Qualcuno ha delle domande?
Le divisioni ci sono sempre in questo consiglio.
- È uno squilibrato. - È fuori come un balcone.
- Che umiliazione. - I numeri sono questi.
MERCOLEDÌ 18 SETTEMBRE 2019
Entra.
Siamo pronti a votare.
C'è una mozione per la proposta di Tom?
- Presentata. - C'è l'appoggio?
- C'è. - Presentata e appoggiata correttamente.
Chi è a favore, esprima il proprio voto con un "sì".
Sì.
Ci sono contrari?
Mozione approvata.
Chiama il suo ufficio e fallo venire qui.
Ufficio di Adam Neumann. È in riunione, lo chiamo.
- Non risponde. - Mandaci subito Esther.
Sì, so che è urgente.
Sì, va bene. Certo. Grazie.
È qui nel Paese, vero?
Dicono che arriverà fra poco.
Grazie.
Entra in casa!
La terza assistente deve farlo, Esther.
Cazzo, ho fatto di peggio da terza assistente.
Capisce qual è il problema.
Sì, lo capisco.
Bene. Gli altri tre invece no.
È il feng shui. È… è sbagliato.
Tutto sbagliato.
Insomma, si entra qui e si prova solo… claustrofobia.
- Assolutamente sì. - Vada in altezza, via il soffitto.
Spazio per respirare finalmente.
L'ho pensato anch'io quando sono entrato. Ci vuole più spazio.
Serve proprio questo. È…
Alzati e sgobba!
Sì!
Dia un'occhiata. Prenda le misure, tutto quello
- che serve. - Okay.
Sì, amore mio.
- Ti aspetto in macchina. - Sicuro che sei pronto?
- Sì, certo. Avanti tutta! - Bene.
Amore mio, non porti la camicia.
Prendetemi una camicia.
Eccolo.
- Buongiorno, Chris. - Signor Neumann.
Tu chi sei?
- Esther. La terza assistente. - Esther?
Sì. C'è Phil in linea.
No, no. Phil non va d'accordo col doposbornia.
Dice che è urgente.
Phil lo dice sempre.
- Signor Neumann, per favore! - Chris.
- Te ne occupi tu? Te ne occupi… - No.
Il volume! Alzalo, Chris! Pompalo!
WEWORK QUARTIER GENERALE GALATTICO
A dopo.
Buongiorno!
- Buon pomeriggio, Adam. - Buongiorno!
- Benarrivato. - Batteria morta.
Adam, il consiglio ha convocato una riunione d'emergenza.
Ottimo. Poi questo.
Al Bonberi Market,
mi prenderesti una Caesar con wakame prima che la finiscano?
- Perché non mi ha chiamato? - Adam…
È uscito l'articolo.
ADAM NEUMANN PUÒ DISTRUGGERE WEWORK
Fanculo!
Calmati! Controllati!
Adam, la porta è aperta.
Rivka, il consiglio vuole affossare l'IPO.
Abbiamo chiesto un prestito di $ 380 milioni garantito dalle nostre azioni.
380 milioni, Rivka.
- Guardami. - 380 milioni.
Guardami. Guardami.
La paura è una scelta.
Potete già salire. Okay.
Okay.
Sei una supernova.
Perfetto, perfetto, perfetto.
Faremo un affare grandioso, ometto.
Un affare grandioso.
- Grazie. Vi siete preparati? - Prego.
- È pronto? Sa le battute? - Abbiamo provato.
- Sì. - Okay.
Piacere. Adam Neumann, Krawlers.
DODICI ANNI PRIMA
Abbiamo qualcosa che oggi vi cambierà la vita.
Tutine con ginocchiere per bambini.
GINOCCHIERE X BAMBINI!!! KRAWLERS
Piccolo. Vieni da me, piccolo.
- Vieni qui, piccolo. Piccolo, vieni. - Questa cosa…
- Non capisco. Prima lo faceva. - Signore…
- Un momento. - Signore.
Il vostro business sarà scalabile?
La differenza tra un'idea buona e una grandiosa è la scalabilità.
È l'occasione per sbaragliare l'industria della moda.
Lei schiaccerà i competitor sotto i tacchi.
Mia sorella, Adi, farà la dimostrazione.
Il tacco pieghevole per la donna dinamica,
che non sacrifica lo stile in nome della comodità. Giusto?
Gattona, piccolo. Gattona, piccolo. Gattona da me.
Vedete? Lo fa.
Guardate le ginocchia. Le ginocchia.
IMPRENDITORIA 301: CONCEPT LIVING AGGIUNGI TESTO
Ci sono diversi colori
dal sangue di bue al malva.
Il grigio talpa, il rosso ciliegia.
Abbiamo il marrone, il marrone scuro…
Io non volevo, ma, Nicholas, facciamo quest'accordo.
Andiamo dal nero al verde chartreuse…
Cazzo! Cazzo! Ma cazzo!
Nicholas, amichetto mio. Per favore, abbiamo fatto un accordo.
- È… - L'ascensore più lento di Manhattan.
Forse di tutto il mondo.
Vero.
Seratona, questo venerdì, eh?
- Diciamo di sì. - Eh, sì.
- Thailandese? - Cinese.
- Cinese! - Sì.
Senti. Ti va un bicchiere?
Ma, ho preso la cena e io…
Certo. Portala. Non c'è problema.
Appestami pure casa. Lo adoro.
Vuoi che beva qualcosa a casa tua?
È tanto strano?
Siamo vicini dopotutto.
Beh, a New York, sì, è un po' strano.
Beh, io non sono di New York. Sono israeliano.
Per noi non è strano.
Anzi, si entra e si esce sempre dalle case degli altri.
I vicini sono i migliori amici.
Senti. Mia sorella sta tornando a casa.
Siamo io e lei. E sai, è una supermodella.
Vorremmo un po' di compagnia, se ti va di bere qualcosa.
Senza impegno.
Beh, forse una birretta veloce…
… evita il contatto visivo.
Ho sfidato mia sorella in una gara.
Chi incontra più vicini in un mese?
Indovina chi vince.
Dov'è tua sorella?
Sarà qui a momenti.
Cazzarola. Pensavo di avere una cassa da sei.
In frigo, ho l'Heineken. Faccio un salto di sopra.
Perfetto. Perfetto. Fantastico.
Fantastico, fantastico, perfetto.
Vuoi la salsa di soia?
- Sì, certo. - Prendila quando vai di sopra.
Il prossimo… Adam Neumann.
Immaginatevi questo.
Vi siete appena laureati. La vostra bella laurea al Baruch College.
E avete anche il vostro primo lavoro. Quanto guadagnate?
Il primo stipendio per un laureato a New York è di $ 41.000.
Pagate le tasse, $ 29.000.
Dove andiamo ad abitare?
L'affitto annuale medio per un bilocale in città:
$ 38.000.
Scordiamoci il bilocale.
Un monolocale: 32.000.
Scordiamoci Manhattan.
Prendete il treno da Hoboken?
O magari il traghetto da Staten Island?
Ora immaginate di vivere in centro,
in un edificio moderno con tutte le comodità,
per una parte di quel prezzo.
Parlo di "abitazioni comunitarie".
Spazi, spese, esperienze, ricordi, tutti condivisi.
Vite condivise.
Benvenuti al Concept Living.
Prego, prego, prego.
Ragazzi, voi siete i venture capitalist. Buttatevi.
Sembra un dormitorio.
Sì, proprio così. Grazie mille.
Io vado al college per trovare un lavoro,
per avere i soldi per non dover vivere in un dormitorio.
Sì. E chi pulisce i bagni?
Tu. Tu e gli altri che ci abitano.
È il tuo bagno. È tuo.
È anche peggio di un dormitorio.
Sono un po' più vecchio di molti di voi:
voglio mettervi a parte di un piccolo segreto.
Passerete quanto vi rimane da vivere
cercando di riprendervi quello che avete ora.
La casa negli Hamptons, i viaggi a Las Vegas, gli addii al celibato.
Tutto per riprendervelo. Questo momento.
Rincorrerete questa sensazione per la vita.
Quindi, potete entrare adesso con una valutazione di 5 milioni,
oppure dopo, con tutti gli altri, con una valutazione di 100 milioni.
Grazie mille, ma non parlavo con te.
Signor Silvestro.
Non cerco un 30 a un corso di economia all'università.
Senza offesa. Io cerco un investimento.
La sua azienda investe oltre 300 milioni in startup del settore immobiliare.
Qualunque sia la sua più grande storia di successo,
questa varrà dieci volte.
Se lei vendesse la fiducia che ha in sé,
ci investirei.
Ma questa cosa qui non fa per me.
La penso come i suoi compagni. Non pulisco i bagni.
Le presento altre due offerte.
Krawlers. Tutine con ginocchiere per bambini.
Solo perché non ce lo dicono, non è che non fa male.
E scarpe da donna con tacco pieghevole,
che sbaraglieranno l'industria della moda.
Sono un imprenditore seriale.
Mi serve solo un ufficio e qualche finanziamento iniziale.
Che ne pensa?
Penso che o diventerà un miliardario
o la arresteranno.
Grazie del tempo.
Okay, bene, il prossimo…
Adam. Ehi.
Magari non ho 5 milioni,
ma posso darti un ufficio non tanto caro.
Nel mio palazzo.
- A Brooklyn. - A Brooklyn?
Jordan Parnass.
Jordan.
Jordan Parnass. Ma che piacere rivederti, fratello.
- Sì, anche per me. - Ma che bello.
Mi chiamo Miguel.
Lavoro alla Jordan Parnass.
Hai presente American Apparel?
American Apparel. Abiti splendidi.
- Sì. - Adoro i top a fascia.
Lavoro nello studio d'architettura che progetta i negozi American Apparel.
- Lo studio d'architettura. - Sì.
Quindi, tu… non sei la American Apparel?
No. Noi… ci siamo già parlati. Lo sai…
La mia ragazza.
Ci hai provato alla festa di compleanno.
- Come? - Lisa.
Io compravo gli shottini, ti ricordi?
- Ho preso… - Shottini.
- Shottini! Shottini! Shottini! - Shottini! Shottini! Shottini!
- Uno, due, tre, quattro. - Uno, due, tre, quattro.
Alla porta sul retro!
- Miguel. Miguel, mmm… - McKelvey.
- Esatto. Miguel McKelvey. - Miguel McKelvey. Ma certo.
- Sì. - Non scherziamo! Dai!
- Ma certo che mi ricordo! - Bene.
Parlami un po' di questo ufficio.
Ti porto a vederlo.
Okay, andiamo.
- Shottini! Shottini! - Shottini! Shottini! C'ero.
- Aspetta, come dici? Cinque madri? - Sì.
Ti hanno allattato tanto al seno. Ecco perché sei così alto.
Era un collettivo matriarcale. Senza uomini.
Sono cresciuto in una comune.
- Aspetta, sei cresciuto in una comune? - Sì.
Io in un kibbutz.
Siamo anime gemelle, io e te.
- Capperi. - Mi piace un sacco.
Eccolo.
Sì!
Wow. Inizierà tutto da qui.
- Lo so. - Ora me ne sto zitto.
Vuoi vederlo?
Vederlo?
Larry e Sergey hanno creato Google in un garage.
Bezos da uno Starbucks.
Sarai il primo miliardario che inizia da uno ripostiglio.
Una grande storia da raccontare.
Non voglio un miliardo. Io voglio più di mille miliardi.
Ripetimi l'affitto.
750 al mese.
- Ci arrivi? - In qualche modo.
FESTA SUL TETTO! SABATO SERA DJ + MODELLE
C'È TUTTO (PORTATEVI DA BERE) (INGRESSO $ 20)
Godetevela, godetevela. Grazie di essere venuti.
Dovresti organizzare feste.
No. Non organizzo feste. Sono un imprenditore seriale.
Lo sai. Okay?
Lo faccio per pagarmi l'ufficio.
- Permesso. - Grazie di essere venuti. Divertitevi.
Permesso. Scusa. Vorrei arrivare all'uscita.
Scusa. Scusa. Permesso.
No, no. Niente rimborso.
- Va bene. - Zero.
Comprati una camicia con i soldi.
- Una camicia? - Sì.
È la canottiera preferita di mia sorella. A rete.
Sai, le canottiere a rete?
- Ma certo. - Sì?
- Sì. - Hai presente i pavoni?
- Hai mai incontrato un pavone? - No.
Perché stasera faccio il pavone.
I pavoni non hanno capezzoli.
Sì, che ce li hanno. Tutti hanno i capezzoli!
Ehi, chi è quella?
Non lo so.
Ora la invito a uscire.
Shalom.
Non ho capito come ti chiami.
Rivelerò allo sconosciuto in canottiera
che mi ha seguito nell'ascensore come mi chiamo?
- No. - Io sono Adam.
Adam Neumann. Do io questa festa.
Vedi, non sono più uno sconosciuto.
La canottiera a rete c'è ancora.
Ma se non la portassi, ti andrebbe di uscire con me?
Non esco con nessuno. Grazie.
Però mangi?
- Potremmo cenare insieme. - Ciao.
Così mi racconti perché non esci con nessuno.
Dimmi almeno chi ti ha portato alla festa.
Portate le braccia avanti, posizione della sedia, utkatasana.
Abbassate le mani sui blocchi. Se volete, gamba d'appoggio dritta.
Espirate.
In piedi.
Ora sukhasana, posizione facile.
Mani vicine al cuore.
Namaste.
Lehayim.
Un applauso per l'insegnante.
Forza. Dai. Dai. Forza.
- Che lezione! - Grazie.
- Che lezione! Io… - Grazie mille.
Il flusso, tutto fluiva… era tutto così fluido.
- Sei gentile. Grazie. - Sì.
Fremo ancora tutto.
Di solito seguo i corsi avanzati,
ma sono passato per vedere come vanno i principianti.
- Dai? - Sì.
- Con chi hai studiato? - Con tutti i guru migliori.
- Tutti. Ma è incredibile. - Sì.
Sì, ma sai, ora sono senza un guru.
Ne cerco uno nuovo.
Beh, mi spiace per te, ma non sono una guru, sono una yogini.
Una "yoganini"?
Non ho detto questo.
Magari potresti spiegarmi la differenza
mangiando un boccone?
Magari puoi googlarlo.
Avrò il mio bel da fare a cercare "cure strappo inguine".
Bene, grazie mille di essere venuto a lezione.
Se vuoi, fai una donazione.
Namaste.
Ciao.
Bene, bene, bene.
Anche tu fai la spesa qui. Quant'è piccola questa città.
Vieni qui a settanta isolati da casa?
Le polpette senza carne sono eccezionali.
E sei venuto qui per una banana.
Mi piacciono i prodotti freschi.
Grazie.
2 e 49.
Per una banana?
Non vuoi sapere se vale 2.49?
Beh, è valsa la pena venire fin qui?
Per uscire con te? Assolutamente sì.
Un bicchierino.
- Adoro i bicchierini. - Al singolare. Uno solo.
Adoro un bicchierino.
- Non sciupare tutto. - Perché dovrei?
- Ho sciupato tutto. Scusa. - Mi talloni per due settimane
e poi ritardi di 45 minuti?
Lo so, lo so, lo so.
Hai ragione. Hai ragione. Ti chiedo scusa.
Per favore, fammi spiegare.
Stavo chiudendo un accordo. Un accordo grande, enorme.
Non so se te l'ho già detto, ma sono un imprenditore seriale.
Sì, alla festa l'hai detto a tutti.
- Che le porto da bere, signore? - Quello che ha preso lei.
Ecco come andrà.
Finisco questo calice di vino che ho pagato $ 22,
e poi me ne vado.
Se vuoi correre via come una furia, ti serve un po' d'energia.
Ti consiglio uno stuzzichino.
Gli antipasti sembrano anche meglio delle portate principali.
Sono una vegana integerrima.
Neanche un taquito?
Non posso. Tengo una rubrica sul blog salutista di mia cugina Gwyneth.
Aspetta, Gwyneth? Come… Paltrow?
È solo una persona, okay?
Una persona molto bella.
Ho quasi finito il calice.
Beh, ordiniamo.
Per tua informazione, sono un fanatico salutista.
Non faccio entrare niente di impuro nel corpo.
Il mio corpo, il mio tempio.
Che stronzate. Che stronzate.
Stronzate.
- Stronzate? - Stronzate.
Caro amico, ne dici di cazzate.
Ogni parola che ti è uscita dalla bocca dacché ti sei seduto è una bugia.
Sudi perché sei venuto in bici.
I pantaloni sono spiegazzati perché li hai tenuti nei calzini.
Non sei salutista. Sei un fumatore incallito.
Hai la punta delle dita ingiallite e puzzi di fumo.
Vuoi ordinare solo antipasti perché sei squattrinato.
E infine, non sei in ritardo perché hai chiuso un grande affare.
Sei in ritardo perché sei un grande stronzo.
Che mi dici di te?
Di me?
Che cosa sei? Un'insegnante di yoga?
Vuoi fare del mondo un posto più radioso e luminoso
insegnando a un mucchio di casalinghe annoiate dell'Upper East Side
ad annusarsi il buco del culo?
Chi è che dice cazzate?
Ho visto quanti soldi hai fatto a fine lezione.
Una montagna di contanti.
Parli delle donazioni?
- Sì, le donazioni. Sono donazioni. - Le prende lo yogi.
Studio ancora. Mi pagano un dollaro a studente.
Come una spogliarellista.
Vi porto il conto.
Le tue aziende non avranno mai successo.
E tu non troverai mai l'illuminazione così.
Almeno io credo in qualcosa.
- E che vorrebbe dire? - Abiti per bambini? Davvero?
- Ma ne sai qualcosa? - Sai di che è pieno il mondo? Bambini.
- E cosa gli serve? Abiti. - A te che importa?
Vuoi che andiamo via?
Mi prendi per il culo?
- Ho notato quello sguardo… - Dio santo.
No, no, no. Aspetta, aspetta, aspetta.
Mi sono scordato il portafoglio.
Avvicinate i gomiti alle costole, abbassatevi ed espirate. Quattro, tre…
Adam?
Che vuoi fare?
Scusate per l'interruzione.
Posizione del bambino.
- Non puoi stare qui. - Ho un appuntamento.
- Oddio. - Non mi freghi, signor "yoganini".
- Che fai? - Non mi freghi neanche per un attimo.
Rebekah, problemi?
Sì, il problema è che io ti vedo.
Ti capisco.
Dietro i namaste, l'incenso, le statue di Buddha ci sono solo le tue cazzate.
Non mi freghi con le tue cazzate.
Ho visto il tuo sito.
Otto lezioni al giorno, più le magliette, più acqua sacra sovrapprezzo.
Fai bei soldi.
Lui fa bei soldi. Bei soldi.
E fai gran bei soldi
perché chiami "studenti" gli insegnanti, ma li paghi come stagisti.
Ora ti dico cosa succede.
Invece di dare a Rebekah un dollaro a studente,
lei si terrà le donazioni e pagherà a te un dollaro a studente.
Lo capisci?
Tecnicamente, non dovresti fare alcun…
O le aprirò un suo studio.
Ti porteremo via tutti i tuoi "studenti".
Verranno da noi perché li pagheremo.
E visto che i tuoi clienti sono qui per lei e non per te,
ti porteremo via anche tutti i tuoi clienti.
È lei che brilla di luce, non tu.
Io sono un imprenditore.
Io vivo per sbaragliare.
Grazie per il bicchierino.
Dopo il college, sono andata a Los Angeles per fare l'attrice.
Ho imparato un po' di cose su me stessa e sul mondo.
Fine della storia.
Cos'hai imparato?
Come vincere la partita della vita.
Come vincere la partita della vita?
- Sì, lo so, è… - Okay, ma devi dirmelo.
- Condividi questo segreto. - No, non posso. Non lo capiresti.
- Non lo capirei? - Non lo capiresti.
Okay, invece lo capirò.
- No, non credo che… - Invece sì.
- Dimmelo, dimmelo, dimmelo. - Smetti.
- Fermo. - Come si vince?
- Come si vince la partita della vita? - Smetti!
Come si vince?
Qual è il segreto che devo sapere?
All'appuntamento…
hai detto…
Hai detto che le mie aziende fallirebbero.
Dicevi davvero?
Sì.
Credo che dipenda dal fatto che…
Non ti interessa quello che vendi.
Non c'è uno scopo dietro il tuo lavoro.
Cos'è importante per te?
Cosa ti sta a cuore?
Okay? Bisogna amare qualcosa oltre al denaro.
Certo.
Quando sei stato felicissimo?
Questa è facile. Da ragazzino.
Nel kibbutz.
- Sei cresciuto in un kibbutz? - Sì.
Non sapevo esistessero ancora.
- E com'era? - Ci sono ancora.
Era come i campi estivi in America.
Perfetto. Perfetto.
Parti da questa emozione per la tua azienda.
Fai quello che ami.
Così vinci la partita della vita.
Mi vuoi sposare?
No.
Non ancora.
Pensi che m'importi che è il Ringraziamento?
Lavorateci su, pezzi di merda inutili.
Il negozio va aperto.
Non c'entra il Ringraziamento. Dipende dalle forniture.
Se il materiale non c'è…
- Ciao. - Ciao.
Inizia il periodo più…
- Passo dopo? - No.
Devo aprirlo. Non mi importa cosa devi fare.
Fratello mio, come stai?
Alza il culo e fallo. Tu hai proposto il programma.
Ho capito e ci stiamo lavorando. Ti manderò gli ultimi programmi…
Vuoi avviare un'attività con me?
- Serve per l'apertura di gennaio. - Certo che sì.
Non vuoi sapere che cos'è?
Sì. Sì, certo che sì.
Spazi di lavoro condivisi.
Quello che ho presentato a lezione per il Concept Living,
ma adattato a un posto di lavoro.
- Lo adoro. - Ti piace?
- Lo adoro. - Lo adori?
Perché io?
Mi serve un architetto gratis.
E ora che cazzo hai da dire? Hai almeno sentito cosa cazzo ho detto?
Okay, ci sto.
Miguel, testina di cazzo, mi ascolti?
- Hai messo muto? - Fisso un incontro col proprietario.
Togli il muto al telefono o giuro su Dio che…
- Lo so. Capisco perfettamente. - Tu capisci?
Ma mi stai ascoltando?
Certo, ero qui ad ascoltare tutto.
È l'alba di una nuova era.
L'era della Gig Economy, del solopreneur.
Un'era in cui ognuno di noi possiederà un'azienda
e l'azienda siamo noi stessi.
- Come dice JAY-Z… - So cos'è un coworking.
Allora saprai che, senza esagerare, è un'idea da un miliardo di dollari.
Miliardi?
- Miliardi. - Miliardi.
- Forse anche di più. - Senza sforzi.
A malapena riesci a coprire l'affitto
e vuoi che ti dia un piano intero?
Senti, hai sviluppato, scusa se te lo dico, un'idea bizzarra
di abbigliamento per bambini.
Bizzarra? Ci sono un sacco di bambini. È a prova di recessione.
Non sai niente di immobili.
Io ho una laurea in architettura.
Ha una laurea in architettura.
Ti dico una cosa, Randall. Tu non sa niente di immobili.
Sai come faccio a saperlo?
Perché se ne sapessi, i piani non sarebbero sfitti, Randall.
- Buona giornata. - No, no, no.
- Veniamo con la presentazione domani. - No, vi prego.
- Veniamo con la presentazione domani. - Per favore, non portatela.
- Vi prometto… No. - È una presentazione.
- Di quante? 17 pagine? - Sì.
Con tante immagini.
- Non portatemela. - No, no, no.
Che hai da perdere a parte un'occasione miliardaria?
- Domani… - Va bene, ora andate.
Ci serve un business plan.
Lo so. Gli hai detto che ce l'avremmo avuto per domani.
Ogni grande storia d'impresa nasce da una notte in bianco.
Okay. Va bene. Dobbiamo fare scorte di cibo e bevande.
No, no. Non "dobbiamo". "Tu devi."
Io vado forte nelle vendite e gliel'ho venduta.
Tocca a te. Ci servono 17 pagine.
- 17. - Sì, ma non hai chiuso.
Invece sì. È che ancora non lo sa.
Caz…
Andiamo! O facciamo tardi.
- Forza. Forza. Forza. - Okay. Cinque minuti!
Perfetto.
- Sei sudato come un maiale. - Lo so.
Randall, come promesso: 17 pagine di presentazione.
Eccola. Greendesk.
Greendesk.
Greendesk è per una clientela eco-consapevole.
Parliamo di zone scrivania.
Per aziende con un'anima ecologica.
- Ecoguerrieri. - Ecoguerrieri.
- Concentrati sul futuro. - Esatto.
Che condividono il pianeta.
Mi pesa ammetterlo…
È davvero notevole.
Ma quando parlate di costi di lavori, di locazioni brevi,
e sublocatari sconosciuti…
È un po' troppo rischioso per i miei gusti.
No, no. Tienilo, tienilo.
Ne abbiamo stampato uno per ogni investitore potenziale.
È tuo. Un souvenir.
Okay, grazie per il tuo tempo.
- Okay. Andiamo. - Aspettate un attimo.
Con quali altri investitori state parlando?
Chi è il prossimo?
- Arker, vero? - Arker.
C'è Arker e poi Two Trees.
Avanti tutta.
Aspettate un momento.
Ci do un'altra occhiata.
Se guardi a pagina sei…
- Allora? - Grande energia.
Fantastico. Grande energia.
Iniziamo a farlo vedere… domani, vero?
- Farlo vedere? - Farlo vedere.
Ci servono le scrivanie.
Miguel, non vendiamo scrivanie.
Noi vendiamo un'esperienza.
- Noi? - Uno stile di vita.
- Una comunità. - Esatto.
Okay, possiamo almeno convenire che le scrivanie aiuterebbero?
Non possiamo.
Ma…
Una postazione con due scrivanie è di fatto…
- 2 metri per 1 e mezzo, giusto? - 2 per 1 e mezzo, sì.
Sdraiati, per favore.
- A terra? - Sì, sdraiati.
Dai. Sdraiati. Mettiti qui.
Con la testa… Ecco. Perfetto. Perfetto.
E Rivka… Fallo per me.
- Davvero? È sporco. - Sì, sdraiati. Per favore.
Dai, non è una tragedia.
- Si. Accanto a quella testona. - Ma io non lo so. È lercio.
Quella sua meravigliosa testona.
- Così? Pensavi a questo? - Sì, è perfetto.
Incredibile. Okay.
Di fatto…
una postazione con due scrivanie è un Miguel per una Rivka.
Negli anni Venti era una fabbrica di cioccolato.
Se fai un bel respiro profondo… senti ancora l'odore del cacao.
- Il nastro adesivo sono le scrivanie? - Esatto.
Sì.
Che tipo di scrivanie?
Miguel?
Prendo il catalogo.
Bene.
La parte che preferisco.
Lì metteremo dei videogiochi a gettone.
Laggiù un bar che serve tutto.
Completamente gratuito.
Di giorno, si serve kombucha. E happy hour tutte le sere.
Sì.
Non lo so. Non so.
Ascoltami.
Se cerchi un ufficio per chi timbra il cartellino,
qui non fa per te, okay?
Voglio essere sincero.
Prendi la tua postazione a due scrivanie e trasformala in un piano intero.
Voglio che qui conosci tua moglie.
Voglio che trovi qui un nuovo socio in affari
giocando a beer pong.
Sarai così ciucco che il giorno dopo non verrai qui fino a mezzogiorno.
Voglio che tu legga un articolo nella nostra newsletter che ti dia un'idea
che ti cambierà la vita.
- Sì. - Voglio che coltivi i tuoi sogni,
che trovi te stesso.
E voglio che tu non abbia paura di fallire.
È importante.
La cosa più importante.
Posso lasciare una caparra?
Certo che sì.
Ehi, Miguel, prendi il contratto.
Niente burro, niente formaggio. Nessuno dei due, okay?
Certo. E da bere?
Allora, bene. A posto così.
- Fantastico. - Grazie.
E per lei, signore?
Adam, stai bene?
Solo un attimo, per favore.
Un attimo.
- Tutto a posto? Ma dove vai? - Sì.
Scusi. Ci dà un minuto? Grazie.
Dopo il crollo, vendite allo scoperto sul mercato, chiusure.
La mia idea funziona.
O meglio, una sua versione.
Lei era il giudice per il contest d'affari al Baruch.
- Vero. - Adam. Adam Neumann.
Scusi, era un po' di tempo fa.
Beh, ha fatto uno sbaglio clamoroso a non investire.
Clamoroso. Ho avviato l'impresa.
Stimiamo di fare 200.000 nel primo anno.
- Però. - Già.
- Ha detto 200.000? - 200.000. Sì, sì.
- Congratulazioni. - 200.000.
Ottimo. Quanto la mia segretaria.
Manca qualche zero.
È stato un piacere, Adam.
Buon appetito.
Ehi.
Ce ne possiamo andare? Ce ne andiamo?
- Sei sicuro? - Vieni. Per favore.
- Okay. - Okay.
Che è successo?
- Non sarei dovuto andarci. - Perché? Chi erano quelli?
Non importa.
- Non importa. - Adam, guardami, per favore.
Io non ho realizzato un cazzo. Un cazzo di niente!
Hai ragione.
Non hai realizzato niente.
Rispetto a quello che farai.
Io lo so: tu sei più grande di Greendesk.
Devi dimostrarlo a tutti.
Altrimenti, non ti rispetteranno mai.
Devi dimostrarglielo.
Dimostrare cosa?
Che cosa, Rivka?
Tu sei una supernova.
Rivka.
Stai diventando bravo.
154 Grand Street.
Un isolato da Broadway, a pochi passi dal mercato contadino.
- Un sacco di ristoranti. Un sacco. - Tanti.
- È perfetto. - È a Manhattan.
Ho un edificio in ottimo stato al 195 di Plymouth. Scordatevi Manhattan.
Miguel. Giusto?
Io non parlo solo di Manhattan.
Parlo di Los Angeles, Londra, Parigi, Dubai.
Okay. Sentite, ascoltatemi.
A un certo punto, nella vita,
ci si deve chiedere: "Quanto è abbastanza?"
Rileva le nostre quote.
Capisco.
Non cercavi di convincerlo a spostarci a Manhattan.
Beh, se avesse detto di sì…
Sapevi che non lo avrebbe fatto.
Miguel, nel tuo ultimo lavoro, guadagnavi quanto? $ 15 l'ora?
18.
Ne abbiamo fatti 500.000 in 20 minuti.
Congratulazioni.
Abbiamo dimostrato che l'idea funziona.
Ora è impossibile che dicano di no.
Salute.
- No. - No.
- Veramente…
- No. - Mai.
No.
No. No? Tutto qui? Solo no?
Ragazzi, ci stiamo ancora trascinando fuori dalle rovine del crollo immobiliare.
Cerchiamo affidabilità.
Voi siete affidabili come due studentelli.
Non affitterò a voi e a essere sincera…
Non credo che lo farà nessun altro.
Tornate a DUMBO, a Brooklyn.
Un mercato che conoscete.
C'è un accordo di non concorrenza col vecchio socio.
Non possiamo tornare a Brooklyn.
Beh, non è stata una mossa furba.
- No, no, no. Io… - Mi spiace, signore.
- Sull'agenda il suo nome non c'è. - Bridget… sì.
Ho mandato un'email giovedì.
Come si chiama, signore?
- Adam. Adam Neumann. - Okay, Adam Neumann.
Cerchiamo la nostra sede principale a Manhattan e…
Mi dispiace. Non ci sono date disponibili.
Posso richiamare in un altro momento?
Abbiamo i suoi estremi. La chiameremo noi.
Va bene, la ringrazio. Un'ultima domanda.
Le ripeto, non abbiamo disponibilità.
Posso passare domani
- in ufficio. - È tutto pieno.
- Un'ultima… - Buona giornata.
Che giornata, che giornata, che giornata.
La gente.
Com'è andata la tua di giornata?
Tutto bene.
Solo bene?
Sì, bene.
Bene bene o solo bene?
Solo bene.
Bene.
Ehi.
Scusa. È una stupidaggine.
Io…
Mi sentivo come fossi a casa allo studio,
e ora, ogni volta che ci metto piede,
c'è odore di zuppa di pollo.
Ma lui non è un vero "yoganini".
Lo so, ma… sento la concentrazione di sale,
la sofferenza degli animali, le falsità e quelle cazzo di bugie.
- Ehi, ehi. - Pensavo fosse la mia vocazione.
Pensavo: "Eccola. La mia vocazione. È la tua vocazione.
"Sei a casa."
- Non posso proprio… - No, no, no.
Non voglio essere niente.
Non voglio essere di nuovo un niente.
Non sarai mai un niente.
Rivka, Rivka, Rivka.
Non volevo dirtelo, ma l'ho visto in fila per il pollo fritto, okay?
Tu vai oltre questo.
Sei una leader.
Un'insegnante. Un'artista.
Un talento straordinario.
Ci sono così tante altre cose da esplorare nella vita.
Questo è il tuo viaggio. E la troverai.
Lo pensi davvero?
No, no.
Io ci credo.
Sul pavimento.
- Sul pavimento? - Sì.
Okay. Mi metto sul pavimento.
Ciao.
In ginocchio.
In ginocchio?
Sì.
Sì?
Sì.
Sì?
- Sì. - No. No.
- Sì. - Facciamolo.
Sì. Sì. Sì!
Ho manifestato il vero te.
È così che si dice?
È vero. L'ho fatto. Funziona.
Sì… funziona?
Chiudi gli occhi.
- Okay, occhi chiusi. - Okay.
Se metti in circolo vibrazioni positive nel mondo,
l'universo spalanca le porte.
Non ti azzardare. No.
Concentrati sulla tua energia spirituale,
devi diffondere quelle vibrazioni.
Okay, lo senti?
- Lo sento. - Lo senti?
Sì.
Okay.
Adam.
- L'universo chiama. - Come?
Cazzarola.
Yevgeny Risakov.
Ho un appuntamento con Yevgeny Risakov.
Sei una strega.
Devo dirlo a Miguel.
Sei stato tu. Non io.
No, non lo so.
È successo qualcosa e mi piace, sai.
Non male. Non male.
Dovevi metterti la cravatta.
Porto lo scollo a V.
No. È uno scroccone buono a nulla.
Di una famiglia di scrocconi.
Prima erano i parcheggi.
Ora gli diamo i soldi per una nuova climatizzazione?
Vai tu.
Vai al casalinghi e compragli un ventilatore.
Ora ho da fare con Cip e Ciop.
Ragazzi…
Vi do dieci minuti.
Bene. Allora…
Ciò che distingue la nostra azienda è che non siamo solo un coworking.
Ma uno stile di vita.
Grazie, sonnifero bipede.
Lo sa? Questo spazio, in realtà, non va bene per noi.
Non va bene, non funziona.
Grazie lo stesso. Grazie.
- Miguel, andiamo. - Non funziona?
No, no, no. Grazie per il suo tempo.
Grazie veramente. Le siamo grati e…
Perché no?
Beh…
Le esposizioni sono a nord e a est, entrambe danno su altri edifici.
Le finestre sono di acrilico. I pavimenti sono un disastro.
Sembra una zona di guerra.
Bisogna rifarli tutti.
- Sì, tutti. - Esatto.
Un disastro, sì.
Scommetto che a marzo sembra di stare in una bara di cemento.
Da settembre a marzo?
C'è così tanto amianto
che a Miguel verrà un tumore prima di essere andato via di qui.
No. Il meglio che potessimo augurarci… Sei d'accordo?
Il meglio che potessimo desiderare è in realtà scialbo e funzionale.
E per voi non va bene scialbo e funzionale?
No. È il contrario.
Noi facciamo qualcosa di diverso.
Vogliamo creare una comunità.
Uno stile di vita.
Senza offesa, ma nessuno andrà in giro
con una maglietta "Risakov & Soci."
- Con la nostra, sì. - Va bene, lingua lunga.
E come pensi di fare?
Ora glielo dico.
Anzi, meglio.
Glielo faccio vedere.
Per favore. Per favore, venga con me.
Così… così è come sarà il domani.
Che luce sia.
Enormi spazi aperti dove la gente parla, crea, mangia, gioca.
Nascono attività, amicizie, ricordi e…
E magari… nascono anche degli amori.
Se ancora non lo vede, forse può sentirlo.
Hai visto queste foto?
L'immobile fa schifo.
Non parliamo dell'immobile.
Parliamo dell'uomo.
È un investitore. Giusto?
Ne abbiamo bisogno?
Un investitore ci porta i soldi.
Che ci portano immobili che non fanno schifo.
Qual è il piano? Come lo convinci a investire?
Adam lo manifesterà.
Voglio essere un vostro socio.
Non stiamo cercando un socio. Mi dispiace.
Non un socio. Un investitore.
Avete una cifra in mente?
Non può essere troppo bassa.
Neanche eccessiva.
Tutti ce l'hanno.
Voglio sentire la vostra.
La fate vedere anche a me?
Ragazzi, scherzate?
Non possiamo incontrare Yevgeny Risakov e dirgli:
"Sa, la nostra società
"he non ha dipendenti, reparto vendite, né immobili…"
Non abbiamo neanche un nome.
E diciamo che vale quattro milioni e mezzo di dollari?
Miguel, abbiamo centinaia di immobili.
È che ancora non li abbiamo acquistati.
La valutazione è quanto qualcuno è disposto a pagare.
I soldi non c'entrano. È il valore.
Come tu vedi il tuo valore.
Adam, è una follia.
Adam. Ehi, non possiamo.
Faremo la figura degli idioti.
Quattro milioni e mezzo di dollari?
- Adam. Adam, per favore. - Miguel. Miguel.
Manca uno zero.
45 milioni.
15 milioni per un terzo delle quote.
Una cifra per me impossibile.
Che vuol dire chai?
18.
18 è un numero fortunato nell'ebraismo.
È la benedizione di una vita lunga e piena per me e per il mio investimento.
Aggiungi 18 centesimi alla cifra e hai il tuo accordo.
15 milioni e 18 centesimi per un terzo delle quote.
Dirò al mio avvocato di occuparsene.
Non vi ho chiesto…
Come si chiama?
Noi abbiamo bisogno di un nome.
Noi…
Noi… "We."
We.
- WeLive. - WeDream.
WeDream.
- WeDream. - WeWork!
- Adam. - Bruce.
Credo che non siate qui per congratularvi per l'apertura di WeWork Lima.
Quasi 2.000 metri quadrati, proprio nel cuore di San Isidro.
Il 96% già affittato.
Mica male.
No, siete qui
perché sulle notifiche online del Wall Street Journal
c'è un nuovo articolo su WeWork
che non parla del successo globale o delle proiezioni del terzo trimestre,
molto positive, tra l'altro,
ma mira a distruggerci.
Abbiamo 425 sedi in 100 città del mondo
e oltre 400.000 soci.
Quindi l'articolo del Journal… non mi ha turbato.
No. No.
Mi ha dato un'ispirazione.
La nostra valutazione attuale è di $ 47 miliardi.
Ci sono alcune persone che pensano che sia… ridicola.
A essere onesti, sono d'accordo.
Valiamo mille miliardi.
Ho appena iniziato a realizzare la visione di ciò che l'azienda può essere.
Io non ho nessuno dubbio. Nessuno.
Ma se convocate una riunione del comitato d'emergenza,
è chiaro che alcuni di voi hanno dei dubbi.
E allora voglio dire a tutti voi
che se non vedete ciò che stiamo costruendo, è il momento di andarsene.
Perché stiamo per andare in battaglia,
e se un articolo microscopico vi scuote così nel profondo
non vi voglio dalla mia parte. Lo capite?
Non mi servite qui con me.
Allora, che succederà?
Perché tra due settimane ci sarà l'IPO.
- IPO? - IPO.
Sei venuto pensando di batterti per l'IPO?
Certo.
Adam, un'IPO è fuori discussione.
Come amministratore delegato, non posso accettarlo.
- Adam. - Non lo accetto.
- E non credo… - Adam. Adam.
… che abbiate fiducia in me…
Adam.
Il consiglio ha votato stamattina.
Vogliamo che te ne vada.
Adam. Andiamo via.
Ora basta con quel broncio.
Bene.
Chiama gli avvocati.
Sì, quali?
Tutti quanti.
WeCrashed: l'ascesa, il declino
BASATA SUL PODCAST DI WONDERY
Sottotitoli di Valeria Cervetti
DUBBING BROTHERS