Per una volta puoi provare.
Lenny! Buongiorno, vuoi un caffè?
Abbiamo bagel, bialy, pompelmi e anche dei blintz.
Io ti consiglio i blintz. Sono ottimi.
Scusate, ma voi chi siete?
-Miss Dicembre! -Sembra diversa.
Hai parlato di Miss Dicembre la sera che eravamo in prigione insieme.
Sono stato in prigione con tanta gente.
Abbiamo detto ai bambini che avevi mal di pancia per i troppi biscotti.
Puoi attenerti a quella storia?
Io volevo dire la verità.
Non volevo descrivere il coma etilico a un bimbo di 5 anni.
-Se te lo chiedesse... -Chi?
-Ethan. -Non so chi...
Se un bambino ti chiede perché sei qui, risponderai...
Avevi detto che era brillante.
Intendevo il suo umorismo. Potrebbe essere un idiota.
Scusate!
Ieri sera, avevo altre cose con me.
Cappotto, scarpe, portafogli. Qualcun altro sente questa musica?
Evviva!
-Ehi, finalmente ti sei svegliato. -Aspetta. Tu.
-Io ti conosco. -Anch'io.
E hai il sonno molto pesante.
Ethan ti ha scavalcato per prendere il camion dei pompieri.
Un attimo!
Ok. Ok. Non può essere.
Dalla finestra si vede il fiume Hudson!
Upper West Side!
Si farà scrivere le battute da qualcun altro.
-Vuoi un caffè? -A noi non ha risposto.
Scusa se non c'ero al risveglio ma insegno a mia figlia a usare il vasino.
Oggi è stata brava e ha meritato la canzone.
Ieri no e dovremo sostituire la carta da parati.
Beh, tutti hanno i loro alti... Posso...
-Vuoi fare una doccia? -No.
-Penso che dovresti! -Grazie, ma farò la doccia quando...
Merda!
-Come sono arrivato qui? -Cosa ricordi?
Niente.
Ieri sera stavo tornando a casa dal club
e ti ho visto svenuto per terra.
Ho chiesto dove vivessi e hai detto: "Bei capelli."
Ho detto "bei capelli"?
No. Per la nostra amicizia fingiamo di sì.
E poi ti ho messo nella stanza di mio figlio.
-Col lettino. -Ha cinque anni.
-Mi hanno derubato? -Non che io sappia.
Dove sono scarpe, giacca, portafogli e orologio?
Zelda ti ha stirato la giacca e lucidato le scarpe.
Ho nascosto il portafogli perché Ethan mangia i soldi
-e l'orologio... Vado a cercarlo. -Aspetta!
-Mi servono i suoi pantaloni. -A me di più.
Sono stropicciati. Sono terribili.
Dovrebbe solo conoscerli meglio.
Ok! Ho trovato l'orologio.
Zelda, la giacca è fantastica. Vuoi darle i pantaloni?
-Indovina. -I pantaloni li tiene, Zelda.
Scarpe e portafogli.
Ethan l'ha trovato, quindi ti rimborserò.
-Non ho trovato la cravatta. -Tienila.
-Lenny... -Ho tante cravatte.
Grazie di tutto, ma la prossima volta che mi vedi
e pensi che potrei aver bisogno di aiuto, non fermarti.
Ehi!
Ehi! Primadonna!
Vicolo cieco!
Possiamo... Lenny!
L'ascensore...
Perché diavolo vivi a un piano così alto?
Perché...Mi prendi in giro? Lenny!
Buongiorno, sig.ra Teitelbaum. Lenny!
Lenny!
Non avete taxi nell'Upper West Side?
Forse vogliono evitarti.
-Tieni. -Cos'è?
-La tua scarpa. -No, le mie le ho ai...
-Due secondi fa, era lì. -Perché sei così arrabbiato?
In pratica ti ho raccolto dal marciapiedi e ce l'hai con me?
-Dovresti essermi grato. -Lo sono.
Vai a proteggere la tua carta da parati.
-Ti comporti come un bambino. -Mi sembra logico! Sono un comico!
-Dai, torna dentro. -Lenny Bruce! Sei Lenny Bruce!
-Ehi, Lenny! Sei il migliore! -Salve. Grazie.
-Non capisco cosa stia succedendo. -No?
Tu sei il re, Lenny!
Grazie. Allora vi congedo. Entrambi.
-Potresti provare... -Non dirmi come prendere un taxi.
Non volevo dirti come, ma dove.
Prendo taxi da prima che tu nascessi!
Sto parlando con te, guardami!
Ti comporti così quando ti fanno un favore?
Mi stai ignorando.
Scusate, ma vi conoscete?
Vaffanculo, Bruce! Sei il Mort Sahl dei poveri!
-Il semaforo è verde! -E stira quei pantaloni!
-Perché ti comporti così? -Perché questo non è il mio ambiente.
Questo posto. Quel grembiule.
Nonni che fanno colazione, bambini che corrono e imparano a cacare.
Leni Riefenstahl mi chiede i pantaloni.
L'ultima cosa in effetti sì...
Sono davvero sbalordita.
-So che avevi buone intenzioni. -Sì.
Ti ho portato a casa mia
perché dormissi in un letto non in una cella.
Scusa se non è il tuo ambiente.
Non mi importa dei figli. Anch'io ho un figlio.
-Davvero? -Sì.
-Maschio o femmina? -Femmina.
-Non l'hai mai nominata. -Davvero?
Tutte le volte che siamo stati seduti a fare la maglia
mentre le torte cuocevano
non ti ho mai parlato di mia figlia?
Già, perché non dovremmo farlo.
Non è così che funziona. Noi siamo comici, creature della notte!
Discutiamo di dissolutezza e pornografia.
Scherziamo sui dittatori che vengono a cena,
di come Stalin ama la bistecca.
Non portiamo grembiuli né parliamo di vasini.
Se voglio parlare di mia figlia, chiamo mia madre.
-Che stai facendo? -Devo pisciare.
Usa il bagno di casa mia.
Metterai la canzoncina. Non voglio una musica mentre faccio pipì.
Finalmente.
Ascolta, so che...
-Tieni. -Scusa,
cosa pensi sia successo ieri sera?
No, sono per il taxi, le scarpe lucide e il blintz.
Cristo!
Era un falegname davvero eccezionale.
-Ehi! Non sei Lenny Bruce? -Guida e basta.
La Fantastica Signora Maisel
-Che numero desidera? -Quello di un night club.
Come si chiama il night club?
Non lo so, ma si trova a Chinatown. Questo la aiuta?
No.
Ok, beh, potrebbe cercare tutti i club di Chinatown?
No.
Potrebbe fare una lista dei posti che hanno un nome da club?
Potrei.
Risponderà alle mie chiamate nelle prossime sei ore?
Io scovo talenti. Mai pensato di fare la comica?
Aspetti! Provi con Club di Joel Maisel a China...
Pronto?
Dovevate dividervele.
-Dinah! -Sì?
Devo parlare con Mike Carr.
Ho già lasciato due messaggi.
-Hai fatto il mio nome? -Dio, no.
Brava.
Apprezzo che mangi sul mio letto.
-Fai cercare il club alla ragazza. -A chi?
Alla ragazza là fuori. Fallo cercare a lei.
È qui per questo, no?
Se ne sta lì seduta tutto il giorno ad ascoltare.
Non mangiare sul mio letto e fatti gli affari tuoi.
Troppe indicazioni in una volta.
-Grazie. -Buona giornata.
Ne è arrivato un altro. "Vini del mondo."
La "O" di mondo è un piccolo mondo. Bello.
Nascondilo prima che Alfie tiri fuori il passaporto.
La sig.na Lennon le è molto grata.
È grata che le voci nella sua testa non si coalizzino.
L'ex di Midge ha un club a Chinatown e mi serve il suo numero...
Lo cerco subito.
-Non ricordo il nome. -Ci penso io.
-Lei chi è? -Mia nipote. Oggi mia sorella lavora.
Non mi sembra molto professionale.
Nel miei vecchi uffici, le segretarie lo facevano.
-Non lavori più in quegli uffici. -Sono al telefono!
-Salve, sono Susie Myerson. -C'erano i biscotti.
Odio quando mentono.
Che ne dici di cercare una bionda da segare a metà?
Joel Maisel è in linea.
-Di già? -Sì.
-Hai trovato Joel Maisel?
-Sì.
Non ho detto il nome.
-Pensa di rispondere? -Sì.
Lei sì che è una maga, cazzo.
Joel? Ciao.
Susie Myerson della Susie Myerson e Associati.
-Come stai oggi, amico? -Con chi parlo?
Sono Susie Myerson della Susie Myerson e Associati.
-Spero di non averti interrotto. -Chi è?
Sei molto spiritoso, sai?
Joel, ti ho chiamato per parlarti di...
-Sai chi sono, vero? -O Bette Davis o Rock Hudson.
-Voglio riallacciare il nostro rapporto. -Non abbiamo un rapporto.
Instauriamolo.
Io scopro talenti e tu possiedi un night club.
Potremmo finire col fare affari insieme. Stai zitto e sii professionale.
Talenti al plurale?
Hai una sola cliente e può venire qui quando vuole.
In realtà, ho un nuovo artista interessante.
-Uno che non ti sei scopato! -Un comico?
Un mago.
-Uno che fa trucchi con le carte? -Molto di più.
È un maestro dei giochi di prestigio.
Un illusionista. Un ipnotizzatore. Potrebbe davvero essere magico.
Non c'è nessuno come lui.
Mi piacerebbe che lo scritturassi.
Ho sentito cose meravigliose sul tuo club.
Smettila. È snervante.
Si esibirebbe a qualsiasi ora.
È super moderno. Ai ragazzi piacerà.
-Devo vederlo all'opera. -Certo. Il primo spettacolo è gratis.
Se ti piace, lo scritturi per un mese. Ok?
-Vedremo. -Sei un abile uomo d'affari.
Faremo faville insieme.
Va bene, ciao.
Ero seduto sui biscotti.
Oscar Levant, quanti secondi vuoi usare per la tua prossima domanda?
Ne hai 37 a disposizione.
-Ne userò 18. -D'accordo.
In 18 secondi,
nomina tutti gli stati che iniziano con la M o la C.
Via col tempo!
M, Mississippi, Missouri, Maine, Melinda.
Non è uno stato, è un'ex moglie.
C'è stata una secessione?
Poi sparò sul mio Fort Sumter.
Mamma! Papà! I bambini dormono e io esco!
-Ho preso il microfono in testa. -Lo so. Ho sentito la botta.
Chiedo scusa. Chi sta parlando?
Vuoi sdraiarti sul pavimento?
Ti mettiamo le nostre presine sotto la testa.
Ho usato due bombolette di lacca.
Vedo che ti nascondi, Pete.
Pete è il colpevole. Ok, Oscar, non ti ho dimenticato.
Vai col tempo!
Montana, California, Connecticut, Cucamonga.
-È uno stato? -Direi uno stato confusionale.
Tempo scaduto.
-Cos'ha dimenticato? -Il Michigan, il Colorado...
-Che succede qui? -Guardiamo I Secondi Contano.
Sophie è uno spasso. È in gran forma.
-Mi riferivo ai vassoi da TV. -Sono per lo show di Sophie.
Se perdi un episodio, non puoi parlare con nessuno
perché la gente non parla d'altro.
-Il giovedì sera mangiamo qui. -Strano.
Ok, i bambini stanno dormendo e io esco.
Addio.
Sapete che voleva distruggere la mia carriera, vero?
-Chi? Sophie? -Sì, Sophie.
-È acqua passata. -Ma certo. Guardatela pure.
Non è acqua passata.
-Ci perdiamo lo show. -È un quiz nostalgico.
Vi ricorda di quando giocavate con bastone e cerchio?
No, la troviamo spassosa.
-È il nuovo Chaplin. -No comment.
Ok, se intendevi Buddy Chaplin, il ragazzo che misura i piedi
e si dice abbia un gemello siamese morto che gli sporge dalla pancia, forse.
Ma Charlie Chaplin? Tempi moderni? La febbre dell'oro? Non direi.
-Non avevi detto "no comment"? -Accidenti.
Ci siamo persi una battuta divertente.
Non dice mai cose divertenti. Sono solo bon mots forzate.
Non sono forzate...
Se studiassi il francese pronunceresti bene bon mots.
Così potrei insultarla in più lingue.
-Questa battuta sì che era forzata! -Ti ho sentito.
-Ci perdiamo la pubblicità! -Pubblicizzano lassativi!
Sì, ma lei la rende divertente.
È così irriverente ed è dimagrita molto.
Direi che ho detto la mia.
-Quindi non parlerai più? -Evviva.
Ehi! Che succede lassù?
Avanti!
La doccia ha di nuovo l'acqua calda,
l'area caffè è pulita e c'è una nuova caffettiera,
panna e zucchero, ma attira gli insetti.
-Le zuccheriere servono a questo. -Te ne procurerò una.
Abbiamo spostato vernice e teloni dal magazzino.
Lo specchio è stato appeso, la sarta è qui
ma senza macchina da cucire,
però ne abbiamo trovata una spostando vernice e teloni
ed eccola lì.
Il tetto sarà riparato a breve.
Abbiamo trovato la tromba di Duke. Non riusciamo a trovare Duke.
L'altoparlante del camerino ora funziona,
l'orinatoio del bagno delle donne è diventato una fioriera.
Boise, facciamo progressi.
Potresti diventare direttore di scena.
Non sono un direttore di scena. Sono un direrttore.
Gestisco il palco, ma anche altre cose.
Gestisco l'ingresso,
la zona di carico, e sicuramente seguo le...
-Quando arrivano le consegne... -Basta, devo lavorare!
Sì.
Ehi!
Due Gin Rickey, tre daiquiri alla banana,
un Singapore Sling e un White Russian. Con vodka extra.
-Tre Grasshopper. -Dov'è il mio Sherry Flip?
Un attimo. Cosa c'era dopo i Grasshopper?
-Gli Sherry Flip. Grazie. -Manhattan, ciliegie extra!
-Come va? -Il vino bianco è finito!
Barista. Sei Paloma a quel tavolo laggiù.
-E continua a prepararne. -Paloma, Paloma.
Ci servirà un pompelmo.
Ehi!
Salve. Salve.
Scusi.
Eccola!
Bene.
Buonasera a tutti.
Quante signore tra il pubblico stasera!
Sapete che i saldi di Bergdorf sono 15 isolati a nord, vero?
Anche qui i vestiti spariscono subito, ma non come pensate voi.
Buonasera, signore. Vi siete perse?
Sta per sposarsi e l'abbiamo portata qui.
Perché potessi dissuaderla?
-Come ti chiami? -Nora.
Congratulazioni. Come si chiama il fidanzato?
-Montgomery. -Hai una foto?
Niente male.
Ma ricorda che un giorno vai a letto con questo
e quello dopo ti ritrovi con quello.
Scherzo, signore.
E...
Stop.
Come procede qui? Mi piace la tua mise.
Sono occhiali da ragazza intelligente. Sono finti.
Sembrano veri.
Signore, sento ogni parola che fingete di non dire.
Beh, sono colpito.
-Dody... -Imogene.
...ha battuto il record precedente
stabilito esattamente dieci minuti fa: 80 parole al minuto.
Non è il mio record personale, ma era Joyce
-ed ero molto nervosa. -Cosa?
Dovevo trascrivere Finnegans Wake,
sembra senza senso ma lui è un genio.
-Sapevo che sareste andati d'accordo. -È un eufemismo.
-Dody è un diamante in due scarpe. -Imogene.
Non credo sia questo il detto, ma non importa.
Avere la libertà di scrivere senza battere a macchina?
-La mia vita cambierà! -Sono assunta?
-Non ti lascio andar via. -Sono un ostaggio!
-Sig.na Miriam! -Arrivo, Zelda!
-Allora, Dody, sei pronta per Proust? -Imogene!
La vera domanda è: "Il sig. Proust è pronto per me?"
Il frigorifero è morto. Entro, apro, niente luce.
Le cose sono calde. Controllo se è la spina.
La inserisco, non è quella.
La luce era spenta ieri sera.
Cosa vuole dire?
Non c'era luce.
E ha lasciato tutto dentro a puzzare?
-Non sapevo cosa significasse. -Non...
Che razza di donna è? Era sposata.
-Com'è potuto succedere? -In quei casi il frigo non c'entra.
Stupida ragazza. Non sa che se la luce è spenta c'è un problema.
Lo farò aggiustare. Intanto chiediamo a qualche vicino
se può tenerci questa roba.
Entrate pure, Norma e Lorraine. Ora ci sediamo,
beviamo un tè freddo e mi raccontate
tutto ciò che di voi potrebbe interessare a un uomo.
-Abe? -Rose.
Questa ragazza è un prodigio.
Se il governo sapesse di lei, la studierebbe in laboratorio. Tempo!
Scusate, signore.
Ho prenotato il soggiorno ieri. Non hai visto la tabella?
Non ho visto la tabella.
È stata una tua idea. Mi aspettavo lo facessi.
-Abbiamo quasi finito. -L'hai ideata tu.
-Ho finito. Dody. -Imogene!
Prendi le tue cose e seguimi.
Possiamo andare in bagno. Tanto è lì che lavoro di solito.
Vado a prendere il tè.
Bontà divina! Che succede qui?
Il frigo è morto e Zelda ha dimenticato che so il polacco.
Pronto?
Sono io Rose Weissman.
Salve. Sono Miriam Maisel.
Sembrate due che hanno un frigorifero a casa.
Beh, sì. Sembra fantastico. Sarei onorata di partecipare.
Va bene. Grazie.
Come ha potuto non dire a sua figlia della luce nel frigo?
C'è una luce in frigo?
Miriam, indovina?
Andrò al pranzo annuale del Consiglio delle Donne con Piccole Attività.
Tua madre ora è una piccola donna con un'attività.
No, una donna con una piccola attività.
No, ho un'attività, è piccola e sono una donna...
-Pranzerò gratis. -Congratulazioni.
Grazie.
-Miriam! -Che c'è?
-Ho offerto e hanno accettato. -Non le hai invitate a sedersi.
-Volete sedervi? -Addio, Miriam.
Mi dispiace molto. Era mia figlia. Una ragazza esilarante.
Anche a lei un cavallo ha dato un calcio in testa da piccola...
Che meraviglia!
Dinah!
Cazzo, cazzo, cazzo!
-Qualcuno la ama. -Questo non è amore!
È venuto anche un istruttore di golf.
-Chiama Sophie Lennon. -Subito.
Prendilo!
-Si stanno moltiplicando, cazzo! -Quando la prendi, lavala!
Cazzo! Cazzo!
Mi scusi. Volevo spostarli.
-C'è Sophie Lennon sulla uno. -Dinah, c'è solo una linea.
Smettila di dire "sulla uno".
La fa sembrare importante.
Io sono importante, Dinah. Lo sono.
-Voglio che la gente lo sappia. -Chiudi la porta.
Sophie, devi smetterla subito!
-Non sono la sig.na Lennon. -Humbert Humbert!
-Passami il tuo capo. -Non posso.
-Sta facendo la ceretta. -Cosa?
Stanno rimuovendo i peli dalle zone inopportune.
Dawes! Chiedi a Susie se le è piaciuta la Cadillac.
-Le è piaciuta la Cadillac? -Dille che la odio
le valigie fanno schifo e non deve mandarmi dei regali,
quindi deve smetterla.
Il punto è che la sig.na Lennon vuole che li abbia.
E chiedile se le è piaciuto il Cara...
Le mancava qualche sillaba,
ma credo volesse chiederle del Caravaggio.
Dawes, non so cosa cazzo sia.
Di' a quella pazza che avevamo un patto.
Io la aiuto e lei si leva dal cazzo!
Sta obiettando alla sua generosità.
Mi ha fatto ottenere lei il quiz! Diglielo!
-Dice... -Le ho procurato l'intervista con Ford.
Il quiz l'ha ottenuto da sola.
Quindi può riprendersi i suoi regali.
Dawes, dille che...
-Non saprei riferirle cosa voleva dire. -Addio!
Dinah, portami un'altra cazzo di arancia!
Vuoi farmi venire un infarto?
È questo che vuoi, Miriam?
Ci stai riuscendo alla grande.
Non voglio farti venire un infarto. Sei stato buono con me.
Lo sono stato, vero? Sono un brav'uomo.
Mi serve solo un attimino in più per il prossimo pagamento.
Significa che ti serve solo un bissel?
Diciamo un paio di settimane?
Ho ricevuto un enorme ordine di Tupperware dal 9B.
Al dipartimento di geologia servirà per conservare i fossili.
Non parlo di un ordine stile Brownie Wise...
E chi sarebbe?
Lanciò una ciotola piena d'acqua a una cliente
per dar prova della chiusura ermetica. Una leggenda.
Shirley, chiama un'ambulanza!
Avrò la mia parte ad assegno incassato
e l'assegno è stato emesso da una banca di Toronto. È canadese.
Pronuncia le parole in modo strano.
"Attimino" non è una parola adatta a un contratto legalmente vincolante.
-Ne sei consapevole? -Grazie della comprensione.
I tuoi nipoti ti adorano.
Ho bisogno di un drink.
-Come ti sei sporcata di gelatina? -Mi ha sporcata la nipote di Dinah.
-Non è nel nostro stile. -Ne abbiamo uno?
Donne. Alcolici. Uomini che pagano. È tutto.
Ma fa ridere la gente, no?
Sì, ma sta trasformando questo posto!
State parlando di me?
Pensavo fossi andata via. E non hai bussato.
State parlando di me?
-Che succede? -Terrence, la sig.ra Maisel
e la sua piccola e invadente manager Susie.
-Terrence è un socio. -Un socio importante.
E Mario è quello che sembra.
Signora Maisel, ha creato un bel putiferio.
Il locale è pieno ogni sera.
-Di persone sbagliate. -Quali persone?
Quelle che preparano braciole a cena.
-I cuochi? -Donne.
E allora?
Questo è uno strip club.
Non dirlo così.
È un luogo di svago per un pubblico maschile selezionato.
-Che ama le tette. -Allora?
Gli uomini vengono per allontanarsi dalle donne.
Tranne quelle sul palco.
Anche l'odore è diverso.
-Che odore senti? -Non sento birra, pipì, ammoniaca.
Ho cambiato l'odore? Sono una maga.
È così brutto che non ci sia puzza?
Bene. Bunny ha qualcosa da dire.
-Odio la puzza di piscio. -Anch'io.
Dipende dalle circostanze.
Voi dovreste essere dispiaciute. Monopolizza la scena.
Da quando è arrivata, il caffè è più buono.
Meno gente strana nel backstage.
Ora abbiamo una sarta e i vestiti non cadono più.
Dovrebbero cadere.
Il modello aziendale.
Le donne lasciano più mance.
Non l'ho chiesto, ma grazie.
Le donne sono più generose e disponibili.
Partoriamo, cazzo.
-Sei fuori orario, Bunny. -Fuori orario sei tu!
Non era un insulto. Intendevo che hai finito. Va' a casa!
Loro on sono discrete. La polizia può notarci.
Dopo lo show, gli uomini escono
ma le donne restano a chiacchierare...
E allora? Rendono tutto allegro.
È un'attività illegale, non capisci?
Le vendite di alcolici sono aumentate.
Ma chiedono strana roba alla frutta.
Daiquiri alla banana, Mai Tai, Pink Squirrel.
Vogliono tutte gli ombrellini.
Neanche morto comprerò degli ombrellini
e un distributore di prodotti femminili.
-Esistono? -Certo.
Che eleganza. Sarà come la Frick Collection.
Io vedo solo che le vendite sono aumentate.
Se dobbiamo basarci sugli incassi, continuiamo così.
-Così come? -Ordina gli ombrellini
e il distributore.
Dobbiamo accontentare le clienti.
E lei continuerà a intrattenerle.
Avremo le due cose.
Intratterremo gli uomini e avremo una comica.
-Chiudiamola qui. -Un attimo.
Le spetta una percentuale sui ricavi delle consumazioni.
-Non se ne parla. -Cambio locale.
Portiamo via il pubblico.
Abbiamo un contratto. Ricordi?
Con uno strip club illegale.
Calmatevi tutti. Gesù. È tosto. Dovrebbe fare il buttafuori.
Di quello discuteremo domani.
-Facciamolo ora. -Sono stanco.
Vado a casa e guardare Gordon Ford.
Intervisterà Eddie Fisher.
-Voglio guardarlo anch'io. -A domani.
Buonanotte a tutti.
Voi andate a casa o no?
Ci fai un paio di daiquiri alla banana, Kenny?
Signore!
Rispondo io, Zelda.
Mi dispiace per il frigo. Non avercela con me per sempre.
Ci proverò. Davvero.
Pronto?
-Parlo con Miriam Maisel? -Sono io.
-Sembra divertente. -Come dice?
Mi scusi, sono la segretaria di Susie.
Credo che farà successo. Sembra un vero spasso.
-Grazie, Dinah. Ok. -Le passo Susie.
Susie, Miriam Maisel sulla uno.
-Non lampeggia! -Il pulsante di attesa dev'essere rotto.
Passamela, ma chiama qualcuno che lo sistemi.
Non posso chiamare qualcuno mentre è in linea.
-Passamela e basta! -Pronto?
Volevo che lo sapessi da me, non da un idiota a caso.
Sapere cosa?
Dunham ha colpito ancora.
Ha visto il tuo spettacolo al Wolford e ha scritto un articolo.
Non leggerlo.
-Ma sono stata grande. -Lo so. Prima o poi la smette.
Qualcos'altro lo farà strisciare in un'altra direzione.
Quando? Sono passati mesi!
Non lo so. Lascialo perdere.
Il pubblico ti ama, conta solo questo.
Sì. Hai ragione.
Lo show e il pubblico sono stati perfetti. Tutto è stato perfetto.
Salve. Cerco L. Roy Dunham.
-Lei sarebbe? -Miriam Weissman.
-Miriam Weissman con due S? -Sì.
-Magnifico. Aspetti qui. -Grazie.
Signora Maisel.
L. Roy Dunham. Piacere di conoscerla, finalmente.
Ha un buon profumo di persona. È Arpege?
-Non capisco. Lei è... -L. Roy Dunham.
-Lei. -Io.
Scrive lei quegli articoli orrendi?
Io li trovo piuttosto buoni, ma sì.
Ma è una donna.
-Cosa? -Ed è sempre stata una donna.
Esatto, sì.
Sarebbe più divertente se non lo fossi stata.
Cosa posso fare per lei, sig.ra Maisel?
Può smetterla di scrivere di me.
Non credo. Cos'altro?
Beh, può dirmi perché cazzo lo fa.
Ecco le espressioni eleganti che amo tanto.
Forse la offendo? Non mi ritiene abbastanza femminile?
-È che non la ritengo divertente. -Sono esilarante!
Ma fa vendere bene.
Non vado a vedere molte comiche donne,
ma un articolo su una come lei, che parla come lei,
si scrive da solo.
-Vuole rovinarmi la carriera. -No!
-Mi ha dato della troia! -Implicitamente. Per tutelarmi.
Sembra molto fiera di sé.
È una giornata sì. Ho avuto la postazione alla finestra.
L'ho tolta a Eddie, laggiù. Ehi, Eddie!
Ci è rimasto male.
Era a questa scrivania da cinque anni.
Legga i suoi pezzi sulla corruzione, gli sprechi del governo e il clientelismo.
Va bene. È ora di andare.
Mi spiace che sia arrabbiata, ma vediamola così.
La stampa parla di lei.
Mi piace il gin, in caso volesse mandarmi un regalo.
Faccia pure. Mi faccia vedere cosa sa fare.
Se pensa di distruggermi o farmi desistere...
Dio, no, sarebbe terribile! Lei è una miniera d'oro.
Prima la rottura con Sophie Lennon
e poi il fiasco con Shy Baldwin. Devo ringraziarla.
Ha idea di quanto sia difficile fare quello che faccio io?
Esibirsi in club gestiti da uomini,
dominati da uomini,
facendosi ascoltare da loro?
Per questo scrivo di lei.
Quando consegno un articolo su di lei, il più critico possibile, lo stampano.
Mi pubblicano. Ottengo questa scrivania. Mi rispettano.
È dura essere una donna nel giornalismo.
Continui così!
E l'hanno bandito dal parcheggio della Paramount per il resto dell'estate.
Una volta si è travestito
e l'hanno cacciato sulla Melrose!
Sig.na Miriam. La sua amica Sophie Lennon è qui!
Non è mia amica.
Ci ha raccontato una storia su Mickey Rooney e la banana congelata.
Troppo divertente!
Che cosa carina.
È fantastico avere una persona così divertente qui in casa.
Sì. Zelda, lasciaci sole, per favore.
Venite, ragazze.
-Grazie, sig.na Sophie! -No, grazie a lei, sig.na Zelda.
Arrivederci a tutte. Ciao.
Dio, i posti dove ti esibisci si fanno sempre più piccoli.
Addio.
Non sei un po' curiosa di sapere perché sono qui?
Sembri assetata, posso offrirti qualcosa?
È il mio appartamento e non voglio niente.
-Allora puoi aspettare fuori, Dawes. -Con piacere.
Odio quando fai così.
L'ultima volta che ti ho vista,
eri raggiante, vestita di rosso.
E tu respiravi a fatica dopo aver fallito a Broadway.
Ok. Arriviamo al punto.
Mi serve il tuo aiuto.
-Per cosa? -Lo sai bene.
-Rivoglio Susie come mia manager. -Sophie...
Lei è il futuro e mi dà sicurezza.
La voglio al mio fianco.
Non potrei convincerla neanche provandoci.
-E non ci proverò. -Perché?
Perché?
Perché ti odio!
Ti odio! È l'odio bruciante di mille soli!
È parecchio odio, Sophie!
Inizia qui, ribolle qui e fermenta qui.
È un vulcano di odio che bolle, si contorce e sputa lava.
Ti odio veramente!
Sei in difficoltà finanziarie.
-Non è vero. -Invece sì.
Tutta questa è una farsa.
Sei indebitata fino alle tue tette di alabastro. Potevi fare la poetessa.
Vuoi che elenchi i tuoi creditori?
Il droghiere, il fornaio, la tintoria.
Ti ha tagliata fuori e non ti restituirà gli ultimi vestiti.
Devi 30 dollari alla società elettrica,
venti a quella del gas e dell'acqua,
200 a Bloomingdale's,
il tuo frigorifero è rotto e Zelda è furiosa al riguardo.
Ma il tuo debito più grande è con un certo Moishe Maisel.
-È tuo suocero, vero? -Chi te l'ha detto? Susie?
Oddio, no. Il mio investigatore privato.
Può scoprire qualsiasi cosa su chiunque.
E, in caso contrario, può piazzare qualsiasi prova su chiunque.
Ma nel tuo caso non ce n'è bisogno.
Fai già tutto da sola.
-Perché fai questo? -Perché ho un'offerta.
-Lavora nel mio show. -Come, scusa?
Scalderai il pubblico.
Tu sei pazza.
Esci prima che inizi il quiz, accogli il pubblico,
spieghi le regole e fai un paio di battute.
A volte lanci qualche caramella.
-Scordatelo! -È facile.
La gente è lì per ridere ed evitare il caldo.
Orario ridotto, è a poche fermate di metro da qui
e ti pagheranno molto, troppo. Farò in modo che sia così.
E tutto questo dovrebbe sistemare le cose con Susie?
La mia unica possibilità di riaverla è attraverso di te.
Se andremo d'accordo, lei si calmerà e tornerà a essere la mia manager.
-Io non lavorerei mai per te. -Lavorerai per la NBC.
E la parte migliore? Non dovrai vedermi.
Ti esibirai, te ne andrai e a quel punto toccherà a me.
Ed è così che sarà.
E tra un anno, forse meno, non avrai più debiti.
Aggiungo anche un frigo.
E metterò la museruola anche a quella L. Roy Dunham per te.
Quella stronza va punita.
Le donne dovrebbero aiutarsi a vicenda, non credi?
-Lui dov'è? -Non lo so.
Abbiamo cenato e sono venuta a controllare che fosse tutto pronto.
-Si sarà fermato in un bar. -Un bar?
È un ubriacone?
Fammi usare il telefono. Non dovevo perderlo di vista.
Mi sono fatto convincere a ingaggiare un mago ubriacone?
Non so chi chiamare.
Mi sta bene che un mago sparisca, ma non prima di esibirsi.
-Ehi. -Ehi.
-Dovresti essere sul treno. -Lo so.
-Possiamo parlare? -Che succede?
-In ufficio. -Arrivo.
Torno subito.
Certo, lascia che sia io a riagganciare il telefono.
Non avrei dovuto ingaggiare quel tizio. A scatola chiusa. Sono un idiota.
E io sono incinta.
Hai chiesto di cosa volevo parlare?
-No. -Ok.
Volevo parlare del fatto che sono incinta, quando vuoi.
-Sei incinta? -Sì.
-Sicura? -Sì.
-Sicura sicura? -Abbiamo un'usanza nella mia cultura.
Un modo infallibile per sapere se si è incinta.
-Ovvero? -Un test di gravidanza dal medico.
-Ne sono sicura. -Cazzo.
Cazzo!
Le stesse mie prime parole.
Allora siamo in sintonia.
-È colpa mia. Dovevo pensarci. -Anch'io.
Insomma, voglio diventare medico. Sono sulla strada.
-Sì, lo so. -Diventerò un medico.
-Lo so. -Diventerò un medico!
-Ti ho sentita. -Diventerò un medico!
Lo so. Perché continui a ripeterlo?
Non lo dico a te, ma a me.
All'inizio devi ripeterlo più volte, così sai che l'altra persona ha sentito.
E poi lo ripeti per ricordare a te stesso
che diventerai davvero un medico.
E poi ancora e ancora per ricordarti che lo sei,
per non dimenticarlo, per non deconcentrarti
e non restare incinta!
Lo dico quando vado a letto e quando mi alzo la mattina.
Lo so! Mi sono svegliato accanto a te. Diventerai un medico.
-Hai il colloquio per la specializzazione. -Domani ho il colloquio.
-Prendi il treno. -Ma sono incinta!
-Credo sia sicuro. -E se mi spingono?
Mei, troveremo una soluzione. Abbiamo tempo.
Ho incasinato un sacco di cose, non incasinerò anche questa.
-Ti chiamo un taxi. -Ce n'è uno fuori.
Allora vai.
Chiamami dalla stazione e appena arrivi a Chicago,
quando arrivi in hotel e...
Chiamerò spesso, promesso.
Diventerai un medico.
-Alfie. -Sei molto arrabbiata con me.
Ti ho cercato dappertutto.
Questa non è una spezia. Potrei aver sniffato polvere da sparo.
C'è una stanza piena di gente che ti aspetta.
Lo so.
-E non te ne frega un cazzo? -Non ho detto questo.
-Hai bevuto? -Ci ho pensato.
Stai solo facendo un po' di shopping?
Esattamente 20 anni fa,
ho vinto al Major Bowes Amateur Hour.
-Avevo 12 anni. -Impressionante.
Orson Welles mi portò a pranzo e ordinò per entrambi.
Poi pose una domanda molto pertinente.
"Che senso ha che un mago si esibisca alla radio?"
-È un'ottima domanda. -E mangiò tutto lui.
-Tipico di Orson. -Quando ebbe finito,
andò in bagno, io bevvi il suo Martini e mi piacque.
Fu come un pugno, ma piacevole.
Cos'è questo? Lo compro.
-Non fare quello che stai facendo. -Ovvero?
-Ti autoconvinci a lasciar perdere. -Davvero?
Sei il migliore che abbia visto. Non sei mediocre. Sei speciale.
Ne sono convinta. Puoi farcela. Fatti aiutare.
-Non lo so. Sento solo... -Cosa?
-Cosa senti? -Tutto quanto!
Ho buon occhio.
Sei il secondo talento di una lista di artisti all'avanguardia
e non rinuncerò a te!
-Le cause perse sono la tua specialità? -Chiedi a Sigmund Freud.
-Posso farlo, sai? Parlo con i morti. -Bene.
Di' a Sigmund di tenerti d'occhio, perché tornerai là.
Se fallirai, lo farai in modo spettacolare.
-È un discorso d'incoraggiamento? -Certo!
-Continui a ripetere la parola "fallire". -Ma hai capito.
Stasera non ti si esibirai.
Ti comprerò quella cosa. Andrai a casa e ci giocherai.
E, quando si romperà, e succederà,
ti eserciterai per lo show a cui ti farò scritturare domani.
Il tizio del club sarà furioso.
Non è un tizio. È Joel.
Mi occuperò io di lui.
Ma non bere, ok?
Perché sei l'ubriacone più goffo e stupido che abbia conosciuto.
-Ora, dov'è quella cosa che vuoi? -Nella tua tasca.
Cazzo se sei bravo!
-Sto cercando di liberarmi di lei! -Lo so.
Così non ci riuscirò mai!
Sono soldi. Sono soldi anonimi.
È un genio del male.
Patricia Highsmith si è ispirata a lei per i suoi libri.
Mi servono i soldi e un frigo.
-Mi ha mandato valigie e auto! -Il posto è vicino.
Peccato. Potevo prestarti le valigie e un'auto.
Susie?
Parlerai alle casalinghe. Non puoi dire "tette".
-Non dirò "tette". -Credi di potercela fare?
-Credo di sì. -Fanculo!
-Ha fatto sesso con Cubby O'Brien. -E allora? Aspetta, cosa?
Il Mouseketeer? Non ci credo.
Lavorerai per chi ha profanato il tesoro d'America?
Non credo che Cubby lo sia.
L'America ama Cubby O'Brien, Miriam! Svegliati!
Cazzo!
Sig.ra Weissman, mi segua.
Rose Weissman. Finalmente ci incontriamo faccia a faccia.
-Ha trovato presto il posto? -Sì. È splendido.
Non ero mai stata a Brighton Beach. È meravigliosa.
Si accomodi pure.
-Io sono Benedetta. -Benedetta...
-Niente cognomi. -Va bene.
Ma lei conosce il mio.
-Io sono Gitta. -Molly.
-Miss Em. -Piacere di conoscervi.
Questo è l'intero gruppo?
-Lei beve lo sherry, vero? -Sì.
Non di giorno.
Grazie.
Trovo fantastico
che esista un Consiglio delle Donne con Piccole Attività.
Donne unite per condividere uno scopo comune.
È come un gruppo di scout, ma senza l'odioso campeggio.
Le aringhe sembrano deliziose, oggi.
Mi dica, Benedetta, di cosa si occupa esattamente?
Io? Aiuto le persone.
Che cosa nobile.
Le aiuto a trovarsi e a innamorarsi.
-Le aiuto a sposarsi. -È un'agente matrimoniale?
Miss Em, lei di cosa si occupa?
Beh, amo definirmi matrona matrimoniale.
Anche nota come agente matrimoniale.
E lei, Gitta?
-Organizzo incontri. La senape. -Molly.
Sono un'infermiera part-time e insegno tip tap nei week-end.
Scherzo. Sono un'agente matrimoniale.
-E lei, Rose Weissman? -Beh, sono anch'io un'agente matrimoniale.
Da quanto, Rose Weissman?
Può chiamarmi Rose.
-Rose Weissman non risponde alla domanda. -E non passa la senape.
Pochi mesi. Sono relativamente nuova nel settore.
Se la cava piuttosto bene per farlo da poco.
Fortuna del principiante.
Ha mai visto un cane rubare le crocchette dalla ciotola di un altro?
-Fortunatamente no. -È orribile.
Decisamente.
Un cane non dovrebbe dividere le sue crocchette.
Penso ci sia stato un malinteso.
-Non è un'agente matrimoniale? -Lo sono.
Ma non voglio rubare le crocchette a nessuno.
-Ha accalappiato le ragazze Melamid. -È il mio territorio.
-Non capisco. -Manhattan è divisa in territori.
È così che manteniamo la pace dopo le guerre.
-Le guerre? -Non le conviene chiedere.
Abbiamo perso molte brave signore.
Tuttavia, una volta spartita la torta, le guerre sono finite.
Ora ognuna ha il suo territorio. Little Italy, Lower East Side...
Upper Manhattan, Harlem, Washington Heights.
West End, Midtown, Hell's Kitchen.
Gli ebrei sono ovunque
ma loro spettano a me e Melamid è ebreo.
Beh, mi dispiace. Non ero a conoscenza dei territori.
-Non ha avuto la lettera? -Quale lettera?
-Quella che ha ignorato. -In cui dicevamo "smettila".
Quella lettera. Sì, l'ho ricevuta. Semplicemente non l'ho capita.
-Non ha capito "smettila?" -È una parola.
-È forse stupida? -Ora ho capito.
-Bene. -Ma, signore, davvero,
New York è una città enorme. C'è abbastanza lavoro per tutte.
Non credo che lei ci abbia ascoltato.
Non è la benvenuta. Si sta intromettendo.
È una concorrenza che non ci serve e non vogliamo.
Ora, essendo delle signore, volevamo darle una possibilità.
Se avesse fatto una cosa simile a Staten Island,
di lei sarebbe rimasto solo il cappello.
E non voglio dirle cosa ne avrebbero fatto.
Possiamo rendere la cosa molto spiacevole per lei, volendo.
Cosa intende?
Per cominciare, sappiamo di sua figlia e dello strip club.
-Melamid non approverebbe. -Nessuno degli altri clienti lo farebbe.
Lei non ha niente a che fare con i miei affari.
Affari?
Lei cosa ne sa degli affari?
Qui si parla di combinare matrimoni.
È una tradizione vecchia di decenni, di secoli.
La mia famiglia combinava nozze a Harlem da quando Harlem aveva due A!
-Deve smetterla. -Smettila!
-Sì! -Smettila e passa il sale.
È tutto chiaro?
Bene.
Ora mangiamo?
Le cotolette qui sono sottilissime.
E croccanti.
Complimenti per il cappello.
C'è un buon pubblico oggi. Turisti, gente del posto, suore.
-Il solito. -Proverò a non insultare il Papa.
Cerca di lavorarti il pubblico e interagire.
Poi distribuiremo presine col nome del quiz.
-Amano le presine. -Anch'io.
Ciò che accomuna tutti, qui,
è che tutti amiamo Sophie.
-Chiedo scusa. -Certo. Amiamo Sophie.
Ok. Direi che ci siamo. Vai e divertiti.
Io vado a fare un giro. In bocca al lupo.
-Spero che ci finisca Sophie. -A dopo.
Buon pomeriggio a tutti!
Siete pronti per I Secondi Contano con Sophie Lennon?
Sì!
Peccato perché questo è un programma di cucina.
A chi piace il pasticcio di salmone? No, no. Siete nel posto giusto.
Un paio di cose da tenere a mente.
Non si fuma, niente spuntini
e, quando quella luce rossa si accende, i russi ci stanno invadendo.
Oppure siamo in onda. Sono entrambe cose emozionanti.
Quando Sophie uscirà,
urlate come se vi andassero a fuoco i capelli.
E, in caso i vostri capelli andassero a fuoco, le uscite sono lì e lì.
Abbiamo proprio un bel pubblico, oggi.
Voi due sembrate innamorati o sbaglio?
Siamo fidanzati.
Che bello! E volete subito dei figli?
-Credo di sì. -Sì.
Perfetto. Ne ho due per voi,
Ethan ed Esther. Ve li darò puliti.
Dovrete dargli solo cibo e acqua.
È stato bello fare affari con voi.
Salve, sono Susie Myerson, manager.
Sono solo passata a salutare Mike Carr.
Abbiamo pranzato insieme.
-È sulla lista? -Sì. Chi se ne occupa?
Io. Il suo nome è Susie Myerson?
In realtà è... Carol Jacobson.
-Sì, eccomi. -Lei è la matrigna di Gordon?
Sì. Lo amo come fosse mio.
Se ne vada.
Questa gente non fa che dire "se ne vada".
Molti di voi sembrano venire da fuori città.
Alzi la mano chi non è di qui.
E quanti di voi hanno con sé una guida di New York?
Alcuni di voi le hanno, confessate.
Mi faccia vedere.
Solo a New York potete assistere
a un musical di Broadway, un quiz e una rapina in un giorno.
Vediamo. Qui dice:
"Per sicurezza, cerca di non sembrare un turista."
Il che è difficile se hai con te una guida.
Vogliono farvi sembrare dei newyorkesi stupidi.
Cosa sono queste risate?
È la tua ragazza. È brava. Molto brava. Il pubblico la adora.
Bene. Funzionerà.
Sarete sicuri vestiti da barboni e con mezza bottiglia di whisky.
Non si avvicinerà nessuno.
-È davvero divertente! -È uno spasso!
"Coney Island, ottimo posto per una gita di un giorno.
"I newyorkesi camminano veloci.
"Aumentate il passo per non infastidire la gente del posto."
Un altro buon modo per non infastidirla è lasciare la città.
Era così divertente?
No, ma io sì!
Sophie, ciao.
Inizia il quiz?
Tra qualche minuto.
Ho pensato di venire qui a salutare queste bellissime persone!
Sembra che abbiate finito con l'antipasto e siate pronti per la portata principale.
Può essere, ma mangiare in fretta provoca gas nella pancia.
L'antipasto era bello abbondante,
quindi non corriamo rischi!
Facciamo un sondaggio, ok? Volete che me ne vada?
No!
La gente ha parlato!
Ora vi farò io da guida a New York.
Non pranzate al Tavern On The Green.
Se volete ubriacarvi di giorno, comprate una bottiglia e vediamoci alla Ramble.
Un consiglio? Niente giro in carrozza.
Se volete essere sballottati nella puzza di letame,
prendete uno dei nostri taxi.
E saltate la giostra a Central Park.
Se volete girare a vuoto con dei bambini idioti,
venite in sala autori.
Non c'è bisogno di visitare il Museo di Storia Naturale.
Se volete ammirare un dinosauro, siete nel posto giusto!
Molto divertente. Molto spiritosa.
Mike! Mike! Mike!
-Che c'è? -Susie Myerson.
-Quella dello Stage Deli. Sophie Lennon? -Giusto, come stai?
L'intervista di Sophie è stata un successo.
-Gordon ha apprezzato. -Ho da proporti
un'altra artista, una bravissima comica. Ha molto successo.
Lo show di Gordon è perfetto per proporla in TV.
La offro prima a te che a Jack Paar.
-Ok. Dov'è lo scandalo? -Cosa?
È una criminale? Rapporti a tre?
-È una comica. -Non capisco.
-È solo una brava comica. -Ok.
Posso mandare uno dei miei ragazzi. Dove si esibisce?
Proprio ora sta scaldando il pubblico di Sophie.
-Lascia stare. -Ma si esibisce regolarmente a Midtown.
-Fa il tutto esaurito. -Al Latin Quarter? Al Roxy?
-No. No. -In un locale in centro?
-No. -Se vuoi che la veda, dove devo venire?
Dove? Dove.
Non c'è un cazzo di posto dove puoi vederla!
Guardate quell'acconciatura.
Wilt Chamberlain non riuscirebbe a vedere oltre.
I suoi capelli sono così alti
che non le serve un parrucchiere, ma un controllore di volo.
Sono così alti che le doppie punte soffrono di vertigini.
Sono più alti delle bollette non pagate di Midge.
Sono più alti della pressione di Sophie.
Sono più alti del piedistallo su cui si mette Midge.
Sono più alti del tasso alcolico di Sophie il martedì sera.
Ma che dico? Il martedì mattina. No, tutte le mattine!
-Come va, lei come si chiama? -Come si chiama?
-Morty. -Stella.
Da dove viene?
-Milwaukee. -Westport.
-Morty. -Benvenuta.
-"Milwaukee Morty." -Chiamandola,
-urlerei: "Stella!" -"Mia moglie è Poughkeepsie Patty!"
-Potete alzarmi il microfono? -Anche a me.
-Dietro non mi sentono. -Vuole il mio autografo?
Mi passi il taccuino.
O una malattia incurabile dei tempi di Colombo?
-Potrebbe passarle anche quella. -Bada a come parli.
Non siamo nello squallido locale in cui lavori.
Sì, siamo sul set di un quiz.
Il luogo ideale per gli ultimi anni di una comica in declino.
E che quiz!
Un altro sondaggio!
Chi ama I Secondi Contano? Avanti.
I secondi contano. Come quando disinneschi una bomba.
Dato che Sophie vi bombarda di pessime battute.
O come quando apri un paracadute.
Hai dovuto farlo
quando Shy Baldwin ti ha sbattuto fuori dal suo aereo?
Ora ho capito la pubblicità sui lassativi. È perfetta per chi spara merda!
Ok, gente, chi vuole una presina gratis?
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo Laura Lanzoni