¿Alguien tiene alguna pregunta?
Nuestros amigos del Wall Street Journal nos lo advirtieron.
- Está loco. - Por el amor de Dios.
- Es humillante. - Esas son las cifras.
MIÉRCOLES 18 DE SEPTIEMBRE DE 2019
Pase.
Podemos votar.
¿Hay moción para la propuesta de Tom?
- Presentada. - ¿Alguien la secunda?
- Secundada. - Moción presentada y secundada.
Quienes estén de acuerdo, que levanten la mano y digan "a favor".
A favor.
¿Alguien se opone?
La moción queda aprobada.
Llame a su despacho y pídale que baje.
Despacho de Adam Neumann. Voy a pedirle que salga de su reunión.
- No me lo coge. - Pues dile a Esther que vaya.
Sí, entiendo que es urgente.
Sí, de acuerdo. Sí. Gracias.
Está en el país, ¿verdad?
Nos confirman que vendrá enseguida.
Gracias.
¡Pues entra en su apartamento!
¡Porque eres la tercera ayudante, Esther!
¡Yo hice movidas mucho más chungas!
¿Ve cuál es el problema?
REFORMAS DE COCINAS
Sí. Está claro.
Bien. Los tres últimos no lo veían.
Es el feng shui. No hay... equilibrio.
Ninguno.
Es que, en cuanto entras, tienes sensación de... claustrofobia.
- Muchísima. - Quiero más altura, menos paredes.
Espacio para respirar.
Es lo primero que he pensado al entrar: todo abierto.
Es lo que hay que hacer. Hace falta...
¡Arriba y al tajo!
¡Sí!
Puede ir mirando. Supongo que querrá tomar medidas y todo eso. Claro.
Sí, mi amor.
- Nos vemos en el coche. - Vale. ¿Seguro que ya estás?
- Sí, sí, seguro. Vámonos. - Vale.
Mi amor, no llevas camiseta.
¡Que alguien me pille una camiseta!
Ya está aquí.
- Buenos días, Chris. - Señor Neumann.
¿Quién...? ¿Quién eres?
- Soy Esther. Su tercera ayudante. - Esther.
Sí. Tengo a Phil al teléfono.
No, no. Phil es mortal con resaca.
Dice que es urgente.
Para Phil todo es urgente.
- Señor Neumann, por favor. - Chris.
- ¿Puedes ponerte tú? Por favor... - No.
Súbelo. ¡Súbelo más, Chris! ¡Dale caña!
WEWORK SEDE GALÁCTICA
Hasta ahora.
¡Buenos días!
- Buenas tardes, Adam. - ¡Buenos días!
- Me alegro de verte. - Cárgalo.
La junta ha convocado una reunión urgente.
Genial. Ya seguirás después.
¿Te importa ir a comprarme
una ensalada César de wakame antes de que se acaben?
- ¿Y por qué no me has llamado? - Adam,
ha salido el artículo.
ADAM NEUMANN LEVANTÓ WEWORK Y PUEDE HUNDIRLA
¡Joder!
Tienes que calmarte. Cálmate.
Adam, la puerta está abierta.
Rivka, la junta va a denegar la salida a bolsa.
Hemos cogido 380 millones a cuenta de nuestras acciones.
380 millones, Rivka.
- Mírame. - 380 millones.
Mírame. Mírame.
El miedo es una opción.
Hola. Les están esperando.
De acuerdo...
Eres una supernova.
Perfecto, perfecto, perfecto.
Bueno. Hoy vamos a arrasar con esta idea, pequeño.
Vamos a arrasar.
- Gracias. ¿Lo habéis ensayado todo? - De nada.
- ¿Está listo? ¿Se sabe su papel? - Hemos practicado.
- Sí. - Vale.
Hola. Adam Neumann. Krawlers.
DOCE AÑOS ANTES
Hoy traemos un producto que les va a cambiar la vida.
Pantaloncitos con rodilleras para bebés.
¡RODILLERAS PARA BEBÉS!
Peque... Ven hacia mí, peque.
- Ven hacia mí. Venga, pequeñajo. - Esto es...
- No lo entiendo. ¡Antes lo ha hecho! - Oiga...
- Deme un momento. - Oiga...
¿Vuestro negocio crecerá?
La diferencia entre una idea buena y una idea brillante es la escalabilidad.
Este producto puede revolucionar la industria de la moda.
La competencia irá, literalmente, un paso por detrás.
Mi hermana, Adi, le hará una demostración.
Un tacón plegable para la mujer activa,
porque se puede ir cómoda sin tener que renunciar al estilo.
¿No es cierto?
Gatea, peque. Gatea hacia mí.
¿Lo ven? Está gateando.
Mírenle las rodillas, las rodillas.
EMPRENDIMIENTO 301: CONCEPT LIVING
Tenemos una amplia gama de colores,
desde burdeos hasta malva,
gris pardo, cereza.
Los tenemos en marrón, marrón oscuro...
No quería llegar a esto, pero, Nicholas, tienes que cumplir.
Los tenemos en negro, en verde lima...
¡Joder! Joder... ¡Mierda!
Nicholas, amiguito. ¡Por favor, teníamos un trato!
- Es... - El ascensor más lento de todo Manhattan.
Y puede que de todo el mundo.
Cierto.
Gran viernes noche, ¿eh?
- Bueno, sí... - Sí...
- ¿Comida tailandesa? - Es china.
- ¡China! - Sí, sí.
Oye..., ¿te apetece tomar algo?
Pues es que... ya tengo mi comida, ¿sabes?
Bueno, pues te la traes, no me molesta.
Que apeste mi apartamento. Me encanta.
¿Quieres que vaya a tomar algo a tu apartamento?
¿Tan raro es?
Somos... Somos vecinos..., ¿no?
Bueno, en Nueva York, sí que es raro.
Pues yo no soy de Nueva York. Soy de Israel
y allí es lo más normal del mundo.
De hecho, te pasas todo el día en casa de los demás.
Tus vecinos son... tus mejores amigos.
Mira, mi hermana está a punto de llegar.
Vivimos juntos. Ella es supermodelo y tal,
pero nos gusta tener compañía. Si quieres, pásate a tomar algo.
Sin compromiso.
Bueno, pues igual una cervecita rápida.
Como todos evitan el contacto visual,
le propuse a mi hermana una competición.
A ver quién conoce a más vecinos en un mes.
¿Quién crees que va ganando?
¿Y dónde está tu hermana?
Debe de estar a punto de llegar.
Vaya. Mierda.
Creía que me quedaban birras.
Yo tengo Heineken en la nevera. Puedo subir.
Perfecto. Perfecto. Genial.
Genial, genial, genial, genial. Perfecto.
Y... ¿Quieres salsa de soja?
- Ah, sí. Claro. - Pues, ya que subes, baja el bote.
El siguiente es Adam Neumann.
Visualizad esto.
UNIVERSIDAD BARUCH
Acabáis de graduaros, tenéis vuestro flamante título de Baruch
y os han dado vuestro primer trabajo. ¿Cuánto ganaréis?
El primer salario de un graduado universitario en la ciudad de Nueva York
es de 41 000 dólares brutos al año,
29 000 dólares netos.
¿Dónde viviréis?
La media anual de un alquiler por un dormitorio en la ciudad
es de 38 000 dólares.
Olvidaos del dormitorio.
Un estudio cuesta 32 000.
Olvidaos de Manhattan.
Podéis venir en tren... desde Hoboken.
O en ferry, desde Staten Island.
Ahora imaginaos viviendo en la ciudad,
en un edificio moderno con todos los servicios,
por la décima parte de su coste.
Un concepto de vida comunitaria:
gastos compartidos, espacios compartidos, experiencias y recuerdos conjuntos.
Vidas compartidas.
Bienvenidos a Concept Living.
Por favor. Por favor. Por favor.
Sois los inversores de riesgo. Adelante.
Es como una residencia.
Sí, exacto. Gracias por la aclaración.
A ver, voy a la universidad para conseguir trabajo
y ganar dinero para no tener que vivir en una residencia.
Sí. ¿Y quién limpia los baños?
Tú. Tú y los demás residentes.
Es vuestro baño. Es vuestro.
Pues entonces es peor que una residencia.
Soy mayor que la mayoría de vosotros,
así que voy a contaros un secretito:
os pasaréis el resto de vuestras vidas
intentando recuperar lo que tenéis ahora.
Cada casa en los Hamptons, cada viaje a las Vegas,
cada despedida de soltero
será para recuperar esto. Este momento.
Perseguiréis esta sensación el resto de vuestras vidas.
Así que se puede invertir ahora, por un valor de 5 millones,
o más adelante, cuando lo hagan todos los demás, por 100 millones.
Muchísimas gracias, pero no me dirigía a vosotros.
Señor Silvestro.
No busco un sobresaliente en una universidad pública,
sin ánimo de ofender, estoy buscando un inversor.
Su empresa ha invertido más de 300 millones
en startups del sector inmobiliario.
Y sea cual sea su mayor éxito,
este lo multiplicará por diez.
Si pudieras envasar tu confianza,
invertiría en ella.
Pero esto no me interesa.
Estoy con tus compañeros: no quiero limpiar baños.
Deje que le lance un par ideas más.
Krawlers: pantalones con rodilleras para bebés.
"Que no puedan decírtelo no significa que no les duela".
Y zapatos de mujer con tacón plegable
que revolucionarán la industria de la moda.
Soy un emprendedor nato.
Solo necesito... espacio para una oficina y un poco de capital inicial.
¿Qué le parece?
Creo... que o bien serás multimillonario,
o acabarás detenido.
Gracias por su tiempo.
Muy bien. El siguiente.
Adam. Oye...
No tengo cinco millones,
pero podría conseguirte una oficina barata.
En mi edificio.
- En Brooklyn. - ¿En Brooklyn?
Jordan Parnass.
Jordan.
Jordan Parnass. Me alegro de verte de nuevo, compañero.
- Lo mismo te digo. - Me alegro de verte de nuevo.
Me llamo Miguel.
Trabajo en Jordan Parnass.
Diseñamos para American Apparel.
American Apparel. Una ropa preciosa.
- Sí. - Me encantan los tops cortitos. Son...
Trabajo en el despacho de arquitectura
que diseña las tiendas de American Apparel.
- En el despacho de arquitectura. - Sí.
Entonces... ¿no estás en American Apparel?
No. Oye, ya habíamos hablado. ¿No te acuerdas?
Por mi amiga.
Le entraste en una fiesta de cumpleaños.
- ¿Qué? - Lisa.
Yo era el que llevaba los chupitos, ¿te acuerdas?
- Repartía los... - Los chupitos.
¡Trago! ¡Trago! ¡Trago! ¡Trago! ¡Trago!
Un, dos, tres, tapón. Y...
¡Y todo adentro del tirón!
- Miguel. Miguel. - McKelvey.
- Miguel McKelvey. - Miguel McKelvey. Pues claro.
- Sí. - No seas tonto.
- Cómo no voy a acordarme, hombre. - Claro.
Y, dime, ¿dónde está esa oficina barata?
Puedo enseñártela.
Vale, vamos.
- ¡Trago! ¡Trago! ¡Trago! Es verdad. - ¡Trago! ¡Trago! ¡Trago! Sí, estaba allí.
Espera, espera, espera. Entonces, ¿tuviste cinco madres?
Pues debieron de amamantarte bien. No me extraña que seas tan alto.
Era un colectivo matriarcal. Sin hombres.
Me criaron en una comuna.
- Espera, ¿te criaron en una comuna? - Sí.
A mí me criaron en un kibutz.
Somos como almas gemelas, tú y yo.
- Qué fuerte. - Me encanta.
Es perfecto.
¡Sí!
Guau. Este es el punto de partida.
- Lo sé. - No tengo palabras.
¿Quieres verlo?
¿Verlo?
Larry y Sergey fundaron Google en un garaje.
Bezos empezó en un Starbucks.
Tú serás el primer millonario que empezó en un cuarto de suministros.
Será una historia fantástica.
No quiero ser millonario. Quiero ser billonario.
¿Cuánto costaba el alquiler?
750 al mes.
- ¿Lo puedes pagar? - Me las arreglaré.
¡FIESTA EN LA AZOTEA!
ESTE SÁBADO POR LA NOCHE DJ Y MODELOS. TODO INCLUIDO.
(TRAE TU PROPIA BEBIDA) (ENTRADA 20 DÓLARES)
A divertirse. Que os lo paséis bien. A divertirse. Gracias por venir.
Tendrías que hacerte organizador de fiestas.
No, no, no. No soy organizador de fiestas. Soy un emprendedor nato.
Ya lo sabes, ¿vale?
Esto lo hago para pagar el espacio para la oficina.
- Perdonad... - Gracias por venir. Gracias. ¡Divertíos!
Estoy intentando llegar a la salida.
Perdón. Perdón. Disculpa.
No, no, no, no. No se devuelve el dinero.
- Solo quiero salir. - Ni un dólar.
Quédatelo para comprarte una camiseta.
- ¿Una camiseta? - Sí.
Esta es la favorita de mi hermana. Es de rejilla.
¿Sabes lo que es la rejilla?
- Hace tiempo. - ¿No me digas?
- Sí. - ¿Y sabes qué hace el pavo?
- ¿Sabes qué hace el pavo? - No.
Pues pavonearse. Lo que hago yo esta noche.
Bueno... Los pavos no tienen pezones.
Pues claro que tienen. ¡Todo el mundo tiene pezones!
Oye, ¿quién es esa?
No lo sé.
Voy a pedirle salir.
Oye, oye... Shalom.
No me he quedado con tu nombre.
¿Quieres que le diga mi nombre a un desconocido con camiseta de rejilla
que me ha seguido hasta el ascensor?
- No, va a ser que no. - Bueno, yo soy Adam.
Adam Neumann, el organizador de la fiesta.
¿Ves? Ya no somos desconocidos.
Sigues llevando rejilla.
Bueno, vale. Y si no llevara esta camiseta,
¿saldrías una noche conmigo?
No salgo. Gracias.
¿Y comes?
Podríamos cenar y, de paso,
me cuentas por qué no sales.
Espera. Dime, al menos, quién te ha traído a la fiesta.
Levantad los brazos y haced la postura de la silla. Utkatasana.
Bajad las manos hasta los bloques
y quien quiera puede estirar también la pierna.
Espirad.
MARINA ISRAELÍ
Subimos,
y pasamos a sukhasana, la postura fácil.
Llevaos las manos al corazón.
Namaste.
Lehayim.
¡Un aplauso para la profe!
¡Vamos! Venga, todos juntos, animaos.
- ¡Menuda clase! - Gracias.
- ¡Menuda clase! Madre mía. - Muchísimas gracias.
En serio cómo fluía todo. Qué... fluidez.
Muy amable. Gracias.
Aún noto la energía.
Normalmente voy a clases avanzadas,
pero me apetecía pasarme a ver cómo van los principiantes.
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Con quién has aprendido? - Pues con todos los gurús.
¿Con todos? Increíble.
Sí, pero ahora me apetece un cambio.
Estoy buscando... alguien nuevo.
Pues, lo siento por ti, pero yo no soy gurú. Soy yoguini.
¿Eres "yoganini"?
No he dicho eso.
¿Y podrías explicarme la diferencia
mientras picamos algo por ahí?
Mejor búscalo en Google.
Es que Google lo necesito para buscar cómo se cura el dolor de ingles.
Bueno, muchas gracias por venir a la clase.
Puedes dejar un donativo en la cesta.
Namaste.
Hola.
Vaya, vaya, vaya...
¿También compras aquí? El mundo es un pañuelo.
¿Tú compras aquí? ¿A 70 manzanas de donde vives?
La carne picada sin carne, es... increíble.
¿Y has venido hasta aquí a por un plátano?
El producto tiene que ser fresco.
Gracias.
2,49.
¿Por un plátano?
¿No quieres saber si vale lo que cuesta?
Dime, ¿te ha valido la pena el paseíto?
¿Por una cita contigo? Por supuesto.
Una copa.
- Me encantan las copas. - En singular. Una copa.
Me encanta una copa.
- No la fastidies. - ¿Por qué iba a fastidiarla?
- La he fastidiado. Lo siento. - Llevas dos semanas pidiéndome una cita
¿y llegas tres cuartos de hora tarde?
Ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé.
Tienes razón, tienes razón, tienes razón, perdóname.
Por favor, déjame explicártelo.
Estaba cerrando una venta. Y, además, una de las gordas.
No sé si te lo he dicho, pero... soy un emprendedor nato.
Sí. Se lo dijiste a todo el mundo en la fiesta.
- ¿Qué va a tomar, señor? - Pues lo mismo que esté tomando ella.
Oye, para que lo tengas claro:
me acabaré esta copa de vino que me ha costado 22 dólares
y, después, me largo de aquí.
Vale, pero, para largarte cabreada, necesitarás fuerzas.
Y, para eso, lo mejor es que piquemos algo.
Los entrantes tienen mejor pinta que los platos principales.
Sigo una dieta vegana.
¿Ni siquiera un taquito?
No, no. No puedo.
Escribo una columna en el blog de bienestar de mi prima Gwyneth.
Espera... ¿Gwyneth? No será ella... ¿Paltrow?
Es solo una persona, ¿vale?
Sí, una persona muy guapa.
Me estoy acabando la copa.
Pues, entonces, vamos a pedir, ¿no?
Para que lo sepas, soy un tío muy sano.
En mi cuerpo no entra nada impuro.
Mi cuerpo es mi templo.
Mentira. Mentira.
Mentira.
- ¿Mentira? - Mentira.
Todo tú, amigo mío, eres una mentira.
Todo lo que ha salido por esa boquita desde que has llegado es mentira.
Estás sudado porque has venido en bici.
Llevabas los calcetines por encima de tus pantalones.
De sano no tienes nada. Fumas como un cosaco.
Tienes los dedos manchados y apestas a humo, por cierto.
Quieres pedir solo entrantes porque no tienes dinero
y, para rematar, no llegas tarde porque estuvieras cerrando una venta.
Llegas tarde porque eres un capullo.
¿Y qué pasa contigo?
¿Qué pasa conmigo?
¿Qué pasa contigo? ¿La profe de yoga?
¿Te crees que vas a hacer del mundo un lugar lleno de paz y amor
enseñando a olerse el culo a una panda de amas de casa pijas y aburridas?
Mira quién habla de mentiras.
He visto la pasta que has ganado al acabar la clase.
¡Había un montón de pasta!
- ¿Lo dices por la cesta de donativos? - Sí, los donativos.
- Ahora se llaman donativos. Ya. - Todo eso se lo queda el yogui.
Yo estoy de prácticas y me paga solo un dólar por alumna.
Como a una stripper.
Ahora le traigo la cuenta.
Tus empresas no triunfarán nunca.
Y tú vas de iluminada, pero no te lo crees ni tú.
Por lo menos, yo creo en algo.
- ¿Qué estás insinuando con eso? - ¿Ropa de bebés? ¿En serio?
- ¿Y qué sabrás tú de bebés? - ¿Sabes de qué está lleno el mundo?
- De bebés. ¿Y sabes qué necesitan? - ¿O de zapatos de mujer, ya que estamos?
- Ropa. - Y, sobre todo, ¿para qué te molestas?
¿Nos largamos de aquí?
¿Te estás quedando conmigo?
- Habré malinterpretado tu mirada. - ¡Dios mío...!
No, no, no. Espera, espera, espera, espera, espera, espera, espera, espera.
Me he dejado la cartera.
Los codos a la altura de las costillas y espiráis al bajar. Cuatro, tres...
¿Adam?
¿Qué estás haciendo?
Perdonad la interrupción.
Por favor... Descansad en la postura del niño.
- Adam, no puedes estar aquí. - Tengo una cita.
- Dios mío... - ¡A mí no me engañas,
"yoganini" de pacotilla!
- ¿Qué estás haciendo, Adam? - Tú a mí no me engañas.
Rebekah, ¿hay algún problema?
Sí. El problema es que te tengo calado.
Te tengo calado.
Detrás del namaste, el incienso y las figuras de Buddha, eres un farsante.
Pues a mí no me la pegas.
He entrado en tu web:
ocho clases al día, más las camisetas, más el agua sagrada a precio de oro,
te estás forrando.
Está ganando un pastón. Un pastón.
Y estás ganando un pastón,
porque tienes currando a tus monitoras, pero les pagas como becarias.
Pero se te ha acabado el chollo, amigo:
en vez de darle a Rebekah un dólar por alumna,
ella se quedará los donativos y te dará a ti un dólar por alumna.
¿Queda claro?
Rebekah, en teoría, no deberías cobrar na...
O le montaré su propio estudio
y te quitaremos a todas las "becarias".
Vendrán porque les pagaremos
y, como las clientas vienen por ella y no por ti,
te quitaremos también a todas las clientas.
Es ella la que ilumina, no tú.
Soy emprendedor
y me ponen cachondo los cambios.
Gracias por la copa.
Sí. Y después de la facultad,
me fui a Los Ángeles a estudiar interpretación.
Me ayudó a aprender muchas cosas de mí y del mundo.
Y... eso es todo.
¿Qué aprendiste?
Cómo se gana en el juego de la vida.
¿Cómo se gana en el juego de la vida?
- Sí, ya los sé. Es... - Eso tienes que contármelo.
- Tienes que contarme el secreto... - No, no puedo. No lo entenderías.
- ¿Que no lo entendería? - No, no lo entenderías.
Vale. Voy a intentarlo.
- No, no creo que pue... - Lo intentaré.
- Venga. Dime, dime, dime. - No. No. ¡Para! ¡Para!
- ¡Para! ¡Para! - ¿Cómo se gana?
- ¿Cómo se gana en el juego de la vida? - ¡Para!
¿Cómo se gana?
¿Cuál es el secreto? Necesito saberlo.
El día que quedamos,...
...dijiste que...
...mis empresas fracasarían.
¿Lo pensabas de verdad?
Sí.
Creo que es porque...
...te da igual lo que vendes.
No hay un propósito detrás de tu trabajo.
¿Qué es importante para ti?
¿Qué cosas te importan?
Venga, habrá algo que te guste aparte del dinero.
Pues claro.
¿Cuándo has sido más feliz?
Eso es fácil. Cuando era pequeño.
En el kibutz.
- ¿Te criaste en un kibutz? - Sí.
Creía que ya no existían.
- Y, cuenta, ¿cómo era? - Sí, pues existen, era...
Era como... un campamento de verano.
Perfecto. Perfecto.
Que tu empresa parta de ese sentimiento.
Haz lo que más te gusta.
Así se gana en el juego de la vida.
¿Quieres casarte conmigo?
No.
Aún no.
Me da igual que sea Acción de Gracias.
Si hace falta, tenéis que trabajar, panda de gandules.
Necesito abrir la tienda.
No es por que sea Acción de Gracias,
sino por la cadena de suministros.
- Hola. - Hola.
¿Vuelvo más tarde?
- No. - Tengo que abrir la tienda.
Hola.
¿Cómo estás?
...os ponéis las pilas y lo hacéis.
Las fechas me las disteis vosotros.
Le entiendo y estamos intentando solucionarlo.
¿Quieres montar una empresa conmigo?
- No me vale con abrir en enero. - Por supuesto.
¿No quieres saber de qué?
Ah, sí. Sí, cómo no, claro.
Es espacio de oficinas compartido.
La idea es la misma que presenté en clase, para Concept Living,
pero para el lugar de trabajo.
- Me encanta. - ¿Te gusta?
- Me encanta. - ¿Te encanta?
¿Por qué yo?
Necesito un arquitecto que no me cobre.
Y tú, ¿me estás oyendo o qué?
- Cuenta conmigo. - ¡Miguel! No me jodas,
¿me estás escuchando? ¿O me has silenciado?
- Voy a quedar con el propietario. - Porque, como me hayas silenciado,...
- Claro. No. Ya lo sé. - ...te juro por Dios que no respondo.
- Lo entiendo perfectamente. - ¿Me entiendes?
¿Te has dignado al menos a escucharme?
He estado escuchando todo el tiempo.
¡Arranca una nueva era!
La era de la economía freelance, de emprender en solitario.
Una era donde cada uno es dueño de su propia empresa
y la empresa somos nosotros.
- Como dice JAY-Z... - Sé lo que es un espacio de coworking.
Pues sabrás que, tirando por lo bajo, es una idea milmillonaria.
¿Milmillonaria?
- Milmillonaria. - Milmillonaria.
- Puede que más. - Fácilmente.
A duras penas pagas tu alquiler,
¿y quieres que te alquile una planta entera?
Oye, tú vendes, siento decirlo así, una idea absurda
para una empresa de ropa infantil.
¿Absurda? El mundo está plagado de niños. Es a prueba de recesión.
Y no conoces el sector inmobiliario.
Yo estoy licenciado en arquitectura.
Está licenciado en arquitectura.
¿Sabes qué, Randall? Tú no conoces el sector inmobiliario.
¿Y sabes cómo lo sé?
Porque, si lo conocieras, ¡no tendrías plantas vacías!
- Vale. Que tengáis buen día, chicos. - No, no, no, no.
- Mañana te traemos el proyecto. - Por favor, no.
- Mañana te lo traemos. - Por favor, no me traigáis el proyecto.
- No os molestéis. No. - No, no, no, no, no. Es solo un proyecto.
- ¿Qué son? ¿17 páginas? - Sí.
Y casi todo son dibujos.
- Por favor, no me traigáis el proyecto. - No... No, no, no, no...
¿Qué puedes perder, aparte de una oportunidad milmillonaria?
- Mañana. - Está bien. Y, ahora, adiós.
¡Necesitamos un plan de negocio!
Ya lo sé. Y le has dicho que lo tendríamos mañana.
En todo gran negocio hay un turno de noche.
Vale. Pues venga, vamos a pillar comida, bebida...
No, no, no, no, no. No hables en plural. Tú.
Mi fuerte son las ventas. Y se lo he vendido.
Es tu turno. Y que tenga... 17 páginas.
- 17. - Todavía no se lo has vendido.
Claro que sí. Solo que aún no lo sabe.
PARA LOS DESPACHOS
¡Mier...!
¡Vámonos o llegaremos tarde!
- Corre. Venga, venga, venga. - Vale. Cinco minutos.
Perfecto.
- Estás sudando como un cerdo. - Ya lo sé.
¡Randall! Lo prometido: un proyecto de 17 páginas.
Aquí lo tienes. Greendesk.
Greendesk.
Sí, Greendesk. Para clientes concienciados con la ecología.
Alquilamos espacios de escritorio.
TU NUEVO LUGAR DE TRABAJO ESTÁ AQUÍ.
Para empresarios comprometidos con el medio ambiente.
- Eco-guerreros. - Eco-guerreros.
- Que luchan por el futuro. - Exacto.
Que comparten el planeta.
Tengo que reconocerlo.
Es impresionante.
Pero..., en cuanto a estructura, alquiler a corto plazo
y subarrendatarios no declarados,
es demasiado arriesgado para mi gusto.
No, no, no, no, no, no, es para ti. Es para ti.
Hemos impreso una copia para cada posible inversor.
Esa es para ti. De recuerdo.
Bueno, gracias por tu tiempo.
- Venga. Vámonos. - Esperad un momento.
¿Quiénes son los otros inversores?
Pues... ¿quién va ahora?
- Arker, ¿verdad? - Arker.
Eran Arker y, después, Two Trees.
Venga, seguimos.
Esperad un momento.
Quiero echarle otro vistazo.
Fíjate en la página seis.
- ¿Y bien? - Hay buena energía.
Genial. Hay muy buena energía. Muy Buena.
Empezamos... mañana con las visitas, ¿no?
- ¿Visitas? - Visitas.
Necesitamos... escritorios.
Miguel, no vendemos escritorios.
Vendemos una experiencia.
- ¿Todos? - Un estilo de vida.
- Una comunidad. - Sí.
Vale. Pero estaremos de acuerdo en que los escritorios ayudarían.
No, no lo estamos.
Pero...
...un espacio de dos escritorios mide normalmente...
- Dos por uno y medio, ¿no? - Dos por... uno y medio, sí.
Hazme un favor. Túmbate.
- ¿En el suelo? - Sí, túmbate.
Venga, venga, venga, venga. Túmbate. Siéntate ahí.
Con la cabeza... Así. Perfecto. Perfecto.
Y, ahora, Rivka... ¿Te tumbas?
- ¿En serio? Está sucio. - Solo un segundo. Sí, túmbate. Por favor.
No es para tanto, no es para tanto.
Sí. Al lado de su cabezota. No sé qué hacemos.
Está asqueroso.
De esa cabezota enorme y brillante que tiene.
¿Así está bien?
- ¿Es lo que tenías en mente? - Sí, es perfecto.
Es para flipar.
O sea que, básicamente,
un espacio de dos escritorios es un Miguel por una Rivka.
En los años 20, fue una fábrica de chocolate.
Si respiras profundamente,...
...aún se puede oler el cacao.
- Entonces, ¿la cinta son los escritorios? - Exacto.
Sí.
¿De qué tipo son?
¿Miguel?
Sí. Voy a por el catálogo.
Vale.
Esta es mi parte preferida:
aquí vamos a poner una máquina recreativa.
Una barra al fondo...
Todo incluido.
Habrá té kombucha por el día y Happy Hour todas las noches.
Ya.
No sé. No sé.
Oye, escucha...
Si estás buscando una oficina para entrar y salir,
este no es tu sitio, ¿vale?
Vamos a hablar claro.
Quiero que conviertas tu espacio de dos escritorios en una planta entera.
Quiero que conozcas aquí a tu mujer.
¿Vale? Quiero que encuentres un socio
jugando al ping pong
y que os emborrachéis tanto que no volváis hasta el día siguiente a mediodía.
¿Vale? Quiero que te leas un artículo de nuestra newsletter
y te venga a la mente una idea que te cambie la vida.
- Sí. - Quiero que... construyas tus sueños,
que encuentres tu sitio.
Y quiero que no tengas miedo al fracaso.
Eso es importante.
Lo más importante.
¿Puedo pagar una señal?
Por supuesto.
Venga, Miguel, trae el contrato.
Pero sin mantequilla y sin queso. Nada de eso, ¿vale?
No hay problema. ¿Algo de beber?
Gracias, no hace falta.
- Perfecto. - Gracias.
¿Y para usted, señor?
Adam, ¿estás bien?
Dame un momento, por favor.
Solo un momento. Vuelvo enseguida.
- ¿Estás bien? ¿Adónde vas? - Sí.
Lo siento. ¿Nos da un segundo, por favor?
Después de la crisis, las ventas cortas y los cierres. Hubo que...
Mi idea funciona.
Bueno, una versión de mi idea.
Juzgó nuestras propuestas de negocio en la facultad de Baruch.
- Cierto. - Adam. Adam Neumann.
Sí, sí. Lo siento, fue hace mucho.
Ya. Pues se equivocó mucho no invirtiendo.
Mucho. He montado una empresa
y ya... prevemos ganar... 200 000 el primer año.
- Caray. - Sí.
- ¿200 000 has dicho? - 200 000. Sí, sí.
- Enhorabuena. - 200 000.
Qué bien. Es lo que gana mi secretaria.
Te faltan varios ceros.
Me alegro de verte, Adam.
Que les aproveche.
¿Podemos irnos? ¿Podemos irnos?
- ¿Seguro? - Sí, vámonos. Por favor.
- Vale. - Venga.
¿Qué ha pasado ahí dentro?
- No debería haberme acercado. - ¿Por qué? ¿Quién eran esos tíos?
No importa.
- Déjalo, no importa. No importa. - Adam, ¿quieres mirarme, por favor?
Es que no he conseguido nada. ¡Nada!
Tienes razón.
No has conseguido nada...
...comparado con lo que vas a conseguir en el futuro.
Lo sé, tú eres más que Greendesk,
pero tienes que demostrárselo.
Porque, si no, no te respetarán nunca.
Tienes que hacer que lo vean.
¿Que vean qué?
¿Que vean qué, Rivka?
Eres una supernova.
Rivka.
Cada vez besas mejor.
LOCAL COMERCIAL - SE VENDE
Grand 154.
A una manzana de Broadway, a poca distancia de un mercado ecológico.
- Y hay un montón de restaurantes. - Un montón.
- Es perfecto. - Oye, estáis hablando de Manhattan.
Tengo un edificio fantástico en Plymouth 195. Olvidaos de Manhattan.
Miguel. Venga...
No hablo solo de Manhattan.
Estoy hablando de Los Ángeles, Londres, París, Dubái.
Vale, para, para el carro. Escucha.
En algún momento... de la vida,
hay que saber decir cuándo se tiene suficiente.
Pues compra nuestra parte.
Entiendo...
No le habrías convencido de que nos trasladáramos a Manhattan.
Bueno, ¿y si hubiera dicho que sí?
Ya, pero sabías que se negaría.
Miguel, en tu último curro, ¿cuánto ganabas? ¿15 dólares la hora?
Dieciocho.
Acabamos de ganar 500 000 en 20 minutos.
Enhorabuena.
Ya hemos demostrado que funciona.
Ahora es imposible que nos digan que no.
Salud.
- No. - No.
- En realidad...
- No. - Nunca.
No.
No. ¿No? ¿Y ya está? ¿Solamente no?
Chicos, aún estamos intentando levantar cabeza después de la crisis.
Queremos inquilinos con garantías.
Vuestra calificación crediticia es pésima.
No os alquilaré el local y, francamente,
no creo que nadie lo haga.
Volved a donde estabais,
es el mercado que conocéis.
Firmamos... una cláusula de no competencia con nuestro exsocio.
No... No podemos volver a Brooklyn.
Pues mal hecho. Haberlo pensado mejor.
- No, no, no. Yo... - Lo siento.
- No lo tengo anotado en la agenda. - Bridget... Sí.
Envié un mail el jueves.
De acuerdo. ¿Cómo ha dicho que se llama?
- Adam. Adam Neumann. - Bien, Adam Neumann.
Buscamos una ubicación emblemática en Manhattan y...
Lo siento. No tenemos ningún hueco disponible.
¿Es preferible que llame a otra hora?
Tenemos sus datos. Le llamaremos para concertar una cita.
No... Está bien, gracias. Una última pregunta.
Lo siento. Tenemos la agenda completa.
Podría... Podría acercarme mañana
- al local de oficinas. - Mañana lo tenemos todo reservado.
- Una última... - Que tenga un buen día.
Qué día, qué día, qué día...
Cómo es la gente.
¿Qué tal tú?
Todo bien.
¿Solo bien?
Sí, todo bien.
¿Bien-bien o solo bien?
¿Solo bien?
Bien.
Oye...
Lo siento, es... una tontería.
Es que...
Antes me sentía como en casa en el estudio.
Pero, ahora, cada vez que entro,
me llega un olor a sopa de sobre.
No es un "yoganini" de verdad.
Ya lo sé, pero percibo la concentración de la sal,
el sufrimiento de los animales, la falsedad y la mentira.
- Oye, oye... - Creía que era lo mío.
Pensaba: "Ya está. Esto es lo mío. Es lo tuyo. Es tu vocación.
Este es tu sitio".
- No, no, no. - No puedo.
No puedo volver a no ser nada.
Tú nunca serás nada.
Rivka, Rivka, Rivka.
No quería contártelo, pero una vez lo vi en la cola para comprar pollo frito,
¿vale?
Eres más que una monitora.
Eres una líder.
Una maestra. Una artista.
Tienes un talento descomunal.
Hay muchas más cosas que explorar en la vida.
Esto es un viaje. Ya encontrarás tu sitio.
¿Lo crees de verdad?
No, no.
Estoy convencido.
Ponte en el suelo.
- ¿En el suelo? - Sí.
Vale. Me pongo en el suelo.
Hola.
Una rodilla.
Una rodilla...
Sí.
¿Sí?
Sí.
¿Sí?
- Sí. - No...
No.
- Sí. - Hagámoslo.
Sí. Sí. ¡Sí!
Te he visualizado.
¿Así lo llamas?
Es verdad. Lo he hecho. Funciona.
No. ¿En serio?
Cierra los ojos.
- Vale, cerrados. - Bien.
Si emanas vibraciones positivas al mundo,
el universo te abrirá puertas.
Ni se te ocurra. No.
Céntrate en tu energía espiritual.
En emanar esas vibraciones.
Vale. ¿Puedes sentirlo?
- Lo siento. - ¿Lo sientes?
Sí.
Vale.
Adam.
- Es la llamada del universo. - ¿Qué?
Joder.
Yevgeny Risakov.
Tengo una reunión con Yegveny Risakov.
Haces... Haces magia.
Tengo que decírselo a Miguel.
Has sido tú, no yo.
No. No lo sé.
No sé qué está pasando aquí, pero me gusta.
No está mal. No está mal.
Tendrías que haberte puesto corbata.
Llevo cuello de pico.
No, no. Es un ladrón.
Y viene de una familia de ladrones.
Primero, plazas de aparcamiento.
¿Y ahora quiere dinero para arreglar el aire acondicionado?
Tú te encargas.
Te vas a la tienda y le compras un ventilador.
Te dejo, tengo aquí a los dos fenómenos.
Chicos,
tengo 10 minutos.
Bien. Pues, verá,...
...lo que distingue a nuestra empresa es que no solo ofrecemos un coworking,
ofrecemos un estilo de vida.
Gracias. Muy convincente.
¿Sabes qué? Este... Este espacio... no nos sirve, en realidad.
No nos sirve. No nos cuadra.
Pero gracias. Gracias.
- Miguel, vámonos. - Ah, ¿no?
No, no, no, no. Pero gracias por su tiempo.
Muchísimas gracias. De verdad. Y...
¿Por qué no?
Pues...
Solo tiene orientación al norte y al este y con vistas a otros edificios.
Las ventanas son acrílicas. Los suelos están hechos polvo.
Parece una zona de guerra.
Tendríamos que nivelarlos.
- ¿Verdad? Hay que nivelarlos. - Exacto, sí.
Sí. Está hecho un desastre.
Y, además, supongo que, en marzo, esto parecerá un zulo de hormigón, ¿no?
De septiembre a marzo.
Y hay tanto amianto
que Miguel tendrá un tumor antes de salir del edificio.
No. Lo mínimo que podíamos esperar, estarás de acuerdo,
lo mínimo es que fuera simple y funcional.
¿Algo simple y funcional? ¿Eso buscáis?
No, qué va. Buscamos lo contrario.
Vamos a hacer algo diferente.
Vamos a construir... una comunidad,
un estilo de vida.
No se ofenda, pero nadie se paseará por ahí
con una camiseta de "Risakov y asociados",
- pero sí de nuestra empresa. - Vale, vale, piquito de oro.
¿Y cómo tenéis pensado hacerlo?
Se lo explicaré.
O mejor aún,
se lo enseñaré.
Por favor. Por favor, sígame.
Esta... es la imagen del mañana.
¡Que se haga la luz!
Amplios espacios abiertos para que la gente hable, cree, coma y juegue.
Aquí harán negocios, nuevos amigos, recuerdos...
Incluso es posible... Es posible que se enamoren.
Si sigue sin poder verlo, seguro que podrá percibirlo.
Pero ¿tú has visto las fotos?
Este edificio es un antro.
No me interesa el edificio,
me interesa el dueño.
Es inversor. ¿Verdad?
¿Necesitamos un inversor?
Un inversor nos dará la pasta
y, con la pasta, haremos que el edificio deje de ser un antro.
¿Y cuál es el plan? ¿Cómo vas a conseguir que invierta?
Adam lo visualizará.
Quiero ser socio.
No buscamos socios, lo siento.
Más que un socio, un inversor.
¿Tienes alguna cifra en mente?
No puede ser muy baja...
...ni tampoco ser obscena.
Todo el mundo tiene una cifra.
Quiero saber el número.
¿Vais a dejarme ver el número?
Venga ya, ¿es coña?
No podemos reunirnos con Yevgeny Risakov y soltarle:
"Hola. Esta es nuestra empresa,
que no tiene empleados, ni ventas, ni edificios...".
No tenemos ni nombre.
¿Y vamos a decirle que vale cuatro millones y medio de dólares?
Miguel, tenemos cientos de miles de millones.
Solo que aún no los hemos adquirido.
La valoración es solo la cantidad que alguien está dispuesto a pagar.
No se calcula el dinero. Se calcula el valor.
Es una forma de medir tu propia valía.
Adam, esto es una locura.
Adam. No podemos hacerlo.
Quedaremos como idiotas.
¿Cuatro millones y medio de dólares?
- Adam. Adam, por favor. - Miguel. Miguel.
Miguel, te has dejado un cero.
45 millones.
15 millones por un tercio.
No puedo pagar esa cifra.
¿Qué significa chai?
Dieciocho.
En hebreo, el número 18 da suerte.
Simboliza que me bendice a mí y a mi inversión
con una vida próspera y larga.
Añade 18 centavos al final y trato hecho.
15 millones y 18 centavos por un tercio.
Le diré a mi abogado que prepare el papeleo.
No os lo he preguntado.
¿Cómo se llama?
Necesitamos un nombre.
Es cierto.
Algo nuestro.
Algo que hagamos.
- A ver... Vivimos. - Vivimos...
Soñamos.
- Soñamos... - WeWork.
- Adam. - Bruce.
Supongo que no estáis todos aquí para felicitarnos
por la apertura de WeWork Lima.
2000 metros cuadrados en el corazón mismo de San Isidro.
96 por ciento alquilado.
No está mal.
No, supongo que estáis aquí
porque habéis visto, a través de vuestra suscripción online al Wall Street Journal,
el artículo sobre WeWork
que, en lugar de destacar nuestros logros globales
o nuestras previsiones para el tercer trimestre
que son de locos, por cierto,
se ha propuesto hundirnos.
Tenemos 425 emplazamientos en 100 ciudades de todo el mundo
y más de 400 000 miembros.
Así que el artículo del Journal no me ha preocupado.
No. No.
Me ha motivado.
Nuestro valor actual es de... 47 000 millones de dólares.
Algunos piensan que esa cifra es ridícula,
y, francamente, estoy de acuerdo.
Valemos un billón.
Ni siquiera he empezado a materializar
mi visión de lo que puede ser esta empresa.
No tengo ninguna duda. Ninguna.
Pero, si se ha convocado una reunión urgente de la junta,
está claro que algunos de ustedes... sí las tienen.
Así que quiero dejárselo claro a todos:
si no ven lo que estamos construyendo, es el momento de que se marchen.
Porque ahora tenemos que dar guerra
y, si un artículo intrascendente es capaz de meterles el miedo en el cuerpo,
no los quiero en mi empresa. ¿Queda claro?
No los necesito en mi empresa.
¿Qué deciden entonces?
Porque salimos a bolsa en dos semanas.
- ¿A bolsa? - A bolsa.
¿Has venido pensando que podías convencernos de salir a bolsa?
Pues claro.
Adam, la salida a bolsa ni se plantea.
Como director ejecutivo no puedo aceptar eso.
- Adam. - No lo acepto.
- Y es más,... - Adam. Adam.
...creo que no confían lo suficiente en mí.
Adam.
La junta ha votado esta mañana.
Queremos tu dimisión.
Adam. Vámonos.
¿Se te ha pasado el berrinche?
Bien.
Llama a los abogados.
Sí. ¿A cuál?
A todos.
BASADA EN EL PODCAST "WECRASHED" DE WONDERY
Traducido por María Sieso