Probier es einfach. Nur einmal.
Lenny! Guten Morgen. Möchten Sie einen Kaffee?
Wir haben Bagels, Zwiebelbrötchen, Grapefruit, Blintz.
Der Blintz ist eine wunderbare Wahl.
Tut mir leid, wer sind Sie?
-Miss Dezember! -Sie sehen anders aus.
Als wir im Gefängnis waren, redeten Sie über Miss Dezember.
Ich war mit vielen Leuten im Gefängnis.
Wir sagten den Kindern, Sie hätten Bauchweh, weil Sie zu viele Kekse aßen.
Halten Sie sich an die Geschichte.
Ich war für die Wahrheit.
Ich war nicht Stimmung, eine Alkoholvergiftung zu beschreiben.
-Also, wenn er fragt... -Wer?
-Ethan. -Ich weiß nicht wer...
Wenn ein Kind fragt, warum Sie hier sind, sagen Sie...
Sagtest du nicht, er sei klug?
Ich meinte den Humor. Er könnte ein Idiot sein.
Verzeihung!
Gestern Abend hatte ich noch ein paar Sachen bei mir.
Einen Mantel, Schuhe, eine Brieftasche. Hört das noch jemand?
Erfolg!
-Hey, sieh mal an, wer endlich auf ist. -Warte. Du.
-Ich kenne dich. -Ich dich auch.
Und du bist ein sehr guter Schläfer.
Ethan ist über dich geklettert, um sein Spielzeug zu holen.
Moment!
Ok. Das ist nicht passiert.
Das ist der Hudson River vor dem Fenster!
Upper West Side!
Jemand anderes muss seine Nummern schreiben.
-Möchtest du Kaffee? -Will er nicht.
Leider war ich nicht da, als du wach wurdest. Meine Tochter wird stubenrein.
Heute hat sie das sehr, sehr gut gemacht.
Gestern war eine Katastrophe. Wir müssen die Tapete ersetzen.
Tja, jeder hat seine Höhen und... Darf ich...
-Willst du duschen? -Nein.
-Sollten Sie aber! -Ich werde duschen, wenn ich...
Scheiße!
-Wie kam ich hierher? -Woran erinnerst du dich?
An nichts.
Letzte Nacht fuhr ich vom Club heim
und sah dich betrunken am Boden liegen.
Ich fragte, wo du wohnst, und du sagtest: "Schöne Haare."
Ich sagte "schöne Haare"?
Nein. Aber bleiben wir lieber beim Haar.
Ich brachte dich ins Zimmer meines Sohnes.
-Mit dem Minibett. -Er ist fünf.
-Wurde ich ausgeraubt? -Ich denke nicht.
Wo sind Schuhe, Jacke, Portemonnaie und Uhr?
Zelda wollte deine Jacke bügeln und deine Schuhe putzen.
Das Portemonnaie habe ich vor Ethan versteckt,
-und ich suche deine Uhr. -Warte!
-Ich brauche Ihre Hose. -Ich noch mehr.
Sie ist knittrig. Böse Hose.
Sie müssen sie nur besser kennenlernen.
Ok! Ich habe deine Uhr!
Zelda, die Jacke sieht toll aus. Gibst du ihr deine Hose?
-Rate mal. -Er behält die Hose, Zelda.
Schuhe und Portemonnaie.
Ethan hat sie gefunden. Ich erstatte, was fehlt.
-Ich konnte deine Krawatte nicht finden. -Behalte sie.
-Lenny... -Ich habe Krawatten.
Danke dafür, aber wenn du mich das nächste Mal siehst
und denkst, dass ich Hilfe brauche, geh bitte einfach weiter.
Hey!
Hey! Dramaqueen!
Sackgasse!
Können wir bitte... Lenny!
Der Aufzug...
Warum zum Teufel wohnst du so weit oben?
Warum bist du... Wirklich? Lenny!
Morgen, Mrs. Teitelbaum. Lenny!
Lenny!
Gibt's keine Taxis auf der Upper West Side?
Die halten sich vielleicht von dir fern.
-Hier. -Was ist das?
-Dein Schuh. -Nein, ich trage meinen...
-Vor zwei Sekunden war er an. -Was soll das?
Ich habe dich vom Bürgersteig gekratzt und du bist sauer auf mich?
-Du solltest dankbar sein. -Bin ich.
Schütz die Tapete um jeden Preis.
-Du benimmst dich wie ein Kind. -Natürlich, ich bin Komiker!
-Bitte geh wieder rein. -Lenny Bruce! Das ist Lenny Bruce!
-Hey, Lenny! Du bist der beste! -Hallo. Danke.
-Ich verstehe nicht, was los ist. -Nein?
Du bist der König, Lenny!
Als mein Untertan ziehe er von dannen. Ihr beide.
-Wenn du Taxis... -Sag mir nicht, wie ich ein Taxi bekomme.
Ich wollte dir sagen wo und nicht wie.
Ich bekam schon Taxis, da warst du noch nicht geboren!
Ich rede mit dir, sieh mich an!
Das tust du, wenn dir jemand einen Gefallen tut?
Ich lobe dich und du ignorierst mich.
Tut mir leid. Kennt ihr euch?
Fick dich, Bruce! Du bist Mort Sahl für Arme!
-Das Licht ist grün, Sir! -Bügel deine Hose, du Penner!
-Warum verhältst du dich so? -Weil das nicht meine Welt ist!
Dieser Ort. Diese Schürze.
Großeltern beim Frühstück, Kinder, die herumlaufen und das Kacken lernen.
Leni Riefenstahl, die meine Hose will.
Das letzte ist eher meine Welt...
Ich bin absolut fassungslos.
-Du hast es gut gemeint. -Ja.
Ich brachte dich heim,
damit du im Bett und nicht in einer Zelle schläfst.
Aber das ist nicht deine Welt.
Die Kinder sind mir egal. Ich habe ein Kind.
-Hast du? -Ja.
-Junge oder Mädchen? -Mädchen.
-Du hast sie nie erwähnt. -Wirklich?
In all der Zeit, in der wir beisammen saßen und strickten,
während im Ofen Kuchen backte,
habe ich nie über mein Kind geredet?
Nein, denn das sollen wir nicht.
So funktioniert das nicht. Wir sind Komiker, Kreaturen der Nacht!
Wir diskutieren Obszönes und Pornografie.
Machen Witze über Diktatoren beim Dinner,
wie Stalin sein Steak mag.
Wir tragen keine Schürzen und reden über Kinder.
Wenn ich über meine Tochter reden will, rufe ich meine Mom an.
-Was machst du da? -Ich muss pinkeln.
Nutz die Toilette oben.
Dann spielst du Musik. Ich will keinen Soundtrack beim Pissen.
Endlich.
Schau, ich weiß, ich...
-Hier. -Es tut mir leid.
Was denkst du, ist letzte Nacht passiert?
Nein, das ist für das Taxi, das Schuhputzen, den Blintz.
Jesus!
War ein wirklich toller Zimmermann.
-Hey! Du bist Lenny Bruce! -Fahr einfach.
-Welche Nummer, bitte? -Die Nummer eines Nachtclubs.
Wie heißt der Nachtclub?
Ich kenne den Namen nicht, aber er ist in Chinatown. Hilft das?
Nein.
Ok, könnten Sie nach Clubs in Chinatown suchen?
Nein.
Könnten Sie ein paar Nummern nennen, die wie ein Club klingen?
Könnte ich.
Übernehmen Sie in den nächsten 6 Stunden meine Anrufe?
Ich manage Komiker. Wäre die Bühne was für Sie?
Warten Sie! Probieren Sie Joel Maisels Club in China...
Hallo?
Ihr solltet teilen.
-Dinah! -Ja?
Ich brauche Mike Carr.
Ich hab's zweimal probiert.
-Haben Sie den Namen gesagt? -Nein.
Gut.
Schön, dass du das alles auf meinem Bett isst.
-Die Lady sollte den Club suchen. -Wer?
Die Lady, die da draußen sitzt. Lass sie den Club suchen.
Deshalb ist sie da, oder?
Sie sitzt jeden Tag da und hört nur zu.
Iss nicht im Bett und kümmere dich um deinen Kram.
Zu viele Anweisungen auf einmal.
-Danke. -Einen schönen Tag.
Hier ist noch einer. "Weine der Welt."
Mit einem kleinen Globus. Niedlich.
Verstecken Sie den, bevor Alfie seinen Pass rausholt.
Miss Lennon ist Ihnen sicher dankbar.
Sie ist dankbar, dass die Stimmen in ihrem Kopf nicht streiken.
Midges Ex hat einen Club in Chinatown...
Ich bin dran.
-Ich vergaß den Namen. -Ich bin dran.
-Wer ist das nochmal? -Das ist meine Nichte.
Ich bin mir nicht sicher, ob das so professionell ist.
Das machen die Sekretärinnen überall so.
-Sie arbeiten jetzt aber hier. -Ich bin am Telefon!
-Hier Susie Myerson. -Es war von Keksen die Rede.
Ich hasse Lügen.
Such dir eine süße Blondine, die du zerteilen kannst.
Joel Maisel in der Leitung.
-Wie? So schnell? -Ja.
-Joel Maisel? -Ja.
-Sie haben Joel Maisel gefunden? -Ja.
Ich sagte keinen Namen.
-Gehen Sie ans Telefon? -Ja.
Das ist eine verdammter Zauberin!
Joel? Hallo.
Susie Myerson von Susie Myerson und Partner.
-Wie geht es dir heute, Kumpel? -Wer ist da?
Susie Myerson von Susie Myerson und Partner.
-Ich hoffe, ich störe nicht. -Wer sind Sie?
Du bist ein Witzbold.
Joel, ich rufe an, um mit dir darüber zu reden...
-Du weißt, wer ich bin, oder? -Bette Davis oder Rock Hudson.
-Ich versuche, unsere Beziehung zu kitten. -Wir haben keine.
Ab jetzt schon.
Ich manage Künstler, du besitzt einen Nachtclub.
Vielleicht kommen wir ins Geschäft. Sei einfach still und professionell.
Managerin, komm schon.
Du hast eine Klientin, und die kann jederzeit kommen.
Eigentlich habe ich einen spannenden neuen Klienten.
-Einen, den du nicht gevögelt hast! -Komiker?
Zauberer.
-Kartentricks und der Scheiß? -Nein. Viel mehr.
Er ist ein Meister der Taschenspielertricks.
Ein Illusionist. Ein Hypnotiseur. Er könnte echt Magier sein.
So einen gibt es nirgendwo.
Ich würde mich freuen, wenn du ihn buchst.
Ich habe wunderbare Dinge über deinen Club gehört.
Hör auf damit. Das nervt.
Ich akzeptiere jedes Zeitfenster.
Er ist super hip, die Kids werden ihn lieben.
-Ich muss sehen, was er tut. -Klar. Die erste Show ist gratis.
Wenn du ihn magst, buchst du ihn einen Monat. Ok?
-Mal sehen. -Versierter Geschäftsmann.
Wir werden wunderschöne Musik machen.
Alles klar, ciao.
Ich saß auf den Keksen.
Oscar Levant, wie viele Sekunden möchten Sie für Ihre nächste Frage verwenden?
Sie haben 37 angespart.
-Ich nehme 18. -Alles klar.
Nennen Sie in 18 Sekunden
jeden Bundesstaat, der mit einem M oder einem C beginnt.
Die Zeit läuft!
M, Mississippi, Missouri, Maine, Melinda.
Das ist kein Staat, das ist eine Ex-Frau.
Austritt aus der Union?
Sie hat mein Fort Sumter belagert.
Mama! Papa! Die Kinder schlafen und ich gehe aus!
-Ich wurde am Kopf getroffen. -Ich weiß. Habe den Knall gehört.
Tut mir leid, wer redet da?
Wollen Sie sich hinlegen?
Wir können Ihren Kopf auf Topflappen betten.
Ich trage zwei Flaschen Haarspray.
Sie verstecken sich da oben, Pete.
Pete ist der Täter. Ok, Oscar, ich habe Sie nicht vergessen.
Die Zeit läuft!
Montana, Kalifornien, Connecticut, Cucamonga.
-Ist das ein Bundesstaat? -Eher ein Zustand der Verwirrung.
Die Zeit ist um.
-Was hat er vergessen? Genau. -Michigan, Colorado...
-Was ist hier los? -Sekunden entscheiden, echt lustig.
Sophie ist urkomisch. Sie ist in Bestform.
-Ich meinte die TV-Tabletts. -Die sind für Sophies Show.
Wenn man eine Folge verpasst, kann man nicht mitreden,
denn es gibt kein anderes Thema.
-Donnerstagabends essen wir hier. -Schräg.
Ok, gut. Die Kinder schlafen und ich gehe.
Bis dann.
Ihr wisst, dass sie meine Karriere zerstören wollte?
-Wer? Sophie? -Ja, Sophie.
-Vergeben und vergessen. -Wie auch immer. Macht weiter.
Es ist nicht vergessen.
-Wir verpassen die Show. -Es ist Nostalgie, oder?
Ihr erinnert euch an sie, als ihr mit Reifen und Stock gespielt habt?
Nein, weil wir sie lustig finden.
-Sie ist unser neuer Chaplin. -Kein Kommentar.
Ok, wenn du Buddy Chaplin meinst, den Kerl, der Füße misst
und dem ein toter siamesischer Zwilling aus dem Bauch hängt, vielleicht.
Aber Charlie Chaplin? Moderne Zeiten? Goldrausch? Ich denke nicht.
-Du sagtest "kein Kommentar". -Verdammt.
Verpasst! Sie hat etwas Lustiges gesagt.
Sie sagt nie etwas Lustiges. Das sind alles lächerlich erfundene Bonmots.
Sie sind nicht erfunden...
Könntest du Französisch, könntest du es aussprechen.
Bonmots können mich mal.
-Das soll lustig sein? -Das habe ich gehört.
-Wir verpassen die Werbung! -Die ist für Abführmittel!
Ja, aber sie macht sie lustig.
Sie ist so respektlos und hat so viel abgenommen.
Ich habe alles gesagt.
-Das wäre schön! -Amen.
Hey! Was ist da oben los?
Komm schon!
Die Dusche ist wieder heiß.
Wir haben eine neue Kaffeemaschine.
Sahne und Zucker. Bedeutet Ungeziefer.
-Dafür sind Zuckerdosen da. -Du bekommst die Zuckerdose.
Wir haben Farbe und Planen aus dem Lagerraum geholt.
Der Spiegel ist aufgehängt, die Näherin ist da,
ohne die versprochene Nähmaschine,
aber wir fanden eine, als wir Farbe und Planen wegräumten,
also bitteschön.
Nächste Woche kommt das Dach dran.
Wir haben Dukes Trompete gefunden. Wir können Duke nicht finden.
Der Ankleideraumlautsprecher funktioniert jetzt,
das Urinal auf dem Damenklo ist nun ein Übertopf.
Das ist ein guter Fortschritt.
Ich mache dich zum Inspizienten.
Ich bin nicht nur ein Inspizient.
Ich manage die Bühne, ja. Aber auch andere Dinge.
Ich manage den Vorraum.
Die Laderampe, ich bin definitiv der Manager...
-Wenn Lieferungen kommen... -Beeil dich, ich muss arbeiten!
Ja.
Hey!
Zwei Gin-Rickeys, drei Bananen-Daiquiris,
einen Singapore Sling und White Russian. Viel Wodka.
-Drei Grashopper. -Wo ist mein Sherry-Flip?
Langsam. Was kam nach den Grasshoppers?
-Der Sherry-Flip. Danke. -Manhattans, extra Kirschen!
-Wie läuft's? -Der Weißwein ist aus!
Barmann. Sechs Palomas für den Tisch da unten.
-Und legen Sie nach. -Paloma, Paloma.
Wir brauchen eine Grapefruit.
Hey!
Hi. Hi.
Entschuldigen Sie uns.
Sieh mal! Da ist sie!
Also.
Hallo, hallo, hallo.
Seht euch heute Abend all die Damen im Publikum an.
Ihr wisst, dass Bergdorf etwa 15 Blocks nördlich liegt, oder?
Hier gibt's auch billige Kleider, aber nicht so, wie ihr denkt.
Hallo, Ladys. Habt ihr euch verirrt?
Sie heiratet, wir haben sie mitgebracht.
Damit ich ihr es ausrede?
-Wie heißt du? -Nora.
Glückwunsch, Nora. Wie heißt dein Verlobter?
-Montgomery. -Hast du ein Bild dabei?
Nicht übel.
Aber denk daran: Erst gehst du hiermit ins Bett,
am nächsten Tag wachst du damit auf.
Ich mache nur Witze, Sir.
Und...
Stopp.
Wie läuft's hier drin? Der Look gefällt mir.
Meine Schlaumeierbrille ist nicht echt.
Die sieht so echt aus.
Ladys. Ich kann jedes Wort hören, das ihr vorgebt, nicht zu sagen.
Nun, ich bin beeindruckt.
-Dodie... -Imogene.
...hat ihren Rekord gebrochen,
den sie erst vor zehn Minuten aufstellte, 80 Wörter pro Minute.
Nicht meine Bestleistung, aber James Joyce
-hat mich nervös gemacht. -Was?
Finnegans Wake. Ist wie Kauderwelsch,
aber er ist ein Genie.
-Ich dachte mir, ihr versteht euch. -Das ist milde ausgedrückt.
-Dodie ist ein Diamant in der Kohlenmine. -Imogene.
Das Sprichwort lautet anders.
Die Freiheit haben zu schreiben, ohne tippen zu müssen?
-Das verändert mein Leben! -Ich bin angestellt?
-Ich lasse Sie nicht gehen. -Eine Geisel!
-Miss Miriam! -Ich komme, Zelda!
-Also Dodie, bereit für etwas Proust? -Imogene!
Die Frage ist doch: Ist Mr. Proust bereit für mich?
Der Kühlschrank ist tot. Ich komme rein, ich öffne, kein Licht.
Alles ist warm. Der Stecker ist es nicht.
Den habe ich probiert.
Das Licht war letzte Nacht aus.
Was soll das heißen?
Es gab kein Licht.
Sie lassen die Sachen zum Vergammeln drin?
-Ich wusste nicht, was das heißt. -Was...
Was für eine sind Sie? Sie waren verheiratet.
-Was ist passiert? -Hatte nichts mit dem Kühlschrank zu tun.
Dummes Mädchen weiß nicht, dass etwas nicht stimmt, wenn das Licht aus ist.
Ich regle das. Unterdessen fragen wir ein paar Nachbarn,
ob sie etwas für uns aufbewahren können.
Kommt rein, Norma und Lorraine, wir setzen uns,
trinken Eistee und ihr erzählt mir
alles über euch, das einen Mann interessieren könnte.
-Abe? -Rose.
Das Mädchen ist ein Wunderkind.
Wenn die Regierung von ihr wüsste, würde man sie im Labor untersuchen. Stopp!
Verzeiht, meine Damen.
Ich habe das Wohnzimmer reserviert. Hast du nicht die Liste gesehen?
Nein, habe ich nicht.
Es war deine Idee, also ging ich davon aus.
-Wir sind fast fertig. -Endlich.
-Ich gehe. Dodie. -Imogene!
Sachen nehmen und mir folgen.
Wir können ins Bad gehen. Da arbeite ich normalerweise.
Ich hole den Tee.
Meine Güte! Was passiert hier?
Der Kühlschrank ist kaputt und Zelda sauer auf mich.
Hallo?
Rose Weissman hier.
Hi. Ich bin Miriam Maisel.
Ihr seht aus, als hättet ihr einen Kühlschrank.
Ja. Das klingt wunderbar. Es wäre mir eine Ehre, daran teilzunehmen.
Gut. Dankeschön.
Wieso weiß Ihre Tochter nichts über das Licht im Kühlschrank?
Es gibt Licht im Kühlschrank?
Miriam, weißt du was?
Ich wurde zum jährlichen Lunch der Kleinunternehmerinnen eingeladen.
Deine Mutter ist jetzt offiziell als kleine Unternehmerin bekannt.
Warte, als Unternehmerin für Kleine.
Ich besitze eine Firma, die klein ist, und bin eine Frau...
-Ich bekomme ein Gratis-Lunch. -Glückwunsch.
Danke.
-Miriam! -Was?
-Sie haben zugestimmt. -Du hast ihnen keinen Platz angeboten.
-Möchtet ihr Platz nehmen? -Auf Wiedersehen, Miriam.
Es tut mir so leid. Das war meine Tochter. Sie ist urkomisch.
Als Kind trat ihr ein Pferd gegen den Kopf...
Was für eine Schönheit!
Dinah!
Scheiße, scheiße, scheiße!
-Jemand liebt Sie. -Das ist keine Liebe!
Kamen mit einem Golfprofi. Ich habe die Karte.
-Geben Sie mir Sophie Lennon. -Ja.
Du musst ihn fangen!
-Scheiße, die vermehren sich! -Wasch sie, wenn du sie hast!
Scheiße! Scheiße!
Tut mir leid, die wollte ich wegtun.
-Sophie Lennon auf Leitung eins. -Dinah, es gibt nur eine Leitung.
Lassen Sie das schon.
Sie klingen dadurch wichtig.
Ich bin wichtig, Dinah. Ich bin wichtig.
-Die Leute sollen das wissen. -Machen Sie die Tür zu.
Sophie, das muss sofort aufhören!
-Nicht Miss Lennon. -Toll, Humbert Humbert.
-Holen Sie die Chefin. -Geht nicht.
-Sie hat ihr römisches Waxing. -Ihr was?
Die Entfernung von Haaren an unerwünschten Stellen.
Dawes! Fragen Sie Susie, wie ihr der Cadillac gefallen hat.
-Hat Ihnen der Cadillac gefallen? -Ich hasse ihn,
und es ist sinnlos, Geschenke zu schicken,
also hört einfach auf.
Miss Lennon will, dass Sie sie haben. Das ist der Punkt.
Und frag sie, ob ihr der Cara...
Ich glaube, sie hat sich
nach dem Caravaggio erkundigt.
Dawes, ich habe keine Ahnung, was das ist.
Sagen Sie ihr, wir haben einen Deal.
Ich helfe ihr und sie verduftet!
Sie beanstandet Ihre Großzügigkeit.
Ich verdanke ihr die Gameshow! Sagen Sie ihr das!
-Sie sagt... -Das war nur Gordon Ford.
Die Gameshow hat sie ergattert.
Sie kann ihre Geschenke zurücknehmen.
Dawes, sagen Sie ihr, ich...
-Dabei kann ich auch nicht helfen. -Auf Wiederhören!
Dinah, eine neue, verdammte Orange!
Du willst, dass ich an einem Herzinfarkt sterbe.
Willst du das, Miriam?
Weil du einen tollen Job machst.
Du sollst keinen Herzinfarkt haben. Du warst so gut zu mir.
Das war ich, oder? Ich bin ein guter Mann.
Ich brauche ein Tick mehr Zeit für meine nächste Rate.
Was ist das? Ist das wie ein bissel?
Sagen wir ein paar Wochen?
Ich habe gerade eine riesige Tupper-Bestellung eingetütet.
Sie holte die ganze Geologie dazu, um Fossilien zu lagern.
Ich meine nicht im Sinne von Brownie Wise...
Wer ist das?
Sie warf einem Gast eine Schüssel mit Wasser zu,
um den luftdichten Verschluss zu zeigen. Eine Legende.
Ruf einen Krankenwagen!
Ich brauche erst meinen Scheck,
und der wurde in Toronto ausgestellt. Sie ist Kanadierin.
Sie redet ganz seltsam.
"Ein Tick mehr Zeit" ist kein rechtsverbindlicher Vertrag.
-Ist dir das bewusst? -Danke für dein Verständnis.
Deine Enkel lieben dich.
Ich brauche einen Drink.
-Wieso hast du Gelee auf dem Hemd? -Dinah hatte eine Nichte mit Gelee drauf.
-Das passt nicht zum Geschäftsmodell. -Wir haben eins?
Mädchen. Fusel. Männer, die dafür bezahlen.
Aber sie ist lustig, oder?
Ja, aber sie verwandelt das Lokal in keine Ahnung was!
Redet ihr über mich?
Ich dachte, du wärst weg. Du hast nicht geklopft.
Redet ihr über mich?
-Was ist das, Boise? -Terrence, Mrs. Maisel
und ihre aufdringliche Managerin Susie.
-Terrence ist unser Partner. -Sehr wichtig.
Und Mario ist das, wonach er aussieht.
Mrs. Maisel, Sie sorgen für Aufruhr.
Das Haus ist jede Nacht voll.
-Mit den falschen Leuten. -Welche Art?
Die Art, die Koteletts zum Abendessen macht.
-Köche? -Frauen.
Na und?
Na und? Das ist eine Tittenbar.
Nenn sie nicht so.
Das ist ein Vergnügungsort für ausgewählte männliche Kundschaft.
-Die Titten mag. -Und?
Männer kommen hierher, um Frauen zu entkommen.
Außer denen auf der Bühne.
Es riecht auch anders.
-Was riechst du denn? -Nicht Bier, Pisse, Ammoniak.
Den Geruch geändert? Netter Trick.
Ist das so schlimm, dass es nicht riecht?
Gut. Bunny hat etwas hinzuzufügen.
-Ich mag den Pissgeruch nicht. -Ich auch nicht.
Es hängt von den Umständen ab.
Ihr solltet sauer sein. Maisel steht im Rampenlicht.
Seit sie hier ist, ist der Kaffee viel besser.
Weniger Spanner backstage.
Wir haben eine Schneiderin. Die Kleider rutschen nicht.
Sie sollen aber rutschen.
Das Geschäftsmodell!
Die Frauen geben besseres Trinkgeld.
Ungefragt, aber danke.
Frauen sind großzügiger und geben mehr.
Wir schenken verdammten Babys Leben.
-Du bist fertig, Bunny! -Nein, du, Boise!
Das war keine Beleidigung. Du hast Feierabend, geh heim!
Sie sind nicht diskret. Die Cops bemerken das.
Nach der Show gehen die Männer.
Die Frauen bleiben da, lachen, plaudern...
Na und?
Das Geschäft ist illegal, verstehst du nicht?
Der Alkoholverkauf ist jedoch gestiegen.
Ja, aber das verrückte Fruchtzeug.
Bananen-Daiquiris, Mai Tais, Pink Squirrels.
-Das sind Drinks? -Mit diesen Schirmchen.
Nur über meine Leiche kaufe ich winzige Regenschirmchen
und einen Tamponautomaten.
-Die gibt es? -Aber klar doch.
Wie nobel. Das wird wie im Frick Museum.
Tja, die Einnahmen steigen und zwar in allen Bereichen.
Wenn wir Moneten machen, behalten wir den Kurs bei.
-Welchen Kurs? -Bestell die Schirmchen
und den Tamponautomaten.
Unsere Kunden sollen sich hier wohlfühlen.
Und machen Sie weiter so.
Wir haben beides.
Herrenunterhaltung und eine Komikerin.
-Das wär's dann. -Moment.
Es ist Zeit, meiner Klientin einen Anteil zu geben.
-Niemals. -Dann geht sie woandershin
und das Publikum auch.
Wir haben einen Vertrag. Klar?
Mit einem illegalen Stripclub.
Alle beruhigen sich. Herrje. Er ist hart. Er sollte Türsteher sein.
Wir besprechen morgen ihren Anteil.
-Tun wir es jetzt. -Ich bin müde.
Ich möchte heim und Gordon Ford sehen.
Eddie Fisher wird sich erklären.
-Das will ich auch sehen. -Also morgen.
Gute Nacht.
Geht ihr wohl heim?
Wie wär's mit ein paar Bananen-Daiquiris, Kenny?
Ladies!
Ich gehe, Zelda.
Tut mir leid wegen des Kühlschranks. Bitte nicht ewig böse sein.
Ich werde es versuchen.
Hallo?
-Hi. Miriam Maisel? -Das bin ich.
-Sie klingen komisch. -Verzeihung?
Tut mir leid. Susies Sekretärin hier.
Sie werden sicher ein Megastar, weil Sie komisch klingen.
-Danke, Dinah. Ok. -Möchten Sie Susie?
Susie, Miriam Maisel auf Leitung eins.
-Da blinkt nichts! -Die Haltetaste ist kaputt.
Stellen Sie sie durch. Und jemand soll die Taste reparieren.
Ich kann aber niemanden anrufen gerade.
-Stellen Sie sie einfach durch! -Hallo?
Du sollst es von mir hören, nicht von Leuten im Feinkostladen.
Was denn?
L. Roy Dunham wieder.
Er hat deine Show im Wolford gesehen und darüber geschrieben.
Lies es nicht.
-Das war eine tolle Show. -Ich weiß. Er kommt drüber weg.
Irgendwas anderes wird seine Missgunst ablenken.
Wann? Das geht Monate so!
Ich weiß nicht. Vergiss ihn.
Das Publikum liebt dich, nur das zählt.
Ja. Du hast recht.
Die Show war gut, das Publikum war gut, alles ist gut.
Hi. Ich suche L. Roy Dunham.
-Und Sie sind? -Miriam Weissman.
-Miriam Weissman, also zwei S? -Ja.
-Toll. Warten Sie hier. -Danke.
Mrs. Maisel.
L. Roy Dunham. Schön, Sie endlich kennenzulernen.
Sie riechen gut. Ist das Arpege?
-Was? Sie sind... -L. Roy Dunham.
-Sie. -Ich.
Sie schreiben die furchtbaren Artikel?
Ich finde sie ziemlich gut, aber ja.
Aber Sie sind eine Frau.
-Was? -Und Sie waren immer eine Frau.
War ich, ja.
Wäre eine bessere Story, wäre es nicht so, was?
Also, was kann ich für Sie tun?
Lassen Sie die Artikel über mich.
Wohl kaum. Was sonst?
Sie können mir sagen, warum Sie die Scheiße tun.
Wieder die gewählte Ausdrucksweise.
Ich beleidige Sie, oder? Sie finden mich nicht damenhaft genug?
-Ich finde Sie nur nicht lustig. -Ich bin lustig!
Sie verkaufen sich gut, wissen Sie?
Man sieht nicht viele Komikerinnen,
aber eine, die aussieht und redet wie Sie,
das schreibt sich von selbst.
-Das ist Verleumdung. -Nein!
-Sie haben mich Schlampe genannt! -Nur angedeutet. Ist legal.
Sie scheinen wirklich stolz auf sich zu sein.
Guter Tag für mich. Ich habe den Fensterplatz gekriegt.
Der ist von Eddie da drüben. Hey, Eddie!
Er ist beleidigt.
Er hatte den Platz fünf Jahre lang.
Sie sollten seine Artikel über Korruption und Vetternwirtschaft lesen...
Ok. Zeit zu gehen.
Es tut mir leid, aber sehen Sie es mal so,
Ihr Name steht in der Presse.
Ich mag Gin, falls Sie sich bedanken möchten.
Nur zu. Hauen Sie auf mich drauf.
Wenn Sie mich zerstören oder ruinieren wollen...
Gott, nein, das wäre furchtbar! Sie sind eine Goldmine.
Der Sophie Lennon-Streit war gut,
aber danach das Shy Baldwin-Fiasko? Vielen Dank.
Wissen Sie, wie schwer es ist, das zu tun, was ich tue?
In die Clubs zu gehen, die von Männern
geführt werden,
und dort die Männer dazu zu bringen, mir zuzuhören?
Deshalb schreibe ich über Sie.
Ein Artikel über Sie ist je fieser, desto besser. Dann werde ich gedruckt.
Ich werde platziert. Bekomme den Schreibtisch. Bin kein Rock mehr.
Es ist hart, eine Frau im Journalismus zu sein.
Machen Sie weiter so!
Also wurde er für den Rest des Sommers vom Paramount-Gelände verbannt.
Einmal kam er verkleidet
und wurde auf die Melrose rausgeworfen!
Miss Miriam. Ihre tolle Freundin Sophie Lennon ist da!
Sie ist keine Freundin.
Sie hat uns gerade eine Story über Mickey Rooney und eine Banane erzählt.
So witzig!
Ist das nicht süß?
Es ist toll, so einen lustigen Menschen hier im Haus zu haben.
Ja. Zelda, lassen Sie uns bitte allein.
Kommt, Leute.
-Danke, Miss Sophie! -Nein, ich danke Ihnen, Miss Zelda.
Wiedersehen, Wiedersehen.
Junge, Sie spielen vor immer kleinerem Publikum.
Auf Wiedersehen.
Sie sind gar nicht neugierig, warum ich hier bin?
Sie wirken durstig, kann ich Ihnen was bringen?
Das ist meine Wohnung. Ich will nichts.
-Dann warten Sie draußen, Dawes. -Gerne, Ma'am.
Ich hasse das.
Als ich Sie letztes Mal sah,
erstrahlten Sie in Rot.
Und Sie hatten Ihren epischen Broadway-Reinfall.
Schön. Kommen wir zur Sache.
Ich brauche Ihre Hilfe.
-Wobei? -Sie wissen wobei.
-Ich will Susie als Managerin zurück. -Sophie...
Sie ist die Zukunft und macht mich selbstbewusst.
Ich brauche sie auf meiner Seite.
Ich könnte Susie niemals dazu bringen.
-Und ich werde es nicht versuchen. -Wieso?
Wieso?
Weil ich Sie hasse!
Hasse! Mit dem brennenden Hass von eintausend Sonnen!
Eine Menge Hass, Sophie!
Es beginnt hier, kocht hier, braut sich hier zusammen.
Es ist ein brodelnder, sich windender, Lava speiender Vulkan des Hasses.
Ich hasse Sie einfach!
Sie sind finanziell am Ende.
-Bin ich nicht. -Doch, sind Sie.
Das alles ist Heuchelei.
-Bis zu ihren Alabastertitten verschuldet. -Sind Sie jetzt Dichterin?
Soll ich Ihre Gläubiger auflisten?
-Sophie... -Ihr Krämer, Ihr Bäcker, Ihre Reinigung.
Die bekommen nicht mal Ihre letzten Klamotten zurück.
Sie schulden dem E-Werk 30 Dollar,
zwanzig Dollar für Gas und Wasser,
haben eine Bloomingdales-Rechnung über 200 Dollar.
Ihr Kühlschrank geht nicht mehr, was Zelda wütend macht.
Aber die meisten Schulden haben Sie bei einem gewissen Moishe Maisel.
-Das ist Ihr Schwiegervater, oder? -Wer hat Ihnen das erzählt? Susie?
Oh Gott, nein. Mein Privatdetektiv.
Er findet alles über jeden heraus.
Und wenn das nicht gelingt, kann er allen alles zuschieben.
Aber in Ihrem Fall ist das nicht nötig.
Sie bieten Angriffsfläche genug.
-Warum tun Sie das? -Weil ich ein Angebot habe.
-Arbeiten Sie für meine Show. -Wie bitte?
Machen Sie das Warm-up.
Sie sind durchgeknallt.
Sie kommen vor der Sendung raus, grüßen das Publikum,
erklären die Regeln, erzählen ein paar Witze.
Manchmal werfen Sie Süßigkeiten.
-Niemals! -Es ist einfach.
Sie sind da, um zu lachen und der Hitze zu entfliehen.
Wenige Arbeitsstunden und es ist eine U-Bahnfahrt entfernt.
Sie bekommen viel Geld, zu viel. Ich werde dafür sorgen.
Wie soll das helfen, die Sache mit Susie zu regeln?
Meine einzige Chance, sie zurückzubekommen, ist durch Sie.
Wenn wir uns verstehen, beruhigt sie sich und wird wieder meine Managerin.
-Ich würde nie für dich arbeiten. -Sie werden für NBC arbeiten.
Das Beste daran? Sie müssen mich nicht sehen.
Sie treten auf, verschwinden wieder, und dann komme ich.
Und so wird es sein.
In einem Jahr, vielleicht früher, sind Sie schuldenfrei.
Ich lege einen Kühlschrank drauf.
Und ich werde diese L. Roy Dunham für Sie mundtot machen.
Dieses Flittchen verdient eine Quittung.
Frauen sollten sich gegenseitig helfen, finden Sie nicht?
-Wo ist er? -Ich weiß es nicht.
Wir waren essen. Ich fuhr vor, um alles vorzubereiten.
-Vielleicht ist er in eine Bar. -Bar?
Ist er ein Säufer?
Ich brauche dein Telefon. Ich hätte ihn im Auge behalten sollen.
Hab ich mir einen besoffenen Zauberer aufschwätzen lassen?
Wen soll ich denn anrufen?
Schön, wenn ein Zauberer verschwindet, aber nicht vor der Show.
-Hey. -Hey.
-Du solltest in einem Zug sitzen. -Ich weiß.
-Können wir reden? -Was ist los?
-Büro. -Sicher.
Ich bin gleich wieder da.
Es ist mir eine Freude, das Telefon für dich aufzulegen.
Ich hätte den nie buchen sollen. Ungesehen, ganz toll. Ich bin ein Idiot.
Also, ich bin schwanger.
Hattest du gefragt?
-Nein. -Ok.
Ich wollte darüber reden, dass ich schwanger bin.
-Du bist schwanger? -Ja.
-Bist du sicher? -Ja.
-Ganz sicher? -Es gibt einen Brauch in meiner Kultur.
Eine narrensichere Methode, um es festzustellen.
-Welche? -Man macht einen verdammten Test.
-Ich bin sicher. -Scheiße.
Scheiße!
Auch meine ersten Worte.
Da sind wir der gleichen Meinung.
-Das ist meine Schuld. Ich weiß es besser. -Ich auch.
Ich meine, ich werde Ärztin. Ich habe Pläne.
-Ja, ich weiß. -Ich werde Ärztin.
-Ich weiß. -Ich werde Ärztin!
-Ich habe dich gehört. -Ich werde Ärztin!
Ich weiß, warum wiederholst du dich?
Ich sage es nicht dir, ich sage es mir.
Du musst es zuerst immer wieder sagen, damit du weißt, dass der andere dich hört.
Und dann immer wieder, um dich zu erinnern,
dass du tatsächlich Ärztin wirst.
Und dann immer und immer wieder, damit du es
nicht vergisst und den Fokus verlierst
und nicht schwanger wirst!
Ich gehe ins Bett und sage es. Ich wache auf und sage es.
Ich weiß! Ich bin neben dir aufgewacht. Du wirst Ärztin.
-Du hast morgen ein Vorstellungsgespräch. -Für die Assistenzzeit!
-Steige in den Zug. -Aber ich bin schwanger!
-Es ist sicher. -Es gibt Gedränge.
Mei, wir regeln das schon. Wir haben Zeit.
Ich habe eine Menge Dinge vermasselt, aber das nicht.
-Ich rufe dir ein Taxi. -Draußen steht eins.
Dann fahr.
Ruf mich vom Bahnhof aus an und sobald du in Chicago ankommst
und wenn du im Hotel bist...
Ich rufe oft an, versprochen.
Du wirst Ärztin.
-Alfie. -Du bist sehr sauer auf mich.
Ich habe überall nach dir gesucht.
Das ist kein Gewürz. Ich habe Schießpulver geschnupft.
Ein Saal voller Leute wartet auf dich.
Das ist mir klar.
-Aber es ist dir scheißegal? -Habe ich nicht gesagt.
-Hast du getrunken? -Ich stand kurz davor.
Du gehst nur ein bisschen shoppen?
Es ist auf den Tag genau 20 Jahre her,
dass ich die Major Bowes Amateurstunde gewonnen habe.
-Ich war 12. -Beeindruckend.
Ich war mit Orson Welles essen. Er bestellte für uns beide.
Dann stellte er eine sehr wichtige Frage.
"Was bedeutet es für einen Magier, im Radio aufzutreten?"
-Gute Frage. -Dann aß er meine Portion auch auf.
-Klingt nach Orson. -Als er fertig war,
ging er aufs Klo und ich trank seinen Martini. Und es hat mir geschmeckt.
Es war wie Punsch, aber mit mehr Biss.
Was ist das? Ich kaufe es.
-Tu nicht, was du tust. -Was tue ich?
-Du redest es dir aus. -Tu ich das?
Du bist der Beste, den ich kenne. Du bist kein Amateur, sondern besonders.
Das glaube ich. Du kannst das. Lass mich helfen.
-Ich weiß nicht. Ich habe das Gefühl... -Was?
-Was fühlst du? -Alles!
Ich habe ein gutes Auge.
Du bist Klient Nummer zwei in der Liste meiner vielversprechender Klienten,
und ich gebe dich nicht auf!
-Aussichtslose Fälle, deine Spezialität? -Frag Sigmund Freud.
-Kann ich tun? Ich rede mit den Toten. -Schön.
Siggie soll auf dich aufpassen, denn du gehst auf die Bühne.
Wenn du scheiterst, dann spektakulär.
-Ist das eine Aufmunterung? -Aber ja!
-Du nutzt oft das Wort "scheitern". -Aber du verstehst mich.
Heute Abend trittst du nicht auf.
Ich kaufe dieses Ding für dich. Du gehst heim und spielst damit.
Und sobald es kaputtgeht, denn das wird es,
wirst du für den Auftritt üben, den ich morgen buche.
Der Mann im Club wird wütend sein.
Er ist kein Mann.
Ich hab ihn im Griff.
Trink einfach nicht, ok?
Denn du bist der mieseste, schmuddeligste Betrunkene überhaupt.
-Wo ist das Ding, das du willst? -In deiner Tasche.
Scheiße, du bist gut!
-Ich versuche, sie loszuwerden! -Ich weiß.
Das ist das Gegenteil!
Es ist Geld. Es ist anonymes Geld.
Sie ist ein böses Genie.
Patricia Highsmith hat jeden Psycho ihr nachempfunden.
Ich brauche Geld und Kühlschrank.
-Sie hat mir Koffer und Auto geschickt! -Es ist vor Ort.
Schade, denn ich habe ein Auto, das du benutzen kannst.
Susie?
Das sind Hausfrauen. "Titten" ist tabu.
-Ich werde nicht "Titten" sagen. -Schaffst du das?
-Ich denke schon. -Scheiße!
-Sie hatte Sex mit Cubby O'Brien. -Und? Warte, was?
Dem Mausketier? Glaube ich nicht.
Sie hat Amerikas Liebling geschändet.
Ich glaube nicht, dass er das ist.
Amerika liebt Cubby O'Brien, Miriam! Verdammt, wach auf!
Scheiße!
Mrs. Weissman, folgen Sie mir.
Rose Weissman. Endlich treffen wir uns von Angesicht zu Angesicht.
-Haben Sie gut hergefunden? -Ja. Wunderbar hier.
Ich war noch nie in Brighton Beach. Es ist entzückend.
Setzen Sie sich.
-Ich bin Benedetta. -Benedetta...
-Keine Nachnamen. -Ja.
Sie kennen meinen.
-Ich bin Gitta. -Molly.
-Miss Em. -Schön, Sie kennenzulernen.
Ist das die ganze Gruppe?
-Sie trinken Sherry, nicht? -Stimmt.
Tagsüber nicht.
Dankeschön.
Ich muss sagen,
ich finde es wunderbar, dass es den Kleinunternehmerinnenrat gibt.
Frauen kommen zusammen, verfolgen ein Ziel.
Wie bei den Pfadfinderinnen, nur ohne das nervige Zelten.
Der Hering ist vorzüglich heute.
Sagen Sie mir, Benedetta, was genau tun Sie?
Ich? Ich helfe Menschen.
Wie nobel.
Ich helfe ihnen, sich ineinander zu verlieben.
-Ich helfe ihnen zu heiraten. -Wie eine Kupplerin.
Miss Em, was tun Sie?
Ich bin das, was ich gerne eine Heiratsvermittlerin nenne.
Auch bekannt als Kupplerin.
Gitta, was ist mit Ihnen?
-Kupplerin. Den Senf, bitte. -Molly?
Ich bin Krankenschwester und unterrichte Steptanz.
Ich scherze nur. Ich bin eine Kupplerin.
-Was ist mit Ihnen, Rose Weissman? -Nun, ich bin auch Kupplerin.
Wie lange, Rose Weissman?
Rose reicht.
-Rose Weissman hat nicht geantwortet. -Oder den Senf gereicht.
Ich bin relativ neu im Geschäft, ein paar Monate.
Sie machen sich gut nach so kurzer Zeit.
Anfängerglück.
Haben Sie gesehen, wie ein Hund einem anderen das Futter wegfrisst?
-Zum Glück nein. -Es ist hässlich.
Sehr hässlich.
Ein Hund hat sein Futter, er sollte nicht teilen müssen.
Hier gibt es ein Missverständnis.
-Sie arbeiten nicht als Kupplerin? -Doch, das tu ich.
Ich will niemand anderem sein Futter wegfressen.
-Sie haben die Melamid-Mädchen. -Melamid ist mein Revier.
-Ich verstehe nicht. -Manhattan ist in Territorien aufgeteilt.
Nur so wird der Frieden nach den Kriegen gewahrt.
-Den Kriegen? -Davon wollen Sie nichts wissen.
Wir haben viele gute Frauen verloren.
Als jedoch jede ihr Stück bekam, hörten die Kriege auf.
Jetzt hat jede ihr Revier. Little Italy, Lower East Side...
Upper Manhattan, Harlem, Washington Heights...
West End, Midtown, Hell's Kitchen...
Juden sind überall.
Aber die mache nur ich, und Melamid ist Jude.
Tut mir leid. Ich kannte die Reviere nicht.
-Haben Sie den Brief nicht bekommen? -Brief?
-Den Sie ignoriert haben. -In dem "Stop" stand.
Der Brief. Doch, ich habe ihn bekommen. Ich habe ihn nur nicht verstanden.
-Sie verstehen "Stop" nicht? -Ein Wort.
-Sind Sie ein Idiot? -Jetzt verstehe ich es.
-Gut. -Aber meine Damen, wirklich.
New York ist so eine große Stadt. Es gibt genug zu tun für alle.
Ich glaube, Sie haben uns nicht zugehört.
Sie sind nicht willkommen. Sie sind ein Eindringling.
Sie sind Konkurrenz, die wir nicht brauchen oder wollen.
Wir sind Damen, und als Damen wollten wir Ihnen eine Chance geben.
Hätten Sie auf Staten Island so reagiert,
wäre nur noch Ihr Hut von Ihnen übrig.
Nicht auszudenken, was damit passiert wäre.
Wir können das für Sie sehr, sehr hässlich machen.
Soll heißen?
Wir wissen von Ihrer Tochter und dieser Nackedei-Show.
-Mr. Melamid würde das nicht akzeptieren. -Keiner Ihrer Klienten.
Das hat mit meinem Geschäft nichts zu tun.
Geschäft?
Was wissen Sie über das Geschäft?
Verkuppeln ist kein Geschäft.
Es ist eine Tradition, die Jahrhunderte zurückreicht.
Meine Familie hat Harlem verkuppelt, als Harlem mit zwei A geschrieben wurde!
-Sie müssen aufhören. -Stop!
-Und reichen Sie das Salz.
Ist das klar?
Gut.
Wollen wir essen?
Die Schnitzel hier sind so dünn.
Und knusprig.
Das ist übrigens ein hübscher Hut.
Gutes Publikum, hauptsächlich Touristen, Einheimische, Nonnen.
-Das Übliche. -Ich beleidige den Papst nicht.
Interaktionen mit dem Publikum sind immer gut.
Wir werden jedem Topflappen mit unserem Logo zuwerfen.
-Die sind beliebt. -Bei mir auch.
Eines haben alle hier gemeinsam,
wir alle lieben Sophie.
-Tut uns leid. -Ja. Wir lieben Sophie.
Ok. Wir sind bereit. Gehen Sie raus und haben Sie Spaß.
Ich laufe herum. Hals-und Beinbruch.
-Besser noch, brich Sophie Hals und Bein. -Bis später.
Guten Abend allerseits!
Bereit, Sekunden entscheiden mit Sophie Lennon zu sehen?
Ja!
Das ist schade, denn dies ist eine Kochshow.
Wer mag Lachsauflauf? Nein, nein. Sie sind hier schon richtig.
Es gibt ein paar Dinge zu beachten.
Nicht rauchen, nicht essen,
und wenn das rote Licht aufleuchtet, marschieren die Russen ein.
Oder wir sind auf Sendung. Beides ist aufregend.
Wenn Sophie rauskommt,
sollen Sie schreien, als ob Ihre Haare brennen.
Und wenn Ihre Haare wirklich brennen, sind die Notausgänge da und da.
Junges, attraktives Publikum heute.
Sie zwei sehen aus wie ein verliebtes Pärchen.
Wir sind verlobt.
Aufregend! Und wollen Sie sofort Kinder?
-Ich glaube schon. -Ja.
Toll. Ich habe zwei für Sie,
Ethan und Esther. Ich lasse sie baden,
Sie füttern und gießen sie nur.
Gut mit Ihnen Geschäfte zu machen.
DIE GORDON FORD SHOW
Hi. Susie Myerson, Künstlermanagement.
Ich wollte nur Mike Carr hallo sagen.
Wir waren kürzlich essen.
-Sind Sie auf der Liste? -Wen frage ich da?
Mich. Ihr Name ist Susie Myerson?
Eigentlich lautet er... Carol Jacobson.
-Ja, da bin ich. -Sie sind Gordons Stiefmutter?
Ja. Ich liebe ihn trotzdem.
Gehen Sie weiter.
Das sagen diese Leute immer.
Viele von Ihnen kommen nicht von hier.
Heben Sie die Hände. Na los.
Und wie viele von Ihnen haben Reiseführer für New York dabei?
Einige haben welche, gebt es zu.
Lass mich mal sehen.
Das ist der einzige Ort, an dem man
Musical, Gameshow und Überfall am gleichen Tag sehen kann.
Mal sehen. Hier steht:
"Sehen Sie zu Ihrer Sicherheit nicht wie ein Tourist aus."
Was schwer ist, wenn man einen Reiseführer hält.
Man soll wie ein dummer Einheimischer aussehen.
Was sollen die Lacher?
Es ist deine Kleine. Sie ist sehr gut. Die Leute lieben sie.
Gut. Es wird funktionieren.
Besser wär's, wenn Sie mit Stock und einer Flasche Fusel herumlaufen.
Niemand wird Ihnen nahekommen.
-Sie ist so lustig! -Sie ist köstlich!
"Coney Island, ein großartiger Ort für einen Tagesausflug.
New Yorker gehen schnell,
also erhöhen Sie das Tempo, um die Einheimischen nicht zu verärgern."
Wie man sie noch nicht verärgert? Verschwinden Sie.
War das so lustig?
Nein, aber ich bin es!
Sophie, hallo.
Geht es schon los?
In ein paar Minuten.
Ich dachte nur, ich komme mal raus und grüße diese wundervollen Menschen!
Klingt, als wärt ihr mit der Vorspeise fertig und möchtet zum Hauptgang.
Klar. Aber eine Mahlzeit zu überstürzen kann zu Blähungen führen.
Außer, die Vorspeise ist gehaltvoll,
also kein Problem!
Stimmen Sie doch ab. Soll ich gehen?
Nein!
Das Volk hat gesprochen!
Lasst mich eure Führerin durch New York sein.
Speist lieber nicht im Tavern On The Green.
Ihr wollt euch betrinken, schnappt euch eine Flasche und trefft mich im Ramble.
Mein Rat? Lassen Sie die Kutschfahrt.
Wenn Sie sich durchschaukeln lassen wollen,
nehmen Sie sich ein Taxi.
Und ihr könnt das Karussell im Central Park auslassen.
Wenn ihr euch mit dummen Kindern im Kreis drehen wollt,
kommt in mein Autorenzimmer.
Sie können auch das Naturkunde-Museum auslassen.
Wollen Sie einen Dino sehen, sind Sie hier genau richtig!
Echt lustig. Total lustig.
Mike! Mike! Mike!
-Was? -Susie Myerson.
-Vom Stage Deli. Sophie Lennon? -Richtig, wie geht es Ihnen?
Das mit Sophie ist gut gelaufen, richtig?
-Gordon war zufrieden. -Na bitte.
Ich habe eine Klientin, eine tolle Komikerin. Sie haut alle um da draußen.
Gordons Show ist perfekt, um sie bekannt zu machen.
Ich biete sie Ihnen vor Jack Paar an.
-Super. Was ist ihre Story? -Was?
Schwerverbrecherin? Schweinkram?
-Sie ist Komikerin. -Was?
-Sie ist eine gute Komikerin. -Ok.
Ich schicke einen meiner Jungs. Wo tritt sie auf?
Sie macht jetzt gerade Warm-up für Sophie.
-Schon gut. -Sonst spielt sie regelmäßig in Midtown.
-Vor ausverkauftem Haus. -Das Latin Quarter? Roxy's?
-Nein. -Ein Lokal in der Innenstadt?
-Nein. -Um sie zu sehen, wo muss ich hin?
Wo? Wo.
Scheiße, Sie können sie nirgendwo sehen!
Schaut euch diese Frisur an.
Wilt Chamberlain könnte nicht drübergucken.
Deine Frisur ist so hoch,
du brauchst keinen Friseur, sondern einen Fluglotsen.
Ihre ist so hoch, dass ihr Spliss an Höhenkrankheit leidet.
Ihre Frisur ist höher als Midges unbezahlte Rechnungen.
Ihre Frisur ist höher als Sophies Blutdruck.
Ihre Frisur ist höher als das Podest, auf das sich Midge stellt.
Ihre Frisur ist höher als Sophie Alkoholpegel Dienstagabend.
Ach was, Dienstagmorgen. Ach was, jeden Morgen!
-Wie geht's, Sir, wie heißen Sie? -Wie heißen Sie?
-Morty. -Stella.
Woher sind Sie?
-Milwaukee. -Westport.
-Morty. -Sehr erfreut.
-Milwaukee-Morty. -Ich rufe "Stella",
-wenn ich Sie brauche. -"Poughkeepsie-Patty!"
-Dreht mein Mikro auf. -Meins auch.
-Man soll mich hinten hören. -Möchten Sie mein Autogramm?
Ich gebe gern eins.
Oder eine unheilbare Geschlechtskrankheit?
-Die gibt sie Ihnen auch gern. -Hüte deine Zunge.
Wir sind nicht in deiner schäbigen Absteige.
Doch, wir sind am Set einer Gameshow.
Schöner Ort für eine alte Komikerin, ihre letzten Jahre zu verbringen.
Und was für eine Gameshow!
Noch eine Umfrage!
Wer liebt Sekunden entscheiden? Na los.
Die Sekunden entscheiden. Wie beim Entschärfen einer Bombe.
Wenn doch nur Sophies Witze so einschlagen würden.
Oder wenn man die Schnur an einem Fallschirm zieht.
Musstest du das tun,
als Shy Baldwin dich aus seinem Flugzeug schmiss?
Ich verstehe die Abführmittelwerbung. Perfekt für jemanden voller Scheiße!
Alles klar, Leute, wer will einen kostenlosen Topflappen?
Untertitel von: Christina Halbweiß
Creative Supervisor Alexander König