Experimenta. É uma vez, podes experimentar.
Lenny! Bom dia, queres café?
Temos bagels, bialys, toranjas. Podes comer um blintz.
Escolhe o blintz. É uma ótima escolha.
Desculpem, quem são vocês?
-A Miss Dezembro! -Estás diferente.
Falaste na Miss Dezembro quando estivemos presos juntos.
Estive preso com muitas pessoas.
Dissemos às crianças que te doía a barriga por comeres muitas bolachas.
Queremos que corrobores essa história.
Eu defendi a verdade.
Não me apetecia descrever uma intoxicação alcoólica.
-Se ele perguntar... -Quem?
-O Ethan. -Não sei quem...
Se um miúdo te perguntar porque estás aqui, respondes...
Tinhas dito que era inteligente.
Referia-me ao humor dele. Ele pode ser um idiota.
Desculpem!
Ontem à noite, tinha mais algumas coisas.
Um casaco, sapatos, uma carteira. Alguém mais ouve aquilo?
Sucesso!
-Olha quem acordou! -Espera. Tu.
-Eu conheço-te. -Também eu.
Tens um sono muito profundo.
O Ethan passou por cima de ti para ir buscar o camião dele.
Espera!
Pronto. Isto não aconteceu.
Vê-se o rio Hudson pela janela!
Upper West Side!
Deve ser outra pessoa a escrever o material dele.
-Queres café? -Nós oferecemos.
Desculpa não estar presente. Estou a ensinar a minha filha a usar o bacio.
Hoje, portou-se muito bem.
Ontem, foi um desastre. Temos de substituir o papel de parede.
Todos têm os seus altos e... Posso...
-Queres tomar um duche? -Não.
-Devias! -Vou tomar duche quando...
Merda!
-Como cheguei aqui? -Do que te lembras?
De nada.
Ontem, estava a vir para casa do clube
e vi-te desmaiado no chão.
Perguntei onde estavas hospedado e disseste: "Cabelo bonito."
Disse "cabelo bonito"?
Não. Mas digamos que sim.
Agradeci e trouxe-te para o quarto do meu filho.
-A cama pequena. -Tem cinco anos.
-Fui roubado. -Que saiba, não.
Onde estão os sapatos, casaco, carteira e relógio?
A Zelda está a engomar o casaco e a engraxar os sapatos.
Escondi a carteira porque o Ethan come dinheiro
-e não vi o relógio. Vou procurá-lo. -Espera!
-Preciso das calças. -Eu preciso mais.
Estão enrugadas. São calças más.
Tem de as conhecer melhor.
Encontrei o relógio!
Zelda, o casaco está ótimo. Queres dar-lhe as calças?
-Adivinha. -Ele fica com as calças, Zelda.
Sapatos e carteira.
O Ethan encontrou-a. Eu reembolso-te.
-Não encontrei a gravata. -Fica com ela.
-Lenny... -Tenho gravatas.
Obrigado, mas da próxima vez que me vires
e achares que preciso de ajuda, não pares.
Melodramático!
Não tem saída!
Podemos... Lenny!
O elevador...
Porque vives num andar tão alto?
Porque estás... A sério? Lenny!
Bom dia, Sra. Teitelbaum. Lenny!
Lenny!
Não há táxis em Upper West Side?
Podem estar a fugir de ti.
-Toma. -O que é isso?
-É o teu sapato. -Não, tenho-o...
-Ainda agora estava lá. -Porque estás chateado?
Tirei-te do passeio e estás chateado comigo?
-Devias estar grato. -E estou.
Vai proteger o papel de parede.
-Estás a ser infantil. -Claro que estou, sou comediante!
-Volta para dentro. -Lenny Bruce! É o Lenny Bruce!
-Olá, Lenny! És o maior! -Olá. Obrigado.
-Não percebo o que se passa. -Não?
És o rei, Lenny!
Como meu súbdito, estás dispensado. Vocês os dois.
-Podes tentar... -Não me digas como apanhar um táxi.
Não estava a dizer como, mas onde apanhares um táxi.
Sei apanhar táxis! Apanho táxis desde que nasceste!
Estou a falar contigo, olha para mim!
Ages assim quando te fazem um favor?
Estou a elogiar-te e estás a ignorar-me.
Desculpem. Já se conhecem?
Vai-te lixar, Bruce! És o Mort Sahl dos pobres!
-O semáforo está verde! -Vai engomar as calças!
-Porque estás a agir assim? -Porque não é a minha cena!
Este sítio. Esse avental.
Avós a tomar o pequeno-almoço, crianças a aprender a cagar.
A Leni Riefenstahl a pedir-me as calças.
A última até é a minha cena...
Estou completamente estupefacta.
-Sei que a intenção foi boa. -Sim.
Trouxe-te para casa
para dormires numa cama e não numa cela.
Lamento que não sejam a tua cena.
Não me importo com os miúdos. Tenho um.
-Tens? -Sim.
-Menino ou menina? -Menina.
-Nunca falaste dela. -A sério?
Sempre que estivemos a tricotar
com as tartes no forno,
nunca falei da minha filha?
É porque não devíamos.
Não funciona assim. Somos comediantes, criaturas da noite!
Falamos de deboche e pornografia.
Gozamos com ditadores que vêm jantar,
como Estaline gosta do bife.
Não usamos aventais e falamos do treino do bacio.
Se quiser falar da minha filha, ligo à minha mãe.
-O que estás a fazer? -Tenho de mijar.
Usa a casa de banho lá de casa.
Se o fizer, vais pôr música. Não quero uma banda sonora enquanto mijo.
Finalmente.
Olha, eu sei que...
-Toma. -Desculpa.
O que achas que aconteceu ontem?
Não, é pelo táxi, a graxa, o blintz.
Jesus!
Era um ótimo carpinteiro.
-Não és o Lenny Bruce? -Conduz.
A Maravilhosa Sra. Maisel
-Telefonista. Qual é o número? -Procuro o número de um clube noturno.
Como se chama o clube noturno?
Não sei, mas é em Chinatown. Ajuda?
Não.
Pode procurar clubes em Chinatown?
Não.
Pode enumerar todos os que parecem clubes?
Sim.
Pode atender as minhas chamadas nas próximas seis horas?
Sou manager de artistas. Já pensou em subir ao palco?
Espere! Tente Clube do Joel Maisel em China...
Estou?
Deviam partilhar.
-Dinah! -Sim?
Quero contactar o Mike Carr.
Deixei recado duas vezes.
-Usaste o meu nome? -Não.
Ainda bem.
Já agora, brigada por comeres isto na minha cama.
-Devias mandá-la procurar o clube. -A quem?
À senhora que se senta ali. Manda-a procurar o clube.
É para isso que ela está ali.
Está para ali sentada, todos os dias, a ouvir.
Não comas na cama e mete-te na tua vida.
Não. São muitas ordens ao mesmo tempo.
-Obrigada. -Bom dia.
Chegou outro. "Vinhos do mundo."
O "O" no mundo é um globo. Giro.
Esconde-o antes que o Alfie saque do passaporte.
A Sra. Lennon está-lhe grata.
Por as vozes da cabeça dela não se terem sindicalizado.
O ex da Midge tem um clube em Chinatown e estou a tentar...
Eu trato disso.
-Não me lembro do nome. -Eu trato disso.
-Quem é esta? -É a minha sobrinha.
Não sei se é a coisa mais profissional a fazer.
As secretárias fazem sempre isto onde trabalhei.
-Já não trabalhas nesses escritórios. -Estou ao telefone!
-Olá, sou a Susie Myerson. -Dizia que eram bolachas.
Odeio que me mintam.
Vai procurar uma loira para cortar ao meio ou assim.
O Joel está em linha.
-Não tão rápido. -Sim.
-O Joel Maisel? -Sim.
-Encontraste o Joel? -Sim.
Não te disse o nome.
-Vai atender o telefone? -Sim.
Aquilo é que é magia!
Joel? Olá.
É a Susie Myerson da Susie Myerson e Sócios.
-Como estás? -Quem fala?
É a Susie Myerson da Susie Myerson e Sócios.
-Espero não estar a interromper. -Quem fala?
És muito engraçado.
Joel, estou a ligar-te para falar contigo de...
-Sabes quem fala? -A Bette Davis ou o Rock Hudson.
-Quero restabelecer a nossa relação. -Não temos uma relação.
Estabeleçamos uma.
Sou manager de artistas, tu tens um clube.
Podemos trabalhar juntos no futuro. Cala-te e sê profissional.
Manager, vá lá.
Tens uma cliente e pode vir cá quando quiser.
Na verdade, tenho um novo cliente.
-Um com quem não fodeste! -Comediante?
Ilusionista.
-Truques com cartas e assim? -Não. Muito mais.
Ele é um mestre do passe de mágica.
Um ilusionista. Um hipnotizador. Pode ser mesmo mágico.
Não há ninguém assim.
Adoraria que o contratasses para o teu clube.
Ouvi coisas maravilhosas sobre ele.
Para com isso. É enervante.
Aceito qualquer horário que lhe dês.
É muito atual, os miúdos vão adorá-lo.
-Tenho de ver o que ele faz. -Claro. A primeira atuação é grátis.
Se gostares, contrata-lo um mês. De acordo?
-Veremos. -Empresário entendido.
Vamos fazer uma bela dupla.
Está bem, adeus.
Sentei-me em cima das bolachas.
Oscar Levant, quantos segundos quer usar na próxima pergunta?
Tem 37 no banco.
-Vou usar 18. -Está bem.
Em 18 segundos,
diga o nome de todos os estados começados por M ou C.
Começa o tempo!
M, Mississípi, Missouri, Maine, Melinda.
Não é um estado, é uma ex-mulher.
Abandonou a União?
Após ela bombardear o Fort Sumter.
Mãe! Pai! Os miúdos estão a dormir e vou sair!
-Fui atingida na cabeça com estrondo. -Eu sei. Eu ouvi.
Desculpe, quem está a falar?
Quer deitar-se no chão?
Pode usar pegas de cozinha como almofada.
Felizmente, estou a usar duas latas de laca.
Sei que estás a esconder-te, Pete.
O Pete é o culpado. Pronto, Oscar, não me esqueci de si.
Começa o relógio!
Montana, Califórnia, Connecticut, Cucamonga.
-Isso é um estado? -É mais um estado de confusão.
Acabou o tempo.
-Quais não disse? -Não disse Michigan, Colorado...
-O que se passa aqui? -Os Segundos Contam, é divertido.
A Sophie é hilariante. Está no seu melhor.
-Referia-me aos tabuleiros. -São para o programa da Sophie.
Se perdermos um episódio, não falamos com ninguém,
porque ninguém fala de outra coisa.
-Às quintas, comemos aqui. -Diferente.
Está bem. Os miúdos estão a dormir e vou sair.
Até logo.
Sabem que ela tentou destruir a carreira da vossa filha?
-Quem? A Sophie? -Sim, a Sophie.
-Águas passadas. -Como queiram. Continuem.
Não são águas passadas.
-Estamos a perder o programa. -É nostalgia.
Lembram-se dela de quando era divertido brincar com um aro e um pau?
É porque a achamos hilariante.
-É o nosso novo Chaplin. -Sem comentários. Adieu.
Se estiverem a falar do Buddy Chaplin, o tipo que mede pés
e que é conhecido por ter um gémeo siamês na barriga, talvez.
Mas o Charlie Chaplin? Tempos Modernos? A Quimera do Ouro? Acho que não.
-Achei que não tinhas comentários. -Raios!
Não apanhei! Ela disse algo engraçado.
Ela nunca diz nada engraçado. São só bon mots ridiculamente forçadas.
Não são forçadas...
Se estudasses francês, saberias que se diz bon mots.
Isso é mots do que preciso de saber.
-A Sophie é forçada, mas isso tem piada? -Ouvi isso.
-Estamos a perder o anúncio! -É um anúncio a um laxante!
Sim, mas ela torna-os divertidos.
Ela é tão irreverente e perdeu tanto peso.
Já disse o que tinha a dizer.
-Isso é que era bom! -Ámen.
O que se passa aí?
Então!
Já há água quente no chuveiro.
A mesa do café foi limpa e temos uma nova cafeteira.
Há natas e açúcar, o que atrai insetos.
-O açucareiro serve para isso. -Vais comprar o açucareiro.
Tirámos a tinta e as lonas da arrecadação.
O espelho foi pendurado, a costureira está cá
sem a máquina de costura que prometeste,
mas encontrámos uma máquina quando movemos a tinta e as lonas,
por isso, aí tens.
O teto é arranjado para a semana.
Encontrámos o trompete do Duke. Não encontramos o Duke.
O altifalante do camarim já funciona,
tornámos o urinol da casa de banho das senhoras numa floreira.
Boise, é uma boa melhoria.
Talvez te torne contrarregra.
Não sou o contrarregra, sou o gerente.
Giro o palco, mas também giro outras coisas.
Giro o salão.
O armazém, sou definitivamente o gerente...
-Quando as entregas chegam... -Tenho de ir trabalhar!
Sim.
Dois Gin Rickeys, três daiquiris de banana, um Singapore Sling
-e um White Russian. Extra de vodca. -Três Grasshoppers.
O meu Sherry Flip? Recebi três Mai Tais.
Espera. O que se seguia a Grasshoppers?
-Sherry Flip. Obrigada. -Manhattans, extra de cerejas!
-Como vai isso? -Acabou o vinho branco!
Barman. Seis Palomas para aquela mesa ali.
-E não pare de servir. -Paloma.
Precisamos de uma toranja.
Olá.
Desculpe.
Olha! Lá está ela!
Bem.
Olá.
Temos tantas senhoras no público, esta noite.
Sabem que os saldos da Bergdorf estão a 15 quarteirões a norte daqui.
Os vestidos aqui também são reduzidos, mas não como pensam.
Olá, senhoras. Estão perdidas?
Ela vai casar e trouxemo-la cá.
Para eu a dissuadir?
-Como te chamas? -Nora.
Parabéns, Nora. Como se chama o teu noivo?
-Montgomery. -Tens uma foto?
Nada mal.
Mas lembra-te, um dia, adormeces com este
e, no dia seguinte, acordas com aquele.
Estou a brincar, senhor.
E...
Para.
Como vão as coisas por aqui? Gosto do visual.
São os meus óculos de sabichona. São falsos.
Parecem verdadeiros.
Ouço todas as palavras que estão a fingir não dizer.
Estou impressionado.
-A Dodie... -Imogene.
...bateu o recorde anterior,
que estabeleceu há dez minutos, 80 palavras por minuto.
Não é o meu recorde, mas era James Joyce,
-estava nervosa. -O quê?
É o Finnegans Wake.
Parece que não tem nexo, mas ele é um génio.
-Sabia que se iam dar bem. -Isso é um eufemismo.
-A Dodie é um diamante na mina de carvão. -Imogene.
Acho que o ditado não é assim. Meu Deus!
Ter a liberdade de escrever sem ter de datilografar?
-A minha vida vai mudar. -Estou contratada?
-Não te deixo ir embora. -Estou refém!
-Menina Miriam! -Já vou, Zelda!
-Dodie, pronta para Proust? -Imogene!
A questão é se o Sr. Proust está pronto para mim.
O frigorífico morreu. Entrei, abri, não acendeu a luz.
As coisas estão quentes. Vi se era da tomada.
Liguei ali e não era da tomada.
Não tinha luz ontem à noite.
Como assim, não tinha luz?
Não tinha luz ontem à noite.
Morreu e deixou ali a cheirar mal?
-Não sabia o que queria dizer. -Que...
Que mulher é a senhora? Foi casada, com filhos.
-Como aconteceu? -Não foi por causa do frigorífico.
A estúpida não sabe que, quando não tem luz, há algo de errado.
Eu trato disto. Enquanto isso, pergunta aos vizinhos
se podem guardar algumas coisas.
Entrem, Norma e Lorraine, vamos sentar-nos,
beber um chá gelado e podem contar-me
tudo sobre vocês que pode interessar a um homem.
-Abe? -Rose.
Esta rapariga é um prodígio.
Se o governo soubesse, ela estaria num laboratório a ser examinada. Tempo!
Deem-me licença.
Reservei a sala ontem. Não viste a tabela?
Não vi a tabela.
A ideia foi tua, achei que a verias.
-Estamos quase a acabar. -Tu fizeste-a.
-Vou-me embora. Dodie. -Imogene!
Pega nas tuas coisas e segue-me.
Podemos ir para a casa de banho. É onde costumo trabalhar.
Vou buscar o chá.
Céus! O que se passa aqui?
O frigorífico morreu e a Zelda esqueceu-se de que sei polaco.
Estou?
É a Rose Weissman.
Olá. Sou a Miriam Maisel.
Vocês parecem ter frigorífico em casa.
Sim. Parece ótimo. Seria uma honra estar presente.
Está bem. Obrigada.
Como pôde não falar à sua filha da luz do frigorífico?
O frigorífico tem uma luz?
Miriam, adivinha?
Fui convidada para o almoço anual do Conselho de Pequenas Empresárias.
A tua mãe é oficialmente conhecida como uma pequena empresária.
Não, espera, uma empresária pequena.
Não, sou proprietária de uma empresa, é pequena e sou mulher...
-Vou ter um almoço grátis. -Parabéns.
Obrigada.
-Miriam! -O que foi?
-Ofereci e elas aceitaram. -Não as convidaste a sentar-se.
-Querem sentar-se? -Adeus, Miriam.
Peço desculpa. Era a minha filha. É hilariante.
Também levou um coice na cabeça quando era pequena...
É lindo!
Dinah!
Porra!
-Alguém gosta de si. -Isto não é amor!
Vieram com um golfista. Tenho o cartão dele.
-Liga à Sophie Lennon. -É para já.
Tens de o apanhar!
-Estão a multiplicar-se! -Quando a apanhares, lava-a!
Porra!
Desculpe, ia tirar isso daí.
-A Sophie Lennon está na linha um. -Dinah, só há uma linha.
Para de dizer "linha um".
Assim parece mais importante.
Sou importante, Dinah.
-Quero que as pessoas saibam. -Fecha a porta.
Sophie, tem de parar, já!
-Não é a menina Lennon. -Boa, o Humbert Humbert.
-Passa-me à tua patroa. -Não posso.
-Está a fazer a depilação romana. -A quê?
É a remoção de pelo de onde não devia estar.
Dawes! Pergunta à Susie se ela gostou do Cadillac.
-Gostou do Cadillac? -Diz-lhe que odeio o Cadillac,
as malas cheiram mal e não é preciso mandar presentes,
por isso, para.
Ela quer que fique com eles. É para isso que servem.
Pergunta-lhe se ela gostou do Cara...
Ela comeu algumas sílabas,
mas acho que estava a perguntar sobre o Caravaggio.
Dawes, não faço ideia do que isso é.
Diz à louca que tínhamos um acordo.
Eu ajudava-a e ela largava-me!
Ela opõe-se à sua generosidade.
Pôs-me naquele programa! Diz-lhe isso!
-Ela diz... -Só a pus no Gordon Ford.
Conseguiu o concurso sozinha.
Por isso, pode ficar com os presentes.
Dawes, diz-lhe que eu...
-Interprete como quiser. -Adeus!
Dinah, arranja-me uma laranja!
Queres que eu morra de ataque cardíaco.
É isso que queres, Miriam?
Estás a fazer um ótimo trabalho.
Não quero que tenhas um ataque cardíaco. Tens sido tão bom para mim.
Tenho, não tenho? Sou um bom homem.
Preciso de mais um coche de tempo para o próximo pagamento.
Isso é o quê? É como um bissel?
Duas semanas?
Tive uma grande encomenda de tupperwares do 9B.
O departamento de geologia vai usá-los para armazenar fósseis.
Não é uma encomenda ao nível da Brownie Wise...
O que é isso?
Atirou um tupperware cheio de água a uma convidada
para demonstrar como era hermético. Lendária.
Chama uma ambulância!
Só recebo a comissão quando o cheque cair
e o cheque é de um banco em Toronto. Ela é canadiana.
Ela tem um sotaque estranho.
Coche não é uma palavra adequada a um contrato com valor legal.
-Tens noção disso? -Obrigada por perceberes.
Os teus netos adoram-te.
Preciso de uma bebida.
-Como sujaste a camisa com compota? -Uma sobrinha da Dinah tinha compota.
-Não se adequa ao modelo de negócio. -Temos um?
Raparigas. Bebida. Os homens pagam. É tudo.
Mas ela tem piada, não?
Tem, mas está a transformar o sítio em sei lá o quê!
Estão a falar de mim?
Pensei que te tinhas ido embora. E não bateste.
Estão a falar de mim?
-O que é isto, Boise? -Terrence, Sra. Maisel
e a sua manager metediça, Susie.
-O Terrence é nosso sócio. -Muito importante.
E o Mario é o que parece.
Sra. Maisel, arranjou uma grande confusão.
Como? A casa está sempre cheia.
-Sim, com as pessoas erradas. -De que tipo?
Do que faz costeletas para o jantar.
-Cozinheiros? -Mulheres.
E então?
E então? É um clube de strip.
Não digas assim.
É um local de entretenimento que serve uma clientela masculina.
-Que gosta de mamas. -E?
Os homens vêm cá para fugir às mulheres.
Menos das mulheres em palco.
Também cheira diferente.
-A quê? -Não sinto a cerveja, o mijo, o amoníaco.
Mudei o cheiro? É um bom truque.
É assim tão mau?
Boa. A Bunny tem algo a dizer.
-Não gosto do cheiro a mijo. -Eu também não.
Depende das circunstâncias.
Deviam estar chateadas. Ela está a roubar o protagonismo.
Desde que chegou aqui, o café está melhor.
Menos estranhos nos bastidores.
Arranjou-nos uma costureira. As roupas já não caem.
Elas devem cair.
O modelo de negócio!
As mulheres dão melhores gorjetas.
Obrigado pela informação.
As mulheres são mais generosas.
Damos vida a bebés.
-O expediente acabou! -Tu é que acabaste!
Não era um insulto. O expediente acabou, vai para casa!
Não são discretas e os polícias reparam.
No fim, os homens saem.
As mulheres ficam a rir, a falar...
E então? Parece divertido.
Este negócio é ilegal, não percebes?
As vendas de álcool aumentaram.
Sim, mas são coisas frutadas.
Daiquiris de banana, Mai Tais, Pink Squirrels.
-São bebidas? -Querem aqueles guarda-chuvas pequenos.
Só por cima do meu cadáver é que compro guarda-chuvas
e um dispensador de produtos femininos.
-Isso existe? -Claro que sim.
Tão elegante. Vai ser como o Museu Frick.
Bem, as receitas subiram, é o que estou a ver de maneira geral.
Se estamos a fazer guito, continuamos neste rumo.
-Que rumo? -Encomenda os guarda-chuvas
e o dispensador feminino.
Quero as clientes satisfeitas enquanto aqui estão.
E continue a fazer o seu número.
Vamos ter ambos.
Entretenimento para homens e uma comediante.
-Vamos ficar por aqui. -Espere.
Está na hora de lhe dar uma comissão do bar.
-Nem pensar. -Arranjo-lhe outro sítio,
levo o público connosco.
Temos um contrato. Lembras-te?
Com um clube de strip ilegal.
Acalmem-se todos. Credo! Ele é duro. Devia ser porteiro.
Falamos da comissão do bar amanhã.
-Falamos hoje. -Estou cansado.
Quero ir para casa ver o Gordon Ford.
O Eddie Fisher vai explicar-se.
-Também quero ver. -Logo, amanhã.
Boa noite a todos.
Vão para casa?
Que tal dois daiquiris de banana, Kenny?
Senhoras!
Eu atendo, Zelda.
Peço desculpa pelo frigorífico. Não fiques zangada para sempre.
Vou tentar.
Estou?
-Olá, Miriam Maisel? -Sou eu.
-Parece engraçada. -Desculpe?
Desculpe. Sou a secretária da Susie.
Acho que vai ser uma estrela porque parece engraçada.
-Obrigada. Está bem. -Vou passar à Susie.
Susie, Miriam Maisel na linha um.
-Não está nada a piscar! -Acho que o botão está avariado.
Passa a chamada, mas chama alguém para arranjar o botão.
Não posso chamar ninguém enquanto está a telefonar.
-Passa a chamada! -Estou?
Quero que ouças de mim e não dos palermas da charcutaria.
Ouvir o quê?
O L. Roy Dunham voltou a atacar.
Viu o teu número no Wolford e escreveu sobre ele.
É cruel, não leias.
-Mas foi um bom espetáculo. -Eu sei. Isto passa-lhe.
Alguém o vai mandar rastejar noutra direção.
Quando? Já se passaram meses!
Não sei. Esquece-o.
O público adora-te, isso é que importa.
Sim. Tens razão.
O espetáculo foi bom, o público também, foi tudo bom.
Olá. Procuro o L. Roy Dunham.
-Como se chama? -Miriam Weissman.
-Miriam Weissman com dois "SS"? -Sim.
-Ótimo. Aguarde aqui. -Obrigada.
Sra. Maisel.
L. Roy Dunham. É um prazer conhecê-la.
Cheira bem. É Arpege?
-Não percebo. É... -L. Roy Dunham.
-A senhora. -Eu.
Escreveu aqueles artigos terríveis?
Acho que são bons, mas sim.
Mas é mulher.
-O quê? -E sempre foi mulher.
Fui, sim.
Se não fosse, dava uma história melhor.
O que posso fazer por si?
Pode deixar de escrever sobre mim.
Acho que não. E que mais?
Pode dizer-me porque escreve aquilo sobre mim.
Lá está o palavreado elegante que adoro.
Ofendo-a, é isso? Acha que não sou senhoril que baste?
-Só não lhe acho piada. -Sou hilariante!
Simplesmente, dá bons artigos.
Não se veem muitas comediantes,
mas uma assim, com esse aspeto e que fala assim,
até se escrevem sozinhos.
-São artigos difamatórios. -Não!
-Chamou-me puta! -Só insinuei. Os advogados autorizaram.
Parece sentir-se muito orgulhosa.
Apanhou-me num dia bom. Deram-me esta secretária.
Tirei-a ali ao Eddie. Eddie!
Ele está zangado.
Teve esta secretária cinco anos. Ele é bom.
Leia os artigos dele sobre desperdício, corrupção e favorecimentos no governo...
Está bem. Está na hora de ir.
Lamento que esteja zangada, mas pense assim,
mantenho o seu nome na imprensa.
Gosto de gin, caso queira mandar uma prenda.
Força. Dê o seu melhor.
Se acha que me vai destruir ou correr comigo...
Não, isso seria terrível! É uma mina de ouro.
O atrito com a Sophie foi bom,
mas o fiasco com o Shy Baldwin? Obrigada.
Faz ideia de como é difícil fazer o que estou a fazer?
Ir a estes clubes geridos por homens,
dominados por homens
e tentar fazer com que me ouçam?
Por isso escrevo sobre si.
Quando entrego um artigo sobre si ao meu editor, sou publicada.
Tenho uma posição e esta secretária. Deixo de ser uma saia.
É difícil ser mulher no jornalismo.
Continue o bom trabalho!
Baniram-no da Paramount o resto do verão.
Uma vez, veio disfarçado
e correram-no a pontapés até Melrose!
Menina Miriam. A sua amiga Sophie Lennon está aqui!
Ela não é minha amiga.
Contou-nos uma história sobre o Mickey Rooney e uma banana congelada.
Tão engraçada!
Que querida.
É incrível ter uma pessoa assim engraçada na casa.
Sim. Zelda, podes deixar-nos a sós?
Vamos, pessoal.
-Obrigada, menina Sophie! -Obrigada eu, menina Zelda.
Adeus a todos.
A cada dia que passa, atuas em salas mais pequenas.
Adeus.
Não queres saber porque estou aqui?
Pareces ter sede. Queres alguma coisa?
É o meu apartamento. Não quero nada.
-Podes esperar lá fora, Dawes. -Com prazer.
Odeio aquilo.
Da última vez que te vi,
estavas resplandecente de vermelho.
E tu estavas verde do teu desastre épico na Broadway.
Vamos ao que interessa.
Preciso da tua ajuda.
-Para o quê? -Tu sabes.
-Quero que a Susie seja minha manager. -Sophie...
Ela é o futuro, faz-me sentir confiante
e preciso dela ao meu lado.
Sophie, não convenceria a Susie mesmo que tentasse.
-E não vou tentar. -Porquê?
Porquê?
Porque te odeio!
Odeio-te com a intensidade de mil sóis!
É muito ódio, Sophie!
Começa aqui, ferve aqui, ganha força aqui.
É um vulcão de ódio que ferve, contorce e expele lava.
Odeio-te mesmo!
Tens problemas financeiros.
-Não, não tenho. -Tens, sim.
Isto é uma farsa.
-Estás endividada até às tuas alvas mamas. -Davas uma boa poetisa.
Queres que enumere os teus credores?
-Sophie... -A mercearia, a padaria, a lavandaria.
Parou de te servir e nem te devolve as últimas roupas que levaste.
Deves 30 dólares à companhia elétrica,
vinte de gás e água,
duzentos à Bloomingdale's,
o teu frigorífico está avariado e a Zelda está chateada.
Mas a tua maior dívida é para com um Moishe Maisel.
-É o teu sogro, não é? -Quem te disse? A Susie?
Céus, não! O meu detetive privado.
Ele descobre tudo sobre qualquer pessoa.
E, se isso falhar, consegue tramar qualquer pessoa.
Mas, no teu caso, não é preciso.
Já estás completamente tramada.
-Porque fazes isto? -Porque tenho uma oferta.
-Vem trabalhar no meu programa. -Desculpa?
Faz o aquecimento.
Estás louca.
Vens antes da emissão, cumprimentas o público,
dizes-lhes as regras, contas umas piadas.
Às vezes, atiras-lhes doces.
-Nem pensar! -É fácil.
Estão lá para se rirem e espairecerem.
São poucas horas e fica a uma viagem rápida de metro.
Vais receber muito dinheiro, demasiado. Vou certificar-me disso.
Como te ajudaria isso a resolver as coisas com a Susie?
Só tu podes ajudar-me a recuperá-la.
Se nos dermos bem, a Susie vai acalmar e vai tornar-se minha manager.
-Nunca trabalharia para ti. -Vais trabalhar para a NBC.
E a melhor parte? Não terás de me ver.
Vais atuar, vais-te embora e depois eu entro.
E será assim.
E, dentro de um ano, talvez menos, ficas sem dívidas.
Até te dou um frigorífico.
E também amordaço aquela L. Roy Dunham.
Aquela cabra tem de pagar pelo que fez.
As mulheres devem entreajudar-se, não achas?
-Onde está ele? -Não sei.
Jantámos e vim antes para garantir que estava tudo pronto.
-Pode ter ido a um bar. -A um bar?
Ele é bêbedo?
Deixa-me usar o teu telefone. Não devia tê-lo perdido de vista.
Convenceste-me a contratar um ilusionista bêbedo?
Não sei a quem ligar.
Gosto que os ilusionistas desapareçam, mas não antes de entrarem em palco.
-Olá. -Olá.
-Devias estar num comboio. -Eu sei.
-Podemos falar? -O que se passa?
-No escritório. -Claro.
Eu já volto.
Claro. E tenho todo o gosto em pousar o telefone por ti.
Não o devia ter contratado. Fi-lo sem o ver primeiro. Sou um idiota.
Bem, estou grávida.
Perguntaste-me o que queria dizer?
-Não. -Está bem.
Queria dizer que estou grávida.
-Estás grávida? -Sim.
-De certeza? -Sim.
-Certeza absoluta? -A minha cultura tem um costume.
É uma forma infalível de detetar uma gravidez.
-É o quê? -É fazer um maldito teste.
-Tenho a certeza. -Merda!
Merda!
Também disse o mesmo.
Estamos de acordo nisso.
-A culpa é minha. Sei como é. -Também eu.
Vou ser médica. Tenho um rumo.
-Sim, eu sei. -Vou ser médica.
-Eu sei. -Vou ser médica!
-Eu sei, eu ouvi. -Vou ser médica!
Sei que sim, porque estás sempre a repetir-te?
Não o digo a ti. Estou a dizê-lo a mim mesma.
Tens de estar sempre a repeti-lo para saberes que a outra pessoa ouviu.
E depois uma e outra vez para te lembrares
de que vais mesmo ser médica.
E depois uma e outra vez para te lembrares disso,
para não te esqueceres, não te desconcentrares
e não engravidares!
Adormeço a dizer que vou ser médica. Acordo a dizer que vou ser médica.
Eu sei! Já acordei ao teu lado. Vais ser médica. É certo.
-Tens entrevista de estágio amanhã. -Tenho uma entrevista amanhã!
-Apanha o comboio. -Estou grávida!
-Acho que é seguro. -Há encontrões.
Mei, vamos resolver isto. Temos tempo.
Arruinei muitas coisas, não vou arruinar isto também.
-Vou chamar-te um táxi. -Tenho um lá fora.
Então, vai.
Liga-me da estação e assim que chegares a Chicago
e quando chegares ao hotel...
Prometo que te vou ligar muito.
Vais ser médica.
-Alfie. -Estás muito chateada comigo.
Andei à tua procura por todo o lado.
Não é uma especiaria. Posso ter inalado pólvora.
Tens uma sala cheia de gente à tua espera.
Eu sei.
-Mas não te importas? -Não disse isso.
-Estiveste a beber? -Pensei nisso.
Estás só a fazer umas compras?
Foi há cerca de 20 anos
que ganhei a Major Bowes Amateur Hour.
-Tinha 12 anos. -Impressionante.
O Orson Welles levou-me a almoçar. Pediu para nós os dois.
Depois, fez-me uma pergunta pertinente.
"Qual é o sentido de um ilusionista atuar na rádio?"
-É uma boa pergunta. -Depois comeu os dois pratos.
-Parece o Orson. -Quando acabou,
foi à casa de banho, e eu bebi o martíni dele e gostei.
Era como ponche, mas com uma energia fantástica.
O que é isto? Vou comprar.
-Não faças isso. -O que estou a fazer?
-Estás a tentar dissuadir-te. -Estou?
És o melhor que já vi. Não és medíocre. És especial.
Acredito nisso. Tu consegues. Deixa-me ajudar-te.
-Não sei. Sinto... -O quê?
-O que sentes? -Tudo!
Tenho um bom olho.
És o segundo cliente do que será uma lista de clientes inovadores
e não vou desistir de ti!
-Causas perdidas são a tua especialidade? -Pergunta ao Freud.
-Eu podia. Falo com mortos. -Está bem.
Diz ao Siggie para te ver porque vais voltar lá.
Se vais falhar, vai ser espetacularmente.
-Isto é para me animar? -Claro que sim.
-Estás a usar muito a palavra "falhar". -Tu percebes.
Não vais atuar esta noite.
Vou comprar-te essa coisa. Vais para casa brincar com ela.
Quando partir, e vai partir,
vais praticar para a atuação de amanhã.
O homem do clube vai ficar zangado.
Não é um homem, é o Joel.
Eu lido com ele.
Só não bebas, está bem?
Porque és o bêbedo mais miserável e desleixado que já conheci.
-Onde está a coisa que queres? -No teu bolso.
Caramba, és mesmo bom!
-Estou a tentar fugir dela! -Eu sei.
Isto é o oposto!
É dinheiro. É dinheiro anónimo.
Ela é um génio do mal.
Os psicopatas da Patricia Highsmith baseiam-se nela.
Quero o dinheiro e o frigorífico.
-Ela deu-me malas e um carro! -É local. Não há viagens.
É pena, porque tenho malas e um carro que podes usar.
Susie?
São donas de casa. Não podes dizer "mamas".
-Não direi "mamas". -Achas que consegues?
-Acho que sim. -Porra!
-Ela fez sexo com o Cubby O'Brien. -E então? Espera, o quê?
O Mousequeteiro? Não acredito.
Trabalhar para quem desonrou o querido da América?
O Cubby não é o querido da América.
A América ama o Cubby O'Brien, Miriam! Acorda!
Porra!
Sra. Weissman, siga-me.
Rose Weissman. Finalmente conhecemo-nos.
-Foi fácil chegar aqui? -Sim. É adorável.
Nunca estive em Brighton Beach, parece tão agradável.
Sente-se.
-Sou a Benedetta. -Benedetta...
-Nada de apelidos. -Sim.
Mas sabe o meu apelido.
-Sou a Gitta. -Molly.
-Menina Em. -Prazer em conhecê-las.
É o grupo todo?
-Bebe xerez, não? -Sim.
Não durante o dia.
Obrigada.
Devo dizer,
acho maravilhoso haver um Conselho de Pequenas Empresárias.
Mulheres unidas por terem algo em comum.
É como as escuteiras sem os acampamentos irritantes.
O arenque está tão bom hoje.
Diga-me, Benedetta, qual é o seu ramo?
Eu? Ajudo pessoas.
Tão nobre.
Ajudo-as a encontrarem-se e a apaixonarem-se.
-Ajudo-as a casarem-se. -Parece uma casamenteira.
Menina Em, qual é o teu ramo?
Sou o que gosto de chamar uma matrona matrimonial.
Também conhecida como casamenteira.
Gitta, e tu?
-Casamenteira. A mostarda. -Molly?
Sou enfermeira em part-time e ensino sapateado ao fim de semana.
Estou a brincar. Sou casamenteira.
-E a Rose Weissman? -Também sou casamenteira.
Há quanto tempo é casamenteira, Rose Weissman?
Trate-me por Rose.
-A Rose não respondeu à pergunta. -Também não passou a mostarda.
Sou relativamente nova no ramo, há alguns meses.
Parece estar a sair-se bem em tão pouco tempo.
Sorte de principiante.
Já viu um cão a tentar comer a ração da taça de outro cão?
-Felizmente, não. -É feio.
Muito feio.
Um cão tem uma taça, não devia ter de partilhar a ração.
Acho que houve um mal-entendido.
-Não é casamenteira? -Sim, sou.
Não estou a tentar comer a ração da taça de ninguém.
-Ficou com as filhas do Melamid. -Ele faz parte do meu território.
-Não percebo. -Manhattan está dividida em territórios.
É a única forma de manter a paz após as guerras.
-As guerras? -Não quer saber das guerras.
Perdemos boas senhoras nas guerras.
Contudo, quando todas ganharam o seu quinhão, as guerras pararam.
Agora, temos o nosso território. Little Italy, Lower East Side...
Upper Manhattan, Harlem, Washington Heights...
West End, Midtown, Hell's Kitchen...
Todos têm judeus,
mas limito-me a eles e o Melamid é judeu.
Desculpe. Não sabia dos territórios.
-Não recebeu a nossa carta? -Qual?
-A carta que ignorou. -A que dizia "para".
Essa carta. Sim, recebi-a. Só não a percebi.
-Não percebeu "para"? -É uma palavra.
-É idiota? -Agora, já percebo.
-Boa. -Mas, senhoras, a sério,
Nova Iorque é uma cidade tão grande. Há trabalho para todas.
Acho que não esteve a prestar atenção.
Não é bem-vinda. Está a intrometer-se.
É concorrência de que não precisamos nem queremos.
Somos senhoras e, como senhoras, quisemos dar-lhe uma hipótese.
Se tivesse feito isto em Staten Island,
só restaria esse seu chapéu.
E nem vou dizer-lhe o que fariam ao chapéu.
As coisas podem ficar muito feias se quisermos.
O que está a dizer?
Para começar, sabemos da sua filha e do strip.
-O Sr. Melamid não aprovaria. -Nenhum dos seus clientes aprovaria.
Isso não tem nada a ver com o meu trabalho.
Trabalho?
O que sabe de trabalho?
Ser casamenteira não é trabalho.
É uma tradição com décadas ou séculos.
A minha família anda a arranjar casamentos no Harlem desde que tinha dois "AA"!
-Tem de parar. -Pare!
-Pare e passe o sal.
Percebido?
Ainda bem.
Vamos comer?
As costeletas são tão finas.
E estaladiças.
Já agora, esse chapéu é adorável.
É um bom público, hoje, turistas, locais, freiras.
-O normal. -Vou tentar não insultar o papa.
Interagir com o público é sempre bom.
Vamos atirar pegas com o nome do concurso a toda a gente.
-Eles adoram pegas. -Também eu.
A coisa que todos temos em comum
é que adoramos a Sophie.
-Desculpe. -Sim. Adoramos a Sophie.
Pronto. Acho que estamos prontos. Vai lá e diverte-te.
Vou andar por aí. Parte uma perna.
-Melhor ainda, parte a da Sophie. -Vai. Até logo.
Boa tarde a todos!
Prontos para ver Os Segundos Contam com Sophie Lennon?
Sim!
É pena, porque isto é um programa de culinária.
Quem gosta de guisado de salmão? Não. Estão no sítio certo.
Algumas coisas a ter em mente.
É proibido fumar, comer
e, quando aquela luz vermelha se acender, os russos estão a invadir-nos.
Ou estamos a gravar, um dos dois. Ambos são empolgantes.
Quando a Sophie chegar,
quero que gritem como se tivessem o cabelo a arder.
E se o vosso cabelo estiver a arder, as saídas são ali e ali.
Hoje temos um público bonito.
Vocês parecem estar apaixonados, certo?
Estamos noivos.
Emocionante! E querem ter logo filhos?
-Acho que sim. -Sim.
Ótimo. Eu dou-vos dois,
o Ethan e a Esther. Eu dou-lhes banho.
Só precisam de comida e água.
Foi um prazer negociar convosco.
Olá. Susie Myerson, manager de artistas.
Vim só cumprimentar o Mike Carr.
Almoçámos juntos há pouco.
-Está na lista? -Sim. Falo com quem?
Comigo. Chama-se Susie Myerson?
Na verdade, é... Carol Jacobson.
-Sim, estou aí. -É madrasta do Gordon?
Sim. Adoro-o como se fosse meu.
Continue a andar.
É sempre "continue a andar" com esta gente.
Pressinto que alguns de vocês não são de cá.
Levantem as mãos. Vá lá.
E quantos aqui têm o guia de Nova Iorque?
Alguns têm, confessem.
Deixe-me ver isso.
É o único lugar onde podem ver
um musical da Broadway, um concurso e um assalto num dia.
Vejamos. Diz aqui:
"Para vossa segurança, tentem não parecer turistas."
O que é difícil quando andam com um guia.
Querem que pareçam um local muito estúpido.
Porque se estão a rir?
É a tua rapariga. Ela é boa. Muito boa. O público adora-a.
Ainda bem. Vai resultar.
É mais seguro andar com um pau e uma garrafa de Canadian Club.
Ninguém se vai aproximar.
-Ela é tão engraçada! -É impagável!
"Coney Island, um ótimo local para visitar durante o dia.
Os nova-iorquinos são rápidos,
por isso, pense em acelerar o passo para não irritar os locais."
A outra forma de não irritar os locais? Deixem a cidade.
Teve assim tanta piada?
Não, mas eu tenho!
Sophie, olá.
O programa vai começar?
Dentro de minutos.
Pensei só em vir cumprimentar estas pessoas bonitas!
Parece que acabaram o aperitivo e querem passar à entrada, não?
É uma boa ideia, mas apressar uma refeição pode dar gases.
Só se o aperitivo for substancial,
por isso, estamos bem!
Vamos fazer uma votação. Querem que saia?
Não!
O povo falou!
Deixem-me ser a vossa guia de Nova Iorque.
Não almocem na Tavern On The Green.
Se quiserem embebedar-se durante o dia, juntem-se a mim no Ramble.
O meu conselho? Esqueçam o passeio de carruagem.
Se querem saltitar enquanto cheiram estrume,
chamem um táxi.
E podem esquecer o carrossel em Central Park.
Se querem andar em círculos com crianças idiotas,
venham à sala dos guionistas.
Não é preciso arrastarem-se até ao Museu de História Natural.
Se querem admirar um dinossauro, estão no sítio certo!
Tão engraçada.
Mike!
-O que foi? -Susie Myerson.
-Do Stage Deli. Sophie Lennon? -Certo, como estás?
Aquilo da Sophie correu bem, admite.
-O Gordon gostou. -É troca por troca.
Tenho uma cliente, uma grande comediante. Ela está a ser um grande êxito.
O programa dele é perfeito para a estreia dela na TV.
Ofereço-a a ti antes do Jack Paar.
-Boa. Qual é o truque dela? -O quê?
Cadastro? Triângulo amoroso?
-É comediante. -Não percebo.
-É uma boa comediante. -Está bem.
Posso mandar alguém da minha equipa. Onde atua?
Agora, está a fazer o aquecimento para a Sophie.
-Esquece. -Mas costuma atuar num sítio em Midtown.
-Tem esgotado a sala. -No Latin Quarter? No Roxy's?
-Não. -É uma espelunca na baixa?
-Não. -Se queres que a veja, onde posso vê-la?
Onde? Onde.
Não tenho nenhum sítio onde a possas ver!
Vejam aquele penteado.
Nem o Wilt Chamberlain via por cima daquilo.
O seu cabelo é tão alto
que não precisa de um cabeleireiro, mas de um controlador aéreo.
É tão alto que as pontas espigadas têm vertigens.
O cabelo dela é mais alto do que as contas por pagar da Midge.
É mais alto do que a pressão arterial da Sophie.
É mais alto do que o pedestal em que a Midge se coloca.
E é mais alta que a moca da Sophie numa terça à noite.
Bem, terça de manhã. Bem, todas as manhãs!
-Tudo bem? Como se chama? -Como se chama?
-Morty. -Stella.
De onde é?
-Milwaukee. -Westport.
-Morty. -É bom tê-lo cá.
-"Morty Milwaukee." -Se precisar,
-chamo: "Stella!" -"A mulher, Patty Poughkeepsie!"
-Aumentem o volume do microfone. -O meu também.
-Estou a tentar chegar à última fila. -Quer o meu autógrafo?
Tenho todo o gosto.
Ou uma doença venérea do tempo do Colombo?
-Ela também teria todo o gosto. -Tento na língua.
Não estamos na espelunca onde trabalhas.
Estamos no estúdio de um concurso.
Um belo sítio para uma velha comediante viver os seus últimos dias.
E que concurso!
Outra votação!
Quem adora Os Segundos Contam? Vamos lá.
Os segundos contam, como quando se despoleta uma bomba.
Faz sentido, metade das piadas da Sophie são um desastre.
Ou como quando abres um paraquedas.
Tiveste de fazer isso
quando o Shy Baldwin te expulsou do avião?
Já percebi os anúncios a laxante. Perfeitos para alguém que só diz merda!
Muito bem, pessoal, quem quer uma pega de cozinha grátis?
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Pedro Renato Marques