La fantastica signora Maisel
Vendetta.
La voglio.
Oh, se la voglio. Ne ho bisogno.
La bramo.
Sono totalmente consumata dal bisogno di vendetta.
Vendetta.
Ci sono momenti nella vita in cui le cose sembrano andare bene
e poi, all'improvviso, giri l'angolo e bum,
qualcuno si fa avanti e ti fotte per bene.
E tu non te l'aspettavi perché eri impegnato a essere felice.
So bene che la vita è fatta così.
Che a volte è una merda.
E che dovremmo comportarci da uomini maturi e lasciar correre.
Ma io sono una donna e me ne fotto!
Voglio un cazzo di capro espiatorio.
Voglio la mia vendetta.
Intendo una vera vendetta,
non un abbonamento a vita a Torre di Guardia,
ma una vendetta cruenta, shakespeariana, dolorosa,
che annienta l'anima.
Potrei tirare fuori il clarinetto e suonare musica klezmer
24 ore al giorno.
Intrufolarmi nella vostra cantina per friggere del pesce.
Diventare amica della vostra unica figlia e presentarle un poeta
per poi sedermi alle loro nozze e ridere.
Parlo di una vendetta degna di Medea.
Sono piena di rabbia e perché?
Lo show dell' Apollo!
Sapete già perché. Non è divertente! Va bene.
Sì. Ero io.
In piedi sulla pista di un aeroporto. Non era la Penn Station
né stringevo la mia valigia, valigia al singolare.
Non viaggio con una sola valigia dai tempi dell'asilo.
Me ne stavo lì a guardare l'aereo volare via
e ho realizzato che per l'ennesima volta,
un uomo mi aveva fottuto la vita
e, così come la prima volta,
ero vestita magnificamente mentre lo faceva.
Voglio vendicarmi, cazzo!
-Dove stiamo andando? -Torniamo in città.
-Ha dimenticato una valigia? -Guidi e basta.
-Che ti prende? -Niente. Io...
Davvero. Perché ridi?
Ma che fai? Il cappello aveva ancora il cartellino del prezzo attaccato.
Miriam, ti serve un calmante?
-Ehi! -Non la voglio.
Completa la tua mise. Smettila.
Non voglio niente di questa serata dentro questo taxi.
-Butterai fuori anche me? Cosa? -Si fermi! Fermi il taxi!
Cosa?
Maledetta gonna!
Ho vinto.
Pensavi di potermi battere, ma non ci sei riuscita.
Sì, falle vedere chi sei.
Ora che la gonna ha imparato la lezione, perché non torni... Miriam!
Ok, ci sono gli spazzini per questo, ma...
Odio questa notte, questo completo e tutto questo maledetto mondo!
-Ehi! Ferma! -Odio questo taxi.
Questo taxi mi ha portata nell'aeroporto che odio
dove c'era l'aereo che odio
-su quella pista. -Cosa fa?
Odio la musica. Odio i leggii.
Odio i cavi del microfono. Odio i cambi luce.
Miriam, basta!
Quella donna è pazza.
Basta!
Fermati!
-Hai perso la testa? -Sì!
Ho perso la testa, il lavoro e la carriera!
Non hai perso la carriera.
Ero in tournée con la più grande star del mondo e all'improvviso...
Non mi ha voluto parlare.
-Pensavo fossimo amici. -Nel mondo dello spettacolo?
Ho fatto una cazzata.
Non è colpa tua. Se ci fossi stata io,
non avresti parlato con Reggie.
-Avrei parlato con te. -Ti avrei detto di calmarti.
E l'avrei fatto.
Avresti evitato lo show che ti ha rovinato la carriera.
-La mia carriera è rovinata? -L'hai detto tu.
Per farti dire che non è vero.
-Vuoi colpire di nuovo l'auto? -Pensi che non potrò recuperare?
Se c'ero io non avresti rovinato lo spettacolo.
È stato fantastico. La gente rideva.
-Avresti fatto qualcos'altro. -Sì, un bel flop.
Sì, un flop. E ora staremmo andando a Praga.
Avrebbero comunque potuto cacciarmi dalla tournée.
Saresti stata umiliata,
ma avresti preso l'aereo e avresti fallito a Praga.
-Cosa? Perché? -Lì la gente non ride.
Io l'avrei fatta ridere.
Non la conosci. Di che cazzo avresti parlato?
Avrei studiato qualcosa. "Buonasera, Praga. Ricordate gli ebrei?"
Serve un passaggio?
Guarda, il pubblico ti ama ancora.
Non voglio tornare nel Queens.
Non sono pronta per essere una fallita.
Nemmeno io voglio tornare a casa mia.
Jackie starà montando una cornice da soffitto e Chester starà scoreggiando.
Col prezzo di questa corsa, vado in pensione.
Ci porti al Village.
-Vuoi prendere il ramo?
-No.
L'hai avuta tutto il tempo?
Non volevo che fossi ubriaca e ti comportassi da pazza.
Da' qua!
Accidenti. Era un completo nuovo.
Dio, questo pavimento è appiccicoso. Qualcuno lo lava mai?
Sì. Due volte al giorno. Chiamano e mi tengono aggiornata.
-Discutiamo del rapporto acqua/sapone. -Ok.
-È davvero appiccicoso. -Buon Dio.
-Sicura che possiamo stare qui? -Sì.
Il proprietario ha chiarito con la direzione,
dicono che ci danno carta bianca.
Va bene.
Mi piace che all'improvviso ti preoccupi di non far incazzare nessuno.
Questa è qui dall'ultima volta che mi sono nascosta.
-Hai del seltz? -A che ti serve?
Devo pulire questa macchia.
-Prova con la benzina. -Davvero?
Aggiungi un fiammifero e la macchia verrà via.
Divertente. Dovresti fare da spalla a Shy Baldwin.
-Scelgo io il posto? -Sì. Dove vuoi.
-In realtà, io devo dormire laggiù. -Ok.
È solo che ho avuto un incubo dormendo là e là.
Un incubo diverso, ma sempre brutto. Anche là.
Quindi preferirei dormire al centro, se per te va bene.
Anche se non ti sta bene, ci dormo lo stesso.
Dormi dove vuoi. Scegli tu.
Quindi posso scegliere tra i posti da incubo. Grazie.
Ci vorrà tutta la notte.
Eccoci qui.
Dove tutto è iniziato.
La prima volta che ti ho vista, eri dietro a quel bancone.
Ero sposata con Joel.
Lui doveva esibirsi e io ho portato la punta di petto.
-Ricordi cosa mi dicesti? -No.
Ma di certo avrò detto "vaffanculo".
Chi l'avrebbe detto che, meno di due anni dopo,
sarei finita di nuovo qui ubriaca e in biancheria intima.
Ma hai cambiato intimo.
-L'hai trovata per terra?
-Sì.
Forse ho esagerato coi bagagli.
Susie!
Mancheranno di nuovo dieci copie? Ogni giorno ne mancano tra le 10 e le 15.
Sì. Dacci un taglio.
TOURNÉE DRAMMATICA PER SHY BALDWIN
Non ci credo.
Se intende leggerlo, lo compri.
Ho già da 15 a 20 copie in meno.
Mi scusi. Dovrei avere dei soldi.
No.
Neanche.
Non è la mia giacca.
-Susie! -Che cazzo fai?
Mai svegliare una persona nel mezzo di un incubo.
Ero in fila alla posta e uno riceveva una chiamata.
Mi servono i soldi.
-Perché hai la mia giacca? -Pagina 8.
- Io non... - Pagina 8.
Mi sostituiscono con Jack Ballard.
Farà il resto della tournée.
-È inutile che legga. -Lo sapevano già!
L'avevano detto ai giornali e ci hanno lasciato sulla pista
per farci fare la figura delle sfigate.
Pensavo che Ballard fosse morto.
-Volevano umiliarci. -Non sono stata al suo funerale?
È già sul giornale. Moishe darà di matto.
-Chi è Moishe? -Mio suocero.
Lo leggerà e saprà che sono stata licenziata.
Mi ha dato i soldi per ricomprare il mio appartamento
e la mia garanzia era il contratto per la tournée.
Era emozionato per lo speciale di Natale.
-Hai ricomprato il tuo appartamento? -Sì.
-Quando? -Ieri.
-Ieri ero con te. -Non tutto il giorno.
Ti lascio sola quattro ore,
rovini la tua carriera e compri un appartamento?
-Hai detto che era salva. -Perché un appartamento?
Non hai soldi!
Come non ho soldi?
Hai dei risparmi, è chiaro.
All'inizio ho risparmiato ogni centesimo.
-Lo so, e li tengo da parte per te.
Ma...
Perché hai ricomprato l'appartamento?
Perché non voglio più vivere con i miei ex suoceri nel Queens.
So che è stato un acquisto emotivo, ma l'ho fatto.
Ora devo dargli qualcosa per guadagnare tempo.
Quindi mi servono i miei soldi.
-Quando? -Oggi.
Va bene. Certo.
Ti farò avere i soldi oggi.
Non ho il libro contabile con me.
Devo dargli un'occhiata e verificare che ci sia tutto.
Va bene.
Dovrò dedurre qualche spesa.
-Spese aziendali legittime. -Ok.
E ho comprato della lacca. Ricordi?
-Mi hai chiesto di comprare della lacca. -Certo.
Studierò il libro contabile, andrò in banca e avrai i soldi
-meno le spese della tua costosa lacca. -Bene! Grazie.
Non so a cosa ti serva tutta quella lacca,
ma sono affari tuoi, quindi...
-Devi fare una telefonata? -Cosa?
-Posso andare sul retro. -No, non devo telefonare.
Solo perché sto vicino a un telefono significa che devo usarlo?
Sai cosa? Vado a prendere una boccata d'aria.
A sgranchirmi le gambe.
-Vuoi qualcosa? -Solo i miei soldi.
Sì. Torno subito.
-Ehi, mi serve il telefono. -Sto corteggiando una signora.
-Ehi. -Ok.
Hai riattaccato.
Se te la sei lavorata bene, la trovi lì quando richiamerai.
-Tess, sono io. -Susie?
-È prestissimo. -Novità dalla compagnia di assicurazioni?
-Aspetta! -Che c'è?
-Cazzo! -Cosa c'è?
Per un attimo ho creduto che Skint fosse morto.
-Ormai questa è la mia vita. -Non distrarti.
-Mi serve l'assegno. -Sì. Ha chiamato ieri
e ha detto che potevamo ritirarlo.
Bene! Andiamo stamattina. Sarò lì tra un'ora.
Va bene. Accidenti...
Salve, posso esserle utile?
Lei è...
Aspetti un attimo!
Comincio a cavarmela.
Ho ordinato il tè, l'draulico ha riparato il wc.
Ho avuto il tè, lui ha aggiustato il lavandino, quindi ci sono quasi.
Ecco qua.
Sì.
C'è dell'altro...
C'è niente...
Eccetera, eccetera. Che diavolo significa?
Un attimo. Lo troverò.
C'è niente che noi potremmo...
Aspetti cinque minuti.
Ok, la seguo.
Hai ignorato me e tua madre.
È vero. Mi hai completamente ignorata.
-Hai alzato troppo l'asticella. -Non mi ascolti.
È impossibile parlare con voi due.
Ho provato di tutto, o forse volete bruciarlo questo posto.
Perché non ci ho pensato prima?
Come fai a sapere cosa voglio che tu faccia?
Non ascolti. Pensi solo a te stessa.
E a ciò che vuoi tu.
Non è vero!
Lavoro sodo per questa famiglia!
Mandi sempre me...
Mi avete chiamato?
Mi prendi in giro? Hai mandato Li Wei?
-Che succede? -Non sapevo che avrebbero mandato lui.
O che potesse passare dalla porta.
Ho sentito che il suo club va bene.
Diglielo.
-Ha saputo che il locale ha successo. -Un attimo!
-Mi prendi in giro? -Ora questo è il mio quartiere
e imparerò la lingua.
Ok.
Il mio... posto... di...
-Joel! Entro questa vita! -Sì!
Digli che il locale va alla grande. È un successone.
Tutto esaurito le prime sere.
Il club va bene. Fa il pienone tutte le sere.
E ho grandi progetti. Eventi privati, serate speciali.
Penso di aggiungere un servizio di ristorazione.
Vuole fare qualcosa di grande, eventi privati, offrire pasti.
Puoi sembrare più entusiasta? Voglio convincerli.
No! Niente cibo! Nessun evento privato! Niente cucina!
Il cibo farà puzzare i soldi!
O la smette di avere successo o chiude!
Cos'ha detto?
-Non posso dirglielo! -Cos'hai detto?
Diglielo subito!
-Perché i tuoi sono arrabbiati? -I miei?
Un tempo ti dava retta.
L'hai lasciata andare a scuola.
Ero obbligata per legge!
Ho i genitori. Parlano come dei genitori.
Ti sei affezionata troppo a lui. Non è per questo che ti abbiamo coinvolta!
Ho fatto il possibile!
Gli ho regalato un jukebox con dentro solo dischi cinesi, per l'amor di Dio!
È successo mesi fa e ora gli porti la carta igienica!
Ora basta!
Non avrai più contatti con quell'uomo.
Digli di andarsene!
Ora!
Allora?
Il locale ha troppo successo.
-Di solito ai proprietari fa piacere. -Non ho detto che lo sono.
Volevano un'attività che sembrasse pulita ma che non facesse buoni affari.
Un locale scadente attira meno l'attenzione.
Uno di successo ne attira troppa.
-Pensavano che avresti fallito. -Perché?
Perché sei un ex rappresentante ebreo
che ha aperto un locale a Chinatown con un dizionario cinese del XIX secolo.
Io...
-Cazzo. -Le mie aspettative erano basse.
-E perché ce l'hanno con te? -Perché...
Dovevo assicurarmi che fallissi.
Per questo mi hai dato il jukebox con i dischi cinesi?
No, era un regalo, piantala.
Quindi, se ho capito bene,
le persone che potrebbero essere i tuoi genitori
o i padroni del locale
-vogliono che fallisca o che... -Te ne vada.
Temevo dicessi "muoia". Andarsene è meglio.
Ehi, Mata Hari, da che parte stai adesso?
Dalla tua. Lo giuro.
Non so se questo mi aiuti o meno.
Grazie.
Prego, amico.
-Più veloce, più veloce! -Guarda, guarda!
Ethan, è meraviglioso.
Sapete, quando io ero piccolo avevo un calzino.
Era il mio giocattolo.
Infilavo la mano e dicevo: "Dove sono le mie dita?"
Era quello il gioco. Fine. E non importa a nessuno.
Ben detto, Moishe.
Ho portato gli knishes, appena sfornati.
-Cosa stai leggendo? -Un libro.
-È Peter Rabbit? -Non è Peter Rabbit.
-Io ho letto Peter Rabbit. -Sei pronto per Proust.
Perché hai la pelliccia sul labbro?
Si chiamano baffi.
Sembra un bruco che striscia!
-Non è vero! -Invece sì!
-Si è mosso. -Perché sto parlando.
-Basta! -Vado io.
-No, vado io. -Sono già in piedi.
-Vado io, Rose! -Ehi. Santo cielo.
Sono cattivi e nessun adulto fa niente per impedirlo.
-Accidenti! -Pronto? Casa Maisel.
-Shirley, sono Miriam. -Miriam, ciao!
È Miriam!
-Da dove chiami, da Praga? -Sì. Sono a Praga.
Scatta molte foto e di' loro che ami Gesù.
Casa sembra molto animata. Che cosa succede?
-È il compleanno di Ethan. -No.
Sì. Ho fatto tre torte.
Non è il suo compleanno.
Non importa. Devo controllare le cotolette. Parla con tuo padre.
Pronto, Miriam? Sei a Praga? Inserisci Gesù in ogni conversazione.
Perché Shirley ha detto che è il compleanno di Ethan?
Il compleanno è a novembre. -Non più.
-Che vuoi dire? -Novembre è complicato.
Ho delle scadenze. Moishe riceve i tessuti primaverili.
La cugina di Shirley, Yetta, verrà a trovarci.
Non so bene tua madre, ma era un problema anche per lei.
-Devo lavorare, Abe. -Dice che deve lavorare.
-Era un problema per tutti noi. -E avete spostato il compleanno di Ethan?
Ha cinque anni. Cosa ne sa?
-Papà! -Che c'è?
Gli abbiamo fatto tre torte e lo porteremo a Coney Island.
-Non posso crederci! -A te cosa cambia?
-Non ci saresti stata comunque. -Che succede?
È furiosa per il compleanno di Ethan.
-Perché? -Non lo so.
Non si sposta il compleanno di un bambino!
Con tuo fratello l'abbiamo fatto e non l'ha mai scoperto.
Non vi riconosco. Non sembrate neanche umani.
È da insensibili... Avete cambiato anche il mio?
No. Ascolta, dobbiamo finire qui e andare a Coney Island.
Ethan! Augura buon compleanno a tuo figlio.
-Non è il suo... -Ethan!
Mamma, ho ricevuto un camion dei pompieri, pistole da cowboy e una palla.
Si va sulla ruota panoramica!
Tesoro, tutto questo è emozionante, ma oggi non è il tuo vero...
-Buon compleanno, tesoro! -Voglio la torta!
Salve. Siamo qui per l'assegno Myerson.
Susie Myerson. Mia sorella Tess.
-Come va stamattina? -Bene. Ci serve l'assegno.
Faccio un controllo.
Siete clienti del sig. Frick.
-Esatto. -Accomodatevi. Ve lo chiamo.
-Gli dica di portare l'assegno. -Ok!
-Devi calmarti. -Mi calmerò quando avrò l'assegno.
Bene, bene. Le ragazze Myerson. Che bello vedervi.
-Tecnicamente, io sono Dooley. -È irrilevante.
Sig. Frick, siamo qui per l'assegno.
Non per vedere me? Che peccato.
-Scherzavo! Volete un caffè? -No.
-Ha una cioccolata calda? -Vuoi un palloncino?
Prenderemo solo l'assegno.
Ma il signor B voleva salutarvi.
-Chi? -Vi piacerà. Venite.
Mettetevi comode. Arriverà subito.
Susie, non sono brava a capire certe situazioni,
-ma a me sembra che siamo... Esatto. -Fottute.
Dove siamo?
-Non volevo farvi paura. -Non abbiamo paura.
Amiamo le stanze segrete senza maniglie sulla porta.
Sono il sig. Bartosiewicz, ma potete chiamarmi signor B.
-Io sono Susie, lei è Tess. -So chi siete.
Vogliamo accomodarci?
Ok, vediamo cos'abbiamo qui.
Siamo qui per l'assegno, come ci ha detto il sig. Frick.
Per questo siamo venute.
A ritirare l'assegno.
-Lo avrete. -Bene.
Prima mi servono alcune risposte.
Dov'eravate quando l'avete saputo?
Saputo cosa?
Dell'incendio.
In chiesa.
In chiesa?
Sì. Siamo sempre in chiesa. O siamo in chiesa, o andiamo in chiesa
o torniamo dalla chiesa.
E lei?
Scriva che anch'io ero in chiesa.
Ok. Quindi, eravate entrambe in chiesa.
È lì che ci ha trovate il marito di Tess
per dirci dell'incendio.
Grazie a Dio, eravamo in chiesa dove va la gente sconvolta.
E suo marito può confermare di avervi trovate entrambe in chiesa?
Beve molto e a volte non ricorda bene.
-Avete idea di come sia iniziato? -Il suo alcolismo? È di famiglia.
-Sta parlando dell'incendio. -Avete teorie o supposizioni?
Forse la mamma fumava e si è addormentata.
Sì, succede spesso. Ma vostra madre è morta, quindi...
Giusto, dimenticavo. È morta.
-Tess? -Un cavo difettoso!
-Brava. Un cavo difettoso. -Un cavo difettoso. Interessante.
Quindi state indagando o...
-Lavoro solo al caso. -Al caso.
Quindi è un caso?
Alcuni vicini hanno riferito di aver visto due donne
in giro, su una barca a remi.
Donne in barca a remi. Dove andremo a finire?
Hanno detto che bevevano birra, ridevano e cantavano.
Avete idea di chi potrebbero essere queste due donne?
-No. -Non saprei proprio.
Ok, beh, sfortunatamente ci sono delle questioni in sospeso
da risolvere prima di darvi l'assegno,
ma vi faremo sapere.
-Niente assegno oggi? -No,
ma Denise ha portato un po' della sua torta al caffè.
Potrei scroccarne una fetta per voi.
Ehi, che ne dice di un anticipo in buona fede? Che so, il 10%?
-Sarebbe bello, eh? -Sì.
Quindi possiamo andarcene?
Non vedo motivi per trattenervi.
È stato bello conoscerti, Tess.
-Sembrava proprio gentile. -Gentile? Sei impazzita?
-Sanno cos'abbiamo fatto, Tess. -E allora?
-Non ci danno l'assegno? -Chiameranno la polizia.
-Per quella baracca? -Un incendio doloso è reato.
-Lo fai sembrare così grave. -Cosa faremo?
Pensi che andremo in prigione? Non voglio.
Allora diciamoglielo.
Non fare la sarcastica. Ti ho fatto un favore.
Lo so. Lo so.
E ora devi farmi un altro favore. Farci un altro favore.
Quel tizio là dentro ha in mano il nostro destino e tu gli piaci.
Io? No. Tu credi?
Non è me che voleva farsi su quella scrivania.
Che cosa carina.
Dobbiamo conquistarlo, ok?
Dobbiamo convincerlo a dimenticare il fatto che siamo due criminali.
-Dev'esserci di peggio. -Devi sacrificarti.
-Così non ci denuncerà. -E come?
Come facesti col nostro preside.
Sono una donna sposata!
Se fosse rilevante non te lo chiederei.
Mi credi una puttana? Disposta a tutto?
Hai mostrato una tetta per una birra gratis.
Era birra importata.
Non sto dicendo che devi scopartelo.
Ma, quando lo vedrai, pensa a una Heineken.
-Vedrò cosa posso fare. -Va bene, devo andare.
Sei a posto? Sei depilata?
-Vai, per favore. Ora! -Ok, ciao.
-Ok, questa è fatta. -Bene.
Cosa c'è dentro? Manny?
-Tazze da tè. -Non ho tazze da tè, Manny.
-Cianfrusaglie? -Sono forse tua nonna, cazzo?
Non sono boxer. Non mi avvicinerei ai tuoi.
-È un sollievo. -Vado a fumare una sigaretta.
-Non si fuma qui, Manny. -Anche se ti ho aiutato coi pacchi?
Infatti sono i miei boxer.
-Cosa ci fai qui? -Posso entrare?
Non eri in tournée? Non sei partita con Midge?
-Sì, ma... -Entra.
Dov'è Midge? È in tournée? Sta bene?
-Miriam sta bene. -Bene?
-Bene in che senso? Avanti, Susie! -Calmati!
Dio, che strano rapporto avete voi due.
Dammi i soldi di Midge.
-Mi hai detto di non darteli. -Lo so.
Hai detto che non dovevo darteli in nessun caso.
Lo so ma...
E poi ti rendi conto che non me li hai mai dati davvero?
Dovevi farlo, ma non li ho mai ricevuti.
Come posso darti soldi che non mi hai dato?
E, anche se me li avessi dati, mi hai detto di non darteli.
-In ogni caso, non puoi averli. -Ok.
-Allora devi prestarmeli. -Prestarti...
Preferirei un assegno. Ma i contanti vanno bene.
Fammi capire bene.
Non avrei dovuto darti i soldi che non mi hai dato,
ma ora vuoi che ti dia i miei soldi
anche se due giorni fa mi hai detto che appena li avrai li perderai.
Esatto.
-Ora del pisolino! -Sig. Maisel! Sig. Maisel!
C'è stata una violazione della sicurezza e l'edificio è isolato.
Arrivi tardi, cazzo.
Non osare mai più non firmare il mio registro degli ospiti!
-Hai capito? -Stavamo parlando.
-Continuate. -Era una conversazione privata.
Se avessi firmato, rispetterei la cosa.
-Susie... -Senti, ci servono i soldi.
Vuoi che ricominci?
-Se avessi un'arma? -Non ce l'hai.
Ma io sì.
Addosso? O devi correre a prenderla?
Che fine hanno fatto i soldi che dovevi mandarmi?
-I soldi che tenevi da parte per Midge? -Lascia stare.
Susie!
Non dire a Miriam che sono venuta qui quando la vedi.
È qui anche lei? Credevo fosse a Praga.
-Devo andare. -Questo è certo.
Comunque è bello che tu viva con tua madre.
Bisognerebbe prenderla a schiaffi.
Cazzo!
Un altro.
APRILE 1960
Guarda che siamo a giugno.
Ci piace l'immagine.
A cosa giochiamo? Sembri un tipo sportivo.
Se indovino la carta, mi paghi da bere.
-Sparisci! -No, vedrai che ti divertirai.
-Diglielo. -Non ti conosco.
Beh, sono molto famoso.
Mi sono esibito per i reali d'Europa
e il resto dei loro corpi, se sono ancora attaccati.
Ho sfidato la regina a bere...
Sgabello scivoloso. Immaginate la prima pagina?
"Morto per uno sgabello da bar scivoloso."
Non è come morire in battaglia o soffocati da una bistecca.
Cristo.
Scegli una carta. Sono pacifista e vegetariano
e se morirò sarà per uno sgabello assassino.
Rimettila a posto!
-E bum! È questa la carta? -Sì, cazzo.
-Whisky, liscio! -Raccogli le carte.
Pensa a un numero. Se indovino, le raccogli tu.
-Odio i maghi, cazzo. -È solo Alfie.
Un cliente fisso.
Se mi tira fuori una moneta dal naso, gli infilo un coniglio nel culo.
Prendi una carta. Se indovino, mi offri da bere.
-Magari un altra volta. -Giornataccia?
-Sei anche un indovino. -Solo per divertirsi. Scegli una mano.
-Quanti anni ho, sei? -Solo per divertirti e distrarti.
Qui. Ti ho visto raccoglierla.
Quale mano? So che hai problemi a trovare i soldi.
-Che cosa? -Quale mano?
-Due su tre. -Sono già due su tre.
Tre su quattro. Non puoi perdere, no?
-Ehi, come... -Scegli una mano.
-Sbaglierò! -Abbi un po' di fede!
Alfie, dai.
-Stavo cercando di farti vincere. -Frega qualcun altro.
Sai, non fa bene sedersi in un bar quando sei depresso.
Continua a parlare.
Dovresti stare in un posto che ti fa sorridere.
Alfie.
Dove vorresti essere, in questo momento?
In qualunque altro cazzo di posto.
Qual è l'opposto di qui?
Che ne dici di... qui?
Ma che cazzo...
-Che diavolo è successo? -Gli hai appena offerto da bere.
Odio i maghi, cazzo.
State tutti insieme!
-Ragazzi, guardate! -Non è una vera sirena.
Ci ha venduto i sottaceti. Camminate!
Sei un vero spasso.
Non era previsto che stessimo fuori tutto il giorno.
L'accordo era un giro sulla ruota panoramica e poi a casa.
Non includeva l'intera Coney Island.
Siamo diretti verso la ruota da ben due ore.
Ci siamo fermati per giochi e magliette
e foto divertenti di noi che infiliamo la testa nelle sagome
di culturisti e cowboy. Dico sul serio!
È ora di fare ciò per cui siamo venuti qui.
Ci siamo!
Ho urlato, tu hai urlato Tutti abbiamo urlato per il gelato
-Per l'amor di Dio! -Per Jacob e Petey,
per Moishe e Joely...
Siamo bloccati qui.
E per me e Rose.
Possiamo distribuire i gelati camminando.
-Nonna! -Ecco il festeggiato!
Per quando saremo là... Niente gelato per me?
Tu non mangi il gelato.
Tu non mangi niente e te l'ha portato.
-Devo bere qualcosa. -Perderemo gli altri.
Torneranno.
Ho schtupped con tua madre proprio sotto questa passerella.
Grazie tante.
Pensavo gradissi una storia familiare.
-Due. -Ok.
-Tutto bene al locale? -Sì.
Perché lo chiedi?
Hai l'aspetto di noi uomini Maisel quando abbiamo problemi al lavoro o di prostata.
Io...
I proprietari dei muri sono arrabbiati con me.
Perché?
Il locale attira troppa attenzione sui loro altri affari.
-Quelli al piano inferiore. -Ok.
Non posso essere in guerra con loro. Per molte ragioni.
-Allora pagali. -Lo faccio.
Non l'affitto, yutz. Dagli una mazzetta.
Non credo sia quello che vogliono.
Niente al mondo non si risolve col denaro.
Tuo figlio voleva vincere a tutti i costi il pupazzo di Braccio di Ferro.
Pensi che sia così bravo ad Acchiappa la talpa?
Ha preso il ragazzo accanto.
5 dollari al giostraio e ora Ethan è il re di Acchiappa la talpa.
-Cos'abbiamo imparato da questa storia? -Niente.
-Neanche a giocare ad Acchiappa la talpa. -È stato un incidente.
Hai visto che sbagliavo strada e non hai fiatato.
Ora dovremo tornare alla Torre dei Paracadute
e se ci vomiteranno addosso sarà colpa tua!
Adoro questa fotocamera, sig. Weissman!
Ho fatto belle foto del lungomare e dell'oceano
-e buffi giri in pony. -Arriva al punto.
-Possiamo farne una tutti insieme? -Assolutamente no.
Salve. Vorremmo...
Ragazzi, avete portato dei soldi da casa? No.
Ottimo. Quindi dovrò pagare io.
Joey!
Di' ai tuoi che darò loro il 10% dell'incasso.
Non ho mai detto che sono i miei
e non vogliono una mazzetta.
-L'accordo è questo. -Dirò il 5% e loro chiederanno il 10%.
Hai solo più successo di quanto dovresti averne.
È finita la tua missione "cerca e distruggi".
È sempre stata solo "distruggi".
Ora che è finita, ti farai vedere ancora in giro?
Sì. Molto. Troppo.
Se può farti stare meglio, l'affitto è molto basso.
-È già qualcosa. -Lo alzeranno l'anno prossimo.
-Sarà ridicolmente alto e ingiusto. -Fantastico.
-Ci vediamo stasera? -Sì.
Metterò il completo da esattrice.
A te starebbe bene anche quello.
Comprate i pretzel! Comprate i pretzel! Pretzel! Comprate i pretzel!
Mancano dei soldi. Un dollaro.
-Mi deve un dollaro! -Vai là a lamentarti
o accetta la cosa.
Ma, se vado là, mi seguirete tutti
e non riuscirò...
Perderemo altro tempo.
-Chi vuole un po' di frittelle? -Dite "cheese"!
Ora mi riprendo la macchina.
Devo telefonare alle 15:00.
O finiamo entro quell'ora o dobbiamo salire dopo.
-Chi devi chiamare? -Un potenziale cliente, se vuoi saperlo.
Continui a combinare incontri?
Devo dire che non ti capisco.
Tu non devi capirlo. Solo io devo capire.
Da quando la gente è così pigra?
Non riescono a trovarsi un coniuge da soli?
-Tu non l'hai fatto. -Certo che sì.
Ti ho conosciuta tramite un'amica, Sonja.
-Che combinava incontri. -Mamma!
-Miriam! -Mamma!
Ho sentito di un compleanno inaspettato!
-Che ci fai qui? -Hai detto che eri a Praga.
-Lo so. -Spiegaci tutto dopo!
Entrate tutti nelle cabine!
-E la tournée? -Cambio di compleanno a tuo figlio?
-Era fuori dal mio controllo. -Idem.
Se me l'avessi detto, avremmo rimandato a domani.
Speravo di potervi parlare di ciò che è successo.
-Non c'è tempo! Rose, muoviti. -Ma, papà, io...
Miriam, ti ascolteremo più tardi. Ethan, vai!
Se solo potessi parlarvi per un minuto...
Scusa! Jacob, Petey, su! Zelda, vieni!
-Voglio restare qui. -Papà, per favore!
Miriam, restituisci questo per me.
Digli che mi deve un dollaro. Non gli farò causa,
ma se c'è qualche superiore,
lamentati a voce alta, piangi e svieni.
Aspetta, aspetta! Aspetta!
-Voglio parlare... -Biglietti, prego.
-Mi scusi, devo... -Ehi, signora, che sta facendo?
Mamma, ho bisogno di...
Miriam! Non capisco.
Come fai a essere qui se stamattina eri a Praga?
-Ho deciso di tornare prima. -Come mai?
Perché me l'hanno detto loro.
-I cecoslovacchi? -No!
-La tournée è stata cancellata? -No. Solo io.
Cosa?
Sul palco ho detto qualcosa che non è piaciuto
e mi hanno licenziata.
-No! -Che cosa? Cos'hai detto?
-Che cosa terribile! -Cos'hai detto sul palco?
Solo battute, battute molto divertenti, che poi è il mio lavoro,
ma si sono arrabbiati e mi hanno lasciata all'aeroporto, sulla pista.
Dove tutti potevano vederti? Che cosa umiliante.
-Hai detto che ti hanno licenziata? -Esatto, Moishe.
La cosa mi turba, visto che ti ho prestato dei soldi.
-Lo so, Moishe. -Cos'hai detto?
-Mi dispiace! -Ti ha prestato dei soldi?
-Troverò il modo di ripagarti! -Che significa?
Il contratto era la tua garanzia. Sai cosa significa?
Sì, ma me lo dirai lo stesso.
È con quello che mi hai convinto a venderti l'appartamento.
-Cosa? -Il contratto prevedeva una paga
e uno speciale di Natale con Bob Hope!
Ricordi lo speciale di Natale?
Bob Hope non c'è mai stato, Moishe.
-Quale appartamento? -Il nostro.
Hai comprato il nostro appartamento?
Sì, l'ho comprato.
Con un prestito da mio padre?
-Perché è grave? -Non lo è.
-Sì che lo è, cazzo! -Non capisco.
-Cos'ha comprato? -Il suo appartamento.
-Quale appartamento? -Il nostro, Abe.
-Non avete un appartamento. -Il loro vecchio appartamento.
Hai chiesto i soldi a mio padre?
Vorrei non dire che percepisco
un tono molto offensivo, ma è così.
-Perché l'hai fatto? -Perché adoravo quell'appartamento.
Perché è dove sono stata felice.
E voglio che i bambini crescano lì.
-Non avranno un giardino! -Lo so, Shirley!
Possiamo tornare al fatto che sono stato insultato e truffato?
Non sei stato truffato.
Non ti ho insultato e lei non sapeva del licenziamento.
-Doveva immaginarlo. -Perché?
Perché non sei divertente.
Te l'ho detto un sacco di volte, ma non mi ascolti.
È vero. Non lo fai.
Troverò il modo di darti i soldi.
-Quanto ti ha prestato? -Perché?
-Dicevo a Midge! -Volete un po' di privacy?
Forse posso aiutarla.
-Sonja non combinava incontri. -E invece sì.
No. Chi lo fa viene pagato e nessuno ha pagato lei.
Tua madre l'ha pagata.
-Cosa? -Abe, per l'amor di Dio!
Avevi 30 anni e non eri sposato. E il modo in cui ti vestivi...
Hanno aggiunto buoni di risparmio
e dei fucili turchi per mio padre.
-Li ha avuti così? -Mi serve una penna.
Chi ha una penna?
Non dovreste essere pronti a tutto?
-Quelli sono i Boy Scout. -Devo fare qualche calcolo.
Non è necessario fare i conti. Avrai i tuoi soldi!
Non ti credo!
Mentirei al finto compleanno di mio figlio?
-Cosa? -Era il nostro appartamento.
-Dovevamo discuterne. -Perché?
Ti avrei detto di non chiedere i soldi a mio padre.
Ora sarei io il cattivo?
Come ti è venuta l'idea di comprarlo?
Come sono finito in una gabbia con Petey e Jacob?
Questa frittella è ottima.
Ethan, la tua non è deliziosa?
Jacob! La tua è deliziosa?
Petey. La tua è deliziosa?
-Zitta! -Zitto tu!
-No, zitta tu. -Seicento metri da terra
sono tantini per dire a un ebreo che è stato truffato.
E per un cattolico no?
La battuta che ti ha fatto licenziare?
-Avrai i tuoi soldi! -Se avessi un centesimo...
-Cosa? -Se avessi un centesimo...
Ma non ce l'ho, perché ti hanno licenziata.
Chi vuole un'altra frittella?
Non volevo dirlo a tutti in questo modo.
Quando torneremo a casa, potremo sederci e discuterne
come delle persone normali e civili.
È un vero spasso.
Di' "cheese"!
Ogni giorno torno dal lavoro e lei mi lascia una lista.
"Ripara il lavandino, porta fuori l'immondizia, il cane."
-Avete un cane? -"A proposito, abbiamo un cane."
So che abbiamo avuto dei problemi,
ma sto facendo il possibile e lei non cede.
Buonanotte, alla prossima.
Va sempre alla scuola per segretarie.
Sarà per quello che le sue liste sono così professionali.
-Oggi sono uscito con Fletcher. -Chi?
Il cane. A furia di pensare a tutto rischio di impazzire.
E decido di affrontarla.
Lei torna a casa
e io sono lì a sorbirmi quello sguardo di ghiaccio
da cameriera dell'Oktoberfest...
Le dico: "Imogene, dobbiamo parlare."
Lei mi chiede di aspettare, si chiude in camera e poi riesce.
-Tutta nuda. -Imogene?
Sono bloccato. Senza parole.
A quel punto sorride e dice:
"Passa una bella serata al locale. Salutami Joel."
E, placida come la luna, si gira e se ne va.
Sei serio? Ti ha detto di salutarmi?
Cazzo!
Un secondo.
La nostra prima estorsione!
Siamo ufficialmente nel settore dei night club.
Stasera la banca è aperta. Seguimi.
Siediti.
-Ok, cosa... -Non parlare.
-A Midge servono i suoi soldi. -Lo so.
No. Stai parlando.
Le servono per pagare mio padre
per il nostro vecchio appartamento che ha ricomprato da lui.
-Lo sapevi? -L'ha fatto di nascosto.
-Sei proprio una manager attenta. -Spari sulla Croce Rossa?
Ok. Le servono i suoi soldi.
Ti farò un assegno.
Poi tu ne farai uno a lei della stessa somma,
lei avrà i soldi e non saprà mai che tu non li avevi.
Non riesco a credere a ciò che fai.
Non rispecchi affatto gli insulti che ti ho lanciato in passato.
Tuttavia, prima di darti l'assegno, faremo una piccola chiacchierata.
-Cazzo. -Esatto. "Cazzo."
E mi racconterai tutto,
dove sono i soldi di Midge, che ne hai fatto,
cosa pensa tu ne abbia fatto, ecc.
-Quanto dev'essere grosso il drink? -Così.
Arriva subito.
Qualche messaggio? Ne sei sicuro? Avevo uno spettacolo questo week-end.
Harry Corn ha avuto messaggi su qualche spettacolo?
Chip Glenn? Niente per lui?
A chi posso rubare uno spettacolo?
Ottimi Boston e Philadelphia. Niente a Denver.
Una gag da East Coast.
Ho un panino per ogni zona del Paese.
-Il più divertente? -I'Hoagie.
L'Hoagie è simpatico.
Mettilo via. Se qualcuno vede quell'assegno, ti segue.
Fino a casa? Sono 50 isolati.
Tanto vale rubarmelo qui fuori.
-Prima possiamo parlare di affari? -Certo.
Lasciamoci il passato alle spalle. Shy chi? Cosa cantava?
-Fanculo! Serve un piano di battaglia. -Concordo.
Guarda chi c'è. La signora Maisel.
Ho provato a dissuaderlo.
Sono solo passato a salutare una collega comica,
ma guardate qui. Avete visto?
Sappiamo di Jack Ballard.
-Questo è meglio. -Cos'è?
Un articolo diffamatorio su una certa signora Maisel.
Una comica spuntata dal nulla che diventa amica di Lenny Bruce,
fa da spalla a Shy Baldwin ed è una sgualdrina.
E c'è una foto.
"All'improvviso, l'apparentemente incantevole signora borghese
"è atterrata proprio sul suo bel derrière.
"Pare sia stata scaricata senza tante cerimonie dal team Baldwin
"sul binario sei della Penn Station.
"Senza un lavoro, stretta alla valigia..."
Almeno gli piace il mio sedere.
"Una cosa simile era successa con Sophie Lennon.
"La signora Maisel sa scegliere i lavori migliori."
"È una sgualdrina."
"E sa ancora meglio come perderli.
"Qual è la vera storia di questa comica?
"Cos'è successo in quello spettacolo all'Apollo?"
"Vi aggiorneremo al più presto."
-Qui ho finito. -Sei un ometto triste, Eugene!
-È vero, ma ho i miei momenti. -Non è vero.
Chi cazzo è questo tizio?
-L. Roy Dunham? -Non lo so,
ma ha visto Piombo rovente troppe volte.
Mi fa incazzare che all'Apollo lo spettacolo è andato bene.
-Al pubblico sono piaciuta. -Lo so.
Ha apprezzato il mio monologo spontaneo.
-Ho improvvisato. -Dove vuoi arrivare?
Succede sempre quando do il meglio, Susie.
Pensa ai miei spettacoli migliori.
Non quelli ben studiati e precisi, ma i più sensazionali.
Ricordo quello in cui agitavi le tette, ubriaca.
-Lo show di Sophie Lennon. -Fa ancora male.
Ma fu grandioso, giusto?
La disfatta di Penny Pann.
Ha rovinato il mio matrimonio e una possibile felicità.
-Un grande show. Detroit. -Kansas City.
-New Orleans. -Myrtle Beach.
L'Apollo. Tutti spettacoli unici.
-Che solo io potevo fare. -Concordo.
-Susie. -Miriam.
-Sai cosa c'è di bello in me? -L'umiltà?
No. Quando sono me stessa.
Perché aspettare di dire "Voglio essere me stessa"?
-E se non me lo permettono? -Lo faranno.
Voglio essere me stessa quando sono sul palco.
-Lo sarai! -No, ascolta.
Se devo lasciare Esther ed Ethan per settimane,
perdermi i loro compleanni, veri e non,
le recite e le prove scolastiche,
non lo farò per un mucchio di battute sul rossetto.
Se devo farlo,
sarà per dire ciò che penso, sempre.
Dirò qualcosa in ogni singolo spettacolo.
Sì. Bene.
Certo, quello è l'obiettivo,
ma se vuoi fare da spalla a uno come Shy Baldwin
o Pat Boone, potresti dover fare battute sui rossetti.
-Allora non farò più da spalla. -Cosa?
Farò solo spettacoli dove potrò dire ciò che voglio.
-Midge. -È ciò che farebbe Lenny.
Lui è Lenny Bruce.
Fa' di me Lenny Bruce. Fammi diventare una star.
-Come, se non otterremo ingaggi? -Non lo so.
Sei la mia manager, gestiscimi.
Ti capisco, Miriam, davvero.
Ma sai bene quanto me che questo settore non funziona così.
Allora cambiamolo.
Mio padre una volta mi disse:
"Se vuoi avere una voce, fai attenzione a cosa dice quella voce."
Stava parlando di nazisti antisemiti.
Lo fa sempre.
Un nazista dice a un altro in un bar: "Chi è il tuo commercialista?"
Ma avere una voce... Grazie.
Ma avere una voce è una cosa potente.
Può far luce su qualcosa che si nasconde nell'oscurità.
Può far sedere due tizi che se ne vogliono andare.
Sì, sedetevi!
Può cambiare il pensiero della gente,
il che può cambiare il loro modo di agire,
ma non può fare niente se tenete la bocca chiusa.
Ora ho imparato la lezione, cazzo!
Grazie e buonanotte.
Sottotitoli: Sara Raffo
Supervisore creativo Laura Lanzoni