Menos um anjo no Céu!
Dois uísques, por favor!
O tipo da mesa seis voltou a mostrar a pila.
-O da mesa seis mostrou a pila! -O da mesa seis mostrou a pila!
Porra!
Trixie, estás bem? Consegues ouvir-me?
Foi a querida e santa Philomena.
-Divinal, não acham? -Porra, a minha cabeça!
E aquela era a amiga malcriada dela, a Filadélfia.
Tira a roupa!
É simpático, mas vou manter-me vestida.
-Tira a roupa! -Tira a roupa!
Tira a roupa!
Ouçam-me.
Quando acabar de tirar esta engenhoca medieval
de viscose e borracha que é a minha cinta,
vão estar com as vossas esposas
a dizer-lhes o quanto odiaram trabalhar até tarde.
Não disseram que iam atirar-me uma nota oleosa de um dólar.
Agora, vou tirá-la.
Midge!
Não tenho tempo.
Agarrem-se ao vosso Grande Gatsby,
porque vem aí a nossa homenagem aos Loucos Anos 20!
Mas primeiro, a Sapphira, a Rapariga Solitária do Harém!
-Mas que raio? -Não sabia.
Ninguém sabe nada, aqui. Três, quatro.
Boise, o que aconteceu aos Loucos Anos 20?
-O cabo bateu na Trixie. -Eu vi e ouvi.
-Escolhemos a Rapariga do Harém. -Sem me dizerem.
Estavas em palco.
A excitar o público para uma jovem sexy.
Desde que haja uma rapariga a abanar-se, eles não se importam.
Discordo. Assim, esperam uma vestimenta picante e misteriosa,
não uma vestimenta dos anos 20.
Ninguém está confuso porque ninguém te ouve.
-Fico ofendida. -Todas ficam.
-És melhor do que isto! -Fala com o Clifford. É ele que manda.
Excusez-moi.
Olá a todas.
O Boise não é bom a fazer apresentações, por isso, vim apresentar-me.
Olá, sou a Midge.
A Sra. Maisel.
Sou a nova apresentadora aqui no Wolf.
Se quiserem ter um pouco de humor nos vossos números,
considerem-me a vossa conselheira.
Está bem, fiquem à vontade.
Desculpa.
Vá lá, seis!
-Vá lá! -Estou a faturar.
Sim.
Clifford.
Toma um café. Sei que gostas de tomar um por volta desta hora.
-Cheira a fresco. -E devia.
Gostaria de sugerir algumas pequenas melhorias
que fariam o clube atingir o seu potencial máximo.
Um sistema melhor de anunciar os números. Há lesões evitáveis.
Talvez uma reunião sobre segurança?
Nas Catskills, fui monitora de segurança em várias atividades.
Desportos aquáticos, caminhada.
Uma vez, o rabi achou que tinha sido mordido por uma cobra.
Chupei aquele homem até ele quase desmaiar.
O tornozelo dele.
Eram só picadas de mosquito, mas as pessoas riram-se.
Mas pense nisso e...
Isso também é um risco.
-Maldito anjo. -Dá-me um.
Já soubeste? A jovem dos anos 20 partiu a cabeça.
-Ouvi as asneiras. Teve piada. -Não teve piada. É desleixado.
-Este sítio tem muito a fazer. -É um clube de strip.
Desde que as raparigas se abanem, nada disso importa.
-Maisel, a Sapphira está a acabar! -Até amanhã.
Até amanhã. Quem é a seguir?
-A Annie Oakley. -Obrigada.
Ou a Brenda, a Rapariga Pássaro.
Olá! Sentiram a minha falta?
-Sim. Tira a roupa! -Tira a roupa!
Chester, deixaste a porta aberta.
Quantas vezes tenho...
-É algo mau? -Deves ser a Susie.
-Sim. -Sou a Nancy, irmã do Jackie.
-Bem, ele... -Morreu. Ele morreu.
-Desculpa, o quê? -Teve um AVC esta tarde.
Um AVC?
Estava ao lado dele quando morreu.
Ainda estava a falar.
Sim, ele gosta de falar.
-As últimas palavras dele foram para ti. -Para mim?
Escrevi-as para não me esquecer.
"Susie, os homens vêm lixar o chão ao meio-dia.
"Deixa-os entrar.
"São amalucados, por isso, não sei se aparecem.
"Segunda-feira é feriado,
"não ponhas o lixo na rua no domingo.
"Já fomos multados uma vez.
"Se fizeres molho de tomate,
"afasta as cortinas porque salpicas muito
"e não dá para tirar o molho do tecido.
"É muito delicado."
A Maravilhosa Sra. Maisel
Plástico, o milagre moderno.
E estes produtos são dos melhores do mercado.
São mesmo.
Têm muito por onde escolher, há muitos tamanhos, cores,
e vão querer todos.
Este é o Wonderlier.
Adoro o nome.
E para jantares consideráveis.
O Wonderlier grande.
Agora, tenho de ter dois de cada. É tão bom.
Conta comigo!
Vão passando os Wonderliers. Eu já volto.
Tenho uma história para vos contar.
Sei de uma mulher...
Se não cozinhasses para um.
-Marcamos um almoço? -A Jean está a perder a apresentação.
Porque não voltas ao grupo?
-Miriam, estou a tentar vender. -Também eu, desaparece.
Está a fazer o jantar e entra um ladrão com uma arma.
Ela grita, ele dispara
e o tupperware que ela tinha para a bala!
Nem referem isso na brochura.
Imogene.
Acalma-te, mulher.
-Queres vender ou não? -Sim.
Mostrar-lhes como tirar o ar a um tupperware não vende
e estás aqui para vender a mercadoria. Vende!
Está na altura de fazer encomendas. E, quando acabarmos,
vou anunciar a vencedora do chapéu mais ridículo.
Meu Deus!
O que foi? Está tudo bem?
Com licença.
-Imogene? -Eu trato disto.
Vamos deixar-nos de tretas e fazer negócio.
Tens de comer.
-Esta placa não presta. -Acho que isto não vai caber.
-Como está a sanduíche? -Ótima.
Está quente e fria.
-Estamos sem espaço. -O quê? Não.
-O pudim tem de ir para aí. -Acho que não.
Podemos congelar o frango. Onde é o congelador?
-Aí em cima. -O que é isto? Um gulag?
Chateei a Zelda. Não sabia que era possível.
Troco contigo.
As revistas dizem para descongelar uma vez por mês.
-Isto é de loucos! -Bom café.
-Tens formigas! -Devias ter-me ligado.
-Eu liguei-te. -Isto é, assim que soubeste.
Não quero que bebas sozinha numa altura destas.
-Estou aqui. -Estás chateada como a Zelda.
Não estou chateada.
-O Jackie morreu. -Eu sei.
A sério?
Estava aqui sozinho e zás.
O velho Gianni do andar de cima ouviu um baque e chamou a polícia.
Meteram-no num carro, levaram-no ao Bellevue
e, por volta das nove, estava morto.
Não estava doente, não sofreu. Devíamos estar gratas por isso.
Foram os cachorros-quentes.
Eu avisei-o.
Ele vivia de cachorros-quentes.
O gelo ganha. Temos de comer tudo agora.
-Quando é o funeral? -Não sei.
-Como contacto a irmã? -Não sei.
-Deixou um cartão? -Não.
-Não deixou nada escrito? -Só tens um garfo?
Não! Não sei onde é o funeral!
Não sei onde a irmã está nem quem ela é.
Só sei que, ontem, quando não estava cá,
a minha maior dor de cabeça morreu no meu apartamento!
Garfos!
-Lamento. -Também lamento.
Não quero ficar neste apartamento. Alguém morreu aqui, é sinistro.
Não é a primeira vez.
-Houve muitas mortes. -O quê?
Pesquisei a história no arquivo municipal antes de me mudar.
-Porquê? -É a primeira coisa a fazer.
-Não, não é. -Houve uma decapitação.
Uma mulher foi comida por larvas.
Gémeos idênticos foram esventrados ao som de música.
Um cano explodiu e afogou uma família,
-e há as mortes infantis. -Chester! Come os ovos.
Houve quatro mortes por asfixia neste canto.
Não me apresses.
Espero que chegue. O Sr. Moishe gosta de abóbora.
Não fiz abóbora suficiente.
Eu não como abóbora para sobrar para ele.
É tão bom estarmos todos juntos.
Zelda, não. Estás a chorar há dois dias.
Achava que o Moishe o conhecia.
Deves tê-lo encontrado alguma vez.
-Conhecemos a família das Catskills. -Eu conheço os pais dele.
E vi o avô no duche uma vez. Tinha o escroto mais enrugado que já vi.
Viu umas beldades.
-Céus! -Estamos a falar do rapaz do bar mitzvah?
Pediram-lhe para fazer uma aliyah
e ele jura que não o conhece.
A lista de opções é pequena.
Esperava que escolhessem alguém conhecido.
É bom ser desejado por alguém. Qualquer pessoa.
A nossa casa está tão vazia.
-Eu e o Abe vamos visitar-vos, Shirley. -Na terça?
-Não sei. -Na quarta? Eu faço repolho.
Em breve. Prometo.
A tua palavra não vale nada. Ambas sabemos isso.
-Vamos marcar a data. -Olá!
Os jovens voltaram.
Ethan, quero perguntar-te uma coisa.
-Vi o Abe a subir atrás de mim. -O horário dele é imprevisível.
Olha para este sítio. Está como dantes.
Este é novo. O antigo estava lascado.
Lembro-me de quando o Ethan o lascou.
-Akiva. Não te diz nada? -Não.
-Não te apresses. Pensa. -O teu jantar está na cozinha, Ethan.
-Diz boa noite. -Boa noite!
-Boa noite. -Talvez lhe tenhas comprado um gelado.
E teve um significado especial para ele.
Eu não compro gelados a miúdos que não conheço.
Já há muitos tipos desses por aí.
O que queres dizer?
Lembras-te do Daniel Sandberg dos óculos graduados?
-Sim, foi com a mãe. -Era o Danny dos Bolsos Fundos.
Punha miúdos a procurarem doces nas calças dele.
Não sabia disso.
E havia o Tom, de Buffalo, com a franja.
-Chamavam-lhe Tommy Apalpa Rabos. -Estás a inventar.
Moishe, Shirley, lembram-se da Susie do Yom Kippur?
-Olá. -Olá.
-O que se passa? -Morreu um homem.
-Meu Deus! -Quem? O teu marido?
-O Jackie, colega de casa dela. -Merda! Eu conhecia-o.
-O que aconteceu? -Já te disse, morreu!
Certo. Desculpa.
Assim como muitos outros. O Chester tem uma lista.
-O Chester Atrevido? -Abe, mesmo a tempo do jantar.
Não me viste atrás de ti?
-Sim, mas... -Vamos comer, antes que arrefeça.
Tive de ficar ali a ver o elevador levar-te ao nono andar,
parar, voltar a descer, entrar nele e voltar a subir.
-São 27 andares. -Vais sobreviver, pai.
Estamos entre família. Esqueçam as maneiras e sirvam-se.
Ainda bem que cheguei a tempo, porque tenho uma novidade divertida.
-Diz lá. -Fui...
Fui incumbido... Porque está a Zelda a chorar?
Não fiz abóbora suficiente e estou muito feliz.
Estamos bem, porque não fazes uma pausa?
O The Village Voice incumbiu-me a mim, o seu crítico-chefe de teatro,
de criticar um novo musical da Broadway do nosso Buzz Goldberg.
-Meu Deus! -O Buzz tem um espetáculo a sério?
O musical em que anda a trabalhar há oito anos no Steiner?
É uma história de êxito. Saiu-se bem em New Haven.
-O Buzz tem dado muito que falar. -Essa foi boa.
Todos terão um bilhete para a estreia.
-Estreia! -Divertido.
Abe, que sorte!
-Não tenho nada para vestir. -Estou orgulhosa do Buzz. Nunca desistiu.
Devemos tê-lo visto umas 20 vezes na estância.
Tem aquela canção que fica na cabeça.
Tu fizeste parte do espetáculo um ano.
No Steiner?
Fiz de Clare Landsburg no verão de 1953.
-E ele dispensou-te, não foi? -Não fui dispensada.
Fiz o espetáculo algum tempo e correu bem,
mas depois cedi o papel a outra pessoa.
Foi por não saberes cantar nem representar.
Nem dançar. Eu lembro-me.
-Não sabias cantar, representar ou dançar. -Não é a Judy Garland,
-mas deu o seu melhor. -Certo.
Não sou a Judy Garland, mas quem é, para além dela?
Uma vez, ficaste paralisada.
-Não te lembravas da fala. -Foi uma vez, Shirley.
-Vi-o tantas vezes que sabia a fala. -Todos sabiam.
-A sala toda estava a gritar a fala. -Não fui despedida.
Não há mais abóbora?
E, Joel, apesar do incidente do elevador,
também tens direito a um bilhete.
Dois, se quiseres levar um amigo.
Sim, Joel, leva um amigo.
O Archie ou assim.
Não há mais ninguém. Basta um bilhete.
Joel, ainda te considero parte da família e é uma pena estares sozinho.
Arranjei-lhe uma boa rapariga
na semana passada, a Lena Brofmann.
-Era um rapaz, já agora. -És rápido.
Não queria sair com uma divorciada grávida.
-O marido dela morreu. -Todos morrem.
-Podemos mudar de assunto? -Estou desiludida.
Tens uma casamenteira profissional na família. Usa-me.
-Tens razão! -Diz para ligares para marcar consulta,
mas tu não precisas de fazer marcação.
Não lhe dês o teu cartão.
Não importa, sei o nome e o número dela.
-Muda de nome e de número. -Qual é o tipo do Joel?
Sei que a Miriam fazia o tipo dele, mas quem mais?
Quem? A pequena Molly?
Quase 63 anos como judeu devoto.
Stickball? Vou apontar isso.
Se vais fazer uma aliyah, fá-la bem.
Posso fazer algo para pararem?
Rose!
O meu roupão está na casa de banho?
Rose?
-Rose! -O que foi, Abe?
Pensava que estavas a procurar o meu roupão.
Não, Abe, estou a preparar-me para dormir.
-Rose! -Não, o teu roupão não está aqui!
-Então, onde está? -Onde o deixaste.
Já agora, estás com péssimo ar.
-Obrigado, Groucho. -Não me estou a rir. Não é uma piada.
É mais uma emergência nacional.
Estás com um ar fantástico.
-Bonito e asseado, qual é o segredo? -Tenho 28 anos.
Toma.
Estás igual ao que eras nos filmes que vi quando era pequeno. Como?
Passei os tempos áureos com a esposa.
-Há quanto tempo são casados? -Não me referia à minha esposa.
Os pais do Groucho morreram.
Devias dormir um pouco.
-Não consigo. -A minha mãe tem comprimidos.
Estive a procurar nos comprimidos dela. Ela tem muitos.
Esconde-os em três sítios. É por isso que tem um estojo de costura.
Encontrei a irmã do Jackie.
Ela pediu-me para falar no funeral.
O que disseste?
Disse que sim. Vou dizer não?
Estás disposta a isso?
Vou tentar não estragar tudo.
-Quem te viciou em charutos? -O Chico, claro!
Dorme um pouco.
Deixa a tua cerveja.
-O teu irmão é um grande apostador. -Se gostares de eufemismos.
Quanto é que perdeu?
O Chico diz: "Se somares todo o dinheiro do Harpo,
"é quanto eu perdi."
Come rápido, Ethan, temos um grande dia planeado.
-Está bem. -Este colar fica-me bem?
-Se tens de perguntar... -Vou mudar de colar.
-Emprestas-me o alfinete da banana? -Está no guarda-joias,
mas se vais usar bananas, muda os brincos de cereja.
Demasiada fruta parece preguiçoso.
-Bom dia, Susie. -Ethan Simone Maisel,
mexe esse tuchus! Falo a sério!
-Não podemos atrasar-nos! -Não te atrases para o médico.
Não lhe dizemos que vai ao médico.
Dizemos que vai ter uma aventura.
Já deram com a língua nos dentes.
Anda, Esther. Vamos acalmar o teu irmão.
-Bom dia, Susie. -Tenho uma panqueca.
Não, deixa-me em paz!
Para de correr!
Não quero ir ao médico!
Um de vocês tem de ficar com ela.
O quê?
Não a posso levar ao pediatra.
Não posso levá-la ao The Village Voice.
Ainda sou novo lá, podem dar-me uma alcunha, hoje.
-Não. -Fazemos pedra, papel, tesoura. Prontos?
Um, dois, três.
-Quem ganhou? -Um momento.
É para si, menina Susie.
-Estou? -Olá, Susie, é o J.J.
-Já sabes do Jackie? -Sim.
Vivia com ele, idiota.
Ele deixou aqui umas caixas.
-Caixas de quê? -Não sei, coisas, tralhas.
O que queres que faça?
Queres que as deite fora?
Não. Vou aí esta semana.
Mas estão a ocupar espaço.
-Sim, também tu. -Procuras um novo colega de casa?
-Vou ver televisão. -É pedra, papel, tesoura.
Cada coisa ganha a outra. É um jogo infantil.
Mas se escolher calor, o calor derrete a tesoura.
E queima o papel.
O calor só não ganha à pedra.
O calor não dá.
A água enferruja a tesoura e destrói o papel.
-A tesoura é de latão ou de aço? -E atirarmos uma moeda ao ar?
Os teus passatempos são tricô, bordado e tecelagem?
Tenho o meu próprio tear.
Vou pôr isso na coluna dois.
Lembras-te? Falámos disto. As revelações após o casamento.
Prometo-te, Amelia, vamos encontrar-te o par perfeito.
-Acha mesmo? -Sim. Acho mesmo.
Nunca sei o que dizer quando conheço um homem.
Não importa o que digas. Ele não ouve.
-Rose! -Sim, Susie.
A página está cheia.
-Então, vira-a. -Ambos os lados.
-E as outras? -Estão todas cheias.
Vamos arranjar-te mais papel.
Diz à tua mãe que o encontro correu bem.
A morada para o cheque está atrás.
Está bem. Obrigada.
Estou muito empolgada.
-Correu bem? -Muito bem.
Tenho de ir à casa de banho.
-Susie, hora do chichi. -Já fui.
Rose, tens de adiar um pouco a tua pausa.
-Há uma pessoa sem marcação. -Outra?
Outras duas.
A notícia da tua mestria espalha-se como melancolia.
-Está tudo a acontecer tão rápido. -É emocionante.
Este mês, já tens três mortes confirmadas.
Três correspondências, três noivados, muita felicidade!
Controla-te, estamos numa casa de chá.
-Rose! -O que foi?
Que tédio! Tenho fome, quero ir-me embora.
Estou a trabalhar. Vamos quando acabar.
Odeio isto!
-Arranja-lhe mais papel, está bem? -Claro. Uma pergunta.
O que faz ela aqui?
Um homem morreu no apartamento dela e não consegue voltar.
-Está a bloquear a porta? -Não sei.
-Vai buscar a próxima pessoa. -Sim, claro.
-Mirabelle, és a seguir. -Ela vai buscar o papel.
-És casamenteira? -Isso mesmo.
Achas que há alguém para aquela górgona?
Sim.
-Ela é corcunda. -Eu resolvo isso.
-A sério? Vais cegar o homem? -Susie! Isto é um negócio.
És manager da minha filha e foste canalizadora,
devias perceber de negócios.
Vou mandar a górgona à minha cabeleireira.
Vou ensinar-lhe sobre base, rímel, batom, desodorizante.
Pomos-lhe uma cinta,
senta-se direita e arranjará um marido.
Há uma pessoa para cada um.
Porque estás a olhar para mim? O que é isto?
-Pedi-o para ti. -Para mim? Isto tudo?
Sim.
-E é só chantilly? -E uma colher.
Posso comê-lo? Não tenho de o pôr em nada?
Isso mesmo.
Rose Weissman, seguia-te até ao Inferno.
Isso não é necessário. Olá.
Cruzes!
-Susie. -Desculpa.
Deves ser a Mirabelle. Sou a Rose. Que vestido bonito.
O que posso fazer por ti?
"CHEGARAM, DANÇARAM" UM MUSICAL PASSADO NAS MONTANHAS
-Mãe, tens suor no pescoço. -Deixa estar.
É a estreia. Porque não estaria no meu melhor?
-Estão 27 graus, vais derreter. -Deixa estar.
-Quero ser enterrada com este casaco. -Pode acontecer hoje.
-Deixa estar. -Estão ali.
Sigam-me!
Bem-vindo, Sr. Weissman. Sou o Gerald, o gerente do teatro.
-Os seus bilhetes. -Obrigado. Gosta da minha capa?
É muito elegante.
-Senhora, quer que guarde o seu... -Deixe-a estar.
Se precisar de alguma coisa, diga.
Temos cinco para a orquestra e dois para o mezanino.
-Toma. -Vamos ficar juntos?
-Longe de vocês? -Sim.
-Não. -Há algum... Não.
Podemos... Adoraria trocar.
-Podia ficar com a Midge. -Quero ficar com ela.
Midge, sim?
Estes cinco são na quinta fila ao centro, logo...
Raios!
É a nossa deixa, vamos entrar.
A MORTE VEM PARA O ARCEBISPO
A MORTE DE UM VENDEDOR DUAS SEMANAS 27 DE JUNHO
A MORRER DE SAUDADES
Tenho os pés no chão?
Quero vê-lo uma e outra vez.
E aquela canção com a orquestra completa.
Lá está o nosso Buzz.
Aquele rapaz tem um sorriso estampado no rosto.
Ele mereceu.
Há uns anos, foi tão giro,
o Buzz apareceu e disse... Kitty Carlisle Hart!
-O quê? -Quem?
É a Kitty Carlisle Hart! Do To Tell The Truth.
É o meu concurso favorito.
-Kitty! Espere. -Vai-te a eles!
-Espere, Kitty! Kitty! -Ela?
-Acha-la atraente?
-Rose, não é preciso... -Esquece. Não vi o sinal.
Achá-la-ias atraente sem o sinal?
-A Susie desapareceu. -Ainda bem.
Tirou um saco de Cheetos
e ai de quem a mandasse calar.
-Aqui estão elas, as que escaparam. -Olá, Pauly.
-Olá! -Como estás, Pauly?
De coração partido sem vocês na estância este ano.
-Talvez para o ano. -E o nosso rapaz?
Tem grandes sonhos, mas quem sabe de sonhos...
"Um sonhador é aquele que só encontra o caminho ao luar." Oscar Wilde.
E agora sou um importante investidor nos sonhos do Buzz.
Pauly! Seu macher!
É pouco, mas mal ouço aquela canção, abro a carteira.
Miriam Maisel, olha para ti, toda aperaltada!
Olá, Edie, é bom vê-la.
Estava a comentar com alguém.
Foste a estrela do espetáculo um ano, não foste?
No Steiner?
Clare Landsburg, verão de 1953, ao seu dispor.
-Foste despachada? -Não, Edie, não fui despachada.
Despedida. Chama-lhe o que quiseres.
Foi só algo divertido que fiz uma vez nas férias.
Não sou atriz.
Não precisas de me dizer. Estava lá.
Foi bom vê-la, Edie. Olá.
A Kitty Carlisle Hart parece o Houdini.
Encurralei-a na casa de banho, mas ela não estava lá.
Apanhei o sapato dela.
-Procurem alguém coxo. -Ele está livre.
Vamos falar com ele enquanto podemos.
-Cá está ele! -Buzz, estamos tão orgulhosos de ti!
Adorei tudo.
Mas aquela personagem, a Iris, odiei-a, mas também a adorei.
Obrigado. Abe, não trouxeste o chapéu de imprensa.
Não combinava com a capa.
É divertida, não é?
Foi incrível.
Conheço-te desde que eras um pisher.
O miúdo que caiu no lago no primeiro dia, com um microfone ligado.
Gosto de fazer uma grande entrada.
-Estás feliz, Buzz? Devias estar. -Estou.
É a melhor noite da minha vida.
Olá a todos. Conseguem ouvir-me?
-Sim. -Sim? Muito bem.
Obrigado por virem esta noite, por apoiarem o nosso espetáculo.
É muito importante para nós.
Mas vou chamar aqui acima a verdadeira estrela da noite.
O homem que escreveu a música, a letra, o livro, o meu e vosso amigo,
Buzz Goldberg!
Obrigado a todos.
É uma grande noite.
Não respiro desde que a cortina abriu.
Respira, Buzz.
Obrigado, Myron, por comandares o barco e por me ensinares tanto,
e ao nosso encenador, Sr. George Abbot.
Acho que tem futuro neste ramo, senhor.
E ao meu dramaturgo e colega de casa, Kevin. Devo-te tudo.
Obrigado, Kevin.
E às pessoas que me inspiraram tanto,
que inspiraram este espetáculo,
a minha família do Steiner Resort,
porque são simplesmente isso, família.
Steiner!
Somos melhores! Melhores!
Tenho de ir, o meu prazo acaba esta noite.
Vai, vemos-te em casa.
Somos melhores! Melhores!
Steiner!
Duas guitarras. O Jackie odiaria.
Olá.
-Foste à ópera ou assim? -Dá-me as caixas do Jackie.
Há mais algumas, mas isto caiu de uma delas.
"Jacopo Dellapietra." O Jackie esteve no exército?
Não sei.
-Uma Estrela de Bronze? -É uma medalha.
Quem é a Darla?
Abe Weissman, para aí. Dá uma volta.
Não é fácil ficar bem de capa, meu amigo.
-Faço com que pareça fácil. -Pronto para trabalhar?
-Sim. -Desculpa o prazo apertado,
-às vezes, é assim. -Eu dou-me bem com prazos.
-Estou lá em baixo, se precisares. -Está bem!
Já está!
-O que é isto? -A minha crítica.
"Chegaram, Dançaram estreou ontem à noite no Mark Hellinger Theater.
"A vossa mãe deve gostar."
-Não posso publicar isto. -Porquê?
Para começar, devia ter 1000 palavras.
Posso adicionar uns adjetivos.
-Abe, preciso de pormenores. -Pormenores?
Se achas que a mãe de alguém gostaria do espetáculo, diz-me porquê.
-Tenho de te dizer isto? -Não, eu sei,
mas, neste caso, preferia não falar disso.
-Desculpa? -Sim, acho que as pessoas
não querem nem precisam de pormenores.
Não sei se já fizeste alguma pesquisa sobre isto,
mas acho que tenho razão. Sim.
-Abe. -Está bem, Gabe, aqui vai.
O espetáculo foi terrível, está bem? Terrível!
-Uma farsa. -Está bem.
Pegaram num musical encantador concebido nas Catskills,
feito com um grupo divertido de hóspedes, todos bons, menos a minha filha,
e tornaram-no numa peça desinteressante, cínica e excessiva,
com três horas de futilidade forçada.
O guarda-roupa, terrível, os cenários, terríveis!
O guião, terrível.
-Tem uma canção. -Uma canção?
Que eles repetem cinco vezes,
porque sabem que só têm uma boa canção.
Estão a enganar o público, Gabe, e isso mata-me.
Ótimo! Escreve isso.
Conhecemos este miúdo há dez anos.
Vi-o a cair num lago. Tirei-o de lá.
Se calhar, não devias.
Pensamento sombrio, eu sei.
E que tal isto? Esquece os pormenores e aborda o panorama geral.
A tua opinião sobre tudo o que está mal no teatro.
Zanga-te, sê pessoal.
Por isso é que te contratámos, Abe, pela tua voz.
Não os deixes ser enganados.
-Estás bem? -Sim, eu só...
-Devia ter vestido outra coisa. -Como o quê?
-Não sei. Talvez um vestido. -Eu não...
Não consigo... Estou a imaginar... Já usaste um vestido?
-Claro que sim. Já fui bebé. -Está bem.
-Indefesa. -Lamento.
Era adorável de vestido.
Por aqui, acho eu.
-Percebeste mal as horas? -Não.
-Porque tens um problema com as horas. -Não.
-Susie, obrigada por vires. -Sim, claro.
-Nancy, esta é... -É a Miriam, a comediante?
Sim. Sinto muito pelo Jackie. Vou sentir muito a falta dele.
Ele enviou-me recortes sobre si. Estava muito orgulhoso.
-Isso é muito querido. -Guardei-vos lugares, mas...
-Onde estão todos? -Bem, eu espalhei a palavra.
Vi a agenda telefónica dele e o monsenhor fez umas chamadas,
mas não teve grande resposta. Com licença.
Ele guardou recortes meus.
Chester!
Mas que raio?
-Têm sandes de cebola. -Senta-te.
E não expires.
Não sabia que o Jackie me achava piada.
Bem, já passa das três, por isso, devíamos começar.
Vou ficar com isto.
Sejam bem-vindos. Quero agradecer-vos por terem vindo despedir-se
do Jacopo "Jackie" Dellapietra.
Sou o monsenhor Armanno Ricci da Igreja do Sagrado Coração de Jesus,
-que o Jackie frequentava ativamente. -Ele ia à igreja?
Conheço o Jackie desde que era pequeno
e estaria a mentir se dissesse que não tínhamos
de trancar o vinho litúrgico.
Muitas manhãs, descobrimos que tinha sido substituído por Dr. Pepper.
Ele também era o primeiro a ajudar.
Não consigo provar que ele construiu a nova plataforma da manjedoura
quando a anterior foi destruída por vândalos, mas sei que foi ele.
Posso partilhar várias histórias sobre o Jackie.
Mas acho que vou ceder o púlpito a alguém muito especial,
a quem ele sempre se referiu como uma das suas melhores amigas.
Susie?
És tu.
Ele disse "uma das suas melhores amigas".
A não ser que tenha entrado outra Susie...
Peito para fora.
Olá.
Acho que sou a Susie
e a Nancy pediu-me para falar, por isso...
Que se lixe isto! Sigam-me.
Olá. Desculpem. É só um minuto.
Vamos só dizer algumas palavras sobre o Jackie Dellapietra,
que está do outro lado do corredor na sala vazia.
Não posso falar dele numa sala vazia.
Ele não devia ser lembrado assim.
Aparentemente, ninguém se lembrou, porque ninguém apareceu,
exceto quatro pessoas.
Quatro pessoas para se despedirem.
Onde estavam todos?
Quando um homem morre, vamos ao funeral dele, certo?
Este era o Jackie.
Ele nunca fez mal a ninguém. Viveu a vida dele, fez coisas boas,
arranjou o meu apartamento merdoso.
Pôs cortinas, pintou-o, fez estufado,
construiu sei lá o quê para o monsenhor.
Aparentemente, ninguém se importou.
Ninguém reparou.
Porra! Eu vivia com ele e não reparei.
E dormíamos muito perto.
Sabia coisas pessoais sobre ele.
Ressona, algumas comidas não lhe caíam bem.
Nessas noites, abríamos as janelas.
Sabia quando lavava a roupa e cortava o cabelo,
mas nunca o conheci.
Não sabia que ele lutou na guerra!
Não sabia que recebeu uma medalha por bravura!
Não são dadas de mão beijada.
É preciso ser baleado, salvar alguém ou rebentar com um tanque.
Uma medalha é importante!
Colecionava a BD do Bazooka Joe,
guardava os bilhetes da ópera.
Tinha uma bola autografada pelo Babe Ruth,
acreditam? Ele conheceu o Babe Ruth.
E tinha-a numa caixa de sapatos como um idiota, mas tinha-a.
Este homem teve uma vida e eu nunca soube nada disto.
Há um minuto, descobri que era amiga dele.
Desculpem, uma das melhores amigas dele.
Tinha um melhor amigo e nem sabia.
E onde está a Darla?
Não podia tirar uma tarde para se vir despedir
de um homem a quem escreveu 51 cartas?
Um coração em cada "I".
O que é tão importante para não ter tempo para vir
despedir-se deste homem? Espero que esteja morta.
Sabem o que não compreendo mesmo?
Como é que este homem, que se matou a trabalhar a vida toda,
mal conseguia arrendar o canto do meu apartamento?
Nunca teve uma vida fácil.
Nunca foi bem-sucedido. Não é lixado?
E todas estas bestas horríveis no mundo
que têm as coisas de bandeja.
Este homem lutou na guerra! Viajou. Ganhou um concurso Lindy.
Não sabia que ele sabia dançar.
Muitas vezes, parecia que nem sabia andar.
Mas há uma fita de primeiro lugar numa pequena caixa gasta
que ele enfiou num canto.
A vida de um homem numa caixa de merda, a vida de um homem muito bom.
Um homem que merecia algo e acabou a polvilhar serradura
em vómito no Gaslight.
Isto não pode continuar, está bem?
Não posso ver isto a acontecer a outro pobre coitado.
Por isso, vou dedicar a minha vida a encontrar os Jackies deste mundo.
Os que passamos ao lado, os que não vemos,
os que não têm uma vida fácil,
e vou garantir que nunca acabam no meu maldito apartamento!
E também sinto muito por esta senhora, de certeza que também era muito boa.
-Boise, como estás? -Ocupado.
-Vai correr melhor hoje? -Espero que sim.
Uma lista fiel do alinhamento?
Talvez o cabo da Philomena não cause ferimentos?
Alinhamento? Anjo, Espia Soviética, Loucos Anos 20, Poeta Maldisposta,
Cleópatra, Rapariga do Harém, Enfermeira, Mademoiselle Cancã, Vénus,
Marinheira, Boneca de Porcelana, Bela Adormecida.
Não memorizo isso tudo. Escreve-o.
Reconheci essa combinação única de cadência e intensidade.
O que raio fazes aqui?
Odeio roubar a tua frase, mas o que raio fazes aqui?
-Tens de ir. Vou entrar em palco. -Merda!
Estás a fazer strip?
O Shy foi difícil, mas há sítios melhores.
Sou a comediante.
-Aqui? -Sim.
Vou entrar em palco e estou a aperfeiçoar-me e a experimentar,
por isso, sai.
-Queres que vá? -Sim.
-Porque te deixaria nervosa. -Sim.
-Não te rias. -Vou contar-te uma história.
Na escola Mepham High, em Bellmore,
em Long Island, tive aulas de dicção.
Um dia, a professora pôs-me à frente de todos
e deu-me um tema. "Zoos, são bons ou maus?"
Devia ser contra eles.
Disse que tinha cinco minutos para argumentar.
Estava confiante em relação ao assunto,
por isso, comecei o meu pequeno discurso
sobre os animais enjaulados e como somos os verdadeiros animais,
quando, de repente, uma borracha me acerta na cabeça.
Vejo quem a atirou e foi a maldita professora.
Fiquei no mínimo surpreendido, mas continuo o meu discurso
com uma transição magistral para a ciência da evolução
e como não somos menos animais do que as outras criaturas de Deus,
se Deus existir.
Quando outra borracha me acerta na cabeça.
É assim de dez em dez segundos durante o resto do meu discurso.
Algo na cabeça. Borrachas, giz, papel amarrotado, uma maçã meio comida.
Mas persisto e aguento os cinco minutos.
A seguir, perguntei à professora: "O que foi aquilo?"
Ela respondeu: "Sr. Schneider", o meu nome na altura,
"estava a treiná-lo para bloquear as distrações.
"A sua função é continuar concentrado e portou-se bem."
Na altura, pareceu-me um disparate,
mas acabou por ser uma lição valiosa.
Treinou-me para o que faço agora.
Por isso, esta noite, Sra. Maisel,
a tua versão das borrachas, giz e maçãs meio comidas
será a minha presença.
Não. Isto não é Bellmore.
Tudo é Bellmore.
-Sra. Maisel, está na hora. -Acho que está na hora do espetáculo.
Está bem, mas não te sentes onde te veja.
Agora, vou sentar-me onde me consigas ver.
Merda!
Sra. Maisel!
Olá, poucas senhoras e muitos senhores.
Sou a Sra. Maisel, a vossa anfitriã e guia da noite.
É um trabalho muito estranho.
Sou uma mulher que vem fazer homens rir
que vieram ver mulheres a tirar a roupa.
É mais fácil para um homem...
E um número de equilibrismo difícil para mim.
Mas não tão difícil como o da Sandy,
a nossa contorcionista,
que usa um desentupidor para... Não vou ser desmancha-prazeres.
Só não se vão embora sem a ver.
E falo do quê entre strippers?
Basebol? Gatos? Avós?
Como mantenho um homem interessado
enquanto atuo entre um dónute de chocolate e um cheeseburger?
Não que estejam a dar-me atenção.
Estão a ver estes tipos?
Eles estão a ignorar-me e a falar uns com os outros.
Estão a falar de quê?
De coisas normais num sítio assim.
Consigo ouvi-los, por isso, deixem-me recriar a conversa.
"Sabem o que odeio mais do que estar no trânsito quando tenho de mijar?
"O facto de o Aristóteles se ter apoiado em opiniões
"sem raciocínio científico." Discordo.
"Acho que uma pessoa pode raciocinar perfeitamente,
"por isso, defendo Aristóteles."
"Tu e o maldito Aristóteles! É Aristóteles isto e Aristóteles aquilo.
"Ele sodomizava rapazes."
"Era outro tempo. Não podemos usar os padrões atuais."
Um aparte: "Miriam Maisel, como sabes isto tudo?
"Pareces feminina com a maquilhagem, o penteado e os tacões."
Eu digo: "O meu pai lia-me Aristóteles em criança
"e absorvi factos sobre o velhote sem saber o que significavam."
Não queria interromper.
Obrigada! Até já!
TEMPLO SHEARITH ISRAEL
Agora que estou a ver o pequeno Akiva, ainda não faço ideia de quem é.
Eu também não.
E puseram-me no fim. É o melhor lugar.
Mistério.
Está ali a Stevie.
-Se calhar, não nos reconheceu. -Não, reconheceu-nos.
Olha, por respeito a ti,
quero que saibas que isto, tu e eu,
não estou disponível, de momento.
Não sei o que te disseram, mas não vai acontecer.
Desculpe, amigo, há algum problema?
Não, não há problema.
Pode deixar a minha mulher em paz?
Claro. Desculpe.
E, já agora, bom sabat.
Abe, estás a reparar em algo estranho, hoje?
Não.
Do diafragma, Moishe, do diafragma.
Agora, chamamos à tribuna para a última aliyah...
David Ben Nasan.
-Mas que raio? -Deve ter-se enganado.
O homem tem um cartão. Estava no cartão.
Sr. Maisel, sou a mãe do Akiva. Desculpe o mal-entendido.
Houve uma confusão da nossa parte. O Akiva balbucia.
Eu percebi logo.
O meu filho nem conseguiria reconhecê-lo.
-Espero que não tenha praticado muito. -Nem um pouco.
Obrigada.
-Nem te reconheceria? -Fedelho.
-Aquilo é alguma voz? -Pai!
Abe, o rabi.
Já estou a ver o que dizes.
Então, não sou só eu.
Yasher koiach!
Akiva, fizeste um ótimo trabalho.
Antes de passarmos ao Hagbah,
conta a todos sobre a tua parte da Torá.
-Numa palavra, é sobre o quê? -Coragem.
Sim, a coragem é muito interessante, Akiva, e muito nobre.
Mas é tão importante como a lealdade?
Imagino que sim.
Pai, o que fizeste ao rabi?
Não fiz nada ao rabi.
Mas o meu tio Saul é o mais corajoso.
Ajudou a libertar os judeus de Auschwitz e tem três restaurantes,
um deles serve jantares.
Mas devemos lembrar-nos de como é importante
sermos leais uns com os outros numa comunidade como a nossa.
Sim.
Tenho alguma coisa na camisa?
Devias ter vergonha.
-O que fiz eu? -O pobre e inocente Buzz.
-O que fizeste ao Buzz? -O teu marido arruinou o musical dele.
Escreveu coisas horríveis sobre ele naquele jornal de caca.
Era o trabalho de uma vida do rapaz.
O The Village Voice não é meu.
-Pai, o que escreveste? -Escrevi o que vi.
-Imbecil. -Devias ter vergonha, Abe Weissman!
Ouçam.
Sou um jornalista
e escrever uma má crítica faz parte do meu trabalho.
Devo isso ao público.
Portanto, vamos ter algum respeito
e dar novamente a palavra ao rabi Huebsche.
O que é mais importante, Abraham, o teu público ou o teu povo?
Sim!
Escapámos às garras de Hitler para isto?
Calúnias! Foi o que escreveu.
Mentiras e calúnias!
Abe, que crítica é essa? O que escreveste?
Toma, vê por ti mesma.
Falei ontem com o Buzz e ele estava inconsolável.
Queria ter-se afogado no lago.
Teria afogado, se não o salvasse.
Para o matares de novo?
"Ver Chegaram, Dançaram é viver no Inferno?
"Senti uma raiva e desespero que não sentia desde que percebi
"que o sonho americano tinha um enorme asterisco."
-Pai! -O que foi?
Sou pago para dizer a verdade e ser sincero.
Foste assim sincero em 1953?
De uma vez por todas,
não sou a Mary Martin ou a Jessica Tandy,
mas fui uma boa Clare e não estraguei o espetáculo.
Nos musicais, o caráter é mais importante do que a técnica.
Estiveste lá a beber champanhe,
a conversar,
a citar Oscar Wilde, a abraçar e a brindar com o Buzz,
enquanto tinhas a faca de Caim atrás das costas!
Pauly, não sejas dramático.
-Só tu é que podes dizer a verdade? -A verdade?
Não há nada na Bíblia hebraica que indique
que Caim matou Abel com uma faca. Lá se vai a tua verdade.
Há, sim. No Génesis, Caim matou Abel!
-Está implícito que usou uma faca. -Rabi, quer intervir?
A Torá diz que Caim trabalhava a terra.
Exatamente, logo, deve ter sido com uma enxada ou um sacho.
-Ele não tinha uma faca. -E não que te interesse,
mas o meu pé-de-meia foi à vida.
Disseste que investiste uma pequena parte, não exageres.
Foi pouco, mas é muito para mim.
O espetáculo não foi muito bom.
Ou talvez tenha sido.
Fui simpático nesta crítica.
Eu usei o espetáculo
para falar da podridão no coração do teatro americano,
em vez de enumerar os defeitos.
-E a canção? -Só tem uma canção boa!
Não se pode fazer um musical com apenas uma canção boa.
Não sei porque estás do lado deles.
Aquela personagem que adoras odiar,
a intrometida autoritária rude. És tu.
-Desculpa? -Chama-se Iris. Rose, Iris.
Bebia xerez, tinha uma vidente, dois filhos?
Arruinaste o espetáculo e o bar mitzvah do pobre Akiva.
Sim, não devia tê-lo convidado, Sr. Weissman.
Houve vários problemas com a lista de convidados.
Pronto, não gostaste. Tinhas de o arruinar para todos?
Não faz mal a ninguém.
Faz, sim, porque há um ótimo espetáculo por aí
que não obtém os recursos para ser visto.
Que espetáculo?
Como assim?
Qual é esse espetáculo sem recursos nem dinheiro?
Há dez ou 20 espetáculos por aí que precisam de recursos.
Quais são?
Ele está a dizer que, se derem a uma coisa, estão a tirar a outra.
Isto de uma rapariga que estragou as Catskills.
Quem disse isso?
Não te escondas! Quem falou?
Parem todos! Parem.
Sou uma distração e, aparentemente, um inimigo do povo.
Por isso, vou sair para poderem continuar a cerimónia.
Mas têm de saber algo daqui para a frente.
Vocês são a rã, eu sou o escorpião.
Eu ferro porque é a minha condição.
Raios, queria ter a minha capa.
E se eu fizer exigências?
É muito difícil fazer água natural?
É natural.
Conhecemos um Sr. Fibbi?
Que nome é esse?
Diz: "16:30, o Sr. Fibbi ligou, vai voltar a ligar."
-Não me diz nada. -A Zelda nunca aponta o primeiro nome.
Estou sempre a dizer-lhe.
O pessoal do Steiner parece tão feliz quando é corrigido
e há uma forma correta de cortar uma toranja.
Deus criou os gomos por um motivo.
-Estou? -Abe? É o Asher.
-Asher, que surpresa. -A sério?
Surpreende-me que estejas surpreendido.
Porquê?
Um amigo enviou-me uma coisa que escreveste no The Village Voice.
Fizeste uma crítica a um espetáculo, o Chegaram, Dançaram.
-Parece uma merda. -Isso é um eufemismo.
E depois, ficaste um bocado nostálgico no fim
com o asterisco do sonho americano,
que fluiu muito bem para algo que fizemos nos anos 20.
-O meu editor quer que seja pessoal. -Claro.
Mas gostou de nos teres implicado
num crime federal, Abe?
Estás a falar de quê?
O parágrafo fantástico sobre arte e anarquia,
onde descreves claramente
como incendiámos um edifício federal!
-Foi há anos. Ninguém se importa. -O FBI importa.
-O quê? -Querem ver-nos
em Nova Iorque para a semana.
-O FBI não me contactou. -Vai contactar. Acredita.
Despede-te dos teus entes queridos e leva a escova de dentes,
porque vamos andar a partir pedra.
Vai fazer-me mal à gota!
-Vejo-te em Nova Iorque. -Asher...
16:30 O SR. FIBBI LIGOU VAI VOLTAR A LIGAR.
O Sr. Fibbi.
Ao Jackie.
Um homem que não gostava de tolos e achava que todos eram tolos.
Um homem cujo amor pelas ocarinas resumia a sua falta de gosto musical.
Um homem que me pediu 10 dólares no dia antes de morrer
porque sabia que ia morrer.
Um homem que me enlouquecia mais que qualquer outra pessoa, exceto tu.
Um homem que era meu amigo.
-Ao Jackie. -Ao Jackie.
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Pedro Renato Marques