A Maravilhosa Sra. Maisel
Vingança.
Quero-a.
E como a quero. Preciso dela.
Desejo-a.
Estou completamente consumida pela necessidade que tenho dela.
Vingança.
Há alturas na vida em que as coisas parecem correr bem
e, de repente, ao virar da esquina,
alguém chega e lixa tudo.
E nem nos apercebemos porque estávamos ocupados a ser felizes.
Eu sei. É a vida.
As merdas acontecem.
Devíamos ser homens melhores e esquecer.
Sou mulher, por isso, que se lixe!
Quero o que me é devido.
Quero a minha vingança.
Falo de vingança a sério,
não de: "Comprei-te uma assinatura vitalícia de A Sentinela",
mas uma vingança shakespeariana, sangrenta, dolorosa
e devastadora.
Vou desencantar o meu clarinete e tocar música klezmer à tua porta
24 horas por dia.
Vou entrar na tua cave e fritar peixe.
Vou tornar-me amiga da tua única filha, apresentá-la a um poeta,
e vou estar sentada a rir-me no casamento deles.
Falo de uma vingança à Medeia.
Estou tão furiosa, e porquê?
O espetáculo no Apollo!
Já sabem porquê. Não tem piada. Está bem.
Sim, era eu,
ali parada na pista, não da Penn Station, já agora,
e não agarrada à mala, "mala", no singular.
Não viajo com uma mala desde o meu primeiro dia na creche.
Fiquei ali parada a ver o avião a partir
e percebi que, uma vez mais,
um homem entrou na minha vida e arruinou-a
e, como na primeira vez,
estava magnificamente vestida enquanto o fez.
Maldita vingança!
-Aonde vamos? -Vamos voltar à cidade.
-Ela esqueceu-se de alguma coisa? -Conduza.
-O que se passa? -Nada. Eu só...
A sério, qual é a piada?
O que estás a fazer? Era um chapéu! Ainda tinha a etiqueta do preço.
Miriam, precisas de um comprimido?
-Então! -Não o quero.
Completa o conjunto. Podes parar?
Não quero nada desta noite neste táxi connosco.
-Sou a próxima? -Pare! Pare o táxi!
O quê?
Sacana!
Ganhei.
Pensavas que me vencias, mas não conseguiste.
Sim, mostra-lhe.
Agora que a saia aprendeu a lição, porque não voltas? Miriam!
Está bem, é trabalho para o município, mas...
Esta noite, este conjunto e este maldito mundo!
-Odeio este táxi. -Pare com isso!
Este táxi levou-me ao aeroporto que odeio,
onde estava o avião, que odeio,
-na pista. -O que está a fazer?
Odeio música. Odeio suportes de partituras.
Odeio cabos de microfones. Odeio holofotes.
Miriam, chega!
Ela é louca.
Para!
Para tu!
-Perdeste a cabeça? -Sim!
A cabeça, o trabalho, a carreira!
Não perdeste a carreira.
Estava em digressão com a maior estrela do mundo e, de repente...
Ele nem falava comigo.
-Pensava que éramos amigos. -No mundo do espetáculo?
Estraguei tudo.
Não tens culpa. Devia ter estado lá.
Não terias falado com o Reggie.
-Teria falado contigo. -Teria dito: "Calma."
E eu acalmava.
Não terias feito o set que acabou com a tua carreira.
-A minha carreira acabou? -Foi o que disseste.
Para dizeres que não era verdade.
-Queres bater no carro? -Achas que não recupero?
Se estivesse lá, não terias feito aquele set.
O set foi ótimo. O público riu-se.
-Farias algo diferente. -Teria sido um fiasco.
Sim, e estarias a caminho de Praga.
Podiam ter-me expulsado da digressão na mesma.
Terias sido humilhada,
mas ias naquele avião e serias um fiasco em Praga.
-O quê? Porquê? -Eles não se riem.
Podia tê-los feito rir.
Nunca lá estiveste. Falavas de quê?
Arranjava alguma coisa. "Olá, Praga. Lembram-se dos judeus?"
Precisas de boleia?
Olha só, o público ainda te adora.
Não quero voltar a Queens.
Não estou preparada para ser uma falhada.
Também não quero voltar para casa.
O Jackie vai estar a pôr frisos. O Chester vai estar a peidar-se.
Por este andar, vou reformar-me com esta viagem.
Vai para Greenwich Village.
Queres levar o ramo?
Não.
Tiveste isso o tempo todo?
Não queria que ficasses bêbeda e agisses como uma louca.
Dá-me isso!
Raios! Acabei de comprar este conjunto.
O chão está pegajoso. Eles limpam-no?
Sim, duas vezes por dia. Eles ligam-me a avisar.
-Falamos da proporção entre sabão e água. -Está bem.
-Está mesmo pegajoso. -Céus!
-Podemos mesmo ficar aqui? -Sim.
Liguei ao dono, ele falou com a gerência
e eles informaram a administração.
Está bem.
Adoro que, de repente, te preocupes com não irritar ninguém.
Guardei isto aqui da última vez que estive escondida.
-Tens água com gás? -Porquê?
Queria tentar tirar esta nódoa.
-Tenta gasolina. -A sério?
Isso e um fósforo elimina logo a nódoa.
Hilariante. Devias abrir para o Shy Baldwin.
-Escolho um sítio? -Sim, onde quiseres.
-Eu preciso de dormir ali. -Está bem.
Tive um pesadelo quando dormi ali e ali.
Outro pesadelo, mas igualmente mau.
Portanto, quero dormir ali, no meio, se puder ser.
Mesmo que não, tenho de dormir no meio.
Mas, de resto, a escolha é tua.
Posso escolher qualquer sítio de pesadelos. Obrigada.
Vamos estar aqui a noite toda.
Bem, cá estamos.
Voltamos onde tudo começou.
Quando te vi pela primeira vez, estavas atrás do bar.
Eu era casada com o Joel.
Ele ia fazer stand-up. Eu trouxe brisket.
-Lembras-te do que me disseste? -Não.
Mas sei que a frase devia ter um "vai-te lixar".
Quem diria que, menos de dois anos depois,
voltaria a estar aqui, bêbeda e em roupa interior.
É outra roupa interior.
Encontraste isso no chão?
Sim.
Acho que exagerei na bagagem.
Susie!
Trouxeste-me menos dez jornais hoje? Todos os dias faltam dez a 15 jornais.
Sim. Deixa-me em paz.
DRAMA NA DIGRESSÃO DE SHY BALDWIN
Estás a brincar comigo?
Se vai lê-lo, tem de o comprar.
Já me faltam 15 a 20 jornais.
Desculpe. Acho que tenho dinheiro.
Não.
Não é isto.
O casaco não é meu.
-Susie! -O que raio estás a fazer?
Não acordes uma pessoa a meio de um pesadelo.
Estava nos correios e ligaram ao único funcionário.
Preciso do dinheiro.
-Estás com o meu casaco? -Página oito.
-Eu não... -Página oito.
Substituíram-me pelo Jack Ballard.
Vai fazer o resto da digressão.
-Tenho de ler isto? -Planearam isto!
Deram isto aos jornais ontem e, mesmo assim, fizeram-nos ir lá
para nos verem paradas como duas idiotas.
O Jack Ballard não tinha morrido?
-Queriam humilhar-nos. -Acho que fui ao funeral dele.
Um dia e já está no jornal. O Moishe vai explodir.
-Quem é o Moishe? -O meu sogro.
-Vai ver isso e saber que fui despedida. -E depois?
Emprestou-me dinheiro para o apartamento,
a garantia era o contrato da digressão e o especial de Natal.
Ele estava empolgado com o especial de Natal.
-Compraste o teu velho apartamento? -Sim.
-Quando? -Ontem.
-Ontem, eu estava contigo. -Não o dia todo.
Deixo-te sozinha quatro horas
e arruínas a carreira e compras um apartamento.
-Disseste que não. -Compraste um apartamento?
Não tens dinheiro!
Não tenho dinheiro?
Tens algum dinheiro, claramente.
Não gastei um cêntimo da primeira parte.
Eu sei e estou a guardar-to.
Eu só...
Porque comprarias o apartamento?
Porque não quero continuar a viver com os meus ex-sogros em Queens.
Sei que foi uma compra emocional, mas está feita.
Agora, tenho de lhe dar algo para ganhar tempo.
Preciso do meu dinheiro.
-Quando? -Hoje.
Está bem. Claro.
Dou-te o teu dinheiro hoje.
Não tenho o meu livro-razão comigo.
Tenho de ver o livro-razão, pelo menos, para ver se está tudo em ordem.
Ótimo.
E houve algumas despesas que tive de descontar do teu dinheiro.
-Despesas profissionais. -Está bem.
E comprei laca. Lembras-te?
-Pediste-me para comprar laca. -Claro.
Vou ver o livro-razão, vou ao banco, dou-te o dinheiro,
-sans a laca muito cara. -Ótimo! Obrigada.
Não sei porque precisas de tanta laca,
mas é contigo. Por isso...
-Vais fazer uma chamada? -O quê?
-Posso ir lá para trás. -Não ia fazer uma chamada.
Por estar perto de um telefone, achas que vou fazer uma chamada?
Sabes que mais? Vou apanhar ar fresco.
Esticar as pernas.
-Queres alguma coisa? -Só o meu dinheiro.
Sim. Já volto.
-Tenho de usar o telefone. -Estou a cortejar uma senhora.
-Então! -Está bem.
Desligaste.
Se apertaste bem as cordas, ela estará lá quando voltares.
-Tess, sou eu. -Susie?
-É tão cedo. -Já tivemos notícias da seguradora?
-Espera! -O que foi?
-Merda! -O que foi?
Pensei que o Skint estava morto.
-Em suma, é a minha vida. -Concentra-te.
-Preciso do cheque. -Sim. Ele ligou ontem.
Podemos ir lá buscá-lo.
Boa! Vamos esta manhã. Passo aí daqui a uma hora.
Está bem. Credo!
Olá, posso ajudá-lo?
Porquê? Está com os...
Espere!
Estou a ficar fluente.
Pedi chá e mandei o canalizador arranjar a sanita.
Deram-me chá e arranjou o lavatório, por isso, estamos quase lá.
Cá vamos.
Olá.
Há mais, só...
Tem...
Algo. Onde está o "algo"?
Espere, eu encontro.
Tem algo que pudéssemos...
Espere, cinco minutos.
Sim, eu vou consigo.
Ignoraste-me e à tua mãe.
É verdade. Ignoraste-me por completo.
-Elevaste muito a fasquia. -Não me escutas.
É impossível falar convosco.
Tentei tudo, a não ser que queiram incendiar este local.
Porque não pensei nisso antes?
O que queres que diga?
Não ouves. Só te importas contigo
e com o que queres.
Isso é mentira!
Trabalho muito por esta família!
Enviam-me sempre a mim para...
Chamaste-me?
-A sério? Mandaram o Li Wei atrás dele? -Baixa a voz.
-O que se passa? -Não sabia que iam mandá-lo,
nem que passava na porta.
Ouvi dizer que o clube vai bem.
Diz-lhe.
-Ele ouviu dizer que o clube vai bem. -Espera!
-Estás a brincar? -Agora, vivo neste bairro.
Vou aprender a falar a língua.
Está bem.
O meu local de...
-As pessoas não vivem para sempre. -Sim!
Diz-lhes que o clube vai bem. Tem dado que falar.
Esgotou nas primeiras noites.
O clube vai bem, sempre cheio.
E tenho grandes planos. Eventos privados, noites especiais.
Estou a pensar em servir comida.
Ele quer fazer algo grande, eventos privados, refeições.
Podes mostrar mais ânimo? Estou a vender.
Não! Nada de comida! Nada de eventos privados! Nada de cozinha!
A comida fará o dinheiro cheirar mal!
Ou ele para de ter sucesso ou para simplesmente!
O que disse ele?
-Não lhe posso dizer isso! -O que disseste?
Diz-lhe já!
-Os teus pais estão zangados? -Não são meus pais.
Ela costumava ouvir-te.
Deixaste-a ir para a escola.
É uma lei!
Eu tenho pais e eles parecem-me pais.
Afeiçoaste-te demasiado a este homem. Não foi para isso que te metemos nisto!
Fiz tudo o que podia!
Dei-lhe uma jukebox só com discos chineses, por amor de Deus!
Isso foi há meses! Agora, trazes-lhe papel higiénico!
Acabou-se!
Não voltarás a contactar aquele homem.
Diz-lhe para se ir embora!
Já!
Então?
O clube vai demasiado bem.
-Os senhorios querem isso. -Nunca disse que eram os senhorios.
Queriam um negócio que parecesse legítimo, mas que não desse nas vistas.
Um clube de fachada desvia a atenção do salão.
Um clube bem-sucedido atrai a atenção.
-Eles acharam que o clube ia falhar. -Porquê?
Porque és um judeu ex-vendedor de plásticos
que abriu um clube em Chinatown com um dicionário antigo.
Eu...
-Merda! -Tinha poucas expectativas.
-Porque estão chateados contigo? -Porque...
Devia ter garantido que falhavas.
Foi por isso que me deste a jukebox?
Não, isso foi um presente.
Se estou a perceber bem,
as pessoas que podem ou não ser teus pais,
e podem ou não ser meus senhorios,
-querem que eu falhe ou... -Saias.
Pensei "ou morra". Sair é melhor.
Mata Hari, de que lado estás?
Do teu lado. Juro.
Não sei se me ajuda ou não.
Obrigado.
De nada, meu.
-Mais rápido! -Olha!
Ethan, isso é maravilhoso.
Quando era pequeno, tinha uma meia.
Era o meu brinquedo.
Punha lá a mão e dizia: "Onde estão os meus dedos?"
Era esse o jogo. Fim. E ninguém se importa.
Bem dito, Moishe.
Tenho knishes, acabadas de sair do forno.
-O que estás a ler? -Um livro.
-É o Peter Rabbit? -Não é o Peter Rabbit.
-Eu li o Peter Rabbit. -Segue-se Proust.
Porque tens pelo no lábio?
Chama-se bigode.
Parece uma lagarta rastejante!
-Não parece, não! -Parece, sim!
-Acho que se mexeu. -Porque estou a falar.
-Para com isso! -Eu atendo.
-Já estou levantada.
-Eu atendo. Rose! -Então! Credo!
Eles estão a ser maus. Nenhum dos adultos os está a impedir.
-Bolas! -Estou? Casa dos Maisel.
-Shirley, é a Miriam. -Olá, Miriam!
É a Miriam!
-Estás a ligar de onde? Praga? -Sim, estou em Praga.
Tira muitas fotos e diz que amas Jesus.
Isso aí parece muito animado. O que se passa?
-É o aniversário do Ethan. -Não.
É, sim. Fiz três bolos.
O Ethan não faz anos.
Como queiras. Tenho de ir ver as costeletas. Fala com o teu pai.
Olá! Estás em Praga? Fala de Jesus Cristo em todas as conversas.
Porque disse a Shirley que é o aniversário do Ethan?
-Ele faz anos em novembro. -Já não.
-Como assim? -Novembro não dava jeito.
Tenho prazos. O Moishe está à espera de tecidos.
A Yetta, prima da Shirley, vem visitar-nos.
Não sei quanto à tua mãe, mas também não lhe dava jeito.
-Tenho trabalho. -Ela diz que tem trabalho.
-Não nos dava jeito nenhum. -Remarcaram o aniversário do Ethan?
Tem cinco anos. O que sabe ele?
-Pai! -O que foi?
Ele tem três bolos e vamos levá-lo a Coney Island.
-Não acredito nisto! -Como é que isto te afeta?
-Não estarias presente. -O que se passa?
Está chateada por mudarmos o aniversário.
-Porquê? -Não sei.
Não se muda o aniversário de um rapaz!
Mudámos o aniversário do teu irmão. Nunca descobriu.
Quem são vocês? Isto é quase desumano.
É insensível e... Mudaram o meu aniversário?
Não. Ouve, temos de arrumar as coisas e ir para Coney Island.
Ethan! Dá os parabéns ao teu filho.
-Não é o... -Ethan!
Olá, mamã. Recebi um carro de bombeiros, pistolas e uma bola de basebol.
Vamos andar na roda-gigante!
Querido, isso é empolgante, mas hoje não é o teu...
-Parabéns, amor! -Quero bolo!
Olá. Vimos buscar o cheque das Myerson.
Sou a Susie, esta é a Tess.
-Como estão hoje? -Só precisamos do cheque.
Deixem-me ver.
São clientes do Sr. Frick.
-Sim. -Sentem-se e vou chamá-lo.
-Diga-lhe para trazer o cheque. -Sim!
-Acalma-te. -Acalmo-me quando tiver o cheque.
Vejam só, as irmãs Myerson. É bom ver-vos.
-Tecnicamente, eu sou Dooley. -Não importa.
Olá. Viemos buscar o cheque.
Não vieram ver-me? Fico triste.
-Estou a brincar! Querem café? -Não.
-Têm chocolate quente? -Queres um balão?
Só queremos o cheque.
O Sr. B quer cumprimentar-vos.
-Quem? -Um tipo bestial. Venham.
Fiquem à vontade. Ele já vem.
Susie, não sou muito boa a ler certas situações,
-mas isto parece um pouco... Sim. -Marado.
Onde estamos?
-Não queria assustá-las. -Não nos assustou.
Adoramos salas secretas sem maçanetas na porta.
Sou o Sr. Bartosiewicz, mas podem chamar-me Sr. B.
-Sou a Susie, esta é a Tess. -Sei quem são.
Sentamo-nos?
Vejamos o que temos aqui.
Viemos só levantar o cheque, como o Sr. Frick disse.
É por isso que estamos aqui.
Estamos aqui pelo cheque.
-Vão receber o cheque. -Ótimo.
Só preciso de umas respostas.
Onde estavam quando souberam?
Do quê?
Do incêndio.
Na igreja.
Na igreja?
Sim, é onde costumamos estar, na igreja ou a ir para a igreja,
ou a voltar da igreja.
E a senhora?
Também pode pôr igreja.
Está bem. Estavam as duas na igreja.
E foi aí que o marido da Tess nos encontrou
e nos falou do incêndio.
Foi muito perturbador. Ainda bem que estávamos na igreja.
E o seu marido pode confirmar que vos encontrou na igreja?
Ele bebe muito e a memória dele tem falhas.
-Sabem como começou? -A beber? É uma coisa de família.
-Ele está a falar do incêndio. -Alguma teoria ou ideia?
A mãe pode ter adormecido com um cigarro na mão.
Sim, isso acontece muito. Obviamente, a sua mãe morreu, por isso...
Certo, esqueci-me. Ela está morta.
-Tess? -Problemas elétricos!
-Boa. Problemas elétricos. -Problemas elétricos. Interessante.
Está a decorrer uma investigação ou...
-Estou a trabalhar no caso. -Caso.
Então, é um caso?
Alguns vizinhos disseram que viram duas mulheres
a remar num barco.
A que ponto chegámos?
Estavam a beber cerveja, a rir e a cantar.
Fazem ideia de quem podem ser essas mulheres?
-Não, não sabemos. -Não faço ideia.
Muito bem, infelizmente, ainda há algumas incoerências
que temos de investigar antes de vos darmos o cheque,
mas entraremos em contacto.
-Não há cheque? -Não hoje,
mas a Denise trouxe bolo de café.
Aposto que consigo arranjar uma fatia.
E que tal um sinal de boa-fé? 10% para mostrarem que se importam?
-Não seria bom? -Sim.
Então, podemos ir embora?
Não vejo porque não.
Prazer em conhecê-la, Tess.
-Ele parecia simpático. -Simpático? Estavas a prestar atenção?
-Eles sabem o que fizemos, Tess. -E então?
-Não nos vão dar o cheque? -Vão chamar a polícia.
-Por causa da casa? -Fogo posto é crime.
-Fazes com que pareça mau. -O que vamos fazer?
Achas que vamos para a prisão? Não quero.
Vamos dizer-lhes isso.
Não sejas sarcástica. Estava a fazer-te um favor.
Eu sei.
Agora, preciso que nos faças outro favor.
O nosso destino está nas mãos daquele tipo e ele gosta de ti.
De mim? Não. Achas?
Ele só queria deitar uma de nós naquela secretária.
Isso é bom.
Temos de lhe dar a volta.
Temos de o convencer a esquecer-se de que somos as piores criminosas.
-Não, há piores. -Sacrificas-te pela equipa?
-Pões este tipo do nosso lado? -A fazer o quê?
O mesmo que fizeste ao reitor.
Sou uma mulher casada!
Se fosse importante para ti, não pedia.
Achas que sou uma puta? Não tenho limites?
Já te vi a mostrar a mama por cerveja.
Cerveja importada.
Não estou a dizer que tens de foder com ele.
Mas, quando o vires, pensa em Heineken.
-Vou ver o que consigo fazer. -Pronto, tenho de ir.
Estás bem? Toda depilada e assim?
-Vai. Agora! -Está bem, adeus.
-Este está pronto. -Ótimo.
O que tem este? Manny?
-Chávenas de chá. -Não tenho chávenas.
-Bibelôs? -Sou o quê? A tua avó?
Não são boxers, não me aproximo deles.
-Isso é um alívio. -Vou fumar um cigarro.
-Não podes fumar aqui. -Mesmo depois de te ajudar nas mudanças?
E são os meus boxers.
-Porque estás aqui? -Posso entrar?
Não estás em digressão? Não foste com a Midge?
-Fui, mas... -Sim, entra.
Onde está a Midge? Em digressão? Está tudo bem?
-Ela está bem. -O que é bem?
-Onde é bem? Define "bem", Susie! -Calma!
Vocês têm uma relação estranha.
Preciso do dinheiro dela.
-Disseste para não to dar. -Eu sei.
Disseste para não to dar de forma nenhuma.
Eu sei, mas...
Além disso, tu nunca me deste o dinheiro da Midge.
Ias dar-mo, mas nunca recebi o dinheiro.
Como te dou o dinheiro que não me deste?
E mesmo que o tivesses dado, disseste para não to dar.
-Logo, não te dou o dinheiro. -Está bem.
-Empresta-me o dinheiro. -Empresto-te...
Um cheque seria preferível, mas também pode ser em dinheiro.
Deixa ver se eu percebo.
Não devia dar-te o dinheiro que não me deste,
mas agora devo dar-te o meu dinheiro,
embora saiba que, quando tiveres o dinheiro, vais perdê-lo logo.
Sim.
-Hora da sesta! -Sr. Maisel!
Temos um intruso e o edifício está fechado.
Corres devagar.
Não volte a não assinar o meu livro de visitas!
-Ouviu? -Estávamos a falar.
-Continuem. -Era uma conversa privada.
Respeitaria isso se tivesse assinado.
-Susie... -Nós precisamos do dinheiro.
Outra vez do início?
-E se tivesse uma arma? -Não tens.
Eu tenho uma arma.
Contigo? Ou tens de ir buscá-la a correr?
O que aconteceu ao dinheiro que me ias transferir?
-O que estavas a guardar para a Midge? -Esquece.
Susie!
Não digas à Miriam que vim cá quando a vires.
Quando? Ela está cá? Pensava que estava em Praga.
-Tenho de ir. -Tem mesmo.
Já agora, acho bonito que vivas com a tua mãe.
Aquela precisa de umas palmadas.
Porra!
Mais um.
ABRIL, 1960
Estamos em junho.
Gostamos da imagem.
O que vamos jogar? Tens ar de jogador.
Adivinho a tua carta e ganho uma bebida.
-Pira-te! -Não, estou bem. Vais adorar.
-Diz-lhe. -Não te conheço.
Sou muito famoso.
Atuei para cabeças coroadas da Europa
e para o resto dos corpos, se ainda estivessem unidos.
A rainha acompanhou-me a beber...
O banco é escorregadio. Dava uma boa história.
"Causa da morte: banco escorregadio",
não uma morte viril como na guerra ou engasgado com um bife.
Meu Deus.
Escolhe uma carta. Sou pacifista e vegetariano,
portanto, resta-me o banco mortal.
Volta a pô-la!
-É esta a tua carta? -Merda, sim.
-Uísque puro! -Vais apanhar as cartas.
Pensa num número. Se acertar, tu apanhas as cartas.
-Odeio ilusionistas. -É só o Alfie.
É cliente habitual.
Se tentar tirar-me uma moeda do nariz, enfio-lhe um coelho no rabo.
Escolhe uma carta. Se acertar, pagas-me um copo.
-Talvez noutra altura. -Dia mau.
-És mesmo mágico. -Só pela diversão, escolhe uma mão.
-Tenho seis anos? -Pela diversão, para te distraíres.
Esta. Vi-te a pegar nela.
Escolhe uma mão. Sei que não consegues arranjar dinheiro.
-O quê? -Escolhe uma mão.
-À melhor de três. -Essa foi à melhor de três.
À melhor de quatro. Não posso deixar-te perder.
-Como é que... -Escolhe uma mão.
-Vou errar! -Tem um pouco de fé!
Alfie, vá lá.
-Estava a tentar deixar-te ganhar. -Vai gozar com outro.
Não é bom sentares-te num bar quando estás deprimida.
Vai continuar a falar.
É bom estar num sítio que te faça sorrir.
Alfie.
Onde gostarias de estar agora?
Em qualquer lugar menos aqui.
Qual é o oposto de aqui?
E que tal... Aqui.
Mas que raio?
-O que acabou de acontecer? -Pagaste-lhe um copo.
Odeio ilusionistas.
Mantenham-se juntos!
-Olhem, rapazes! -Não é uma sereia a sério.
Vendeu-nos picles há pouco. Continuem!
És tão divertido!
Este passeio não devia durar o dia todo. Parem com isso!
O acordo era uma volta na roda-gigante e, depois, casa.
Parem com isso! Não incluía toda a Coney Island.
Parem com isso! Vamos em direção à roda-gigante há duas horas.
Parámos para jogos, t-shirts
e fotos engraçadas com a nossa cabeça em recortes
de culturistas e cowboys. A sério!
Está na hora de fazermos o que viemos fazer.
Aqui vamos!
Eu peço, tu pedes Todos pedimos gelado
-Por amor de Deus! -Para o Jacob, para o Petey,
para o Moishe, para o Joely...
Parámos completamente.
Para a Rose e para mim.
Podemos distribuir gelado e andar ao mesmo tempo.
-Avó! -O aniversariante!
Quando chegarmos... Não há gelado para mim?
Não comes gelado.
Não comes nada e deu-te um.
-Tenho de beber algo. -Vamos perder os outros.
Eles voltam.
Comi a tua mãe debaixo deste passadiço.
Obrigado por isso.
Achei que ias gostar de uma história familiar.
-Duas. -Certo.
-Está tudo bem no clube? -Sim.
Porque perguntas?
Os Maisel têm um certo ar quando têm problemas de trabalho ou da próstata.
Eu só...
Os meus senhorios estão zangados comigo.
Porquê?
O clube atrai muita atenção para o outro negócio deles.
-No andar de baixo. -Sim.
Não posso entrar em guerra com eles. Por muitas razões.
-Tens de lhes pagar. -Eu pago.
Não a renda, idiota. Um suborno.
Acho que não é o que eles querem.
Não há nada que o dinheiro não resolva.
O teu filho fez uma birra para ganhar o boneco do Popeye naquele jogo.
Achas que ele é bom no jogo de bater em toupeiras?
Só acertou noutro miúdo.
Dei cinco dólares ao homem. De repente, o Ethan é o rei do jogo.
-Ganhou o boneco, o que aprendemos? -Nada.
-Incluindo como jogar. -Foi um acidente.
Viste que nos enganámos no caminho e não disseste nada.
Temos de voltar ao Salto de Paraquedas,
e, se nos vomitarem em cima, a culpa é tua!
-Esta câmara é ótima! -Ainda bem que gosta. Continue!
Tirei fotos lindas ao passadiço e ao oceano
-e a passeios de pónei. -Mais rápido.
-Podemos tirar uma foto todos juntos? -Nem pensar.
Olá. Precisamos de...
Trouxeram dinheiro de casa? Não.
Ótimo, sou eu a pagar.
Joey!
Diz aos teus pais que lhes dou 10% dos lucros.
Nunca disse que eram meus pais
e não era uma extorsão.
-É esse o acordo. -Digo-lhes cinco e deixo-os dizer dez.
Estás a ter mais sucesso do que devias.
A tua missão de busca e destruição acabou...
Era só uma missão de destruição.
Agora que acabou, vais continuar a aparecer?
Sim. Muito. Demasiado.
Se te faz sentir melhor, a renda é muito baixa.
-É qualquer coisa. -Vão aumentá-la para o ano.
-Vai ser muito alta e injusta. -Fantástico.
-Vejo-te esta noite? -Sim.
Levo a roupa para cobrar rendas.
Se alguém consegue, és tu.
Provem os pretzels!
Falta troco. Deve-me um dólar.
-Deve-me um dólar! -Vai à bilheteira e fala com ele
ou aceita que te deve um dólar.
Mas se for lá, vocês vão seguir-me
e nunca conseguirei... Para!
Não vou conseguir pôr as coisas nos eixos.
-Quem quer farturas? -Olha o passarinho!
Vou tirar-te a câmara.
Tenho de fazer uma chamada às três.
Ou nos despachamos antes ou esperamos até depois.
-Vais ligar a quem? -A um potencial cliente, se queres saber.
Estás outra vez a ser casamenteira?
Devo dizer-te que não percebo.
Eu é que tenho de perceber.
Quão preguiçosas são as pessoas?
Não arranjam cônjuges sozinhas?
-Tu não arranjaste. -Arranjei, sim.
Conheci-te através de uma amiga, a Sonja.
-Sim, Sonja, a casamenteira. -Mãe!
-Miriam! -Mamã!
Alguém teve um aniversário inesperado.
-O que fazes aqui? -Não estavas em Praga?
-Sim. -Explica mais tarde!
Todos para as cabines, agora!
-Não estás em digressão? -Mudaram os anos dele?
-Não estava nas minhas mãos. -Igual.
Podias ter-me avisado. Adiávamos para amanhã.
Queria falar convosco sobre o que aconteceu.
-Não temos tempo! Rose, anda. -Mas, pai, eu...
Miriam, depois damos-te atenção. Ethan, vai!
Se pudéssemos falar um minuto.
Desculpa! Jacob, Petey, vão! Zelda, anda!
-Quero ficar aqui. -Pai, por favor!
Miriam, devolve isto por mim.
Diz-lhe que faltava um dólar. Não estou a ameaçar processá-lo.
Mas se estiver alguém oficial por perto,
queixa-te em voz alta. Depois, chora e desmaia.
Espera!
-Quero falar com... -Bilhetes.
-Desculpe, tenho de... -O que está a fazer?
Mãe, preciso mesmo...
Miriam! Não percebo.
Como estás aqui se estavas em Praga esta manhã?
-Decidi voltar mais cedo. -Porquê?
Porque me mandaram.
-Os checoslovacos? -Não!
-A digressão foi cancelada? -Não, só eu.
O quê?
Disse algo em palco de que não gostaram
e despediram-me. Fui despedida.
-Não! -O quê? O que disseste? O que disse ela?
-Que mau! -O que disseste em palco?
Só piadas muito engraçadas, que era a descrição do trabalho,
mas zangaram-se e deixaram-me na pista do aeroporto.
Onde todos te podiam ver? Que humilhante.
-Disseste que foste despedida? -Sim, Moishe, fui despedida.
Isso é muito preocupante, especialmente sendo teu credor.
-Eu sei, Moishe. -O que disseste?
-Desculpa! -Ele disse "sendo teu credor"?
-Vou compensar-te! -Como assim?
O contrato era a tua garantia. Sabes o que é isso?
Sim, mas vais dizer-me na mesma.
É o que tu usaste para eu te vender o apartamento.
-O quê? -O contrato tinha números
e um especial de Natal com o Bob Hope!
Lembras-te do especial de Natal?
O Bob Hope nunca esteve incluído.
-Qual apartamento? -O nosso.
O nosso apartamento? Compraste-o?
Sim, comprei-o.
Pediste dinheiro ao meu pai?
-Isso é mau? -Não.
-É, sim! -Não percebo.
-O que comprou ela? -Comprou o apartamento dela.
-Qual apartamento? -O nosso, Abe.
-Não têm um apartamento. -O antigo apartamento deles.
Não acredito que pediste dinheiro.
Não vou referir
que notei um tom muito ofensivo. Mas notei.
-Porque farias isso? -Porque adorava aquele apartamento.
Era feliz naquele apartamento.
Quero que os miúdos cresçam naquele apartamento.
-Não vão ter um pátio! -Eu sei, Shirley!
Podemos voltar ao facto de ter sido insultado e enganado?
Não foste enganado.
Não te insultei e ela não sabia que seria despedida.
-Devia ter presumido! -Porquê?
Porque não tens piada.
Já te disse vezes sem fim, mas não ouves.
É verdade. Não ouves.
Eu arranjo uma forma de te dar o dinheiro.
-Quanto pediste emprestado? -Porquê?
-É com a Midge! -Querem privacidade?
Talvez possa ajudá-la.
-A Sonja não era casamenteira. -Claro que era.
Não. As casamenteiras são pagas. Ninguém lhe pagou.
A tua mãe pagou-lhe.
-O quê? -Abe, por amor de Deus!
Tinhas 30 anos e eras solteiro. E o teu guarda-roupa...
Tiveram de dar um certificado de aforro
e uma arma cerimonial turca ao meu pai.
-É daí que vem isso? -Preciso de uma caneta.
Quem tem uma caneta?
Não têm de estar preparados para tudo?
-Isso são os escuteiros. -Preciso de fazer cálculos.
Não precisas. Eu dou-te o dinheiro!
Não acredito em ti!
Mentiria no aniversário falso do meu filho?
-O quê? -Era o nosso apartamento.
-Devíamos ter falado. -Porquê?
Dizia-te para não pedires dinheiro ao meu pai.
Sou o mau da fita?
Como te lembraste de o comprar?
Como acabei numa jaula com o Petey e o Jacob?
Esta fartura é deliciosa.
Ethan, a tua fartura é deliciosa?
Jacob! A tua fartura é deliciosa?
Petey, a tua fartura é deliciosa?
-Senhora, cale-se! -Cale-se o senhor!
-Cale-se a senhora. -Seiscentos metros
é uma altura perigosa para dizer a um judeu que foi enganado.
É uma boa altura para um católico?
Foi por isso que foste despedida?
-Dou-te o dinheiro! -Se tivesse um cêntimo...
-O quê? -Se tivesse um cêntimo.
Mas não tenho, porque foste despedida.
Quem quer outra fartura?
Não queria contar-vos desta forma.
Quando voltarmos à casa, podemos sentar-nos e falar disto
como pessoas normais e civilizadas.
Tão divertido.
Olha o passarinho!
Sempre que chego do trabalho, ela deixou-me uma lista.
"Leva o lixo, arranja o lavatório, passeia o cão."
-Tens um cão? -"Já agora, temos um cão."
Sei que tivemos problemas,
mas estou a fazer os possíveis e ela não cede nada.
Boa noite, até à próxima.
Ela está sempre na escola de secretariado.
Deve ser por isso que as listas são tão profissionais.
-Hoje, estava com o Fletcher. -Quem?
O cão. Estava a pensar em tudo e a começar a ficar irritado.
Decidi confrontá-la à noite.
Ela chega a casa
e estou ali preparado para aquele olhar frio
de empregada do Oktoberfest.
Disse: "Imogene, temos de falar."
Ela diz para lhe dar um minuto, vai ao quarto e volta.
-Completamente nua. -A Imogene?
Estou paralisado, sem palavras.
E ela sorri e diz:
"Diverte-te no clube. Diz ao Joel que mando cumprimentos."
E fria como o gelo, dá meia-volta e sai da sala.
A sério? Ela mandou-me cumprimentos?
Porra!
Um segundo.
A nossa primeira chantagem!
Estamos oficialmente no ramo dos clubes noturnos.
Esta noite, o banco está aberto. Segue-me.
Senta-te.
-Está bem, o que... -Não fales.
-A Midge precisa do dinheiro. -Eu sei...
Não. Isso é falar.
Precisa do dinheiro para pagar
o nosso apartamento que ela comprou ao meu pai.
-Sabias disso? -Ela fê-lo em segredo.
-É uma gestão de primeira. -Estás a bater no ceguinho.
Pronto. Ela precisa do dinheiro.
Vou passar-te um cheque.
Vais passar-lhe um cheque com base neste cheque.
Ela terá o dinheiro dela e nunca saberá que não o tinhas.
Não acredito que farias isso.
Não és muitas das coisas que te chamei no passado.
Contudo, antes de te dar isto, vamos ter uma conversa.
-Merda! -Sim, "merda". Merda mesmo.
E vais dizer-me tudo,
o que aconteceu, o que fizeste,
o que ela pensa que fizeste, etc.
-Queres uma bebida de que tamanho? -Deste.
É para já.
Alguma mensagem? De certeza? Eu tinha um espetáculo este fim de semana.
E o Harry Corn, recebeu alguma mensagem sobre um espetáculo?
O Chip Glenn? Alguma coisa para ele?
A quem posso roubar um espetáculo?
Resultou em Boston, Filadélfia, não em Denver.
É piada da costa leste.
Tenho sandes para cada parte do país.
-E a mais engraçada? -Hoagie.
É engraçada.
Guarda isso. Se alguém vir o cheque, segue-te e rouba-te.
Segue-me até casa? São 50 quarteirões.
Porque não o roubam na rua?
-Podemos falar de trabalho? -Claro.
O passado não importa. Quem é o Shy? Menos um quê?
Ele que se lixe! Precisamos de uma estratégia.
Olha só, é a Sra. Maisel.
Disse-lhe para não o fazer.
Só estou a parar para cumprimentar uma colega comediante
e vejam só! Viram isto?
Vimos a notícia do Jack Ballard.
-Esta é melhor. -O que é?
É um artigo negativo sobre uma tal de Sra. Maisel.
Ela apareceu do nada e, de repente, é amiga do Lenny Bruce
e está a abrir para Shy Baldwin. É uma puta.
E tem uma foto.
"Mas, de repente, a coqueluche encantadora
"bateu com o seu belo rabo no chão.
"Consta que foi deixada sem cerimónia pela equipa de Baldwin
"na linha seis da Penn Station.
"Deixaram-na desempregada e agarrada à mala..."
Ao menos, gosta do meu rabo.
"Aconteceu algo semelhante a Sophie Lennon.
"A Sra. Maisel tem um dom para arranjar estes empregos."
"Ela é uma puta."
"E um dom maior para os perder.
"Qual é a história real desta comediante?
"E o que aconteceu naquele espetáculo no Apollo?
"Já voltaremos a isso."
-O meu trabalho está feito. -És um homenzinho, Eugene!
-Sou, mas tenho os meus momentos. -Não, não tem.
Quem é este tipo?
-L. Roy Dunham? -Não sei,
mas viu o Mentira Maldita muitas vezes.
O pior é que o espetáculo no Apollo correu muito bem.
-O público adorou-me. -Eu sei.
Adoraram-me porque cheguei lá e comecei a falar.
-Improvisei. -Onde queres chegar?
É quando sou melhor, Susie.
Pensa nos meus melhores espetáculos,
não os bons e polidos, mas aqueles que foram épicos.
Aquele espetáculo da primeira noite vem-me à cabeça.
-O da Sophie Lennon. -Esse ainda dói.
Mas foi épico, certo?
A humilhação da Penny Pann.
Arruinou-me o casamento e a hipótese de ser feliz.
-Bom set. Detroit. -Kansas City.
-Nova Orleães. -Myrtle Beach.
O Apollo. Esses espetáculos foram únicos.
-Espetáculos que só eu poderia fazer. -Concordo.
-Susie. -Miriam.
-Sabes o que tenho de bom? -A tua humildade?
Não. É quando sou eu.
Porquê esperar até dizer: "Quero ser eu."
-E se não me deixam ser eu? -Vão deixar.
Quero ser eu sempre que entro em palco.
-Vais ser! -Não, ouve.
Se vou deixar a Esther e o Ethan durante semanas a fio,
perder os aniversários, reais e falsos,
os recitais e peças da escola,
não vou fazê-lo por um monte de piadas sobre batom.
Se vou fazer isso,
vou dizer sempre o que me vai na cabeça.
Vou dizer alguma coisa em todos os espetáculos.
Sim. Está bem.
É esse o objetivo,
mas se vais abrir para alguém como o Shy Baldwin,
ou o Pat Boone, podes ter de gozar com o serviço de quartos.
-Não faço números de abertura. -O quê?
Só faço espetáculos onde posso dizer o que quero.
É o que o Lenny faria.
Ele é o Lenny Bruce.
Torna-me numa vedeta.
-Como? Nem te arranjo espetáculos. -Não sei.
És a minha manager. Gere-me.
Miriam, estou a ouvir-te.
Mas sabes tão bem como eu, não é assim que o ramo funciona.
Então, vamos mudar o ramo.
Uma vez, o meu pai disse-me:
"Se vais ter uma voz, tem cuidado com o que essa voz diz."
Ele estava a falar de nazis antissemitas.
Está sempre.
Dois nazis entram num bar e um diz: "Quem é o teu contabilista?"
Mas uma voz... Obrigada.
Mas uma voz é uma coisa poderosa.
Pode apontar uma luz a algo escondido no escuro.
Pode fazer dois homens sentar-se quando querem ir-se embora.
Sim, sentem-se!
Pode mudar a forma como as pessoas pensam,
que muda a forma como as pessoas agem,
mas não pode fazer nada se ficar calada.
Lição aprendida!
Obrigada e boa noite.
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Pedro Renato Marques