C'è un angelo in meno in paradiso!
Due whisky, per favore.
Quello al tavolo sei ce l'ha di nuovo di fuori.
-Uccello di fuori al tavolo sei! -Uccello di fuori al tavolo sei!
Porca puttana!
Stai bene, Trixie? Mi senti?
Avete appena visto la dolce e santa Philomena.
-Celestiale, vero? -Cazzo, che botta alla testa!
E questa era la sua amica sboccata: Philadelphia.
Spogliati!
È un pensiero carino, ma non lo farò.
-Spogliati! -Spogliati!
Spogliati!
Ragazzi, fidatevi.
Quando avrò tirato giù la lampo e sbottonato
l'affare medievale di rayon e gomma che è la mia guaina,
sarete a letto con le vostre mogli
dicendo loro quanto odiate lavorare fino a tardi.
Non avevate detto che mi avreste dato un dollaro unto.
Ora sì che mi spoglio.
Midge!
Non c'è tempo.
Ma, in puro stile Grande Gatsby,
godetevi il nostro omaggio ai ruggenti anni Venti!
Ma prima, Sapphira, l'Odalisca Solitaria.
-Ma che diavolo... -Non lo sapevo.
Nessuno sa un cazzo, qui. Tre, quattro.
Boise, che fine hanno fatto gli anni Venti?
-Il cavo ha colpito Trixie. -Ho visto e sentito.
-Siamo passati all'Odalisca. -Senza dirmelo.
Eri sul palco.
Preparavo il pubblico a una ragazza anni Venti.
A loro importa solo di vedere una ragazza che si dimena.
Non sono d'accordo. Sapphira è la donna sensuale e misteriosa.
Gli anni Venti sono movimentati.
Nessuno è confuso perché nessuno ti ascolta.
-Così mi offendi. -Lo fate sempre.
-Puoi fare di meglio, Boise! -Parla con Clifford.
Excusez-moi.
Ciao a tutte.
Boise non è bravo con le presentazioni, quindi mi presento da sola.
Ciao, sono Midge.
La signora Maisel.
Sono la nuova presentatrice qui al Wolf.
Se volete aggiungere un tocco divertente al vostro numero,
potete consultarvi con me.
Ok, state pure comode.
Scusa.
Avanti, voglio il sei!
-Forza! -Soldi a palate.
Sì.
Clifford.
Ti ho portato un caffè. So che a quest'ora ti piace.
-Profuma di fresco. -Dovrebbe esserlo.
Vorrei suggerire alcune piccole migliorie
per sfruttare al meglio il potenziale di questo club.
Un sistema migliore per fare gli annunci e maggiore sicurezza.
Potremmo fare una riunione.
Nei Catskill, ero l'addetta alla sicurezza per le attività.
Sport acquatici, escursioni.
Una volta il rabbino temette il morso di un serpente
e io gliel'ho succhiato fino a farlo svenire.
Il veleno, intendo.
Alla fine era una puntura di zanzara, ma tutti hanno riso.
Ad ogni modo, pensaci su e...
Anche questo è pericoloso.
-Fottuto angelo. -Dammene una.
Hai saputo? La ballerina anni Venti è finita KO.
-Sembra divertente. -Non lo è stato. Qui è il caos.
-C'è tanto lavoro da fare. -È uno strip club.
L'importante è che le ragazze scuotano il sedere.
-Maisel, Sapphira sta per finire! -A domani.
A domani. Ora a chi tocca?
-Ad Annie Oakley. -Grazie.
O a Brenda la Ragazza Uccello.
Salve a tutti. Vi sono mancata?
-Sì. Spogliati! -Spogliati!
Chester, lasci sempre la cazzo di porta aperta
Quante volte devo...
-Facevate cose sporche? -Devi essere Susie.
-Sì. -Io sono Nancy. La sorella di Jackie.
-Beh, lui è... -Morto. È morto.
-Come dici? -Ha avuto un ictus oggi pomeriggio.
Un ictus?
Ero al suo capezzale prima che morisse.
Parlava ancora.
Sì, gli piace tanto.
-Le sue ultime parole sono state per te. -Per me?
Le ho scritte per non dimenticarle.
"Susie, a mezzogiorno vengono a levigare il pavimento.
"Devi farli entrare tu.
"Sono inaffidabili, quindi chissà se verranno.
"Ricordati che lunedì è festa.
"Non mettere fuori la spazzatura domenica sera.
"Il comune ci ha già multati.
"Se hai intenzione di fare il sugo,
"sposta le tende perché schizzi molto
"ed è difficile smacchiare quel tessuto.
"È troppo delicato."
La Fantastica Signora Maisel
La plastica, il miracolo moderno.
E questi sono tra i migliori prodotti in plastica sul mercato.
Non c'è dubbio.
C'è così tanta scelta, così tante forme e colori
che li vorrete tutti.
Questo è il Wonderlier.
Adoro quel nome.
E, per le cene abbondanti,
un Wonderlier più grande.
Ne voglio due di ogni modello. Sono fantastici.
Mettimi in lista!
Intanto passatevi i Wonderlier, signore. Torno subito.
Signore, ho una storia per voi.
Una ragazza...
E se dovessi cucinare per due?
-Vediamoci a pranzo. -Mamma, Jean deve tornare di là.
Raggiungi pure le altre.
-Miriam, sto cercando di lavorare. -Anch'io. Ora vai.
Stava preparando la cena ed è entrato un ladro armato.
Lei ha urlato, lui ha sparato
e si è fatta scudo col Tupperware!
Di questa cosa non si parla.
Imogene.
Non esagerare.
-Vuoi vendere o no? -Certo.
Ruttare due litri di birra non aiuta gli affari
e tu sei qui per vendere. Quindi vendi!
È ora di compilare gli ordini. Fatto quello,
annuncerò la vincitrice del cappello Tupperware più sciocco.
Oddio.
Che succede? Va tutto bene?
Scusate un secondo.
-Imogene? -Ci penso io.
Ora basta stronzate, signore. È tempo di concludere.
Devi mangiare.
-Questa piastra non funziona. -Non credo che ci starà tutto.
-Com'è il panino? -Ottimo.
Qui è calda e qui fredda.
-Ok, non c'è più spazio. -Cosa? No.
-Il budino va in frigo. -Ne dubito.
Congeleremo il pollo. Dov'è il freezer?
-Là sopra. -E questo cos'è? Un gulag?
Ho fatto arrabbiare Zelda. Non pensavo si potesse.
Cambio.
il frigo va sbrinato una volta al mese.
-Qui è il caos! -Il caffè è buono.
-Ci sono le formiche! -Avresti dovuto chiamarmi.
-L'ho fatto. -Intendevo appena l'hai scoperto.
Non voglio che tu beva per ore da sola in un momento come questo.
-Ci sono io. -Ora sei arrabbiata come Zelda.
Non sono arrabbiata.
-Jackie è morto. -Lo so, tesoro.
Non ci credo!
Era qui tutto solo e bum.
Gianni, di sopra, ha sentito un tonfo e ha chiamato la polizia.
L'hanno caricato in auto e portato al Bellevue
e alle nove è finita. È andato.
Beh, non era malato, non ha sofferto. Dovremmo esserne grate.
Colpa degli hot dog piccanti.
L'avevo avvertito di non mangiarli.
Quell'idiota viveva di hot dog piccanti.
Ha vinto il ghiaccio. Dovremo mangiare tutto.
-Quand'è il funerale? -Non lo so.
-Come contatto la sorella? -Non lo so.
-Ha lasciato un biglietto? -No.
-Forse ha scritto qualcosa? -Hai una forchetta?
Non ha scritto niente, non so dove sia il funerale,
non so dove sta la sorella o chi sia.
Ma so che ieri sera, mentre non c'ero,
il più grande rompi palle è crepato stecchito a casa mia!
Ecco le forchette!
-Mi dispiace. -Dispiace anche a me.
Non voglio stare qui. C'è morto qualcuno. È inquietante.
Non è la prima volta.
-Ci sono stati molti morti, qui. -Cosa?
Ho cercato negli archivi comunali prima di trasferirmi.
-Perché? -Perché è la prima cosa che si fa.
-Non è vero. -C'è stata una decapitazione.
Una donna mangiata viva dai vermi.
Gemelli identici sventrati a ritmo di musica.
È esploso un tubo e una famiglia è annegata.
-Per non parlare delle morti in culla. -Chester! Mangia le uova.
In quest'angolo ci sono stati quattro morti per soffocamento.
Meglio non mettermi fretta.
Spero basti. Il sig. Moishe adora la zucca.
Non ne ho fatta abbastanza.
Io non la mangerò, così ne avrà di più lui.
È così bello stare di nuovo tutti insieme.
Zelda, no. Piangi da due giorni.
Pensavo che solo Moishe lo conoscesse.
L'avrai sicuramente incontrato.
-Conosciamo la famiglia dai Catskill. -Conosco i genitori.
Lo vidi nella doccia dopo il racquetball. Mai viste palle così rugose.
E lui ne ha viste!
-Oddio. -È il ragazzo del bar mitzvah di Akiva?
Hanno chiesto a Moishe di fare l'aliyah
e giura di non averlo mai visto.
La lista di chi fa un'aliyah è breve.
Dovresti scegliere qualcuno che conosci.
È bello essere desiderati da qualcuno. Da chiunque.
Casa nostra è così vuota, ora.
-Io e Abe verremo presto a trovarvi. -Martedì?
-Non lo so. -Mercoledì? Preparerò il cavolo.
Verremo presto. Hai la mia parola.
La tua parola non conta niente. Lo sappiamo entrambe.
-Scegliamo un giorno. -Ehilà?
I giovani sono tornati.
Ethan, vieni. Devo chiederti una cosa.
-Ho visto Abe dietro di me. -Ha orari imprevedibili.
Ma guarda. È tutto come un tempo.
È nuovo. Il vecchio era scheggiato.
Ricordo quando Ethan l'ha scheggiato.
-Akiva non ti dice niente? -No.
-Non avere fretta. Rifletti. -La cena per te è in cucina, Ethan.
-Di' buonanotte. -Buonanotte!
-Buonanotte. -Una volta gli avrai comprato il gelato.
La cosa l'avrà colpito e se ne è ricordato.
Non vado in giro a comprare gelati ai ragazzini.
C'è già tanta gente strana che lo fa.
Che stai dicendo?
Ricordi Daniel Sandberg con i fondi di bottiglia?
-Veniva con la madre. -Danny Tasche Profonde.
Le faceva frugare ai bambini per le caramelle.
Non ne sapevo niente.
Poi c'era Tom di Buffalo, con la frangetta.
-Lo chiamavano Tommy Palpa-Culo. -Te lo stai inventando.
Moishe, Shirley, vi ricordate Susie, dallo Yom Kippur?
-Ciao. -Ciao.
-Che succede? -Un tizio è morto.
-Oddio. -Chi? Tuo marito?
-Il suo coinquilino, Jackie del Gaslight. -Merda. Lo conoscevo.
-Cos'è successo? -Te l'ho detto, è morto.
Giusto. Scusa.
Come molti altri in casa mia. Chester ha una lista.
-Chester Sparalesto? -Abe, giusto in tempo per la cena.
Non mi hai visto dietro di te?
-Sì, ma... -Mangiamo, prima che si raffreddi.
Sono rimasto lì a guardare l'ascensore portarti al nono piano,
fermarsi, tornare giù, dopodiché sono salito ed è tornato su.
-In tutto sono 27 piani. -Sopravviverai, papà.
È una cena in famiglia. Niente buone maniere. Servitevi.
Per fortuna ce l'ho fatta, perché ho una bella notizia per tutti.
-Sentiamo. -Mi è stata...
Mi è stata affidata... Perché Zelda piange?
Non ho preparato abbastanza zucca e sono felice.
Siamo a posto, perché non ti prendi una pausa?
Al Village Voice hanno affidato a me, che sono il loro capo critico teatrale,
la recensione del nuovo musical di Broadway di Buzz Goldberg.
-Santo cielo! -Buzz ha scritto un musical? Davvero?
Quello a cui lavorava allo Steiner da otto anni?
Pare sia un vero successo. È piaciuto molto a New Haven.
-Ha fatto faville. -Bene.
Ho i biglietti della prima per tutti.
-Una première? -Bello.
Abe, che colpaccio!
-So già che non ho niente da mettermi. -Sono fiera di Buzz.
L'avremo visto al resort circa 20 volte.
Quella canzone ti resta in testa.
Un anno hai recitato nello show, vero?
Allo Steiner?
Sono stata Clare Landsburg nell'estate del 1953.
-E ti ha silurata, giusto? -No, non è vero.
Sono rimasta un po', lo show andava bene.
e ho fatto spazio a un'altra attrice per quella parte.
Ti ha silurata, non sai cantare o recitare.
O ballare. Me lo ricordo.
-Non sapevi cantare, recitare o ballare. -Non è Judy Garland,
-ma ha fatto del suo meglio. -Già.
Non sarò Judy Garland, ma chi lo è, se non Judy Garland?
Una volta ti sei bloccata, ricordi?
-Non ricordavi la battuta. -È successo una volta, Shirley.
-Persino io la sapevo. -La sapevano tutti.
-L'intera sala te l'ha urlata. -Non sono stata silurata, ok?
La zucca è tutta qui?
E Joel, nonostante l'incidente con l'ascensore,
ho un biglietto anche per te.
Due, se vuoi portare un amico.
Sì, Joel, porta un amico.
Archie o qualcun altro.
Non c'è nessun altro. Basterà un biglietto.
Joel, per me sei parte della famiglia ed è un peccato che tu sia solo.
Gli ho presentato una ragazza
la settimana scorsa, Lena Brofmann.
-Ha avuto un maschietto. -Che velocità!
Non voglio uscire con una divorziata incinta.
-Non è divorziata. Suo marito è morto. -Tutti muoiono.
-Cambiamo argomento? -Shirley, mi deludi.
Hai un'agente matrimoniale in famiglia. Approfittane.
-Cielo, hai ragione! -C'è scritto "chiama per un appuntamento",
ma nel tuo caso non è necessario.
Non darle il biglietto.
Non importa, conosco il suo nome e il numero.
-Cambia nome e numero. -Qual è il tipo di Joel?
So che Miriam lo era, ma cos'altro gli piace?
Chi? La piccola Molly?
Sono un ebreo devoto da circa 63 anni.
Stickball? Me lo appunto.
Se devi fare un aliyah, fallo per bene.
Posso farti smettere?
Rose!
Il mio accappatoio è in bagno?
Rose?
-Rose! -Cosa c'è, Abe?
Pensavo stessi cercando il mio accappatoio.
No, Abe, mi sto preparando per andare a letto.
-Rose! -No, il tuo accappatoio non è qui!
-Allora dov'è? -Dove l'hai lasciato l'ultima volta.
Hai un aspetto terribile, per inciso.
-Grazie, Groucho. -Non sto ridendo. Non è una gag.
È più un'emergenza nazionale.
Beh, tu hai un aspetto fantastico.
-Bello e riposato. Qual è il segreto? -Ho 28 anni.
Tieni.
Sei rimasto identico alle foto che avevo da ragazzino. Come fai?
Passo i miei anni d'oro con la moglie.
-Da quanto siete sposati? -Non intendevo la mia.
Groucho ha perso i genitori.
Dovresti dormire un po'.
-Non ci riesco. -Mia madre ha delle pillole.
Le ho viste. Ne ha un sacco.
Le nasconde in tre posti diversi. Per questo ha un kit da cucito.
Ho trovato la sorella di Jackie.
Mi ha chiesto di parlare al funerale.
Cos'hai risposto?
Di sì. Non potevo certo dirle di no.
Sicura di sentirtela?
Cercherò di non fare troppi casini.
-A chi devi il vizio del sigaro? -A chi altri se non Chico?
Dormi un po'.
Lascia qui la tua birra.
-Tuo fratello gioca d'azzardo. -Se vuoi minimizzare.
Quanto ha perso?
Chico dice: "Se sommi tutti i soldi di Harpo,
"sai quanti ne ho persi io."
Presto, Ethan. Abbiamo una giornata piena e divertente.
-Va bene. -La collana va bene?
-Se proprio me lo chiedi... -Vado a cambiarla.
-Mi presti la spilla a banana? -È nel portagioie,
ma se metti quella togli gli orecchini con le ciliegie.
Troppa frutta ti fa sembra pigra.
-Buongiorno, Susie. -Ethan Simone Maisel,
muovi quel tuchus! Dico sul serio!
-Non possiamo fare tardi! -Il dottore non aspetta.
Non gli diciamo che va dal dottore.
Gli prospettiamo un giro in metro.
Ormai l'ha scoperto.
Vieni, Esther. Andiamo a calmare tuo fratello.
-Buongiorno, Susie. -È un blintz.
No, lasciami in pace!
Smettila di correre! Non correre!
Non voglio andare dal dottore!
Ok, sentite, ho bisogno che uno di voi stia con lei.
Cosa?
Parla di gente morta. Non può venire dal pediatra.
E io non posso portarla al Village Voice.
Sono ancora nuovo. Potrebbero darmi un soprannome, oggi.
-No. -Giochiamocelo a morra cinese. Sei pronta?
Uno, due, tre.
-Chi ha vinto? -Un attimo, per favore.
È per lei, sig.na Susie.
-Pronto? -Ciao, Susie, sono JJ.
-Hai saputo di Jackie? -Certo che sì, cazzo.
Vivevo con lui, idiota.
Ha lasciato qui delle scatole.
-Scatole di cosa? -Non lo so, cianfrusaglie.
Cosa dovrei fare?
Vuoi che le butti?
Non farlo. Passerò in settimana.
Ma occupano spazio.
-Sì, anche tu. -Cerchi un nuovo coinquilino?
-Guarderò la TV. -Ragazzi, è sasso, carta, forbici.
Ogni cosa ne batte un'altra. È un gioco per bambini.
Se scelgo il caldo? Il caldo scioglie le forbici.
E brucia la carta.
Batte tutto tranne il sasso.
Niente "caldo".
L'acqua arrugginisce le forbici e rovina la carta.
-Le forbici sono d'ottone o d'acciaio? -Lanciamo una moneta?
E i tuoi hobby sono il lavoro a maglia, il ricamo e la tessitura?
Ho un mio telaio.
Lo inseriremo nella seconda colonna.
Ricordi? Ne abbiamo parlato. Le cose da rivelare dopo le nozze.
Ti prometto, Amelia, che ti troveremo il marito perfetto.
-Lei crede? -Sì. Te l'assicuro.
Perché quando incontro un uomo non so mai cosa dire.
Non importa ciò che dici. Tanto non ascoltano.
-Rose! -Sì, Susie.
La pagina è piena.
-Allora girala. -È piena anche di là.
-E le altre pagine? -Tutte piene.
Allora ti daremo altra carta.
Di' a tua madre che l'incontro è andato bene.
L'indirizzo per l'assegno è sul retro.
Va bene. Grazie.
Sono molto emozionata.
-È andata bene? -Molto bene.
Devo andare in bagno.
-Susie, alla toilette. -Sono già andata.
Rose, dovrai ritardare un po' la tua pausa.
-Clienti impreviste. -Un'altra?
Altre due.
Si è sparsa ovunque la voce della tua bravura.
-Accade tutto così in fretta. -Che emozione.
Hai già tre incarichi confermati questo mese.
Tre incontri combinati, tre fidanzamenti, così tanta felicità!
Un po' di contegno. Siamo in una sala da tè.
-Rose! -Che c'è?
Mi annoio! Ho fame e voglio andarmene.
Sto lavorando. Andremo via quando avrò finito.
Uffa!
-Portale dell'altra carta, per favore. -Certo. Una domanda.
Perché è qui?
Un uomo è morto in casa sua e non se la sente di tornarci.
-Il corpo blocca la porta? -Non lo so.
-Fai venire la prossima cliente. -Certo.
-Mirabelle, tocca a te. -È andata a prenderti i fogli.
-Combini matrimoni? -Esatto.
Pensi ci sia qualcuno là fuori per quella gorgone?
Sì.
-Ha la gobba. -Posso sistemarla.
-Davvero? Accecherai il tizio? -Susie! È lavoro.
Sei la manager di mia figlia e facevi l'idraulico.
Dovresti capire gli affari.
Manderò la gorgone dal mio parrucchiere per i capelli.
Imparerà a usare fondotinta, mascara, rossetto e deodorante.
Troveremo un busto,
elimineremo il suo telaio e troverà un marito.
Perché là fuori c'è qualcuno per tutti.
Perché mi guardi? Questo cos'è?
-L'ho ordinato per te. -Per me? Tutto quanto?
Sì.
-Ed è solo panna montata? -Con un cucchiaio.
Non devo metterla su qualcos'altro?
Esatto.
Rose Weissman, ti seguirei all'inferno.
Non sarà necessario. Ciao.
Porca miseria.
-Susie. -Scusa.
Tu devi essere Mirabelle. Sono Rose. Che bel vestito.
Cosa posso fare per te?
"THEY CAME, THEY DANCED" UN MUSICAL AMBIENTATO IN MONTAGNA
-Ti cola il sudore sul collo. -Lascia stare.
È una première. Voglio apparire al meglio.
-Ci sono 27°. Ti scioglierai. -Lascia stare.
-Seppellitemi in pelliccia. -Forse stasera.
-Lascia stare. -Arrivano.
Seguitemi!
Sig. Weissman, benvenuto. Sono Gerald, responsabile di sala.
-Ecco i biglietti. -Grazie. Le piace la mia mantella?
È molto elegante.
-Signora, vuole darmi... -Gliela lasci.
Se vi serve altro, fatemi sapere.
Cinque biglietti in platea e due nel mezzanino.
-Ecco qua. -Siederemo vicini?
-Lontani da voi? -Sì.
-No, no, no. -Ehi, c'è... No.
Possiamo... Vorrei fare a cambio.
-Posso sedermi con Midge? -Voglio sedermi io con lei.
Ok, Midge? Ok? Ok, Midge?
Sono cinque posti centrali in quinta fila...
Accidenti.
Ci siamo, gente. Entriamo.
LA MORTE VIENE PER L'ARCIVESCOVO
MORTE DI UN COMMESSO VIAGGIATORE
Sto forse volando?
Vorrei rivederlo all'infinito.
E la canzone con l'orchestra al completo...
Eccolo, ecco il nostro Buzz.
Ha un sorriso a trentadue denti.
Se l'è meritato.
Ricordo una cosa carinissima di un paio di estati fa,
Buzz venne da me dicendo... Kitty Carlisle Hart!
-Cos'è? -Chi?
È Kitty Carlisle Hart! Di To Tell The Truth.
È il mio quiz preferito.
-Kitty! Kitty! Aspetti. -Fatti sotto!
-Aspetti. Kitty! Kitty! -Lei?
-Lei cosa? -La trovi attraente?
-Rose, per favore, non... -Lascia stare. Ha un neo.
La troveresti attraente senza neo?
-Non c'è traccia di Susie. -Bene.
Ha preso una busta di patatine
e ha augurato la morte a chi voleva zittirla.
-Eccoli. I fuggitivi. -Ciao, Pauly.
-Quanto tempo! -Come stai, Pauly?
Col cuore spezzato senza di voi al resort.
-Forse il prossimo anno. -E il nostro ragazzo?
Ha grandi sogni ma chissà, magari dai sogni...
"Sognatore è colui che trova la via alla luce della Luna." Oscar Wilde.
Io ho investito parecchi soldi nei sogni di Buzz.
-Pauly! Sei un vero macher!
Quella splendida canzone ti fa tirare fuori il portafogli.
Miriam Maisel, guardati, sei splendida!
Ciao, Edie, che piacere vederti.
Stavo giusto dicendo a qualcuno
che un anno sei stata tu la protagonista dello spettacolo.
Allo Steiner?
Clare Landsburg, estate del '53, al tuo servizio.
-E poi ti hanno silurata, giusto? -No, Edie, non mi hanno silurata.
Licenziata. Mettila come vuoi.
È stata solo una cosa divertente che ho fatto in vacanza.
Non sono un'attrice.
Quello si è visto. Ero presente.
È stato un piacere vederti, Edie. Ciao.
Quella Kitty Carlisle Hart è come Houdini.
Credevo di averla intrappolata in bagno, ma ho aperto la porta e non c'era.
Però ho la sua scarpa.
-Cercate una che zoppica. -Abe, è solo.
Andiamo finché possiamo.
-Eccolo! -Buzz, caro, siamo così fieri di te!
Mi è piaciuto tutto.
Ma quel personaggio, Iris... L'ho amata e odiata allo stesso tempo.
Grazie, sig.ra Weissman. Abe, dov'è il cappello da giornalista?
Stonava con la mantella.
Bella, vero?
Fantastica.
Ti ho conosciuto quando eri un pisher.
Il bambino caduto nel lago il primo giorno ora canta dal vivo.
Amo le entrate trionfali.
-Sei felice, Buzz? Sii felice. -Lo sono.
È la serata più bella della mia vita.
Buonasera a tutti. Mi sentite?
-Sì. -Sì? Molto bene.
Grazie a tutti di essere venuti e aver sostenuto il nostro spettacolo.
Per noi significa tanto.
Ma ora lascerò parlare la vera star della serata.
L'uomo che ha scritto la musica, i testi, il libro, il mio e vostro amico,
Buzz Goldberg!
Grazie a tutti.
È una grande serata.
Ho smesso di respirare a inizio spettacolo.
Respira, Buzz, respira.
Ringrazio te, Myron, per avermi guidato e avermi insegnato tanto,
e anche il nostro regista, George Abbot.
Ha un futuro in questo settore, signore.
Al mio drammaturgo e coinquilino, Kevin, devo tutto.
Grazie, Kevin.
E devo tanto alle persone che mi hanno ispirato,
che hanno ispirato lo spettacolo,
la famiglia dello Steiner Resort,
perché è questo che siete: la mia famiglia.
Steiner! Steiner! Steiner!
Per sempre! Sempre! Sempre!
Vado. Devo consegnare la recensione.
Vai, ci vediamo a casa.
Per sempre! Steiner, per sempre!
Steiner!
Due chitarre. Jackie l'avrebbe odiato.
Ehi.
-Vai all'opera? -Dammi solo le scatole di Jackie.
Ce ne sono altre due, ma da una è caduto questo.
"Jacopo Dellapietra". Jackie era nell'esercito?
Non lo so.
-Una stella di bronzo? -Sembra una medaglia.
Chi è Darla?
Abe Weissman, fermo lì. Fai una piroetta.
Non tutti sanno portare bene una mantella, amico mio.
-Lo faccio sembrare facile. -Pronto a lavorare?
-Sì. -Scusa per la breve scadenza,
-ma a volte succede. -Le scadenze mi stimolano.
-Sarò di sotto, se avrai bisogno di me. -Ok!
Fatto!
-Cos'è? -La mia recensione.
"They Came, They Danced ha debuttato ieri sera al Mark Hellinger Theater.
"Può piacere a vostra madre."
-Non posso pubblicarla. -Perché?
Dovrebbe essere una recensione di 1.000 parole.
Posso aggiungere degli aggettivi.
-Abe, servono i dettagli. -I dettagli?
Se pensi che lo spettacolo possa piacere alla madre di qualcuno, di' perché.
-Devo spiegartelo io? -No, lo so,
ma in questo caso preferirei non scendere nei particolari.
-Come dici? -Non credo che i dettagli
interesserebbero o piacerebbero alla gente.
Non so se hai mai fatto delle ricerche al riguardo,
ma penso di avere ragione. Sì.
-Abe. -Va bene, Gabe, ascolta.
Lo spettacolo è stato terribile, ok? Terribile!
-Una vera farsa. -E allora?
Hanno preso un musical carino e incantevole ideato nei Catskill,
recitato dagli ospiti di un resort tutti bravi, tranne mia figlia,
e l'hanno trasformato in un insulso, cinico, tronfio
esempio di artificiosa inutilità di tre ore.
I costumi, terribili, le scenografie, terribili!
La sceneggiatura, terribile.
-Ha solo una canzone. -Una canzone?
Che viene ripetuta cinque volte
perché sanno che è l'unica cosa bella dello spettacolo.
Ingannano il pubblico, Gabe, e questo mi uccide.
Magnifico! Scrivi questo.
Conosciamo quel ragazzo da dieci anni.
L'ho visto cadere in un lago. L'ho tirato fuori io.
Forse non avresti dovuto.
Umorismo macabro, lo so.
Facciamo così. Salta i dettagli e concentrati sul quadro generale.
Esprimi ciò che ti sembra sbagliato nel teatro di oggi.
Arrabbiati, vai sul personale.
Per questo ti abbiamo assunto Abe. Per la tua voce.
Non lasciare che li ingannino.
-Stai bene? -Sì, ho solo...
-Forse dovevo indossare qualcos'altro. -Tipo cosa?
-Non lo so. Un vestito. -Io non...
Non so... Cerco di immaginarti... Ne hai mai indossato uno?
-Certo. Sono stata bambina anch'io. -Ok.
-Sai, indifesa. -Mi spiace.
Ero adorabile con i vestitini, cazzo.
Credo sia di qua.
-Hai sbagliato l'ora? -No.
-Perché ti capita spesso. -Ti dico di no.
-Susie, grazie di essere venuta. -Figurati.
-Nancy, lei è... -Tu sei Miriam, la comica?
Sì. Mi dispiace tanto per Jackie. Mi mancherà davvero.
Mi ha mandato dei ritagli su di te. Era molto orgoglioso.
-Beh, è una cosa dolce. -Vi ho tenuto un posto, ma...
-Dove sono tutti? -Beh, ho avvertito del funerale.
Ho sfogliato la sua rubrica e il monsignore ha chiamato qualcuno
ma non c'è stata una grande risposta. Scusate.
Conservava i miei ritagli.
Chester!
Che cazzo fai?
-Hanno i panini alla cipolla. -Siediti.
E non espirare.
Non pensavo che Jackie mi ritenesse divertente.
Beh, sono le 15:00 passate. Direi che possiamo iniziare.
Questo lo tengo.
Benvenuti a tutti. Voglio ringraziarvi per essere venuti oggi a salutare
Jacopo "Jackie" Dellapietra.
Sono Monsignor Armanno Ricci del Sacro Cuore di Gesù,
-la chiesa in cui Jackie era così attivo. -Veniva in chiesa?
Conobbi Jackie che era un ragazzino,
mentirei dicendo che non abbiamo avuto bisogno
di chiudere a chiave il vino della messa.
Spesso il sangue di Cristo veniva sostituito con la Dr. Pepper.
Ma era anche il primo a dare una mano.
Non ho le prove che la nuova piattaforma della mangiatoia sia opera sua,
dopo che i vandali distrussero la vecchia, ma scommetto che fu così.
Conosco molte storielle su Jackie.
Ma voglio cedere il podio a qualcuno di molto speciale,
la persona che considerava "tra i suoi più cari amici".
Susie.
Sei tu.
No, ha detto "tra i suoi più cari amici".
Non vedo altre Susie, qui.
Ehi, tette in fuori.
Salve.
Immagino di essere io Susie.
Nancy mi ha chiesto di dire due parole e...
Al diavolo. Seguitemi.
Salve. Scusate. Farò presto.
Diremo solo qualche parola su Jackie Dellapietra,
che prima era di là, nella stanza vuota dei perdenti.
Non posso parlare di lui lì.
Non è così che dovrebbe essere ricordato.
Anche se nessuno sembra averlo ricordato visto che sono venute
solo quattro persone.
Quattro persone al suo funerale.
Dove cazzo sono finiti tutti?
Se un uomo muore, vai al suo funerale, giusto?
Parliamo di Jackie.
Non ha mai fatto del male a nessuno. Ha vissuto la sua vita,
sistemato il mio appartamento di merda.
Ha messo le tende, tinteggiato le pareti, preparava lo stufato,
ha costruito quello che ha costruito per quel cazzo di monsignore laggiù.
E a quanto pare non importa a nessuno.
Nessuno l'ha notato.
Cazzo, io vivevo con lui e non l'ho notato.
E dormivamo vicini.
Sapevo cose personali su di lui.
Russava. Non tollerava certi cibi.
In quelle sere dovevi aprire le finestre.
Sapevo se faceva il bucato e si tagliava i capelli,
ma non lo conoscevo davvero.
Non sapevo che fosse stato nell'esercito!
Né che avesse vinto una medaglia al valore!
Non le danno a tutti.
Devono spararti, o salvare qualcuno o far saltare un cazzo di carrarmato.
Una medaglia è qualcosa di importante!
Collezionava fumetti di Bazooka Joe,
teneva le matrici dei biglietti dell'opera.
Aveva una palla da baseball firmata da Babe Ruth.
Ci credete, cazzo? Ha conosciuto Babe Ruth.
La teneva in una scatola da scarpe come un idiota, ma l'aveva.
Ha vissuto una vita di cui io non sapevo nulla.
Ho scoperto che eravamo amici un minuto fa.
No, scusate, ero "tra i suoi più cari amici".
Avevo un caro amico e non lo sapevo.
E dove cazzo è Darla?
Non si è liberata per un pomeriggio per dire addio
a un uomo a cui ha scritto 51 stupide lettere?
Un cuore sopra a ogni "i".
Cos'è tanto importante da non trovare il tempo
di dare l'estremo saluto a quest'uomo? Spero sia morta.
Sapete cosa non capisco davvero?
Come può un uomo perbene che ha lavorato sodo tutta la vita
permettersi a malapena un angolo in subaffitto del mio appartamento?
Non glien'è mai andata bene una.
Non ha mai fatto carriera. Non è assurdo, cazzo?
E intanto un branco di orribili stronzi del cazzo
hanno vita facile.
Lui ha combattuto una guerra! Ha viaggiato e vinto una gara di ballo.
Non sapevo che Jackie sapesse ballare.
Spesso camminava a stento.
Ma ho trovato il nastro di un primo posto in una cazzo di scatola
che aveva relegato in un angolo.
La vita di un uomo in una scatola di merda, la vita di un brav'uomo.
Un uomo che meritava di più che non spargere segatura
sul vomito al Gaslight.
Non può continuare così, ok?
Non starò a guardare mentre ciò accade a un altro poveraccio.
Quindi dedicherò il resto della vita a trovare i Jackie di tutto il mondo.
Quelli che non noti quando ti passano accanto,
quelli a cui non ne va bene una,
e mi assicurerò che non finiscano mai nel mio cazzo di appartamento!
E mi dispiace anche per questa signora. Anche lei sarà stata molto gentile.
-Boise, come va? -Sono occupato.
-Stasera ci saranno meno intoppi? -Lo spero.
Avrò una scaletta più accurata?
Il cavo di Philomena non farà altri incidenti?
Angelo Sexy, Spia Sovietica Sexy, ruggenti anni Venti, Poetessa Musona,
Cleopatra, Odalisca, Infermiera Sexy, Mademoiselle Can-Can, Nascita di Venere,
Marinaretta, Bambolina, Bella Addormentata.
Non riesco a memorizzare tutto. Scrivilo.
Pensavo di riconoscere questo binomio di ritmo e intensità.
Che ci fai tu qui?
Odio rubarti la battuta, ma che ci fai tu qui?
-Devi andartene. Tra poco tocca a me. -Merda.
Devi spogliarti?
Sapevo della batosta di Baldwin, ma questo?
Faccio la comica.
-Qui? -Sì.
Sto per entrare, ma devo perfezionare le battute,
quindi vai.
-Vuoi che me ne vada? -Sì.
-Perché ti renderei nervosa. -Esatto.
-Non farmi quel sorrisetto. -Ti racconto una storia.
Ai tempi del liceo, il Mepham High di Bellmore,
a Long Island, frequentai un corso di oratoria.
Un giorno l'insegnante mi mise davanti a tutti,
con un tema: "Gli zoo: sono un bene o un male?"
Io dovevo risultare contrario
e spiegare il perché in cinque minuti.
Ero piuttosto sicuro riguardo a quell'argomento
e così iniziai il mio bel discorsetto
dicendo che gli animali meritano la libertà e siamo noi gli animali
quando, all'improvviso, venni colpito in testa da una gomma.
Cercai chi era stato ed era stata l'insegnante, cazzo.
Ne rimasi sorpreso, ma continuai il mio discorsetto
passando magistralmente alla teoria dell'evoluzione
e al fatto che siamo animali come ogni creatura di Dio,
se Dio esiste.
Quando un'altra dannata gomma mi colpì in testa.
Questo ogni dieci secondi, finché non ebbi finito.
Gomme, gessi, palline di carta e una mela mezza mangiata.
Ma tenni duro e parlai per cinque minuti.
Dopo chiesi all'insegnante: "Perché l'ha fatto?"
E lei rispose: "Sig. Schneider, all'epoca era il mio nome,
"le ho appena insegnato a non lasciarsi distrarre.
"Il suo compito era restare concentrato e ci è riuscito."
Allora mi sembrò una stronzata,
ma si è rivelata una lezione preziosa.
E oggi mi torna utile.
Quindi, stasera, signora Maisel,
la tua versione di gomme, gessetti e mele mezze mangiate
sarà la mia presenza al tuo spettacolo.
No. Qui non siamo a Bellmore.
Ogni luogo è Bellmore.
-Sig.ra Maisel, è ora di iniziare. -Penso sia ora di iniziare.
Ok, ma non sederti dove posso vederti.
Ora mi siederò sicuramente dove potrai vedermi.
Cazzo.
Signora Maisel!
Buonasera, poche signore e pochi signori.
Sono la signora Maisel, presentatrice e guida della serata.
Ho un compito molto strano.
Sono una donna che fa ridere uomini
che sono qui per vedere delle donne spogliarsi.
È più facile per un uomo...
Per me è un difficile gioco di equilibrio.
Ma non quanto lo è per Sandy,
spogliarellista contorsionista
che con un comune sturalavandini... Non voglio rovinarvi la sorpresa.
Non andatevene senza averla vista.
Di cosa dovrei parlare tra una spogliarellista e l'altra?
Baseball? Gattini? Nonni?
Come intrattieni un uomo affamato,
esibendoti tra una ciambella e un cheeseburger?
Non che tutti mi prestiate attenzione.
Quei signori, ad esempio,
mi ignorano e parlano tra loro.
Di cosa stanno parlando?
Di cose adatte a un locale come questo.
Riesco a sentirli, quindi posso ricreare la conversazione.
"Cos'è peggio che restare bloccato nel traffico quando devi pisciare?
"Il fatto che Aristotele si basasse tanto
"su ragionamenti non scientifici."
"Secondo me tutti sanno ragionare, anche senza conoscenze scientifiche,
"quindi difendo Aristotele."
"Tu e il tuo cazzo di Aristotele! Aristotele qua, Aristotele là...
"Sodomizzava i ragazzini."
"Erano altri tempi. Non puoi applicare standard moderni."
Tra parentesi: "Miriam Maisel, come sai queste cose?
"Non sono discorsi da una che si trucca e si pettina così."
Ma mio padre mi leggeva Aristotele da piccola
e ricordo ogni cosa di quel vecchiaccio, cazzo.
Scusate l'interruzione.
Grazie! A tra poco!
TEMPIO SHEARITH ISRAEL
Ora che ho visto il piccolo Akiva, continuo a non ricordare chi sia.
Neanch'io.
Sarò l'ultimo. Il più importante.
È un mistero.
C'è Stevie.
-Forse non ci ha riconosciuti. -Sì che ci ha riconosciuti.
Ascolta, per rispetto verso di te,
voglio che tu sappia che tra noi non può nascere niente.
Non sono sul mercato.
Non so cosa ti abbiano detto, ma non succederà.
Scusa, amico, abbiamo qualche problema?
No, nessun problema.
Allora lascia in pace mia moglie.
Certo. Scusate.
E buon Shabbos, a proposito.
Abe, non noti niente di strano, qui, oggi?
Non direi.
Usa il diaframma, Moishe, il diaframma.
E ora chiamiamo al bimah per l'aliyah finale...
David Ben Nasan.
-Ma che diavolo... -Dev'essersi sbagliato.
Quell'uomo ha in mano un foglio. Spetta a lui.
Sig. Maisel, sono la mamma di Akiva. Scusi l'equivoco.
C'è stata un po' di confusione. Akiva biascica un po'.
Qualcosa non tornava.
Non la distinguerebbe in un confronto all'americana.
-Spero non si sia esercitato troppo. -Per niente.
Grazie.
-Non saprebbe distinguerti? -Stronzetto.
-E quella è una voce? -Papà!
Abe, il rabbino.
In effetti hai ragione.
Quindi non l'ho immaginato.
Yasher koiach!
Akiva, sei stato bravissimo.
Ora, prima di passare all'Hagbah,
puoi dire a tutti quale parte della Torah hai scelto?
-In una parola, di cosa tratta? -Coraggio.
Sì, beh, il coraggio è importante, Akiva, e molto nobile.
Ma è importante quanto la lealtà?
Immagino di sì.
Papà, cos'hai fatto al rabbino?
Non gli ho fatto niente.
Ma nessuno è più coraggioso di mio zio Saul.
Ha liberato gli ebrei da Auschwitz e ora ha tre ristoranti,
in uno si può cenare.
Ma bisogna tenere a mente quant'è importante
per una comunità come la nostra essere leali gli uni con gli altri.
Sì.
Ho qualcosa sulla camicia?
Vergognati, Abe Weissman.
-Cos'ho fatto? -Povero, innocente Buzz.
-Cos'hai fatto a Buzz? -Ha distrutto il suo spettacolo.
Scrivendo cose orribili su quel suo giornale farkakte.
Era il suo lavoro di una vita.
Il Village Voice non è il mio giornale.
-Papà, cos'hai scritto? -Ho scritto ciò che ho visto.
-Schmuck. -Dovresti vergognarti, Abe Weissman!
Sentite.
Io sono un giornalista
e a volte scrivere recensioni negative fa parte del mio lavoro.
Lo devo al pubblico.
Quindi abbiate un po' di rispetto
e restituiamo la parola al rabbino Huebsche.
Cos'è più importante, Abraham, il tuo pubblico o la tua gente?
Sì!
Siamo sfuggiti alle fauci di Hitler per questo?
Calunnie! Ecco cos'ha scritto.
Bugie e calunnie!
Abe, cos'è questa recensione? Cos'hai scritto?
Leggete voi stessi.
Ieri sera ho parlato con Buzz ed era inconsolabile.
Rimpiangeva di non essere affogato.
Ma io l'ho salvato.
Per ucciderlo dopo?
"Guardare They Came, They Danced è un vero inferno?
"Ho provato una rabbia e una disperazione che non provavo
"da quando capii che il sogno americano non è uguale per tutti."
-Papà! -Che c'è?
Mi pagano per dire la verità. Per essere sincero.
Come quando tua figlia rovinò lo show nel '53?
Ora, una volta per tutte, gente,
non sarò Mary Martin o Jessica Tandy,
ma ero una Clare decente e non rovinai lo show.
Nei musical, la personalità conta più della tecnica.
Te ne sei stato lì a sorseggiare champagne,
a chiacchierare
e citare Oscar Wilde abbracciando e brindando a Buzz,
ma in realtà nascondevi il coltello di Caino dietro la schiena!
Pauly, non essere melodrammatico.
-Sei l'unico che può dire la verità? -Verità?
Niente indica nella Bibbia ebraica
che Caino uccise Abele con un coltello. Alla faccia della tua verità!
Sì, invece. Nella Genesi, Caino uccide Abele!
-Il coltello è implicito. -Rabbino, intervenga.
La Torah dice che Caino lavorava la terra.
Esatto, quindi molto probabilmente usò una zappa o una cazzuola.
-Non portava un coltello. -E, non che ti importi,
ma il gruzzolo che mi ero sudato è kaput.
Hai detto che hai investito una minima somma, esageri per fare scena.
Per lo spettacolo. Grande per me.
Lo spettacolo non era granché.
O sbaglio?
Sono stato gentile nella recensione.
Ho cortesemente usato il musical
per parlare del marciume del teatro americano
invece di elencarne i difetti.
-E la canzone? -Ha solo una bella canzone!
Non basta per fare un musical.
Non so perché tu sia dalla loro parte.
Il personaggio che ami odiare,
la ficcanaso prepotente, sei tu.
-Come, scusa? -Si chiama Iris e tu ti chiami Rose.
Sorseggia sherry, va da una veggente e ha due figli.
Hai rovinato lo spettacolo e ora il bar mitzvah del povero Akiva.
Sì, vorrei non averla invitata, sig. Weissman.
Non c'è dubbio che tu non sia bravo con gli inviti.
A te non è piaciuto, ma perché rovinarlo agli altri?
Non fa alcun male.
Sì, perché da qualche parte c'è un bello spettacolo
che non ottiene le risorse necessarie per essere visto.
Quale spettacolo?
Che vuoi dire?
Qual è questo grande spettacolo che non ottiene fondi?
Ci saranno dieci spettacoli là fuori a cui farebbero comodo, forse venti.
Quali 20 spettacoli?
Se dai a qualcuno, togli a qualcun altro.
Parli tu che hai rovinato uno spettacolo ai Catskill?
Chi ha parlato?
Non nasconderti! Chi è stato?
Ora basta! Basta.
Sono una distrazione e, a quanto pare, un nemico pubblico.
Quindi me ne andrò, così potrete continuare la cerimonia.
Ma c'è una cosa che dovrete tenere a mente, d'ora in poi.
Voi siete la rana, io sono lo scorpione.
Pungo, perché è nella mia natura.
Cavolo, perché non ho il mantello.
Perché non dovrei chiedere?
Quant'è difficile ottenere dell'acqua a temperatura ambiente?
È la temperatura della stanza.
Conosciamo un certo sig. Fibbi?
Che razza di nome è?
Dice: "Alle 16:30 ha chiamato il sig. Fibbi. Richiamerà."
-Non mi dice niente. -Zelda non chiede mai il nome.
Continuo a dirle di farlo.
Il personale sembrava felice che correggessi i loro errori
e i pompelmi vanno tagliati in un certo modo.
Dio ha creato quei segmenti per un motivo.
-Pronto? -Abe? Sono Asher.
-Asher, che sorpresa. -Davvero?
Mi sorprende che tu sia sorpreso.
Perché?
Un amico mi ha mandato l'articolo che hai pubblicato sul Village Voice.
La tua recensione dello spettacolo They Came, They Danced.
-Sembra una vera merda. -È un eufemismo.
E alla fine diventi un po' nostalgico
parlando del sogno americano
seguito poi dall'aneddoto di una cosa che facemmo noi due negli anni '20.
-Il caporedattore vuole cose personali. -Certo.
E gli è piaciuto che tu ci abbia fatti accusare
di un fottuto crimine federale?
Ma di che stai parlando?
Del piccolo paragrafo su arte e anarchia
in cui descrivi molto vividamente
come noi due abbiamo dato fuoco a un edificio federale!
-Sono passati anni. A chi importa? -All'FBI.
-Cosa? -Ci hanno convocati
a New York la prossima settimana.
-Io non sono stato contattato. -Lo faranno, fidati.
Da' un bacio d'addio ai tuoi cari e porta lo spazzolino, Abe,
perché ci metteranno a spaccare pietre.
E io ho la gotta!
-Ci vediamo a New York. -Asher...
Alle 16:30 ha chiamato il sig. Fibbi Richiamerà.
Il sig. Fibbi.
A Jackie.
Un uomo che mal sopportava gli sciocchi e riteneva che tutti lo fossero.
Il cui amore per le ocarine riassumeva la sua mancanza di gusto musicale.
Mi ha chiesto 10 dollari il giorno prima di morire
perché subodorava qualcosa.
L'uomo che ha saputo farmi impazzire più di chiunque altro al mondo, tranne te.
Un uomo che era mio amico.
-A Jackie. -A Jackie.
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo Laura Lanzoni