Bueno, ¿quieres ser secretaria de una mánager artística?
Sí, mucho.
Genial.
-Adelante. -¿Disculpe?
-Venga. Te escucho. -¿Qué quiere saber?
Dame un momento.
CONTRATAR Y DESPEDIR:
UNA GUÍA PARA MÁNAGER MODERNOS DE JOHN F. KELTON
¿Tienes talento natural para la organización meticulosa?
-Diría que sí. Sí, lo tengo. -Genial.
¿Me das otro momento?
¿Puedo contar con que harás lo que dices que harás?
-Desde luego. -Estupendo.
¿Quiere ver mi currículum?
Excelente. Sí.
Echemos un vistazo. ¿Tres páginas?
Venga ya, la mitad es inventado, ¿no?
Estudié en Brooklyn,
-estoy licenciada en Literatura Inglesa. -Muy bien.
¿Y por qué quieres trabajar aquí?
Antes que nada, tengo ganas de empezar desde abajo en una empresa en expansión.
En expansión.
Vale. Eso es ponerme bajo mucha presión.
¿Tienes alguna pregunta?
¿Cómo se desarrolla un día normal?
¿Me das un momento?
Todas saben escribir a máquina,
tienen un título y se sientan bien.
Tengo un libro con preguntas. No me ayuda.
Todas responden igual, seguramente tienen un libro también.
-¿Tú contratas a gente? -A mucha.
¿Qué les preguntas?
Depende. Tienes que adaptar las preguntas al puesto.
Ya. ¿Cómo, Fred?
Si busco un tío para que me pinte la casa, le pregunto si tiene escalera.
-Vale. -Pero no si busco un contable
o una tía que se folle a mi hermano tras un divorcio.
Para eso no hace falta escalera.
¿Tienes experiencia contratando a gente
del mundo del espectáculo?
-Pues no. -Voy a colgar.
Espera. Deberías ver cómo mastica.
-¿Qué? -En serio.
Vas a tener al lado a una tía picoteando,
mascando y masticando día y noche. Si hace ruido, será una pesadilla.
Mi taquigrafía es excelente, 70 palabras por minuto.
Soy simpática pero firme.
Su tiempo es precioso, yo seré su guardiana.
No permitiré interrupciones.
Todo eso es muy interesante. Muy interesante. ¿Tienes hambre?
La verdad, no.
Iba a comérmela yo, pero te la doy.
-No, acabo de comer. -Te la corto. Tengo navaja.
-Gracias, pero no. -Es rica y crujiente.
-Soy alérgica. -Que te comas la puta manzana.
La maravillosa Sra. Maisel
-Papá, ¿estás despierto? -¿Quién es?
-Soy yo, Abe. -No eres tú.
-Deja de hacer eso, por favor. -No soy yo.
¿Te he despertado? Lo siento, supuse que leías.
Tu madre me ha hecho apagar la luz. ¿Qué pasa?
-Necesito ayuda, pero me espero a mañana. -Estaba tumbado
pensando en que ella me ha hecho apagar la luz.
No logro cuadrar mi talonario.
-¿Qué pasa? -Miriam no logra cuadrar su talonario.
¿Por qué le pides que haga eso en mitad de la noche?
-Vivo en un libro de Dr. Seuss. -Perdonad. Volved a la cama.
No puedo dormir con tu padre al lado pensando en la luz.
-Pues déjame encenderla. -Dormiré en el sofá.
Eso arruina más los cojines que sentarse durante el día.
Pues me vuelvo a la cama.
¿Dónde está el talonario?
En la cocina. Han pasado semanas. Dejad de discutir.
¿Quién discute? Estoy recalibrando mi relación con tu madre
en base a la información que decidió ocultarme durante 35 años.
Vale. ¿Podrías dejar de hacerlo?
Cada vez sale un resultado horrible, pero nunca idéntico.
-¿Qué es esto? -¿Es mejor que sea un uno o un siete?
Es menos malo si es un siete.
Digamos siete.
¿Esto es lo que te pagan por vender todos esos táperes?
No me haré rica, pero gané un acuario,
aunque sorprende lo caro que es mantenerlo.
Soy la que ha vendido más Wonderliers de esta zona.
También gané esas tostadoras y una ensaladera.
Y habrás visto los dos grandes dálmatas del salón.
¿Crees que Joel podría contribuir un poco más?
Hace todo lo que puede, papá.
Este es tu saldo. Esto queda si ese número era un siete.
Y esto si era un uno.
Creo que hasta Ethan podría haberte ayudado.
Gracias, papá. De verdad.
¿Puedo traerme el libro y leer aquí?
Claro.
Perdonaré a tu madre por la mañana, pero, por Dios,
tiene un antifaz de Chanel.
-Habrá cuatro debates. -¿Entre Kennedy y Nixon?
-Da mucho asco. -¿Cuál de ellos?
-Nixon, Mei. -Ambos tienen pasados turbios.
-No vas a votar a Nixon. -No.
-Tiene cara de comer niños. -Gracias.
Ethan quiere una pizarra mágica,
pero cuesta 2,99 $ y la romperá en un día.
¿Una pizarra mágica?
Dibujas en una pantalla con botones, la sacudes y borras todo.
-¿De qué sirve eso? -Les enseña que nada es para siempre.
-Joel. -¿Qué?
-¿No vas a abrir la puerta? -No.
Venga.
Lo hemos hablado. Podría ser una de las chicas de mamá.
-Abrir es como comprometerme. -Podría ser el cartero.
Lo dejarán.
-Podrían robarlo. -Nada dura.
¿Qué haces en el club?
-¿Por? -Por si están escuchando.
Si suena el teléfono, lo coges. Si alguien quiere entrar, le dejas.
Hay un protocolo para las mujeres en edad fértil.
La Sra. Moskowitz las evalúa con un cuestionario.
-Por Dios. -Ha funcionado hasta hoy. ¿Por qué parar?
Porque es una locura. Porque...
-Lo haré. -¿El qué?
Conocer a tus padres. Pero cógelo.
-Podemos aguantar hasta agotarla. -No.
Que sí. Está envejeciendo. No resistirá.
-¿Y nuestras vidas? -Mi vida está bien.
Pues la mía no. Esto es estúpido. Lo dijiste tú. Tenemos una...
Relación.
Sí. Eso. Vale. Tienen que saberlo.
Fija una fecha. Detén esta locura.
Me mudaré. Un objetivo en movimiento la confundirá.
Organízalo. Hoy.
Estaré en el cine.
Por si acaso.
¿Susie? Perdona. Tengo que hablar contigo cuando acabes.
-Puede ser ahora. -¿Espero fuera?
-No, no te voy a contratar. -Vale. Gracias.
No, a ti.
-¿Qué pasa con tu teléfono? -Nada, ¿por?
He llamado toda la mañana. Da ocupado.
-Mierda. -Necesitas una secretaria.
¿Y qué crees que era eso? ¿Qué pasa?
-Esto. -¿Qué es?
Mi invitación a la boda de Shy Baldwin.
¿Por qué cojones te invitan?
-Dímelo tú. -Estarán usando una lista vieja.
-Te habrían invitado a ti. -Y no lo han hecho.
-Susie. -Pues parece que sí.
¿Por qué cojones me invitan?
Es dentro de tres días.
Lo normal es que las invitaciones partan 45 días antes del evento.
¿Te ofende ser invitada en el último minuto si no quieres ir?
-Sí. ¿A quién no? -A mí.
Diré que voy, pero no iré, simplemente para cargarme el recuento.
Eres un monstruo.
Vaya manera de desperdiciar una tarjeta bonita.
¿Sabes qué? Quizá deberíamos ir.
¿Ir? ¿Me tomas el pelo?
Seguramente habrá barra libre y buena comida.
No lo dices en serio.
Nos lo debe. Podrían hacerte una foto,
consigues visibilidad y una tarta.
Tengo algo de curiosidad por ver el espectáculo.
Y yo por beberme hasta el agua de los floreros.
-¿Lo habéis visto? -¿El qué?
-Así que no. -¿El humo?
-Entonces, sí. -Sí.
-Joder. -¿No debíamos verlo?
Claro que sí, pero no ahora. Más tarde.
¡Está mal! No puedo... Pero ¿qué...? ¿Cómo voy a...?
Inspira. Espira. Era a la de cuatro, no tres.
Acuérdate de contar. Volveré a intentarlo.
Ahora te doy buena espina, ¿a que sí?
Tengo el colador.
¿Lo guardo para Ethan? En mi país decimos:
"Nunca es pronto para aprender a enterrar a alguien".
Tíralo por el desagüe y que descanse en paz.
¿Tenemos cerillas, Zelda? Esto es peligroso.
La señorita tiene cerillas en el cuarto. Voy a por ellas.
Yo las cojo, Zelda.
-Residencia Weissman. -¿Con la Sra. Weissman?
Soy yo.
Llamo de parte del Sr. Solomon Melamid.
Quiere hablar sobre sus servicios.
Claro. Me encantaría conocer al Sr. Melamid.
Quiere verla pronto.
-Por supuesto. Cuando quiera. -¿Hoy?
-Hoy está bien. -La recogeremos en media hora.
Media hora. Puedo estar lista entonces.
Estoy en el 385 de Riverside Drive, en Manhattan.
Muchas gracias.
-De nada. Gracias. -Adiós.
Pues no tengo tiempo para el té después de todo.
Viene a recogerme un coche. Me necesitan en Scarsdale.
Díselo al Sr. Weissman cuando vuelva.
Sí, le diré que ha ido a hacer sus necesidades.
Mejor le dejo una nota.
-Es precioso, ¿no? -Por aquí, señora.
Gracias.
Señora Weissman.
Solomon Melamid.
Le estrecharía la mano, pero acabo de meterla en la boca de un caballo.
-En fin, bienvenida. -Rose Weissman. Es un placer.
Para, Zephaniah. No deje que lo asuste.
Que se hagan notar no basta para asustarme.
Crecí con caballos en Oklahoma.
Lleva calzado cómodo.
No tiene nada de elegante caer sobre el trasero en el barro.
Veo que sabe bastante. ¿Damos una vuelta?
Ese...
es Copper Jack, mi semental premiado.
Un mozo de cuadra pasó ante su establo con una yegua,
el pobre desgraciado la olió y no ha vuelto a calmarse.
Qué casa más impresionante.
Más aún que en la revista Town and Country.
Mi bisabuelo la hizo construir en 1840.
La ampliamos de vez en cuando. Cumpleaños, Janucá.
Su familia se dedica a los trenes.
Y a los barcos. Y pronto a la aviación. La innovación es clave, pararse es morir.
-Pero ya sabe todo eso. -En efecto.
Quería conocerla
porque la gran pareja que encontró para la hija de mi abogado
no me pasó desapercibida.
Norma y Lorraine, mis dos hijas, tienen 31 y 32 años.
-Perdón. -No se disculpe.
Su madre se acuesta cada noche llorando
sin saber en qué se equivocó.
Soy la persona indicada.
Resulta que las treintañeras son mi especialidad.
¿En serio?
Es bueno saberlo.
Creo que tendremos que darle a Starlight para calmarlo.
Los caballos son fáciles.
Los pones juntos, un poco de ruido,
reparas la puerta del establo y ya está.
-Ojalá fuera tan sencillo con las hijas. -Hábleme de ellas.
A Norma le atraen los mozos de cuadra, es la Starlight de la familia.
Ya veo.
Un caballo golpeó a Lorraine en la cabeza de niña,
así que es presa fácil.
Muchos estafadores se han acercado a ella
buscando una gallina de huevos de oro.
-Casi se casó con un actor. -Cielos.
Le conseguí trabajo como promotor del Ford Thunderbird.
Ahora mismo está en Alaska, pero no es tan fácil librarse de todos.
Necesita gente que descarte a los estafadores
y encuentre a un hombre que quiera a Lorraine como es.
Y necesito poder integrar a sus maridos en el negocio familiar.
No pueden ser demasiado idiotas.
Le aseguro que puedo encontrar buenos hombres
que no sean demasiado idiotas
y que hagan muy felices a Norma y Lorraine.
Sí. Felices, eso también estaría bien. No es indispensable, pero sí un extra.
Voy a designarla directora
de una división de Industrias Melamid llamada
"posición matrimonial de mis hijas".
Buena suerte, y si sirve como incentivo,
la familia Melamid es numerosa, rica y fea,
por lo que podría depararle mucho trabajo en el futuro.
Me pondré a trabajar ya. ¿Dónde están Norma y Lorraine?
En la ciudad. Viven juntas como un par de exmonjas.
Fijaré una cita cuanto antes para conocerlas.
Dígale a la Sra. Melamid que elija los centros de mesa.
Una cosa más. La respetabilidad es de suma importancia para los Melamid.
Valoramos la decencia, la dignidad y la discreción,
y suponemos que usted y su familia también.
Sí, por supuesto, Sr. Melamid.
Bien. Llámeme Solomon.
¡John! Dile a Edgar que le dé una vuelta a la Sra. Weissman.
No se vaya sin ver a los cisnes. Son unos malnacidos, pero hermosos.
¡Hola!
¿Hay alguien en casa?
¿Miriam?
EL WOLFORD COPAS Y GUIÑOS
FRÍO RECIBIMIENTO DEL PÚBLICO EN EL COPA
BENNY WARREN APABULLADO POR L. ROY DUNHAM
REORGANIZACIÓN DE LA GIRA DE SHY L. ROY DUNHAM
LA SRA. MAISEL VUELVE A FRACASAR EN UN CLUB NOCTURNO
Llegas tarde.
Por culpa de mi chófer, ha dimitido. He tenido que venir en taxi.
-Vale, pues... -¿Me has oído? En taxi.
Susie, estoy exhausta.
He tenido que pararlo yo misma.
Levantar el brazo y dejarlo ahí hasta que el taxi se detuviera.
He abierto yo la puerta. He tenido...
Suena desgarrador, pero se acabó. Concéntrate.
Mira allí.
Ese es Mike Carr. Es quien se ocupa de El show de Gordon Ford.
No es desagradable.
No te lo vas a follar, solo lo vas a conocer.
Debo asegurarme de que estés lista. Muéstrame los ojos.
Al menos giran ambos en la misma dirección.
¿Te has tomado tus pastillas o las has dejado?
Sí. Ambas cosas.
Como te cargues esto, solo te queda ser mi secretaria,
y serías una secretaria de pena. Venga, vamos.
-¿Mike Carr? Susie Myerson. -Estaba por irme.
Y te hubieras perdido la reunión de tu vida.
La reunión de mi vida fue ir a una corrida de toros con Hemingway.
Esto no sé qué es.
Te presento a Sophie Lennon, la leyenda viva. ¿Sophie? Mike.
Teníais diez minutos. He esperado siete, os quedan tres.
Me gusta.
Bien, siéntate.
-¿Estás bien? -¿Has cogido un taxi alguna vez?
Ignórala. Mike, ¿cuándo es tu cumple?
El día antes de Navidad. Es una maldición.
-¿Y si fuera pronto? -¿Adónde quieres llegar?
Dijiste que nada de sexo.
Te ofrezco un regalo.
Una entrevista sin precedentes con la gran Sophie Lennon.
Pero si ha estado en todos los programas del país.
Pues sí. He estado nueve veces en Sullivan.
Sí, he oído hablar de eso.
Que iba a dejar a su mujer.
-No sería una entrevista normal. -¿Crees que las de Gordon lo son?
-Hola, Mike. -Ni lo sueñes.
Mike, escucha.
No está de moda. Sería como llevar a un iceberg. Lo siento.
-Y acepto tu disculpa. -No hables.
Escúchame. Esta mujer de aquí sufrió una crisis nerviosa.
¿Ese es tu gancho?
Pasó de ser la cómica mejor pagada a un chiste en una sola noche.
Un suicidio laboral total. ¿Esa historia no te interesa?
-No podemos hablar de eso en el programa. -¿Por qué no?
-Porque no se puede. -¿Quién lo dice?
Yo qué sé. Estados Unidos.
¡Que le den a Estados Unidos! Llévala y tendréis una entrevista
que ninguna estrella con la cabeza en su sitio aceptaría.
No estoy bien de la cabeza, eso está claro.
Tiene historias.
¿Y? Mi madre también. Y tampoco la llevaría.
¿A quién tuvisteis anoche? A una estrella rubia en ciernes y a un director coñazo.
Y antes, a una estrella pelirroja en ciernes y a un novelista coñazo.
Todos promocionan algo. Su peli de mierda o su libro coñazo, y dicen
que todo el mundo es genial,
que todos son amigos en Hollywood,
y quizá sueltan una historia vergonzosa sobre
que se quedaron fuera de casa con una toalla.
Luego anuncios y a vender cigarrillos.
Ella no va a promocionar nada.
No tiene nada que perder.
Así que va a escupir un torrente de trapos sucios
y arrojarlos al mundo en tecnicolor,
y su publicista no la detendrá. Dimitió la semana pasada.
Si es un desastre, el que paga el pato soy yo.
Gordon es número dos desde su estreno.
Si le echa huevos con esto, será número uno.
Tú lo habrás hecho número uno.
Si no sale bien, te la pegas, pero será número dos,
te despedirán de todas formas.
Dame tu tarjeta.
Aquí la tienes. Espera, tengo un número nuevo.
El impresor la cagó, no hay "Q" en Myerson.
Atenta al teléfono.
¿Ha ido bien o mal?
No creo que necesites ser mi secretaria.
-¿Qué te pongo? -Agua muy fría, por favor.
Tendré que cobrarte igual, y el mínimo son dos copas.
Agua, y dos copas de jerez.
Burbujas, burbujas, menudo par de granujas.
¿Están bien lubricadas esas gargantas?
¿Qué dicen los de los asientos baratos?
Vale. Quiero que penséis en una cosa,
sobre todo tú, el que tiene la mano peligrosamente cerca de la entrepierna.
Cada una de las chicas que veis aquí sacudiendo el pandero...
tiene un padre.
Eso es. Yo también tengo un padre. Se llama Abraham.
Soñaba con que fuera la dama perfecta, y aquí estoy, soltando
chistes de pollas en un club de estriptis para borrachos
con variados niveles de sífilis, así que feliz Día del Padre.
-Llegas tarde. -Y tú sigues despierta.
¿Dónde has estado?
Hemos ido a cenar al terminar.
-¿"Hemos"? -Susie y yo.
-Ningún novio. -Quizá entrecerrando los ojos.
Cenar a medianoche suena muy glamuroso.
Sándwich de queso, pero con el meñique alzado.
¿Dónde vas? ¿A comer otra vez?
Así vas a engordar y nunca conseguirás novio.
Ya tengo una sombra, mamá.
Tengo que hablar contigo de una cosa.
¿No puede esperar a mañana? Estoy exhausta.
Son las 5:00. Ya es mañana.
Esta soy yo durmiéndome en la encimera.
Tengo un nuevo cliente para mi servicio de búsqueda de parejas. Solomon Melamid.
¿Me estás escuchando?
Ajá, Mallomar.
Melamid. Despierta, esto es importante.
Tiene dos hijas solteras y es más rico que Dios.
Suena genial. Mallomar suena mejor, pero...
Es un hombre muy importante a quien le preocupa la discreción.
Le he prometido que soy de todo menos indiscreta.
No haré nada para avergonzarlo.
Al menos, yo no.
Sin embargo...
¿Qué?
Esto se pone ruidoso. No quiero despertar a los niños.
-¿Decías? -Tu carrera.
-Sí. -Es un problema.
¿No pilla los chistes?
No le gustan los clubs de estriptis.
Nos lo has ocultado. Debes de saber qué son.
-¿Dónde estaban? -En tu habitación.
¿Registras mis cosas como si tuviera 15 años?
A los 15 años no te escondías ni mentías.
No he mentido. Simplemente omití detalles, no quería que os sintierais incómodos.
Las fajas son incómodas.
Encontrar recortes de prensa que asocian a tu hija a un club de estriptis
es humillante.
Es difícil encontrarlos en una caja dentro de un cajón.
Así que sí que lo ocultabas.
No, no ocultaba mi caja con mis recortes de prensa en mi piso.
¿El piso que te compramos tu padre y yo?
Esa es la coartada para lo que ocultáis vosotros.
No si no la usas en todo momento.
-Vale, trabajo en un club de estriptis. -Eres estríper.
No, soy cómica.
Solomon Melamid pensará que eres estríper.
Pues mi número lo decepcionará mucho.
Escúchame. El clan Melamid cuenta con decenas de muchachas ricas,
y las cuatro hermanas Melamid son viudas.
¿Es sospechoso? Me da igual.
Esta gran y triste familia es una mina de oro y quiero explotarla.
¿Quién te lo impide? Coge un pico.
-No puedo porque mi hija es estríper. -¿Otra vez con lo mismo?
¿Qué es sino una mujer que actúa en un club así?
Una maestra de ceremonias, una cómica, una comediante, una bromista, una payasa.
¿Irías a un dentista que trabajara en un burdel?
El sol sale y tengo que hablar con la profe de Ethan
para saber si superará la guardería a la primera. Al grano.
-¿Qué quieres que haga? -Dejarlo.
-No. Soy cómica. -Sé cómica en otro sitio.
El Wolford me paga.
Me pagan regularmente y puedo actuar como quiera.
Vuelve al Gashole.
El Gaslight. Allí debo pasar un sombrero. No se gana dinero.
¿Cómo se va a enterar Mallomar?
-Leyendo el periódico. -Dudo que lea a L. Roy Dunham.
Melamid lo lee todo.
Aun así, tenemos nombres distintos. Weissman, Maisel.
Dunham es periodista. Averiguará tu identidad y lo publicará.
Bueno, "que será, será".
Miriam, mi trabajo es importante para mí.
Podría estar a las puertas de algo gordo.
Yo también.
Mierda.
Sí, es una puta maravilla.
Toma.
Te has cargado un poco el arreglo floral, joder.
-Hay que cargárselo del todo. -Un comienzo productivo.
-¿Bar? -Bar.
-¿Qué les pongo? -¿Cuál es tu whisky más caro?
Sería el Balvenie 30, señor.
Ese. Uno doble. Triple.
Y échale ginebra del estante de arriba.
-Igual, pero con una cereza. -La cereza más cara que tengas.
Dos cerezas, por favor.
Vale. Una sonrisa.
Trabajemos un poco.
Hola, chicos. La señora Maisel, Miriam, una cómica en auge.
Ponte ahí, cielo. Impresionante, ¿eh?
Sonríe.
También está guapa en bañador. Piernas y tetas a punta pala.
-Vale, hecho. -¿Listo? Bien.
La representa Susie Myerson Asociados.
-Eso ha sido asqueroso y humillante. -De nada.
Un cóctel interesante. ¿Cómo se llama?
Dulce venganza.
Esto me va a hacer vomitar.
-Hazlo en la pista. -¿Canapé?
Ya te digo. Mira qué canapones. Ahí van 40 dólares. Atento.
-Madre mía, Susie, es Sidney Poitier. -¿Qué? ¿Dónde?
Ahí. La primera mesa.
Y está hablando con Harvey, el de la peli.
Harvey era el conejo, pero ese es Jimmy Stewart.
Sí que es sexi Jimmy Stewart en persona.
-Por Dios. Están buenísimos. -¿Qué son?
Ni idea. Una bolita de algo
que te enseña lo que es el placer
aunque hayas estado muerta toda la vida.
Disculpe. No hay bolitas, solo volovanes.
Están buenos. Repito, estos volovanes están buenos.
Sí. Habría que juntar un volován con una bolita, y quizá queso.
Espera, no deberíamos disfrutar esto, ¿no?
No lo estamos disfrutando. ¿Estás loca? Solo estamos comiendo, bebiendo...
Sí, joder, lo estamos disfrutando. Vale, volvamos a...
Lárgate de aquí.
-Han cambiado las luces. -Sí. Está pasando algo.
Bien. Pensaba que era la copa.
Esto debió de ser lo que mató a Toulouse-Lautrec.
¿Dónde están Carole y los demás? No reconozco a nadie.
Habrá cambiado de banda.
Damas y caballeros, les pido un momento de atención
para dar la bienvenida por primera vez, como marido y mujer,
al señor y la señora Shy Baldwin.
Ha engordado.
No es verdad.
Ha perdido pelo.
No es verdad.
¿Ha hecho una puta reverencia? ¿La ha hecho?
¿Has visto esa mierda? Esta copa me empieza a gustar.
Mirad esto.
No teníais dónde ir esta noche, ¿eh?
Guay, así me puedo regodear.
Mirad a esa chica.
Y ahora dejad de hacerlo, porque es mía.
La señora Shy Baldwin.
Soy el hombre más afortunado del mundo, nena.
Así que, en honor a mi esposa...
Qué difícil es decir eso.
Practicaré. Habéis escuchado un fragmento de mi nuevo sencillo.
Y es especial, porque lo compuso mi chico, Reggie Harris,
algo muy apropiado. Lleva poniendo palabras en mi boca
desde la niñez, cuando quería que su abuela nos comprara helado.
"Una insolación", tenía que decir.
Una historia sobre obligar a un amigo a engañar a una vieja.
...mi gente más cercana.
Siento vuestro amor.
Mi corazón está con vosotros esta noche.
-¿Mejor? -Sí.
Bueno, hay alguien más que quiere intervenir.
Lo conocéis, lo adoráis.
Mi buen amigo, el señor Harry Belafonte.
-¡Sí! -¡Alguien bueno!
Shy, Monica, he compuesto una canción para vosotros
y voy a cantarla si a nadie le molesta. Tres, cuatro.
Mei, estoy aquí.
¿Joel? Menos mal.
Vale.
Tengo un vestido.
Lo sé. Tengo ojos.
Tiene falda y lazo.
Y arriba, pajaritos y un cuello de Peter Pan.
Estás guapísima.
¿En serio? No sé. La falda es rara, y no sé qué pájaro es este.
No entiendo el cuello.
He visto y leído Peter Pan. No veo la relación.
En la tienda dije que necesitaba algo para conocer a mis...
a los padres de lo que seas tú, y me dieron esto.
Genial.
¿Seguro? Es muy importante que el vestido sea adecuado.
No suele importarme lo que piense la gente,
-pero aquí hay mucho en juego. -No es así.
Claro que sí. ¿Estás loco?
Primero verán el vestido, luego a mí.
Primero pregunté si tenían uno con un estampado de bolas de matzá,
lo que condujo, lógicamente,
a un silencio ensordecedor, y me compré este.
Estás perfecta.
Me arreglaré el pelo.
Si cogemos un taxi en 20 minutos, llegaremos a tiempo a casa de mis padres,
o podemos llegar tarde y reducir el tiempo de exposición.
No. Por Dios, no podemos llegar tarde. Quiero que todo sea perfecto.
Mierda. Demasiado chillón. ¿Demasiado chillón? Demasiado chillón.
-¿Cómo no me he dado cuenta en la tienda? -¿Quieres una copa?
Así llegaré tarde, borracha, chillona y con un cuello de Peter Pan.
-¡Gracias, Joel! -Tienes que relajarte.
-No puedo. -Respira.
-No. -Me gusta lo que llevas puesto.
Seguramente, porque dentro estás tú.
Increíble. ¿Quieres tener sexo ahora?
-No. -Ese es tu aviso de sexo.
-¿Mi qué? No quiero sexo. -¿Por culpa del vestido?
Por favor, acepta la copa.
He visto a Adina, la patóloga.
Me ha hablado de la cultura judía, pero ya he olvidado todo.
-Sabía yidis, ahora no sé nada. -Tienes cultura judía aquí mismo.
Recuerdo dos palabras: tsoris y pescado gefilte.
-No hace falta más. -He comprado una kipá.
-Las chicas no la llevan. -¿Qué? Joder.
Pues ya podría haberlo mencionado Adina. Zorra.
-No aceptan devoluciones. -Me la pondré yo.
-Es rosa. -La usaremos de posavasos.
Voy a probarme el otro vestido y a vomitar,
ese es el ruido que oirás. Ignóralo.
Moishe, ¡son Joely y su noviecita!
-¡Ya está aquí! -¡No abras!
-Voy a abrir. -¡Que no!
Tengo que abrir.
Quiero verla al mismo tiempo que tú.
-¿Dónde está? -¿Aparcando el coche?
Menuda bienvenida. Hola, mamá.
¿Dónde está, qué ha pasado? ¿Habéis roto?
-Déjalo hablar, Shirl. -Se ha puesto mala.
-¿Qué le pasa? -Está enferma.
Nada serio, pero estornudaba mucho.
Estoy desolada.
En el taxi se puso peor. La he dejado en su piso.
¿Ha pensado que no podía estar enferma aquí? Soy madre.
Quería daros esto. Ella misma lo escogió.
Tiene buen gusto.
Háblanos de ella en la cena. No nos has dicho cómo se llama.
-Rachel. -Tienes una prima llamada así.
Es otra Rachel.
Rachel. Un buen nombre judío.
El mejor.
-Tu padre tiene una prima llamada Rachel. -Es otra Rachel.
Hasta los picatostes son buenos. Será hijoputa.
Vuelvo enseguida. Voy a empolvarme la nariz.
¿Sabes qué? La luz del baño de las chicas es mejor.
Vaya, vaya, vaya.
Los espejos, más grandes.
Pareces sorprendido.
Un poco.
O sea, que mi invitación era un error.
No sé, los de RR. PP. se ocuparon de la lista.
Tampoco invité a Jerry Lewis, por si te hace sentir mejor.
Pues no mucho.
Ha venido. Y la princesa Gracia. ¿La has visto?
-No. -La verás. Acércate al bar.
Monica es preciosa.
Es buena chica. Le gustan los puzles.
-Genial. -Sí. Genial.
-Le compré una casa en Beverly Hills. -¿Le compraste una casa?
Yo viajo sin parar. Le gustan las naranjas.
Cómprale un puzle de un naranjal. Se volverá loca.
Regalo del primer aniversario decidido.
Mírate.
Una boda, un baile, una canción, y ni una gota de sudor.
La clave es elegir una tela ligera para el traje.
Me lo enseñó Nat King Cole. No ha venido.
He estado buscando a la pandilla. Lester, Tommy, Carole, Slim.
¿Los tienes escondidos o qué?
No, tengo una nueva banda.
¿Por qué?
Quería un sonido nuevo.
-Porque el anterior era una decepción. -Hay que mantener la frescura.
Son un buen grupo, ya los has oído. Tienen mucho ritmo.
Sí. Tocan genial, pero ¿no echas de menos a los demás?
Parecíais una familia.
¿Sabes qué echo de menos? Tu pecho de ternera.
No he comido como se debe desde...
Jack Ballard no es buen cocinero.
Tampoco es buen cómico.
Pues no.
Tuviste una buena cómica un tiempo, al principio de la gira. ¿Quién era?
No consigo acordarme. Ah, sí. Yo.
¿Qué pasó? No consigo acordarme.
Pero veo una pista de despegue y, al fondo, ¿un avión?
-¿Había un avión? -Había un avión.
Una cosa enorme llena de gente, pero faltaban dos personas.
-¿Ah, sí? -Sí. Faltaban.
-Deberías haberme dejado subir. -¿Y por qué?
-Porque tenía algo que decirte. -No lo dudo.
Cuando te despiden, se te suelta la lengua.
-¿No te desierta curiosidad saber el qué? -¿Algo sobre monos alados?
Te hubiera dicho que la había cagado.
Como nunca la he cagado antes en una vida no desprovista de cagadas.
Hubiera dicho que estaba cagada de miedo al subirme a ese escenario,
y me tocaba después de Moms Mabley.
Es difícil seguir a Moms.
Desesperaba por una risa, desesperaba por salir y bordarlo.
Me dije: "Es tu público de casa, habla de Shy".
Eso hice, y lo bordé, y ese era mi trabajo,
pero debí ir en otra dirección.
Shy da dinero a niños maltratados.
En otras palabras, le paga a su equipo.
Antes de los conciertos, Shy dice "mi, mi",
y luego hace ejercicios vocales.
No cree ser un obsequio de Dios, pero sus trajes son papel de regalo.
-Lo he pillado. -Eres una mina de chistes,
pero nunca te hubiera hecho daño.
No a propósito. Por nada del mundo.
Pensé que éramos amigos, y me tomo mis amistades muy en serio.
Sé cuánto me pasé con lo que dije, y si pudiera, lo retiraría, en serio.
Si me hubieras dejado subir a ese avión, te hubiera pedido perdón,
y no para conservar el curro.
Puedo buscarme otro. Sino porque lo sentía, y sigo sintiendo, de verdad.
Si te hubiera dejado subir, habrías traído a Susie.
Me habría clavado un cuchillo para cortar queso.
Y yo te habría protegido con mi cuerpo
y recibido el golpe. Y algo de brie.
Bueno...
Añoro ese pecho de ternera.
Le enviaré la receta a Monica.
Mira, estaré un tiempo en Estados Unidos el mes que viene.
Tengo otro álbum navideño.
Ahora sé qué comprarle a mi madre para Janucá.
Quizá podríamos quedar y tomar algo.
-Puedo llevarte a... -No.
¿No?
No voy a volver a caer en eso.
No somos amigos.
He aprendido la lección.
Felicidades.
Espero que seas muy feliz...
Dwayne.
-Eso digo yo. -¿Podemos irnos?
Vale. Adiós. Gracias por los picatostes. Me he comido los de todos.
¿Quién lo ha dejado entrar?
Señoras, ¿nos acompañan, por favor?
Nos han invitado.
Lo han comprobado en la puerta y todo.
-¿Sigue ahí? -Sí.
-¿Sigue grandote? -Sí.
Entendido.
Lou.
Susie Myerson y la Sra. Maisel. Me alegro de veros.
¿Qué pasa, Lou?
Quiero presentaros a mi socio, Ken Bruni.
Ken es el nuevo agente de Shy en MCA.
Encantado. ¿Os gusta la fiesta?
Hasta este secuestro era genial.
Solo queríamos saludaros y contaros novedades emocionantes.
Shy será el protagonista de la nueva peli de Billy Wilder.
-Sabe actuar, ¿sabéis? -Su actuación de hoy ha estado bien.
Al grano. Aquí todos conocemos las inclinaciones de Shy,
pero, desde ahora, vamos a ayudarlo a seguir por el buen camino.
Y a vigilarlo las 24 horas.
-¿No se ocupa de eso Reggie? -Reggie se ha ido.
-¿Se ha ido? -Hostia puta.
A ver, Reggie es un buen tío.
Me cae bien, pero tiene demasiada confianza con Shy.
-Demasiado pasado. -¿Y con la banda también?
Sí. Shy se resistió, pero ha entendido que es hora de cambiar el rumbo.
¿Todo esto por las bromas sobre Judy Garland que hice en el Apollo?
No. Esto ya estaba en marcha. Esa noche solo nos abrió la puerta.
Así que gracias.
Reggie hizo de Shy quien es. ¿Sois conscientes?
Nos hemos ocupado de Reggie.
Una buena indemnización. Un contrato editorial.
Se va a comprar una casa en Westchester. Todos felices.
Reggie y Westchester van como anillo al dedo.
-Vale, Lou, tío con traje. -Ken.
Gracias por ponernos al día sobre cosas que nos la soplan.
-¿Podemos irnos? -Solo un minuto más.
Sabemos que Shy y tú os hicisteis amigos en la gira,
y que quizá viste algo raro.
En particular, algo que sucedió en un barco.
Sabemos que querías ayudarlo,
así que ese final en la pista del aeropuerto
no parece justo. Queremos corregirlo.
-Vale. -¿Qué tal 2000 dólares?
-¿Dos mil? -¿Queréis darme 2000 dólares?
A cambio de tu firma en un documento legal
declarando que no te burlarás ni difamarás a Shy Baldwin
en público ni en privado.
¿Me habéis invitado para sobornarme?
-No, es un acuerdo. -Nunca aceptaré 2000 dólares de vosotros.
Sí. Que os den a vosotros y a esos 2000 pavos.
¿Qué me dices de tres?
¿Miriam?
-No. Olvidad los 3000. -Cinco.
-Esto se está poniendo interesante. -Quédatelos.
Sí. Lo hemos pensado y no nos interesa una mierda.
Diez.
Miriam, eso es un coche.
Tres coches, o uno alemán y moderno. Un Mercedes nazi y brillante.
-No. -¡Joder! No.
Última oferta: doce.
¿No oyes arpas alrededor? Yo oigo arpas.
-Hemos terminado. -¿En serio?
-Sí. -Reconsidéralo.
La oferta desaparece en cuanto salgas.
Le prometí a Shy que nunca diría nada, y no lo he hecho.
Se lo prometí a Shy.
-Vamos. A menos que quieras... -No quiero nada de ellos.
Ya. Yo tampoco. Vamos. Que os follen.
Venir ha sido una estupidez.
¿Lo dices por mí?
No. Sí. Fue idea tuya.
¿Mía? De no haber sido por ti,
no habría encontrado la invitación en diez meses,
es tu culpa. Vamos a por bolsas de regalo.
Qué hortera. Seguro que no tienen nada bueno. Dios, Chanel Número 5.
-Coge una para Mary. -¿Quién?
Nuestra abuela, que hoy no ha venido
pero estaba invitada y adora el Chanel Número 5.
-Entendido. -Nos vemos fuera.
-¿Dónde estabas? -Buscando un taxi.
Has dicho: "Nos vemos fuera".
No había taxis y he dado la vuelta a la esquina.
Cuando voy a Bergdorfs, doy la vuelta
y lo cojo antes de la Quinta.
-Este lo he cogido ahí. -No es un plan infalible.
Métete ya, anda. La próxima vez te dejo aquí.
Sobra dinero.
¿Sobra? Imposible. He contado yo mismo.
Yo dos veces, sobran cinco dólares.
Debo de haberla cagado. Gracias por darte cuenta.
-¿Conoces a este tío? -Papá. ¿Qué haces aquí?
Estaba cerca, viendo a mi experto en accesorios y adornos.
Solo paso a saludar.
-Ven. Te invito a una copa. -Me gusta el local.
La decoración, el ambiente, muy impresionante.
La última vez estaba lleno de botones.
-Un par de whiskies. -Enseguida, jefe.
"Jefe", me gusta cómo suena eso.
Nunca pasa de moda.
La clave para una buena relación con tus empleados es el respeto.
Para que sean productivos, deben creer que confías en ellos.
Totalmente.
Pero son unos ladrones, no confíes en ninguno.
Dejé cinco pavos de más en la caja y lo ha señalado.
-En vez de quedárselos. Este vale. -He aprendido del mejor.
Gracias. ¿Tu novia no está por aquí?
No, periodo de exámenes en su universidad. Vive clavando los codos.
-¿En verano? -Facultad de Medicina.
¿Medicina? La chica parece interesante.
Sí. Es genial.
Con muchas facetas. Facetas conflictivas.
¿Qué?
El otro día fue Rachel durante media cena,
luego pasó a ser Rebecca, y en el postre era Ruth.
-Todas bíblicas. Muy bien. -Estaba nervioso y me corregí.
-Te acuerdas, ¿no? -Sí.
No recuerdo la última vez que llamé "Sheila" o "Trudy"
o necesité varios segundos para recordar cómo nos conocimos.
Mamá hace preguntas a mil por hora. Ya lo sabes.
Escucha, para que lo sepas.
Lo que sé es todo lo que necesito saber.
Yo no lo sé.
Te gusta, eso es lo que sé. Es lo único que necesito saber.
Pero ten presente que a tu madre le entusiasma tu Rachel-Rebecca-Ruth,
y cuando algo le entusiasma y luego la decepciona,
nuestra casa se vuelve pequeña y ruidosa.
Lo pillo.
Lo bueno es que haber venido a cenar te da un respiro
de su obsesión por emparejarte con cada judía que ve,
incluyendo tu prima Rachel. Ya puedes coger el teléfono.
Genial.
-Bueno, ¿hay de verdad una chica o...? -Pasen.
-Sí. De verdad, hay... -Vale. No necesito saber más.
Por ahora. Tienes que abrir. Nos vemos.
Gracias. ¿Cuántos son?
Bienvenidos al Button Club.
-Benny. ¿Quién es tu colega? -Hola.
¿Cómo te sientes? ¿Bien? ¿Fuerte?
¿Estás intentando hablar?
Dime que no has perdido la puta voz.
-Necesito oírte decir algo. -Quiero irme a casa.
Vale, estás lista.
En cinco, cuatro, tres, dos...
Hola otra vez. La siguiente invitada no es ninguna desconocida.
Es la cómica Sophie Lennon, pero no cambien de canal...
Qué amable.
...porque nos espera una conversación fascinante.
Se lo aseguro. Pasa, Sophie.
Bueno... Sophie Lennon.
¿Estás muy chiflada?
Creo que el diagnóstico oficial es "más loca que una cabra".
Buena chica.
Los productores dijeron que hoy serías muy directa.
Sí, ¿ya me puedo ir?
Quieta ahí, jovencita. Tú y yo vamos a jugar a algo.
-Un juego. -Verdad o mentira.
Mi equipo ha enumerado algunos rumores que corren sobre ti,
y son muchísimos.
Yo los leo y tú dices si son verdad o mentira.
-Dispara. -Allá vamos.
-Sinatra escribió una canción sobre ti. -Falso, aunque soy una zorra.
Una vez salvaste a un desconocido de morir atragantado.
Falso, pero yo me inventé ese rumor,
me alegro de que aún circule.
Posees un rancho de 120 hectáreas en Montana.
Venga ya, ¿quién no?
-Pegaste a Olivia de Havilland. -Ella se lo buscó.
-Pegaste a Humphrey Bogart. -Lloró más que Olivia.
Eres adicta, tienes múltiples adicciones.
La lista es larga. ¿Quieres verla?
-No, Gordon. Esto está mal. -¿En serio?
Puedo dejar la tres y la nueve cuando quiera.
Es un alivio saber que no hay de qué preocuparse.
Crees que hay vida inteligente en otros planetas.
Falso. Si aquí no la hay, ¿cómo va a haberla en otro sitio?
Cierto. Otra tarjeta.
Mantienes económicamente a tu madre de 85 años.
Sí, eso es cierto.
A cambio, te plancha la ropa.
Cuando dejas de trabajar, empiezas a morir.
Es un poco cruel, pero totalmente correcto.
-Les prohíbes a tus empleados llevar... -Voy yo.
Te perderás el programa.
Ojalá se pudiera pausar esto.
Tener una caja aparte que grabara la imagen y el sonido simultáneamente.
Y que permitiera rebobinar.
PARA.
Encontré la pastilla, lo que no encontré fue el escenario.
Una vez te comiste dos docenas de ostras...
Huele muy bien.
No fue culpa mía.
Perdona. O el director de escena está ensayando su recital de baile
o me está indicando que es hora del siguiente invitado,
pero esto es El show de Gordon Ford, y Gordon Ford soy yo,
así que paso del otro invitado, me quedo hablando con Sophie.
¿Os parece bien, gente?
¿Me das más tiempo?
Puedo hasta quedarme a recoger más tarde, si quieres.
Bueno, ¿qué pasó aquella noche, Sophie?
¿La del gran debut en Broadway?
Me asusté.
Todos podemos entender eso. ¿Tenías miedo de fracasar?
Creo que tenía miedo de hacerlo bien.
No es una broma. Estaba lista para esa oportunidad.
Había ensayado un montón.
¿Te has sentido alguna vez cerca de algo que querías de verdad?
¿Tan cerca que no lo puedes soportar y necesitas destruirlo?
¿Y te lo cargas todo?
No.
Me alegro por ti, y espero que nunca te pase.
Pongan eso en la mesa, amigos. Vamos a un descanso.
Están viendo El show de Gordon Ford.
Te lo dije.
-¿Vale? Claro. -Bien. Última pregunta.
Sí.
En nombre de mucha gente,
¿volveremos a ver a la Sophie de Queens?
¿La Sophie de Queens?
Esa Sophie va a regresar.
Va corriendo tras su carrera gritando: "¡Vuelve aquí!".
Pero ya sabes, me gustaría que mis fans pudieran conocerme a mí, Gordon.
Que pasaran más tiempo con la auténtica Sophie Lennon.
También es graciosa.
Esta noche has sido muy graciosa. Una gran jugadora.
Eres una leyenda en este mundillo, y ¿quién es perfecto?
Desde luego, yo no. Has sido valiente viniendo
a hablar conmigo. Gracias.
Espero verte pronto. Estaré atento.
Sophie Lennon, amigos.
Gracias. Muchas gracias.
¡Te queremos, Sophie!
-¿Quién eres? -La de la entrevista de las 16:00.
-¿Era hoy? -Sí.
Joder.
Sí que necesitas secretaria.
-¿Llevas aquí desde las 16:00? -Las 15:30. No quería llegar tarde.
¿Llevas siete horas esperando?
-Vale. Contratada. -¿En serio?
Felicidades. ¿Quieres una cerveza?
-¿Me quedo sin curro si digo que no? -Empiezas mañana.
-¿A qué hora? -Ni idea. ¿A qué hora se empieza?
Se irá a dormir tarde. ¿A las 10:00?
-Buen ojo. -Hasta mañana.
Tu primera tarea será decirles a las demás que no las he cogido.
-Por mí bien. -Que sea a las 10:30.
Nos vemos a mediodía.
Oye, espera, ¿cómo te llamas?
-¿Coges la Octava? Está en obras. -No cojo la Octava.
Has girado a la derecha, eso nos lleva a la Octava.
Anda, estamos en la Octava. Sal de la Octava.
Sí, señora.
-Espera. ¡Para! -¿Qué?
Para el coche. Mierda.
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisor creativo Santi Aguirre