¡Un ángel menos en el cielo, nena!
Dos whiskies, por favor.
El de la mesa seis ha vuelto a sacarse la polla.
¡El de la mesa seis se ha sacado la polla!
¡Hostia puta!
Trixie, ¿estás bien? ¿Puedes oírme?
Esa era la dulce y santa Philomena.
-Celestial, ¿no os parece? -¡Me duele la puta cabeza!
Y esa era su deslenguada amiga Filadelfia.
¡Quítatelo!
Muy amable, pero me lo dejo puesto.
-¡Quítatelo! -¡Quítatelo!
¡Desnúdate!
Chicos, hacedme caso.
Para cuando termine de desabrochar
el artilugio medieval de goma que compone esta faja,
ya estaréis con vuestras mujeres
quejándoos de las horas extra que habéis hecho.
No sabía que recibiría un billete de dólar arrugado y pegajoso.
Ahora sí que me lo quito.
¡Midge!
No hay tiempo.
En alto los mascarones de proa,
¡que aquí llega nuestro homenaje a los locos años 20!
¡Pero antes, Sapphira, la chica solitaria del harén!
-¿Qué coño...? -No lo sabía.
Aquí nadie sabe una mierda. Tres, cuatro.
Boise, ¿y los locos años 20?
-Trixie se ha dado con un cable. -Ya, la he oído.
-Así que pasamos al harén. -Sin avisarme.
Estabas arriba.
Preparando al público para una libertina sexi.
Mientras haya una chica meneándose, les da lo mismo.
Discrepo. Esperaban unas tetas seductoras de los años 20,
y no de Las mil y una noches.
No hay ninguna confusión, porque nadie te escucha.
-Eso me ofende. -Como a todas.
-¡Eres mejor que eso! -Habla con Cliffordl. Firma los cheques.
Excusez-moi.
Hola a todas.
Boise no es bueno con las presentaciones, así que me presento yo misma.
Hola, soy Midge.
La señora Maisel.
La nueva presentadora del Wolf.
Si alguna quiere darle un toque cómico a su numerito,
consideradme vuestra asesora de humor.
Bien, vale, volved a lo vuestro.
Perdona.
¡Venga, un seis!
-Vale, vamos. -¡Pasta gansa!
Sí.
Clifford.
Te traigo un café. Sé que te tomas uno a esta hora.
-Huele a recién hecho. -Como debe ser.
Me gustaría sugerir algunas mejoras
que podrían sacar el máximo potencial de este club.
Una mejor forma de anunciar los números. Hay accidentes evitables.
¿Una reunión de seguridad?
En las Catskill fui monitora para varias actividades.
Piscina, excursiones.
Una vez creímos que una serpiente había mordido al rabino.
Se la chupé hasta dejarlo inconsciente.
La herida, claro está.
Solo era una picadura de mosquito, pero nos reimos mucho.
En fin, dale una vuelta y...
Esto tampoco es seguro.
-Puto ángel. -Dame uno.
¿Has oído? La libertina se ha dado en la cabeza.
-Sus tacos han sido graciosos. -Qué va. Es una chapuza.
-Hay que mejorar esto. -Es un club de estriptis.
Mientras las chicas meneen las tetas, el resto da igual.
-Maisel, Sapphira está acabando. -Hasta mañana.
Hasta mañana. ¿Quién va ahora?
-Annie Oakley. -Gracias.
O Brenda, la chica pájaro.
¡Hola! ¿Me habéis echado de menos?
-¡Sí, quítatelo! -¡En pelotas!
Chester, has dejado la puerta abierta otra vez.
¿Cuántas veces voy a tener...?
-¿Es algo malo? -Tú debes de ser Susie.
-Sí. -Soy Nancy, la hermana de Jackie.
-Bueno, él está... -Muerto. Ha muerto.
-Perdona, ¿qué? -Ha tenido un infarto esta tarde.
¿Un infarto?
Estuve junto a su cama hasta que murió.
Seguía hablando.
Sí, le gusta hablar.
-Sus últimas palabras fueron para ti. -¿Para mí?
Las escribí para no olvidarme.
"Susie, mañana a mediodía vienen a lijar el suelo.
"Debes estar aquí para abrirles.
"Son muy raros, así que quién sabe si vendrán.
"Recuerda que el lunes es festivo,
"así que no saques la basura el domingo,
"ya nos multaron una vez.
"Si haces salsa para espaguetis,
"recoge las cortinas, porque salpicas mucho
"y es imposible quitar esas manchas.
"Es un tejido delicado".
La maravillosa Sra. Maisel
Plástico, el milagro moderno.
He aquí algunos de los mejores productos de plástico del mercado.
Desde luego.
Hay mucho donde elegir, toda clase de tamaños, colores,
y van a quererlos todos.
Este es el Wonderlier.
Me encanta el nombre.
Y para cenas copiosas,
el gran Wonderlier.
Quiero dos de cada ya mismo. Me encantan.
¿Dónde firmo?
Revisen los Wonderlier, señoras. Enseguida vuelvo.
Señoras, tengo algo tremendo que contarles.
Era una chica...
Si no cocinaras solo para uno.
-¿Organizamos una comida? -Mamá, falta Jean.
¿Por qué no vuelves con el grupo?
-Miriam, intento cerrar una venta. -Y yo, así que lárgate.
Estaba haciendo la cena y entró un ladrón armado.
Ella gritó, él disparó,
¡y el táper que sostenía detuvo la bala!
No lo mencionan en el folleto.
Imogene.
Baja las revoluciones.
-¿Quieres vender algo o no? -Sí.
Enseñarles a eructar un litro no agilizará las ventas,
que es lo que debes hacer. Y ahora, ¡vende!
Creo que deberíamos completar los formularios. Luego anunciaré
a la ganadora del premio al mejor sombrero táper.
Madre mía.
¿Qué pasa? ¿Todo bien?
Discúlpenme un momento.
-¿Imogene? -Voy.
Basta de gilipolleces. Es hora de cerrar tratos.
Tienes que comer.
-Este hornillo no funciona. -No va a entrar todo.
-¿Qué tal el sándwich? -Genial.
Caliente aquí, frío aquí.
-Nos hemos quedado sin espacio. -¿Qué? No.
-El pudin tiene que ir dentro. -No creo.
Podemos congelar el pollo. ¿Y el congelador?
-Arriba. -¿Dónde estamos? ¿En un gulag?
He cabreado a Zelda. No sabía que fuera posible.
Te lo cambio.
Las revistas aconsejan descongelarlo una vez al mes.
-¡Esto es de locos! -Buen café.
-¡Tiene hormigas! -Deberías haberme llamado.
-Te he llamado. -Al minuto de haberlo sabido.
No quiero que te emborraches sola durante horas en un momento así.
-Estoy aquí. -Ahora te cabreas tú también.
Yo no estoy cabreada.
-Jackie ha muerto. -Lo sé, cariño.
¿En serio?
Estaba aquí solo y bum.
Gianni, el de arriba, dice que oyó un golpe y llamó a la poli.
Lo metieron en un coche y se lo llevaron a Bellevue.
Y al dar las 21:00, fin, estaba muerto.
No estaba enfermo. No sufrió. Deberíamos dar gracias.
Fueron los perritos picantes.
Se lo tenía dicho.
El gilipollas vivía a base de perritos.
Gana el hielo. Hay que comérselo todo ya.
-¿Cuándo es el funeral? -No sé.
-¿Cómo aviso a su hermana? -No sé.
-¿Dejó alguna tarjeta? -No.
-Quizá dejó escrito algo. -¿Solo un tenedor?
¡No escribió nada! ¡No sé dónde es el funeral!
No sé dónde está la hermana ni la conozco.
Sé que anoche, mientras estaba fuera,
¡el mayor coñazo de mi vida murió de golpe en mi piso!
¡Tenedores!
-Lo siento. -Yo también lo siento.
No quiero quedarme en este piso. Aquí ha muerto alguien, da repelús.
No es la primera vez.
-Aquí ha muerto mucha gente. -¿Qué?
Lo investigué en los archivos municipales antes de mudarme.
-¿Por qué? -Porque es lo primero que hay que hacer.
-Claro que no. -Hubo una decapitación.
Una mujer fue devorada viva por gusanos.
Unos gemelos idénticos fueron destripados.
Una cañería explotó y ahogó a una familia entera.
-Y eso sin mencionar a los bebés. -¡Chester! Come y calla.
Cuatro personas murieron atragantadas en esta misma esquina.
No me metas prisa.
No basta. Al señor Moishe le gusta la calabaza.
No he hecho bastante calabaza.
Me saltaré la calabaza, así habrá más para él.
Qué bonito reunirnos todos otra vez.
No, Zelda. Llevas dos días llorando.
Deduje que solo lo conocía Moishe.
Debes de haberlo visto alguna vez.
-Su familia iba a las Catskill. -Conozco a sus padres.
Vi a su abuelo saliendo de la ducha con los huevos muy arrugados.
Y ha visto muchos.
-Cielos. -¿Habláis del niño del bar mitzvá? ¿Akiva?
Le han pedido a Moishe un aliyah
y él jura que no lo conoce.
Se elige poca gente para un bar mitzvá.
Lo lógico sería elegir a alguien que te conozca.
Pero es agradable que alguien te elija. Sea quien sea.
Ahora la casa está vacía.
-Pronto iremos a veros, Shirley. -¿El martes?
-El martes no sé. -¿El miércoles? Cocinaré col.
Pronto. Te doy mi palabra.
Tu palabra no vale gran cosa. Lo sabes tanto como yo.
-Fijemos una fecha. -¿Hola?
Los jóvenes han vuelto.
Ethan, ven aquí, tu abuelo tiene preguntas.
-He visto a Abe llegar. -Tiene un horario impredecible.
Mira este sitio. Todo como antes.
Esto es nuevo. El viejo estaba roto.
Me acuerdo de cuando lo rompió Ethan.
-Akiva. ¿Te suena? -No.
-Con calma. Piensa. -Tengo tu cena en la cocina, Ethan.
-Despídete. -¡Buenas noches!
-Buenas noches. -Quizá un día le compraste un helado.
Y fue especial y significó mucho para él.
No les compro helados a niños que no conozco.
Hay muchos de esos en las Catskill.
¿Qué quieres decir?
¿Recuerdas a Daniel Sandberg, el miope?
-Iba con su madre. -"Danny Bolsillos". Les decía
a los críos que buscaran caramelos.
No tenía ni idea.
Y Tom, de Búfalo, el del flequillo.
-"Tommy Tocaculo". -Te lo estás inventando.
Moishe, Shirley, ¿os acordáis de Susie, del Yom Kipur?
-Hola. -Hola.
-¿Qué pasa? -Ha muerto un tío.
-Cielo santo. -¿Quién? ¿Tu marido?
-Jackie, del Gaslight. Vivía con él. -Joder. Yo lo conocía.
-¿Qué ha pasado? -Ya lo he dicho, ha muerto.
Ya. Lo siento.
Y mucha más gente en ese piso. Chester tiene una lista.
-¿Chester "el Chulo"? -Abe, justo a tiempo para cenar.
¿No me has visto detrás de ti?
-Sí, pero... -Comamos antes de que se enfríe.
He tenido que esperar a que el ascensor os llevara al noveno piso,
parara, regresara, meterme dentro y volver a subir.
-Eso son 27 pisos. -Sobrevivirás, papá.
Estilo familiar, gente. Olvidad los modales y a zampar.
Por suerte he llegado a tiempo, tengo una buena noticia para todos.
-Oigámosla. -Me han...
Me han asignado... ¿Por qué llora Zelda?
No he hecho bastante calabaza y estoy muy feliz.
Ya lo haremos nosotros. ¿Por qué no descansas?
El Village Voice me ha asignado a mí, su principal crítico teatral,
la crítica de un nuevo musical de Broadway compuesto por Buzz Goldberg.
-¡Vaya! -¿Ha hecho un musical? ¿Uno de verdad?
¿Ese musical en el que lleva trabajando ocho años en Steiner?
Un auténtico logro. Tuvo mucho éxito en New Haven.
-Un "buzzical" sonado, perdonad el chiste. -Es bueno.
Tengo entradas para el estreno para todos.
-¡El estreno! -Guay.
¡Abe, qué puntazo!
-No tengo qué ponerme. -Estoy orgullosa de él. Nunca se rinde.
Habremos visto ese musical como 20 veces.
No me quito esa canción de la cabeza.
Miriam, tú participaste una vez, ¿no?
En Steiner.
Interpreté a Clare Landsburg en el verano del 53.
-Y te echó, ¿no? -No me echó.
Participé un tiempo y fue muy bien,
luego le cedí mi lugar a otra actriz.
¿Porque no sabías cantar ni actuar?
O bailar. Lo recuerdo.
-Ni cantar, ni actuar ni bailar. -No es Judy Garland,
-pero dio lo mejor de sí. -Eso.
No soy Judy Garland, pero ¿quién lo es, aparte de ella?
Te quedaste muda, ¿recuerdas?
-No recordabas tu frase. -Fue solo una vez, Shirley.
-Hasta yo me sabía esa frase. -Igual que todos.
-Todo el público gritó la frase. -No me echaron de la obra, ¿vale?
¿No hay más calabaza?
Y Joel, a pesar del incidente con el ascensor,
hay una entrada para ti también.
Dos, si acaso quieres llevar a un amigo.
Sí, Joel, lleva a un amigo.
A Archie, o quizá haya alguien más.
No hay nadie más. Una entrada es suficiente.
Joel, aún te considero parte de la familia y es una pena que sigas solo.
Le presenté a una chica bonita
la semana pasada, Lena Brofmann.
-Tuvo un varón. -Sí que eres rápido.
Perdóname por no salir con una divorciada embarazada.
-Su marido murió. -Todos mueren.
-¿Podemos cambiar de tema? -Estoy decepcionada.
Tienes a una emparejadora profesional en la familia. Úsame.
-¡Cielos, tienes razón! -Dice: "Llamar para pedir cita",
pero tú no necesitas pedir cita.
Por favor, no se la des.
Da igual, tengo su nombre y su número.
-Cambia de nombre y de número. -¿Cuál es el tipo de Joel?
Sé que Miriam lo era, pero ¿qué más?
¿Quién? ¿La pequeña Molly?
Casi 63 años como judía devota.
¿Béisbol callejero? Lo apunto.
Si vas a hacer una aliyah, hazlo bien.
¿Qué hago para que pares?
¡Rose!
¿Mi albornoz está en el baño?
¿Rose?
-¡Rose! -¿Qué, Abe?
Creí que buscabas mi albornoz.
No, Abe, me preparo para ir a la cama.
-¡Rose! -¡Tu albornoz no está aquí!
-¿Y dónde está? -Donde lo dejaste la última vez.
Tienes mal aspecto, por cierto.
-Gracias, Groucho. -No se rían. No es un chiste.
Más bien es una emergencia nacional.
Tú tienes muy buen aspecto.
-¿Cuál es tu secreto? -Tener 28 años.
Toma.
Estás como en las películas con las que crecí. ¿En qué andas?
Le dedico mi edad dorada a esa mujer.
-¿Cuántos años lleváis juntos? -No hablaba de mi mujer.
Sus dos padres están muertos.
Tal vez deberías dormir.
-No puedo. -Mi madre tiene pastillas.
Lo sé, he revisado sus pastillas. Tiene un porrón.
Las esconde en tres sitios distintos. Por eso tiene un costurero.
Encontré a la hermana de Jackie.
Me ha pedido que hable en el funeral.
¿Qué le has dicho?
He dicho que sí. ¿Qué podía decir si no?
¿Seguro que quieres?
Intentaré no cagarla demasiado.
-¿Quién te hizo adicto a los puros? -¿Quién va a ser? Chico.
Duerme un poco.
Deja la cerveza.
-Dicen que juega bastante -Te quedas corto
¿Cuánto ha perdido?
Chico siempre dice: "Todo el dinero de Harpo equivale
"al que he perdido yo".
Deprisa, Ethan, nos espera un día muy divertido.
-Vale. -¿Me queda bien este collar?
-Si tienes que preguntar... -Me lo cambio.
-¿Me prestas tu alfiler plátano? -Está en mi joyero.
Si te pones el plátano, cámbiate los pendientes de cerezas.
Demasiada fruta demuestra pereza.
-Buenos días, Susie. -Ethan Simone Maisel,
mueve el pompis, ¡lo digo en serio!
-¡No podemos llegar tarde! -El médico te espera.
No hay que decirle que va al médico,
sino a una gran aventura en metro.
Se ha descubierto el pastel.
Vamos a disuadir a tu hermano de tirarse.
-Buenos días, Susie. -Tengo una crep.
¡No, déjame sola!
Deja de correr por el piso. No corras.
¡No quiero ir al médico!
Necesito que alguno de los dos se quede con ella.
¿Qué?
No puedo llevarla al pediatra, solo habla de muertos.
Ni yo al Village Voice.
Soy nuevo, puede que hoy me pongan mi apodo.
-No. -Piedra, papel o tijera. ¿Lista?
Un, dos, tres.
-¿Quién ha ganado? -Un momento.
Es para usted, Susie.
-¿Hola? -Hola, Susie, soy J. J.
-¿Sabes lo de Jackie? -Sí, claro que lo sé.
Vivía con él, gilipollas.
Dejó unas cajas aquí.
-¿Cajas de qué? -Qué sé yo, de trastos, de basura. No sé.
¿Y qué quieres que haga?
¿Quieres que las tire?
Iré a buscarlas esta semana.
Vale, pero ocupan espacio.
-Sí, tú también. -¿Buscas otro compañero de piso?
-Voy a ver la tele. -Es piedra, papel o tijera.
Cada una vence otra cosa. Es un juego de niños.
¿Y si elijo calor? El calor funde las tijeras.
Y quema el papel.
Solo la piedra se salvaría.
No es una opción.
El agua oxidaría las tijeras y mojaría el papel.
-¿Son tijeras de acero o de latón? -Echémoslo a cara o cruz.
¿Tus pasatiempos son tejer, el punto y el bordado?
Tengo mi propio telar.
Lo pondré en la columna dos.
Recuerda, ya hablamos de esto. Las revelaciones posboda.
Te lo prometo, Amelia, te encontraré la pareja perfecta.
-¿Tú crees? -Sí. De verdad.
Cuando conozco a un hombre, nunca sé qué decir.
No importa lo que digas. Nunca nos escuchan.
-¡Rose! -¿Sí, Susie?
He llenado la hoja.
-Dale la vuelta. -Ambas caras.
-¿Y las otras hojas? -Llenas.
Te conseguiré más papel.
Dile a tu madre que la reunión ha ido bien.
Enviad el cheque a esta dirección.
Vale, gracias.
Estoy emocionada.
-¿Bien? ¿Ha ido bien? -Muy bien.
Debo ir al servicio.
-Susie, hora del pipí. -Ya he ido.
Rose, tendrás que retrasar tu pausa un momento.
-Tienes una clienta sin cita. -¿Otra?
Otras dos.
Se está corriendo la voz sobre tu destreza.
-Qué rapidez. -Es emocionante.
Ya has finiquitado tres este mes.
Tres parejas, tres compromisos, ¡cuánta puta felicidad!
Contente, es un salón de té. Son muy puntillosos.
-¡Rose! -¿Qué?
¡Me aburro! Tengo hambre, me quiero ir.
Estoy trabajando. Nos vamos cuando acabe.
¡Odio este sitio!
-Consíguele más papel, ¿quieres? -Claro. Una pregunta.
¿Qué hace aquí?
Un caballero murió en su piso y no puede regresar allí.
-¿Está bloqueando la puerta? -No sé.
-Haz pasar a la siguiente clienta. -Sí, claro.
-Mirabelle, te toca. -Ya va a por más papel.
-¿Eres emparejadora? -Eso es.
¿Crees que existe alguien para esa gorgona?
Sí.
-Tiene joroba. -Puedo arreglarlo.
-¿Cómo? ¿Vas a dejar ciego al tío? -¡Susie! Esto es un negocio.
Eres la mánager de mi hija y eras fontanera,
deberías saber cómo funciona.
Enviaré a la gorgona a mi peluquera.
Le enseñaré a usar maquillaje, pintalabios y desodorante.
Le daré una faja,
destruiré su telar y conseguirá marido.
Porque existe alguien para todo el mundo.
¿Por qué me miras? ¿Esto qué es?
-Lo he pedido para ti. -¿Para mí? ¿Todo esto?
Sí.
-¿Y solo es nata montada? -Y una cuchara.
¿Me la puedo comer así? ¿Sin nada más?
Exacto.
Rose Weissman, te seguiría al infierno.
No será necesario. Hola.
Caray.
-Susie. -Lo siento.
Debes de ser Mirabelle. Soy Rose. Qué vestido tan bonito.
¿Qué puedo hacer por ti?
"LLEGARON Y BAILARON" UN MUSICAL AMBIENTADO EN LAS MONTAÑAS
-Mamá, tienes el cuello sudado. -Déjalo.
Es el estreno. Quiero llevar mi mejor abrigo.
-Estamos a 25 grados, te vas a asar. -Déjala.
-Que me entierren con él. -Puede que sea esta noche.
-Déjalo. -Ahí están.
¡Seguidme todos!
Señor Weissman, bienvenido. Soy Gerald, el administrador.
-Sus entradas, señor. -Gracias. ¿Le gusta mi capa?
Es muy elegante.
-Señora, ¿me permite su...? -Se lo queda puesto.
Si necesitan otra cosa, háganmelo saber.
Vale. Cinco en la platea y dos en el entresuelo.
-Aquí tenéis. -¿Nos toca juntos?
-¿Separados? -Sí.
-No. -Oye, ¿hay...? No.
¿Podemos...? Me encantaría cambiar de sitio.
-¿Puedo ir con Midge? -Yo quiero sentarme con ella.
¿Midge, sí? ¿Midge? ¿Sí?
Es que estas son en la quinta fila y al centro...
Joder.
El aviso. Entremos.
LA MUERTE LLAMA AL ARZOBISPO
MUERTE DE UN VIAJANTE
MUERO POR VERTE
Estoy levitando.
Quiero verla una y otra vez.
Y esa canción con toda la orquesta...
Ahí está, el bueno de Buzz.
Mira cómo sonríe el muchachito.
Se lo ha ganado.
Hace un par de veranos, me pasó algo muy mono con Buzz,
se acercó y dijo... ¡Kitty Carlisle Hart!
-¿Y eso? -¿Quién?
Es Kitty Carlisle Hart. De Adivina la verdad.
Es mi programa favorito.
-¡Kitty! Espera. -A por ella, tigresa.
-¡Espera, Kitty! -¿Esa?
-¿Te parece atractiva?
-Rose, no te sientas obligada a... -Déjalo. No he visto el lunar.
¿Te gustaría si no tuviera el lunar?
-No consigo encontrar a Susie. -Bien.
Abrió unos Cheetos
y dijo a todos que morirían.
-Aquí están las fugitivas. -Hola, Pauly.
-¡Hola, desconocido! -¿Cómo estás, Pauly?
No veros en Steiner este año me ha roto el corazón.
-Quizá el año que viene. -¿Y nuestro chico?
Tiene grandes sueños, pero de los sueños...
"Soñador es el que solo encuentra su camino bajo la luna". Oscar Wilde.
Y ahora soy un inversor financiero de los sueños de Buzz.
¡Pauly, qué macher!
Solo es una tajada. Es que es oír esa canción y saco la cartera.
¡Miriam Maisel, mírate, estás guapísima!
Hola, Edie, me alegro de verte.
Estábamos hablando de ti.
Un año fuiste la estrella de la obra, ¿no?
¿En Steiner?
Clare Landsburg, verano del 53, a tu servicio.
-Luego te echaron, ¿no? -No, Edie, no me echaron.
Te despidieron. Como lo llames.
Solo fue una pequeña experiencia de aquel verano, nada más.
No soy actriz.
Y que lo digas. Estuve ahí.
Me alegro mucho de verte, Edie. Hola.
Esa Kitty Carlisle Hart es como Houdini.
La he arrinconado en un urinario del cuarto de baño y ha desaparecido.
Pero tengo su zapato.
-Buscad a alguien que cojee. -Abe, está libre.
Pillémoslo ahora que podemos.
-¡Aquí estás! -Buzz, cariño, ¡estamos orgullosos de ti!
Me ha encantado toda la obra.
Pero ese personaje, Iris... O sea, la odio, pero también la adoro.
Gracias, Sra. Weissman. Abe, no has traído tu sombrero de prensa.
No pegaba con la capa.
Hace gracia, ¿no?
Es increíble.
Te conozco desde que eras un pisher.
El niño que se cayó al lago el primer día sosteniendo un micro.
Me gusta entrar por la puerta grande.
-¿Eres feliz, Buzz? Sé feliz. -Lo soy.
Es la mejor noche de mi vida.
Hola a todos. ¿Se me oye bien?
-Sí. -¿Sí? Muy bien.
Gracias a todos por venir esta noche, por apoyar nuestra obra.
Para nosotros significa mucho.
Pero dejaré que hable la auténtica estrella de la noche.
El hombre que compuso la música, la letra, el libreto. Mi amigo y vuestro,
¡Buzz Goldberg!
Gracias a todos.
Es una gran noche.
No he respirado desde que alzaron el telón.
Respira, Buzz, respira.
Gracias, Myron, por pilotar este barco y enseñarme tantas cosas,
y gracias a nuestro director, el Sr. George Abbot.
Creo que tiene futuro en este negocio, señor.
Y a mi dramaturgo y compañero de piso, Kevin. Te lo debo todo.
Gracias, Kevin.
Y a las personas que tanto me han inspirado
para esta obra,
mi familia del centro Steiner,
porque eso sois, mi familia.
¡Steiner! ¡Steiner! ¡Steiner!
¡Es lo mejor! ¡Lo mejor!
Debo entregar la crítica esta noche.
Ve, nos vemos en casa.
¡Es lo mejor! ¡Lo mejor!
¡Steiner!
Dos guitarras. Jackie no lo hubiera soportado.
Oye.
-¿Has ido a la ópera o qué? -Dame las cajas de Jackie.
Hay unas cuantas más. Esto se salió de una de ellas.
"Jacopo Dellapietra". ¿Jackie estuvo en el Ejército?
No lo sé.
-¿Una Estrella de Bronce? -Algún tipo de medalla.
¿Quién es Darla?
Abe Weissman, quieto ahí. Dame un 360.
No es fácil dar buena imagen con capa, amigo mío.
-Hago que lo parezca. -¿Listo para trabajar?
-Desde luego. -Lamento las prisas,
-pero así son las cosas a veces. -Me encantan las prisas.
-Estaré abajo si me necesitas. -¡Vale!
¡Hecho!
-¿Y esto? -La crítica.
"Llegaron y bailaron se estrenó anoche en el Teatro Mark Hellinger.
"A tu madre le gustaría".
-No puedo publicar esto. -¿Por qué?
Tiene que tener 1000 palabras.
Puedo añadir algunos adjetivos.
-Abe, necesito detalles. -¿Detalles?
Si crees que podría gustarle a la madre de alguien, arguméntalo.
-¿En serio tengo que explicarte eso? -No, lo sé,
pero, en este caso, preferiría no ahondar demasiado.
-¿Perdón? -Sí, es que no creo que los detalles
sean lo que quiere o necesita la gente.
No sé si alguna vez has investigado este tema,
pero creo que tengo razón. Sí.
-Abe. -Vale, esto es lo que pasa.
Es una obra horrible, ¿vale? Horrible.
-¡Es una farsa! -¿Vale?
Han cogido un musical encantador concebido en las Catskill,
interpretado por huéspedes divertidos, todos buenos a excepción de mi hija,
y lo han convertido en una obra de tres horas insípida,
cínica, desmesurada y llena de fatuidades impostadas.
El vestuario, espantoso, los decorados, espantosos.
El guion, espantoso.
-Tiene una canción. -¿Una canción?
Que reinterpretan cinco veces
porque saben que solo tienen una buena canción.
Engañan al público, Gabe, y eso me revienta.
¡Genial! Escribe eso.
Conocemos a este chico desde hace diez años.
Le vi caer en un lago. Yo mismo lo saqué.
Quizá no debiste.
Una idea siniestra.
¿Qué tal esto? Sáltate los detalles, usa la obra para llegar a la idea central.
Tu opinión sobre todo lo que está mal en el teatro hoy en día.
Enfádate, implícate.
Por eso te contratamos, Abe, por tu voz.
No dejes que los engañen.
-¿Estás bien? -Sí, solo...
-Debería haberme puesto otra cosa. -¿Como qué?
-Yo qué sé. Un vestido. -No creo...
No consigo imaginar... ¿Has llevado vestido alguna vez?
-Claro. Fui un bebé hace tiempo. -Vale.
-Estaba indefensa. -Lo siento.
Y con el vestido era adorable.
Por aquí, supongo.
-¿Te has equivocado de hora? -No.
-Porque eso se te da mal. -No me he equivocado.
-Susie, gracias por venir. -De nada.
-Nancy, esta es... -¿Miriam, la cómica?
Sí. Lamento lo de Jackie. Lo echaré mucho de menos.
Me enviaba recortes de periódicos sobre ti. Estaba orgulloso.
-Vaya, qué mono. -Os he reservado unos asientos, pero...
-¿Dónde están todos? -Pues... avisé a todos.
Revisé su agenda y el monseñor hizo varias llamadas,
pero no hemos tenido una gran respuesta. Disculpad.
Guardaba recortes sobre mí.
¡Chester!
¿Qué cojones...?
-Tienen sándwiches de cebolla. -Siéntate.
Y no exhales.
No sabía que Jackie me consideraba graciosa.
Son más de las 15:00, deberíamos empezar.
Esto me lo quedo.
Bienvenidos. Quiero daros las gracias por venir hoy a despediros
de Jacopo "Jackie" Dellapietra.
Soy monseñor Armanno Ricci, del Sagrado Corazón de Jesús,
-la iglesia de Jackie. -¿Iba a la iglesia?
Conocí a Jackie en su niñez,
y mentiría si dijera que nunca vimos necesario
guardar el vino de misa bajo llave.
Más de una mañana descubrimos que había sido reemplazado por refresco.
También era el primero en echar una mano.
No puedo demostrar que fuera él quien construyó el nuevo pesebre
cuando el anterior fue destruido por vándalos, pero apuesto a que sí.
Podría compartir muchas historias sobre Jackie.
Pero quiero cederle el podio a alguien muy especial,
alguien a quien siempre consideró una de sus mejores amigas.
Susie.
Esa eres tú.
Ha dicho "una de sus mejores amigas".
No veo que haya entrado ninguna otra Susie.
Tetas arriba.
Hola.
Supongo que soy Susie,
y Nancy me ha pedido que hable, así que...
A tomar por culo. Seguidme.
Hola. Perdonad. Solo será un momento.
Diremos algunas palabras sobre Jackie Dellapietra,
que está al otro lado, en la sala vacía de los fracasados.
No puedo hablar sobre él al vacío.
No debería irse ni ser recordado así.
U olvidado, al parecer nadie lo recuerda, porque no ha venido nadie
salvo cuatro personas.
Cuatro personas para decirle adiós.
¿Dónde coño están todos?
Cuando un hombre muere, vas a su funeral, ¿no?
Era Jackie.
Nunca le hizo daño a nadie. Vivió su vida, hizo cosas buenas,
arregló mi chapuza de piso.
Puso cortinas, pintó las paredes, hacía estofados,
le construyó no sé qué mierda al puto monseñor que ven ahí.
Al parecer, a nadie le importó.
Nadie se dio cuenta.
Joder, yo vivía con él y no me di cuenta.
Y dormíamos muy cerca.
Sabía cosas personales del tío.
Roncaba. Ciertos platos no le sentaban bien.
Esas noches había que abrir las ventanas.
Sabía cuándo hacía la colada o se cortaba el pelo,
chorradas así, pero nunca lo conocí de verdad.
¡No sabía ni que había estado en la guerra!
¡Ni que recibió una medalla por su valor!
Esas no las dan así sin más.
Tienes que recibir un disparo, salvar a alguien o volar un puto tanque.
¡Una medalla es algo gordo!
Coleccionaba cómics de Bazooka Joe,
conservaba los resguardos de las entradas para la ópera.
Tenía una pelota de béisbol firmada por Babe Ruth.
¿Os lo podéis creer? Conoció a Babe Ruth.
La guardaba en una caja de zapatos como un gilipollas, pero la tenía.
Este tío vivió una vida y yo no sabía nada de esto.
Hace un minuto, he descubierto que era su amiga.
No, perdón, una de sus mejores amigas.
Tenía un mejor amigo y nunca lo supe.
¿Y dónde coño está Darla?
¿No podía tomarse la tarde libre para presentarle sus respetos
al tío al que le escribió 51 cartas idiotas?
Poniendo un corazón sobre cada "i".
¿Qué era tan importante como para impedirle venir
a despedir a este hombre? Espero que esté muerta.
¿Sabéis lo que no entiendo?
¿Cómo es que un tío decente que se partió la espalda toda una vida
apenas pudiera permitirse subarrendar una esquina de mi piso?
Nunca se lo pusieron fácil.
Nunca salió adelante. ¿No es eso una auténtica putada?
Y el mundo está lleno de putos gilipollas
a los que les dan todo gratis.
¡Este tío luchó en una guerra! Viajó. Ganó un concurso de baile.
No sabía que Jackie supiera bailar.
La mitad del tiempo no parecía ni saber caminar.
Pero hay un lazo que dice "primer puesto" en esa puta cajita de mierda
que él abandonó en un rincón.
La vida de un hombre, de un hombre bueno, en una caja de mierda.
Un hombre que merecía algo y que acabó espolvoreando serrín
sobre vómito en el Gaslight.
Esto no puede seguir así, ¿vale?
No puedo quedarme quieta viendo como le pasa a otro desgraciado.
Así que dedicaré el resto de mi vida a encontrar a los Jackies de este mundo.
A esos que ignoráis, a esos que no veis,
a esos que nunca lo tienen fácil,
¡y me aseguraré de que jamás terminen en mi puto piso!
Y siento lo de esta señora. Seguro que era muy maja también.
-Boise, ¿cómo estás? -Ocupado.
-¿Irá todo bien esta noche? -Eso espero.
¿Tenemos lista de actuaciones?
¿El cable de Philomena no provocará más lesiones?
¿Lista? Ángel Sexi, Espía Soviética, Locos Años 20, Poeta Sensual,
Cleopatra, Chica de Harén, Enfermera Sexi, Señorita Cancán, Venus,
Marinera, Muñeca China y Bella Durmiente.
No puedo memorizarla. Escríbela.
Ya me sonaba a mí esa combinación única de vivacidad e intensidad.
Pero ¿qué haces tú aquí?
Siento robarte la frase, pero ¿qué haces tú aquí?
-Tienes que irte. Me toca salir. -Mierda.
¿Ahora eres estríper?
Sé lo de Shy Baldwin, pero hay sitios mejores.
Soy la cómica.
-¿Aquí? -Sí.
Estoy por salir y aún estoy experimentando y puliendo mi número.
Vete.
-¿Quieres que me vaya? -Sí.
-¿Porque te pondría nervioso? -Así es.
-Esa sonrisa es mala. -Tengo una historia para ti.
Cuando aún iba al Instituto de Mepham, en Bellmore,
Long Island, me apunté a una clase de Oratoria.
Un día, la profe me colocó ante toda la clase
y me dio un tema: "Zoos, ¿son buenos o malos?".
Me dijo que debía estar en contra
y exponer mis argumentos durante cinco minutos.
Me sentí bastante seguro con el tema,
así que empecé a soltarles el rollo de que
no deberían estar enjaulados, de que los animales éramos nosotros,
cuando, de pronto, me tiraron a la cabeza una goma de borrar.
Busqué al culpable, y resultó ser la puta profe.
Me sorprendió, por decir lo menos, pero seguí pontificando
con toda fluidez acerca de la evolución, sosteniendo
que no éramos mejores que otras criaturas de Dios.
Si Dios existe.
Entonces, otra puta goma me dio en la puta cabeza.
Y eso se repitió cada diez segundos a lo largo de mi charla.
Gomas de borrar, tizas, una bola de papel, una manzana a medio comer.
Pero no aflojé y completé los cinco minutos.
Después, le pregunté a la profe: "¿De qué iba eso?".
"Sr. Schneider", dijo.
"Solo le enseñaba a bloquear las distracciones.
"Su trabajo es mantener la concentración y lo ha hecho bien".
Me pareció una gilipollez,
pero resultó ser una valiosa lección.
Me formó para lo que hago ahora.
Así que, esta noche, Sra. Maisel,
su versión de gomas de borrar, tiza y manzanas a medio comer
será que me quede a verla actuar.
No. No estamos en Bellmore.
Todo es Bellmore.
-Sra. Maisel, hora de empezar. -Creo que es hora de empezar.
Pero no te sientes donde pueda verte.
Ahora está claro que me sentaré donde puedas verme.
Mierda.
¡Sra. Maisel!
Buenas noches, pocas señoras y muchos señores.
Soy la Sra. Maisel, su anfitriona y guía de la noche.
Tengo un trabajo muy raro.
Soy una mujer que hace reír a hombres
que quieren ver a mujeres desnudarse.
Una labor fácil para un hombre...
y una de delicados equilibrios para mí.
Pero no tan delicada como Sandy,
la estríper contorsionista
que usa un desatascador casero para... no les arruinaré la sorpresa.
Pero no se vayan antes de verla.
¿De qué debería hablar entre una estríper y la siguiente?
¿De béisbol? ¿De gatitos? ¿De abuelos?
¿Cómo mantener el interés de un hombre
actuando entre una rosquilla y una hamburguesa?
Aunque tampoco es que todos me estén prestando atención.
¿Ven a esos tíos de ahí?
Esos tíos me están ignorando y hablando entre ellos.
¿Y de qué hablan?
De temas propios de un sitio como este.
Puedo oírlos, permítanme recrear su conversación.
"¿Sabes qué odio más que tener que mear en medio de un atasco?
"El hecho de que Aristóteles se apoyara en opiniones
"ajenas al razonamiento científico".
"Discrepo. Se puede razonar bien en circunstancias acientíficas,
"por lo que defiendo a Aristóteles".
"¡Tú y tu puto Aristóteles! Aristóteles esto, Aristóteles aquello.
"Le iban los pipiolos".
"Era otra época. No puedes aplicar los estándares modernos".
Aparte: "Miriam Maisel, ¿cómo sabes todo eso?
"Pareces muy femenina con tu maquillaje, peinado y tacones".
Y yo: "Mi padre me leía a Aristóteles de niña
"y absorbí datos sobre ese viejo incomprensible".
No pretendía interrumpirlos.
¡Gracias! ¡Enseguida nos vemos!
TEMPLO SHEARITH ISRAEL
Ahora que puedo ver al pequeño Akiva, sigo sin tener ni puta idea de quién es.
Ni yo.
Me han dejado para el final. Es el mejor sitio.
Qué misterio.
Ahí está Stevie.
-Quizá no nos haya reconocido. -No, sí que nos ha reconocido.
Mira, por respeto hacia ti,
quiero que sepas que esto, tú y yo...
No estoy disponible ahora mismo.
Da igual lo que te hayan dicho, no va a suceder.
Disculpa, colega, ¿tienes un problema?
No, ningún problema.
Pues deja en paz a mi mujer.
Claro. Perdón.
Y buen sabbat, por cierto.
Abe, ¿notas algo raro aquí hoy?
Yo no.
Desde el diafragma, Moishe, desde el diafragma.
Llamamos al bimah para la última aliyah...
a David Ben Nasan.
-¿Qué cojones? -Debe de haberse equivocado.
Tiene una tarjeta, lo ha leído en la tarjeta.
Sr. Maisel, soy la madre de Akiva. Lamento el malentendido.
Akiva no pronuncia bien. Estamos trabajando en ello.
Imaginé que habría pasado algo.
No lo escogería ni en una rueda de reconocimiento.
-Espero que no haya ensayado demasiado. -En absoluto.
Gracias.
-¿Ni en una rueda de reconocimiento? -Pequeño cabrón.
-¿A eso le llamas voz? -¡Papá!
Abe, el rabino.
Ahora veo a qué te refieres.
No soy solo yo, entonces.
Yasher koiach!
Akiva, has hecho un trabajo maravilloso.
Ahora, antes de proceder con el Hagbah,
por favor, háblales a todos de tu fragmento de la Torá.
-En pocas palabras, ¿de qué trata? -De la valentía.
Sí, bien, la valentía es interesante, Akiva, y muy noble.
Pero ¿tanto como la lealtad?
Supongo que sí.
Papá, ¿qué le has hecho al rabino?
No le he hecho nada al rabino.
Pero nadie es más valiente que mi tío Saul.
Liberó judíos en Auschwitz y ahora tiene tres restaurantes,
uno con salón.
Pero debemos recordar lo importante que es
para una comunidad como la nuestra ser leales unos a otros.
Sí.
¿Tengo algo en la camisa?
Qué vergüenza, Abe Weissman.
-¿Qué he hecho? -El pobre e inocente Buzz.
-¿Qué le has hecho a Buzz? -Tu marido se ha cargado su obra.
Escribió cosas horribles sobre ella en ese periodicucho.
Era el trabajo de toda una vida.
El Village Voice no es mío.
-Papá, ¿qué escribiste? -Escribí lo que vi.
¡Debería darte vergüenza, Abe Weissman!
Miren, amigos.
Soy periodista,
y a veces escribir una crítica negativa es parte de mi trabajo.
Se lo debo al público.
Por favor, mostremos algo de respeto
y permitamos seguir al rabino Huebsche.
¿Qué es más importante, Abraham, tu público o tu pueblo?
¡Eso!
¿Escapamos de las fauces de Hitler para esto?
¡Calumnias! Eso es lo que escribió.
¡Mentiras y calumnias!
Abe, ¿qué dice la crítica? ¿Qué escribiste?
Toma, léela tú misma.
Hablé con Buzz anoche y no había cómo consolarlo.
Desearía haberse ahogado en ese lago.
Soy el que lo salvó de ahogarse.
¿Solo para rematarlo?
¿"Ver Llegaron y bailaron es como vivir en el infierno?
"No había sentido tanta rabia y desazón desde que descubrí
"que el sueño americano venía con un enorme asterisco".
-¡Papá! -¿Qué?
Me pagan para decir la verdad, para ser sincero.
¿Lo fuiste cuando tu hija se cargó la obra?
A ver, de una vez por todas,
quizá no sea Mary Martin ni Jessica Tandy,
pero fui una Clare decente y no me cargué la obra.
No canto genial, pero en el teatro, el carácter importa más que la técnica.
Estuviste ahí tomando champán,
charlando con todos,
citando a Oscar Wilde, abrazando a Buzz, brindando por él,
¡mientras escondías el cuchillo de Caín detrás de la espalda!
Pauly, no seas tan dramático.
-¿Eres el único que puede decir la verdad? -¿La verdad?
Nada en la Biblia hebrea indica
que Caín matara a Abel con un cuchillo. ¿Qué verdad es esa?
Claro que sí. El libro del Génesis. ¡Caín mató a Abel!
-Lo del cuchillo se insinúa. -¿Algo que decir, rabino?
La Torá dice que Caín trabajaba la tierra.
Exacto, por lo que seguramente fuese con una azada o pala.
-No tenía cuchillo. -Y sé que no te importa,
pero mi colchón para la jubilación está kaput.
Dijiste que era una "pequeña tajada", no exageres para darle efecto.
Pequeña para la obra, no para mí.
La obra no es tan buena.
¡Vale, tal vez sí!
Es una crítica amable.
Tuve la bondad de usar la obra
para hablar de la corrupción del teatro norteamericano
en vez de enumerar sus fallos.
-¿Y lo de la canción? -¡Tiene una canción buena, nada más!
Un musical no puede tener una única buena canción.
No sé por qué te pones tú de su parte.
Ese personaje que adoras odiar,
la entrometida desagradable y pesada, eres tú.
-¿Cómo dices? -Se llama Iris. Rose, Iris.
Bebe jerez, consulta a una vidente, tiene dos hijos.
Te has cargado la obra y ahora también el bar mitzvá del pobre Akiva.
Sí, ojalá no lo hubiera invitado, Sr. Weissman.
Tu lista de invitados tenía muchos problemas, niño.
¿Tenías que cargártela para todos?
No hace daño a nadie.
Sí, porque ahí fuera hay una obra mejor
que no recibe los recursos que necesita para exhibirse.
¿Qué obra?
¿Qué quieres decir?
¿Cuál es esa gran obra sin recursos ni dinero?
Hay como diez obras ahí fuera a las que les vendrían bien. Veinte.
¿Qué 20 funciones?
Dice que si le damos a una, otra pierde.
Lo dice la que se cargó la obra en las Catskills.
¿Quién ha dicho eso?
¡Muéstrate! ¿Quién ha sido?
¡Parad todos! Basta.
Soy una distracción y, al parecer, un enemigo de nuestro pueblo.
Así que me marcho para que podáis seguir con la ceremonia.
Pero hay algo que os conviene saber a todos.
Vosotros sois la rana, y yo el escorpión.
Picar es parte de mi naturaleza.
Jo, ojalá tuviera la capa.
¿Y qué si me quejo?
¿Tan difícil es tener agua a temperatura ambiente?
Es la temperatura del ambiente.
¿Te suena un tal Sr. Fibbi?
¿Qué clase de nombre es ese?
Dice: "16:30. Llamó el Sr. Fibbi. Volverá a llamar".
-No me suena. -Zelda nunca apunta el nombre de pila.
No dejo de pedirle que lo haga.
En Steiner parecían felices cuando les señalaba sus errores,
y los pomelos se cortan de un modo determinado.
Dios creó esos gajos por algo.
-¿Diga? -¿Abe? Soy Asher.
-Asher, qué sorpresa. -¿En serio?
Me sorprende que te sorprenda.
¿Por qué?
Un amigo me ha enviado lo que publicaste en el Village Voice.
Una crítica sobre una obra llamada Llegaron y bailaron.
-Parece una puta mierda. -Y eso es quedarse corto.
Y te pusiste un poco nostálgico al final
hablando del asterisco del sueño americano,
dando paso con toda fluidez a algo que hicimos juntos en los años 20.
-El director quiere que me implique. -Ya.
Pero ¿le ha gustado que nos hayas señalado a ambos
como culpables de un puto crimen, Abe?
¿De qué estás hablando?
¡De tu fantástico párrafo sobre arte y anarquía,
donde describes con todo detalle
cómo tú y yo le pegamos fuego a un edificio federal!
-Fue hace años. A nadie le importa. -Al FBI sí.
-¿Qué? -Quieren vernos
en Nueva York la semana que viene.
-A mí el FBI no me ha llamado. -Lo harán. Créeme.
Besa a tus seres queridos y lleva un cepillo de dientes, Abe,
porque nos van a poner a picar piedras.
¡Ideal para mi gota!
-Nos vemos en Nueva York. -Asher...
16:30 LLAMÓ EL SR. FIBBI. VOLVERÁ A LLAMAR.
El señor Fibbi.
Por Jackie.
Un hombre que no aguantaba a los idiotas y pensaba que todos lo eran.
Un hombre cuyo amor por las ocarinas resumía su mal gusto musical.
Un hombre que me pidió diez dólares el día antes de morir
porque, de alguna forma, lo sabía.
Un hombre que sabía sacarme de quicio más que cualquier otra persona salvo tú.
Un hombre que era mi amigo.
-Por Jackie. -Por Jackie.
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisor creativo Santi Aguirre