Rache.
Ich will sie.
Wie ich sie will. Ich brauche sie.
Ich sehne mich danach.
Ich bin völlig verzehrt von der Notwendigkeit.
Rache.
Es gibt Zeiten im Leben, in denen es gut zu laufen scheint,
und dann plötzlich gehst du um die Ecke und zack,
kommt jemand und macht dir alles kaputt.
Das hast du nicht erwartet, weil du gerade glücklich warst.
Und ich weiß, so ist das Leben.
Scheiße passiert.
Du solltest wie ein Mann sein und es auf sich beruhen lassen.
Ich bin eine Frau, also scheiß drauf!
Ich will mein verdammtes Pfund Fleisch.
Ich will meine Rache.
Echte Rache und nicht:
"Ich habe ein lebenslanges Abo des Wachtturms für dich."
Sondern Shakespeare, blutgetränkt, schmerzhaft,
die Seele zerstörend, so eine Rache.
Ich grabe meine Klarinette aus und spiele nebenan Klezmermusik,
24 Stunden am Tag.
Ich schleiche mich in deinen Keller und brate dort Fisch an.
Ich freunde mich mit deiner einzigen Tochter an, stelle sie einem Dichter vor
und werde bei ihrer Hochzeit sitzen und lachen.
Ich rede von Rache von Medea-Qualität.
Ich bin voller Wut, und warum?
Die Apollo-Show!
Ihr wisst es bereits. Das macht keinen Spaß. Na schön.
Ja, das war ich.
Ich stand auf der Rollbahn, übrigens nicht an der Penn Station,
und klammere mich nicht an meinen Koffer, Koffer in Einzahl.
Seit meinem ersten Kindergartentag bin ich nicht mit einem Koffer gereist.
Ich stand da und sah zu, wie das Flugzeug davonflog
und mir wurde wieder klar,
dass ein Mann in mein Leben getreten ist und es vergeigt hat,
und wie beim ersten Mal
war ich prächtig gekleidet, während er es tat.
Verdammte Rache!
-Wohin fahren wir? -Zurück in die Stadt.
-Hat sie was vergessen einzupacken? -Einfach fahren.
-Was passiert hier? -Nichts. Ich habe gerade...
Echt, was ist so lustig?
Was machst du? Das war ein Hut! Er hatte noch das Preisschild drauf.
Miriam, brauchen wir eine Tablette?
-Hey! -Ich will das nicht.
Er macht das Outfit komplett. Hör auf!
Ich will nichts von dieser Nacht in diesem Taxi mit uns.
-Bin ich die Nächste? -Halt! Halten Sie das Taxi an!
Was?
Du Arschloch!
Ich habe gewonnen.
Du dachtest, du könntest mich schlagen, aber nein.
Ja, du zeigst es ihm.
Da der Rock nun seine Lektion gelernt hat, warum kommst du nicht zurück... Miriam!
Das ist eigentlich Aufgabe der Stadt, aber...
Diese Nacht und dieses Outfit und diese ganze gottverdammte Welt!
-He! Aufhören! -Ich hasse dieses Taxi.
Dieses Taxi fuhr mich zum Flughafen, den ich hasse,
wo das Flugzeug war, das ich hasse,
-Auf der Piste. -Was soll das?
Ich hasse Musik. Ich hasse Notenständer.
Ich hasse Mikrofonkabel. Ich hasse Theaterlichter.
Miriam, genug!
Sie ist verrückt.
Hör auf!
Du hörst auf!
-Hast du den Verstand verloren? -Ja!
Meinen Verstand, meinen Job, meine Karriere!
Du hast deine Karriere noch.
Ich war mit dem größten Star der Welt auf Tour und dann plötzlich,
redet er nicht mit mir.
-Ich dachte, wir wären Freunde. -Im Showgeschäft?
Ich habe es vergeigt.
Nein. Ich hätte da sein sollen,
du hättest nicht mit Reggie geredet.
-Ich hätte mit dir geredet. -Ich hätte dich beruhigt.
Ich wär ruhig gewesen.
Und dann hättest du deine Karriere nicht ruiniert.
-Meine Karriere ist ruiniert? -Du hast das gesagt.
Du solltest sagen, es stimmt nicht.
Trittst du das Auto nochmal? Du glaubst nicht an ein Comeback?
Mit mir dort wärst du nicht aufgetreten.
Der Auftritt war super. Das Publikum lachte.
-Du hättest was anderes gemacht. -Ich wär abgekackt.
Ja, und gerade auf dem Weg nach Prag.
Sie hätten mich immer noch aus der Tour werfen können.
Du wärst gedemütigt worden,
nach Prag geflogen und dort gescheitert.
-Was? Wieso? -Die lachen da nicht.
Bei mir hätten die Prager gelacht.
Über was zum Teufel hättest du geredet?
Ich hätte was gefunden. "Hallo, Prag. Wisst ihr noch, Juden?"
Wollt ihr mit?
Sieh nur, die Öffentlichkeit liebt dich noch.
Ich will nicht zurück nach Queens.
Ich bin nicht bereit, eine Versagerin zu sein.
Ich möchte auch nicht zurück zu mir.
Jackie wird Zierleisten installieren. Chester wird viel furzen.
Bei diesem Tempo kann ich nach der Fahrt in Rente gehen.
Fahren Sie einfach ins Village.
Willst du den Ast mitnehmen?
Nein.
Hattest du das die ganze Zeit?
Ich wollte nicht, dass du betrunken bist und durchdrehst.
Gib her!
Verdammt, das Outfit ist neu.
Junge, dieser Boden ist klebrig. Wird hier gewischt?
Ja, zweimal am Tag. Da werde ich extra angerufen.
-Wir reden über Seife-Wasser-Verhältnisse. -Gut.
-Der ist verdammt klebrig. -Meine Güte.
-Ist es echt ok, dass wir hier sind? -Ja,
der Besitzer hat es erlaubt,
nachdem er es abgesprochen hatte.
Sehr gut.
Schön, dass du dich plötzlich sorgst, niemanden zu verärgern.
Das ist vom letzten Mal, als ich mich hier versteckt habe.
-Hey, hast du Selters? -Wieso?
Ich will den Fleck herausbekommen.
-Versuch es mit Benzin. -Echt?
Benzin und Streichholz, dann ist der Fleck weg.
Witzig. Du solltest vor Shy Baldwin auftreten.
-Also, einen Platz aussuchen? -Ja, wo immer du willst.
-Eigentlich muss ich da drüben schlafen. -Ok.
Ich hatte einen Albtraum, als ich dort schlief.
Ein anderer Albtraum, aber genauso schlimm.
Ich würde gerne dort in der Mitte schlafen, wenn's geht?
Auch wenn nicht, ich muss mittendrin schlafen.
Aber sonst hast du freie Wahl.
Ich darf mir meine Albtraum-Ecke wählen. Danke.
Wir sind die ganze Nacht hier.
Tja, da wären wir.
Wieder dort, wo alles begann.
Als ich dich das erste Mal sah, warst du da drüben hinter der Bar.
Ich war mit Joel verheiratet.
Er wollte auftreten. Ich hatte Rinderbrust dabei.
Erinnerst du dich, was du zu mir sagtest?
Nein, aber ich bin sicher, dass "fick dich" darin vorkam.
Wer hätte das gedacht, keine zwei Jahre später
ende ich wieder hier, betrunken und in Unterwäsche.
Anderer Unterwäsche.
Hast du die auf dem Boden gefunden?
Ja.
Ich habe zu viel eingepackt.
Susie!
Sie betrügen mich heute um 10 Zeitungen? Jeden Tag 10 bis 15 Zeitungen zu wenig.
Ja. Lassen Sie mich in Ruhe.
Soll das ein Witz sein?
Wenn Sie lesen, müssen Sie kaufen.
Mir fehlen schon 15 bis 20 Zeitungen.
Sorry. Ich habe hier etwas Geld.
Nein.
Das nicht.
Das ist nicht mein Mantel.
-Susie! -Scheiße, was machst du da?
Weck doch niemanden mitten in einem Albtraum auf.
Ich stand bei der Post an, und ein Mann bekam einen Anruf.
Ich brauche Geld.
-Warum trägst du meine Jacke? -Schlag auf.
-Ich versehe nicht... -Seite acht.
Ich wurde ersetzt!
Jack Ballard macht den Rest der Tour.
-Muss ich das lesen? -Das war geplant!
Das ging gestern an die Presse. Trotzdem sollten wir kommen,
um wie ein paar Arschlöcher dazustehen.
Ich dachte, Jack Ballard wäre tot.
-Die wollten uns demütigen. -Ich war bei seiner Beerdigung.
Es steht schon da. Moishe wird explodieren.
-Wer ist Moishe? -Mein Schwiegervater.
Er wird erfahren, dass ich gefeuert wurde.
Er lieh mir Geld, um meine Wohnung zurückzukaufen,
meine Sicherheit ist mein Vertrag für die Tour.
Er hat sich so über das Weihnachtsspecial gefreut.
-Du hast deine alte Wohnung zurückgekauft? -Ja.
-Wann? -Gestern.
-Ich war gestern bei dir. -Nicht den ganzen Tag.
Ich lasse dich vier Stunden allein
und du ruinierst deine Karriere.
-Ich hab sie nicht ruiniert. -Wieso die Wohnung?
Du hast kein Geld!
Wieso hab ich kein Geld?
Du hast offensichtlich etwas Geld.
Ich habe alles von der Tour gespart.
Ich weiß. Und ich pass für dich darauf auf.
Es ist nur...
Warum kaufst du deine Wohnung zurück?
Weil ich nicht mehr bei meinen Ex-Schwiegereltern in Queens wohnen will.
Es war ein emotionaler Kauf, aber ich habe es getan.
Jetzt muss ich ihm irgendetwas geben, mir etwas Zeit verschaffen.
Also brauche ich mein Geld.
-Wann? -Heute.
Ok. Sicher.
Ich besorge dir heute dein Geld.
Ich habe mein Kontobuch gerade nicht bei mir.
Ich muss mir zumindest das Kontobuch ansehen, dass alles stimmt.
Ok.
Es gab einige Ausgaben, die ich von deinem Geld abziehen musste.
-Geschäftsausgaben, alle legitim. -Ok.
Ich habe Haarspray gekauft. Weißt du noch?
-Du hast mich um Haarspray gebeten. -Klar.
Ich sehe mir das Buch an, gehe zur Bank, du bekommst dein Geld,
-ohne das echt teure Haarspray. -Toll! Dankeschön.
Keine Ahnung, wofür du das Haarspray brauchst.
Das ist deine Sache, also...
-Willst du telefonieren? -Was?
-Ich kann nach hinten gehen. -Nein, ich wollte nicht telefonieren.
Nur weil ich neben einem Telefon stand?
Weißt du was? Ich werde frische Luft schnappen.
Mir die Beine vertreten.
-Möchtest du etwas? -Nur mein Geld.
Ja. Ich bin gleich wieder da.
-Hey, ich muss das Telefon benutzen. -Ich werbe gerade um eine Dame.
-Hey. -Ok.
Sie haben aufgelegt.
Wenn Sie es richtig angestellt haben, ist sie gleich immer noch da.
-Tess, ich bin's. -Susie?
-Es ist so früh. -Haben wir von der Versicherung gehört?
-Warte! -Was?
-Scheiße! -Was?
Ich dachte kurz, Skint sei tot.
-Kurzum, das ist mein Leben. -Konzentrier dich.
-Ich brauche den Scheck. -Ja. Er rief gestern an,
sagte, wir könnten ihn abholen.
Gut! Wir gehen heute Morgen. Ich komme in einer Stunde.
Gut. Meine Güte...
Hi, kann ich Ihnen helfen?
Gehören Sie zu den...
Einen Moment!
Ich kann es langsam fließend.
Ich habe Tee bestellt und den Klempner gerufen.
Ich habe Tee bekommen und es wurde was repariert, also bin ich nah dran.
Auf geht's.
Es gibt noch mehr, nur...
Etwas, etwas. Wo zum Teufel ist "etwas"?
Moment, ich finde es.
Moment, fünf Minuten.
Ja, direkt hinter Ihnen.
Woher weißt du, was ich von dir will?
Du hörst nicht zu. Du kümmerst dich nur um dich.
Was du willst.
Das ist nicht wahr!
Ich arbeite sehr hart für diese Familie!
Ich bin immer diejenige, die du schickst, um...
Sie wollten was?
Wirklich? Du hast Li Wei zu ihm geschickt?
-Was ist los? -Ich wusste nicht, dass sie ihn schicken.
Oder dass er durch die Tür passt.
-Er hat gehört, dass es dem Club gut geht. -Moment mal!
-Das ist ein Witz, oder? -Das ist jetzt mein Viertel.
Da lerne ich die Sprache.
Ok.
Mein... Ort... für...
-Joel! Wir haben heute noch was vor. -Ja!
Sag ihnen, mit dem Club läuft es sensationell.
Die ersten Nächte, ausverkauft.
Und ich habe große Pläne. Private Veranstaltungen, Spezialabende.
Ich denke auch an Essen.
Etwas mehr Begeisterung? Ich verkaufe hier was.
Nein! Kein Essen! Keine Privatveranstaltungen! Keine Küche!
Essen lässt das Geld stinken!
Entweder hört er auf, gut zu sein, oder er hört einfach auf!
Was sagte er?
Das kann ich ihm nicht sagen! Was hast du gesagt?
Sag es ihm!
-Warum sind deine Eltern sauer? -Nicht meine Eltern.
Sie hat mal auf dich gehört.
Du hast sie zur Schule gehen lassen.
Das ist Gesetz!
Das klingt für mich nach Eltern.
Du stehst diesem Mann zu nahe. Darum haben wir dich nicht mit an Bord geholt!
Ich habe alles getan, was ich konnte!
Ich habe ihm eine Jukebox mit lauter chinesischen Platten geschenkt, gute Güte!
Das war vor Monaten! Jetzt höre ich, dass du ihm Klopapier bringst!
Es reicht!
Du wirst keinen Kontakt mehr zu diesem Mann haben.
Sag ihm, er soll gehen!
Sofort!
Und?
Mit dem Club läuft es zu gut.
-Das wollen Vermieter. -Ich habe nie von Vermietern geredet.
Sie wollten ein Geschäft, das seriös wirkt, aber keine Furore macht.
Ein mieser Club bedeutet weniger Augen auf den Salon.
Ein erfolgreicher Club bedeutet Augen.
-Sie nahmen an, dass dein Club scheitert. -Wieso?
Du bist ein jüdischer Ex-Plastikverkäufer,
der plötzlich einen Club in Chinatown mit einem uralten Wörterbuch eröffnet hat.
Ich...
-Scheiße. -Meine Erwartungen waren niedrig.
-Warum sind sie sauer auf dich? -Weil...
Ich sollte für dein Scheitern sorgen.
Hast du mir deshalb die Jukebox gegeben?
Die war ein Geschenk. Bitte.
Wenn ich das richtig verstehe,
wollen die Leute, die eventuell deine Eltern
und eventuell meine Vermieter sind,
-entweder, dass ich scheitere, oder... -Gehst.
Ich dachte "stirbst", also ist gehen besser.
Hey, Mata Hari, auf welcher Seite stehst du jetzt?
Auf deiner. Ich schwör's.
Ich weiß nicht, ob mir das hilft.
Dankeschön.
Gern geschehen, Mann.
-Schneller, schneller! -Guck mal!
Ethan, das ist wunderbar.
Wisst ihr, als ich ein Junge war, hatte ich eine Socke.
Die war mein Spielzeug.
Ich steckte die Hand rein und sagte: "Wo sind meine Finger?"
Das war das Spiel. Und Ende. Und es interessiert niemanden.
Gut gesagt, Moishe.
Ich habe Knishes, frisch aus dem Ofen.
-Was liest du da? -Ein Buch.
-Ist es Peter Hase? -Es ist nicht Peter Hase.
-Ich habe Peter Hase gelesen. -Als Nächstes, Proust.
Warum hast du Fell auf der Lippe?
Das nennt sich Schnurrbart.
Sieht aus wie eine krabbelnde Raupe!
-Tut es nicht! -Tut es wohl!
-Sie hat sich bewegt. -Weil ich rede.
-Hör auf damit! -Ich gehe.
-Nein, ich gehe. -Ich stehe schon.
-Ich gehe. Rose! -Hey. Meine Güte.
Die sind gemein. Keiner der Erwachsenen macht was dagegen.
-Mist! -Hallo, Haus der Maisels.
-Shirley, Miriam hier. -Miriam, hallo!
Es ist Miriam!
-Von wo rufst du an, Prag? -Ja. Ich bin in Prag.
Mach viele Fotos und sag denen, dass du Jesus liebst.
Es klingt ziemlich lebhaft.
-Ethan hat Geburtstag. -Nein.
Doch. Ich habe drei Kuchen gebacken.
Ethan hat nicht Geburtstag.
Wie auch immer. Ich muss nach den Schnitzeln sehen. Sprich mit deinem Vater.
Hallo! Bist du in Prag? Achte darauf, in jedem Gespräch Jesus zu erwähnen.
Warum hat Shirley gesagt, dass Ethans Geburtstag feiert?
-Er hat im November Geburtstag. -Nicht mehr.
-Was meinst du damit? -Der November hat schlecht gepasst.
Moishe bekommt seine Frühlingsstoffe.
Shirleys Cousine Yetta kommt zu Besuch.
Ich weiß nicht, was deine Mutter macht, aber ihr passte es auch nicht.
-Ich arbeitet, Abe. -Deine Mutter redet von Arbeit.
-Es hat einfach bei keinem gepasst. -Du hast Ethans Geburtstag verschoben?
Er ist fünf. Was weiß er?
-Papa! -Was?
Der Junge hat drei Kuchen und wir fahren mit ihm nach Coney Island.
-Nicht zu fassen! -Was hat das mit dir zu tun?
-Du wärst sowieso nicht hier. -Was ist los?
Miriam ist verärgert wegen Ethans Geburtstag.
-Wieso? -Keine Ahnung.
Man ändert nicht einfach einen Geburtstag!
Bei deinem Bruder war es auch so, er hat es nie herausgefunden.
Wer seit ihr überhaupt? Das grenzt an Unmenschlichkeit.
Es ist gefühllos... Habt ihr meinen Geburtstag geändert?
Nein. Hör mal, wir müssen uns fertig machen für Coney Island.
Ethan! Wünsch deinem Sohn alles Gute.
-Ethan! -Es ist nicht sein...
Hi, Mami. Ich habe ein Feuerwehrauto, Pistolen und einen Baseball bekommen.
Wir fahren mit dem Riesenrad!
Schatz, das ist spannend, aber heute ist nicht wirklich dein...
-Happy Birthday, mein Schatz! -Ich will Kuchen!
Hi. Wir sind hier für den Myerson-Scheck.
Ich bin Susie, meine Schwester Tess.
-Wie geht's? -Wir brauchen nur unseren Scheck.
Ich sehe mal nach.
Sie sind Mr. Fricks Kundinnen.
-Stimmt. -Setzen Sie sich, ich hole ihn.
-Er soll den Scheck mitbringen. -Klar!
-Entspann dich. -Erst, wenn ich den Scheck habe.
Sieh an, die Myerson-Ladies. Es freut mich.
-Ich bin eine Dooley. -Ist doch egal.
Wir sind für den Scheck hier.
Nicht meinetwegen? Ich bin verletzt.
-Nur Spaß! Möchten Sie einen Kaffee? -Nein.
-Haben Sie Kakao? -Willst du auch einen Ballon?
Wir nehmen einfach den Scheck.
Aber Mr. B wollte Hallo sagen.
-Wer? -Toller Mann. Kommen Sie.
Machen Sie es sich bequem. Er wird gleich kommen.
Susie, ich kann bestimmte Situationen nicht gut lesen,
-aber das scheint ein wenig... Ja. -Am Arsch.
Wo sind wir?
-Wollte Sie nicht erschrecken. -Haben Sie nicht.
Wir lieben geheime Räume ohne Griffe an der Tür.
Ich bin Mr. Bartosiewicz, aber nennen Sie mich Mr. B.
-Ich bin Susie, das ist Tess. -Ich weiß, wer Sie sind.
Setzen wir uns?
Ok, mal sehen, was wir hier haben.
Wir wollten den Scheck abholen, wie Mr. Frick gesagt hat.
Deshalb sind wir hier.
Um den Scheck zu bekommen.
-Sie bekommen Ihren Scheck. -Toll.
Ich brauche nur ein paar Antworten.
Wo waren Sie, als Sie davon erfuhren?
Wovon?
Vom Feuer.
Kirche.
Kirche?
Ja, da sind wir normalerweise, in der Kirche oder auf dem Weg dorthin,
oder wir kommen von dort.
Und Sie?
Bei mir war es auch die Kirche.
Ok. Sie sind also beide in der Kirche.
Und da hat uns Tess' Mann vorgefunden
und uns gesagt, dass es brennt.
Gott sei Dank waren wir in der Kirche, wo alle aufgebracht sind.
Und Ihr Mann kann das bestätigen, dass Sie beide in der Kirche waren?
Er ist oft betrunken, daher ist seine Erinnerung schwammig.
-Eine Ahnung, wie es dazu kam? -Das Trinken? Liegt in der Familie.
-Er meint das Feuer. -Irgendwelche Theorien, wilde Gedanken?
Vielleicht schlief Mom mit einer Zigarette in der Hand ein.
Ja, das passiert oft. Allerdings ist Ihre Mutter tot, also...
Stimmt, habe ich vergessen. Sie ist tot.
-Tess? -Kabelschaden.
-Das ist gut. Kabelschaden. -Kabelschaden. Interessant.
Gibt es eine Art Untersuchung, oder...
-Ich bearbeite nur den Fall. -Fall.
Es ist also ein Fall?
Einige Nachbarn haben berichtet, zwei Frauen gesehen zu haben,
die in einem Ruderboot herumpaddelten.
Was ist nur aus der Welt geworden?
Es hieß, sie tranken Bier, lachten und sangen.
Haben Sie eine Ahnung, wer diese zwei Frauen sein könnten?
-Nein, haben wir nicht. -Ja, keinen Schimmer.
Ok, leider sind noch ein paar Fragen offen,
die wir klären müssen, bevor wir den Scheck ausstellen,
aber wir melden uns.
-Kein Scheck heute? -Nein,
aber Denise hat etwas von ihrem Kaffeekuchen mitgebracht.
Ich wette, ich könnte ein Stück auftreiben.
Wie wäre es mit einer Anzahlung? 10%, um Ihre Fürsorge zu zeigen?
-Wäre das nicht schön? -Ja.
Hey, also können wir gehen?
Es spricht nichts dagegen.
Hat mich gefreut, Tess.
-Junge, war der nett. -Nett? Hast du aufgepasst?
-Die wissen, was wir getan haben, Tess. -Na und?
-Wir kriegen keinen Scheck? -Sie rufen die Polizei.
-Wegen dem Haus? -Es war Brandstiftung.
-Bei dir klingt es so düster. -Was machen wir jetzt?
Müssen wir ins Gefängnis? Ich will nicht.
Sagen wir denen das einfach.
Nicht so abfällig, Lady. Ich tat dir einen Gefallen.
Ich weiß.
Und jetzt brauche ich noch einen... Für uns.
Der Typ da drin hält unser Schicksal in der Hand, und er mag dich.
Mich? Nein. Denkst du?
Es gibt nur eine, die er förmlich ausgezogen hat.
Das ist aber lieb.
Wir müssen ihn für uns gewinnen, ok?
Er muss überzeugt werden, zu übersehen, dass wir üble Verbrecher sind.
-Es muss üblere geben. -Opfere dich für uns.
-Zieh ihn auf unsere Seite. -Indem ich was mache?
Dasselbe wie mit unserem Rektor.
Ich bin eine verheiratete Frau!
Das bedeutet dir doch nichts.
Du hältst mich für eine Hure? Dass ich keine Grenzen kenne?
Ich habe gesehen, wie du für ein Bier deine Brust gezeigt hast.
Importbier.
Du sollst ihn ja nicht ficken.
Aber wenn du ihn siehst, möchte ich, dass du an Heineken denkst.
-Ich sehe, was ich tun kann. -Ok, ich muss los.
Alles gut? Rasiert und so?
-Geh bitte. Jetzt! -Ok, tschüss.
-Ok, der ist fertig. -Super.
Was ist hier drin? Manny?
-Teetassen. -Ich habe keine Teetassen, Manny.
-Nippes? -Bin ich deine verdammte Oma?
Deine Jockey-Shorts fasse ich nicht an.
-Das freut mich zu hören. -Ich werde eine rauchen.
-Du darfst hier nicht rauchen. -Obwohl ich beim Packen geholfen hab?
Und es sind meine Jockey-Shorts.
-Warum bist du hier? -Darf ich?
Bist du nicht auf Tour? Bei Midge?
-War ich, aber... -Ja, komm rein.
Wo ist Midge? Ist sie auf Tour? Geht es ihr gut?
-Miriam geht's gut. -Heißt?
-Definier das, Susie! -Entspann dich!
Gott, ihr zwei habt eine seltsame Beziehung.
Ich brauche Midges Geld.
-Ich soll es dir nicht geben. -Ich weiß.
Du sagtest, ich solle es dir unter keinen Umständen geben.
Schon klar...
Außerdem hast du mir Midges Geld nie wirklich gegeben.
Du wolltest, aber ich habe das Geld nie bekommen.
Wie soll ich dir das Geld so geben?
Selbst wenn, du hast mir gesagt, dass ich es dir nicht geben soll.
-So oder so, du kriegst kein Geld. -Ok.
-Du musst mir das Geld leihen. -Dir leihen...
Am besten wäre ein Bankscheck. Obwohl Bargeld auch ginge.
Nochmal zum Mitschreiben:
Ich sollte dir nicht das Geld geben, das du mir nicht gegeben hast,
aber jetzt soll ich dir mein Geld geben,
obwohl ich weiß, dass du das Geld sofort wieder verlieren wirst.
Ja.
-Zeit für ein Nickerchen! -Mr. Maisel!
Wir hatten einen Sicherheitsverstoß, das Gebäude wurde abgeriegelt.
Sie rennen verdammt langsam.
Vergessen Sie nie wieder, meine Gästeliste zu unterzeichnen.
-Verstanden? -Wir haben geredet.
-Bitte fahr fort. -Das war ein Privatgespräch.
Das hätte ich respektiert, hätten Sie unterzeichnet.
-Susie... -Wir brauchen das Geld einfach.
Noch mal von Anfang an?
-Wenn ich eine Waffe hätte? -Nein.
Ich habe eine.
Dabei? Oder müssen Sie die erst holen laufen?
Was ist mit dem Geld, das du mir überweisen wolltest?
-Das du für Midge aufbewahrt hast? -Vergiss es.
Susie!
Sag Miriam nicht, dass ich hier war, wenn du sie siehst.
Ist sie hier? Ich dachte, sie wäre in Prag.
-Ich muss gehen. -Stimmt.
Übrigens schön, dass du bei deiner Mom lebst.
Die könnte etwas Haue vertragen.
Scheiße!
Noch eins.
Wissen Sie, es ist Juni.
Das Bild gefällt uns.
Was sollen wir spielen? Sie sehen aus wie ein Sportsmann.
Ich rate Ihre Karte und bekomme einen Drink.
-Hau ab! -Nein, ich bin gut. Sie werden's lieben.
-Sag's ihm. -Ich kenne Sie nicht.
Ich bin sehr berühmt.
Ich habe für gekrönte Häupter gespielt,
und den Rest ihrer Körper, wenn der noch dran war.
Die Königin hat mir Drinks spendiert.
Rutschiger Stuhl. Wäre das keine Geschichte?
"Todesursache, rutschiger Barhocker."
Kein männlicher Tod wie im Krieg oder an einem Steak zu ersticken.
Herrgott.
Nehmen Sie eine Karte. Ich bin Pazifist und Vegetarier,
also ist es der tödliche Barhocker für mich.
Karte zurück!
-Bumm, ist das Ihre Karte? -Scheiße, ja.
-Whiskey ohne Eis! -Karten aufheben.
Denken Sie an eine Zahl. Liege ich richtig, ziehen Sie neu.
-Ich hasse Zauberer. -Das ist Alfie.
Er ist Stammgast.
Wenn er mir eine Münze aus der Nase zieht, ramme ich ihm ein Kaninchen in den Arsch.
Ziehen Sie. Rate ich richtig, spendieren Sie mir einen.
-Ein andermal. -Ein schlechter Tag.
-Sie sind echt Zauberer. -Hier, nur zum Spaß, welche Hand?
-Was, bin ich sechs? -Zum Spaß, zur Ablenkung.
Die. Ich habe sie gesehen.
Welche Hand? Sie haben Probleme, Geld zu finden, oder?
-Was? -Welche Hand?
-Zwei von drei gewinnt. -Das waren zwei von drei.
Drei von vier. Ich kann Sie nicht verlieren lassen.
-Wie haben Sie... -Wählen Sie eine Hand.
-Ich liege falsch! -Haben Sie Vertrauen!
Alfie, komm schon.
-Ich wollte Sie gewinnen lassen. -Verarschen Sie jemand anderen.
Es ist nicht gut, deprimiert in einer Bar zu sitzen.
Er wird weiterreden.
Es ist gut, dort zu sein, wo man lächelt.
Alfie.
Wo möchten Sie gerade sein?
An jedem verdammten Ort außer hier.
Was ist das Gegenteil von hier?
Wie wäre es mit... hier.
Was zum Teufel?
-Was zur Hölle war das? -Sie haben ihm einen Drink bezahlt.
Ich hasse Zauberer.
Bleibt alle zusammen!
-Jungs, seht! -Das ist keine echte Meerjungfrau.
Sie hat uns eben Gurken verkauft. Weiter!
Du bist ja spaßig!
Das sollte kein ganztägiger Ausflug werden.
Vereinbart war eine Fahrt auf dem Riesenrad, dann nach Hause.
Es war nicht ganz Coney Island gemeint.
Ganze zwei Stunden laufen wir nun auf das Riesenrad zu.
Wir haben für Spiele und T-Shirts angehalten
und lustige Bilder, wie wir unsere Köpfe durch Ausschnitte
von Bodybuildern und Cowboys stecken. Ernsthaft!
Tun wir schon das, wofür wir hergekommen sind.
Auf geht's!
Ich schreie, du schreist Wir alle schreien nach Eis
-Um Himmels willen! -Für Jacob und Petey
und Moishe und Joely...
Wir sind zum Stillstand gekommen.
Und für Rose und für mich.
Wir können Eis verteilen und gleichzeitig weitergehen.
-Oma! -Das Geburtstagskind!
Wenn wir dort ankommen... Kein Eis für mich?
Du magst Eis nicht.
Du magst nichts und hast eins bekommen.
-Ich brauche was zu trinken. -Wir verlieren die anderen.
Die kommen wieder.
Ich habe deine Mutter unter dieser Promenade geschtupped.
Danke für die Info.
Eine kleine Familiengeschichte für dich.
-Zwei. -Kommt sofort.
-Alles in Ordnung im Club? -Ja.
Warum fragst du?
Du hast den Blick aller Maisel-Männer mit Arbeits- oder Prostataproblemen.
Es ist nur...
Mein Vermieter ist sauer auf mich.
Wieso?
Der Club lenkt zu viel Aufmerksamkeit auf sein anderes Geschäft.
-Unten? -Ja.
Ich darf mich nicht mit denen anlegen. Aus vielen Gründen.
-Dann bezahl sie. -Das tu ich.
Nicht die Miete, du Yutz. Schmiergeld.
Ich glaube nicht, dass sie das wollen.
Geld kann alles auf dieser Welt regeln.
Dein Sohn hatte einen Anfall bei Hau-den-Maulwurf, da er die Puppe wollte.
Glaubst du wirklich, er ist so gut in dem Spiel?
Er hat nie getroffen.
Ich habe dem Kerl $5 zugesteckt. Plötzlich ist Ethan der König darin.
-Er bekam die Puppe. Was sagt uns das? -Nichts.
-Nicht, wie man Hau-den-Maulwurf spielt. -Es war ein Versehen.
Du hast gesehen, dass wir falsch abgebogen sind.
Wir müssen wieder um das Karussell herum,
und wenn wir angekotzt werden, geht das auf deine Kappe!
-Dies ist eine wunderbare Kamera. -Toll.
Ich habe hübsche Fotos von der Promenade und dem Meer,
-und vom Ponyreiten. -Schneller.
-Machen wir eins gemeinsam? -Auf keinen Fall.
Hallo. Wir brauchen...
Habt ihr Jungs Geld mitgenommen? Nein.
Toll, dann zahle ich wohl.
Joey!
Sag deinen Eltern, ich gebe ihnen 10% der Einnahmen.
Wann sagte ich was von Eltern?
Und das war keine Erpressung.
-Was ist der Deal? -Ich sage fünf und lasse sie zehn sagen.
Du bist einfach viel zu erfolgreich.
Da deine Such- und Zerstörungsmission vorbei ist...
Es war nur eine Zerstörungsmission.
Kommst du noch vorbei?
Ja. Oft. Zu oft.
Damit du dich besser fühlst: Die Miete ist echt niedrig.
-Das ist mal was. -Nächstes Jahr wird sie angehoben.
-Sie wird lächerlich hoch und unfair sein. -Klasse.
-Bis heute Abend? -Ja.
Ich zieh mein Mieteintreiber-Outfit an.
Wenn es jemandem steht, dann dir.
Brezeln! Leckere Brezeln!
Ein Dollar zu wenig.
-Sie schulden mir einen Dollar! -Beschwer dich beim Stand
oder akzeptier es.
Aber wenn ich da hingehe, werdet ihr alle folgen,
und ich werde es nie schaffen...
Ich werde uns nie wieder auf Spur bringen.
-Wer will Strauben? -Sagt "Cheese!"
Ich nehme die Kamera zurück.
Ich muss um drei anrufen.
Entweder sind wir dann fertig oder wir warten bis danach.
-Wen rufst du an? -Einen potenziellen Kunden.
Ist das wieder dieses Verkupplungsgeschäft?
Ehrlich, ich verstehe das nicht.
Nur ich muss es verstehen.
Wie faul sind die Leute überhaupt?
Die finden allein keinen Ehepartner?
-Hast du auch nicht. -Natürlich.
Ich traf dich über eine Familienfreundin, Sonja.
-Ja, Sonja, die Kupplerin. -Mama!
-Miriam! -Mama!
Jemand hatte unerwartet Geburtstag.
-Warum bist du hier? -Du bist doch in Prag.
-War ich, ja. -Erklär's später!
Leute, steigt alle ein, sofort!
-Nicht auf Tour? -Das hast du zugelassen?
-Konnte ich nicht ändern. -Dito.
Hättest du was gesagt, hätten wir auf morgen verschoben.
Ich wollte mit euch darüber reden, was passiert ist.
-Keine Zeit! Rose, beweg dich. -Aber Papa, ich...
Miriam, wir kümmern uns später um dich. Ethan, geh!
Wenn ich nur kurz mit euch reden könnte.
Tut mir leid! Jakob, Petey, los! Zelda, komm!
-Ich will hier bleiben. -Papa, bitte!
Miriam, gib das für mich zurück.
Sag, dass ich einen Dollar zu wenig rausbekam. Ich will nicht drohen.
Aber wenn jemand Offizielles dabei ist,
beschwer dich mit lauter Stimme. Und werde ohnmächtig.
Warte! Warte!
-Ich möchte mit... -Tickets, bitte.
-Verzeihung, ich muss... -Lady, was tun Sie da?
Mama, ich muss wirklich...
Miriam! Ich verstehe nicht.
Wieso bist du hier, wenn du heute Morgen in Prag warst?
-Ich beschloss, früher heimzukommen. -Wieso?
Weil die es mir gesagt haben.
-Die Tschechoslowaken? -Nein!
-Wurde die Tour abgesagt? -Nein, nur ich.
Was?
Ich sagte was auf der Bühne, das sie nicht mochten,
also wurde ich gefeuert.
-Nein! -Was? Was hast du gesagt? Was war das?
-Wie furchtbar! -Was hast du auf der Bühne gesagt?
Nur Witze, sehr lustige Witze. So lautete die Stellenbeschreibung,
aber sie wurden wütend und setzen mich von der Tour am Flughafen ab.
Wo dich jeder sehen könnte? Wie erniedrigend.
-Hast du gesagt, du wurdest gefeuert? -Ja, Moishe, ich wurde gefeuert.
Das ist sehr beunruhigend zu hören, besonders als Kreditgeber.
-Ich weiß, Moishe. -Was?
-Tut mir leid! -Sagte er "als Kreditgeber"?
-Ich mache es wieder gut! -Was soll das heißen?
Der Vertrag war deine Sicherheit. Weißt du, was das ist?
Ja, aber du wirst es mir trotzdem sagen.
Damit hast du mich dazu gebracht, dir die Wohnung zu verkaufen.
-Welche Wohnung? -Der Vertrag hatte Zahlen,
und ein Weihnachtsspecial mit Bob Hope!
Das Weihnachtsspecial, ja?
Bob Hope war nie dabei, Moishe.
-Welche Wohnung? -Unsere.
Unsere Wohnung? Die hast du gekauft?
Ja, ich habe sie gekauft.
Du hast Geld von Dad geliehen?
-Ist das schlimm? -Nein.
-Doch, verdammt! -Ich verstehe das nicht.
-Was hat sie gekauft? -Sie hat ihre Wohnung gekauft.
-Welche Wohnung? -Unsere, Abe.
-Du hast keine Wohnung. -Ihre alte Wohnung, Abe.
Unglaublich, dass du Geld geliehen hast.
Ich will's nicht erwähnen,
aber ich höre da einen beleidigenden Ton heraus.
-Warum tust du das? -Weil ich diese Wohnung geliebt habe.
Weil ich darin glücklich war.
Ich möchte, dass die Kinder dort aufwachsen.
-Dann haben sie keinen Garten! -Ich weiß, Shirley!
Nochmal darauf zurück, dass ich beleidigt und betrogen wurde.
Du wurdest nicht betrogen.
Ich habe dich nicht beleidigt. Sie hat das nicht geahnt.
-Hätte sie aber? -Wieso?
Du kannst keine Witze erzählen.
Ich habe dir das immer wieder gesagt, aber du hörst nicht zu.
Ganz recht. Das tust du nicht.
Ich finde einen Weg, dein Geld zu bekommen.
-Wie viel hast du geliehen? -Wieso?
-Ich rede mit Midge! -Willst du Privatsphäre?
Vielleicht kann ich ihr helfen.
-Sonja war keine Kupplerin. -Natürlich war sie das.
Nein. Kuppler werden bezahlt. Niemand hat sie bezahlt.
Deine Mutter hat sie bezahlt.
-Was? -Abe, um Gottes willen!
Du warst 30 und unverheiratet, dazu deine Klamotten.
Sie mussten einen Sparbrief
und ein türkisches Zeremonialgewehrset dazugeben.
-Da hat er das her? -Ich brauche einen Stift.
Wer hat einen Stift?
Soll man nicht auf alles vorbereitet sein?
Ich muss hier rechnen.
Nein. Du bekommst dein Geld!
Ich glaube dir nicht!
Würde ich an diesem Fake-Geburtstag lügen?
-Was? -Das war unsere Wohnung.
-Wir hätten reden sollen. -Wieso?
Ich hätte dir abgeraten, Geld von Dad zu leihen.
Bin ich der Böse hier?
Wie bist du auf diese Idee gekommen?
Wieso sitze ich mit Petey und Jacob in einer Gondel?
Dieser Strauben ist köstlich.
Ethan, ist dein Strauben auch lecker?
Jacob! Ist dein Strauben lecker?
Petey, ist dein Strauben lecker?
-Hey, halten Sie die Klappe! -Halt du die Klappe!
-Nein, du. -600 Meter in der Luft
ist es gefährlich, einem Juden zu sagen, dass er betrogen wurde.
Ist es eine gute Höhe für einen Katholiken?
Wegen dem Witz wurdest du gefeuert?
-Du kriegst dein Geld! -Wenn ich ein Nickel hätte...
-Was? -Wenn ich einen Nickel hätte.
Aber den habe ich nicht, weil du gefeuert wurdest.
Wer will noch mehr Strauben?
Ich hatte nicht vor, es allen so zu erzählen.
Daheim können wir uns hinsetzen und das besprechen,
wie normale, zivilisierte Menschen, verdammt.
Macht echt Spaß.
Sag "Cheese"!
Jeden Tag komme ich nach Hause und sie hat eine Liste.
"Bring den Müll raus, reparier das Waschbecken, geh Gassi."
-Du hast einen Hund? -"Wir haben einen Hund."
Wir haben unsere Probleme,
aber trotzdem tu ich alles und sie gibt keinen Zentimeter nach.
Gute Nacht, bis zum nächsten Mal.
Sie ist immer auf der Sekretariatsschule,
weshalb die Listen wohl so professionell sind.
-Heute bin ich mit Fletcher draußen. -Wem?
Dem Hund. Und ich denke über alles nach und werde langsam wütend.
Ich stell sie heute zur Rede.
Dann kommt sie nach Hause
und ich stehe da, bereit für den eiskalten Blick
wie bei einer Oktoberfest-Brezelkellnerin.
Ich sage: "Imogene, wir müssen reden."
Sie will eine Minute, geht ins Schlafzimmer und kommt heraus.
-Völlig nackt. -Imogene?
Ich bin erstarrt, sprachlos.
Und dann lächelt sie und sagt:
"Einen schönen Abend im Club. Grüß Joel von mir."
Und seelenruhig dreht sie sich um und verlässt den Raum.
Sie lässt mich grüßen?
Scheiße!
Eine Sekunde.
Unser erstes Schmiergeld.
Wir sind offiziell im Nachtclubgeschäft.
Die Bank hat heute Abend geöffnet. Folge mir.
Setz dich.
-Ok, also was ist... -Sei still.
-Midge braucht ihr Geld. -Ja, ich weiß...
Nein. Du redest.
Sie braucht ihr Geld für meinen Dad,
für unsere alte Wohnung, die sie von ihm zurückgekauft hat.
-Wusstest du das? -Sie tat es heimlich.
-Top-Management. -Du trittst einen einbeinigen Hund.
Ok. Sie braucht ihr Geld.
Also schreibe ich dir einen Scheck.
Daraufhin schreibst du ihr auch einen Scheck,
und sie hat ihr Geld und wird nie erfahren, dass du es nicht hattest.
Nicht zu glauben, dass du das tust.
Du bist nichts von den Dingen, die ich dir früher unterstellt habe.
Bevor ich dir den gebe, werden wir uns jedoch ein wenig unterhalten.
-Scheiße! -Ja, "scheiße". Genau, scheiße.
Und du wirst mir alles erzählen,
was passiert ist, was du damit gemacht hast,
was sie denkt, was du damit gemacht hast.
-Wie groß soll dein Drink sein? -So groß.
Kommt gleich.
Irgendwas Neues? Scheiße, sicher? Ich sollte dieses Wochenende auftreten.
Harry Corn, hatte er irgendwelche Nachrichten über einen Gig?
Chip Glenn? Etwas für ihn?
Wer hat einen Gig, den ich klauen kann?
Kam in Boston an, in Philly, nicht in Denver.
Ist ein Ostküsten-Witz.
Ich habe ein Sandwich für jeden Teil des Landes.
-Das Lustigste? -Hoagie.
Ja, es ist lustig.
Leg den weg. Jemand sieht diesen Scheck und wird dir folgen.
Mir nach Hause folgen? Das sind 50 Blöcke.
Man könnte ihn draußen klauen.
-Reden wir zuerst übers Geschäft? -Klar.
Die Vergangenheit liegt hinter uns. Shy wer? Weniger was?
Scheiß auf den! Ab jetzt brauchen wir einen Plan.
Wenn das nicht Mrs. Maisel ist.
Ich wollte ihn abhalten.
Ich wollte nur eine Komiker-Kollegin begrüßen.
Und seht! Habt ihr das gesehen?
Die Sache mit Jack Ballard, ja.
-Das ist besser. -Was ist es?
Eine gute, alte Negativschlagzeile über eine gewisse Mrs. Maisel.
Kommt aus dem Nichts und ist plötzlich mit Lenny Bruce dicke
und eröffnet für Shy Baldwin. Sie ist eine Hure.
Und es gibt ein Bild.
"Aber plötzlich ist der charmante Liebling aus Downtown
direkt auf ihrem hübschen Hinterteil gelandet.
Gerüchten zufolge wurde sie kurzerhand vom Baldwin-Team
an Gleis sechs der Penn Station stehen lassen.
Nun arbeitslos klammerte sie sich an ihren Koffer..."
Zumindest mag er meinen Arsch.
"Ähnliches passierte mit Sophie Lennon.
Mrs. Maisel hat ein Händchen für solche Jobs."
"Bla, bla, bla, sie ist eine Hure."
"Und verliert sie noch schneller.
Was ist überhaupt dran an diesem lustigen Fräulein?
Und was genau ist bei der Show im Apollo passiert?
Sie lesen es schon bald hier."
-Ich bin hier fertig. -Du bist ein trauriger kleiner Mann!
-Das bin ich, aber ich habe meine Momente. -Nein, hat er nicht.
Wer zum Teufel ist dieser Typ?
-L. Roy Dunham? -Ich weiß nicht,
aber er hat Dein Schicksal in meiner Hand zu oft gesehen.
Das Dumme am Apollo-Auftritt ist, dass er super lief.
-Das Publikum fand mich toll. -Ich weiß.
Die Leute fanden es toll, dass ich nur geredet habe.
-Ganz spontan. -Worauf willst du hinaus?
Dann bin ich immer am besten, Susie.
Denk an meine besten Shows,
nicht die soliden, die glatt liefen, sondern die epischen.
Die betrunkene Show mit den Titten zum Beispiel.
-Die Sophie-Lennon-Vorführung. -Das schmerzt.
Aber es war episch, oder?
Die Penny-Pann-Tirade.
Hat meine Ehe ruiniert und jede Chance auf Glück.
-Tolle Show. Detroit. -Kansas City.
-New Orleans. -Myrtle Beach.
Das Apollo. All diese Shows, einzigartig.
-Die Art Shows, die nur ich machen konnte. -Einverstanden.
-Susie. -Miriam.
-Weißt du, was an mir toll ist? -Deine Bescheidenheit?
Nein. Wenn ich ich bin.
Warum sollte ich damit warten, zu sagen: "Ich möchte ich sein."
-Was, wenn die das nie zulassen? -Tun sie.
Ich möchte immer ich selbst sein auf der Bühne.
-Wirst du! -Nein, hör zu.
Wenn ich Esther und Ethan wochenlang zurücklasse,
ihre Geburtstage verpasse, echte und falsche,
ihre Konzerte und Schulaufführungen,
dann nicht für einen Haufen Witze über Lippenstifte.
Wenn ich das mache,
werde ich die ganze Zeit sagen, was mir in den Sinn kommt.
Bei jeder einzelnen Show werde ich etwas sagen.
Ja. Na schön.
Das ist klar das Ziel,
aber wenn du für einen wie Shy Baldwin eröffnest,
oder Pat Boone, musst du vielleicht einen Zimmerservice-Witz machen.
-Dann eröffne ich nicht mehr. -Was?
Ich mache nur Shows, bei denen ich sage, was ich will.
Das würde Lenny tun.
Er ist Lenny Bruce.
Mach mich zum Hauptact.
-Wie? Ich kann dich nicht mal buchen. -Ich weiß nicht.
Du bist meine Managerin.
Miriam, ich versteh dich, wirklich.
Aber du weißt so gut wie ich, so funktioniert das Geschäft nicht.
Dann ändern wir das Geschäft.
Wisst ihr, mein Vater sagte mal zu mir:
"Wenn du eine Stimme haben willst, sei vorsichtig, was diese Stimme sagt."
Er sprach von antisemitischen Nazis.
Das tut er immer.
Zwei Nazis gehen in eine Bar, sagt einer: "Wer macht deine Steuern?"
Aber eine Stimme... Danke.
Aber eine Stimme ist eine mächtige Sache.
Sie kann ein Licht auf etwas werfen, das sich im Dunkeln verbirgt.
Sie kann ein paar Typen dazu bringen, sich wieder hinzusetzen.
Ja, hinsetzen!
Sie kann die Denkweise der Menschen verändern,
was ändern kann, wie Menschen handeln.
Aber sie kann nichts tun, wenn du den Mund hältst.
Nun, Lektion gelernt, verdammt!
Danke und Gute Nacht.
Untertitel von: Christina Halbweiß
Creative Supervisor Alexander König