durable.
"Deux : nous avons eu des pertes
"et si nous continuons de nous développer à un rythme soutenu,
"nous risquons de ne pas être rentables dans un avenir proche."
Et numéro trois.
Les tièdes
sont mus
par la peur.
Nous,
on n'est pas tièdes.
Non et on est mus par l'espoir,
la créativité, l'imagination
et…
par l'amour.
Comment on pourrait restituer cette sensation ?
La Création est née de la parole divine.
Quelles sont nos paroles à nous ?
Viens.
Nos paroles.
Communauté.
Conscience.
Développement.
Développement spirituel.
Intention !
- Positivisme ! - Sens !
Espoir.
Nous !
Je ne suis rien sans toi.
Adam, c'est Bruce.
C'est quoi, cette histoire de réécrire le prospectus avec Rebekah ?
Il s'agit d'un document très technique.
Tu sais quoi ?
Je vais passer te voir.
Il y a quelqu'un ?
Combien de pages on a ?
On a neuf mots.
Neuf mots ?
C'est pas possible.
On a nos mots.
Maintenant, il nous faut des chiffres.
Heureusement, les chiffres qui intéressent Wall Street
sont des lettres. B.A.I.
I.D.A.
B.A.I.I.D.A.
Bénéfices avant intérêts, impôts,
dépréciation et amortissement.
Cela permet d'évaluer les performances d'une société
par rapport aux autres.
La force de ce chiffre,
c'est que tout le monde s'en sert.
Et du coup,
on peut comparer des pommes avec des pommes.
Aux chiottes le B.A.I.I.A. !
- Pourquoi ? - On perd trop d'argent.
On pourrait être dans le vert demain si on voulait,
mais on dépense pour se développer.
Et alors ?
C'est juste des lettres. On n'a qu'à en utiliser d'autres.
Leur vieux système ne nous définit pas.
Si ces lettres ne nous correspondent pas, on les change.
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
On les change.
Où est le prospectus ?
Là.
On va partir de celui des juristes.
Ensuite, on aura juste besoin
de soustraire les frais de location, de personnel,
de décoration, de marketing et d'administration.
Et là, on verra nos bénéfices.
On appelle ce nouveau chiffre
le "B.A.I.I.D.A. adapté"
et on leur montre la vraie valeur de notre entreprise.
Attends, tu peux répéter ?
Plus haut.
Plus à droite.
Encore un peu.
Top. Merci, les gars.
Génial. Je vais faire une photo avec vous.
JE SENS QUE ÇA VIENT
Mon jumeau préféré.
J'ai pas acheté le Lichtenstein.
J'ai pris une œuvre
encore mieux.
Et au fait,
si t'as besoin d'aide pour le prospectus,
je suis là.
On y est.
C'est notre chez-nous pour la soirée.
Vous avez vu ?
J'enlève mes chaussures ?
Mais non, garde tes pompes.
On prend juste le courrier.
Viens.
Je veux que tu prennes cette bouteille.
- Pose ça. - Prends-la.
- Repose-la. - Je lâche.
Alors ?
C'est sympa.
C'est le kif. On va la boire.
Mais s'ils reviennent ?
- Ça me stresse aussi. - Arrêtez.
Adam s'en fout. En plus,
ils ont expédié les enfants en hélico dans les Hamptons.
- En hélico ? - Évidemment.
Voyons voir.
Des snacks véganes. Beurk.
Mon père faisait un trait pour voir si on buvait avec ma sœur.
On n'est plus ados. T'es un adulte
et bientôt millionnaire alors assume.
Oui, Mikey.
Un jour, j'ai trouvé 84 000 $
dans le pantalon qu'Adam envoyait au pressing.
Alors quelque chose me dit
qu'il fera pas gaffe.
Prenez un verre.
On trinque à quoi ?
Cette introduction en Bourse.
Tu m'étonnes.
Santé.
Bon, Chloe,
comment tu vas dépenser ton premier million ?
Et viens pas me parler de prêt étudiant et de toutes ces conneries.
Je n'ai besoin de rien.
Personne n'a besoin de rien.
Mais Chloe…
- Arrête. - De quoi tu as envie, Chloe ?
Envie !
Tu me fais peur.
Si tu veux un truc, il faut y mettre de l'intention.
De l'intention.
- "Le succès… - "Et le bonheur suivront."
Tu n'as pas envie d'éveiller les consciences ?
Éveiller les consciences.
Pense au "nous", Chloe.
T'as pas le droit
d'éluder la question.
Tu vas acheter quoi ?
Tu vois pas que tu deviens comme Adam ?
Attends, je deviens comme lui ?
Je trouve pas.
Tu mets du sel ?
Tu veux m'embrasser ?
Même pas un peu ?
On a décroché le gros lot !
SAC HERMÈS 22 999 $
Achète-le, achète-le !
Vas-y, tu peux le payer à crédit.
Le prix dépasse mes revenus de l'an passé.
On va entrer en Bourse.
Cette baraque est gigantesque !
Ils ont ajouté un étage.
Carrément.
À San Francisco, ils ont une pièce en forme de guitare.
Ça doit y aller, les partouzes.
Non, ils ne font pas l'amour.
Ils lévitent pendant que leurs âmes fusionnent.
Tu l'as acheté ?
Non, je bloque dessus.
C'est Adam.
Il m'appelle en vidéo.
Pourquoi en vidéo ?
Réponds pas, il sait pas qu'on est là.
Connard. Je dois décrocher.
- Jette ton tél. - Réponds pas.
- Je suis obligé. - Réponds pas !
Éteins la musique.
Adam, ça va ?
L'imprimante marche pas.
- Et en la relançant, comme l'autre fois ? - À tout de suite.
Comment ça, "à tout de suite" ?
On range et on se tire.
Tu déconnes ?
Achète le sac.
- Salut ! - Bisous !
À demain !
Salut, mec.
Merde !
Quelqu'un a dû couper l'alim.
Mikey, t'es un génie.
T'es un brave petit.
T'es avec nous depuis le début, hein ?
Le tout début.
Ça fait quoi ? 10 ans ?
Oui.
Mikey.
Tu as bu ?
J'ai pris un verre avec des potes.
Un verre avec des potes ?
Je reconnais cette odeur.
De la téquila.
- J'ai raison ou pas ? - Oui, c'est ça.
Tu aimes la téquila ?
Je peux pas t'en vouloir.
Tu dois goûter la meilleure.
Suis-moi, viens.
Suis-moi, Mikey.
Je t'accompagnerais bien, mais…
je fais une détox.
Une détox, cool.
Tu as bien 21 ans ?
- J'ai presque 26 ans. - T'as l'air d'un bébé.
Savoure-la.
- Déguste-la. - Désolé.
Je te ressers.
C'est l'habitude.
Alors,
sirote-la doucement.
Savoure.
Dis-moi quel goût elle a.
Il y a des notes de…
charbon.
Mikey.
Elle a le goût de l'argent.
Tu as combien d'actions ?
Pas loin de 80 000.
80 000.
Eh bien, Mikey,
après l'introduction en Bourse,
tu vaudras 30 millions,
minimum.
Alors habitue-toi aux bonnes choses.
Tiens, elle est pour toi. Prends-la.
Profite. C'est pour toi.
En souvenir.
Rivkah.
Mikey est avec nous depuis le début,
comme tu le sais. Ça fait 10 ans.
- 10 ans. - Vraiment ?
C'est formidable.
On devrait se remettre au travail.
Tu te souviens du premier soir ?
Du premier site ?
Bien sûr, comment je pourrais oublier ?
On courait partout, à monter des bureaux,
à essayer d'installer Internet.
C'était dingue, mais on s'éclatait.
On s'éclatait.
Ça me manque.
Moi aussi.
On avait pas l'impression de bosser,
de faire du business.
C'était un truc…
de fou,
un mélange de Red Bull et d'adrénaline.
On se fendait la gueule mais on assurait le taf.
J'avais l'impression…
de faire partie d'un tout.
Je suis d'accord.
Il a raison.
WeWork n'est pas un business, c'est une émotion.
On doit transmettre cette émotion aux gens.
On n'y arrivera pas avec des graphiques ou des acronymes.
Même avec les bons mots, c'est limité. Il nous faut…
Il nous faut des images.
- Des images ? - Oui.
Dans un prospectus S1 ?
On doit plonger les gens en immersion,
leur faire ressentir l'émotion
qu'on a tous ressentie ce premier soir.
Attendez, vous étiez là ? Je me souviens pas
de votre présence.
Il y avait moi, Jacob…
Bien sûr que j'étais là.
J'ai toujours été là.
- Toujours. - Merci d'être passé.
Merci, Mikey. Merci.
OK, Mikey.
Tu ne conduis pas, j'espère ?
- Non. - Tant mieux.
On était des mômes.
C'était génial. Notre premier camp de vacances.
Regarde tous ces yeux remplis d'amour.
Ils t'adorent.
Non, c'est nous qu'ils adorent. Nous.
Nous deux.
C'est toi.
Ils t'adorent.
Moi, ils m'en veulent.
Ils se moquent de moi.
Ils daubent sur moi dans mon dos.
Ils croient que l'école est une histoire d'ego.
Ils le savent pas, mais je les entends.
Et de toute façon, je le sens.
Qui ça, ils ?
Qui ça ?
Dis-moi leur nom et ils dégagent.
Ils dégagent.
Tu peux pas virer toute la boîte.
Si, je peux. Tu vas voir.
- Je les prendrai par la peau du… - C'est rien.
Je suis bien au-dessus de tout ça, maintenant.
Je sais enfin
qui je suis.
Je ne suis ni un électron libre, ni une magicienne, ni une muse.
Je ne suis même pas une vraie brand manager.
Avant, je croyais
que ma mission, c'était de préserver l'âme de WeWork.
Mais même ça, ce n'est pas tout à fait vrai.
Je suis l'âme de l'entreprise.
Oui, c'est vrai.
C'est vrai.
Et tu es dans chaque atome de bois,
de brique et d'acier de tous nos sites dans le monde.
- On l'est tous les deux. - Oui.
Et ce qu'on a créé est encore plus grand que nous deux réunis.
Je dois l'écrire.
WeWork est une société fondée sur la communauté, qui vise
à toucher le maximum de monde.
Nous dédions notre action
à l'énergie du collectif, plus forte
que n'importe lequel d'entre nous,
mais présente en nous tous.
Nous pensons que notre société
peut améliorer la façon dont les gens travaillent,
vivent
et évoluent.
Le groupe WE s'engage à supprimer la viande,
le plastique
et les émissions de carbone.
Notre mission n'est rien de moins
que d'éveiller les consciences.
Nous vous invitons
à nous rejoindre pour créer
un monde meilleur parce que WE…
ne fait que commencer.
C'était quoi, ça, putain ?
Je savais qu'il comprendrait pas.
Ça,
c'était notre prospectus S1.
Mais vous en faites pas, Cammy 2,
tout le côté juridique est bien là.
On a juste fait sauter les conventions.
Ces images…
J'hallucine. Cette présentation…
Vous avez transformé l'exercice en livre pour enfants.
Cam ?
Vous avez déjà vu ce genre de document ?
Vous savez, Cam,
j'ai travaillé à Wall Street donc oui, je sais ce qu'est un prospectus S1.
Je vois.
J'ai une question pour vous.
Vous savez ce qu'est un mandarin ?
Non ? Je vais vous dire.
Quand j'étais en Chine, pour ouvrir notre site de Shanghai,
à traiter avec des experts et des bureaucrates,
toujours plus de bureaucrates,
mes amis chinois m'ont appris le mot "mandarin".
Les mandarins
étaient des hauts fonctionnaires
dans le régime impérial
de la Chine du 15e siècle.
Ils se prenaient pas pour de la merde,
vu qu'ils passaient des examens très sélectifs.
L'empereur leur faisait croire à leur supériorité, comme ça,
ils se comportaient avec dignité
et autorité,
et tout le monde les écoutait.
Mais tout ce qu'ils avaient à dire, c'était juste…
ce que l'empereur voulait faire passer.
Mais ils n'avaient aucune marge de manœuvre,
aucune vision,
aucun pouvoir.
Ils avaient beau être arrogants et fanfaronner,
c'étaient de simples bureaucrates.
Des fonctionnaires.
Des intermédiaires.
Vous êtes un mandarin.
Alors que moi,
je suis un empereur.
Envoie-le, Bruce.
Tu vas pas défendre ça, quand même ?
Il a peut-être raison. On peut tenter une nouvelle approche.
Tu vas donner ton feu vert ?
On va s'en prendre plein la gueule.
Ils vont nous massacrer, putain.
Autre chose.
Les mandarins
étaient souvent des eunuques.
LE GROUPE WE
Ma reine.
Oui, mon roi.
- Merci. - Je t'en prie.
Elle a travaillé à Wall Street ?
Pendant trois semaines.
- Nous voilà ! - On y est !
À nous, les Hamptons !
C'est dément !
- La seule façon de voyager. - Vive les Hamptons !
169 PAGES
20 PAGES
6 PAGES
DE OLIVER DIVONE
Regarde le prospectus S1 de WeWork.
Sans déconner,
combien tu vas te faire ?
Au pire du pire, 20 ou 30 millions.
20 ou 30 millions ? J'hallucine !
Mais si ça se passe selon les prévisions,
ça pourrait être 50.
Mec, faut que tu lises ce truc.
Galloway a torpillé WeWork sur son blog.
T'as lu leur prospectus S1 ?
ACHETER
Adaptation : Délia D'Ammassa
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS