Então, quer ser secretária de uma manager de artistas.
Sim, muito.
Ótimo.
-É a sua vez. -Desculpe?
-Força. Sou toda ouvidos. -O que quer saber?
Dê-me um minuto.
CONTRATAR E DESPEDIR:
UM GUIA PARA MANAGERS MODERNOS DE JOHN F. KELTON
Tem um dom para a organização meticulosa?
-Diria que sim. Sim, tenho. -Ótimo.
Dá-me licença outra vez?
Posso contar consigo para fazer o que diz?
-Sim, certamente. -Fantástico.
Quer ver o meu currículo?
Excelente. Sim.
Vamos dar uma olhadela. Três páginas?
Vá lá, parte disto é tanga, não é?
Andei no Brooklyn College.
-Sou bacharel em Literatura Inglesa. -Muito bem.
Porque quer trabalhar aqui?
Antes de mais, estou entusiasmada por entrar numa empresa em crescimento.
Em crescimento.
Está bem. Isso deixa-me sob muita pressão.
Quer perguntar-me alguma coisa?
Como será um dia normal de trabalho?
Dá-me licença por um minuto?
Todas elas sabem datilografar,
são formadas, sentam-se direitas.
Tenho um livro com perguntas a fazer. Não ajuda.
Todas respondem o mesmo porque também devem ter um livro.
-Já contrataste alguém? -Muitas pessoas.
O que perguntas?
Depende. Tens de adaptar as perguntas ao trabalho.
Como, Fred? Como?
Quando contratei um pintor para o apartamento, perguntei se tinha escada.
-Certo. -Mas não ao contabilista
nem à prostituta para o meu irmão quando se divorciou.
Não precisam de uma escada.
Já contrataste alguém na William Morris
do mundo do espetáculo?
-Não. -Vou desligar.
Espera. Devias ver como a pessoa mastiga.
-O quê? -A sério.
Ela vai estar a lanchar perto de ti,
a mastigar todos os dias. Se mastigar alto, estás condenada.
Tenho estenografia excelente, média de 70 por minuto.
Sou amigável, mas firme.
O seu tempo é precioso, serei a sua guardiã.
Não haverá interrupções.
Sim, isso é tudo muito interessante. Tem fome?
Não.
Ia comer isto. Quer?
-Não, acabei de almoçar. -Vou cortá-la para si.
-Não, obrigada. -Está boa e estaladiça.
-Sou alérgica. -Coma o raio da maçã.
A Maravilhosa Sra. Maisel
-Pai, estás acordado? -Quem é?
-Sou eu, Abe. -Não és tu.
-Para com isso. -Não sou eu.
Acordei-te? Desculpa, achava que estavas a ler.
A tua mãe obrigou-me a apagar a luz. O que foi?
-Preciso de ajuda, mas peço-te amanhã. -Estava deitado
a pensar em como ela me obrigou a apagar a luz.
O meu livro de cheques não bate certo.
-O que se passa? -O livro de cheques dela não bate certo.
Porque a obrigarias a fazer isso a meio da noite?
-Vivo num livro do Dr. Seuss. -Desculpa. Vão dormir. Boa noite.
Não quando está a pensar em como o obriguei a desligar a luz.
-Então, deixa-me acender a luz. -Vou dormir no sofá.
Isso gasta mais as almofadas do que o uso normal.
Então, vou para a cama.
O livro de cheques?
Está na cozinha. Passaram semanas. Têm de parar de discutir.
Quem está a discutir? Estou a recalibrar a minha relação com a tua mãe
com base na informação que ela manteve secreta durante 35 anos.
Está bem. Podes parar com isso?
Sai sempre diferente. Sempre terrível, mas nunca o mesmo.
-O que é isto? -É melhor se for um um ou um sete?
É menos mau se for um sete.
Então, é um sete.
E é isto que estás a receber por venderes os tupperwares?
Não vou ficar rica, mas ganhei um aquário
que tem ficado surpreendentemente caro.
Fui a melhor vendedora de Wonderliers na minha zona.
Também ganhei torradeiras, um escorredor de salada
e já deves ter visto os dois dálmatas grandes na sala.
Achas que o Joel podia tentar contribuir um pouco mais?
Ele está a fazer os possíveis, pai.
Aqui está o teu saldo. É isto se o número for um sete.
E isto se for um um.
Acho que até o Ethan te podia ter ajudado.
Obrigada, pai. A sério.
Posso vir ler o meu livro para aqui?
Claro.
Vou perdoar a tua mãe de manhã, mas, por amor de Deus,
ela tem uma máscara de dormir da Chanel.
-Vão ser quatro debates. -Entre o Kennedy e o Nixon?
-Ele é um canalha. -Qual deles?
-O Nixon. Mei. -Ambos têm segredos.
-Não vais votar no Nixon. -Não.
-Tem ar de quem come crianças. -Obrigado.
O Ethan quer um Etch A Sketch,
mas custam 2,99 dólares e vai parti-lo logo.
O que é um Etch A Sketch?
Desenhas num ecrã com os botões e depois abanas e apaga-se.
-Para que serve? -Ensina aos miúdos que nada dura.
-Joel. -O que foi?
-Não vais abrir a porta? -Não.
Vá lá.
Falámos disto. Pode ser outra rapariga da minha mãe.
-Se a abrir, fico noivo. -Pode ser uma entrega.
Eles deixam-na.
-Alguém pode roubá-la. -Nada dura.
O que fazes no clube?
-Porquê? -Podem estar a ouvir.
Se o telefone toca, atendes. Se querem entrar, deixa-los entrar.
Se mulheres em idade fértil quiserem contactar-me,
a Sra. Moskowitz faz-lhes umas perguntas discretas.
-Meu Deus! -Tem resultado. Para quê questioná-lo?
Porque é de loucos. Porque é...
-Eu faço-o. -O quê?
Conheço os teus pais. Atende.
-Esperamos que a minha mãe se farte. -Não.
Ela está a ficar velha. Tem força limitada.
-Temos de continuar a viver. -Eu vivo bem.
Eu não. Isto é estúpido. Tu disseste-o. Estamos numa...
Relação.
Sim. Isso. Claro. Têm de saber.
Marca um encontro. Acaba com a loucura.
Volto a mudar-me. Um alvo em movimento vai confundi-la.
Trata disso, hoje.
Vou ao cinema.
Por precaução.
Susie? Desculpa. Tenho de falar contigo quando acabares.
-Pode ser agora. -Espero lá fora?
-Não ficas com o emprego. -Está bem. Obrigada.
Obrigada eu.
-O que tem o teu telefone? -Nada. Porquê?
Liguei toda a manhã. Está ocupado.
-Merda. -Precisas de uma secretária.
O que achas que era aquilo? O que se passa?
-Isto. -O que é isso?
É o meu convite para o casamento do Shy Baldwin.
Porque te convidaria?
-Diz-me tu. -Estão a usar uma lista antiga?
-Então, terias sido convidada. -E não fui.
-Susie. -Parece que fui convidada.
Por que raio fui convidada?
E é daqui a três dias.
A etiqueta dita que os convites sejam enviados 45 dias antes do evento.
Estás ofendida pelo convite de última hora quando não queres ir?
-Sim. Quem não estaria? -Eu.
Vou responder que sim e depois não vou só para baralhar as contas.
És um monstro.
É um desperdício de uma boa borda dourada.
Sabes que mais? Talvez devêssemos ir.
Ir? Estás a brincar?
De certeza que têm bar aberto, comida boa.
Estás a brincar.
Ele está em dívida para connosco. Tiras uma foto,
ganhas alguma publicidade e bolo.
Tenho curiosidade em ver o espetáculo.
Tenho curiosidade em beber muitas bebidas grátis.
-Viram aquilo? -O quê?
-Não viram. -O fumo?
-Viram. -Vi.
-Raios! -Não devíamos ter visto?
Claro que sim, mas não agora. Mais tarde.
Não vale a pena! Não posso... O que estava... Como posso...
Inspira e expira. Era aos quatro, não três.
Tens de te lembrar de contar. Vou tentar outra vez.
Estou a parecer muito boa, não estou?
Tenho a rede.
Guardo para o Ethan? Temos um ditado na minha terra:
"Nunca é cedo para uma criança aprender a enterrar."
Vamos mandá-lo pelo cano abaixo e dar-lhe uma boa memória.
Temos fósforos, Zelda? Isto é perigoso.
A menina Miriam tem fósforos no quarto. Vou buscá-los.
Eu atendo, Zelda.
-Casa dos Weissman. -Posso falar com a Sra. Weissman?
É a própria.
Estou a ligar em nome do Sr. Solomon Melamid.
Ele quer falar dos seus serviços.
Claro. Terei todo o gosto em encontrar-me com o Sr. Melamid.
Ele quer vê-la em breve.
-Certamente, quando quiser. -Hoje?
-Pode ser. -Um carro estará aí daqui a meia hora.
Meia hora. Estarei pronta.
É 385 Riverside Drive, em Manhattan.
Muito obrigada.
-De nada. Obrigada. -Adeus.
Afinal, não tenho tempo para o chá.
Um carro vem buscar-me. Tenho trabalho em Scarsdale.
Diz ao Sr. Weissman quando ele chegar.
Digo-lhe que saiu para obrar.
Eu deixo uma nota.
-Ele é lindo, não é? -É já ali, senhora.
Obrigada.
Sra. Weissman.
Solomon Melamid.
Cumprimentava-a, mas a minha mão acabou de sair da boca do cavalo.
-Bem-vinda. -Rose Weissman, é um prazer.
Para com isso, Zephaniah. Não se assuste.
Seria preciso mais para fazer isso.
Cresci com cavalos no Oklahoma.
Tem sapatos confortáveis.
Não há nada de elegante em cair de rabo na lama.
Vejo que sabe uma coisa ou outra. Quer passear comigo?
Aquele...
É o Copper Jack, o meu garanhão premiado.
Um moço de cavalariça passou à frente dele com uma égua,
o pobre coitado sentiu o cheiro e não se acalma desde então.
A sua casa, meu Deus!
É ainda mais fantástica do que na Town and Country.
O meu bisavô construiu-a em 1840.
Adicionamos outra ala de vez em quando. Aniversários, Chanucá.
A sua família está no ramo ferroviário.
Ferrovia, navios. A aviação interessa-nos. Inovação é a chave, estagnação é morte.
-Mas sabe tudo isso. -Sim.
Queria conhecê-la
porque o par impressionante que arranjou à filha do meu advogado
não me passou despercebido.
As minhas filhas, Norma e Lorraine, têm 31 e 32 anos.
-Lamento. -Não lamente.
A mãe delas adormece a chorar todas as noites,
a pensar onde é que errou.
Veio ao sítio certo.
Árvores com mais uns anéis são a minha especialidade.
A sério?
É bom ouvir isso.
Vamos ter de lhe dar a Starlight para ele se acalmar.
Os cavalos são fáceis.
Juntamo-los, algum barulho,
talvez uma porta precise de reparações e já está.
-Se fosse assim fácil com filhas. -Fale-me das suas filhas.
A Norma gosta de moços de cavalariça. É a Starlight da família.
Estou a ver.
A Lorraine levou um coice na cabeça quando era pequena
e é um alvo fácil.
Muitos burlões olham para a Lorraine
e veem a galinha dos ovos de ouro.
-Quase casou com um ator. -Céus!
Arranjei-lhe trabalho fora, a promover Ford Thunderbirds.
Agora, está no Alasca, mas não é tão fácil livrarmo-nos de todos.
Precisa de alguém para eliminar os burlões
e encontrar o homem que amará a Lorraine tal como é.
Tenho de conseguir trazer os maridos para o negócio da família.
Não podem ser idiotas óbvios.
Garanto-lhe que consigo encontrar bons homens
que não sejam obviamente idiotas
e que farão a Norma e a Lorraine felizes.
Sim. Felizes, isso também seria bom. Não seria decisivo, mas era um bom bónus.
Vou nomeá-la diretora
da quase falida divisão das Indústrias Melamid,
as perspetivas matrimoniais delas.
Boa sorte e, se for um incentivo,
a família Melamid é grande, rica e simples,
por isso, podemos dar-lhe muito trabalho no futuro.
É melhor pôr mãos à obra. Onde estão a Norma e a Lorraine?
Na cidade. Vivem juntas como um par de ex-freiras.
Vou marcar encontros para as conhecer.
Diga à Sra. Melamid para começar a pensar nos centros de mesa.
Só mais uma coisa, o respeito é muito importante para a família Melamid.
Valorizamos a decência, dignidade e discrição,
e presumimos que a sua família também.
Sim, claro, Sr. Melamid.
Muito bem. Chame-me Solomon.
John! Diz ao Edgar para fazer uma visita guiada à Sra. Weissman.
Veja os cisnes. São uns filhos da mãe, mas são lindos.
Olá!
Está alguém em casa?
Miriam?
THE WOLFORD UMA BEBIDA E UM PISCAR DE OLHOS
TOMADA DE LUCROS NUM PÚBLICO FRIO NO COPA
BENNY WARREN AINDA SABE POR L. ROY DUNHAM
CONFUSÃO NA DIGRESSÃO DE SHY L. ROY DUNHAM
SRA. MAISEL REGRESSA E FRACASSA NUM CLUBE NOTURNO
Estás atrasada.
O meu motorista demitiu-se. Tive de apanhar um táxi.
-Está bem, então... -Ouviste o que disse? Um táxi.
Susie, estou exausta.
Tive de o chamar eu mesma.
Tive de levantar o braço e deixá-lo lá até o táxi parar.
Tive de abrir a porta. Tive de...
Parece angustiante, mas já passou. Concentra-te.
Olha para ali.
É o Mike Carr. Ele reserva o The Gordon Ford Show.
Não é feio.
Não vais fodê-lo, vais encontrar-te com ele.
Tenho de garantir que estás pronta. Deixa-me ver os teus olhos.
Pelo menos, estão a rodar na mesma direção.
Tomaste os medicamentos ou deixaste de os tomar?
Sim. Ambos.
Se estragares isto, só te resta seres minha secretária
e serias péssima. Vamos lá.
-Mike Carr? Susie Myerson. -Finalmente. Ia embora.
Teria perdido o encontro de uma vida.
O encontro de uma vida foi quando fui com o Hemingway a uma tourada.
Não sei o que é isto.
Deixe-me apresentar-lhe a lenda viva, Sophie Lennon. Sophie? Mike.
Tinha dez minutos. Esperei sete, logo, restam três.
Gosto dele.
Ótimo. Senta-te.
-Está tudo bem? -Já apanhou um táxi?
Ignore-a. Mike, quando faz anos?
Na véspera de Natal. É uma maldição.
-E se fosse para a semana? -Qual é a ideia?
Disseste que não haveria sexo.
Estou a dar-lhe um presente.
Uma entrevista inédita com a grande Sophie Lennon.
Ela esteve em todos os talk shows do país.
Sim. Estive no Sullivan nove vezes.
Já ouvi falar nisso.
Disse que ia deixar a mulher.
-Não uma entrevista típica. -O Gordon faz entrevistas típicas?
-Olá, Mike. -Não pares.
Mike, ouça.
Não há interesse nela. Seria como agendar um icebergue.
-Aceito as suas desculpas. -Não fales.
Ouça. Esta mulher teve um esgotamento nervoso.
É o seu argumento?
Ela passou de ser a comediante mais bem paga a uma anedota numa noite.
Suicídio profissional. Essa história não lhe interessa?
-Não podemos falar disso no programa. -Porque não?
-Porque não. -Quem diz isso?
Não sei. A América.
Que se lixe a América! Agende-a e ela vai dar-lhe a entrevista
que nenhuma outra estrela no seu perfeito juízo concordaria.
Não estou no meu perfeito juízo, é verdade.
Ela tem histórias.
A minha mãe tem histórias. Também não a agendaria.
Quem foi ao programa ontem? Uma aspirante a estrela loira e um realizador chato.
Na noite anterior, uma aspirante a estrela ruiva e um romancista chato,
e todos estavam a promover algo, um filme merdoso ou um livro aborrecido.
Como todos são geniais
e melhores amigos em Hollywood,
e talvez incluam uma história meio embaraçosa
sobre ficarem trancados na rua de toalha,
vão para intervalo e vendem cigarros.
Ela não tem nada a promover.
Não tem nada a perder.
Por isso, vai abrir um armário cheio de esqueletos
e apresentá-los ao mundo ao vivo e a cores,
e o agente publicitário não a vai impedir porque se demitiu.
Se for um desastre, eu é que me lixo.
O Gordon é o número dois desde o início.
Se fizer algo assim arrojado, será o número um
e o senhor será o responsável.
Se falhar, lixa-se, mas se ele continuar assim,
não é despedido na mesma?
Dê-me o seu cartão.
Tenho um aqui. E espere, tenho um novo número.
E a gráfica fez asneira, Myerson não tem "Q".
Atenção ao telefone.
Correu bem ou mal?
Não vais precisar de ser a minha secretária.
-O que quer beber? -Água gelada, por favor.
Terei de cobrar na mesma e há um mínimo de duas bebidas.
Água e dois xerezes.
Bolha, bolha, luta e confusão.
Estão todos bem lubrificados?
Como estão nos lugares baratos?
Muito bem. Quero que pensem em algo,
especialmente o senhor com a mão precariamente perto da virilha.
Todas as raparigas que verão esta noite, a abanar o ganha-pão delas,
têm um pai.
Isso mesmo. Eu também tenho um pai. Chama-se Abraham.
Achou que me tornaria uma mulher perfeita, e aqui estou eu
a contar piadas de pilas num clube de strip a bêbedos
com vários graus de sífilis, por isso, feliz Dia do Pai.
-Chegaste tarde. -Ainda estás acordada.
Onde estiveste?
Fomos comer depois do trabalho.
-Nós? -Eu e a Susie.
-Nada de namorado. -Bem, se fores vesga...
Um jantar tardio parece glamoroso.
Comi o queijo grelhado com o mindinho levantado.
Aonde vais? Voltar a comer?
Perdes a forma e nunca arranjarás namorado.
Já tenho uma sombra, mãe.
Preciso de falar contigo.
Pode esperar até de manhã? Estou exausta.
São 5:00. É manhã.
Isto sou eu a adormecer na bancada.
Tenho um novo cliente, o Solomon Melamid dos Melamids.
Estás a ouvir?
Mallomars.
Melamids. Acorda, isto é importante.
Tem duas filhas solteiras e é mais rico do que Deus.
Parece ótimo. Mallomars soa melhor...
Ele é muito importante, muito preocupado com a discrição.
Prometi-lhe que sou muito discreta.
Não vou fazer nada que o envergonhe.
Eu, não.
Contudo...
O que foi?
Acho que vamos fazer barulho. Não quero acordar os miúdos.
-Estavas a dizer... -A tua carreira.
-Sim. -É um problema.
Eles não gostam de piadas?
Não gostam de clubes de strip.
Tens andado a escondê-lo, por isso, percebes.
-Onde arranjaste isso? -No teu quarto.
Vasculhas-me o quarto como se tivesse 15 anos?
Não te esgueiravas quando tinhas 15 anos.
Só não te contei os pormenores do clube, para não te deixar desconfortável.
Uma cinta de borracha é desconfortável.
Deparar-me com os recortes de jornal que te ligam a um clube de strip
é atroz.
É difícil deparar-se com uma caixa numa gaveta fechada.
Então, estavas a escondê-la.
Não estava a esconder a minha caixa de recortes no meu apartamento.
O apartamento que te comprámos?
Isso é a tua desculpa para o que escondes.
Não se não a usares consistentemente.
-Sim, trabalho num clube de strip. -Então, és stripper.
Sou comediante.
O Solomon Melamid vai achar que és stripper.
Então, ficará desiludido com o meu número.
Ouve-me. Há dezenas de raparigas ricas e simples no clã Melamid,
e as quatro irmãs do Melamid são viúvas.
É suspeito? Não importa.
Esta grande família é uma mina de ouro e quero explorá-la.
Quem te impede? Pega numa picareta.
-Não posso porque és stripper. -Vamos voltar a fazer isto?
O que chamo a uma artista num clube de strip?
Apresentadora, comediante, brincalhona, humorista, piadista, trocista, cómica.
Ias a um dentista num bordel?
O Sol está a nascer e vou falar com a professora do Ethan
para ver se ele sai do infantário. Vamos acabar com isto.
-O que queres que faça? -Despede-te.
-Não. Sou comediante. -Faz isso noutro lado.
O Wolford paga-me.
É dinheiro certo e posso fazer o número como quero.
Volta ao Gashole.
É Gaslight. Passam um cesto de esmolas. Não dá dinheiro.
Não sei como o Mallomar vai descobrir.
-No jornal. -Duvido que leia L. Roy Dunham.
Ele lê tudo.
Ainda que leia, temos nomes diferentes. Weissman, Maisel.
O Dunham é jornalista. Vai investigar a tua identidade e publicá-la.
Bem, que sera, sera.
O meu trabalho é importante para mim.
Posso estar à beira de algo grande.
Também eu.
Merda!
Sim, é fantástico.
Toma.
Quase estragaste o arranjo floral.
-Pronto. Agora, está mesmo estragado. -Está a ser um início produtivo.
-Bar? -Bar.
-O que desejam? -Qual é o uísque mais caro?
Deve ser o Balvenie 30.
Esse. Duplo. Triplo.
E quero também o seu melhor gin.
-O mesmo, mas com uma cereja. -A sua cereja mais cara.
Duas cerejas.
Está bem. Leve isso.
Vamos tratar de negócios.
Olá, rapazes. Sra. Maisel, Miriam, comediante em ascensão.
Vai lá, querida. Ela é incrível.
Sorri.
Também fica bem de fato de banho. Pernas e mamas para dias.
-Pronto, já está. -Boa. Está? Está bem.
Susie Myerson e Sócios é quem a representa.
-Foi nojento e humilhante. -De nada.
Combinação interessante. Como se chamam?
Doce vingança.
Isto vai fazer-me vomitar.
-Vomita na pista de dança. -Canapé?
Sim, claro. Grandes porções. Sim, 40 dólares para ali. Atenção.
-Meu Deus! Susie, é o Sidney Poitier. -O quê? Onde?
Ali. Na mesa da frente.
E está a falar com o Harvey, do filme.
O Harvey era o coelho, mas aquele é o Jimmy Stewart.
Meu Deus! O Jimmy Stewart é sexy ao vivo.
-Meu Deus! São deliciosas. -O que são?
Não sei. Uma pequena bola de algo
que te ensina o que é o prazer,
mesmo que tenhas estado meio-morta.
Desculpe. Nada de bolas, só folhados.
Os folhados são bons. Repito, os folhados são muito bons.
Sim. Se misturares um folhado com uma bola e queijo...
Espera, não devíamos estar a gostar.
Não estamos a gostar. Estás louca? Estamos só a comer e a beber...
Sim. Porra, estamos a gostar! Vamos voltar ao...
Pode sair daqui?
-As luzes estão diferentes. -Está a acontecer algo.
Boa. Pensei que era da bebida.
Deve ter sido isto que matou o Toulouse-Lautrec.
Onde está a Carole e o pessoal? Não reconheço ninguém.
Deve ter arranjado uma nova banda.
Senhoras e senhores, peço a vossa atenção
enquanto recebemos, pela primeira vez, como marido e mulher,
o Sr. e a Sra. Shy Baldwin.
Parece gordo.
Não, não parece.
Tem o cabelo ralo.
Não, não tem.
Ela fez uma vénia? Foi isso que fez?
Estás a ver esta merda? Começo a gostar desta bebida.
Vejam isto.
Nenhum de vocês tinha onde ir esta noite.
Boa, porque posso regozijar-me.
Olhem para aquela rapariga.
E agora parem de olhar, porque é minha.
A Sra. Shy Baldwin.
Sou o homem mais sortudo do mundo.
E assim, em honra da minha mulher...
É difícil de dizer.
Vou praticar. Acabaram de ouvir um pouco do meu novo single.
É especial, porque foi escrito pelo meu amigo, Reggie Harris,
o que é adequado porque anda a pôr palavras na minha boca
desde que éramos crianças a pedir gelado à avó dele.
Obrigou-me a dizer que tinha uma insolação.
Uma história sobre um controlador que faz o amigo enganar uma idosa.
...as pessoas mais chegadas.
Sinto o vosso amor.
O meu coração está convosco.
-Estás melhor? -Sim.
Agora, há mais alguém que quer intervir.
Vocês conhecem-no e adoram-no.
É o meu bom amigo, Sr. Harry Belafonte.
-Sim! -Alguém bom!
Shy, Monica, escrevi uma música especial para vocês
e vou cantá-la agora, se não se importam. Três, quatro.
Mei, cheguei.
Joel? Graças a Deus!
Está bem.
Tenho um vestido.
Eu sei. Tenho olhos.
Tem uma saia e um laço.
Tem pássaros em cima, uma gola Peter Pan.
Estás fantástica.
A sério? Não sei. A saia é estranha, não sei que pássaros são.
Porque é uma gola Peter Pan?
Eu vi e li o Peter Pan. Não vejo a ligação.
Disse à rapariga da loja que queria um vestido para conhecer
os pais do que quer que sejas e ela deu-me isto.
Ótimo.
Tens a certeza? Porque é importante que seja o vestido certo.
Normalmente, não me importo com o que pensam,
-mas sinto que há muito em jogo. -Não há.
Há, sim. És louco?
Primeiro, veem o vestido, depois a mim.
Perguntei à senhora se tinha um vestido com padrão de bolas de matzo,
que provocou, como seria de esperar,
um silêncio ensurdecedor e trouxe este.
Estás perfeita.
O meu cabelo estará melhor.
Se apanharmos um táxi daqui a 20 minutos, podemos chegar a tempo
ou um pouco atrasados, para diminuir o tempo de exposição?
Não. Não podemos atrasar-nos. Quero fazer tudo perfeito.
Merda. Muito colorido. É muito colorido? É muito colorido.
-Não podia ter visto na loja? -Preparo uma bebida para nós?
Sim, para estar bêbeda e atrasada com um vestido com gola Peter Pan.
-Obrigada, Joel! -Tens de ter calma.
-Não. -Respira.
-Não. -Gosto do que tens vestido.
Mas deve ser porque estás nele.
Inacreditável. Queres fazer sexo agora?
-Não. -Foi a tua voz de sexo.
-A minha quê? Não quero fazer sexo. -Por causa do vestido?
Por favor, bebe um copo.
Estive com a Adina do laboratório de patologia.
Ele ensinou-me sobre a cultura judia, mas esqueci-me de tudo.
-Tinha o iídiche, agora, nada. -Tens cultura judia aqui.
Lembro-me de duas palavras. Tsoris e peixe gefilte.
-Só tens de saber isso. -Comprei um quipá.
-As mulheres não usam quipá. -O quê? Porra!
A Adina devia ter dito isso. Cabra.
-Não devem trocar. -Eu uso-o.
-É rosa. -Usamos como base de copos.
Vou experimentar o outro vestido e vomitar.
É o som que vais ouvir. Ignora-o.
Moishe, é o Joely e a namorada!
-Ela está aqui! -Não abras a porta!
-Vou abrir a porta! -Não!
Tenho de abrir a porta.
Quero vê-la ao mesmo tempo que tu.
-Onde está ela? -Está a estacionar?
Bela receção. Olá, mãe.
Onde está ela? O que aconteceu? Separaram-se?
-Deixa-o falar, Shirl. -Sentiu-se mal.
-O que tem? -Está doente.
Não é grave, mas houve muitos espirros.
Estou devastada.
Começou a sentir-se pior no táxi. Deixei-a em casa.
Não podia estar doente aqui? Sou mãe.
Queria dar-te isto. Foi ela que escolheu.
Ela tem bom gosto.
Podes falar-nos sobre ela ao jantar. Não nos disseste o nome dela.
-É Rachel. -Tens uma prima chamada Rachel.
É outra Rachel.
Rachel. Um belo nome judeu.
O melhor.
-O teu pai tem uma prima chamada Rachel. -É outra Rachel.
Ele tem croutons dos bons. Cabrão.
Já volto. Tenho de retocar a maquilhagem.
A luz é melhor na casa de banho das mulheres.
Ora, ora!
E tem espelhos maiores.
Pareces surpreendido.
Um pouco.
Então, o meu convite foi um erro.
Não sei, a equipa de RP fez a lista.
O Jerry Lewis também não foi convidado, se te fizer sentir melhor.
Nem por isso.
Mas veio. A princesa Grace está cá. Viste-a?
-Não. -Vais vê-la. Vai ao bar.
A Monica está linda.
É boa rapariga. Gosta de puzzles.
-Porreiro. -Sim. Porreiro.
-Comprei-lhe uma casa em Beverly Hills. -Compraste-lhe uma casa?
Estou sempre a viajar. Ela gosta de laranjas.
Dá-lhe um puzzle de um laranjal. Vai perder a cabeça.
Vai ser a primeira prenda de aniversário.
Olha para ti.
Um casamento, uma dança, uma canção e mal estás a suar.
O truque é usar um tecido leve nas roupas.
Foi o Nat King Cole que me ensinou. Ele não veio.
Estava à procura do pessoal. O Lester, o Tommy, a Carole, o Slim.
Estão trancados algures?
Não, tenho uma nova banda.
Porquê?
Queria um novo som.
-Porque o antigo era uma desilusão. -Tenho de me manter atual.
São um ótimo grupo, tu ouviste-os. Têm ritmo.
Sim. Parecem ótimos, mas não sentes falta do pessoal?
Vocês pareciam uma família.
Sabes do que sinto falta? Do teu brisket.
Não tenho uma refeição decente desde...
O Jack Ballard não é bom cozinheiro?
Também não é bom comediante.
Não. Não é.
Tiveste uma boa comediante no início da digressão. Quem era?
Estou a tentar lembrar-me. Sim, eu.
O que aconteceu? Estou a tentar lembrar-me.
Acho que consigo ver uma pista e, ao fundo, um avião?
-Havia um avião? -Havia um avião.
Aquela coisa grande cheia de gente e faltavam duas pessoas.
-Faltavam? -Sim. Faltavam.
-Devias ter-me deixado entrar no avião. -Porquê?
-Tinha algo a dizer-te. -Aposto que sim.
Quando despedes alguém, ficam faladores.
-Curioso com o que teria dito? -Algo sobre macacos alados?
Teria dito que fiz merda.
Fiz merda como nunca tinha feito numa vida cheia de merdas.
Teria dito que estava assustada por entrar naquele palco
e a Moms Mabley foi antes de mim.
É difícil ir depois da Moms.
Estava desesperada por aquele riso, por chegar lá e arrasar.
Pensei, cidade natal, fala do Shy.
Falei e arrasei, que era o meu trabalho,
mas devia ter seguido outro rumo.
O Shy dá muito a crianças abusadas.
Por outras palavras, paga ao pessoal.
Antes dos concertos, passa meia hora a dizer "mi, mi"
e depois começa a aquecer a voz.
Não se acha uma dádiva de Deus, mas chama papel de embrulho aos fatos.
-Já percebi. -És uma mina de piadas,
mas nunca te teria magoado.
Não de propósito, por nada deste mundo.
Pensei que éramos amigos e levo as amizades a sério.
Sei que o que disse foi preconceituoso e, se pudesse, voltava atrás.
Se me tivesses deixado entrar no avião, teria pedido desculpa,
e não para manter o emprego.
Arranjo outro emprego, mas lamento mesmo imenso.
Se te tivesse deixado entrar no avião, terias trazido a Susie.
Teria tentado matar-me com uma faca para queijo.
Eu metia-me à tua frente
e recebia o golpe com queijo brie.
Bem...
Sinto falta daquele brisket.
Eu mando a receita à Monica.
Volto aos EUA algum tempo, no próximo mês.
Tenho outro álbum de Natal.
Sei o que dar à minha mãe no Chanucá.
Podíamos encontrar-nos, beber um copo.
-Posso levar-te... -Não.
Não?
Não volto a cair nisso.
Não somos amigos.
Aprendi a lição.
Parabéns.
Espero que sejas muito feliz...
Dwayne.
-É o que estou a dizer. -Podemos sair daqui?
Sim, claro. Adeus. Obrigada pelos croutons. Comi os croutons de todos.
Quem o deixou entrar?
Senhoras, podem vir connosco?
Temos convites.
Até os verificaram à porta e tudo.
-Ainda está lá? -Sim.
-Ainda é grande? -Sim.
Certo.
Lou.
Susie Myerson e Sra. Maisel. É bom ver-vos.
O que é isto, Lou?
Quero que conheçam o meu sócio, Ken Bruni.
O Ken é o novo agente do Shy na MCA.
É um prazer conhecê-las. Estão a gostar da festa?
Até ao nosso rapto, estava ótima.
Só queríamos dizer olá e dar-vos uma boa notícia.
O Shy vai ser o protagonista do próximo filme do Billy Wilder.
-Sabiam que ele sabia representar? -Hoje, esteve bem.
Vou direto ao assunto. Todos sabemos das tendências do Shy,
mas, a partir de agora, vamos ajudá-lo a manter-se no caminho certo.
Vamos vigiá-lo o dia todo.
-Isso não é o que o Reggie faz? -O Reggie foi-se.
-Foi-se? -Caramba!
O Reggie é boa pessoa.
Gosto dele, mas é demasiado próximo do Shy para o controlar.
-Têm muita história. -E tem muita história com a banda?
Exato. O Shy resistiu, mas percebeu que estava na hora de mudar.
Tudo isto porque disse umas piadas da Judy Garland no Apollo?
Não. Isto já se previa. Aquela noite só nos deu uma oportunidade.
Por isso, obrigada.
O Shy chegou onde está por causa do Reggie. Sabem isso?
O Reggie está assegurado.
Uma grande indemnização. Demos-lhe edições.
Vai comprar uma casa em Westchester. Estão felizes.
Porque quando pensas no Reggie, imaginas Westchester.
-Está bem, Lou, tipo do fato. -Ken.
Obrigada pela informação sobre coisas que não nos interessam.
-Podemos ir? -Outro minuto do vosso tempo.
Sabemos que vocês ficaram muito amigos na digressão
e que pode ter visto algo.
Uma coisa em particular que aconteceu num barco.
Sabemos que achava que estava a ajudá-lo,
por isso, a forma como acabou na pista
não parece correta. Queremos compensá-la.
-Está bem. -Que tal 2000 dólares?
-2000 dólares? -Quer dar-me 2000 dólares?
Em troca, assina um acordo jurídico
a dizer que não vai denegrir o Shy Baldwin,
em público ou em privado.
Convidaram-me para me subornarem?
-É um acordo. -Nunca aceitaria os vossos 2000 dólares.
Sim. Vão-se lixar mais os vossos 2000 dólares.
Que tal três?
Miriam?
-Não. Três, esqueçam. -Cinco.
-Isto está a ficar interessante. -Fiquem com eles.
Sim. Pensámos nisso. Não estamos interessadas.
Dez.
Miriam, é um carro.
Três carros ou um carro de luxo alemão. Um Mercedes nazi brilhante.
-Não. -Porra! Não.
A última e melhor, doze.
Estão a tocar harpa? Estou a ouvir harpas.
-Acabou a conversa. -Acabou?
-Sim. -Reconsidere.
A oferta acaba quando saírem.
Prometi ao Shy que não contava a ninguém e não contei.
Prometi ao Shy.
-Vamos. A não ser que queiras... -Não quero nada deles.
Sim. Eu também não. Vamos. Vão-se lixar!
Foi uma ideia estúpida virmos.
Isso foi para mim?
Não. Sim. A ideia foi tua.
Minha? Se não fosses tu,
só encontraria o convite daqui a dez meses,
a culpa é tua. Vamos levar as lembranças.
Isso é parolo. Aposto que nem é nada que preste... É Chanel n.º 5.
-Traz um para a avó Mary. -Quem?
A nossa avó que não pôde vir hoje,
mas foi convidada e adora Chanel n.º 5.
-Certo. -Encontramo-nos lá fora.
-Onde estavas? -À procura de um táxi.
Disseste: "Estou lá fora."
Não havia táxis, por isso, virei a esquina.
Quando vou à Bergdorf, vou para outra rua
para apanhar um táxi antes da Quinta.
-Apanhei este na Quinta. -Não é infalível.
Entra no carro. Para a próxima, deixo-te aqui.
Há dinheiro a mais.
A mais? Impossível. Contei eu mesmo.
Contei duas vezes, tem cinco a mais.
Dá cá. Devo ter-me enganado. Obrigado por reparares.
-Conheces este tipo? -Pai. O que fazes aqui?
Estava por perto a visitar um dos meus retroseiros
e decidi passar cá.
-Entra. Eu pago-te um copo. -O bar está bonito.
A decoração, o ambiente, muito impressionante.
Da última vez, estava cheio de botões.
-Dois uísques. -É para já, chefe.
Chefe, gosto do som disso.
Não cansa.
A chave para uma boa relação com os empregados é o respeito.
Para serem produtivos, têm de pensar que confias neles.
Sem dúvida.
Mas são todos ladrões, não confies neles.
Pus mais cinco dólares na caixa e ele disse-me.
-Não a meteu ao bolso. Fica com ele. -Tive um bom professor.
Obrigado. A tua namorada está por aí?
É um momento crítico na escola. Sempre com os livros.
-No verão? -É a faculdade de medicina.
Faculdade de medicina? Esta rapariga parece interessante.
E é. É ótima.
Com muitas personalidades. Personalidades contraditórias.
O quê?
Na primeira parte do jantar era Rachel,
antes do kugel era Rebecca e depois era Ruth.
-Tudo nomes bíblicos. Boa. -Estava nervoso e corrigi-me.
-Lembras-te disso. -Sim.
Queria lembrar-me de quando chamei "Sheila" à Shirley
ou de quando tive de pensar quando me perguntaram como nos conhecemos.
As perguntas da mãe são rápidas e brutais. Sabes isso.
Ouve, para que saibas.
O que sei é o que preciso de saber.
Não sei.
Só sei que gostas dela. Só preciso de saber isso.
Mas lembra-te de que a tua mãe está empolgada com a Rachel-Rebecca-Ruth
e, quando ela fica empolgada e isso a desilude,
a nossa casa fica pequena e barulhenta.
Eu percebo.
A boa notícia é que a tua visita dissuadiu-a brevemente
de te tentar juntar a todas as raparigas judias que vê,
incluindo a prima Rachel. Já podes atender o telefone.
Ótimo.
-Há mesmo uma rapariga... -Entre.
-Sim. Há mesmo... -Está bem. Só preciso de saber isso,
por agora. Tens de abrir. Vemo-nos por aí.
Obrigado. Quantos são?
Bem-vindos ao Button Club.
-Olá, Benny. Quem é o teu amigo? -Olá.
Como te sentes? Sentes-te bem e forte?
Estás a tentar falar?
Diz-me que não perdeste a voz.
-Tenho de te ouvir dizer algo. -Quero ir para casa.
Está bem, estás pronta.
Em cinco, quatro, três, dois...
Bem-vindos. Vocês e os pratos conhecem bem a próxima convidada.
É a comediante Sophie Lennon, mas não mudem de canal...
Foi boa.
...porque vai ser uma conversa fascinante.
Vou certificar-me disso. Vem cá, Sophie.
Então... Sophie Lennon.
Quão maluca estás?
Acho que o diagnóstico oficial era "doida varrida".
Linda menina.
Os produtores disseram-me que serias sociável.
Então, já posso ir?
Volta a sentar-te, senhorita. Vamos jogar um jogo.
-Um jogo. -Verdadeiro ou falso.
A minha equipa escreveu alguns dos boatos que ouvimos
e há muitos.
Vais dizer se são verdadeiros ou falsos.
-Força. -Cá vamos.
-O Frank Sinatra tem uma canção sobre ti. -Falso, mas sou uma rameira.
Salvaste a vida a um estranho que estava a sufocar num restaurante.
Falso, mas fui eu que criei esse boato
e alegra-me saber que ainda anda por aí.
Tens um rancho com 120 ha no Montana.
Sinceramente, quem não tem?
-Deste um murro à Olivia de Havilland. -Ela mereceu.
-Deste um murro ao Humphrey Bogart. -Chorou mais do que a Olivia.
És toxicodependente, com vários vícios.
A lista é longa. Queres vê-la?
-Não, Gordon. Isto está errado. -Está?
Posso deixar os números três e nove quando quiser.
É bom saber que não há motivo de preocupação.
Acreditas que há vida inteligente noutros planetas.
Falso. Se não há aqui, porque haveria noutro lugar?
Verdade. Próximo cartão.
Sustentas financeiramente a tua mãe de 85 anos.
Isso é verdade.
Em troca, ela passa-te a roupa a ferro.
Quando paras de trabalhar, começas a morrer.
Um pouco cruel, mas é verdade.
-Proíbes os teus empregados de usar... -Eu vou lá.
Vais perder o programa.
Devia haver uma forma de pausar isto.
Uma caixa diferente a gravar a imagem e o som em simultâneo.
Também devia dar para rebobinar.
PARA.
Não, encontrava o Seconal, só não encontrava o palco.
Uma vez, comeste duas dúzias de ostras...
É adorável.
Não foi culpa minha.
Desculpa. O meu contrarregra está a praticar para o recital de dança
ou a dizer-me que está na hora do próximo convidado,
mas sendo o The Gordon Ford Show, e eu sou o Gordon Ford,
dispenso o próximo convidado, pois quero falar com a Sophie.
Pode ser?
Tens mais tempo?
Até posso ficar a limpar no fim, se quiseres.
O que aconteceu naquela noite, Sophie?
Na noite da tua estreia na Broadway.
Tive medo.
Nós compreendemos isso. Tinhas medo de falhar?
Acho que tive medo de ser boa.
Não é uma piada. Eu estava pronta.
Fartei-me de ensaiar.
Já te sentiste perto de alcançar algo que queres mesmo?
Tão perto que não aguentas, por isso, destróis tudo?
Estragas tudo.
Não.
Bem, ainda bem que não e espero que nunca o faças.
Ponham isso no prato, malta. Vamos fazer um intervalo.
Estão a ver The Gordon Ford Show.
Eu avisei.
-Certo? A sério. -Muito bem. Uma última pergunta.
Sim.
Em nome de milhões,
vamos voltar a ver a Sophie de Queens?
A Sophie de Queens?
Essa Sophie vai voltar!
Ela anda atrás da carreira a gritar: "Volta!"
Mas gostaria que os meus fãs me conhecessem, Gordon.
Gostaria que passassem tempo com a verdadeira Sophie Lennon.
Também é divertida.
Foste muito divertida hoje. Uma artista a sério.
És uma lenda deste ramo, e quem aqui é perfeito?
Eu não, certamente. Tiveste a coragem de vir
falar comigo. Obrigado.
Quero ver o que vais fazer a seguir.
A Sophie Lennon!
Obrigada. Muito obrigada.
Adoramos-te, Sophie!
-Quem és tu? -Vim para a entrevista que tinha às 16:00.
-Hoje? -Sim.
Porra!
Precisa de uma secretária.
-Estás aqui desde as 16:00? -15:30. Não queria atrasar-me.
Estás à espera há sete horas?
-Estás contratada. -Estou?
Parabéns. Queres uma cerveja?
-O emprego é meu se recusar? -Sim, começas amanhã.
-A que horas? -Não sei. A que horas costumam começar?
Deve dormir até tarde. Às 10:00?
-Bem pensado. -Até amanhã.
A primeira tarefa é dizeres às outras que não ficam.
-Por mim, tudo bem. -Vem às 10:30.
Venho ao meio-dia.
Espera, como te chamas?
-Vai pela Oitava? Tem obras. -Não vou pela Oitava.
Senti-o a virar à direita, que o leva à Oitava.
Olhe só, está na Oitava. Saia da Oitava.
Sim, senhora.
-Espere. Pare! -O quê?
Encoste. Merda!
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Pedro Renato Marques