Il y a des questions ?
Il était indéboulonnable.
- Fou à lier. - Totalement hors sol.
Merci au Wall Street Journal.
Les chiffres sont là.
MERCREDI 18 SEPTEMBRE 2019
Nous passons au vote.
Qui appuie le dépôt de cette motion ?
- Moi. - Qui d'autre ?
Moi.
La motion est appuyée.
Que ceux qui sont d'accord se manifestent.
D'accord.
Qui est contre ?
La motion est adoptée.
Appelez-le et dites-lui qu'on l'attend.
Bureau d'Adam Neumann.
Je l'appelle, il est en réunion.
- Il décroche pas. - Envoie Esther.
Oui, je note que c'est urgent.
D'accord, merci.
Il est pas à l'étranger ?
Son assistant dit qu'il arrive.
Merci.
Va chez lui !
C'est le boulot de la 3e assistante, Esther. J'ai fait bien pire.
Donc vous comprenez le problème ?
Oui, je comprends.
Les autres étaient largués.
C'est le feng shui.
Ça ne va pas.
Carrément.
Dès qu'on entre dans la pièce, on se sent…
claustrophobe.
Absolument.
Je veux agrandir, tout casser.
Que la pièce respire un peu.
C'est ce que je me suis dit en entrant. Il faut ouvrir.
Exactement. Il faut…
Au top dès le matin !
N'hésitez pas si vous devez mesurer
ou autre.
- Oui, mon amour. - Monte en voiture, j'arrive.
- Tu es sûr d'être prêt ? - Oui, c'est parti !
Mon amour, tu es torse nu.
Qu'on m'apporte un t-shirt !
Je le vois.
M. Neumann.
Tu es ?
- Esther. - Esther ?
Oui. Phil vous demande.
J'ai déjà la gueule de bois.
C'est urgent.
Phil est toujours dans l'urgence.
Vous pouvez le prendre ?
Monte le son ! Monte le son, Chris !
WEWORK SIÈGE GALACTIQUE
- Bonjour ! - Bon après-midi, Adam.
À recharger.
Adam, le CA tient une réunion d'urgence.
Super. Tu feras celui-ci après.
Tu peux aller me chercher
une salade César aux algues wakamés ?
Pourquoi tu m'as pas appelé ?
L'article est publié.
ADAM NEUMANN NUIT À WEWORK
Putain !
Ressaisis-toi, mec. Allez !
La porte est ouverte !
Rivkah,
le CA va enterrer l'introduction en Bourse !
On a déjà emprunté 380 millions de dollars contre nos parts.
380 millions, Rivkah.
- Regarde-moi. - 380 millions.
Regarde-moi dans les yeux.
La peur, ça se décide.
Vous êtes attendus.
Tu es une supernova.
C'est parfait. Vraiment parfait.
On va conclure une affaire importante, bonhomme.
Une affaire très importante.
Merci. Vous avez répété ?
- Oui. - Il connaît son texte ?
DOUZE ANS AUPARAVANT
J'ai un produit qui va changer votre vie :
des vêtements rembourrés.
KRAWLERS GENOUX REMBOURRÉS
Bébé.
Viens me voir, bébé. Approche.
Allez, viens.
Tout à l'heure, il avançait.
Monsieur…
- Un instant. - Monsieur.
Votre business va-t-il monter en puissance ?
La différence entre une bonne idée et une idée géniale,
c'est la scalabilité.
Ce concept pourrait
révolutionner l'industrie de la mode et devenir
le talon d'Achille de vos concurrents.
Ma sœur Adi va vous faire une démonstration.
Un talon rétractable pour les femmes actives,
car il ne faut jamais sacrifier le style
sur l'autel du confort.
Pas vrai ?
Rampe, bébé. Allez, rampe.
Vous voyez ? Il avance.
Regardez bien ses genoux.
CONCEPT LIVING AJOUTER DU TEXTE
Il existe en plusieurs couleurs,
de lie-de-vin à mauve.
Il existe en taupe, rouge cerise,
marron,
brun foncé…
Je ne voulais pas en arriver là,
mais Nicholas, on avait un accord.
Nous l'avons en noir,
mais aussi en vert anis…
Merde !
Putain !
Nicholas, mon pote. Je t'en supplie, on avait un accord.
C'est l'ascenseur le plus lent de tout Manhattan,
voire du monde entier.
C'est vrai.
Le festin du vendredi soir ?
Vous savez ce que c'est.
- Thaï ? - Chinois.
Chinois !
Je vous offre un verre ?
Non, je viens d'acheter à manger.
Apportez tout. Ça empestera chez moi, tant pis.
Vous m'invitez à boire un verre chez vous ?
Ça vous choque ?
On est voisins.
À New York, c'est un peu bizarre.
Je suis pas d'ici.
Je viens d'Israël. Là-bas, c'est normal.
On est tout le temps fourrés chez nos voisins.
C'est nos meilleurs amis.
Ma sœur va bientôt rentrer.
On est que tous les deux. Elle est top model.
Ça nous ferait plaisir si vous veniez boire un coup.
Aucune obligation.
Alors juste une bière vite fait.
Tout le monde s'évite.
Alors j'ai lancé un défi à ma sœur : qui discutera avec le plus de voisins ?
Devine qui gagne.
Elle est où, votre sœur ?
Elle va bientôt arriver.
Merde. Je pensais avoir un pack de bières.
J'ai de la Heineken. Je peux aller la chercher.
Parfait. C'est super.
C'est super. Parfait.
Tu veux de la sauce soja ?
Pourquoi pas ?
Alors prends-en aussi.
Et maintenant, Adam Neumann.
Imaginez.
Vous sortez diplômé
de la grande université de Baruch.
Vous décrochez un boulot. Vous gagnez combien ?
À New York, le salaire d'un jeune diplômé qui débute
est de 41 000 $.
Après déductions, il passe à 29 000 $.
Comment on va se loger ?
Le loyer annuel moyen pour un une-pièce en centre-ville
s'élève à 38 000 $.
Donc on oublie le F1.
Un studio : 32 000 $.
Donc on oublie Manhattan.
On peut prendre l'express depuis Hoboken.
Ou alors le ferry depuis Staten Island.
Maintenant imaginez : vous logez en centre-ville,
dans un immeuble moderne avec toutes les commodités,
pour une fraction de ce prix.
Je vous parle de vie en communauté.
On partage l'espace, les frais, les expériences,
les souvenirs…
Des moments de vie.
Bienvenue chez Concept Living.
Je vous en prie.
C'est vous les investisseurs.
Allez-y.
C'est un dortoir.
Exactement. Merci beaucoup.
Je fais des études
pour avoir un boulot
qui me permette de ne plus vivre en dortoir.
Oui. Et qui nettoie les toilettes ?
Toi et les autres résidents.
C'est tes toilettes.
Alors c'est pire qu'un dortoir.
Je suis un peu plus âgé que vous,
alors je vais vous confier un petit secret.
Vous allez passer votre vie à essayer de retrouver le moment présent.
Vos virées dans les Hamptons ou à Vegas,
vos enterrements de vie de célibataire,
auront pour but de retrouver ceci.
Le moment présent.
Vous rechercherez cette sensation toute votre vie.
Alors vous pouvez investir maintenant
pour une valorisation de 5 millions.
Ou prendre le train en marche quand l'entreprise en vaudra 100.
Merci, mais je ne m'adressais pas à vous.
M. Silvestro.
Je ne cherche pas l'aval d'une fac publique, pardon.
Je cherche des investisseurs.
Votre société a investi plus de 300 millions
dans des start-up immobilières.
Quel que soit votre plus gros carton,
mon concept fera dix fois mieux.
Je pourrais investir sur votre confiance en vous.
Mais pas sur votre idée.
Pas question de récurer des WC.
Je vous pitche deux autres idées. Krawlers,
des vêtements bébé rembourrés aux genoux.
Même s'ils ne parlent pas, ça doit leur faire mal.
Et des escarpins à talon rétractable
qui vont révolutionner l'industrie de la mode.
Je suis multi-entrepreneur.
J'ai juste besoin de locaux et d'un petit capital de départ.
Qu'en dites-vous ?
Je pense que vous allez soit devenir milliardaire,
soit finir en prison.
Merci de m'avoir écouté.
Bien.
Au suivant.
Adam.
Je n'ai peut-être pas 5 millions,
mais j'ai des locaux pas chers.
Dans mon immeuble.
- À Brooklyn. - Brooklyn ?
Jordan Parnass.
Jordan.
Jordan Parnass. Ravi de te revoir, mon pote.
- Moi aussi. - Je suis ravi.
Je m'appelle Miguel.
Je travaille chez Jordan Parnass.
On fait American Apparel.
American Apparel ? Super vêtements.
J'adore leurs bustiers.
Je bosse pour le cabinet d'architecte choisi par American Apparel.
Un cabinet d'architecte ?
Donc t'es pas chez American Apparel ?
Non. On s'est déjà parlé. Tu me remets ?
Tu as dragué ma copine
à un anniversaire.
Lisa.
C'est moi qui offrais les shots. Tu te souviens ?
Les shots.
"Un, deux, trois, quatre !"
"Plus rien à battre !"
- Miguel. Miguel… - McKelvey.
Miguel McKelvey !
Miguel McKelvey, bien sûr !
Tu plaisantes ou quoi ?
Bien sûr que je me souviens de toi.
Parle-moi de ces locaux.
Je peux te les montrer.
OK, on y va.
"Des shots, des shots !" Mais oui !
Attends, tu as eu cinq mères ?
Tu as dû bien téter. Pas étonnant que tu sois grand.
C'était un collectif matriarcal, sans hommes.
J'ai grandi dans une communauté.
- Tu as grandi dans une communauté ? - Oui.
J'ai grandi dans un kibboutz.
On est jumeaux, toi et moi.
J'adore.
C'est là ?
- C'est ici que tout commence. - Je sais.
J'ai pas les mots.
Tu veux les voir ?
Voir quoi ?
Larry et Sergey ont fondé Google dans un garage.
Bezos a commencé dans un Starbucks.
Tu seras le milliardaire parti d'un cagibi.
Ça fera une super anecdote.
Je vise pas le milliard, mais le millier de milliards.
Redis-moi le montant du loyer.
750 par mois.
Tu les as ?
Je les trouverai.
SOIRÉE ROOFTOP SAMEDI DJ + MANNEQUINS
TOUT COMPRIS (APPORTEZ À BOIRE) (ADMISSION 20 $)
Éclatez-vous bien.
Merci d'être venues.
Tu as trouvé ta vocation.
Non, c'est pas pour moi. Je suis multi-entrepreneur et tu le sais.
Je fais ça pour me payer des bureaux.
Merci d'être venu. Amuse-toi bien.
Pardon, j'essaie d'atteindre la sortie.
Pardon, excusez-moi.
Non, on rembourse pas.
- Pas de souci. - Rien.
- Vous pourrez changer de haut. - Ma sœur l'adore.
C'est de la résille.
Tu connais la résille ?
Je l'ai déjà croisée.
- Ah bon ? - Oui.
Et tu as déjà croisé le paon ?
- Tu connais le paon ? - Non.
Ce soir, je fais le paon.
Mais les paons n'ont pas de tétons.
Bien sûr que si. Les tétons sont partout !
C'est qui, cette fille ?
Aucune idée.
Je vais l'inviter à dîner.
Shalom.
J'ai pas entendu comment tu t'appelais.
Je devrais répondre à un inconnu en résille qui me suit ?
Je crois pas.
Moi, c'est Adam.
Adam Neumann. C'est moi qui organise la soirée.
Tu vois, je suis plus un inconnu.
Vous portez encore de la résille.
Mais si j'en portais pas, tu accepterais un rencard ?
C'est pas mon truc.
Manger, c'est ton truc ?
On pourrait dîner. Tu m'expliquerais pourquoi tu veux pas.
Dis-moi au moins avec qui t'es venue.
Bras tendus, on prend la posture de la chaise,
utkatasana.
On pose les mains sur les briques.
Si on peut, on tend la jambe arrière.
On expire.
On se redresse.
On revient en sukhasana, la posture facile.
Mains jointes.
Namaste.
Lechaïm !
On applaudit la prof !
Allez.
- Quel cours ! - Merci.
- Quel cours, vraiment ! - Merci beaucoup.
C'était d'une fluidité très… fluide.
C'est très gentil, merci.
J'en ai encore des frissons.
D'habitude, je fais…
le niveau avancé,
mais j'avais envie de voir ce que faisaient les débutants.
Ah oui ?
Qui vous a initié ?
Tous les meilleurs gourous.
Tous ? C'est incroyable.
Oui, mais je n'ai plus de gourou, en ce moment.
J'en cherche un nouveau.
Malheureusement pour vous, je ne suis pas gourou, mais yoginî.
"Yoganini" ?
J'ai pas dit ça.
Tu pourrais peut-être m'expliquer la différence
autour d'un repas ?
La réponse est dans Google.
Je dois déjà chercher comment soigner une déchirure de l'aine.
Bien. Merci d'avoir assisté au cours.
Votre don est le bienvenu.
Bonjour.
Tiens donc. Tu fais tes courses ici, toi aussi.
Le monde est petit.
C'est loin de chez vous, non ?
Les boulettes de viande sans viande sont… démentes.
Et vous venez acheter une banane.
J'aime les fruits frais.
Merci.
2,49.
Pour une banane ?
Tu veux pas savoir si elle vaut les 2,49 $ ?
Alors ? Ça valait le coup de venir jusqu'ici ?
Pour un rencard avec toi, carrément.
Un verre.
- J'adore boire des verres. - Un seul.
J'adore boire un verre.
- Foire pas le coup. - Pourquoi tu dis ça ?
- J'ai tout foiré. - Tu me tannes et tu arrives en retard.
Je sais, je sais.
Tu as raison.
Je m'excuse.
S'il te plaît, laisse-moi t'expliquer.
Je concluais une affaire.
Une très, très grosse affaire.
Je suis multi-entrepreneur, tu sais.
Tu l'as répété à la soirée.
Vous désirez, monsieur ?
Comme elle.
Je vais te dire,
je termine ce verre de vin qui m'a coûté 22 $
et après, j'y vais.
Pour te barrer, il te faut de l'énergie.
Alors je te propose
de grignoter un truc.
Les entrées font plus envie que les plats.
Je suis 100 % végane.
Même pas un petit taco ?
Impossible. J'écris sur le blog bien-être de ma cousine, Gwyneth.
Attends, Gwyneth comme…
Paltrow ?
C'est une fille comme les autres.
Une fille séduisante.
J'ai presque fini mon verre.
Dans ce cas, on devrait commander.
Tu sais, je suis un mec hyper sain.
Rien d'impur ne pénètre mon corps.
Mon corps
est sacré.
Mais quel baratineur !
C'est du baratin.
- Du baratin ? - Oui.
T'es vraiment un gros faux-cul.
Tout ce qui sort de ta bouche est un bobard.
Tu sues d'avoir pédalé. Ton pantalon était dans ta chaussette.
T'es pas un mec sain, t'es fumeur.
T'as les doigts jaunis
et tu pues la clope.
Tu choisis les entrées parce que t'es fauché.
Et t'es pas en retard à cause d'un gros contrat
mais parce que t'es un connard.
Et toi, alors ?
Quoi moi ?
Et toi, alors ? La prof de yoga…
Tu penses rendre le monde plus beau
en apprenant à des nanas friquées et désœuvrées
comment se renifler le trou de balle ?
C'est pas faux-cul, ça ?
J'ai vu combien tu te faisais.
Il y avait un paquet de fric.
Tu parles de la boîte à dons ? C'est pour le yogi.
C'est ça, les "dons".
Je suis en stage. Je gagne un dollar par élève.
Comme une strip-teaseuse.
J'apporte la note.
Tes sociétés marcheront jamais.
Tu atteindras jamais l'illumination.
Au moins, j'ai des convictions.
Ça veut dire quoi, ça ?
Les vêtements bébé ? Sérieux ?
C'est un gros marché.
- T'y connais quoi ? - Il faut bien les habiller.
Pourquoi ça t'intéresse ?
On va ailleurs ?
Tu te fous de ma gueule ?
J'avais cru voir un signal.
Non, attends.
J'ai oublié mon portefeuille.
Les coudes près des côtes, on redescend sur l'expiration.
Quatre, trois…
Adam ?
Ça va pas ou quoi ?
Pardon pour cette intrusion.
La posture de l'enfant.
- Va-t'en. - J'ai rendez-vous.
Je rêve.
Tu me la fais pas, yoganini à la noix.
Arrête !
Je suis pas dupe.
Rebekah, il y a un problème ?
Le problème, c'est que je vois clair en toi.
Je vois clair en toi.
Derrière tes namaste, ton encens, tes petits bouddhas,
t'es qu'un baratineur.
Et ça marche pas avec moi.
J'ai consulté ton site. Huit cours par jour, les t-shirts,
l'eau bénite à prix d'or…
Tu te fais plein de fric.
Il se fait plein de fric, plein !
Et tu t'en fais encore plus
parce que tu paies tes profs comme des stagiaires.
Alors je t'explique.
Au lieu de payer Rebekah un dollar par élève,
c'est elle qui va garder les dons
et te filer un dollar par élève, OK ?
Tu devrais même pas gagner…
Sinon, je lui achète son propre studio.
On te pique tous tes élèves.
On les paiera pour venir.
Et puis tes clients sont là
pour elle,
pas pour toi.
On te piquera tous tes autres élèves aussi.
Elle porte la lumière, pas toi.
Je suis créateur d'entreprises.
J'adore casser les codes.
Merci pour le verre.
Après la fac, je suis allée à L.A. avec l'idée de devenir actrice.
J'ai appris beaucoup sur moi et sur le monde.
Et c'est tout.
Tu as appris quoi ?
Comment gagner au jeu de la vie.
Comment gagner au jeu de la vie ?
- Je sais, c'est… - Il faut m'en dire plus.
Tu comprendrais pas.
- Ah non ? - Non.
Je vais comprendre, je t'assure.
- Je crois pas. - Si.
- Dis-moi. - Arrête !
- Comment on fait ?
- Comment on gagne ? - Arrête !
Comment on gagne ?
C'est quoi, le secret ? Je veux savoir.
Quand on a…
bu un verre,
tu as dit…
que mes sociétés ne marcheraient pas.
Tu le pensais vraiment ?
Oui.
À mon avis,
c'est parce que…
tu ne t'intéresses pas à ce que tu vends.
Tu ne mets aucune intention dans ton travail.
Qu'est-ce qui compte pour toi ?
Qu'est-ce qui t'intéresse ?
Tu vois ? Il faut aimer autre chose que l'argent.
Bien sûr.
C'est quoi, ton meilleur souvenir ?
Facile. Quand j'étais petit, dans le kibboutz.
- T'as grandi dans un kibboutz ? - Oui.
Ça existe encore, ça ?
- C'était comment ? - Oui, ça existe.
C'était comme un camp de vacances, pour les Américains.
C'était parfait.
Parfait.
Crée une boîte à cette image.
Fais ce que tu aimes.
C'est le secret pour gagner.
Tu veux m'épouser ?
Non.
Pas encore.
Je m'en cogne, de Thanksgiving.
Bossez quand même, branleurs. Le magasin doit ouvrir.
Le problème, c'est les fournisseurs.
Sans fournitures…
Je repasse ?
C'est le mois le plus chargé. Je dois ouvrir.
Comment tu vas ?
C'est vous qui aviez établi le planning !
Et on va le tenir.
Tu veux monter une affaire avec moi ?
Carrément.
Tu veux pas savoir quoi ?
Si, bien sûr.
Des bureaux partagés.
Tout ce que j'ai présenté en cours avec "Concept Living",
mais pour un lieu de travail.
- J'adore. - Ça te plaît ?
- J'adore. - T'adores ?
Pourquoi moi ?
Il me faut un architecte qui bosse gratos.
C'est d'accord.
Miguel ? Abruti !
Tu m'écoutes, au moins ?
Je prends rendez-vous avec le proprio.
Tu t'es barré ou quoi ?
Non, je sais…
Je comprends.
Tu comprends ? T'as écouté, au moins ?
Mais oui, j'étais là.
On est à l'aube d'une nouvelle ère.
L'ère de l'économie à la tâche et de la microentreprise.
Une époque
où on a tous son propre business.
Et ce business,
c'est nous.
Comme dit Jay-Z…
Je connais le principe des bureaux partagés.
Donc vous savez que c'est un concept qui peut rapporter des milliards.
Des milliards ?
- Des milliards. - Des milliards.
Voire plus.
Facile.
Vous pouvez à peine vous payer une pièce
et vous voulez un étage entier ?
Vous avez eu, pardon de vous le dire,
une idée débile de vêtements bébé.
Vu le nombre de bébés,
ce sera jamais la crise.
Vous ignorez tout de l'immobilier.
J'ai mon diplôme d'architecte.
Il a un diplôme d'architecte. Et vous savez quoi, Randall ?
C'est vous qui y connaissez rien.
Comment je le sais ?
Vous gardez des espaces vacants !
Bien. Bonne journée, messieurs.
Vous aurez le brief demain.
- Inutile. - On vous l'apporte demain.
Non, ce n'est pas la peine.
C'est juste un dossier.
Ça fait quoi ? 17 pages ?
Avec surtout des images.
Ne m'apportez pas votre dossier.
Qu'est-ce que vous avez à perdre,
à part l'occasion de gagner un milliard ? À demain.
Bon, je ne vous retiens pas.
Il nous faut un business plan.
Oui, tu lui en as promis un pour demain.
Le succès passe par une nuit blanche.
OK. Dans ce cas, on se commande à boire et à manger…
Pas "on". Toi.
Ma force, c'est la persuasion.
Je lui ai fait l'article.
À toi de jouer. Fais bien 17 pages.
- 17. - Mais tu l'as pas convaincu.
Oh que si. Il le sait pas encore, c'est tout.
Merde !
Allez, on va être en retard !
Allez, vite !
Cinq minutes.
Parfait.
- T'es en nage. - Je sais.
Comme promis, un brief de 17 pages.
Et voilà. Green Desk.
Green Desk.
Green Desk vise une clientèle écoresponsable.
Il s'agit d'espaces de travail.
En particulier pour des sociétés
tournées vers l'écologie.
- Pour les écoguerriers. - Les écoguerriers.
- Tournés vers l'avenir. - Voilà.
Et le vivre-ensemble.
Ça me fait mal de le dire,
mais ça en jette.
Cela dit,
développer la sous-location de courte durée
à de parfaits inconnus,
c'est trop risqué pour moi.
Gardez-le.
On en a un pour chaque investisseur potentiel.
C'est le vôtre. En souvenir.
Merci de nous avoir écoutés.
- On y va. - Attendez un instant.
Quels autres investisseurs ?
On voit qui, ensuite ?
- Arker ? - Arker.
Il y a Arker et ensuite Two Trees.
Allez, c'est parti.
Attendez un peu.
Je vais voir ça de plus près.
Regardez page six.
- Alors ? - Super énergie.
Oui, super. Une super énergie.
On commence à faire visiter demain.
- C'est ça ? - On fait visiter ?
- Oui. - Mais il faut du mobilier de bureau.
Miguel, on vend pas du mobilier.
On vend une expérience.
"On" ?
Un mode de vie.
Une communauté.
Mais on est d'accord que des bureaux, ça aiderait ?
Non, pas d'accord.
Mais…
Pour un box avec deux bureaux, il faut compter
2 m sur 1,50 m, non ?
C'est ça.
S'il te plaît, allonge-toi.
Par terre ?
Oui, allonge-toi. Allez, vas-y.
Ta tête…
Parfait.
Et Rivkah, s'il te plaît.
- T'es sérieux ? - Vas-y.
- C'est sale. - Allez, c'est pas la mort.
C'est pas la mort.
À côté de sa grosse tête.
De sa grosse tête de beau gosse.
- Ça te va comme ça ? - Oui, c'est parfait.
Génial.
Donc en gros, un box deux places,
c'est un Miguel fois une Rivkah.
C'était une fabrique de chocolat en 1920.
Si on prend une grande inspiration, on sent encore l'odeur du cacao.
Le scotch symbolise les bureaux ?
Exactement.
Ils seront comment ?
Miguel ?
J'apporte le catalogue.
C'est la partie que je préfère.
On mettra une borne de jeu ici,
un grand bar là-bas.
Tout sera offert.
On servira du kombucha la journée
et ce sera happy hour chaque soir.
Je sais pas, j'hésite.
Écoutez.
Si vous cherchez des bureaux où pointer, c'est pas pour vous.
Je vous le dis franchement.
Je veux qu'ici, vous passiez d'un petit bureau à un étage entier.
Que vous rencontriez votre femme.
Que vous trouviez un nouvel associé autour d'un beer-pong
et que votre cuite vous empêche de venir avant midi.
Je veux qu'un article de notre newsletter
vous donne une idée qui changera votre vie.
Je veux que vous réalisiez vos rêves, que vous vous trouviez.
Sans avoir peur d'échouer.
C'est important.
C'est essentiel.
Je peux verser un acompte ?
Absolument.
Miguel, prépare le contrat.
- Pas de beurre ni de fromage. - Oui. Comme boisson ?
- Ça ira. - Parfait.
Et pour vous, monsieur ?
Adam, ça va ?
Excuse-moi un instant, s'il te plaît.
Je reviens.
Où tu vas ?
Désolée, vous pouvez repasser ?
Mon idée a marché.
Je l'ai légèrement modifiée.
Vous étiez juré
dans un concours de projets à Baruch.
Exact.
Adam Neumann.
Désolé, ça fait un bail.
Vous auriez dû investir.
Vous avez eu tort. J'ai monté ma boîte.
On prévoit de dégager 200 000 $ la première année.
200 000, vous dites ?
- 200 000. Oui. - Félicitations.
200 000.
Pas mal. C'est ce que gagne ma secrétaire.
À quelques zéros près.
Au plaisir, Adam.
Bon appétit.
On peut y aller ?
- T'es sûr ? - Oui. Viens, s'il te plaît.
- Tu m'expliques ? - J'aurais pas dû y aller.
- Mais c'est qui, ces mecs ? - Peu importe.
Adam, regarde-moi, s'il te plaît.
J'ai accompli que dalle.
Que dalle !
C'est vrai.
T'as rien accompli du tout.
Comparé à tout ce que tu vas accomplir.
Je sais.
Tu vaux bien plus que Green Desk.
Mais tu dois leur prouver.
Sinon, ils te respecteront jamais. À toi de leur montrer.
Leur montrer quoi ?
Leur montrer quoi, Rivkah ?
Que tu es une supernova.
154 Grand Street.
À deux pas de Broadway, d'un marché et de plein de restaurants.
- Plein de restos. - Des tas.
- C'est parfait. - Mais c'est à Manhattan.
J'ai un bon produit 195 Plymouth Street. Oubliez Manhattan.
Miguel. Pas vrai ?
Je ne vise pas seulement Manhattan.
Je vise L.A., Londres, Paris, Dubaï.
OK, bon, attendez.
Il y a des moments dans la vie
où il faut se demander
quand s'arrêter.
Alors rachetez la boîte.
Je vois.
T'essayais pas de le convaincre de louer à Manhattan.
Si, s'il avait dit oui.
Tu savais qu'il refuserait.
Miguel, dans ton dernier boulot, tu gagnais quoi ? 15 $ de l'heure ?
18.
On vient de se faire 500 000 $ en 20 minutes.
Félicitations.
On a prouvé la validité du concept.
Aucun bailleur ne pourra nous dire non. À la tienne.
- En fait… - Non.
- Jamais.
Non.
Non. Non ?
C'est tout ? Non ?
Écoutez, on se remet à peine de la crise de l'immobilier.
On veut des garanties.
Votre dossier est trop faible. Je ne le valide pas.
Et, pour être franche,
aucune autre agence ne le validera.
Retournez à Brooklyn.
Restez dans votre univers.
On a un accord de non-concurrence avec l'ancien proprio.
On ne peut pas retourner à Brooklyn.
Eh bien,
ce n'est pas très malin.
Vous n'avez pas rendez-vous.
Bridget…
Oui. J'ai envoyé un mail jeudi.
Rappelez-moi votre nom ?
Adam. Adam Neumann.
OK, Adam Neumann.
On cherche un lieu emblématique à Manhattan.
Désolée, aucun de nos agents n'est disponible.
Je peux rappeler plus tard ?
On a vos coordonnées. On vous rappellera.
OK, merci. Une dernière question.
Désolée, il n'y a aucun créneau.
Je pourrais passer demain.
Demain, tout est plein.
- Juste… - Au revoir.
Quelle journée…
Les gens… Comment s'est passée ta journée ?
Ça a été.
Sans plus ?
Oui, ça a été.
Ça a vraiment été ou sans plus ?
Sans plus.
Ça a été.
Désolée, c'est complètement idiot.
C'est juste…
Je me sentais vraiment dans mon élément
au studio.
Mais maintenant,
quand j'y vais, ça sent la bouffe en conserve.
Ce mec est pas un vrai yoganini.
Je sais, mais je sens sa bouffe salée, la souffrance animale.
Je vois le côté bidon de toutes ces conneries.
Je croyais que c'était mon truc.
Je me disais : "Voilà, c'est ça, ton truc.
"Tu as un truc à toi.
"Tu es dans ton élément."
C'est pas possible.
Je veux pas redevenir celle qui était rien.
Tu ne seras jamais rien.
Je te l'avais pas dit,
mais je l'ai vu dans un fast-food.
Tu vaux mieux que ça.
Tu as une âme de leader.
De passeuse, d'artiste.
Tu as un talent phénoménal.
Il y a plein d'autres domaines à explorer, dans la vie.
Tu as entamé un voyage. Tu trouveras ta voie.
Tu le crois vraiment ?
Non.
J'en suis persuadé.
Mets-toi à genoux.
- À genoux ? - Oui.
Très bien, je me mets à genoux.
Coucou.
Un genou à terre.
Un genou à terre ?
Oui.
Oui ?
Oui.
Mon sortilège a marché.
Tu appelles ça comme ça ?
C'est vrai. Ça a marché.
Non ? C'est vrai ?
Ferme les yeux.
C'est bon, ils sont fermés.
Si tu dégages des ondes positives,
l'univers t'ouvrira ses portes.
Interdiction de répondre.
Concentre-toi sur ton énergie spirituelle
et sur les vibrations que tu dégages.
Tu les sens ?
- Oui. - C'est vrai ?
C'est l'univers qui m'appelle.
Putain !
Evgeny Risokov.
J'ai un rendez-vous avec Evgeny Risokov.
Tu es une ensorceleuse !
Faut que je le dise à Miguel.
C'est toi. J'ai rien fait.
Je sais pas. Il se passe un truc bizarre, mais j'adore !
C'est pas mal.
T'aurais pu mettre une cravate.
Avec un col en V ?
Non, c'est un radin.
Il vient d'une famille de radins.
D'abord, une place de parking.
Maintenant, il veut refaire l'aération ?
Va au supermarché et achète-lui un ventilo.
Je dois discuter avec Tic et Tac.
Les gars,
j'ai dix minutes.
Bon. Alors…
Notre spécificité,
c'est qu'on n'est pas seulement un espace de bureaux partagés,
mais un mode de vie.
Merci, M. Soporifique.
Vous savez quoi ? Ce lieu ne nous convient pas,
à la réflexion.
Ça ne fonctionne pas.
Mais merci.
- Miguel, viens. - Ah non ?
Non, mais merci d'être venu.
Merci beaucoup, c'est très gentil.
Pourquoi ?
Eh bien…
C'est exposé nord-est, la vue n'est pas dégagée,
les fenêtres sont en PVC, les sols sont défoncés.
On dirait un champ de mines.
Il faut tout refaire.
- Pas vrai ? - Exact.
C'est une ruine.
Je parie qu'en mars,
il fait froid comme dans un caveau.
De septembre à mars, même.
Et il y a tellement d'amiante
que Miguel aura une tumeur avant de repartir.
Tout ce qu'on pourrait en tirer… T'es d'accord ?
Au mieux, c'est un espace terne et fonctionnel.
Et c'est pas le but ?
Non. On cherche exactement le contraire.
On fait quelque chose de différent.
On crée une communauté,
un mode de vie.
Personne voudrait s'afficher avec la marque "Risokov & Co".
Avec la nôtre, si.
D'accord, M. Beau Parleur.
Et comment vous allez faire ?
Je vais vous le dire.
Mieux encore…
je vais vous montrer.
Je vous en prie, venez avec moi.
Voilà à quoi va ressembler l'avenir.
Il y aura de la lumière.
Et de grands open spaces
où les gens pourront discuter, créer, manger ou jouer.
Ils créeront des entreprises, des amitiés et des souvenirs.
Peut-être même qu'ils tomberont amoureux.
Si vous ne le visualisez pas,
peut-être que vous le sentez.
T'as vu les photos ?
L'immeuble est à chier.
On s'en fout. L'important,
c'est le bonhomme.
C'est un investisseur, non ?
On a besoin d'un investisseur ?
S'il nous file de l'argent,
on peut avoir des locaux pas trop pourris.
Comment tu vas le convaincre d'investir ?
Adam va l'ensorceler.
Je veux m'associer au projet.
On ne cherche pas d'associé. Je suis désolé.
Pas un associé.
Un investisseur.
Vous avez un chiffre en tête ?
Il faut pas viser trop bas.
Ni viser la lune.
On en a toujours un.
Dites-le-moi.
Vous me le montrez pas ?
Vous rigolez ?
On peut pas se pointer devant Evgeny Risokov
et lui dire : "Notre société,
"qui n'a pas encore d'employés, de bénéfices
"ou de locaux…"
On n'a même pas de nom.
Et on décrète que ça vaut 4,5 millions $ ?
Miguel, on a des centaines de locaux.
On les a pas encore acquis, c'est tout.
La valorisation, c'est ce qu'un investisseur veut mettre.
Il ne s'agit pas d'argent, mais de valeur.
De la valeur que vous vous accordez.
Adam, c'est du délire.
On peut pas faire ça.
On va se ridiculiser.
4,5 millions de dollars ?
Miguel.
Tu as zappé un zéro.
45 millions.
15 millions pour un tiers de la société ?
Ce n'est pas possible.
Vous connaissez la valeur de chaï ?
18.
Le 18 porte bonheur en hébreu.
Mon investissement sera donc récompensé
d'une vie longue et heureuse.
Ajoutez 18 cents au montant et vous avez mon accord.
15 millions et 18 cents
contre un tiers de la société.
Mon avocat va rédiger les papiers.
Je ne vous ai pas demandé.
Comment s'appelle la société ?
Il nous faut un nom.
Oui, il nous en faut un.
"Nous" !
"We".
- We… WeLive. - WeDream.
WeDream.
WeWork !
- Adam. - Bruce.
J'imagine qu'on n'est pas là pour fêter l'ouverture de WeWork Lima.
1 800 mètres carrés,
pile au cœur de San Isidro,
dont 96 % sont loués.
Ça le fait.
Je pense qu'on est là
parce que vous avez lu dans le Wall Street Journal
un nouvel article sur WeWork.
Au lieu de vanter notre croissance internationale
ou nos perspectives, qui sont excellentes, d'ailleurs,
ce journal a entrepris de nous démolir.
On compte 425 sites
dans 100 villes du monde entier
et plus de 400 000 membres.
Cet article du Wall Street Journal,
il ne m'a pas blessé.
Il m'a inspiré.
Notre valorisation actuelle, de 47 milliards de dollars,
certains la trouvent ridicule.
Et, pour être franc, je suis d'accord.
On vaut mille milliards.
Je n'ai pas encore
accompli le quart de ce que j'imagine pour cette entreprise.
Je n'ai aucun doute là-dessus.
Mais si vous tenez un conseil d'administration d'urgence,
c'est que certains d'entre vous ont des doutes.
Alors je veux vous dire à tous
que si vous ne voyez pas ce qu'on bâtit,
vous pouvez prendre la porte.
On va devoir batailler.
Si un petit article de rien du tout suffit à vous ébranler,
je ne veux pas de vous, vous comprenez ?
Je n'ai pas besoin de vous.
Vous décidez quoi ?
Parce qu'on va entrer en Bourse dans deux semaines.
En Bourse ?
Exactement.
Tu pensais qu'on voulait débattre de l'entrée en Bourse ?
Évidemment.
Adam,
l'entrée en Bourse est hors de question.
En tant que PDG, je ne l'accepte pas.
- Adam ? - Je ne l'accepte pas.
Qui plus est,
tu manques de confiance…
Le conseil a voté ce matin.
En faveur de ton départ.
Adam ?
Allons-nous-en.
Tu as fini de bouder ?
Tant mieux.
Appelle les avocats.
OK, lesquels ?
Tous.
TIRÉ DU PODCAST DE WONDERY
Adaptation : Délia D'Ammassa
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS