Gibt's Fragen?
Das ist schon lange ein Thema.
- Der ist irre. - Ein Spinner.
- Erniedrigend. - Das sind die Zahlen.
MITTWOCH 18. SEPTEMBER 2019
Kommen Sie rein.
Wir stimmen ab.
Wer stimmt für Toms Antrag?
- Ich bin gerührt. - Noch jemand?
- Ich stimme dafür. - Antrag angenommen.
Alle, die dafür sind,
sagen bitte "aye".
Gegenstimmen?
Antrag stattgegeben.
Rufen Sie sein Büro an. Er soll herkommen.
Adam Neumanns Büro.
- Ich hol ihn. - Er geht nicht ran.
Schick Esther. Verstehe, es ist dringend.
Ja, in Ordnung.
Danke.
Ist er im Land, oder?
Er kommt gleich.
Danke.
Fahr zu seiner Wohnung.
Ich hab in dem Job noch viel krassere Sachen gemacht!
Sie verstehen das Problem?
Ja, tu ich.
Gut. Das taten die letzten drei nicht.
Es ist das Fengshui. Es geht nicht.
Gar nicht.
Man kommt rein und fühlt sich gleich…
erdrückt.
- Genau. - Ich will also alles öffnen.
Dass man hier Luft kriegt.
Das war mein erster Gedanke, als ich reinkam: öffnen.
Genau das ist es.
Morgenstund hat Blei im Arsch!
Sie müssen sicher alles ausmessen und so weiter.
Ja, mein Schatz!
- Wir treffen uns am Auto. - Schaffst du das?
- Ja, klar. Auf geht's! - Gut.
Schatz, du hast kein Hemd an.
Bringt mir jemand ein Hemd?
Er ist da.
- Guten Morgen, Chris. - Mr. Neumann.
- Wer bist du? - Esther. Ihre dritte Assistentin.
- Phil will Sie sprechen. - Nein.
Ich hab einen Kater.
Es ist dringend.
Bei ihm ist alles dringend.
- Mr. Neumann, bitte. - Chris.
Würden Sie das mitnehmen?
Lauter! Dreh auf, Chris!
- Guten Morgen! - Mahlzeit, Adam.
- Schön, dich zu sehen. - Leer!
Der Vorstand hat eine Krisensitzung einberufen.
Ganz toll! Das kommt als Nächstes dran.
Holst du mir schnell
einen Wakame-Ceasar-Salat, bevor sie alle weg sind?
Warum hast du mich nicht angerufen?
Adam… Der Artikel ist erschienen.
RICHTET NEUMANN WEWORK ZUGRUNDE?
Reiß dich zusammen, Mann!
Die Tür ist auf!
Rivkah, der Vorstand wird den Börsengang verhindern.
Wir haben gerade 380 Mio. Dollar Wertpapierkredite laufen.
380 Millionen, Rivkah.
Sieh mich an.
Angst haben sucht man sich aus.
Hallo. Sie können hoch.
Du bist eine Supernova.
Perfekt!
Wir machen heute ein super Geschäft, kleiner Mann.
Ein super Geschäft.
Danke. Habt ihr alles geprobt?
Kennt er seinen Text?
Ja.
Adam Neumann. Krawlers.
ZWÖLF JAHRE VORHER
Wir haben etwas, was Ihr Leben verändern wird.
Strampler mit Knieschonern.
Komm zu mir, kleines Baby.
Vorhin hat es noch geklappt.
Moment bitte.
Ist Ihre Firma skalierbar?
Der Unterschied zwischen einer guten und einer großartigen Idee
ist Skalierbarkeit.
Das könnte die Modeindustrie revolutionieren.
Und Ihre Konkurrenz wird sich kalte Füße holen.
Meine Schwester Adi führt es Ihnen vor.
Ein faltbarer Absatz für die moderne Frau!
Denn für Bequemlichkeit sollte man nie auf Eleganz verzichten.
Oder?
Krabble, kleines Baby!
Krabble mit mir!
Sehen Sie? Er macht es.
Achten Sie auf die Knie!
UNTERNEHMENSGRÜNDUNG: CONCEPT LIVING
Wir haben verschiedene Farben,
von Ochsenblut bis Lila.
Graubraun, Kirschfarben.
Es gibt Braun, Dunkelbraun.
Ich mach das nur ungern, aber…
Nicholas, wir hatten eine Abmachung.
Es gibt Schwarz.
Und auch Gelbgrün.
Nicholas, mein Freund.
Wir hatten eine Abmachung.
Der lahmste Fahrstuhl in Manhattan.
Vielleicht sogar auf der Welt.
Genau.
Netter Freitagabend geplant?
Weißt ja, wie das ist.
- Thai? - Chinesisch.
Chinesisch!
Wollen wir einen trinken?
Ich hab grad mein Essen geholt.
Bring's einfach mit. Stört mich nicht.
Stink mir die Bude voll. Macht nichts.
Du wolltest bei dir einen trinken?
Klingt das so abgefahren?
Wir sind doch Nachbarn.
Na ja, in New York ist das schon abgefahren.
Ich komm nicht aus New York. Ich komme aus Israel.
Da ist das ganz normal.
Man geht dauernd bei den anderen ein oder aus.
Da sind Nachbarn beste Freunde.
Pass mal auf. Meine Schwester ist gleich da.
Wir sind allein. Übrigens, sie ist Topmodel.
Wir freuen uns über Gesellschaft. Komm einfach vorbei.
Ganz locker.
Na gut.
Auf ein schnelles Bier.
… ohne Augenkontakt.
Also hab ich mit meiner Schwester gewettet,
wer mehr Nachbarn kennenlernt.
Und wer gewinnt?
Wo ist deine Schwester?
Sie müsste gleich da sein.
Mist. Ich dachte, ich hätte einen Sechserpack.
Ich hab noch Bier. Soll ich es holen?
Perfekt. Super.
Super. Perfekt.
Willst du Sojasauce?
- Ja, gerne. - Bringst du welche mit runter?
Weiter geht es mit Adam Neumann.
Stellen Sie sich Folgendes vor.
Sie haben grad Ihr Diplom von der schicken Baruch-Uni.
Sie haben Ihren ersten Job. Wie viel verdienen Sie?
Das Anfangsgehalt eines Hochschulabsolventen
liegt in New York bei 41.000 Dollar.
Nach Steuern: 29.000 Dollar.
Wo wohnt man da?
Die mittlere Jahresmiete für eine Zweizimmerwohnung in der Stadt
liegt bei 38.000 Dollar.
Vergessen Sie die zwei Zimmer.
Eine Einzimmerwohnung: 32.000.
Vergessen Sie Manhattan.
Sie könnten von Hoboken mit dem Zug kommen.
Oder mit der Fähre von Staten Island.
Jetzt stellen Sie sich vor, Sie wohnen in der City
in einem modernen Haus mit allen Annehmlichkeiten
für einen Bruchteil der Kosten.
Ich rede von Gemeinschaftsleben.
Geteilter Raum, geteilte Kosten,
geteilte Erfahrungen, geteilte Erinnerungen…
geteiltes Leben.
Willkommen bei Concept Living.
Bitte!
Ihr seid die Risikokapitalgeber.
- Legt los. - Klingt nach Wohnheim.
Ja. Genau!
Vielen Dank.
Ich studiere, um eine Arbeit zu finden
und um Geld zu verdienen, damit ich nicht im Wohnheim leben muss.
Und wer macht das Bad sauber?
Sie! Sie und die anderen Mieter.
Es ist Ihr Bad.
Also schlimmer als ein Wohnheim.
Ich bin ein wenig älter als Sie.
Ich werde Ihnen also ein Geheimnis verraten.
Sie werden Ihr Leben lang versuchen,
das, was Sie jetzt gerade erleben, wieder zu erleben.
Das Haus in den Hamptons, den Trip nach Vegas,
den Junggesellenabend…
Das alles machen Sie nur, um das noch mal zu erleben.
Diesen Augenblick.
Diesem Gefühl werden Sie Ihr Leben lang hinterherjagen.
Also…
Sie können jetzt einsteigen, bei einer Bewertung von 5 Millionen.
Oder Sie steigen später ein, mit allen anderen,
bei einer Bewertung von 100 Mio.
Danke. Aber Sie meinte ich gar nicht.
Mr. Silvestro!
Ich brauche keine gute Note in einem BWL-Kurs.
Nichts für ungut. Ich brauche Investitionen.
Ihre Firma hat über 300 Mio. Dollar in Immobilien-Start-ups investiert.
Und egal, wie gut Ihr bestes Geschäft war,
hier verdienen Sie zehnmal mehr.
Vermarkten Sie Ihr Selbstvertrauen. Da würde ich investieren.
Aber das ist nichts für mich.
Ich will auch nicht das Bad sauber machen.
Hier noch zwei weitere Ideen.
Krawlers. Strampler mit Knieschonern für Babys.
Dass sie nichts sagen, heißt nicht, dass sie keine Schmerzen haben.
Und ein Damenschuh mit faltbarem Absatz,
der die Modeindustrie revolutionieren könnte.
Ich bin ein Serial Entrepreneur.
Ich brauche lediglich etwas Bürofläche und ein bisschen Gründungskapital.
Was sagen Sie?
Ich sage: Entweder werden Sie Milliardär…
oder sie werden verhaftet.
Danke für Ihre Zeit.
Na gut.
Der Nächste.
Adam.
Hallo.
Ich hab zwar keine 5 Millionen.
Aber ich kann dir günstigen Büroraum besorgen.
In meinem Haus.
- In Brooklyn. - In Brooklyn?
Jordan Parnass.
Jordan.
Jordan Parnass. Ich freu mich, Bruder.
Ja, ich freu mich auch.
Ich heiße Miguel.
Ich arbeite bei Jordan Parnass.
Wir machen American Apparel.
American Apparel. Tolle Klamotten.
Die Tube-Tops sind toll.
Ich arbeite für die Architektur-Firma,
die die American-Apparel-Geschäfte entwirft.
Die Architektur-Firma.
Du bist also nicht American Apparel?
Nein. Wir haben miteinander geredet. Schon vergessen?
Meine Freundin?
Du hast sie auf der Party angebaggert.
Lisa.
Ich hab Shots spendiert. Weißt du noch?
Shots!
Eins, zwei, drei, vier…
Hau weg das Zeug!
- Miguel… - McKelvey.
- Ja. Miguel McKelvey. - Miguel McKelvey. Na klar!
Jetzt mach mal halblang.
- Klar, kann ich mich erinnern. - Natürlich.
Erzähl mir von der Bürofläche.
Ich kann sie dir zeigen.
Na, dann los.
Moment mal. Fünf Mütter?
So viel Muttermilch! Kein Wunder, dass du so groß bist.
Es war ein matriarchalisches Kollektiv. Keine Männer.
Ich bin in einer Kommune aufgewachsen.
Was? Du bist in einer Kommune aufgewachsen?
Ich in einem Kibbuz.
Wir beide sind seelenverwandt.
Das gefällt mir.
So sieht es aus?
Ja!
Hier fängt also alles an!
- Ich weiß. - Ich halt jetzt die Klappe.
Soll ich's dir zeigen?
Zeigen?
Larry und Sergey haben Google in einer Garage gegründet.
Bezos hat in einem Starbucks angefangen.
Du wirst der erste Besenkammer-Milliardär.
Das gibt eine tolle Story.
Ich will kein Milliardär, sondern Billionär werden.
Wie hoch ist die Miete?
750 pro Monat.
- Schaffst du das? - Ich lass mir was einfallen.
ROOFTOP PARTY! SAMSTAG - DJ + MODELS
GETRÄNKE SELBER MITBRINGEN 20 DOLLAR EINTRITT
Lasst es euch gut gehen. Schön, dass ihr da seid.
Werd doch Partyplaner.
Ich bin kein Partyplaner. Ich bin ein Serial Entrepreneur.
Das weißt du doch.
Das mach ich nur für die Büromiete.
- Entschuldige. - Schön, dass ihr da seid.
Entschuldige. Ich such den Ausgang.
Entschuldige.
Keine Rückerstattungen!
Schon gut. Behalt das Geld und kauf dir ein Hemd davon.
Ein Hemd?
Das ist das Mesh-Hemd meiner Schwester.
Kennst du Mesh?
- Ich hatte das Vergnügen. - Ach ja?
- Ja. - Kennst du einen Pfau?
- Nein.
Heute Abend bin ich ein Pfau.
Pfauen haben keine Brustwarzen.
Klar haben sie Brustwarzen! Alles hat Brustwarzen.
Wer ist das?
Keine Ahnung.
Ich bitte sie um ein Date.
Schalom.
Ich hab deinen Namen nicht gehört.
Glaubst du, ich verrate einem Fremden im Mesh-Hemd meinen Namen?
- Sicher nicht. - Ich heiße Adam.
Adam Neumann. Das ist meine Party.
- Jetzt bin ich kein Fremder mehr. - Aber immer noch mit Mesh-Hemd.
Und angenommen, ich hätte kein Mesh-Hemd,
würdest du dann auf ein Date mit mir kommen?
Ich date nicht.
Isst du?
Wir könnten essen gehen.
Dann könntest du mir erzählen, warum du nicht datest.
Sag mir wenigstens, mit wem du hergekommen bist.
Die Arme nach vorne, wir setzen uns auf einen Stuhl: Utkatasana.
Hände runter auf die Blöcke.
Wenn es geht, die Beine strecken.
Ausatmen.
Wieder hoch.
Wir gehen über zu Sukhasana, der angenehmen Haltung.
Die Hände zur Brust.
Namaste.
L'Chaim.
Applaus für die Lehrerin. Kommt schon!
- Was für ein Kurs! - Danke.
- Was für ein Kurs! - Danke schön.
Der Flow im Flowing war echt… flowy.
Das ist lieb, danke.
Es kribbelt immer noch.
Normalerweise bin ich…
bei den Fortgeschrittenen.
Aber ich wollte mal sehen, was die Anfänger so machen.
Tatsächlich?
- Bei wem hast du gelernt? - Bei allen großen Gurus.
Bei allen? Das ist toll.
Aber derzeit bin ich zwischen zwei Gurus.
Ich suche einen neuen.
Nur leider bin ich kein Guru, sondern eine Yogini.
Eine Yoganini?
Das hab ich nicht gesagt.
Vielleicht erklärst du mir den Unterschied bei einem kleinen Happen?
Oder du googelst es.
Ich muss schon googeln, wie man einen Leistenbruch repariert.
Danke, dass du meinen Unterricht besucht hast.
Spenden kommen in die Schale.
Namaste.
Sieh mal einer an!
Du kaufst auch hier ein? Was für eine winzige Stadt.
Du auch? 70 Blocks von deiner Wohnung?
Die fleischlosen Fleischbällchen sind einfach… umwerfend.
Und du kommst für eine einzige Banane?
Ich mag gerne frische Produkte.
Danke.
2,49 Dollar.
Für eine Banane?
Willst du nicht wissen, ob sie auch 2,49 wert ist?
Na? Hat es sich gelohnt, dafür bis hierher zu kommen?
Für ein Date mit dir auf jeden Fall.
Einen Drink.
- Ich liebe Drinks. - Einen Drink.
Ich liebe einen Drink.
- Versemmel es nicht. - Warum sollte ich?
Stellst mir zwei Wochen nach und kommst 45 Minuten zu spät?
Ich weiß.
Du hast recht. Ich bitte dich um Verzeihung.
Bitte, lass mich das erklären.
Ich hab ein Geschäft abgeschlossen. Ein großes Geschäft.
Hab ich dir gesagt, dass ich Serial Entrepreneur bin?
Du hast es jedem auf der Party gesagt.
Was möchten Sie trinken?
Ich nehme dasselbe wie sie.
Pass mal auf.
Ich trinke jetzt meinen 22-Dollar-Wein aus,
und dann gehe ich.
Wenn du hier rausstürmen willst, brauchst du Energie.
Also schlag ich vor,
wir essen einen Happen.
Die Vorspeisen sehen besonders gut aus.
Ich bin Veganerin.
Nicht mal einen Taquito?
Nein. Ich schreibe Beiträge für den Wellness-Blog meiner Cousine Gwyneth.
Moment mal. Gwyneth?
Paltrow?
Sie ist auch nur ein Mensch.
Ein sehr schöner Mensch.
Mein Glas ist fast leer.
Dann sollten wir noch was bestellen.
Nur dass du's weißt, ich bin Gesundheitsfanatiker.
In meinen Körper gelangt nichts Unreines.
Mein Körper…
mein Tempel.
So ein Scheiß!
- Scheiß? - Scheiß.
Du erzählst nur Scheiß.
Alles, was du heute Abend gesagt hast, ist gelogen.
Du bist mit dem Rad gekommen.
Du steckst deine Hosen in die Socken.
Du bist Kettenraucher.
Deine Finger sind gelb, und du stinkst nach Rauch.
Du willst Vorspeisen essen, weil du blank bist.
Und du bist nicht spät dran, weil du ein Geschäft gemacht hast.
Sondern weil du ein Arschloch bist.
Und was ist mit dir?
Was ist mit mir?
Was ist mit dir?
Eine Yoga-Lehrerin?
Willst du die Welt zu einem strahlenden, glänzenden Ort machen,
indem du gelangweilten Hausfrauen zeigst,
wie man am eigenen Po schnüffelt?
Von wegen Scheiß!
Ich hab gesehen, wie viel Geld du bekommen hast.
Ein richtiger Geldberg!
Meinst du die Spendenbox?
- Ja, genau. - Das steht alles dem Yogi zu.
Ich lerne noch. Ich kriege einen Dollar pro Schüler.
Wie eine Stripperin.
Ich bring gleich die Rechnung.
Du wirst nie Erfolg haben.
Und du wirst nie die Erleuchtung finden.
Wenigstens glaube ich an etwas.
- Was soll das denn heißen? - Babykleidung? Echt?
- Was weißt du schon von Babys? - Es gibt viele davon.
- Und sie brauchen Klamotten. - Das ist dir doch egal!
Wollen wir gehen?
Willst du mich verarschen?
- Du hast so geguckt. - Oh Gott!
Nein, warte!
Ich hab meine Geldbörse vergessen.
Die Ellenbogen zu den Rippen. Runter.
Und ausatmen. Vier, drei…
Adam?
Was soll das?
Entschuldigt mich.
Bleibt in der Kindhaltung.
- Geh weg! - Ich hab einen Termin.
- Mein Gott! - Mir kannst du nichts erzählen!
- Was machst du? - Mir nicht.
Gibt's ein Problem?
Das Problem ist,
dass ich dich sehe.
Ich sehe dich.
Namaste-Gerede, Räucherstäbchen, Buddha-Statuen…
alles Bullshit!
Mich verarschst du nicht! Ich war auf deiner Website.
8 Kurse pro Tag, plus T-Shirts, plus überteuertes Weihwasser.
Du verdienst viel Geld.
Er verdient viel Geld.
Und du verdienst noch mehr,
weil du deinen Lehrern einen Praktikanten-Lohn zahlst.
Also pass auf.
Statt Rebekah einen Dollar pro Student zu zahlen,
behält sie die Spenden und gibt dir einen Dollar pro Student.
Verstanden?
Im Prinzip dürftest du nichts…
Oder ich gebe ihr ein eigenes Studio,
und wir werben dir alle deine Lehrer ab.
Wir bezahlen sie nämlich.
Und weil deine Kunden ihretwegen da sind, nicht deinetwegen,
nehmen wir dir auch noch alle deine Kunden.
Sie trägt das Licht, nicht du.
Ich bin Unternehmer.
Und ich liebe Umbrüche.
Danke für den Drink.
Nach der Schule bin ich nach L.A. und hab Schauspielerei gemacht.
Ich hab viel über mich selbst und über die Welt gelernt.
Und… Ende.
Was hast du gelernt?
Wie man das Spiel des Lebens gewinnt.
Wie man das Spiel des Lebens gewinnt?
- Ja, ich weiß… - Verrat mir dein Geheimnis.
Nein, du würdest es nicht verstehen.
- Nicht verstehen? - Nein.
Ich hol es mir.
- Sollte mich wundern. - Pass auf.
- Sag es mir! - Stopp!
- Nein, halt! - Wie gewinnt man?
- Wie gewinnt man das Spiel des Lebens? - Hör auf!
Wie gewinnt man?
Wie geht es? Ich muss es wissen.
Auf unserem Date…
hast du gesagt…
dass ich nie Erfolg haben würde.
War das dein Ernst?
Ja.
Und das liegt daran…
dass dir das, was du verkaufst, egal ist.
Es steckt keine Absicht hinter deiner Arbeit.
Was zählt für dich?
Was ist dir wichtig?
Du musst doch noch irgendwas anderes als Geld lieben?
Natürlich.
- Wann warst du wirklich glücklich? - Einfach. Als Kind.
Im Kibbuz.
Du bist in einem Kibbuz aufgewachsen?
So was gibt es noch?
- Wie war das? - Das gibt's noch.
Es war wie…
ein Sommer-Camp in Amerika.
Perfekt.
Mach ein Geschäft aus diesem Gefühl.
Mach etwas, das du liebst.
So gewinnt man das Spiel des Lebens.
Willst du mich heiraten?
Nein.
Noch nicht.
Ich pfeif auf Thanksgiving!
Arbeitet durch, ihr faulen Säcke.
Öffnet den Laden.
Das Problem sind die Lieferketten. Uns fehlen die Baumaterialien.
Das ist mir egal.
Soll ich später kommen?
Ich will, dass der Laden aufmacht!
Wie geht es dir?
Wollen wir eine Firma gründen?
Auf jeden Fall.
Willst du nicht wissen, worum es geht?
Ja. Auf jeden Fall.
Geteilte Büroflächen.
Alles, was ich im Unterricht über Concept Living erzählt habe,
aber für Arbeitsplätze.
- Genial. - Gefällt's dir?
- Und wie! - Ja?
Warum ich?
Ich brauch einen kostenlosen Architekten.
Ich bin dabei.
Ich mach einen Termin mit dem Vermieter.
- Ja, ich verstehe. - Du verstehst?
- Hast du mir überhaupt zugehört? - Ja, die ganze Zeit.
Ein neues Zeitalter bricht an.
Das Zeitalter der Gig-Economy,
der Selbstständigen.
Ein Zeitalter, in dem jeder von uns
eine Firma hat,
in dem wir die Firma sind.
Wie JAY-Z sagt…
Ich weiß, was ein Coworking-Space ist.
Dann wissen Sie auch, dass das eine Milliarden-Dollar-Idee ist.
Milliarden?
- Vielleicht sogar mehr. - Locker.
Sie haben nicht mal genug für Ihre Miete,
und wollen eine ganze Etage?
Tut mir leid, das zu sagen, aber Sie haben da
eine ziemlich blöde Idee mit dieser Kinderkleidung-Firma.
Es gibt viele Babys in der Welt.
Das ist krisensicher!
- Und Sie wissen nichts von Immobilien. - Ich bin Architekt.
Er ist Architekt.
Aber Sie haben keine Ahnung von Immobilien.
Ich sag Ihnen warum.
Sonst hätten Sie keine Leerflächen!
- Euch einen schönen Tag. - Nein.
Morgen bringen wir eine Präsentation.
- Morgen bringen wir eine Präsentation. - Bitte nicht.
- Nein… - Ist ganz kurz.
- Vielleicht 17 Seiten? - Ja.
Fast nur Bilder.
- Bitte keine Präsentation. - Nein.
Was haben Sie zu verlieren,
außer einem Milliarden-Dollar-Geschäft?
- Morgen. - Gut. Das wär's dann.
Wir brauchen einen Businessplan.
Du hast ihm aber gesagt, dass er ihn morgen kriegt.
In jeder guten Gründungsstory gibt's schlaflose Nächte.
Na gut. Dann besorgen wir etwas zu essen und zu trinken.
Nein.
Nicht wir. Du!
Meine Stärke ist der Verkauf.
Und ich hab's ihm verkauft.
Jetzt bist du dran.
Und mach 17 Seiten!
- 17. - Das Geschäft ist nicht abgeschlossen!
Doch, ist es. Er weiß es nur noch nicht.
Los, sonst kommen wir zu spät!
- Komm schon! - Gib mir fünf Minuten.
Perfekt.
- Du schwitzt wie ein Schwein. - Ich weiß.
Randall! Wie versprochen unsere 17-seitige Präsentation.
Hier. Greendesk.
Greendesk.
Greendesk richtet sich
an den umweltbewussten Kunden.
Es geht um Büroplätze.
Für Unternehmen, die einen ökologischen Wandel anstreben.
Umweltkrieger!
- Das ist die Zukunft. - Ja.
Für Menschen, die die Welt teilen.
Ich geb's nur ungern zu, aber das ist schon beeindruckend.
Aber was den Ausbau angeht, die Kurzeitvermietungen
und unbekannte Untermieter,
ist mir das zu riskant.
Nein, behalten sie es.
Wir haben das für alle Investoren ausgedruckt.
Das ist Ihres.
Ein Andenken.
Danke für Ihre Zeit.
- Gehen wir. - Moment mal.
Welche Investoren treffen Sie noch?
Wer ist der Nächste?
Arker, oder?
Arker und dann Two Trees.
Auf, auf!
Warten Sie mal kurz.
Ich guck's mir noch mal an.
Auf Seite sechs…
- Und? - Tolle Energie.
Tolle Energie.
Morgen fangen wir mit den Besichtigungen an?
Besichtigungen?
Wir brauchen Schreibtische.
Wir verkaufen keine Schreibtische.
Wir verkaufen ein Erlebnis.
- Wir? - Ein Lifestyle.
Eine Gemeinschaft.
Sind wir uns wenigstens einig, dass Schreibtische hilfreich wären?
Nein, sind wir nicht.
Aber…
Ein Doppelschreibtisch misst doch so circa…
- 200 mal 150 cm, oder? - Ja.
Leg dich mal hin.
- Auf den Boden? - Ja.
Komm, leg dich hin. Hier.
Den Kopf da lang.
Perfekt.
Und Rivkah… Für mich!
- Echt? Es ist schmutzig. - Ja, leg dich hin.
So schlimm ist es nicht.
- Neben seinen großen Kopf. - Es ist schmuddelig.
Seinen großen, schönen Kopf.
- Ist es gut so? - Ja, perfekt.
Wunderbar.
Im Grunde entspricht
ein Doppelschreibtisch Miguel mal Rivkah.
In den 20ern war das eine Schokoladenfabrik.
Wenn man tief einatmet…
riecht man noch den Kakao.
- Das Klebeband entspricht den Büros? - Genau.
Was für Büros sollen es sein?
Miguel?
Ich hol den Katalog.
Das ist mein Lieblingsteil.
Hier stellen wir einen Spielautomaten auf.
Da drüben eine Bar.
Alles passt zusammen.
Tagsüber gibt's Kombucha und jeden Abend Happy Hour.
Ich weiß nicht.
Hören Sie…
Wenn Sie ein Büro mit Stechuhr suchen,
dann ist das nichts für Sie.
Ich will ehrlich sein.
Sie sollen hier aus Ihrem Doppelbüro eine ganze Etage draus machen.
Sie sollen hier Ihre Frau kennenlernen.
Sie sollen hier neue Geschäftspartner finden
und beim Beer Pong so viel saufen,
dass Sie erst am nächsten Nachmittag hier auftauchen.
Sie sollen die Artikel in unserem Newsletter lesen
und dort Ideen finden, die Ihr Leben verändern.
Sie sollen Ihre Träume wahr werden lassen,
um zu sich selbst zu finden.
Und Sie sollen keine Angst haben zu scheitern.
Das ist wichtig.
Das ist das Wichtigste.
Kann ich eine Anzahlung machen?
Auf jeden Fall.
Miguel, hol den Vertrag.
Keine Butter, kein Käse… Nichts davon.
Gut. Möchten Sie was trinken?
- Ja, gerne. Wunderbar. - Danke.
Und für Sie, Sir?
Adam, ist alles in Ordnung?
Warte mal kurz, bitte.
- Ganz kurz. - Wo willst du hin?
Entschuldigung. Wir machen gleich weiter.
Meine Idee funktioniert.
Zumindest eine Version davon.
Sie waren Richter bei einem Wettbewerb an der Baruch-Uni.
- Genau. - Adam. Adam Neumann.
Ist schon lange her.
Nicht bei mir zu investieren, war ein Fehler.
Ein großer Fehler. Ich hab eine Firma gegründet,
und wir rechnen mit 200.000 Dollar fürs erste Jahr.
- 200.000, sagen Sie? - 200.000, ja.
- Glückwunsch. - 200.000.
Super! Das verdient meine Sekretärin.
Da fehlen noch ein paar Nullen.
Hat mich gefreut, Adam.
Guten Appetit.
Können wir gehen? Ich will raus hier.
- Wirklich? - Ja, komm. Bitte.
Was war da los?
- Ich hätte nicht rübergehen sollen. - Wer war das?
- Das ist unwichtig. - Adam, sieh mich bitte an.
Ich hab nichts erreicht. Nichts!
Du hast recht.
Du hast nichts erreicht.
Verglichen mit dem, was du erreichen wirst.
Adam, du bist größer als Greendesk.
Aber du musst es ihnen zeigen. Sonst respektieren sie dich nie.
Du musst ihnen die Augen öffnen.
Wofür?
Wofür, Rivkah?
Du bist eine Supernova.
Rivkah.
154 Grand Street.
Ein Block von Broadway entfernt, in Fußnähe zum Hofladen.
- Massenweise Restaurants. - Wirklich.
- Perfekt. - Das ist in Manhattan.
Ich hab was in der Plymouth Street. Vergessen Sie Manhattan.
Hab ich recht?
Es geht nicht nur um Manhattan.
Es geht um L.A., London, Paris, Dubai.
Hören Sie…
Irgendwann kommt der Punkt im Leben,
an dem man sich fragen muss, wann man genug hat.
Dann zahlen Sie uns aus.
Verstehe.
Du wolltest ihn gar nicht überzeugen.
Na ja, wenn er ja gesagt hätte…
Du wusstest, dass er's nicht tut.
Miguel, bei deinem letzten Job hast du 15 Dollar pro Stunde verdient.
Achtzehn.
Wir haben gerade 500.000 in 20 Minuten verdient.
Glückwunsch.
Wir wissen jetzt, dass die Idee gut ist.
Jetzt können sie unmöglich nein sagen.
Prost.
Nein!
- Nein. - Es ist so…
- Nein. - Nie.
Nein.
Nein?
Das war's? Nein?
Die geplatzte Immobilienblase macht uns immer noch zu schaffen.
Wir brauchen Garantien.
Sie beide haben die Bonität von Schulkindern.
Ich vermiete Ihnen nichts. Und ich glaube auch nicht,
dass ein anderer es tun würde.
Gehen Sie zurück nach Dumbo. Ein Markt, den Sie kennen.
Wir haben eine Wettbewerbsklausel mit unserem Ex-Partner.
Wir können nicht zurück nach Brooklyn.
Tja…
Das war aber nicht sehr klug.
- Nein, ich… - Es tut mir leid.
Ich hab Sie nicht auf dem Terminkalender.
Ich hab die Mail am Donnerstag geschickt.
Wie war noch Ihr Name?
Adam. Adam Neumann.
Wir suchen einen repräsentativen Ort in Manhattan…
Tut mir leid. Ich hab keine freien Termine.
Soll ich später anrufen?
Wir werden Sie zwecks Terminierung anrufen.
Gut, danke. Eine Frage noch.
Wir haben keine freien Termine.
- Ich könnte morgen vorbeikommen. - Da ist alles ausgebucht.
- Ich… - Einen schönen Tag.
Was für ein Tag!
Diese Menschen!
Wie war dein Tag?
Gut.
Nur gut?
Ja, er war gut.
Richtig gut, oder nur gut?
Nur gut.
Gut.
Tut mir leid, es ist lächerlich.
Ich hab…
Ich hab mich im Studio vorher so wohl gefühlt!
Und jetzt
rieche ich nur noch Tütensuppe, wenn ich da reingehe.
Er ist doch eh kein echter Yogi.
Ja, aber… Ich spüre dort eine Anhäufung von Seelen,
das Tierleid, die Falschheit und die Blenderei.
Ich dachte immer, es wäre mein Ding.
Ich dachte: "Das ist mein Ding. Das ist dein Ding. Du hast ein Ding.
"Du bist angekommen."
- Ich kann nicht… - Nein.
Ich kann nicht wieder ein Nichts werden.
Du wirst nie ein Nichts sein.
Rivkah!
Weißt du, dass ich ihn mal in einem Fast-Food-Restaurant gesehen habe?
Du bist mehr wert als das alles.
Du bist eine Anführerin.
Du bist eine Lehrerin. Eine Künstlerin.
Du bist unglaublich talentiert.
Im Leben gibt es so viel mehr zu entdecken!
Du bist auf einer Reise. Und du wirst dein Ding finden.
Meinst du wirklich?
Nein.
Ich glaube daran.
Auf den Boden mit dir.
- Auf den Boden mit dir. - Auf den Boden?
Ich gehe auf den Boden.
Mit einem Knie.
Mit einem Knie?
Ja.
Ja?
Ja.
Ja?
- Ja. - Nein?
- Ja. - Wir machen das.
Ich hab dich manifestiert.
So nennt ihr das?
Ja, wirklich. Und es funktioniert.
Wirklich?
Schließ die Augen.
Gut, ich hab die Augen geschlossen.
Wenn man positive Schwingungen ausstrahlt,
dann öffnet dir das Universum seine Türen.
Wehe!
Konzentriere dich auf deine spirituelle Energie.
Auf die Ausstrahlung der Schwingungen.
Spürst du es?
- Ich spüre es. - Ja?
Adam.
Das Universum hat angerufen.
Verdammt!
Jewgeni Risakow.
Ich hab einen Termin bei Jewgeni Risakow.
Du bist eine Zauberin.
Ich sag Miguel Bescheid.
Das warst du ganz alleine.
Ich weiß nicht.
Irgendwas geht hier vor sich. Aber es gefällt mir.
Nicht schlecht.
Hättest du mal eine Krawatte umgebunden.
Ich hab doch ein V-Neck.
Nein, er ist ein Schnorrer.
Er kommt aus einer Schnorrer-Familie.
Erst waren es Parkplätze.
Jetzt will er Geld für seine Lüftungsanlage.
Du machst das.
Besorg ihm einen Ventilator aus dem Baumarkt.
Ich kümmere mich jetzt um Pat und Patachon.
Jungs… Pat und Patachon
Ich hab 10 Minuten.
Gut, also…
Was uns auszeichnet, ist, dass wir nicht nur ein Coworking-Space sind.
Wir sind ein Lifestyle.
Danke, Schlaftablette.
Wissen Sie was? Dieses Objekt ist nicht das Richtige für uns.
Eigentlich.
Es passt nicht.
Aber danke trotzdem.
- Wir gehen. - Passt nicht?
Nein. Aber danke für die Besichtigung.
Danke. Wir wissen das zu schätzen.
Warum nicht?
Nun…
Nord- und Ostausrichtung mit Blick auf anderen Gebäuden.
Plastik-Fenster, katastrophale Böden…
Wie ein Kriegsschauplatz.
Der Boden müsste neu gegossen werden.
- Stimmt. - Es ist katastrophal.
Im März sieht es bestimmt wie ein Beton-Sarg aus.
Von September bis März, oder?
Und hier ist so viel Asbest,
dass Miguel einen Tumor kriegt, bevor er wieder draußen ist.
Bestenfalls wird das hier… Du siehst das auch so, oder?
Bestenfalls sieht das hier ordentlich und zweckmäßig aus.
Ordentlich und zweckmäßig ist doch gut.
Nein. Gar nicht. Im Gegenteil.
Wir machen was anderes.
Wir gründen eine Gemeinschaft.
Einen Lifestyle.
Niemand wird hier mit einem T-Shirt rumlaufen,
auf dem "Risakow und Partner" steht.
- Mit uns aber schon. - Ja, schon gut, Schwätzer.
Wie willst du das machen?
Ich sag es Ihnen.
Oder noch besser,
ich zeig es ihnen.
Bitte, folgen Sie mir.
So sieht die Zukunft aus.
Und es werde Licht!
Offene Räume, wo die Leute reden, denken, essen und spielen können…
So entstehen Firmen, Freundschaften, Erinnerungen…
Und vielleicht verlieben sich hier sogar Menschen.
Wenn Sie es nicht sehen können, dann spüren Sie es vielleicht.
Hast du die Fotos gesehen?
Das Gebäude ist Mist.
Das Gebäude ist egal.
Es geht um den Mann.
Er ist Investor, oder?
Brauchen wir das?
Ein Investor bringt Geld.
Und damit mieten wir Objekte, die gut sind.
Wie willst du ihn dazu bringen zu investieren?
Adam wird ihn manifestieren.
Ich will Teilhaber werden.
Wir suchen keine Teilhaber. Tut mir leid.
Kein Teilhaber? Ein Investor.
Schwebt dir eine Zahl vor?
Es darf nicht zu wenig sein.
Aber auch nicht zu unverschämt.
Jedem schwebt eine Zahl vor.
Ich will diese Zahl hören.
Darf ich die Zahl auch mal sehen?
Ist das ein Witz?
Wir können nicht zu Jewgeni Risakow gehen und sagen,
dass unsere Firma,
die weder Mitarbeiter noch Immobilien hat, die nichts verkauft,
die noch nicht mal einen Namen hat…
dass diese Firma 4,5 Millionen Dollar wert ist.
Wir haben Hunderte Immobilien. Wir haben sie nur noch nicht gekauft.
Die Bewertung ist bloß die Summe, die jemand bereit ist zu zahlen.
Es geht nicht ums Geld. Es geht um den Wert.
Darum, wie viel du dir selbst wert bist.
Adam, das ist Wahnsinn.
Das können wir nicht bringen. Der hält uns für Vollidioten.
4,5 Millionen Dollar?
Miguel…
Du hast eine Null übersehen.
45 Millionen.
Fünfzehn Millionen für ein Drittel der Anteile.
Alles schaff ich nicht.
Was ist Chai?
Achtzehn.
Achtzehn ist eine hebräische Glückszahl.
Sie bedeutet, dass du mich und meine Investition fürs Leben segnest.
Gib noch 18 Cent drauf, und wir kommen ins Geschäft.
Fünfzehn Millionen und 18 Cent für ein Drittel der Anteile.
Meine Anwälte werden sich das im Detail ansehen.
Ich hab dich gar nicht gefragt…
Wie soll sie heißen?
Wir brauchen einen Namen.
Auf jeden Fall.
Von wegen "wir".
"We", wir.
- Wir leben. - Wir träumen.
Wir träumen.
- Wir träumen. - We wor…
- Adam. - Bruce.
Sie wollen mir sicher nicht zur Eröffnung von WeWork in Lima gratulieren.
1800 Quadratmeter im Herzen von San Isidro.
96 % sind vermietet.
Nicht schlecht.
Sie sind sicher hier,
weil Ihr Wall-Street-Journal-Digital-Abo Sie informiert hat,
dass ein Artikel über WeWork,
statt unsere Expansion oder unsere Umsatz-Prognosen zu loben,
die übrigens sehr gut sind,
beschlossen hat uns zu vernichten.
Wir haben 425 Locations in 100 Städten weltweit,
und über 400.000 Mitglieder.
Dieser Artikel hat mich also nicht wütend gemacht.
Nein.
Er hat mich inspiriert.
Unsere derzeitige Bewertung
liegt bei 47 Milliarden Dollar.
Manche Leute finden das lachhaft.
Und ehrlich gesagt, sehe ich das auch so.
Wir sind eine Billion wert.
Ich hab noch nicht mal angefangen
das umzusetzen, was diese Firma sein könnte.
Ich hab da keinerlei Zweifel.
Wenn Sie aber eine Krisensitzung einberufen,
ist es klar, dass einige von Ihnen Zweifel haben.
Also möchte ich jedem Einzelnen von Ihnen sagen:
Wenn Sie nicht sehen, was wir erschaffen,
dann sollten Sie jetzt gehen.
Denn wir ziehen jetzt in den Kampf.
Wenn ein kleiner Artikel Sie dermaßen erschüttert,
dann will ich Sie nicht an meiner Seite.
Dann brauch ich Sie nicht.
Also, was wollen Sie machen?
Denn in zwei Wochen gehen wir an die Börse.
An die Börse?
Sie dachten, Sie müssten hier für den Börsengang kämpfen?
Sicher.
Adam, ein Börsengang kommt nicht infrage.
Als CEO akzeptiere ich das nicht.
Ich akzeptiere es nicht. Außerdem fehlt Ihnen
das Vertrauen in mir…
Der Vorstand hat heute abgestimmt.
Wir wollen, dass Sie gehen.
Adam… Wir gehen.
Bist du fertig mit Schmollen?
Gut.
Ruf die Anwälte an.
Gut. Welchen?
Alle
BASIEREND AUF DEM PODCAST VON WONDERY
Untertitel: Frédéric Winter
Untertitelung: DUBBING BROTHERS