Hallo, Freunde! Fröhlichen Cinco de Mayo.
Wie nennt man einen sinkenden Frachter, der Mayo transportiert?
Sinke-die-Mayo.
Meine Güte!
So ein übler Witz!
Wie dem auch sei, heute reden wir über IPOs,
also Börsengänge.
Durch diesen Prozess wird eine Privatfirma zu einer öffentlichen Firma.
Für einen Gründer ist Erfolg eine schellende Glocke,
vor allem die, die zur Eröffnung der New Yorker Börse klingelt.
Ein Börsengang hat viele Vorteile.
Aber auch einen großen Nachteil.
Die Gefahr, dass der Börsengang scheitert.
Ein Börsengang ist also ein entscheidender Moment.
Er trennt Gewinner und Verlierer.
Google und Groupon.
Amazon und pets.com.
Ein Börsengang bedeutet, dass man sich der Öffentlichkeit ausliefert.
Jeder kann deine Schmutzwäsche sehen,
inklusive Bremsspuren.
Wie hast du gewirtschaftet? Wie viel hast du verdient oder verloren?
Deshalb versuchen einige Gründer, den Feind nicht hereinzulassen,
so lange es geht.
"Der Zugang bleibt Euch verwehrt!"
BASIEREND AUF DEM PODCAST "WECRASHED" VON WONDERY
GOOGLE FIRMENSITZ SILICON VALLEY
Das sollte mein Assistent zusammenbauen!
Aber er hat sich den Knöchel verstaucht oder gebrochen.
Keine Ahnung.
Ist über den Koffer gestolpert.
Mein anderer Assistent hat ihn zur Notaufnahme gebracht.
Was in Ordnung ist, denn… Wir passen uns an.
Wir gleichen uns an. Wir improvisieren.
Vielleicht wisst ihr das nicht, aber das gehört zu meinen Supermächten.
Veränderung.
Warum kommst du zu uns?
Weil ihr so viel Geld habt.
WeWork ist…
ein Familienunternehmen.
Wir sind richtig gut,
wenn wir die richtigen Partner für unsere Familie finden. Versteht ihr?
Inwiefern seid ihr ein Tech-Unternehmen?
Mit diesem Modell wollte ich zeigen,
wie Technologie Arbeitsplatz-Erkenntnisse bestimmt.
Welche Konferenzräume sind gebucht?
Wird der Raum effizient genutzt?
Effizienz…
Das ist Google.
Warum kommst du zu uns?
Warum nicht SoftBank?
SoftBank ist bereits sehr engagiert bei uns.
Adam, warum geht ihr nicht einfach an die Börse?
MEIN GELIEBTER
Verlasse Google. Auf dem Weg zu Elon.
Ruf mich zurück, motek. Bitte.
Wie süß war das denn!
Die Kinder waren super.
Aber alles andere war peinlich.
Die Schuhe der Lehrer sollen weiß, schwarz oder beige sein.
Und keine Schnürsenkel haben!
Ms Myers und ihr Tamburin sind ein Alptraum.
Wie kann man nicht Tamburin spielen können?
Und ich rede nicht mal von der Höhe von Mr Iveys Stimme!
Schreib es einfach auf, wenn du so weit bist, Bea.
Dass du Mr Iveys Stimmlage nicht magst?
Ja.
In New York muss es doch Lehrer geben,
die singen und unterrichten können.
- Bist du bereit für die Aktionspunkte? - Ja.
Ich hab die Website gecheckt.
Man sieht immer noch Platzhaltertext
und Helvetica-Schriftart.
Geht gar nicht.
Um 11 Uhr 23 hab ich den Empfang angerufen.
Nach fünf Klingeltönen kam die Mailbox.
Geht gar nicht.
Mach einen Termin mit Nicole zum Thema WeGrow-Expansion
in San Francisco und Tel Aviv,
dem Tempo der Stipendien-Finanzierung, das ja einfach nur…
und dem Limo-Verkauf.
Das heißt…
Dem Limo-Verkauf.
Die Kinder ernten Gemüse auf unserem Bauernhof
und verkaufen es den WeWork-Mitarbeitern.
Das wird der Limo-Verkauf des 21. Jahrhunderts.
Bewusstes Unternehmertum.
Unternehmertum für Fünfjährige?
Jetzt fällt es mir auch auf. Du hast recht.
Wir nehmen auch die kleineren. Besorg Sitzerhöhungen.
Wo sind die Aufnahmebescheinigungen?
Hier. Aber sie enthalten einen Tippfehler: "Klasse 2031."
Das ist richtig.
Dann sind sie mit dem WeGrow-Gymnasium fertig.
- Natürlich. - Ich unterschreibe sie.
Wir können die Kinder nicht einem normativen Erziehungssystem überlassen.
Wir erziehen sie bis zu ihrem Tode.
Wär das nicht ein guter Slogan?
"Bis zu ihrem Tode."
Mach mal ein Transparent, damit ich sehe, wie das wirkt.
Das war's.
MEIN GELIEBTER Ruf mich an
Adam.
Du suchst seit einer Woche. Es steigt niemand ein.
Es ist an der Zeit für die Börseneinführung.
Motek! Ich wollte rechtzeitig zum Frühstück ankommen,
aber du stehst ja so früh auf.
Wie wär's mit einem Rührtofu
und einem Green Juice zum Loslegen?
Ich muss die Schule leiten, die du mir gegeben hast.
- So war das nicht gemeint. - Du meinst, ich tue nichts.
Das ist aber falsch.
- Motek, komm schon. - Nein, das war klar und deutlich.
Mein Therapeut meint,
man kann nur jemanden hassen, den man liebt.
Offenbar liebe ich dich.
Wie wollen Sie das wieder richten?
Adam?
Wer sagt, dass wir was richten müssen?
Wir sind genau da, wo wir hinwollten.
Da, wo das Universum uns haben will.
- Hat Silicon Valley nichts gebracht? - Denen fehlt es an Weitsicht.
Übrigens, wir müssten mein Kreditlimit erhöhen.
Damit wir ein bisschen Luft haben.
Wie viel insgesamt?
380 Millionen.
Sie brauchen nichts zu tun. Ich rede selber mit der Kreditabteilung.
Wie hoch ist Ihre Cash-Burn-Rate?
58 Millionen pro Woche.
Das ist viel Geld.
Nicht im Vergleich zu dem, was wir bald verdienen.
Nun…
Wir haben Ihnen persönlich
eine 97 Millionen Niedrigzins-Hypothek gewährt.
Wir haben Anteile gekauft.
Diese Anteile sind jetzt 600 Millionen Dollar wert.
Was ist mit der Börse?
Mit einer Börseneinführung?
Ich will niemandem Rechenschaft ablegen müssen.
Die Milliarden von Dollars versüßen es einem aber.
All diese verschiedenen Formen…
Was ist dieses Blatt?
Bloom Energy. Der Wert ist am Einführungstag um 66 % gestiegen.
66 % am ersten Tag?
Und das?
Dropbox. 35 % gestiegen am ersten Tag.
Beeindruckend.
Wie sähe meine aus?
Ein Einhorn.
Ein Einhorn?
Von Jamie Dimon und ihren Freunden bei JP Morgan Chase
Gut, der nächste Punkt ist…
Anmeldungen.
Die Zahlen sind entmutigend.
Sie sind weit unter meinen Erwartungen.
Also, wie kurbeln wir die Anmeldungen an?
Wir könnten unsere Medien-Strategie umgestalten.
Welche Medien-Strategie?
Es gibt nichts zum Umgestalten.
Wir haben 600 Follower.
Wir müssen umdenken und mehr Menschen erreichen.
Du wurdest zu einem Podcast eingeladen.
Interessant.
Meinst du, der Übergang von Vanity Fair zu einem Podcast
ist der richtige Weg
für den Chief Branding Officer eines Milliarden-Dollar-Unternehmens?
Ich dachte eher an CNBC.
Oder?
Adam ist alle zwei Wochen dort.
Sie lieben WeWork.
Das ist WeWorks neueste und mutigste Initiative:
die Neugestaltung des Bildungssystems.
Und sie kriegen ein Exklusiv-Interview mit dem CEO.
Adams Terminkalender ist rappelvoll.
Nein, Damian. Mit mir.
Ich bin der CEO von WeGrow.
Also, sagt ihnen, dass ich was von unseren Vergrößerungsplänen durchsteche.
Von unserem globalen Schulnetzwerk, den Innovationen…
Willkommen zum School-of-Greatness-Podcast.
Wir haben Rebekah Neumann zu Gast,
die Frau des WeWork-Gründers Adam Neumann.
Ich bin eigentlich…
froh hier zu sein. Danke.
Die Aufgabe von WeGrow,
und auch des kollektiven "wir", das uns alle umfasst,
ist es, das Bewusstsein der Welt zu erweitern.
Es ist eine Schule, richtig?
Nun ja, es ist eher eine Vorgehensweise,
eine Einstellung zum Leben.
Was hat Sie dazu inspiriert?
Meine Güte…
Da sind verschiedene Sachen zusammengekommen.
Er ist mit meiner besten Freundin weg.
Nein!
Was ich den Leuten gerne über mich verraten würde?
Ich bin extrem…
flexibel.
- Emotional? - Körperlich.
Ein Yogi in Indien hat mir mal gesagt:
Hält man die Wirbelsäule geschmeidig, altert man nicht.
Sehen Sie deshalb wie 21 aus?
Ob ich Hass verspüre?
Nein.
Nein, ich fühle mich…
traurig wegen Sachen, die ich…
Zum Beispiel?
Jede Form von Grausamkeit.
Grausamkeit Tieren gegenüber.
Leidende Kinder.
Was wir der Erde antun.
Aber… Hass verspüre ich nicht.
Es muss uns gelingen, den Menschen beizubringen,
und ich zähle mich dazu,
ich führ es mir jeden Tag vor Augen,
dass bewusst zu leben und zu teilen
zu einem erfüllteren Leben führt.
Findet eure Superleidenschaft
und teilt.
Dann erreicht ihr alles, was ihr wollt.
Aber man muss andere so behandeln, wie man selber behandelt werden will.
Man muss begreifen,
dass wir eine Einheit sind.
Miggy-Migs!
Mein Bruder mit fünf verschiedenen Müttern.
Kann ich reinkommen?
Ein Lichtenstein.
Es ist viel kleiner, als ich dachte.
Was hast du dafür bezahlt?
Zwanzig Dollar bei posters.com.
Wir müssen echte Kunst für dich besorgen.
Echte Kunst.
Miguel.
Guck mal da raus.
Guck.
Wir haben das aufgebaut.
Dieses große, schöne Ding.
Wir haben es aufgebaut. Und sie sind alle dazugekommen.
Du glaubst, ich hör dir nicht zu. Aber das tue ich.
Ich höre dich.
Was meinst du?
Wirst du sehen.
- Also, jetzt ist es offiziell. - Es ist offiziell.
- Der Antrag steht. - Wir gehen an die Börse.
- WeWork geht an die Börse. - Die We-Firma geht an die Börse.
Es ist an der Zeit, echte Kunst zu kaufen, Miguel.
Was hat Sie dazu veranlasst?
Wir waren schon immer bereit.
Es war nur eine Frage der Zeit.
Findet raus, wie viel die Firma wert ist.
Das bringt Millionen an Provisionen. Los!
Reden wir über die Zahlen.
Sie haben noch keine Informationen zu den Finanzen veröffentlicht.
In der Präsentation sieht man,
dass die Einnahmen 2017 1,8 Milliarden Dollar erreicht haben.
Aber dem gegenüber steht ein Verlust von 1,9 Milliarden.
Aber wir haben annualisierte Einnahmen
in Höhe von 2,43 Milliarden im vierten Quartal.
Los.
Und wir haben einen massiven Zuwachs an Mitgliedern erlebt,
von 186.000 auf 401.000.
Uber, Lyft, Pinterest, Slack und jetzt WeWork.
Die We-Firma, ja.
Die We-Firma. Entschuldigung.
Alle wollen dieses Jahr an die Börse gehen.
Man redet schon von einem "Einhorn-Rausch".
Wir drücken allen die Daumen.
Warum auch nicht?
Wir sind sicher, dass es bei den Investoren eine Nachfrage gibt.
Also los.
Der Zeitpunkt passt perfekt zur Mission der Firma.
- Welche ist das? - Das Bewusstsein der Welt zu erweitern.
Der Börsengang wird uns bei dieser Mission helfen.
Mein Gott, ist das aufregend!
Bringst du mir einen Tee?
Danke.
Mutter Teresa.
Bob Marley.
Adam Neumann.
Ihr Ziel, das Bewusstsein der Welt zu erweitern, erinnert uns an diese Ikonen.
"Liebe das Leben, das du lebst. Lebe das Leben, das du liebst."
Bob Marley. "Rest in Power".
Der einzige Unterschied zwischen Ihnen und Amazon, Google oder Alibaba ist,
dass Sie schneller wachsen.
Wir sind die Besten, und die Besten verdienen die Besten.
Ich glaube zu wissen, was Sie schätzen, Adam.
Persönliche Beziehungen.
Und Sie wissen, dass wir die geeignete Bank für die Zeichnung sind.
Jamie, ich schätze Sie mehr, als Sie glauben.
Die Frage ist, auf wie viel schätzen Sie mich?
Sechsundvierzig Milliarden.
Bei unserer letzten Finanzierungsrunde wurden wir mit 47 Milliarden bewertet.
Sie sind zu niedrig.
Zu niedrig. Schade.
Zwischen 18 und 52.
Zwischen 18 und 52?
Kommt drauf an, wie gut wir…
Sechzig Milliarden?
Die Frage ist: warum so niedrig?
Das wäre schon der obere Bereich.
Dreiundsechzig.
Legen Sie noch 18 Cent drauf.
Dann sind wir dabei.
Das ist eine faire Bewertung für unsere Investoren,
unsere zukünftigen Investoren
und, was noch wichtiger ist,
für unsere Mitarbeiter.
So! Und jetzt sacken wir scheißviel Kohle ein.
Scheißviel.
Gut.
Wir werden mit Ihren Leuten den S-1-Antrag vorbereiten.
Das ist bei WeWorks offizieller Börseneinführung
eine der wichtigsten Etappen.
- Wir legen gleich los. - Ja.
Schreiben Sie ihn, und ich werde ihm dann Power einhauchen.
Adam, das ist ein wichtiges juristisches Dokument.
- Lass die Profis das machen. - Ich verstehe.
Miguel hat recht.
Es ist Kompliziert. Offenlegungspflicht, gesetzliche Haftpflicht…
- Das ist nichts für Sie. - Hören Sie…
So hat man das früher gemacht. Daran hab ich kein Interesse.
Mich interessiert die Zukunft.
Wir schaffen eine neue Welt.
Eine neue Welt, Miguel.
Lassen Sie Ihre Leute was aufsetzen, und dann machen wir weiter.
Danke.
Scheiße.
Was ist?
Wir hätten 64 aushandeln können.
Ach, komm!
Ja! Das war gut.
Rivka…
Rivka, setz dich zu mir, bitte.
Ich frag dich nicht als Ehemann, sondern als dein CEO.
Es geht ums Geschäft. Bitte, setz dich zu mir.
Bitte.
Nur kurz.
Danke sehr.
Karottensaft.
Weißt du, was ein S-1-Antrag ist?
Ja, ich hab an der Wall Street gearbeitet.
Es ist der Börsengang einer Firma.
Es ist seine Mission, sein Daseinsgrund.
Genau.
Die Anwälte und die Banker diskutieren das Kleingedruckte.
Aber wir müssen es uns aneignen.
Es muss ein lebendes, atmendes Ding sein.
Und es muss die Geschichte von We erzählen.
Und We, das waren von Anfang an
du und ich.
Schreib ihn mit mir.
Nein.
Du hast die Firma aufgebaut. Schreib ihn selber.
Ich hab den Podcast mit dir gesehen.
Ich fand dich überragend.
Es war ein Podcast. Völlig unbedeutend.
Klar ist das bedeutend. Das ist wichtig.
Damian sagte,
du findest, deine Message erreicht nicht genug Menschen.
Das stimmt. Willst du deine Message verbreiten?
Willst du, dass deine Schule wächst? Willst du erhört werden?
Dann schreib den Antrag mit mir.
Nicht als meine Frau,
sondern als meine Mitbegründerin.
Sie werden dir zuhören,
als Mitbegründerin eines Milliarden-Dollar-Unternehmens.
Ich hab was von 100 gehört.
Goldman sagt eine Billion.
Ihr solltet jetzt Aktienoptionen kaufen.
Ich kauf mir lieber eine Wohnung.
Ich lass mir alles auszahlen und hau ab.
Im Ernst.
Dann zahlt ihr weniger Steuern auf den Kapitalertrag.
Ich hab kein Geld. Wovon soll ich die kaufen?
Mir haben meine Großeltern was geliehen.
Natürlich.
Ich bitte um eure Aufmerksamkeit, meine lieben WeWorker!
Mein Stamm, meine Familie!
Ihr könnt heute freimachen. Und morgen auch.
Gießt eure Pflanzen, ruft eure Mütter an, geht spazieren.
Verliebt euch!
Aber was ihr auch tut, raus hier!
Los!
Danke.
Er testet uns.
Na gut.
Wo sind denn alle?
Wir haben ihnen heute freigegeben. Morgen auch.
Es sind eh alle da, die wir brauchen.
Keine Ablenkung, kein Krach.
Nur wir beide.
Die S-1-Anträge der erfolgreichsten Börsengänge der letzten 10 Jahre.
Wir haben zu tun.
Ich glaub nicht, dass es was bringt.
Ich bin in meinem Büro.
Wie wär's mit etwas Yoga zum Starten?
Ein kleines bisschen Aufwärmtraining?
Latte?
Das ist ein Cappuccino.
Ach was, das ist ein Latte.
Es ist ein Cappuccino.
Meine Assistenten nennen das Latte.
Weil du das so nennst und niemand dir widersprechen will.
Sag mir, was ich tun soll.
Denn meine tausend Entschuldigungen haben nichts gebracht.
Wie können wir das überwinden?
Das geht nicht. Das wird immer da sein.
Und das war's dann?
Ende?
Meinst du wirklich, du hast das alles alleine aufgebaut?
Du hast mir ein Theater gegeben, einen Job,
eine Schule…
Aber was hast du alles genommen?
Das Geld von meinem Vater.
Du hast alles genommen, an was ich geglaubt habe,
und hast daraus eine schöne Verpackung für deinen Müll gemacht.
Du hast sogar meine Worte genommen.
"Das Bewusstsein der Welt erweitern." Wer hat das erfunden? Du?
Ohne mich hättest du einen Scheißdreck aufgebaut.
Du hast recht.
Es waren deine Worte.
Aber meinst du es auch so?
Wie willst du das Bewusstsein der Welt erweitern,
wenn du nicht vergeben kannst?
Da ist dein Cappuccino.
- Hallo. Willkommen. - Danke.
- Schön, dass Sie da sind. - Danke.
Danke.
Das ist das Werk, nach dem Sie gefragt haben.
Er fordert uns auf, uns selbst zu fragen,
was unsere Zeit und unsere Aufmerksamkeit verdient.
Es ist echt cool.
Fühlt sich an, als würde er mich anstarren.
Wie viel kostet es?
Adam und Rebekah sind alte Kunden.
Wir würde Ihnen gerne denselben Rabatt gewähren.
Cool! Danke.
Also 48 Millionen.
Ist das mit dem Rabatt?
Sie werden es sich bald leisten können.
Adam hat vom Börsengang erzählt. Glückwunsch.
Was ist mit dem da?
Gefällt es Ihnen?
Du hattest recht.
Die sind nutzlos.
Leblos.
Tot.
Genau deswegen hab ich Wall Street gehasst.
Was ist das?
Weitere leblose Sachen von den Anwälten.
Guck's dir an.
Risikofaktoren?
"Erstens: Unser schnelles Wachstum ist vielleicht nicht nachhaltig.
"Zweitens: Wir haben bereits Verluste eingefahren,
"und wenn wir weiter so schnell wachsen,
"könnten wir in absehbarer Zeit möglicherweise nicht rentabel ein."
Und drittens:
Den kleinen Mann…
treibt
die Angst!
Wir…
sind nicht klein!
Nein. Und uns treiben Hoffnung,
Kreativität, Fantasie
und
Liebe.
Wie können wir das einfangen?
Am Anfang stand das Wort, nicht wahr?
Was sind unsere Worte?
Komm mit.
Das Wort.
Gemeinschaft.
Bewusstsein.
Entwicklung.
Geistige Entwicklung.
Aufmerksamkeit.
- Positive Einstellung. - Bedeutung.
Hoffnung!
"We", wir.
Ohne dich bin ich nichts.
Adam, Bruce hier.
Was höre ich da? Rebekah und du wollt den S-1-Antrag umschreiben?
Es ist ein sehr kompliziertes Dokument.
Weißt du was? Ich komm vorbei.
Hallo!
Wie viele Seiten haben wir?
Wir haben…
- neun Wörter. - Neun Wörter?
Das kann nicht sein.
Wir haben unsere Wörter.
Jetzt brauchen wir Zahlen.
Und die Zahlen, die die Wall Street interessieren,
sind Buchstaben.
E, B, I, T, D, A. EBITDA.
EBITDA.
Gewinn vor Zinsen, Steuern
und Abschreibungen auf immaterielle Vermögenswerte.
EBITDA ist eine Methode zur Unternehmensbewertung
und zum Unternehmensvergleich.
Seine Stärke liegt darin, dass alle es anwenden.
Und da alle es anwenden, kann man Äpfel mit Äpfeln vergleichen.
- Verdammtes EBITDA! - Warum?
Wir verlieren zu viel Geld.
Wenn wir wollten, könnten wir sofort rentabel sein.
Aber wir geben Geld für unser Wachstum aus.
Und?
Lass uns andere Buchstaben benutzen, es umformulieren.
Raus aus den alten Mustern.
Wenn deren Buchstaben nicht passen, nehmen wir halt andere.
Was hast du grad gesagt?
Wir nehmen andere.
Wo ist der Antrag?
Hier.
Wir nehmen den S-1-Antrag der Anwälte
und ziehen bloß Miet- und Nebenkosten ab,
Personalkosten, Designkosten,
Marketing- und Verwaltungskosten.
Dann sind wir rentabel.
Wir nennen das "gemeinschaftsangepasstes EBITDA".
Und wir zeigen ihnen den wahren Wert unserer Gemeinschaft.
Sagst du das noch mal?
Mehr nach rechts.
Weiter, weiter, weiter.
Super. Danke, Jungs.
Super. Ich mach ein Foto.
Mit euch.
KOMM UND SPRITZ
Mein Bruder von einer anderen Mutter.
Ich hab nicht den Lichtenstein gekauft.
Aber was anderes, was noch besser ist.
Ach, und…
Falls du Hilfe mit dem Antrag brauchst,
ich bin da.
Da wären wir.
Unser Zuhause für heute Abend.
- Guckt euch das an. - Soll ich die Schuhe ausziehen?
Behalt die verdammten Schuhe an.
Ich dachte, wir holen nur Adams Post.
Fass die mal an. Oder besser, halt sie mal.
- Stell sie hin. - Halt mal.
Oder ich lass sie fallen.
Wie fühlt es sich an?
- Schön. - Großartig.
Lasst uns was davon trinken.
Und wenn sie zurückkommen?
- Glaub ich eher nicht. - Mach dir keine Sorgen.
Adam ist das egal.
Außerdem hat er die Kinder und die Nannys in die Hamptons fliegen lassen.
Also, alles klar.
- In einem Hubschrauber? - Ja, wie denn sonst!
Dann wollen wir mal sehen.
Vegane Snacks.
Mein Vater hat die Flaschen damals immer markiert.
Aber jetzt bist du ein Erwachsener, der bald Millionär ist.
- Benimm dich auch so. - Genau.
Ich hab mal einen 84.000-Dollar-Scheck in Adams Hose in der Reinigung gefunden.
Ich glaub also nicht, dass er seine Flaschen markiert.
Bedient euch.
Worauf stoßen wir an?
Den Börsengang.
Den verdammten Börsengang.
Prost!
Okay, also…
Chloe, was machst du mit deiner ersten Million?
Und erzähl mir nichts
von Studiendarlehen oder so 'n Quatsch.
Ich brauch eigentlich nichts.
Niemand braucht was.
Aber Chloe…
- Hör auf. - Was wünscht du dir, Chloe?
Was wünscht du dir?
- Du machst mir Angst. - Schau in meine Seele.
Du musst zuerst eine Absicht haben.
Eine Absicht!
Dann kommen Erfolg und Glück von alleine.
Willst du nicht das Bewusstsein der Welt erweitern?
- Erweitern! Denk an das wir. - Nein!
Chlo-Wir!
Wehe, du drückst dich vor der Antwort.
Was kaufst du dir?
Du wirst wie Adam.
- Unsinn. - Doch.
Du meinst, ich werde wie Adam?
Find ich nicht.
Salz, trinken, Limette.
Salz, trinken, Limette. Los geht's.
- Wollen wir knutschen? - Nein.
- Nur ein bisschen? - Nein.
Wir sind reich!
Tu es!
Komm schon, du kannst in Raten zahlen.
Das ist mehr als mein letztes Jahresgehalt.
Da gab's auch keinen Börsengang.
Mann, guck dir das an! Die Bude ist riesengroß.
Die haben sogar aufgestockt.
Das Haus in San Francisco hat ein Zimmer in Gitarrenform.
Für ihre Swinger-Abende.
Nein, die haben keinen Sex.
Die levitieren nur, und ihre Seelen vereinen sich.
Hast du sie gekauft?
Nein, ich guck sie nur an.
Es ist Adam.
- Über Face Time. - Was?
- Über Face Time! - Geh nicht ran.
- Er weiß nicht, dass wir hier sind. - Sack! Ich muss rangehen.
Du musst nicht rangehen.
- Doch. - Geh auf gar keinen Fall ran!
Mach die Musik aus.
Hallo. Was gibt's?
Der Drucker geht nicht.
Du kannst ihn neu starten. Ich hab's dir neulich gezeigt.
Bis gleich.
Was soll das heißen, "bis gleich"?
- Räumt auf und raus hier! - Machst du Witze?
Kauf die Handtasche!
- Ja! - Bis dann.
- Ich hab euch lieb. Bis morgen. - Nein!
Ich hab dich lieb.
Verdammt!
Da ist jemand auf den Schalter getreten.
Mikey, du bist ein Genie!
Du bist ein guter Junge.
Du warst von Anfang an dabei.
Von Anfang an.
Also seit 10 Jahren?
Mikey.
Hast du was getrunken?
Ich hatte einen Drink mit ein paar Freunden.
Einen Drink mit ein paar Freunden?
Ich kenne diesen Geruch.
Tequila.
- Stimmt's oder hab ich recht? - Ja.
Magst du Tequila?
Kann ich dir nicht verdenken.
Du musst mal das gute Zeug probieren.
Komm mit.
Folge mir, Mikey.
Ich würde ja gerne mittrinken, aber ich mach…
eine Entschlackungskur.
Das ist super.
Na ja…
Bist du schon 21?
- Ich bin fast 26. - Du siehst wie ein Baby aus.
Genieß es.
Tut mir leid.
- Nimm noch einen. - Schlechte Gewohnheit.
Pass auf…
Kleine Schlückchen, ganz langsam.
Genieß es.
Was schmeckst du?
Ich schmecke…
Holzkohlenoten.
Mikey.
Es schmeckt nach Geld.
Wie viele Anteile hast du?
Knapp 80.000.
80.000?
Mensch, Mikey, wenn wir an die Börse gehen,
besitzt du 30 Millionen Dollar. Mindestens.
Gewöhn dich an die schönen Dinge des Lebens.
Hier, für dich.
Nimm. Viel Spaß. Sie gehört dir.
Ein Andenken.
Rivka!
Namaste.
Mikey ist seit dem Anfang bei uns, wie du weißt.
Zehn Jahre schon.
Wirklich? Das ist wunderbar.
- Wir sollten weitermachen. - Ja.
Wisst ihr noch, der erste Abend? Der erste Standort?
Sicher. Wie könnte ich das vergessen!
Tische zusammenschrauben, versuchen eine Internetverbindung herzustellen…
Es war verrückt, hat aber Spaß gemacht.
Richtig viel Spaß, Mikey.
- Ich vermisse das. - Ich auch.
Es hat sich nicht wie Arbeit angefühlt. Wie ein Geschäft.
Es war irgendwie verrückt.
Red Bull, Adrenalin,
sich totlachen und trotzdem Zeugs erledigen.
Es war so ein Gefühl…
von Zugehörigkeit.
Das stimmt.
Er hat recht.
WeWork ist kein Geschäft. Es ist ein Gefühl.
Wir müssen den Leuten dieses Gefühl geben.
Das geht nicht mit Diagrammen, Graphiken und Kürzeln.
Nicht mal mit den richtigen Worten. Wir brauchen…
Wir brauchen Fotos.
Fotos.
Für einen S-1-Antrag?
Die Menschen müssen eintauchen.
Wir müssen ihnen das Gefühl vermitteln, das wir alle an diesem Abend hatten.
Wart ihr an dem Abend da?
Ich kann mich nicht an euch erinnern.
- Ich war da, Jacob… - Natürlich war ich da.
- Ich war schon immer da. - Immer.
Danke, dass du gekommen bist.
Danke, Mikey.
Also, Mikey.
Du bist nicht mit dem Auto da, oder?
- Nein. - Gut.
- Wir waren noch Kinder. - Schön!
Unser erstes Ferienlager.
Guck dir diese bewundernden Gesichter an.
Sie lieben dich.
Nein, sie lieben uns.
- Uns beide. - Nein.
Nur dich.
- Nein. - Sie lieben dich.
Mich verachten sie.
Mich verspotten sie.
Sie lästern hinter meinem Rücken.
Sie halten die Schule für Selbstbeweihräucherung.
Sie glauben, ich krieg das nicht mit.
Und wenn ich es nicht höre, dann spüre ich es.
Wer ist "sie"?
Nenn mir die Namen, und sie fliegen raus.
Raus.
Du kannst nicht alle feuern.
Doch, kann ich. Pass auf!
- Ich pack sie an den… - Es ist unwichtig.
Ich bin darüber hinausgewachsen.
Ich weiß jetzt endlich,
was ich bin.
Ich bin kein Freigeist, keine Zauberin und keine Muse.
Ich bin nicht mal ein Chief Branding Officer.
Nicht wirklich.
Ich hab geglaubt,
es wäre meine Aufgabe, die Seele der Firma zu bewahren.
Aber nicht mal das ist der Fall.
Ich bin die Seele der Firma.
Ja, das bist du.
Das bist du.
Und du bist in jedem Holz-, Stein- und Stahl-Atom,
an jedem We-Work-Standort der Welt.
Das sind wir beide.
Ja.
Und was wir aufgebaut haben, ist sogar noch größer als wir.
Ja.
Ja?
Ich muss schreiben.
WeWork ist ein Community-Unternehmen,
das auf eine größtmögliche globale Wirkung abzielt.
Dieser Antrag fußt auf der Energie von "we".
Größer als jeder von uns,
aber in jedem von uns.
Wir glauben, unser Unternehmen
hat die Fähigkeit, die Weise, wie die Menschen arbeiten, zu erheben.
Wie sie leben.
Und wie sie wachsen.
Die We-Firma verpflichtet sich,
Fleisch-, Plastik- und CO2-frei sein.
Unsere Mission
ist nichts weniger, als das Bewusstsein der Welt zu erweitern.
Wir laden Sie ein, zusammen mit uns eine bessere Welt zu schaffen,
denn wir legen gerade erst los.
Was zum Teufel war das?
Ich wusste, dass er's nicht kapiert.
Das war unser S-1-Antrag.
Keine Angst, Cammy Nummer zwei.
Das ist alles drin, was die Anwälte brauchen.
Wir haben nur alte Konventionen abgeschafft.
Diese Fotos…
Meine Güte!
Die Einführung…
Sie haben aus dem S-1-Antrag ein Kinderbuch gemacht.
Cam.
Haben Sie schon mal einen S-1-Antrag gesehen?
Ich hab an der Wall Street gearbeitet, Cam.
Also weiß ich, was ein S-1-Antrag ist.
Verstehe.
Ich hab eine Frage an Sie.
Wissen Sie, was ein Mandarin ist?
Nein? Ich sag's Ihnen.
Als ich in China war, um unseren Shanghai-Standort zu eröffnen,
und mich mit Bauaufsehern und Bürokraten rumschlagen musste,
Aufseher und Bürokraten ohne Ende,
brachten mir meine chinesischen Freunde das Wort "Mandarin" bei.
Ein Mandarin
war ein Staatsbeamter
des chinesischen Kaiserreichs im 15. Jahrhundert.
Sie fühlten sich überlegen,
weil sie ein strenges Auswahlverfahren durchlaufen mussten.
Der Kaiser wollte, dass sie das denken. Denn dadurch
verhielten sie sich würdevoll und autoritär.
Und alle hörten ihnen zu, wenn sie was sagten.
Aber was sie zu sagen hatten, war lediglich das,
was der Kaiser wollte.
Sie hatten keine echte Handlungsfreiheit, keine Vision,
keine Macht.
Trotz all ihrer Arroganz und Prahlerei
waren sie einfache Bürokraten.
Bedienstete.
Sprachorgane.
Sie sind ein Mandarin.
Und ich…
Ich bin ein Kaiser.
Reichen Sie ihn ein, Bruce.
Das wirst du doch nicht unterstützen, oder?
Vielleicht hat er recht und es ist Zeit für Erneuerung.
Du lässt das durchgehen?
Dafür wird man uns fertigmachen.
Die werden uns verdammt noch mal vernichten.
Ach, und noch was…
Die Mandarine
waren meist Eunuchen.
- Meine Königin. - Ja, mein König.
- Danke. - Gerne.
Sie war an der Wall Street.
Drei Wochen lang.
Es geht los, Leute!
Auf in die Hamptons.
Alter, das ist krass.
Der beste Weg, in die Hamptons zu kommen.
ADAM - 169 SEITEN
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MIGUEL - 6 SEITEN
Sehen Sie sich mal dieses S-1-Formular an
Wie viel wird dir der Deal einbringen?
Schlimmstenfalls 20-30 Millionen.
20-30 Millionen? Scheiße!
Aber wenn es läuft wie geplant, könnten es 50 Millionen werden.
- Scheiße! 50 Millionen. - Ja, krass.
Das musst du dir angucken.
Galloway hat auf seinem Blog WeWork zerfetzt.
Hast du deren S-1 gelesen?
Untertitel: Frédéric Winter
Untertitelung: DUBBING BROTHERS