Solo inténtalo. Es una vez, puedes intentarlo.
¡Lenny! Buenos días, ¿quieres un café?
Tenemos bagels, bialys, pomelo, puedes comer un blintz.
Los blintz son una excelente opción.
Lo siento, ¿quiénes son?
-¡Miss Diciembre! -Te ves diferente.
Hablaste de ella cuando estuvimos juntos en la cárcel.
Estuve en la cárcel con muchas personas.
Los niños creen que te dolía el estómago por comer muchas galletas.
Nos gustaría seguir con esa historia.
Yo abogué por la verdad.
No estaba de humor para describirle una borrachera a un niño.
-Entonces, si pregunta... -¿Quién?
-Ethan. -No se quién...
Si un niño te pregunta por qué estás aquí, responderás...
Habías dicho que era inteligente.
Hablaba de su humor. Podría ser un idiota.
¡Disculpen!
Anoche tenía algunas cosas más conmigo.
Una chaqueta, zapatos, una billetera. ¿Alguien más oye eso?
¡Éxito!
-Miren quién despertó finalmente. -Espera. Tú.
-Te conozco. -Yo también te conozco.
Y tienes el sueño muy profundo.
Ethan te pasó por encima para tomar su juguete, y ni te moviste.
¡Un momento!
Está bien. Esto no pasó.
¡Veo el río Hudson por la ventana!
¡El Upper West Side!
Alguien más debe escribir su material.
-¿Un café? -Le ofrecimos y nos miró raro.
Perdón por no estar cuando despertaste. Le enseño a mi hija a ir al baño.
Si lo hace bien, pongo la canción. Lo hizo muy bien.
Ayer fue un desastre. Debemos reemplazar el papel tapiz.
Todo el mundo tiene sus altibajos... ¿Puedo...?
-¿Quieres darte una ducha? -No quiero una ducha.
-¡Creo que deberías! -Gracias, señora. Me ducharé cuando...
¡Carajo!
-¿Cómo llegué aquí? -¿Qué recuerdas?
Nada.
Anoche volvía a casa del club
y te vi desmayado en el suelo.
Pregunté dónde te quedabas, y dijiste: "Bonito pelo".
¿Dije "Bonito pelo"?
No. Por nuestra amistad digamos que sí.
Te agradecí y te traje al cuarto de mi hijo.
-Con la cama diminuta. -Tiene cinco años.
-¿Me robaron? -No que yo sepa.
¿Y mis zapatos, mi chaqueta, mi billetera, mi reloj?
Zelda insistió en planchar tu chaqueta y lustrar tus zapatos.
Y escondí tu billetera porque Ethan ahora come dinero
-y no sé dónde está tu reloj. Voy a ver. -¡Espera!
-Necesito sus pantalones. -Yo más.
Están arrugados. Son malos pantalones.
Solo tienes que conocerlos mejor.
¡Bien! ¡Encontré tu reloj!
Zelda, la chaqueta se ve genial. ¿Quieres darle tus pantalones?
-Adivina. -Se queda con los pantalones, Zelda.
Zapatos y billetera.
Ethan la encontró, y se comió un pedazo así que te lo reembolsaré.
-No pude encontrar tu corbata. -Quédate la corbata.
-Lenny... -Tengo otras.
Gracias por esto, pero la próxima vez que me veas
y creas que podría necesitar ayuda, por favor, sigue caminando.
¡Oye!
¡Oye! ¡Reina melodramática!
¡No hay salida!
¿Podemos, por favor...? ¡Lenny!
El ascensor...
¿Por qué diablos vives en un piso tan alto?
¿Por qué...? ¿En serio? ¡Lenny!
Buenos días, Sra. Teitelbaum. ¡Lenny!
¡Lenny!
¿No tienen taxis en el Upper West Side?
Es posible que te estén evitando.
-Ten. -¿Qué es eso?
-Tu zapato. -No, lo tengo pu...
-Lo tenía hace dos segundos. -¿Por qué estás tan molesto?
Te recogí de la acera anoche, ¿y estás enojado conmigo?
-Deberías estar agradecido. -Lo estoy.
Ve a proteger el papel tapiz.
-Estás actuando como un niño. -¡Claro que sí, soy comediante!
-Por favor, vuelve adentro. -¡Lenny! ¡Es Lenny Bruce!
-¡Hola, Lenny! ¡Eres el mejor! -Hola. Gracias.
-No entiendo qué está pasando aquí. -¿No?
¡Eres el rey, Lenny!
Gracias. Como mi súbdito, puedes irte. Tú también.
-Si quieres un taxi... -Sé cómo conseguir un taxi.
No te estaba diciendo cómo, te estaba diciendo dónde.
-¡Lenny! -¡Tomo taxis desde antes de que nacieras!
¡Lenny, te estoy hablando, mírame!
¿Así actúas cuando alguien te hace un favor?
Te estoy alabando y me ignoras.
Lo siento. ¿Se conocen?
¡Vete a la mierda, Bruce! ¡Eres el Mort Sahl de los pobres!
-¡Luz verde! -¡Ve a planchar tus pantalones, idiota!
-¿Por qué estás actuando así? -¡Porque esto no es mi estilo!
Este lugar. Ese delantal.
Abuelos desayunando, niños corriendo, aprendiendo a cagar.
Leni Riefenstahl pidiéndome los pantalones.
Lo último es un poco mi estilo.
No puedo creerlo.
-Fue con buena intención. -Sí, lo fue.
Te traje a mi casa
para que durmieras en una cama y no en una celda.
Siento que mis padres y mis hijos te molesten.
No me molestan los niños. Tengo uno.
-¿En serio? -Sí.
-¿Niño o niña? -Niña.
-Nunca la mencionaste. -¿En serio?
Todas las veces que hemos estado sentados tejiendo
mientras las tartas se cocinan,
¿nunca he hablado de mi hija contigo?
Es porque no debemos hacerlo.
No funciona así. ¡Somos comediantes, criaturas de la noche!
Hablamos de libertinaje y pornografía.
Bromeamos sobre dictadores que vienen a cenar,
cómo le gusta su bistec a Stalin.
No usamos delantales y hablamos sobre niños.
Si quiero hablar de mi hija, llamo a mi madre.
-¿Qué estás haciendo? -Tengo que orinar.
Sube y usa el baño.
Si lo hago, pondrás música. No quiero una banda sonora mientras orino.
Por fin.
Mira, sé que yo...
-Ten. -Lo siento.
¿Qué crees que pasó anoche?
No, es por el taxi, los zapatos lustrados, el blintz.
¡Cristo!
Era un carpintero estupendo.
-¡Oye! ¿No eres Lenny Bruce? -Conduce.
La maravillosa Sra. Maisel
-¿Qué número, por favor? -El número de un club nocturno.
¿Cómo se llama el club?
No sé el nombre, pero está en el Barrio Chino. ¿Eso ayuda?
No.
Bueno, ¿podría buscar clubes en el Barrio Chino?
No.
¿Podría enumerar todo lo que suene a club nocturno?
Podría.
¿Podría contestar mis llamadas las próximas seis horas?
Soy representante. ¿Alguna vez pensó en actuar?
¡Espere! Pruebe el club de Joel Maisel en el Barrio...
¿Hola?
Tenían que compartir.
-¡Dinah! -¿Sí?
Necesito hablar con Mike Carr.
Ya dejé dos mensajes.
-¿Usaste mi nombre? -Dios, no.
Bien.
Te agradezco que comas todo esto en mi cama.
-La señora podría encontrar el club. -¿Quién?
La señora que se sienta ahí afuera. Dile que encuentre el club.
Para eso está, ¿no?
Sentada allí, todos los días, solo escuchando.
No comas en mi cama y no te metas en mis cosas.
Son muchas órdenes a la vez.
-Gracias. -Tenga un buen día.
Acabas de recibir otro. "Vinos del mundo".
La "O" es un pequeño mundo. Lindo.
Escóndelo antes de que Alfie saque su pasaporte.
La Srta. Lennon te está agradecida.
Porque las voces en su cabeza no se sindicalizaron.
El ex de Midge tiene un club en el Barrio Chino...
Yo me encargo.
-No recuerdo el nombre. -Yo me encargo.
-¿Me recuerdas quién es ella? -Es mi sobrina.
No estoy segura de que sea muy profesional traerla.
Las secretarias lo hacían en mis otros trabajos.
-Ya no trabajas en esas oficinas. -¡Estoy al teléfono!
-Hola, soy Susie Myerson. -Decía que había galletas.
Odio que me mientan.
¿Y si buscas una rubia para cortarla por la mitad o algo así?
Joel Maisel está al teléfono.
-¿Tan rápido? -Sí.
-¿Joel Maisel? -Sí.
-¿Encontraste a Joel Maisel? -Sí.
No te dije su nombre.
-¿Vas a levantar el teléfono? -Sí, lo levantaré.
Eso sí es magia.
¿Joel? Hola.
Susie Myerson, de Susie Myerson y Asociados.
-¿Cómo estás, amigo? -¿Quién es?
Es Susie Myerson, de Susie Myerson y Asociados.
-Espero no interrumpirte. -¿Quién es?
Eres un tipo muy gracioso.
Como sea, Joel, te llamo para hablarte sobre...
-¿Sí sabes quién soy? -O Bette Davis o Rock Hudson.
-Intento reparar nuestra relación. -No tenemos una relación.
Establezcamos una.
Soy representante, tú tienes un club nocturno.
Puede que terminemos haciendo negocios. Solo cállate y actúa profesionalmente.
¿Representante? Vamos.
Tienes una clienta, y puede venir cuando quiera. Lo sabe.
De hecho, tengo un emocionante cliente nuevo.
-¡Uno que no te has cogido! -¿Comediante?
Mago.
-¿De trucos de cartas y esas cosas? -No. Mucho más.
Es un maestro de los juegos de manos.
Un ilusionista. Un hipnotizador. Quizá sea mágico de verdad.
No hay nadie como él.
Me encantaría que lo contrataras en tu club,
del cual he oído cosas maravillosas, por cierto.
Deja eso. Es desconcertante.
Tomaré cualquier espacio que le des.
Es supermoderno, los jóvenes lo adorarán.
-Debo ver lo que hace. -Claro. El primer show es gratis.
Si te enloquece, lo contratas por un mes. ¿Trato?
-Ya veremos. -Empresario inteligente.
Vamos a hacer música hermosa juntos.
Está bien, adiós.
Estaba sentado sobre las galletas.
Oscar Levant, ¿cuántos segundos quieres utilizar para tu próxima pregunta?
Tienes 37 en el banco.
-Usaré 18. -De acuerdo.
En 18 segundos,
nombra cada estado que comience con una M o una C.
¡Que comience el reloj!
M, Misisipi, Misuri, Maine, Melinda.
Eso no es un estado, es una exesposa.
¿Te separaste de la unión?
Cuando me declaró la guerra.
¡Mamá! ¡Papá! ¡Los niños están dormidos, y me voy!
-Me golpearon en la cabeza con un bum. -Sé. Escuché el bum.
Lo siento, ¿quién está hablando?
¿Quieres recostarte en el suelo?
Podemos amortiguar tu cabeza con agarraderas.
Llevo dos botellas de laca para el cabello.
Te veo escondido ahí arriba, Pete.
Pete es el culpable. Está bien, Oscar, no te olvidé.
¡Que corra el reloj!
Montana, California, Connecticut, Cucamonga.
-¿Eso es un estado? -Un estado de confusión.
Se acabó el tiempo.
-¿Qué le faltó? -Le faltó Michigan, Colorado...
-¿Qué es esto? -Los segundos cuentan, es muy divertido.
Sophie es muy graciosa. Está en su mejor momento.
-Hablaba de las bandejas de TV. -Para ver el programa.
Si te pierdes un episodio, no puedes conversar con nadie.
Es de lo único de lo que todos hablan.
-Los jueves cenamos aquí. -Diferente.
Los niños están dormidos, el refri no tiene luz y yo me voy.
Adiós.
Saben que trató de destruir la carrera de su hija, ¿no?
-¿Quién? ¿Sophie? -Sí, Sophie.
-Agua bajo el puente. -Lo que tú digas. Continúen.
No es agua bajo el puente.
-Nos perdemos el programa. -Es nostalgia.
¿La recuerdan de cuando era divertido jugar con un aro y un palo?
Es porque nos parece muy graciosa.
-Es la nueva Chaplin. -Sin comentarios. Adieu.
Si te refieres a Buddy Chaplin, el tipo que mide pies
y se dice que tal vez tenga un gemelo siamés en la panza, quizás.
Pero ¿Charlie Chaplin? ¿Tiempos modernos? ¿La quimera del oro? No.
-Pensé que no tenías comentarios. -Maldita sea.
¡Nos lo perdimos! Dijo algo gracioso.
Nunca dice algo gracioso. Son bon mots rebuscados y ridículos.
No son rebuscados...
Si hubieras estudiado francés y no ruso, lo pronunciarías bien.
Me iré con mis mots a otra parte.
-Sophie es ridícula, ¿y eso es gracioso? -Te oí.
-¡Nos perdemos el comercial! -¡Es de laxantes!
Sí, pero los hace divertidos.
Es tan irreverente y ha perdido mucho peso.
Dije lo mío y los dejo en paz.
-La paz es bienvenida. -Amén.
¡Oye! ¿Qué está pasando ahí arriba?
¡Vamos!
Ya hay agua caliente en la ducha.
El área de café está limpia, y hay una nueva cafetera.
Hay crema y azúcar, pero atrae insectos.
-Para eso están las azucareras. -Tendrás tu azucarera.
Sacamos la pintura y las lonas del depósito.
Colgamos el espejo, vino la costurera,
sin la máquina de coser que prometieron,
pero encontramos una máquina de coser entre la pintura y las lonas,
así que ahí tienes.
Arreglarán el techo la otra semana.
Encontramos la trompeta de Duke. Aún no encontramos a Duke.
El altavoz del camerino ya funciona,
y convertimos el urinal del baño de mujeres en una maceta.
Boise, eso es progreso.
Podría hacerte mánager del escenario.
No solo del escenario. Soy el mánager del lugar.
Manejo el escenario, pero también otras cosas.
Manejo la entrada.
El muelle de carga, estoy a cargo de...
-Cuando lleguen las entregas... -¡Tengo que trabajar!
Sí.
¡Oye!
Dos Gin Rickeys, tres Daiquiris de Banana, un Singapore Sling
-y un Ruso Blanco. Extra ruso. -Tres Saltamontes.
¿Y mi Sherry Flip? Tengo tres Mai Tais sin Flip.
Espera. ¿Qué era después de los Saltamontes?
-Sherry Flip. Gracias. -¡Manhattans, cerezas extra!
-¿Cómo vas, Kenny? -¡No hay vino blanco!
Cantinero, seis Palomas a esa mesa de ahí abajo.
-Y sigue mandándolas. -Paloma.
Necesitaremos una toronja.
¡Oye!
Hola.
Disculpe.
¡Mira! ¡Ahí está!
Vaya.
Hola, hola.
Miren a todas las damas en el público hoy.
Saben que las rebajas de Bergdorf están a 15 cuadras, ¿verdad?
Aquí los vestidos también vuelan, pero no como se imaginan.
Hola, señoritas. ¿Están perdidas?
Ella se va a casar y la trajimos aquí.
¿Para que la convenza de no hacerlo?
-¿Cómo te llamas? -Nora.
Felicitaciones, Nora. ¿Cómo se llama él?
-Montgomery. -¿Tienes una foto?
Nada mal.
Pero recuerda, un día vas a la cama con esto,
al día siguiente, despiertas con eso.
Solo bromeo, señor.
Y...
Alto.
¿Cómo les va aquí? Me gusta el look.
Son mis lentes de chica inteligente. Son falsos.
Se ven muy reales.
Puedo oír cada palabra que fingen no decir.
Bueno, estoy impresionado.
-Dodie... -Imogene.
...ha batido su récord anterior,
que estableció hace diez minutos, 80 palabras por minuto.
No es mi mejor marca, pero era James Joyce,
-así que estaba nerviosa. -¿Qué?
Es El despertar de Finnegan, sientes que escribes tonterías,
pero es un genio.
-Sabía que se llevarían bien. -Eso es decir poco.
-Dodie es un diamante en la mina. -Imogene.
No creo que ese sea el dicho.
¿Tener la libertad de escribir, pero sin usar la máquina?
-¡Mi vida será diferente! -¿Estoy contratada?
-Nunca te dejaré ir. -¡Soy una rehén!
-¡Srta. Miriam! -¡Voy, Zelda!
-Dodie, ¿estás lista para Proust? -¡Imogene!
La pregunta es si el Sr. Proust está listo para mí.
El refrigerador no funciona. Abro, y no hay luz.
Está todo caliente. Miro si está enchufado.
Lo enchufo allá, no es el enchufe.
La luz se apagó anoche.
¿Cómo que la luz se apagó anoche?
Lo abrí y no tenía luz.
¿Y lo dejó ahí para que se pudra?
-No sabía qué significaba. -¿Qué...?
¿Qué clase de mujer es? Estuvo casada, tiene hijos.
-¿Cómo pasó eso? -No tuvo nada que ver con el refrigerador.
La tonta no sabe que si se apaga la luz algo está mal.
Yo lo arreglaré. Mientras tanto, preguntemos a los vecinos
si pueden guardar algunas cosas para nosotros.
Pasen, Norma y Lorraine, nos sentaremos,
beberemos un té helado, y me dirán
todo lo que le pueda interesar a un hombre sobre ustedes.
-¿Abe? -Rose.
Esta chica es un prodigio.
Si el gobierno supiera de ella, estaría en un laboratorio siendo investigada.
Disculpen, señoritas.
Ayer reservé la sala de estar. ¿No consultaste la tabla?
No consulté la tabla.
Fue idea tuya tenerla, supuse que lo harías.
-Casi terminamos. -Tú hiciste la tabla.
-Me voy. Dodie. -¡Imogene!
Recoge tus cosas y sígueme.
Podemos ir al baño. Ahí es donde suelo trabajar.
Voy a traer ese té.
¡Cielos! ¿Qué está sucediendo aquí?
El refrigerador se averió, y Zelda se olvidó de que sé polaco.
¿Alo?
Habla Rose Weissman.
Hola. Soy Miriam Maisel.
Parece que ustedes tienen un refrigerador en casa.
Pues, sí. Eso suena maravilloso. Sería un honor asistir.
Está bien. Gracias.
¿Cómo no le enseñó a su hija sobre la luz del refrigerador?
¿El refrigerador tiene luz?
Miriam, adivina qué.
Me invitaron al almuerzo anual del Consejo de Mujeres de Pequeñas Empresas.
Tu madre es oficialmente una pequeña mujer empresaria.
No, una mujer de empresa pequeña.
No, soy dueña de una empresa, y es pequeña, y soy mujer...
-Almorzaré gratis. -Felicitaciones.
Gracias.
-¡Miriam! -¿Qué?
-Ofrecí, aceptaron. -No las invitaste a sentarse.
-Ah, sí. ¿Quieren tomar asiento? -Adiós, Miriam.
Lo siento mucho. Esa era mi hija. Es muy graciosa.
A ella también la pateó un caballo en la cabeza cuando era niña...
¡Es una belleza!
¡Dinah!
¡Carajo!
-Alguien te ama. -¡Esto no es amor!
El instructor se tuvo que ir. Dejó su tarjeta.
-Comunícame con Sophie Lennon. -Sí.
¡Tienes que atraparlo!
-¡Se están multiplicando! -Cuando la atrapes, ¡lávala!
¡Mierda!
Lo siento, lo sé, iba a moverlos.
-Tengo a Sophie Lennon en la línea uno. -Dinah, solo hay una línea.
Deja de decir "línea uno".
Si creen que tienes línea dos te creen más importante.
Soy importante, Dinah. Soy importante.
-Quiero que la gente sepa eso. -Cierra la puerta.
Sophie, ¡tiene que parar ahora!
-No es la Srta. Lennon. -Humbert Humbert.
-Pásame con tu jefa. -No puedo.
-Le aplicarán su cera romana. -¿Su qué?
Es la eliminación del vello de donde no debería estar.
¡Dawes! Pregúntale a Susie si le gustó el Cadillac.
-¿Le gustó el Cadillac? -Dile que lo odio,
las maletas apestan, y no tiene sentido que envíe regalos,
así que basta.
La Srta. Lennon quiere dárselos. Esa es la idea.
Y pregúntale si le gustó el Cara...
La interrumpieron,
pero creo que estaba preguntando por el Caravaggio.
Dawes, no tengo ni idea de qué diablos es eso.
Dile a esa loca que hicimos un trato.
¡Yo la ayudaba, y ella se iba a la mierda!
Ella se opone a su generosidad.
¡Me consiguió el programa de juegos! ¡Dile eso!
-Ella dice... -La llevé con Gordon Ford.
Ella sola consiguió el programa.
Así que puede quedarse los regalos.
Dawes, dile que yo...
-Esta vez no entendí. -¡Adiós!
Dinah, ¡tráeme otra maldita naranja!
Quieres que me caiga muerto de un infarto.
¿Es lo que quieres, Miriam? Porque estás
haciendo un excelente trabajo.
No quiero que tengas un infarto. Has sido muy bueno conmigo.
¿Verdad que sí? Soy un buen hombre.
Solo necesito un poco más de tiempo para mi próximo pago.
¿Cuánto es un poco?
Digamos, ¿un par de semanas?
La del 9B acaba de hacer un pedido grande de Tupperware.
El departamento de Geología los usará para almacenar fósiles.
No me acerco a Brownie Wise, pero...
¿Qué es eso?
Le arrojó un bol lleno de agua a una invitada,
para demostrar su sellabilidad hermética. Una leyenda.
¡Llama una ambulancia, Shirl!
No cobraré hasta que paguen el cheque,
y el cheque se emitió en un banco de Toronto. Es canadiense.
Ahora que lo pienso, tiene un acento raro.
Cuando firmas un contrato, no puedes pedir un poco más de tiempo.
-¿Lo sabías? -Gracias por entender.
Tus nietos te aman.
Necesito un trago.
-¿Cómo te manchaste de mermelada? -Dinah tiene una sobrina de mermelada.
-No se ajusta al modelo de negocio. -¿Tenemos uno?
Chicas. Alcohol. Hombres que pagan. Eso.
Es graciosa, ¿no? Eso dijiste.
Sí, pero está convirtiendo el lugar en no sé qué.
¿Estás hablando de mí?
Pensé que te habías ido. Y no tocaste.
¿Estás hablando de mí?
-¿Qué es esto? -Terrence, la Sra. Maisel
y su cargante representante, Susie.
-Terrence es nuestro socio. -Muy importante.
Y Mario es lo que parece.
Sra. Maisel, ha causado un gran alboroto.
¿Cómo? Está lleno todas las noches.
-Con la gente equivocada. -¿Qué gente?
La gente que cocina chuletas de cerdo.
-¿Cocineros? -Mujeres.
¿Y qué si vienen mujeres?
¿Y qué? Es un club de tetitas.
No lo digas así.
Un lugar de entretenimiento que atiende a una clientela masculina.
-Que quiere tetas. -¿Y?
Vienen aquí para alejarse de las mujeres.
Excepto las del escenario.
También huele diferente.
-¿A qué huele? -No huelo cerveza, orina, amoniaco.
¿Cambié el olor? Ese es un buen truco.
¿Es tan malo que no huela a orina?
Qué bien. Bunny tiene algo que agregar.
-No me gusta el olor a orina. -A mí tampoco.
A mí, según las circunstancias.
Deberían estar molestas. Ella acapara toda la atención.
Desde que llegó, el café es mucho mejor.
Hay menos locos tras bambalinas.
Nos consiguió una costurera. No se nos cae la ropa.
Se supone que debe caerse.
¡El modelo de negocio!
Las mujeres dan mejor propina.
No pregunté, pero gracias.
Las mujeres son más generosas. Es parte de la especie.
Damos vida a putos bebés.
-¡Terminó tu turno, Bunny! -¡No, terminó el tuyo!
No fue un insulto. Terminó tu turno. ¡Vete a casa!
No son discretas, y la policía se da cuenta.
Los hombres se van rápido.
Ellas se quedan afuera riendo, charlando...
¿Y qué? Hacen divertido el lugar.
Este negocio es ilegal, ¿no lo entiendes?
Las ventas de alcohol aumentaron. ¿Correcto?
Sí, pero son locuras frutales.
Daiquiris de banana, Mai Tais, Ardillas Rosas.
Todas quieren esos paraguas diminutos.
Sobre mi cadáver compraré paraguas diminutos
y un dispensador de productos femeninos.
-¿Eso existe? -Claro.
Qué elegante. Será como el Museo Frick.
Los recibos han subido, eso es lo que veo, en todos los ámbitos.
Si el dinero está entrando, sigamos así.
-¿Así cómo? -Pide los paraguas diminutos,
y el dispensador femenino.
Quiero que las clientes estén bien atendidas.
Y sigue haciendo tu acto. Tal como lo haces.
Tendremos ambos.
Entretenimiento para caballeros y una chica cómica.
-Terminamos por hoy. -Un momento.
Es hora de darle a ella un porcentaje de las bebidas.
De ninguna manera.
Me la llevaré a otro lado, con todo y su público.
Tenemos un contrato. ¿Recuerdas el contrato?
Con un club ilegal y sin licencia.
Todos cálmense. Cielos. Es bueno. Debería trabajar en la puerta.
Mañana discutiremos su parte de las bebidas.
-Hagámoslo ahora. -Estoy cansado.
Quiero ir a casa y ver Gordon Ford.
Eddie Fisher dará una explicación.
-Yo también quiero verlo. -Bien, mañana.
Buenas noches a todos.
¿Irás a casa?
¿Qué tal un par de Daiquiris de Banana, Kenny?
¡Señoritas!
Yo contesto, Zelda.
Siento lo del refrigerador. No te enojes conmigo para siempre.
Lo intentaré. Lo haré.
¿Hola?
-Hola, ¿Miriam Maisel? -Esa soy yo.
-Suenas graciosa. -¿Disculpa?
Perdón. Soy Dinah, la secretaria de Susie.
Creo que vas a ser una gran estrella, porque suenas graciosa.
-Gracias, Dinah. Claro. -Te paso con Susie.
Susie, Miriam Maisel en la línea uno.
-¡Nada está parpadeando! -Creo que el botón está roto.
Pásala, pero llama a alguien para que arregle el botón.
No puedo llamar a nadie mientras estás en la línea.
-¡Solo pásamela! -¿Hola?
Quería que lo escucharas de mí, no de algún tonto en el deli.
¿Escuchar qué?
L. Roy Dunham atacó de nuevo.
Vio tu show en el Wolford el jueves y escribió sobre él.
Es brutal. No lo leas.
-Pero fue un show fabuloso. -Lo sé. Ya se le pasará.
Algo más lo enviará arrastrándose en otra dirección.
¿Cuándo? ¡Ya van meses!
No sé. Olvídate de él.
El público te ama, es todo lo que importa.
Sí. Tienes razón.
El show fue bueno, el público fue bueno, todo está bien.
Hola. Busco a L. Roy Dunham.
-¿Y usted es? -Miriam Weissman.
-Miriam Weissman, ¿dos "S"? -Sí.
-Excelente. Espere aquí. -Gracias.
Sra. Maisel.
L. Roy Dunham. Encantada de finalmente conocerte.
Hueles bien en persona. ¿Es Arpege?
-No entiendo. Eres... -L. Roy Dunham.
-Tú. -Yo.
¿Tú escribes esos artículos terribles?
Creo que son bastante buenos, pero sí.
Pero eres mujer.
-¿Qué? -Y siempre has sido mujer.
Sí, lo sé.
Sería una mejor historia si no, ¿verdad?
Sra. Maisel, ¿qué puedo hacer por ti?
Puedes dejar de escribir sobre mí.
No lo creo. ¿Qué otra cosa?
Puedes decirme por qué escribes esa mierda sobre mí.
Ahí está esa verborrea elegante que tanto amo.
¿Te ofendo? ¿No crees que sea lo suficientemente femenina?
-¿Creerías que no me pareces graciosa? -No, porque sí lo soy.
Pero eres muy buen material.
No veo muchas mujeres comediantes,
pero una como tú, que luce como tú y habla como tú
eso se escribe solo.
-Son viles ataques. -¡No!
-¡Me llamaste puta! -Solo lo insinué. Lo aclaré con Legales.
Pareces muy orgullosa de ti misma.
Es un buen día. Me dieron el escritorio de la ventana.
Se lo quité a Eddie de allí. ¡Hola, Eddie!
Está un poco ofendido.
Tuvo este escritorio por cinco años. Es bueno.
Deberías leer sus artículos sobre gobierno, corrupción y nepotismo...
De acuerdo. Hora de irme.
Lamento que estés molesta, pero míralo así,
mantengo tu nombre en la prensa.
Me gusta el gin, por si quieres enviarme un regalo.
Adelante. Pégame con todas tus ganas.
Si crees que me vas a destruir o sacar del negocio...
¡Dios, no, eso sería terrible! Eres una mina de oro.
Lo de Sophie Lennon fue bueno,
y seguido del fiasco de Shy Baldwin, gracias.
¿Tienes idea de lo difícil que es hacer lo que estoy haciendo?
¿Ir a esos clubes manejados por hombres,
dominados por hombres,
y subir allí y tratar de que los hombres me escuchen?
Claro, por eso escribo sobre ti.
Cuando entrego un artículo sobre ti, mientras más duro, mejor, me publican.
Me posiciono. Obtengo este escritorio. Ya no soy una falda.
Es duro ser mujer en el periodismo.
¡Sigue así!
Entonces, lo expulsaron del lote de Paramount por el resto del verano.
Vino disfrazado una vez,
¡y lo echaron a Melrose!
Srta. Miriam. ¡Su gran amiga Sophie Lennon está aquí!
No es mi gran amiga.
Nos acaba de contar una historia de Mickey Rooney y un plátano congelado.
¡Muy gracioso!
Qué lindo.
Es increíble tener una persona tan graciosa aquí en casa.
Sí. Zelda, ¿por qué no nos dejan solas?
Vamos todos.
-¡Gracias, Srta. Sophie! -No, gracias a ti, Srta. Zelda.
Adiós a todos. Adiós.
Vaya, las habitaciones en las que actúas son cada vez más pequeñas.
Adiós.
¿No sientes curiosidad de por qué estoy aquí?
Pareces sedienta, ¿puedo traerte algo?
Este es mi apartamento. No, no quiero nada.
-Puedes esperar afuera, Dawes. -Claro, señora.
Odio eso.
La ultima vez que te vi,
estabas resplandeciente en rojo.
Y tú estabas atragantándote con tu épico fracaso en Broadway.
Bien, vayamos al grano.
Necesito tu ayuda.
-¿Para qué? -Sabes para qué.
-Quiero que Susie sea mi representante. -Sophie...
Ella es el futuro, me da confianza,
y la necesito a mi lado.
No podría convencerla aunque lo intentara.
-Y no lo voy a intentar. -¿Por qué?
¿Por qué?
¡Porque te odio!
¡Odio! ¡Con el odio ardiente de mil soles!
¡Es mucho odio, Sophie!
Empieza aquí, hierve aquí, fermenta aquí.
Es un volcán de odio hirviente, que se retuerce y escupe lava.
¡Realmente te odio!
Estás en apuros económicos.
-No es cierto. -Sí, lo es.
Esto es una farsa.
-Estás endeudada hasta las tetas. -Tendrías que haber sido poeta.
¿Hago una lista de tus acreedores?
-Sophie... -El tendero, panadero, tintorero,
te echó y ni siquiera te devuelve tu último lote de ropa.
Le debes $30 a la compañía eléctrica,
debes $20 de gas y agua,
$200 a tu cuenta de Bloomingdale's,
tu refrigerador está roto, y Zelda está enojada por eso.
Pero tu mayor deuda es con un tal Moishe Maisel.
-Ese es tu suegro, ¿no? -¿Quién te dijo eso? Susie?
Dios, no. Mi investigador privado.
Puede encontrar cualquier cosa sobre cualquiera.
Y si eso falla, puede plantarle cualquier cosa a cualquiera.
Pero en tu caso, no es necesario plantar.
Tu jardín está lleno de plantas.
-¿Por qué haces esto? -Porque tengo una oferta.
-Ven a trabajar en mi programa. -¿Disculpa?
Haz la introducción.
Estás loca.
Sales antes de la transmisión, saludas a la audiencia,
dices las reglas, cuentas un par de chistes.
A veces, les arrojas caramelos.
-¡De ninguna manera! -Es fácil.
Están ahí para reír, huir del calor y mantengo el estudio frío.
Las horas son mínimas, y está a un rápido viaje en metro.
Se te pagará mucho dinero, demasiado dinero. Me aseguraré de eso.
¿Cómo te ayudaría eso a arreglar las cosas con Susie?
Mi única oportunidad de recuperarla es a través de ti.
Si nos llevamos bien, Susie se calmará y luego será mi representante.
-Yo nunca trabajaría para ti. -No. Trabajarás para la NBC.
¿Y la mejor parte? No tendrás que verme.
Actuarás, te irás, y luego saldré yo.
Y así será.
Y en un año, tal vez menos, estarás libre de deudas.
Incluso incluiré un refrigerador.
Y también le pondré un bozal a esa L. Roy Dunham.
Esa perra necesita que le den su merecido.
Las mujeres deberían ayudarse unas a otras, ¿no crees?
-¿Dónde está? -No sé.
Cenamos, me adelanté para asegurarme de que todo estuviera listo.
-Puede que haya ido a un bar. -¿Un bar?
¿Es un borracho?
Déjame usar tu teléfono. No debería haberlo perdido de vista.
¿Cómo me convenciste de contratar a un mago borracho?
No sé a quién llamar.
Me gusta que los magos desaparezcan, pero no antes del show.
-Hola. -Hola.
-Deberías estar en un tren. -Lo sé.
-¿Podemos hablar? -¿Qué ocurre?
-Oficina. -Seguro.
Vuelvo enseguida.
Claro, y es un placer colgar el teléfono por ti.
Nunca debí haber contratado a este tipo. Lo hice sin verlo. Soy un idiota.
Bueno, estoy embarazada.
¿Preguntaste de qué quería hablar?
-No. -Ah, bueno.
Quería hablar acerca de que estoy embarazada. Cuando estés listo.
-¿Estás embarazada? -Sí.
-¿Estás segura? -Sí.
-¿Muy segura? -Hay una costumbre en mi cultura.
Una forma infalible de saber si estás embarazada.
-¿Cuál? -Hacerte la maldita prueba con un médico.
-Estoy segura. -Mierda.
¡Mierda!
Lo mismo dije yo.
Qué bueno que pensemos igual.
-Esto es mi culpa. Debí ser más listo. -Yo también.
Voy a ser médica. Estoy en camino.
-Sí, lo sé. -Voy a ser médica.
-Lo sé. -¡Voy a ser médica!
-Lo sé. Te oí. -¡Voy a ser médica!
Ya lo sé, ¿por qué me lo sigues repitiendo?
No te lo digo a ti, me lo digo a mí.
Tienes que decirlo una y otra vez al principio para saber que te oyeron.
Y luego, para recordarte a ti misma
que en realidad vas a ser médica.
Y luego una y otra vez, para que recuerdes que lo serás,
y no te olvides, y no pierdas el foco,
¡y no quedes embarazada!
Me voy a la cama diciéndolo. Me despierto diciendo que voy a ser médica.
¡Lo sé! Me he despertado a tu lado. Vas a ser médica. Es un hecho.
-Tienes una entrevista de residencia. -¡Tengo una entrevista mañana!
-Sube al tren. -Pero ¡estoy embarazada!
-Creo que es seguro. -La gente empuja.
Mei, lo resolveremos. Tenemos tiempo.
He arruinado muchas cosas, no voy a arruinar esto también.
-Déjame pedirte un taxi. -Tengo uno afuera.
Entonces, ve.
Llámame desde la estación, y en cuanto llegues a Chicago,
y cuando llegues al hotel...
Llamaré mucho, lo prometo.
Vas a ser médica.
-Alfie. -Estás muy enojada conmigo.
Te busqué por todas partes.
Eso no es una especia. Puede que haya inhalado pólvora.
Hay una sala llena de gente esperándote.
Estoy consciente.
-¿Y te importa un carajo? -No dije eso.
-¿Estuviste bebiendo? -Pensé en hacerlo.
¿Estás haciendo algunas compras para Navidad?
Fue hace unos 20 años
que gané en La Hora de Aficionados de Major Bowes.
-Tenía 12 años. -Impresionante.
Orson Welles me llevó a almorzar. Ordenó para los dos.
Luego, hizo una pregunta muy pertinente.
"¿Qué significa para un mago actuar en la radio?".
-Buena pregunta. -Y se comió los dos almuerzos.
-Suena a Orson. -Cuando terminó,
fue al baño y me bebí su martini, y me gustó.
Era como un ponche, pero con un rico chasquido.
¿Qué es esto? Lo compro.
-No hagas lo que estás haciendo. -¿Qué cosa?
-Te estás convenciendo de no hacerlo. -¿Sí?
Eres el mejor que he visto. No eres un aficionado. Eres especial.
Lo creo. Puedes hacerlo. Déjame ayudarte.
-No sé. Solo siento... -¿Qué?
-¿Qué sientes? -¡Todo!
Tengo buen ojo.
Eres el cliente número dos de lo que será una lista de clientes innovadores,
¡y no me voy a dar por vencida!
-Causas perdidas, ¿es tu especialidad? -Preguntale a Sigmund Freud.
-Puedo. Hablo con los muertos. -Bien.
Dile a Siggie que te mire, porque vas a volver allí.
Si vas a fallar, fallarás en público y fallarás a lo grande.
-¿Me quieres levantar el ánimo? -Sí.
-Estás usando mucho la palabra "fallar". -Tú entiendes.
No vas a ir esta noche.
Voy a comprarte esa cosa. Vas a ir a casa y jugar con ella.
Y cuando se rompa, porque todo aquí dura muy poco,
vas a practicar para el show que te conseguiré mañana.
Ese hombre del club estará muy molesto.
No es un hombre. Es Joel.
Yo me ocuparé de él.
Pero, no bebas, ¿de acuerdo?
Porque eres el borracho más asqueroso y descuidado que he conocido.
-¿Dónde está eso que quieres? -Está en tu bolsillo.
Hijo de puta, ¡eres bueno!
-¡Estoy tratando de alejarme de ella! -Lo sé.
¡Esto no es alejarse!
Es dinero. Es dinero anónimo.
Es un genio de la maldad.
Patricia Highsmith se basó en ella para cada psicópata.
Necesito dinero y un refrigerador.
-¡Me envió equipaje y un auto! -Es local. Sin viajes.
Lástima, porque tengo equipaje y un auto que podrías usar.
¿Susie?
Son amas de casa. No puedes decir "tetas".
-No diré "tetas". -¿Crees que puedas no decirlo?
-Creo que puedo. -¡Carajo!
-Tuvo sexo con Cubby O'Brien. -¿Y? Espera, ¿qué?
¿Del Club de Mickey Mouse? No lo creo.
La mujer corrompió al novio de todo el país.
No creo que sea el novio de todo el país.
¡El país entero ama al maldito Cubby O'Brien! ¡Despierta!
¡Carajo!
Sra. Weissman, sígame.
Rose Weissman. Por fin nos encontramos cara a cara.
-¿Te gusta el lugar? -Sí, es encantador.
Nunca había estado en Brighton Beach, es un placer.
Por favor, siéntate.
-Soy Benedetta. -Benedetta...
-Sin apellidos. -Sí.
Ustedes saben mi apellido.
-Soy Gitta. -Molly.
-Srta. Em. -Encantada de conocerlas.
¿Este es todo el grupo?
-Tú bebes jerez, ¿no, Rose? -Así es.
Pero no durante el día.
Gracias.
Tengo que decir
que es maravilloso tener un Consejo de Mujeres de Pequeñas Empresas.
Mujeres que se unen para compartir un propósito común.
Es como las exploradoras sin el molesto elemento de acampar.
El arenque está muy rico hoy.
Dime, Benedetta, ¿cuál es exactamente tu negocio?
¿Yo? Ayudo a la gente.
Qué noble.
Los ayudo a encontrarse y a enamorarse.
-Los ayudo a casarse. -Suenas a casamentera.
Srta. Em, ¿cuál es tu negocio?
Soy lo que me gusta llamar una matrona matrimonial.
También conocida como casamentera.
Gitta, ¿y tú?
-Casamentera. Pasa la mostaza. -¿Molly?
Soy enfermera a medio tiempo y enseño baile los fines de semana.
Estoy bromeando. Soy casamentera.
-¿Y tú, Rose Weissman? -Yo también soy casamentera.
¿Desde hace cuánto, Rose Weissman?
Solo Rose basta.
-No ha respondido a mi pregunta. -Tampoco me pasó la mostaza.
Soy relativamente nueva en el juego, hace unos meses.
Parece que te está yendo bien en tan poco tiempo.
Suerte de principiante.
¿Has visto a un perro intentar comerse la comida de otro perro?
-Por suerte, no. -Es feo.
Muy feo.
Tiene un plato, no debería tener que compartir su comida.
Creo que ha habido un malentendido.
-¿No trabajas como casamentera? -Sí, lo hago.
No estoy tratando de comerme la comida del plato de nadie.
-Te dieron a las chicas Melamid. -Melamid es mi territorio.
-No entiendo. -Manhattan se divide en territorios.
Así se mantiene la paz después de las guerras.
-¿Las guerras? -No quieres saber sobre las guerras.
Perdimos muchas buenas damas.
Pero cuando todas obtuvieron su parte, terminaron las guerras.
Cada una tiene su territorio. La Pequeña Italia, Lower East Side...
Upper Manhattan, Harlem, Washington Heights...
West End, Midtown, Hell's Kitchen...
Están en todos lados,
pero yo me dedico a los judíos. Melamid es judío.
Lo siento. No sabía de los territorios.
-¿No recibiste nuestra carta? -¿Qué carta?
-La carta que ignoraste. -La que decía "detente".
Esa carta. Sí, la recibí. Solo que no la entendí.
-¿No entendiste "detente"? -Es una palabra.
-¿Eres idiota? -La entiendo ahora.
-Bien. -Pero, señoras, de verdad.
Nueva York es una ciudad grande. Hay suficiente negocio para todas.
Creo que no nos escuchaste.
No eres bienvenida. Te estás entrometiendo.
Eres una competencia que no necesitamos ni queremos.
Ahora, somos unas damas y, como damas, queríamos darte una oportunidad.
Si hubieras hecho esto en Staten Island,
de ti solo hubiera quedado ese sombrero.
Y no quiero decirte lo que le habrían hecho.
Podemos hacer esto muy feo para ti si así lo deseamos.
¿Qué estás diciendo?
Para empezar, sabemos sobre tu hija y ese espectáculo desnudista.
-El Sr. Melamid no lo aprobaría. -Ninguno de tus clientes lo haría.
Eso no tiene nada que ver con mi negocio.
¿Negocio?
¿Qué sabes de negocios?
Ser casamentera no es un negocio.
Es una tradición que se remonta décadas, siglos.
¡Mi familia ha estado emparejando a Harlem desde que Harlem tenía dos A!
-Debes parar. -¡Para!
-Y pásame la sal.
¿Está claro?
Bien.
Ahora, ¿comemos?
Las chuletas aquí son muy delgadas.
Y crujientes.
Hermoso sombrero, por cierto.
Hoy hay una buena audiencia, turistas, locales, monjas.
-Lo normal. -Trataré de no insultar al papa.
El público responde bien, siéntete libre de interactuar.
Lanzaremos agarraderas con la marca del juego para todos.
-Aman las agarraderas. -Yo también.
Una cosa que todos tienen en común,
y también nosotros, es que todos amamos a Sophie.
-Perdón. -Sí. Amamos a Sophie.
Bien. Parece que estamos listos. Sal y diviértete.
Voy a dar una vuelta. Rómpete una pierna.
-Mejor, rómpele una pierna a Sophie. -Nos vemos.
¡Buenas tardes a todos!
¿Listos para ver Los segundos cuentan con Sophie Lennon?
¡Sí!
Qué lástima porque esto es un programa de cocina.
¿A quién le gusta la cazuela de salmón? No, están en el lugar indicado.
Un par de cosas a tener en cuenta.
Está prohibido fumar y comer,
y cuando esa luz roja se enciende, significa que los rusos están invadiendo.
O que estamos rodando. Ambos son emocionantes.
Cuando salga Sophie,
griten como si su cabello estuviera en llamas.
Si en algún momento su cabello realmente está en llamas, allí están las salidas.
Vaya, qué público tan atractivo.
Ustedes parecen estar enamorados, ¿me equivoco?
Nos vamos a casar.
¡Qué emoción! ¿Y quieren tener hijos de inmediato?
-Creo que sí. -Sí.
Genial. Tengo dos para darles,
Ethan y Esther. Los haré bañar,
solo denles comida y agua.
Un placer hacer negocios.
EL SHOW DE GORDON FORD
Hola. Susie Myerson, representante de talentos.
Solo pasaba a saludar a Mike Carr.
Almorzamos hace dos semanas.
-¿Está en la lista? -¿A quién veo al respecto?
A mí. ¿Su nombre es Susie Myerson?
En realidad es... Carol Jacobson.
-Sí, ahí estoy. -¿Usted es la madrastra de Gordon?
Sí. Lo amo como si fuera mío.
Siga caminando.
Siempre es "siga caminando" con esta gente.
Siento que muchos de ustedes no son de la ciudad.
Levanten la mano. Vamos.
¿Y cuántos de ustedes tienen guías de viaje de Nueva York?
Algunos tienen, confiesen.
Déjame ver eso.
Este es el único lugar donde puedes ver
un musical, un programa de juegos y un robo el mismo día.
Vamos a ver. Aquí dice:
"Por su propia seguridad, trate de no parecer turista".
Lo cual es difícil cuando llevas una guía turística.
Quieren que parezcas un lugareño muy estúpido.
¿Por qué las risas?
Es tu chica. Es buena. Muy buena. La gente la adora.
Bien. Va a funcionar.
Caminen con un palo de vagabundo y una botella de whisky.
Nadie se les acercará.
-¡Es tan divertida! -¡Es muy graciosa!
"Coney Island, un gran lugar para una excursión de un día.
En Nueva York caminan rápido,
así que acelere el ritmo para no molestar a los lugareños".
¿Otra buena forma de no molestarlos? Salgan de la ciudad.
¿Tan gracioso fue?
¡No, pero yo sí!
Sophie, hola.
¿Ya comienza el programa?
En unos minutos.
¡Solo quise venir aquí y saludar a esta hermosa gente!
Parece que ya terminaron con el aperitivo y quieren el plato principal, ¿no?
Está bien, Sophie, pero apresurar una comida podría darte gases.
A menos que el aperitivo sea rico,
¡así que estamos bien!
Hagamos una encuesta, ¿sí? ¿Quieren que me vaya?
¡No!
¡La gente ha hablado!
Ahora, déjenme ser su guía en Nueva York.
No almuercen en Tavern On The Green.
Mejor emborracharse en Central Park. Vayan por una botella y nos vemos ahí.
¿Mi consejo? Sáltese el paseo en carruaje.
Si quieren rebotar mientras huelen estiércol,
paren un taxi.
Y pueden evitar el carrusel en Central Park.
Si quieren dar vueltas en círculos con niños idiotas,
vengan a mi sala de escritores.
No es necesario ir al Museo de Historia Natural.
Si quieren ver un dinosaurio, ¡están en el lugar correcto!
¡Eres tan, tan graciosa!
¡Mike!
-¿Qué? -Susie Myerson.
-Del Stage Deli. ¿Sophie Lennon? -Claro, ¿cómo estás?
Eso de Sophie salió bien, admítelo.
-Le gustó a Gordon. -Me debes una.
Tengo una clienta, una comediante genial. Los está sorprendiendo.
Gordon es el lugar perfecto para lanzarla en televisión.
Te la ofrezco antes que a Jack Paar.
-Genial. ¿Cuál es la historia? -¿Qué?
¿Estuvo presa? ¿Triángulo sexual?
-Es comediante. -No entiendo.
-Es una buena comediante. -De acuerdo.
Puedo enviar a uno de mis chicos. ¿Dónde actúa?
Está haciendo la introducción para Sophie ahora mismo.
-Olvídalo. -Pero trabaja en un lugar del Midtown.
-A sala llena todas las noches. -¿El Barrio Latino? ¿Roxy's?
-No. -Entonces, ¿es en el centro?
-No. -Si quieres que la vea, ¿adónde voy?
¿Dónde?
¡No tengo un puto lugar para que la veas, Mike!
Mira ese peinado.
Wilt Chamberlain no podría ver por encima de esa cosa.
Tu cabello es tan alto
que no necesitas un estilista, sino un controlador aéreo.
Su cabello es tan alto que sus puntas tienen mal de altura.
Su cabello es más alto que las facturas pendientes de Midge.
Su cabello es más alto que la presión arterial de Sophie.
Su cabello es más alto que el pedestal en el que se pone Midge.
Es tan alto que se marea como Sophie un martes por la noche.
Un martes por la mañana. ¡Todas las mañanas!
-¿Cómo le va? ¿Cómo se llama? -¿Cuál es su nombre?
-Morty. -Stella.
¿De dónde es?
-Milwaukee. -Westport.
-Morty. -Un gusto tenerle aquí.
-"Milwaukee Morty". -Si la necesito,
-gritaré: "¡Stella!". -"¡Poughkeepsie Patty!".
-Suban mi micrófono, muchachos. -El mío también.
-Quiero que me escuchen atrás. -¿Quiere mi autógrafo?
Se lo daré con gusto.
¿O una enfermedad incurable no vista desde Colón?
-Con gusto le dará eso también. -Cuidado con lo que dices.
No estamos en ese lugar en el que trabajas.
Estamos en un programa de juegos.
Un buen lugar para que una comediante anciana pase sus últimos años.
¡Y qué programa de juegos!
¡Otra encuesta!
¿Quién ama Los segundos cuentan?
Los segundos cuentan. Como cuando desactivas una bomba.
Tiene sentido, ya que explotarás en cualquier momento.
O cuando estás tirando del cordón de un paracaídas.
¿Tuviste que hacer eso
cuando Shy Baldwin te sacó a patadas de su avión?
Entiendo los comerciales de laxantes. ¡Perfectos para una mierda de persona!
Muy bien, amigos, ¿quién quiere una agarradera gratis?
Subtítulos: Luciana L.B.T.
Supervisión creativa Rebeca Rambal