La maravillosa Sra. Maisel
Venganza.
La quiero.
No solo la quiero. La necesito.
La ansío.
Me consume totalmente la sed de venganza.
Venganza.
¿Os suenan esos momentos en que todo va sobre ruedas
y de buenas a primeras, dobláis la esquina y bum,
alguien se os cruza y lo manda todo a tomar por culo?
Y ni lo veis venir porque estabais demasiado ocupados siendo felices.
Lo sé, así es la vida.
Es lo que hay.
Toca ser un hombre y dejarlo estar.
Pero yo soy una mujer, ¡a la mierda!
Quiero mi puta libra de carne.
Quiero mi venganza.
Y hablo de una de verdad,
no a: "Te he suscrito de por vida a la revista Judía",
sino a una venganza shakesperiana, sangrienta,
dolorosa y corrosiva.
Desenterraré mi clarinete y tocaré música klezmer bajo tu ventana
las 24 horas del día.
Me colaré en tu sótano y freiré pescado.
Me haré amiga de tu única hija, haré que conozca un poeta,
estaré en su boda y me reiré a carcajadas.
Hablo de una venganza de nivel Medea.
La furia me corroe, ¿y por qué?
El Apollo show
Ya sabéis por qué. Así no tiene ninguna gracia. Vale.
Sí, ahí estaba yo.
De pie sobre la pista, y no en la Estación de Pensilvania,
ni tampoco "aferrada" a mi maleta. "Mi maleta", en singular.
Noo he viajado con una sola maleta desde la guardería.
Me quedé ahí, viendo despegar ese avión,
y me di cuenta de que, una vez más,
un hombre se había cruzado en mi camino y me había jodido la vida
y al igual que la primera vez,
yo llevaba un vestido maravilloso para la ocasión.
¡Puta venganza!
-¿Adónde vamos? -De vuelta a la ciudad.
-¿Ha olvidado una maleta? -Solo conduzca.
-¿Qué te pasa? -Nada. Solo...
¿Qué es tan gracioso?
¿Qué haces? ¡Era un sombrero! Y aún tenía la etiqueta.
Miriam, ¿necesitas una pastilla?
-Oye... -No la quiero.
¡Completa el conjunto! ¿Quieres parar?
No quiero ver en este taxi nada relacionado con esta noche.
-¿Luego voy yo? ¿Qué? -¡Pare! ¡Pare el taxi!
¿Qué?
¡Me cago en ti!
He ganado.
Pensabas poder conmigo, pero no has podido.
Sí, dale su merecido.
Ahora que esa falda ha aprendido la lección, ¿podemos volver...? ¡Miriam!
Vale, para eso ya están los barrenderos, pero...
¡Odio esta noche, este vestido y este puto mundo!
-¡Oye, para! -Odio este taxi.
Este taxi me llevó al aeropuerto que odio,
donde el avión que odio estaba
-en la pista. -Pero ¿qué hace?
Odio la música. Odio los atriles.
Odio los micrófonos. Odio las señales de luces.
¡Basta, Miriam!
Está loca.
¡Para!
¡Para tú!
-¿Has perdido la chaveta? -¡Sí!
¡La chaveta, mi trabajo, mi carrera!
Tu carrera no está perdida.
Estaba de gira con la mayor estrella del mundo, y de pronto...
Ni siquiera me habla.
-Pensé que éramos amigos. -¿En el mundo del espectáculo?
La he cagado.
No es tu culpa. Si hubiera estado allí,
no habrías hablado con Reggie.
-Sino contigo. -Y habrías oído: "Cálmate".
Y te habría escuchado.
No habrías hecho ese número ni destruido tu carrera.
-¿He destruido mi carrera? -Lo has dicho tú.
Para que tú lo negaras.
¿Le damos al coche otra vez? ¿Crees que no hay vuelta atrás?
Conmigo allí, no habrías hecho ese número horrible.
Era genial. El público se rio sin parar.
-Habrías hecho otros chistes. -La hubiera pifiado.
Sí, y ahora estaríamos de camino a Praga.
Me habrían echado de la gira igual.
Te habrían humillado,
habrías subido a ese avión y la habrías pifiado en Praga.
-¿Qué? ¿Por qué? -Esa gente no se ríe.
Yo los hubiera hecho reír.
¿Qué coño dices? No conoces Praga.
Me las habría arreglado. "Eh, Praga, ¿os acordáis de los judíos?".
¿Te llevo a algún sitio?
Mira, el público te sigue adorando.
No quiero volver a Queens.
Aún no estoy lista para ser un fracaso.
Yo tampoco quiero volver a mi piso.
Jackie estará haciendo chapuzas y Chester tirándose pedos.
A este paso, voy a cobraros para jubilarme.
Llévenos al Village.
-¿Quieres llevarte tu rama?
No.
¿Has tenido eso todo este tiempo?
No quería que te emborracharas e hicieras locuras.
¡Trae!
Puñetas, me acabo de comprar este modelito.
El suelo está pegajoso. ¿No lo friegan?
Claro, dos veces al día. Van poniéndome al tanto.
-Hablamos de porcentajes de jabón y agua. -Vale.
-Sí que está pegajoso. -Por Dios.
-¿Seguro que podemos quedarnos aquí? -Sí.
He llamado al dueño, ha dado luz verde
y ya ha informado a los accionistas.
De acuerdo.
Me encanta que de pronto te preocupe tanto no molestar a nadie.
Dejé estas cosas aquí la última vez que vine a esconderme.
-¿Tienes agua con gas? -¿Por?
Para quitar esta mancha.
-Prueba con gasolina. -¿En serio?
Sí. Eso y una cerilla la eliminarán por completo.
Qué gracia. Deberías ser telonera de Shy Baldwin.
-¿En cualquier sitio? -Sí, donde quieras.
-Bueno, ahí tengo que dormir yo. -Vale.
Cuando dormí ahí tuve una pesadilla. Y ahí también.
Fueron distintas, pero ambas horribles. Y allí.
Me gustaría dormir ahí, en el medio, si parece bien.
Porque si no, da igual, es donde voy a dormir.
El resto es tuyo. Escoge tú.
Vale, puedo elegir la pesadilla que quiera. Gracias.
No acabaremos nunca.
Bueno, aquí estamos.
Donde todo empezó.
La primera vez que te vi, estabas allí, detrás de la barra.
Yo estaba casada con Joel.
Él iba a hacer un monólogo. Yo había traído carne.
-¿Te acuerdas de lo que me dijiste? -No
Pero seguro que incluyó un "vete a la mierda".
Quién hubiera dicho que, menos de dos años después,
volvería aquí, borracha y en ropa interior.
En ropa interior distinta.
-¿La has encontrado en el suelo?
Sí.
Demasiadas maletas, quizá.
Susie...
¿Me has robado 10 periódicos hoy? Siempre faltan 10 o 15 periódicos.
Déjame en paz, anda.
¿Me tomas el pelo?
Para leerlo hay que comprarlo.
Ya me faltan 15 o 20 periódicos.
Perdona. Creo que llevo algo suelto.
No.
Tampoco.
La chaqueta no es mía.
-¡Susie! -¿Qué coño haces?
No se despierta a alguien en medio de una pesadilla.
Había cola en correos, y llamaban a un tío por teléfono.
Quiero mi dinero.
-¿Qué haces con mi chupa? -Página ocho.
-Nada... -Página ocho.
¡Me han reemplazado por Jack Ballard!
Él hará el resto de la gira.
-¿Tengo que leerlo? -¡Estaba planeado!
Los periódicos lo sabían ayer, pero nos hicieron ir al aeropuerto
a quedar como un par de gilipollas.
¿Jack Ballard? Pensaba que estaba muerto.
-Querían humillarnos. -Creo que estuve en su funeral.
Ya lo han publicado. Moishe va a estallar.
-¿Quién coño es Moishe? -Mi suegro.
-Lo leerá y sabrá que me han despedido. -¿Y qué?
Me prestó el dinero para recuperar mi piso,
mi contrato hacía de garantía para la gira de Navidad.
El especial navideño es lo que le convenció.
-¿Has vuelto a comprar tu piso? -Sí.
-¿Cuándo? -Ayer.
-Ayer estabas conmigo. -No todo el día.
Te dejo sola cuatro horas
y te cargas tu carrera y compras un piso.
-¿Me la he cargado? -¿Por qué te lo compras?
¡No tienes dinero!
¿Cómo que no tengo dinero?
Vale, sí, tienes algo de dinero.
-He ahorrado el pago de la primera parte.
-Lo sé, y te lo estoy guardando.
Pero...
¿Por qué te lo compraste?
Porque ya no quiero vivir con mis exsuegros en Queens.
Sé que fue una compra impulsiva, pero ya está hecha.
Ahora tengo que adelantarle algo de inmediato para ganar tiempo.
Así que necesito mi dinero.
-¿Cuándo? -Hoy.
Vale. Claro.
Te daré tu dinero hoy.
No tengo aquí mi libro de contabilidad.
Pero debo echarle un ojo, la contabilidad es importante.
Genial.
Y tengo que descontar algunos gastos de tu dinero.
-Gastos comerciales, todo legal. -Vale.
Y te compré laca, ¿te acuerdas?
-Me pediste laca para el pelo. -Por supuesto.
Repasaré la contabilidad, iré al banco y traeré tu dinero.
-Menos el precio de esa laca tan cara. -Genial. Gracias.
No sé para qué necesitas tanta laca,
pero es tu problema, en fin...
-¿Vas a llamar? -¿Qué?
-Puedo irme atrás, si quieres. -No, no voy a llamar a nadie.
¿Porque estás cerca de un teléfono la gente piensa que estás llamando?
¿Sabes qué? Voy a que me dé un poco el aire.
Y a estirar las piernas.
-¿Quieres algo? -Solo mi dinero.
Entendido. Vuelvo enseguida.
-Tengo que usar el teléfono. -Estoy cortejando a una dama.
-Trae. -Vale.
Has colgado.
Si lo has dejado todo bien atado, seguirá ahí cuando vuelvas.
-Tess, soy yo. -¿Susie?
-Es muy temprano. -¿Ha llamado la compañía de seguros?
-¡Espera! -¿Qué?
-Mierda. -¿Qué?
Nada. Creí que se había muerto Skint.
-Es el resumen de mi vida. -Céntrate, joder.
-Necesito el cheque. -Sí. Me llamó ayer,
dijo que podíamos ir a recogerlo.
¡Genial! Vamos hoy mismo. Dentro de una hora estoy allí.
Vale. Joder.
Hola. ¿Puedo ayudarte?
¿Por qué? ¿Estás con...?
Espera, un momento.
Le estoy pillando el tranquillo.
Pedí un té y que me arreglaran el váter.
Y me trajeron un té y el lavabo funciona, así que vamos bien.
Vamos allá.
Hola.
Hay algo más, un...
Tienes...
Algo... algo... ¿Dónde está "algo"?
Espera, que lo busco.
¿Tienes algo que podamos...
Un momento. Cinco minutos.
Sí, después de ti.
Pasas de mí y de tu madre.
Es verdad. Has pasado completamente de mí.
-Has puesto el nivel muy alto -No me escuchas.
Es imposible hablar con vosotras.
Lo intenté todo, a no ser que quieras quemar este sitio.
¿Por qué no puedo pensarlo antes?
¿Cómo sabes lo que quiero que hagas?
No me escuchas. Solo piensas en ti.
En lo que tú quieres.
¡Eso no es cierto!
¡Trabajo mucho por esta familia!
Soy a la que siempre mandas a...
¿Habéis llamado?
-¿En serio? ¿Enviaste a Li Wei a por él? -Baja la voz.
-¿Qué pasa? -No sabía que lo enviarían a él.
Ni que pudiera pasar por la puerta.
He oído que tu club va bien.
Díselo.
-Dice que ha oído que a tu club va bien. -Espera.
-Estás de coña, ¿no? -Ahora soy del barrio.
Quiero hablar el idioma.
Vale.
Mi sitio...
-¡Joel! La vida es corta. -Sí.
Diles que el club va fenomenal. Es un éxito.
Las primeras noches se agotaron las entradas.
El club va bien, con mucho ambiente siempre.
Y tengo grandes planes. Eventos privados, noches especiales.
Quizá ponga una cocina y abra un servicio de comida.
Tiene grandes planes, eventos privados, servir comidas.
¿Podrías ponerle ganas? Que es una venta.
¡No! Nada de comida. Ni eventos privados, ni cocina.
¡El dinero olerá a comida!
Dile que deje de hacerlo bien o se acabó.
¿Qué ha dicho?
-No puedo decirle eso. -¿Qué has dicho tú?
Díselo.
-¿Están mosqueados tus padres? -No son mis padres.
Antes solía escucharte.
Tú la mandaste al colegio.
¡Es la ley!
Tengo padres. Eso suena a padres para mí.
Has intimado demasiado con él. No te metimos en el ajo para esto.
¡He hecho lo posible!
Hasta le di una gramola que solo tiene discos chinos, ¡por Dios!
Eso fue hace meses. ¡Ahora incluso le das papel higiénico!
¡Se acabó!
No volverás a comunicarte con él.
Dile que se marche.
¡Ahora!
¿Entonces?
El club tiene demasiado éxito.
-A los propietarios suele gustarles eso. -No he dicho que lo sean.
Querían un negocio que pareciera legal pero que no causara revuelo.
Nadie le presta atención a un tugurio.
Uno con éxito atrae miradas.
-Creían que tu club fracasaría. -¿Por qué?
Porque eres un judío que vendía plástico
que de pronto abre un club en Chinatown con un diccionario del siglo pasado.
Yo...
-Mierda. -Yo no esperaba gran cosa.
-¿Por qué la toman contigo? -Porque...
debía asegurarme de que fracasaras.
¿Por eso me diste la gramola con discos chinos?
-No, eso fue un regalo. Por favor.
A ver si lo he entendido bien.
Esta gente que quizá sean o no tus padres,
y quizá sean o no los propietarios,
-quieren que fracase o que... -Te vayas.
Iba a decir "o que me muera". Irme suena mejor.
Oye, Mata Hari, ¿de parte de quién estás ahora?
De tu parte. Te lo juro.
No sé si eso me ayuda o no.
Gracias.
De nada, tío.
-¡Más rápido! -¡Mira!
Ethan, qué maravilla.
¿Sabéis? De niño, yo tenía un calcetín.
Ese era mi juguete.
Metía la mano dentro y decía: "¿Y mis dedos?".
En eso consistía el juego. Fin. Y a nadie le importa.
Bien dicho, Moishe.
Tengo empanadas recién salidas del horno.
-¿Qué lees? -Un libro.
-¿Es Peter Rabbit? -No es Peter Rabbit.
-Yo he leído Peter Rabbit. -Ahora te toca Proust.
¿Por qué tienes pelo sobre el labio?
Se llama bigote.
Parece una oruga.
-¡No es verdad! -Sí.
-Se ha movido. -Porque estoy hablando.
-Deja de reírte. -Voy yo.
-No, voy yo. -Ya estoy de pie.
-¡Que voy yo, Rose! -Caray.
Son malos. Y ninguno de los adultos está haciendo nada para detenerlos.
-¡Cachis! -Hola. Residencia Maisel.
-Shirley, soy Miriam. -¡Hola, Miriam!
¡Es Miriam!
-¿De dónde llamas? ¿De Praga? -Sí, estoy en Praga.
Haz muchas fotos y diles que amas a Jesucristo.
Se oye mucho ajetreo. ¿Qué pasa?
-Es el cumple de Ethan. -No lo es.
Claro que sí. He hecho tres tartas.
No es el cumple de Ethan.
Lo que tú digas. Voy a ver las chuletas. Habla con tu padre.
¿Estás en Praga? Recuerda mencionar a Jesucristo en cualquier conversación.
Sí. ¿Por qué estáis celebrando el cumple de Ethan?
-Es en noviembre. -Ya no.
-¿Cómo que ya no? -Noviembre no nos va bien.
Tengo una fecha tope. Llegan las telas de primavera de Moishe.
Viene de visita Yetta, la prima de Shirley.
Y no sé qué hará tu madre, pero tampoco le viene bien.
-Trabajo, Abe. -Dice que tiene trabajo.
-No era una buena fecha para nadie. -¿Habéis reprogramado su cumpleaños?
Tiene cinco años. ¿Qué sabrá él?
-¡Papá! -¿Qué?
El chaval tiene tres tartas y lo vamos a llevar a Coney Island.
-¡No me lo puedo creer! -¿A ti qué más te da?
-No ibas a estar aquí. -¿Qué pasa?
No quiere que cambiemos el cumple de Ethan.
-¿Por qué? -Ni idea.
¡No se cambia el cumpleaños de un niño pequeño!
Cambiamos el de tu hermano dos veces y nunca se enteró.
¿A vosotros qué os pasa? Esto linda con lo inhumano.
Es insensible y... Esperad. ¿Mi cumple también?
No. Escucha, tenemos que recoger todo e irnos a Coney Island.
¡Ethan! Deséale un feliz cumple a tu hijo.
-No es su... -¡Ethan!
Me han regalado un camión de bomberos, pistolas de vaquero y un bate.
¡Y vamos a la Noria de las Maravillas!
Cariño, es emocionante, pero hoy no es realmente tu...
-Feliz cumpleaños, cielo. -¡Quiero tarta!
Hola. Queremos el cheque para Myerson.
Soy Susie y ella es mi hermana Tess.
-¿Cómo se encuentran? -Bien. Solo queremos el cheque.
Déjame mirar aquí.
Son clientas del señor Frick.
-Sí, lo somos. -Siéntense y le llamaré.
-Dígale que traiga el cheque. -Sí.
-Tienes que relajarte. -Cuando tenga el cheque.
Vaya, las hermanas Myerson. Me alegro de verlas.
-Me apellido Dooley. -Eso da igual.
Hola, Sr. Frick. Estamos aquí por el cheque.
¿Y no a verme a mí? Eso me duele.
-¡Es una broma! ¿Quieren café? -No.
-¿Tienen chocolate? -¿Quieres un globo también?
-Nos vale con el cheque. -Claro.
Pero el señor B quiere conocerlas.
-¿Quién? -Es un gran tipo. Síganme.
Pónganse cómodas. Viene enseguida.
Susie, no se me da bien entender ciertas situaciones,
-pero esto parece un poco... Sí. -Jodido.
¿Dónde estamos?
-No pretendía asustarlas. -No estamos asustadas.
Nos encantan las salas secretas sin salida.
Soy el señor Bartosiewicz, pero pueden llamarme señor B.
-Yo soy Susie, y ella Tess. -Sé quiénes son.
¿Nos sentamos?
Bien. A ver qué tenemos aquí.
Hemos venido a por el cheque, como nos pidió el Sr. Frick
por eso estamos aquí.
Solo queremos el cheque.
-Y recibirán su cheque. -Genial.
Pero antes necesito respuestas.
¿Dónde estaban cuando se enteraron?
¿De qué?
Del incendio.
En la iglesia.
¿La iglesia?
Sí, es donde solemos estar. En la iglesia, de camino a la iglesia
o volviendo de la iglesia.
¿Y usted?
Ponga que en la iglesia también.
Vale. Entonces, estaban ambas en la iglesia.
Y es donde nos encontró el marido de Tess y nos dijo
que había un incendio.
Fue muy triste. Por suerte, en la iglesia todos están tristes.
¿Su marido puede corroborar que las encontró en la iglesia?
Bebe como un cosaco, así que su memoria es un poco borrosa.
-¿Saben cómo empezó? -¿A beber? Viene de familia.
-Se refiere al incendio. -¿Alguna teoría o sospecha?
Quizá mamá se durmiera con un cigarrillo en la mano.
Sí, eso pasa a menudo. Pero su madre está muerta, así que...
Cierto, se me había olvidado. Está muerta.
-¿Tess? -¡Un cable pelado!
-Esa es buena. Un cable pelado. -Un cable pelado. Interesante.
¿Hay una investigación en marcha o...?
-Trabajo en el caso. -El caso.
¿Es un caso?
¿Saben? Unos vecinos dijeron haber visto a un par de mujeres
remando en un bote aquella noche.
¿En un bote? ¿Será posible?
Y bebiendo cerveza, riendo y cantando.
¿Se les ocurre quiénes podrían ser esas mujeres?
-En absoluto. -Ni idea.
De acuerdo. Pues desgraciadamente, hay algunos cabos sueltos
que debemos atar antes de poder darles el cheque,
pero estaremos en contacto.
-¿Nada de cheque? -Hoy no,
pero Denise ha traído una tarta de café.
Creo que podría conseguirles una porción.
¿Y un adelanto de buena fe? ¿Un 10 %, para demostrar que les importa?
-Estaría bien, ¿eh? -Sí.
¿Podemos irnos?
No veo por qué no.
Encantado de conocerla, Tess.
-Jo, era majete. -¿Majete? ¿No has prestado atención?
-Saben lo que hicimos, Tess. -¿Y qué?
-¿No nos darán el cheque? -Llamarán a la poli.
-¿Por esa choza? -Una estafa es una estafa.
-Haces que suene fatal. -¿Qué vamos a hacer?
¿Nos meterán en la cárcel? No quiero ir.
Vale, pues les decimos eso.
Menos sarcasmo, amiguita. Yo solo te hice un favor.
Lo sé. Lo sé.
Y ahora necesito que me hagas... Que nos hagas otro favor.
Ese tío tiene nuestra suerte en sus manos, y tú le gustas.
¿Yo? No. ¿Tú crees?
De las dos, solo quería montárselo con una.
Eso mola.
Tenemos que ganarnos a este tío.
Hay que lograr que haga la vista gorda ante nuestros terribles crímenes.
-Hay gente peor. -Sacrifícate por el equipo.
-Ponlo de nuestra parte. -¿Haciendo qué?
Lo mismo que con el dire del insti.
¡Soy una mujer casada!
Si te lo creyeras, no te lo pediría.
¿Me tomas por una puta? ¿Crees que no tengo principios?
Te he visto mostrar las tetas a cambio de una cerveza.
Una de importación.
No digo que te lo tengas que follar.
Pero, cuando lo veas, quiero que pienses: "Heineken".
-Veré qué puedo hacer. -Vale, tengo que irme.
¿Lista? ¿Te has depilado y tal?
-Vete, anda. Ya. -Vale, chao.
-Vale, esta ya está. -Genial.
¿En esta qué hay? ¿Manny?
-Tazas de té. -No tengo tazas de té.
-¿Chucherías? -No soy tu puta abuela.
No son calzoncillos. No pienso tocarlos.
-Es un alivio. -Es hora de mi pitillo.
-No puedes fumar aquí, Manny. -¿Ni habiéndote ayudado con las cajas?
Sí que son mis calzoncillos.
-¿Qué haces tú aquí? -¿Puedo pasar?
¿No estabais de gira? ¿No has ido con Midge?
-Sí, pero... -Sí, pasa.
¿Dónde está Midge? ¿De gira? ¿Está bien?
-Está bien. -¿Qué es "bien"?
-¿Dónde está? ¡Define "bien", Susie! -Tranquilo.
Joder, tenéis una relación rarísima.
Quiero el dinero de Midge.
-Me dijiste que no te lo diera. -Lo sé.
Bajo ninguna circunstancia te lo daría.
Lo sé, pero...
Además, nunca me llegaste a dar su dinero.
Me lo ibas a dar, pero nunca lo recibí.
No puedo darte un dinero que no me diste.
Y aunque lo hubieras hecho, me dijiste que no te lo diera.
-Sea como sea, no te lo puedo dar. -Vale.
-Podrías prestarme el dinero. -¿Prestar?
Un cheque sería lo ideal. Pero también me vale en efectivo.
Déjame aclarar esto.
No debía darte el dinero que me ibas a dar y que no me diste,
pero ¿ahora debo darte mi dinero,
sabiendo, porque tú me lo dijiste, que perderás el dinero enseguida?
Sí.
-¡Hora de la siesta! -¡Señor Maisel!
Ha habido un fallo de seguridad. Debemos cerrar el edificio.
Corres demasiado despacio.
¡No vuelvas a negarte a firmar el registro de invitados!
-¿Me oyes? -Estábamos hablando.
-Por favor, sigan. -Es una conversación privada.
Y la habría respetado si hubieras firmado.
-Susie... -Mira, necesitamos el dinero.
¿Debo repetirlo todo?
-Tengo un arma. -No la tienes.
Yo sí tengo una.
¿Aquí? ¿O vas a correr a buscarla?
¿Qué ha pasado con el dinero que me ibas a transferir?
-¿El que guardabas para Midge? -Olvídalo.
¡Susie!
No le digas a Miriam que he venido cuando la veas.
¿Cuando la vea? ¿Está aquí? ¿No está en Praga?
-Tengo que irme. -Desde luego.
Qué mono que vivas con tu madre, por cierto.
Le vendría bien un coscorrón.
¡Joder!
Otra.
ABRIL, 1960
Estamos en junio.
Nos gusta la foto.
¿A qué jugamos? Pareces un hombre de mundo.
Si adivino tu carta, me pagas una copa.
-¡Esfúmate! -No. Esto te va a encantar.
-Díselo tú. -No sé quién eres.
Pues soy muy famoso.
He actuado para testas coronadas de Europa,
y el resto de sus cuerpos si siguen enteros.
La reina y yo empatamos a copas...
Taburete resbaladizo. No estaría mal, ¿eh?
"Causa de la muerte: taburete resbaladizo",
una muerte menos masculina que morir en la guerra o atragantado.
¡Dios!
Coge una carta. Soy pacifista y vegetariano,
así que me toca morir por taburete.
Vuelve a meterla.
-Bum, ¿es esta tu carta? -Joder. Sí.
-¡Un whisky solo! -Recógelas.
Piensa un número. Si lo adivino, las recoges tú.
-Odio a los magos. -Solo es Alfie.
Un cliente habitual.
Como me saque una moneda de la nariz, le meto un conejo por el culo.
Coge una carta. Si la adivino, me pagas una copa.
-Quizá otro día. -¿Un mal día?
-Sí que haces magia. -Va, diviértete. ¿Qué mano?
-No tengo seis años. -Venga, así te distraes.
Esa. Te he visto cogerla.
¿Y ahora? Sé que te está costando encontrar dinero de por sí.
-¿Qué? -¿Qué mano?
-Dos de tres. -Ya vamos dos de tres.
Vale, tres de cuatro. No espero un cheque en blanco.
-¿Cómo sabes que...? -Escoge.
-¡Me voy a equivocar! -Ten algo de fe.
Alfie, déjala en paz.
-Intentaba dejarte ganar. -Ve a darle el coñazo a otro.
No es bueno que te sientes en la barra cuando estás deprimida.
Y sigue hablando.
A veces conviene ir a un sitio que te haga sonreír.
Alfie.
¿Dónde te gustaría estar ahora mismo?
En cualquier sitio menos aquí.
¿Qué es lo opuesto a "aquí"?
¿Qué tal aquí?
Pero ¿qué coño...?
-¿Qué hostias ha pasado? -Le has invitado a una copa.
Odio a los putos magos.
¡No os separéis!
-Chicos, ¡mirad! -No es una sirena de verdad.
Antes nos ha vendido pepinillos. No os paréis.
El rey de la fiesta.
No debía ser una excursión de todo el día. Soltadme.
El acuerdo era una vuelta en la noria y luego a casa.
No incluía recorrer todo Coney Island.
Llevamos dos horas enteras de camino a la Noria de las Maravillas.
Hemos parado para jugar, comprar camisetas
y fotos graciosas metiendo la cabeza en imágenes recortadas
de culturistas y vaqueros. ¡Soltadme de una vez!
Hagamos lo que hemos venido a hacer.
¡Allá voy!
Helados, helados, helados para todos
-Por el amor de Dios. -Para Jacob, y Petey,
y Moishe y Joely...
Estamos en un impasse.
Y para Rose y para mí.
¡Podemos repartir helados y caminar a la vez!
-¡Abuela! -¡El cumpleañero!
Para cuando lleguemos a... Espera. ¿Y mi helado?
Tú no comes helado.
Tú no comes nada y te ha comprado uno
-Quiero beber algo. -Perderemos a los demás.
Ya volverán.
Una vez lo hice con tu madre bajo esta misma pasarela.
Gracias por el dato.
Un poco de historia familiar no viene mal.
-Dos. -Enseguida.
-¿Todo bien en el club? -Sí.
¿Por qué lo preguntas?
Tienes la expresión de todos los Maisel con problemas de trabajo o de próstata.
Es que...
Los caseros están un poco molestos conmigo.
¿Por qué?
El club atrae demasiadas miradas hacia sus otros negocios.
-Los del sótano. -Ya.
No puedo ponérmelos en contra. Por muchas razones.
-Pues págales. -Eso hago.
No el alquiler. Una comisión. Un porcentaje.
-No creo que quieran eso. -Claro que lo es.
No hay nada que el dinero no pueda arreglar.
Tu hijo casi se muere al ganar ese muñeco de Popeye en el Dale al Topo.
¿Crees que tiene tan buena puntería? Ya le has visto.
Solo le ha dado a un niño de al lado.
Le he pagado cinco pavos. Ethan es el rey del juego.
-Tiene el muñeco. ¿Qué hemos aprendido? -Nada.
-Ni siquiera a jugar al Dale al Topo. -Ha sido un accidente.
Nos hemos desviado del camino y no has dicho nada.
Ahora debemos rodear el Salto en Paracaídas,
y si nos vomitan desde arriba será culpa tuya.
-Es una cámara genial. -Genial que te guste. No pares.
He hecho fotos preciosas de la pasarela, del océano
-y de los ponis. -Haz otra de cada.
-¿Nos hacemos una todos juntos? -Por supuesto que no.
Hola. Necesitamos...
¿Os han dado dinero vuestros padres? ¿No?
Genial, pues me toca pagar.
¡Joey!
Dile a tus padres que les daré el 10 %. Díselo.
No he dicho que sean mis padres,
y no te estaban chantajeando.
-Es lo que ofrezco. -Diré 5 para que pidan 10.
Tienes más éxito del que deberías.
Ahora que tu misión de acoso y derribo ha...
No era de acoso y derribo. Solo de derribo.
¿Seguiré viéndote por allí?
Sí. Mucho. Demasiado.
Si te hace sentir mejor, el alquiler es muy bajo.
-Ya es algo. -Lo aumentarán el año que viene.
-Será un aumento absurdo e injusto. -Genial.
-¿Nos vemos esta noche? -Sí.
Iré vestida de cobradora.
Si alguien puede hacerlo, esa eres tú.
¡Pruebe un pretzel! ¡Pruebe un pretzel! ¡Pretzels! ¡Pruebe un pretzel!
No está todo. Falta un dólar.
-¡Me debes un dólar! -O vas hasta la cabina a hablar con él
o aceptas que te deba un dólar.
Pero si voy hasta allí, me seguiréis todos
y nunca lograré... Déjalo ya.
Nunca lograremos acabar con esto.
-¿Quién quiere pastel de café? -¡Diga "patata"!
Te voy a quitar la cámara.
Tengo que llamar a las 15:00.
O hemos acabado a esa hora o esperamos a después.
-¿A quién vas a llamar? -A un cliente potencial, ya que preguntas.
¿Es otra vez ese negocio de búsqueda de pareja?
Lo siento, pero no lo entiendo.
Solo tengo que entenderlo yo.
¿Tan perezosa es la gente?
¿No pueden encontrar pareja ellos solos?
-Tú no lo hiciste. -Claro que sí.
Nos presentó una amiga de la familia, Sonja.
-Sí. Sonja, la emparejadora. -¡Mamá!
-¡Miriam! -¡Mamá!
Alguien ha cumplido años por sorpresa.
-¿Qué haces aquí? -¿No estabas en Praga?
-Sí, pero... -¡Explícate más tarde!
¡Montaos en los carros, ya!
-¿Y la gira? -¿Dejas que cambien su cumple?
-No estaba en mis manos. -Lo mismo digo.
De haberlo sabido, lo habríamos cambiado a mañana.
Quiero contaros todo lo que ha pasado.
-¡No hay tiempo! Rose, moveos. -Pero, papá, yo...
Miriam, te escucharemos más tarde. Vamos, Ethan.
Solo necesito hablar contigo un minuto.
¡Lo siento! Jacob, Petey, vamos. Zelda.
-Quiero quedarme aquí. -Papá, por favor.
Miriam, ve a devolver esto por mí.
Dile que me dio un dólar de menos. No interpondré acciones legales.
Pero si ves a algún responsable,
quéjate alzando mucho la voz. Luego llora y desmáyate.
¡Espera! ¡Espera!
-Quiero hablar... -Billetes.
-Disculpa, debo... -Señora, ¿qué hace?
Mamá, necesito...
¡Miriam! No entiendo.
¿Qué haces aquí si esta mañana estabas en Praga?
-Decidí volver antes. -¿Por qué?
Porque me lo ordenaron.
-¿Los checoslovacos? -¡No!
-¿Han cancelado la gira? -No, solo a mí.
¿Qué?
Dije algo en el escenario que no les gustó
y me han despedido. Me han despedido.
-¡No! -¿Qué? ¿Qué has dicho? ¿Qué ha dicho?
-¡Es espantoso! -¿Qué dijiste en el escenario?
Solo chistes, y muy graciosos, en eso consistía el trabajo,
pero se enfadaron y me echaron de la gira en el aeropuerto, en la pista.
¿Donde podían verte? Qué humillante.
-¿Has dicho que te han despedido? -Sí, Moishe, me han despedido.
Eso es muy inquietante, sobre todo para tu prestamista.
-Lo sé, Moishe. -¿Qué has dicho?
-¡Lo siento, Moishe! -¿"Tu prestamista"?
-¡Te lo devolveré! -¿Qué significa eso?
Tu contrato era la garantía. ¿Sabes lo que es eso?
Sí, pero me lo vas a decir igual.
Es lo que usaste para conseguir que te vendiera el piso.
-¿Qué piso? -El contrato tenía números,
¡y un especial navideño con Bob Hope!
¿Recuerdas el especial navideño?
¡No dije nada de Bob Hope, Moishe!
-¿Qué piso? -Nuestro piso.
¿Nuestro piso? ¿Compraste nuestro piso?
Sí, compré nuestro piso.
¿Y le pediste dinero a mi padre?
-¿Qué tiene de malo? -Nada.
-¡Claro que sí! -No lo entiendo.
-¿Qué es lo que se compró? -Compró su piso.
-¿Qué piso? -Nuestro piso, Abe.
-Vosotros no tenéis piso. -Su antiguo piso, Abe.
¿Cómo se te ocurre pedírselo a mi padre?
Obviaré que has dicho eso
con un tono de voz muy insultante. Pero lo hice.
-¿Por qué hiciste eso? -Porque adoro ese piso.
Porque fui feliz en ese piso.
Quiero que los niños crezcan en ese piso.
-¡No tendrán patio! -¡Ya lo sé, Shirley!
¿Podemos volver al hecho de que me han estafado e insultado?
Nadie te ha estafado.
No te he insultado, y ella no sabía que la despedirían.
-¡Debió suponerlo! -¿Por qué?
Porque no sabes contar chistes.
Te lo he dicho una y otra vez y no me escuchas.
Es cierto. No lo escuchas.
Encontraré algún modo para pagaros.
-¿Cuánto pediste? -¿Por qué?
-¡Hablo con Midge! -¿Queréis intimidad?
-Podría ayudarla yo.
-Sonja no era emparejadora. -Claro que sí.
No. Las emparejadoras cobran. Nadie le pagó a ella.
Le pagó tu madre.
-¿Qué? -¡Abe, por el amor de Dios!
Estabas soltero con 30 años. Y tu vestuario...
Tuvieron que incluir un bono de ahorro
y un rifle turco ceremonial para mi padre.
-¿De ahí lo sacó? -Necesito un boli.
¿Quién tiene un boli?
¿No estàis preparados para cualquier cosa?
-No son boy scouts. -Necesito echar cuentas.
Para nada. ¡Te devolveré el dinero!
¡No te creo!
¡No te mentiría en el cumple falso de Ethan!
-¿Qué? -Era nuestro piso.
-Debiste decírmelo. -¿Por qué?
Te hubiera dicho que no le pidieras dinero a mi padre.
¿Ahora por qué soy el malo?
¿Cómo se te ocurrió comprarlo?
¿Cómo he acabado en una jaula con Petey y Jacob?
Este pastel de café está buenísimo.
Ethan, ¿no está buenísimo el pastel?
¡Jacob! ¿No está buenísimo el pastel?
¡Petey! ¿No está buenísimo el pastel?
-Señora, ¡cállese! -¡Cállese usted!
-No, usted. -A 600 metros de altura
no es buena idea decirle a un judío que le han timado.
¿Y es una buena altura para un católico?
¿Es el chiste por el que te echaron?
-¡Te devolveré tu dinero! -Si me dieran un centavo...
-¿Qué? -Si me dieran un centavo...
Pero no me lo darás, porque te han despedido.
¿Quién quiere más pastel?
No quería contároslo así.
Cuando lleguemos a casa, podemos sentarnos a hablar
como putas personas normales y civilizadas.
Es muy divertido.
¡Diga "patata"!
Siempre que vuelvo a casa, me ha dejado una lista.
"Tira la basura, arregla el grifo, saca al perro".
-¿Tienes perro? -"Por cierto, tenemos perro".
Sé que hemos tenido problemas,
pero hago todo lo que puedo y no me deja pasar ni media.
Buenas noches, hasta otra.
Se pasa el día en la escuela de secretarias,
lo que explica que esas listas sean tan profesionales.
-Hoy voy por ahí con Fletcher. -¿Quién?
El perro. Voy pensando en esto y me voy enfadando.
Me enfrento a ella esta noche.
Cuando vuelve,
estoy ahí listo para esa mirada fría, de acero
y de camarera de Oktoberfest que tiene,
y digo: "Imogene, tenemos que hablar".
Dice: "Un minuto". Se va a la habitación y sale a los dos minutos.
-En pelotas. -¿Imogene?
Me quedo de piedra, sin habla.
Entonces, sonríe y dice:
"Pásatelo bien en el club. Saluda a Joel de mi parte".
Y, fría como el hielo, se da la vuelta y se larga.
¿Mandó saludos para mí?
¡Joder!
Un momento.
¡La primera comisión!
Ya es oficial, estás a cargo de un club.
El banco está abierto. Sígueme.
Siéntate.
-Vale, ¿qué...? -No hables.
-Midge necesita su dinero. -Sí, lo sé.
No. Estás hablando.
Lo necesita para pagarle a mi padre
nuestro viejo piso, que al parecer le compró ayer.
-¿Lo sabías? -Lo hizo en secreto.
-Menuda mánager. -Te estás cebando con una moribunda.
Vale. Necesita su dinero.
Voy a hacerte un cheque.
Luego tú le harás otro a partir de este cheque,
y ella recibirá su dinero sin saber que tú no lo tenías.
Me cuesta creer que hagas esto.
No eres casi ninguna de las cosas que te he llamado en el pasado.
Sin embargo, antes de entregártelo, vamos a tener una pequeña conversación.
-Mierda. -Sí, "mierda". Exactamente, mierda.
Vas a contarme todo.
Sobre su dinero, qué hiciste con él,
qué cree ella que hiciste, etcétera.
-¿Cómo de grande quieres la copa? -Así de grande.
Marchando.
¿Algún mensaje? Joder, ¿seguro? Debía tener un bolo esta semana.
¿Y Harry Corn? ¿Ha recibido él algún mensaje sobre algún bolo?
¿Y Chip Glenn? ¿Él tiene alguno?
¿Quién tiene algún bolo que pueda robar?
Funcionó en Boston y Filadelfia, en Denver no.
Chiste de la costa este.
Tengo un bocadillo para cada parte del país.
-¿Cuál es el más gracioso? -El Submarino.
Es un bocadillo gracioso.
Guárdalo. Si alguien ve ese cheque, te seguirán a casa y te lo robarán.
¿A casa? Está a 50 manzanas.
¿Por qué no robármelo en la puerta?
-¿Hablamos de trabajo? -Claro.
Lo hecho hecho está. ¿Quién es Shy? No lo conozco.
Que le den. Pasemos página. Necesitamos un plan.
Pero si es la señora Maisel.
Le he dicho que no lo haga.
No estoy haciendo nada, solo saludo a una compañera cómica,
pero ¿y esto? ¿Lo habéis visto?
Sí, sabemos lo de Jack Ballard.
-Esto es mejor. -¿El qué?
La clásica exclusiva morbosa sobre una tal señora Maisel.
Una mindundi que de la noche a la mañana se codea con Lenny Bruce
y hace de telonera de Shy Baldwin. Un putón.
Y hay una foto.
"De pronto, la mágica y encantadora princesa urbana
"ha acabado con su precioso culo en tierra.
"Los rumores dicen que Baldwin y su equipo la mandaron a paseo
"en el andén n.° 6 de la Estación de Pensilvania.
"La dejaron sin trabajo y aferrada a su maleta".
Al menos le gusta mi culo.
"Ya le había pasado con Sophie Lennon.
"Maisel tiene un don para conseguir bolos de ensueño".
"Blablablá, un putón".
"Al igual que para perderlos.
"¿Qué oculta esta jovencita de risita tonta?
"¿Y qué pasó realmente en el espectáculo del Apollo?
"Se lo contaré muy pronto"
-Misión cumplida. -Eres un hombrecillo triste, Eugene.
-Sí, pero tengo mis momentos. -No, no los tiene.
¿Quién coño es este tío?
-¿L. Roy Dunham? -No sé,
pero se ve que lo suyo es oler el éxito.
Lo peor de todo es que ese bolo en el Apollo fue un bombazo.
-El público me adoraba. -Lo sé.
Porque salí ahí sin más y me puse a hablar.
-Solo improvisé. -¿Y qué?
Que es cuando siempre soy la mejor, Susie.
Piensa en mis mejores monólogos,
no los buenos y bien ensayados, sino en los que fueron épicos.
Me acuerdo de tu numerito borracha moviendo las tetas.
-La exhibición de Sophie Lennon. -Aún duele.
Pero fue épico, ¿no?
O cuando fui a por la yugular de Penny Pann.
Me cargué mi matrimonio y cualquier oportunidad de ser feliz.
-Fue genial. El de Detroit. -Kansas City.
-Nueva Orleans. -Myrtle Beach.
Y el Apollo. Todos esos son inigualables.
-Los monólogos que solo yo podría hacer. -Estoy de acuerdo.
-Susie. -Miriam.
-¿Sabes qué me hace legendaria? -¿Tu humildad?
No. Ser yo misma.
¿Por qué esperar a ser respetada para decir: "Quiero ser yo misma"?
-¿Y si nunca me dejan serlo? -Lo harán.
Quiero ser yo misma sobre cada escenario.
-Ya llegarás. -No, escucha.
Si tengo que dejar solos a Esther e Ethan semanas enteras,
perderme sus cumples, los reales y los ficticios,
sus recitales y funciones escolares,
no pienso hacerlo por un par de chistes de pintalabios.
Si sigo con esto,
será contando exactamente lo que se me pase por la cabeza.
Voy a decir algo en todos y cada uno de mis bolos.
Sí. Vale.
Obviamente, ese es el objetivo,
pero para ser telonera de Shy Baldwin
o Pat Boone, tendrás que hacer hueco para un chiste de hoteles.
-Pues no seré telonera. -¿Qué?
Solo haré bolos en los que pueda decir lo que quiera.
Eso es lo que haría Lenny.
¡Porque es Lenny Bruce!
Haz que sea la estrella.
-¿Cómo? No puedo si nadie te quiere. -Pues no sé.
Eres mi mánager. Haz lo que toca.
Miriam, te entiendo. En serio.
Pero sabes tan bien como yo que este mundillo no funciona así.
Pues cambiemos el mundillo.
¿Sabéis? Mi padre me dijo una vez:
"Si quieres tener una voz, cuidado con lo que dice esa voz".
Estaba hablando de nazis antisemitas.
No habla de otra cosa.
Dos nazis entran en un bar y uno dice: "¿Quién es tu contable?".
Pero una voz... Gracias.
Pero una voz es algo poderoso.
Puede arrojar luz sobre algo que se oculta en las sombras.
Puede hacer que la gente se siente cuando intenta marcharse.
¡Sí, sentaos!
Puede cambiar la forma de pensar de la gente,
lo que cambia su forma de actuar,
pero no puede hacer nada si mantienes la boca cerrada.
Bueno, ¡pues he aprendido la puta lección!
¡Gracias y buenas noches!
Subtítulos: Facundo Ortiz
Supervisor creativo Santi Aguirre