Mit Kindern müssen wir abends zu Hause bleiben.
Was? Wo steht das? - Im Buch "Wir sind doch keine Rabeneltern".
Kommunisten-Propaganda! Unsere Kinder werden cool sein. - Club-Kinder.
Tagscheue Kinder. - Vampir-Kinder.
Sie sprechen Slang und schlafen bei Charlie Parker ein.
Entzugs-Kinder. - Alle wollen so sein wie unsere.
Ich hab das Baby von Taffy und Dell gesehen.
Und wie war das? - Groß.
Laut. Bedürftig. Wie Dell.
Wenn er genauso erzieht, wie er Softball spielt, wird nichts aus dem Kind.
Niemals. - Ihr Kinderzimmer ist wunderschön.
Sie haben Babar auf die Decke gemalt und Eloise auf die Wände.
Unseres wird schöner. - Ach ja?
Ich besorge den echten Babar und verstecke ihn im Schrank.
Da würde sie sich nur erschrecken. - Oder er.
Was ist?
Wir haben jetzt eine Wohnung,
viel Platz und meine Eltern über uns.
Die können babysitten.
Und sind immer da. - Auf der Arbeit läuft es gut.
Geld kommt herein ... - Und viele neue Kleider.
Meinst du, dass es vielleicht ...
Zeit ist?
Ich weiß nicht. Wir sind nah dran.
Aber wir könnten anfangen, es zu probieren. Aber so richtig.
Ich nehm nächste Woche Urlaub und wir probieren es.
Von mir aus alle zehn Minuten. - Du traust dir aber was zu.
Wir probieren es, bis es klappt.
Du weißt, ich bin Perfektionist. - Bitte bezahl jetzt.
Und wenn wir die nächsten sechs Monate in unserem Rüschen-Bett bleiben müssen.
Kein Essen, kein Wasser,
nur ganz viel Probieren. - Leg genug Trinkgeld hin. - Mach ich immer.
Übrigens, ich bin schwanger. Da ist ein Taxi!
Ich halte es an! - Hast du gesagt, du bist schwanger? Midge!
Ist das dein Ernst? Warte, bin ich der Vater?
Wir brauchen einen neuen Kinderplan.
Den kann Mrs. Moskowitz machen. - Ich kann das selbst.
Na gut, dann mach den Plan.
Das Geld für diesen Monat.
Was machen wir wegen der Collegiate? - Ethan wurde aufgenommen. Wir feiern.
Ist das dein Ernst?
Das wollten wir doch. - Vor zwei Jahren.
Alles ist anders. - Ethan zur Collegiate und Esther zur Brearley.
Toll, dass er aufgenommen wurde. Aber Collegiate ist teuer.
Wir arbeiten beide, auch abends.
Sobald der Club aufmacht, bin ich Graf Dracula.
Du bist auf Tournee, und wenn du zurückkommst ... - Was willst du sagen?
Ich finde, er sollte in Queens zur Schule gehen.
Augenblick. Ich nehme einen Schluck, damit ich spucken kann.
Ich muss spucken, wenn ich höre: "in Queens zur Schule gehen".
Collegiate ist auf der Upper West Side. Dort wohnt keiner mehr von uns.
Schon mal was von Autos gehört? - Ich muss jeden Abend in den Club.
Ethan geht ab Herbst zur Schule. Wo bist du dann? Zeig mal.
Meine Güte, bist du melodramatisch.
Düsseldorf, Frankfurt, Zürich, Stockholm.
Super. Also bring ich ihn hin und du holst ihn ab?
Unsere Kinder können nicht in Queens zur Schule gehen. - Warum nicht? - Wegen ...
Queens! - Das reicht nicht.
Ethan muss mit klugen Kindern in die Schule,
sonst entfaltet er sein Potenzial nicht. Er ist fortgeschritten.
Ethan? - Ja. - Unser Ethan?
Ja. - Wer sagt das?
Sie. - Wer sind "sie"? - Die halt.
Fortgeschritten?
Sie sagen "vielversprechend". - Klingt schon besser.
Das kann sich in Potenzial verwandeln.
Wenn er zur Queens University geht, ruft er später nur "Achtung, Gabelstapler!".
Mit fünf an der Queens University, das wäre fortgeschritten.
Und: Ich bin hier nicht der Buhmann.
Denk mal pragmatisch. Ich muss bald aus der Fabrik ausziehen
und eine Wohnung nahe des Clubs finden.
Er kann in Chinatown zur Schule gehen. Dann ist er in zwei Sprachen schlecht.
Beide Großeltern sind in Queens, und die Kinder sollten abends nicht allein sein.
Musstest du ausgerechnet jetzt den Club eröffnen?
Tut mir leid, aber du solltest eigentlich jetzt zu Hause touren.
Aber Shy musste einen Zusammenbruch haben!
Er hatte keinen Zusammenbruch. Er war erschöpft.
Findet Ethan später heraus, er hätte zur Collegiate gehen können, ist er sauer.
Wir sagen nichts. - Wenn er mit der Tochter des Zulassungsleiters ausgeht,
sagt der ihm, wie enttäuscht er war. Dann lädt er uns nicht zur Hochzeit ein.
Wo lernt er sie kennen? - In der Stadt. - Da lassen wir ihn nicht hin.
Das schafft er. - Wir sagen ihm, es gibt keine Stadt. - Das wird er erfahren.
Die Chancen stehen 50 zu 50.
Glaubst du, das macht es besser? - Ich will mich nicht streiten.
Ich will auch, dass er zur Collegiate geht. Aber das ist zu teuer
und wir wohnen nicht mehr da.
Wir müssen das nicht jetzt entscheiden.
Mist, ich muss los. - Ich auch.
Kannst du mir einen Gefallen tun?
Rede mit Imogene. Archie ist fix und fertig. Sie lässt sich nicht erweichen.
Schläft er immer noch bei euch? - Ja. Er treibt alle in den Wahnsinn.
Er ist ein Versicherungsrisiko, läuft ständig irgendwo gegen.
Warum ist sie sauer? Hat er ...
Nein, er hat nichts getan. Ich schwöre.
Sag Imogene, dass er sie vermisst
und sie jedes Jahr Weihnachten in die Poconos fahren, wenn sie ihm vergibt.
Bitte! - Gut, ich rede mit ihr.
Die Poconos lasse ich raus. Archie hat schon genug gelitten.
Es ist 11:15 Uhr hier in New York.
Und hier kommen die Crew Cuts mit "Sh-Boom".
Ich hab noch nicht bezahlt.
Bitte schön.
Ich werde Vater. - Oh, schön ...
"Selten gab es etwas Rätselhafteres als die Produktion
von 'Fräulein Julie', die gestern Abend im Barrymore-Theater Premiere hatte.
Es war, als hätte McSorley's frühzeitig geschlossen
und seine angeheiterten Gäste wären gekommen,
hätten eine Ausgabe von Strindbergs Stück gefunden und darauf geschissen.
Die Vorstellung war so übel, dass man sie gut als archäologische Expedition
in die Abgründe der modernen Gesellschaft weiterempfehlen könnte.
Obwohl sich einige Zuschauer an Miss Lennons absurden Improvisationen
zu ergötzen schienen, gibt es keine weitere Vorstellung.
Schon einen Tag nach der Premiere."
Ich hab es gelesen. Halt die Klappe.
Es heißt doch, es gibt keine schlechte Presse. - Die beweist das Gegenteil.
So, ihr Wichser, haut ab.
Washington Square Park liegt links, falls es euch interessiert.
Es gibt schon wieder kein heißes Wasser. Ich prüf mal den Boiler.
Keiner will aus dieser Wohnung weg.
Hallo. - Hallo, Susie.
Ich muss dir was sagen. Sitzt du?
Ja?
Mom ist tot.
Erschreck mich nicht so. Dafür hätte ich mich nicht hinsetzen müssen.
Hat ihre Leber sie im Schlaf erdrosselt? - Nein.
Sie ist aus dem Fenster geklettert, um Schnaps zu suchen,
und gefallen. - Scheiße. - Drei Stockwerke tief.
Mist. Blöde Art zu sterben. - Sie hat den Sturz überlebt.
Aber vom Kai fiel sie ins Wasser. - Sie ist ertrunken?
Nein, sie schwamm zurück und wurde von einem Boot überfahren.
Herrgott noch mal! - Aber auch das hat sie überlebt.
Sie wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bekam eine Infektion.
Aber jetzt ist sie tot. - Ja. Erstickt an den Tabletten.
Sie weiß, wie man einen Abgang macht. - Was ist mit dem Haus?
Das kann mir gestohlen bleiben, ehrlich gesagt.
Sie hat es uns vermacht. - Was? Das kann nicht sein.
Im Testament steht:
"Das Haus geht an die Mädchen. Mein Sohn sieht aus und riecht wie sein Vater."
Den hat sie echt gehasst.
Einmal hat sie ihm doch erzählt, er wäre adoptiert
und sollte seine echten Eltern suchen. - Er war eine Woche weg.
Ja. Das war lustig.
Ich muss auflegen. Wir überlegen uns was.
Genehmige dir einen Drink. Ich ruf später noch mal an.
Sagst du Chester noch, dass es weder heißes Wasser noch einen Boiler gibt?
Ich? Quatsch!
Der ButtonClub wird der angesagteste Club sein,
mit den besten Drinks, den besten Barkeepern und der besten Unterhaltung.
Jeder, der die Drinks verdünnt, fliegt.
Jeder, der sich aus der Kasse bedient, fliegt.
Ich hab vor fünf Minuten bestellt. Wo bleibt mein Glas?
Die letzte ... Kiste.
Hey! Hat Midge schon mit Imogene gesprochen?
Ich will sie nicht anrufen, denn wenn ich das tue,
legt sie sofort auf. Mit einem Knall.
Wie ein Milchbauer aus dem mittleren Westen.
Da kriege ich Angst.
Joel? - Was?
Midge? Imogene?
Ich weiß nicht. Sag mal, kannst du kurz die Stellung halten?
Ich will nur sichergehen, dass nicht wieder der Strom ausfällt. - Klar.
Verzeihung ... - Ich bin verheiratet! - Ich ... - Ich liebe meine Frau!
Ich will nach Hause.
Entschuldigung.
Ich wollte nur sagen, dass mein Club heute in einer Woche eröffnet.
Sie sind alle eingeladen.
Es gibt Drinks, Atmosphäre und Musik.
Also kommen Sie einfach runter.
Oder nach oben, genauer gesagt.
Und vielleicht könnte jemand Mei Lin Bescheid sagen.
Ich hab sie lange nicht gesehen.
Wir haben uns gestritten.
Ich nenne keine Details. Aber ich war ein Idiot.
Ich wollte sie anrufen, aber ihre Nummer stimmt nicht mehr. Oder stimmte nie.
Ich weiß nicht, wo sie wohnt. Nur, dass sie Medizin studiert, aber nicht, wo.
Ich weiß kaum etwas über sie.
Außer ...
dass sie wunderschöne Augen hat.
Sie ist klug und lustig.
Und sie tut sehr geheimnisvoll, was frustrierend ist. Aber auch sexy.
Sie denken: Warum weiß er so wenig über die Frau, mit der er ausgeht?
Seltsam.
Sie will wohl nicht, dass ich etwas über sie erfahre.
Aber ich hab auch eine wilde Zeit hinter mir, von der ich nichts erzählt hab.
Ich war verheiratet und hab meine Frau betrogen.
So was erzählt man seiner Freundin nicht.
Sie ist nicht meine Freundin. Aber was ist sie dann?
Jedenfalls wäre ich dankbar, wenn Sie ihr das sagen könnten.
Die Eröffnung ist sehr wichtig für mich und ich hätte sie gern dabei.
Und betonen Sie die Sache mit den Augen.
Das wird ihr gefallen.
Danke.
Gulasch. - Danke, Zelda. - Saure Sahne.
Danke, Zelda. - Nudeln! Vergessen Sie die Nudeln nicht!
Danke, Zelda. Erkennst du da ein Muster? - Wie spät ist es?
19:36 Uhr. - Meine Pause dauert nur noch zwei Minuten.
Was ist, Moishe? - Ach, nichts.
Du hast gesagt, das geschriebene Wort kann die Welt verändern.
Ich hab hinausgesehen. Bisher ist sie noch genau wie vorher.
Als mein Vater aus der alten Welt hierherkam,
wollte er einen Bauernhof mit Ziegen.
Ich weiß nicht, warum. Er war überzeugt, Ziegen wären die Zukunft.
Wir wohnten zu zwölft in zwei Zimmern,
aber dieser Mann wollte Ziegen.
Er verkaufte eingelegte Gurken, aber er wollte Ziegen.
Gib mir bitte die Nudeln. - Am Ende
starb er auf dem Bürgersteig. Eine Gurke in der Hand, mit leeren Taschen.
Keine Ziegen.
Was ist die Pointe? - Im Ernst? Er hatte doch schon aufgehört zu reden.
Manchmal ist das, was man will, und das, was man kriegt,
nicht ein und dasselbe.
Aber ich halte weiter Ausschau.
Sobald ich sehe, dass sich die Welt verändert,
erfährst du es als Erster.
Aber vorerst ist deine Ziege eine Gurke.
Zelda? - Ich muss weg. Bis morgen!
Er hat recht. - Er hat nie recht.
Was hab ich mir bloß von dem Artikel erhofft? - Es ist erst eine Woche her.
Weißt du, worum es heute in der Times ging?
Die Vermehrung der Rehe auf Staten Island.
Ach, Abe. - Widerliche rammelnde Rehe und was man dagegen tun kann.
Lass dich nicht von Moishe verrückt machen.
Ich schäme mich, dass ich mich so über den Artikel gefreut habe.
Wie damals, als ich in der Grundschule eine Feuerwehrplakette bekam.
Ich habe etwas beschlossen.
Ich werde unterrichten.
Was? - Schwachköpfe. Die Stadt wimmelt nur so von ihnen.
Ich lehre, ich gebe Vertretungsunterricht.
Egal was. Jetzt ist Schluss.
Ich mache Ernst und hole uns aus diesem Haus heraus.
Es ist 19:39 Uhr
und die Welt ist immer noch wie vorher.
Mensch, ich hab einen Nachtclub. - Du hast es geschafft.
Ob die Kacheln halten?
Du hast das ganze Klebeband benutzt, das ich im Büro geklaut hab.
Also: Ich hoffe es. - Danke, Archie. Ohne dich hätte ich das nicht geschafft.
Klar! Du hättest nur Klebeband kaufen müssen. - Wie sehe ich aus?
Als ob ich hier das Sagen hätte? - So sieht Mrs. Moskowitz aus.
Ich hätte eine Brosche anstecken sollen. - Ganz schön viele Leute!
Entschuldige mich kurz.
Du hast meine Nachricht bekommen? - Ja.
Du hast was Komisches über meine Augen gesagt.
Du siehst wunderschön aus.
Ich hab dir was mitgebracht. - Ach ja? - Ein Eröffnungsgeschenk.
Das geht euch sicher aus.
Ich hab dich vermisst. - Dann sei demnächst nicht so ein Idiot.
Das mit dem Idiot haben sie auch gesagt? - Das wusste ich schon vorher.
Für eine Rolle Klopapier tust du alles.
Mrs. Maisel, du meine Güte!
Was für eine Überraschung. - Hallo, Mrs. Moskowitz.
Ganz schön viele Leute, was? - Ja.
Mr. Maisel hat sehr hart gearbeitet.
Ich bin sehr stolz auf ihn.
1,50 Dollar Musikbeitrag. - Wir bezahlen, wenn wir wieder gehen, Oma.
Das wird leider nicht gehen.
Zum Glück spielt mein Neffe bei den Yankees und hat mir viel beigebracht.
Ich bin an der Bar. - Billy!
Was sie trinkt, geht aufs Haus.
Nein, nein. Das sind 5 Cent.
Danke, Leute. Wir machen eine kurze Pause.
Komm mal mit. - Was? Wohin denn?
Midge! Schön, dass du da bist.
Natürlich. Hast du gedacht, das will ich verpassen? - Danke.
Ich will dir jemanden vorstellen. Mei, das ist meine Ex-Frau Midge. Midge,
das ist Mei.
Du warst verheiratet?
Du hast es ihr nicht erzählt? - Doch.
Natürlich hab ich es ihr erzählt.
Du wusstest, dass ich verheiratet war. - Nein. - Doch. - Wow!
Joel! - Nein, Augenblick. Ich weiß ganz genau, dass ...
Wo bleibt die Musik? - Das Problem wird gleich behoben!
Bitte entschuldigt mich ... eine Sekunde lang.
Ich hab mir gerade einen Drink geholt. - Ich reparier's ja schon.
Archie ... - Ich liebe meine Frau! - Ich wusste, dass er verheiratet ist.
Dachte ich mir. - Gut geblufft!
Selber!
Also,
Sie sind seine Freundin. - Und Sie seine Frau.
Ich bin bald Ärztin.
Und ich werde im Apollo auftreten.
Die Leute werden unruhig.
Entschuldigen Sie mich.
Guten Abend, meine Damen und Herren!
Ich bin Midge Maisel, "Mrs. Maisel" auf der Bühne.
Vielen Dank! Bin lange nicht zu Hause aufgetreten.
Ich war ein paar Monate mit Shy Baldwin auf Tournee.
Schön, dass die Menschen mich nicht vergessen haben.
Damit meine ich Sie.
Meine Kinder dagegen haben mich komplett vergessen.
Seit ich im Showgeschäft bin, sind sie ziemlich abgebrüht.
Neulich zeigte meine Tochter auf ihre Windel und sagte: Kümmer dich mal drum.
Dann rauchte sie, trank einen Daiquiri und feuerte ihren Agenten.
Und jetzt sind ihre beiden Eltern im Showgeschäft.
Das kommt davon, wenn man weggeht. Weißt du noch, das erste Mal?
Übrigens, dieser Club gehört meinem künftigen Ex-Mann Joel Maisel.
Und ich bin heute Abend hier, um zu sagen:
Diese Hälfte gehört mir.
Das war ein Witz. Ich nehme immer die Seite mit der Toilette.
Joel ist ein toller Vater.
Und das wollte ich ihm nur sagen,
weil wir uns Anfang der Woche wegen unseres Sohnes gestritten haben.
Er wurde in der Collegiate angenommen, aber wir müssen ihn
stückchenweise verkaufen, um das Schulgeld zu bezahlen.
Meine Tochter beobachtet die Entwicklung ängstlich.
Es ist schon schwer, Kinder großzuziehen, wenn man verheiratet ist.
Aber wenn man geschieden ist, ist es tausendmal schlimmer.
Doch es ist nicht so schwer, wenn ihr Vater ein toller Typ ist.
Aber die Kinder gehen nicht in Queens zur Schule. Sonst brenn ich den Club ab.
Viel Spaß und trinkt schön viel. Die Einkünfte gehen an die Collegiate.
Entschuldigung!
Hallo, Bernice. Ich hab Sie vermisst.
Hallo, Mädels!
Manny, machen Sie wieder Pause? - Wie definieren Sie "Pause"?
Hallo, Paulette! Haben Sie Moishe gesehen? - Er ist da vorn.
Fällt Ihnen irgendwas an den Ärmeln auf? - Sie sind unterschiedlich lang. - Ja.
Um diese Ärmel zu tragen, bräuchte man eine ganz bestimmte Person.
Eine Person mit ... - Unterschiedlich langen Armen? - Genau.
Ich sage nicht, dass es diese Person nicht gibt.
Aber der Markt ist recht klein. Drum ... - Machen wir die Ärmel gleich lang.
Sie sollten hier die Chefin sein. - Hallo, Moishe.
Sieh einer an. Miriam. Welch eine Überraschung!
Ich war in der Nähe und dachte, ich komme mal vorbei.
Was hat er wieder angestellt? - Wer? - Mein Sohn.
Nichts. Ich bin hier, um mit dir was Geschäftliches zu sprechen.
Mit mir? - Ja.
Brauchst du ein neues Kleid? - Immer. Aber deshalb bin ich nicht hier.
Ich möchte meine Wohnung kaufen. Gehört sie noch dir?
Die Wohnung, die ich für dich und Joel gekauft habe?
Ja. - Ja, die gehört noch mir. - Wie viel?
Wie bitte? - Meine Karriere nimmt langsam Fahrt auf.
Welche Karriere? - Als Komikerin.
Aber du kannst nicht mal einen Witz erzählen.
Ich habe jetzt ein Jahr lang regelmäßig gearbeitet.
Ich habe die Anzahlung zusammen und nichts von meinen Einnahmen ausgegeben.
Meine Managerin verwaltet das Geld und nichts davon geht für Hüte weg.
Bist du wieder mit Joel zusammen?
Nein, bin ich nicht.
Wozu brauchst du dann die Wohnung? - Für mich selbst,
meine Kinder und meine Familie.
Augenblick. Mit "Familie" meinst du ...
Mama und Papa bleiben bei mir, bis sie was gefunden haben.
Jetzt bin ich ganz Ohr.
Was sagst du?
Weiß Joel davon? - Hier geht es nicht um Joel. Es geht um mich.
Ich will entscheiden, wo meine Kinder zur Schule gehen.
Ich liebe die Wohnung und möchte sie besitzen.
Ich will sie kaufen. Mit dem Geld, das ich selbst verdient habe.
Hast du Sicherheiten?
In meinem Vertrag mit Shy Baldwin steht alles drin.
Sechs Monate in Europa, ein Frühlings- und Weihnachts-Special,
in denen ich auftrete.
Weihnachts-Special? Wie mit Bob Hope? - Ja. Nur ohne Bob Hope.
Aber der ist super.
Das wird auch super. Nur ohne Bob Hope.
Im Weihnachts-Special sollte Bob Hope dabei sein.
Was sagst du, Moishe?
Ich fand es furchtbar, was mein Sohn dir angetan hat.
Du bist ein feines Mädchen.
Ich werde nie verstehen, was er sich dabei gedacht hat.
Ich will keinen Gefallen.
Du musst mir die Wohnung nicht billig überlassen, weil ich zur Familie gehöre.
Aber schön wär es schon. - Dein Sohn ist abgehauen und ich gehöre zur Familie.
Okay, das war ein bisschen lustig.
Und?
Moishe? Was sagst du?
Noch 60 Sekunden in der vierten Runde ...
Patterson kann nicht gewinnen.
Nicht zu viel. Ich will sauber und cool aussehen. Wie Miles.
Deine Haare sind immer gleich, auch wenn er sie mit geschlossenen Augen macht.
So wie bei Miles.
Halt die Klappe, Billy. Und du bist ein neidischer alter Mann.
Der alte Mann, der euch den Frisör bezahlt.
Na gut. Touché.
Wenn ich ihm sage, er soll aufhören, hast du nur einen halben Haarschnitt.
Seh ich nicht gut aus?
Ja, klar! - Super!
Susie, wie sieht's aus?
Patterson geht unter. - Das war nicht meine Frage.
Aber so geht es aus. - Halt still,
damit er fertig wird. - Warum so eilig?
Bei dir gibt's nichts zu schneiden.
Er muss nachschneiden. Ich bin ja kein Tier wie du.
Ingo ist ein Wikinger. Die gewinnen immer.
Deshalb sieht man heute noch so viele Wikinger.
Ich wette 5 Mäuse, dass der Wikinger k. o. geht.
Ich wette 10, dass er gewinnt.
Ingo macht Patterson fertig. Der wird ihm dermaßen die Fresse polieren ...
Nette Ausdrucksweise. - Ich nehm die Wette an.
Du wettest schon mit mir. - Na und?
Und mit wessen Geld?
Kann ich ein bisschen Ruhe haben? Es ist ein Kampf im Gange.
Rauch eine. - Wieso? Hatten wir Sex? - Du bist sehr angespannt.
Als du sagtest, wir hören den Kampf, dachte ich, wir hören den Kampf.
Wir haben was zu besprechen vor der Tournee.
Susie Myerson & Partner.
Ist deine Klientin bereit? - Darüber willst du jetzt sprechen?
Ja. Auch wenn sie immer noch Klamotten einkauft. Ja, sie ist bereit.
Was war denn das mit Sophie Lennon?
Nichts. Passiert nicht noch mal.
Doch, wird es. Ich kenn das.
Kennst du noch Nate Green? - Wen?
Ich dachte, er kommt groß raus. Dann hat er einen Schnapsladen abgefackelt.
Ich bring ihm Zigaretten in den Knast.
Man lernt nie aus. Aber du und Midge, ihr kommt klar?
Sicher, sie wird mich reich machen.
Reich? Hast du den neuen Vertrag gelesen?
Das ist erst der Anfang. Es gibt keine wie sie auf der ganzen Welt.
Sie ist meine freche, glitzernde gute Fee.
Oh! - Was? - Du glaubst wirklich an sie, was?
Soll ich das nicht? - Das gibt Ärger. - Warum?
Weil du nicht objektiv sein kannst.
Oh, doch. Das kann ich. Ich weiß, wenn sie schlecht ist.
Wenn sie ein Arschloch ist oder sich anzieht wie eine Irre.
Sie ist höchst anspruchsvoll.
Ich musste lernen, im Dunkeln Pailletten aufzunähen.
Sie kommt immer zu spät und braucht alle zwei Stunden Futter, wie eine Parkuhr.
Scheiße. Shy isst so gut wie gar nichts.
Er lebt von Kaffee, Gin und Komplimenten.
Wo nimmt er die Energie her?
Er war schon immer so. Schrill und nervös.
Aber er singt wie sonst keiner auf der Welt.
Subjektiv gesprochen, oder?
Ja.
Ein seltsamer Job,
die Karriere eines anderen zu organisieren.
Du hältst dich für wichtig, und dann rennst du in Utah herum
und suchst Shys Lieblingszahnpasta.
Wer hört denn Shy in Utah?
Ich will mich nicht beschweren.
Es gibt gute und schlechte Zeiten.
Als Shy die erste Goldene Schallplatte bekam, das war eine gute Zeit.
Es ist schön, wenn sie glänzen.
Der Glanz färbt auf dich ab.
Aber wenn sie sich danebenbenehmen, musst du das auch.
Was heißt das? - Du tust Dinge, die du nicht tun willst.
Du willst es nicht, aber du tust es. Dann wirst du bezahlt.
Scheiße! Ich glaub's nicht!
Was glaubst du nicht? - Patterson hat den Wikinger besiegt.
Was ist? - Fünfte Runde. Linker Haken. - Er hat ihn nach Walhalla geschickt.
Er ist noch nicht wieder aufgestanden. - Du hast verloren.
Das war 'ne super Leistung.
So, Henry. Du hast gewonnen und ich schulde dir dieses Geld.
Aber ich bestimme über dein Leben
und deine Entscheidung wird unsere Beziehung definieren.
Behalt dein Geld. - Gute Definition.
Nichts geht über die Angst beim Wetten!
Alles klar?
Du siehst aus wie im Flugzeug.
Ja, es ist nur ...
Er hatte ihn doch fast im Sack.
Susie hat Geld verloren!
Wie viel hast du verloren? Komm schon, ich hab auch verloren.
Auch wenn ich nicht bezahlen musste.
Wie viel war es?
Hey! Wie viel hat Susie verloren? - Keine Ahnung.
Bei wem hast du gewettet? Ich kümmer mich drum.
Bei wem hast du gewettet? - Geht schon.
Wie viel hast du verloren? - Schon gut.
Susie, wie viel hast du verloren? - Kein Problem.
Ich hab einen Termin.
Wir haben abgesahnt. Ich geb euch einen aus.
Jemand hat den Fondue-Topf
für was anderes benutzt.
Ich sag nicht, dass du es warst.
Aber ich weiß, dass du es warst.
Hey, alles klar?
Rose, mein Gott!
Ich bin so froh, Sie zu sehen. Ich sterbe!
Ich sterbe! Trinken Sie das? - Nein.
Ich glaube es nicht. Keiner glaubt es. - Beißen Sie sich nicht auf die Zunge.
Es hat funktioniert. - Was? - Meine Tochter Shira ist verlobt.
Was? - Mit dem Tierarzt. Eine Verabredung. Mehr war nicht nötig.
Als sie es mir sagte, war ich so verblüfft,
dass ich einwilligte, die Hochzeit auf Hawaii zu bezahlen.
Wen kennen wir in Hawaii? Niemanden! Aber wen schert's?
Sie will Baströcke und Ukulelen, aber ich sage nichts.
Denn sie heiratet!
Warten Sie! Nicht weggehen!
Für Sie. Als Zeichen meiner Dankbarkeit.
Ihre Gläser von Steuben. - Die fanden Sie doch immer so schön.
Das geht nicht. - Ich bestehe darauf. - Die sind sicher ein Vermögen wert.
Ich hätte alles gegeben, um meine Tochter verheiratet zu sehen.
Nehmen Sie meinen Ehering. - Nein, die Gläser sind genug.
Ich habe es in der ganzen Nachbarschaft ausposaunt.
Ich habe es Judy Kramer erzählt. Sie fragte nach Ihrer Nummer.
Warum? - Wegen ihrer Tochter.
Sie wissen schon. Die Große mit dem Gesicht.
Ach, das arme Kind. So auszusehen und so groß zu sein, dass es jeder sieht.
Nun ja. Sie hat in Toronto gearbeitet. Jetzt sieht sie hervorragend aus.
Was? - Umwerfend.
Ich weiß nicht, wie. Aber sie hat immer noch
die Persönlichkeit eines hässlichen Mädchens, und das verwirrt die Leute.
Schwierig. - Und sie fällt dauernd hin.
Weil sie keine Absätze gewohnt ist. - Judy weiß nicht, was sie tun soll.
Vielleicht können Sie ihr helfen.
Das sagte ich ihr. Die Neuigkeit über Shira
verbreitete sich im Gartenklub wie ein Lauffeuer. - Du meine Güte.
Sie werden sehr beschäftigt sein.
Gut.
Ich habe Sie gesehen. Sie haben die Gläser. Ich muss gehen. Was ist Poi?
Ich weiß nicht. - Ich finde es heraus. Sie sind ein Genie.
Danke für die Gläser. - Ich bekomme doch noch einen Enkel.
Das ist mehr wert als alle Gläser der Welt. Und Sie wollen den Ring nicht?
Nein. - Na gut. Wir sehen uns, Rose.
Wir sehen uns.
Dr. Thomas, bitte in die Intensivstation.
Guten Morgen, Donna. Ich weiß, ich hinke hinterher, aber ...
Oje, Rose. Sie schon wieder. Was für eine Überraschung!
Benjamin, ich hab genau die Richtige für Sie. Judy Kramers Tochter.
Judy "wer"? - Judy Kramer.
Ihre Mutter kennt sie. - Gut. - Ihre Tochter ist klug. Genau wie Sie.
Und groß. Genau wie Sie. Sie war hässlich und jetzt ist sie wunderschön.
Ein wenig unbeholfen, aber das macht nichts. Das ist seltsam. Verstehen Sie?
Lieb von Ihnen, dass Sie sich Gedanken gemacht haben, aber ich ...
Es gibt noch andere Mädchen. Ich hatte einmal recht. Also ...
Danke ... - Sie werden nicht ewig so gut aussehen.
Ich hab da so ein Gemälde auf dem Speicher ...
Witzig! Judys Tochter ist auch witzig. Ich weiß, dass ich richtig liege.
Rose, ich muss jetzt wirklich weiter meine Patienten aufschneiden.
Wir müssen ja nichts überstürzen.
Entschuldigung.
Hier können Sie mich erreichen, wenn Sie so weit sind.
Schieben Sie Ihr Glück nicht zu lange auf.
Hey, Arschloch!
Verzeihen Sie ... Haben Sie mich eben mit einer Tomate beworfen?
Das war wohl ein Versehen. Ich bin bereit, Ihre Entschuldigung anzunehmen.
Ich entschuldige mich!
Rose. - Abe! Hast du mich erschreckt ...
Du meine Güte ...
Was ist mit dir passiert? - Es war herrlich.
Herrlich? Deine Nase blutet. - Ich wurde mit einer Tomate beworfen.
Was? - Genauer gesagt waren es drei Tomaten.
Und zwar gezielt. Er hat sich nicht entschuldigt, und ich hab ihn geschubst.
Was hast du? - Ich hab ihm die Hände auf die Brust gelegt
und ihn geschubst. Er schubste zurück und es ging hin und her.
Dann haben wir uns geprügelt.
Sozusagen. Es war mehr ein Freistil-Rangeln als ein Faustkampf.
Aber wir rauften wie Dandys und fielen auf die Straße.
Wir wären fast von einem Müllwagen überfahren worden,
aber wir konnten gerade noch wegrollen. - Angegriffen von einem Fremden?
Nein, nicht von einem Fremden. Von David Merrick.
Wer ist das? Ein Gangster?
So ähnlich. Ein Broadway-Produzent. Rose ...
Er hat ihn gelesen. David Merrick hat meinen Artikel gelesen.
Und er fand ihn grauenvoll.
Seine Assistenten haben mich auch ein bisschen herumgeschubst.
Sie hassen mich. Sie hassen mich alle abgrundtief.
Wie schön.
Verstehst du nicht? Mein Artikel hat einen Nerv getroffen.
Meine Worte haben Theaterleute,
die sonst nur herumsitzen, dazu gebracht aufzustehen
und gewalttätig zu werden.
Die Tomate war sicher unreif. Du musst eine Gehirnerschütterung haben.
Nein, Rose. Die Tomate war reif und wunderschön.
Im Salat hätte sie gut geschmeckt. Aber sie war für mich bestimmt.
Bitte lass uns zum Arzt gehen.
Moishes Vater hätte eine Ziegenfarm betreiben sollen.
Und das geschriebene Wort wird doch die Welt verändern.
Es geht los, Rosie. Moishe!
Kauf eine Ziege! Die Welt verändert sich.
Bleib draußen! Ich hab keine Hose an. - Mir doch egal!
Ist das nicht schön?
Das perfekte Wetter. Wie im Film.
Und worüber will die feurige Brünette mit der süßen Blondine sprechen?
Die Brünette will Zeit mit der Blondine verbringen.
Archie will nach Hause kommen. - Ich wusste es. - Er leidet. Sei nachsichtig.
Am Anfang hat Archie stundenlang vor meiner Tür gesessen.
Die Polizei hat ihn nicht verhaftet, weil er aussah wie ein Chorknabe.
Das war er ja auch. Er hat einen wunderschönen Bariton.
Sie jagten ihn weg, aber am nächsten Tag saß er wieder im Baum.
Romantisch. Aber auch unheimlich.
Ich dachte, er wäre für immer in meinem Baum. - Das wird er.
Glaubst du denn, dass er ... - Die ganze Nacht wegbleibt und Gott weiß was macht?
Er hat Wände gestrichen und Dielen abgeschmirgelt.
So nennt man das also heute. "Wände streichen"?
"Dielen abschmirgeln"? Er hat nicht Joels Club renoviert.
Er hat darüber fantasiert, wie es wäre, keine Familie zu haben.
Das hat er jeden Abend mit Joel gemacht.
Vielleicht kurz. Aber jetzt ist er todunglücklich.
Er will nur noch nach Hause kommen.
Ich würde das nicht sagen, wenn ich es nicht glauben würde.
Wirklich? - Ja. - Obwohl dein Mann dich verlassen hat?
Er hat dein Leben auf den Kopf gestellt, und du glaubst, wenn Archie zurückkommt,
wird alles gut und mir wird nicht das Gleiche passieren wie dir?
Ja, genau das glaube ich.
Na gut.
SEKRETÄRINNENSCHULE
Ich heiße Imogene Cleary.
Wir haben noch nicht geöffnet. - Hallo.
Hallo. - Schöner Club. - Danke.
Riecht so, als hätte hier noch keiner hingepisst. - Oh doch. - Na gut.
Kann ich reinkommen?
Es ist wichtig.
Okay. Klar, kommen Sie rein.
Alles in Ordnung? Ihre Augen sind ... - Oh! Ja. Ich hab eine ...
Vogel-Allergie.
Krieg ich was zu trinken? - Na gut.
Ein Bier? - Ja. Klar.
Kann ich auch was Stärkeres haben?
Danke.
Noch einen?
Soll ich einen Deckel anlegen?
So, ich höre.
Ja. Okay.
Sie sind nicht mein Freund.
Wir kennen uns kaum. Wir haben dreimal miteinander gesprochen,
davon nur einmal zivilisiert. Na gut, nie zivilisiert. Aber ...
Sie müssen was für mich tun.
Sie müssen Midges Geld verwalten.
Sie bringen die Schecks zur Bank, machen Bilanz,
was sie kriegt und was sie ausgibt ... - Wovon reden Sie?
Ich hab ihre Karriere im Griff und ich werde einen Star aus ihr machen.
Aber was das Geld angeht ...
Das müssen Sie ab jetzt beschützen. - Wovor? - Vor mir!
Susie ... - Ich schicke die Schecks direkt an Sie.
Oder vielleicht können Shys Leute sie Ihnen direkt schicken.
Ohne einen Mittelsmann. Mich. Ohne mich. Das wird das Beste sein.
Ich gebe Ihnen alles, was sie bisher verdient hat. Jeden Penny.
Ich brauche nur noch ein bisschen Zeit, das zu organisieren.
Aber Sie bekommen es. Einmal pro Woche kriegen Sie einen Scheck.
Entweder von mir oder von denen. - Augenblick!
Also, danke für die Drinks!
Wir unterhalten uns später weiter. - Bleiben Sie stehen!
Das können Sie nicht machen ...
Warum ich?
Es gibt Finanzverwalter und Buchhalter, die das gelernt haben.
Shy hat sicher einen ganzen Pulk von ... - Weil Sie sie lieben!
Und das werden Sie immer.
Sie würden niemals zulassen, dass ihr was Schlimmes passiert.
Sie müssen das tun.
Ich sag's ihr, ja? - Was? Dass ich sie liebe?
Nein, wegen des Geldes. Das andere weiß sie.
Ich sage das nur einmal, deshalb passen Sie auf: Danke!
Zuerst dachte ich: Wow, was für eine heiße Cocktail-Kellnerin.
Aus einem französischen Restaurant.
Als ich hörte, dass sie Komikerin ist, war ich baff.
Allerdings. - Jetzt geht sie auf Tournee mit Shy Baldwin.
Blass vor Neid. - Ich denk immer noch, dass sie eine tolle Kellnerin wär.
Ich würd mehr als zwei Drinks nehmen. - Und sie ist ein guter Kumpel,
harte Konkurrenz und duftet am besten. - Kunststück.
Ich muss ehrlich sagen, aus tiefstem Herzen:
Leck mich, Mrs. Maisel. - Leck mich, Mrs. Maisel!
Danke. Mir kommen fast die Tränen.
Zeig ihnen, wie es geht. Denn wenn du versagst,
wird es dich niemand je vergessen lassen.
Das war kein Witz.
Auch wenn es wie ein Klischee klingt: Was fällt dir ein?
Benjamin. - Ja, richtig geraten. - Was machst du hier?
Suchst du einen Pinguin, gehst du zum Nordpol.
Willst du dafür bei deinem Rat Pack für Arme sitzen bleiben?
Was? Nein.
Nein, ich ...
Siehst du nicht, dass ich aufstehen will?
Was? Ach so. - Soll ich ... - Ich sitze nicht im Weg. - Geht doch!
Entschuldige. Hallo.
Wie geht es dir? - Sehr witzig.
Nein, ich ... - Keinen Smalltalk. Das dauert nicht lange.
Ich hab's dir leicht gemacht. Du hast mir einen Brief geschickt, mit Fehlern.
Und ich hab nicht angerufen oder dich um eine Erklärung gebeten, oder?
Nein. - Genau.
Ich hab dich in die Nacht entschwinden lassen, weil du es so wolltest.
Ich verlangte keine Erklärung, auch wenn ich ein Anrecht darauf hatte.
Ja, das hattest du. Es tut mir so leid.
Ich hab die Sache mit Würde ertragen. Ich blieb ganz ruhig.
Denn man kann nicht wütend werden, wenn man groß ist.
Man kann nicht mit den Armen herumfuchteln
und laut werden, sonst erschrecken sich alle.
So gucken die Leute, wenn man groß und wütend ist.
Ich sehe aus wie ein zorniges Hochhaus. Deshalb blieb ich ruhig.
Und zwar die ganze Zeit.
Aber jetzt bist du zu weit gegangen.
Was hab ich denn getan, außer ... - Ich arbeite in einem Krankenhaus.
Ich operiere mit scharfem Werkzeug. Ich schneide Menschen auf.
Wenn ich was falsch mache, sterben sie.
Und da schickst du deine Mutter hin,
um mich mit einer anderen Frau zu verkuppeln?
Bist du verrückt? - Ich hatte keine Ahnung, dass sie das vorhat.
Unsinn. Du hast ein schlechtes Gewissen.
Deshalb hast du beschlossen, mich mit einer anderen zu verkuppeln. Scheiße!
Das darfst du nicht. Du fühlst dich schlecht? Damit musst du leben.
Benjamin, können wir uns hinsetzen und reden?
Bitte.
Danke.
Du musst anfangen. - Ja.
Entschuldigung.
Ich schulde dir die größte Entschuldigung der Welt.
Ich schäme mich abgrundtief für das, was ich getan habe.
Ich hätte nie gedacht, dass du so ein Feigling bist. Aber der Brief war feige.
Ich weiß.
Ich verstehe es nicht. Was ist passiert?
Ich hab's im Brief erklärt.
Ich hab aufgehört zu lesen nach "Ich kann dich nicht heiraten".
Oh. - Du hast das Ende schon vorweggenommen.
Auf der Bühne kann ich alle möglichen peinlichen, persönlichen Dinge sagen.
Aber der Gedanke, vor dir zu stehen
und es dir zu sagen ...
Das konnte ich nicht.
Deshalb der Brief.
Der feige Brief.
Aber als ich deinen Antrag annahm, war ich fertig mit Comedy.
Ich wollte aufhören. Ich dachte,
Comedy wär bloß eine Phase. Ich könnte heiraten
und zweimal in der Woche im Gaslight auftreten.
Wie eine Bowlinggruppe, nur mit besseren Schuhen.
Dann rief Shy Baldwin an
und es durchfuhr mich wie ein Blitz.
Ich wusste sofort:
Das ist es!
Für den Rest meines Lebens.
Ich konnte nicht mehr zurück.
Und ich wusste, das war ein Problem.
Warum? - Was, "warum"?
Warum wusstest du, dass es ein Problem war? - Ach, komm ...
Was denn? - Ich rede auf der Bühne über mein Leben.
Mein ganzes Leben. Über meine Eltern, meine Kinder,
meine Beziehungen, mein Scheitern,
das Scheitern der anderen.
Über meinen Hüfthalter, mein Sexleben. - Ich hab dich gesehen.
Genau zweimal. Es wäre anders, wenn wir verheiratet sind.
Mit meinen ständigen Auftritten kämst du nicht klar. - Ach, nein?
Deshalb hat Joel ... - Ich bin nicht Joel.
Nein. - Ich bin zwei Köpfe größer.
Ihr seid beide Männer. - Na und? - Und habt euren Stolz.
Starke Männer. - Hast du mich gefragt?
"Ist es ein Problem, wenn ich auf der Bühne ständig über dich spreche?"
Nein. - Eben.
Du hast mir nicht mal eine Chance gegeben. Du hast ohne mich geplant.
Ich wäre ständig unterwegs gewesen. Und wir wären fast immer getrennt.
Dann wäre die Rückkehr umso schöner gewesen.
Bitte geh nicht. - Du hast mir das Herz gebrochen, Miriam.
Und schick bloß deine Mutter nicht mehr.
Du hast nicht mal den Ring gesehen.
Er war wunderschön.
Ganz bestimmt.
Ja, Anya. Ist Ihre Jüngste, Leslie, noch alleinstehend?
Ach, tatsächlich? Gut. Gibt es einen bestimmten Grund dafür?
Hat sie es mal mit einer Ponyfrisur probiert? Oh, schade.
Ich bin sicher, dass es einen
wunderbaren Mann gibt, der auf Leslie wartet. Wann wird sie 30?
Es ist noch genug Zeit. Keine Sorge.
Mama? Wo bist du? - Ich lasse mir das mal durch den Kopf gehen.
Leg auf! - Anya, ich muss jetzt auflegen. Aber ich rufe bald zurück.
Wie unhöflich. Das muss an der Tournee liegen. - Du bist zu Benjamin gegangen?
Ins Krankenhaus? - Ich wollte ihn nicht auf der Straße überfallen.
Du bist hingegangen, um ihn mit einer Frau zu verkuppeln?
Ich will es genau wissen, bevor ich dir sage, wie unmöglich das von dir war.
Weißt du, wie er gelitten hat, als ich die Verlobung auflöste?
Ja. - Und du hast die Nerven, die Überheblichkeit, die Geschmacklosigkeit,
zu ihm zu gehen und ihn das Ganze noch mal durchleben zu lassen?
Das ging dich nichts an.
Das war zwischen Benjamin und mir.
Keiner hat dich gebeten, dich einzumischen.
Ich lass mich nicht so anschreien.
Es tut mir leid, Mama,
dass du enttäuscht bist, wie sich mein Leben entwickelt hat.
Dass du nicht verstehst, welche Wendung es genommen hat.
Ich habe versucht, es dir zu erklären
und dich einzubeziehen, aber das willst du ja gar nicht.
Du willst einfach enttäuscht sein.
Es tut mir leid, dass du mir nicht auf der Bühne zuschauen kannst
und denkst, ich wäre eine Prostituierte.
Dass Joel mich verlassen und mein Leben ruiniert hat. Aber das ist nun mal so.
Er ging weg und hat einen Scherbenhaufen hinterlassen.
Ich wollte das nicht, aber es ist passiert und ich musste etwas tun.
Und irgendwann musst du diese Tatsache akzeptieren.
Dass ich zum ersten Mal in meinem Leben
mein eigenes Schicksal in die Hand nehme.
So wie Joel und Benjamin ihr eigenes Leben leben.
Wenn du mit deinem eigenen Leben zufrieden bist,
hörst du vielleicht auf, das Leben anderer zu manipulieren.
Du hast recht. Ich verstehe dein Leben nicht oder warum du tust, was du tust.
Und für mich sind Komiker und Prostituierte das Gleiche.
Ich kann weder meinen Freunden
noch meinem Rabbi erklären, dass du deine Kinder zurücklässt,
um mit einer Teilzeit-Klempnerin mit Kappe herumzureisen.
Ich weiß nicht, was lustig daran ist, über deine Eltern herzuziehen.
Warum du die Leute über ihre Fehler und Missgeschicke lachen lässt.
Aber es gibt ein Gebiet, wo wir beide uns absolut einig sind.
Das Leben einer Frau ist unsicher, wenn sie von einem Mann abhängig ist.
Die Lektion musste ich auch lernen.
Dein Vater hat mir innerhalb einer Sekunde alles weggenommen.
Jetzt muss ich mir alles selbst zurückholen. Und das werde ich tun.
Und jetzt ...
lass mich bitte allein.
Bernice, hier ist Rose Weissman.
Ich falle direkt mit der Tür ins Haus: Ist Ihr Sohn noch immer praktisch blind?
Wunderbar.
Noch 30 Sekunden, meine Damen.
Bin ich zu spät? Ich dachte, ich bin pünktlich.
Ich war unsicher, ob die Schuhfarbe stimmt.
Ich hab ein zweites Paar dabei, aber darin laufe ich komisch.
Doch bei Chaplin störte das auch nicht.
Ich dachte nicht, dass das so lange dauert. Und jetzt bin ich zu spät.
Schon gut. - Ist das spannend. Das Apollo!
Du hast das Schild gelesen.
Hör mal. Ich muss heute Abend noch mal weg.
Was ist los? - Eine Familiensache. Muss ich erledigen, bevor wir fliegen.
Wahrscheinlich verpasse ich dein Set. - Sind es die falschen Schuhe? - Ja.
Wir treffen uns spätestens morgen Abend am Flughafen.
Okay.
Du wirst toll sein. - Das muss ich wohl.
Recht hast du. Titten hoch! - Titten hoch!
Komm nicht zu spät zum Flughafen. - Ich komm nie zu spät.
Ah, gut. Essen Sie das.
Was ist das? - Ein Haferkeks. - Warum haben Sie so viele?
Die Leute backen sie für Shy, weil er sagt, er isst sie am liebsten.
Aber das stimmt nicht. Er rührt sie nicht mal an, und ich kann ...
Thelma, meine Liebe, Sie sehen toll aus.
Geben Sie diese Dattelriegel Shy? - Mach ich. Mach ich.
Essen! - Werfen Sie sie doch weg. - Sieht das einer, hab ich ein Problem.
Marla May! - Das ist meine Nichte Lorna.
Sorgen Sie dafür, dass sie Shy trifft. - Mach ich. Warte bitte dort drüben.
Appetithäppchen? - Die Damen wollen Shy unter die Haube bringen.
Wie bei uns im Tempel. Ich sag Shy hallo.
Aber er muss sich einsingen. Er darf nicht eingerostet klingen.
Die Fans zu Hause lieben einen abgöttisch.
Aber wenn man versagt, ist man geliefert.
Kenn ich. Wenn ich beim Metzger zu lange
überlegen muss, werde ich gelyncht.
Und man gibt mir Würfelsteak zur Abschreckung.
Ganz andere Sache, aber danke.
Essen Sie noch einen. - Nein, danke. - Mist.
Ella, sind das Ihre Hackbraten-Sandwiches?
Hier hast du dich also zwei Monate versteckt.
Herein mit dir, Fräulein Vorlaut!
Mr. Baldwin, du strahlst wie eine Million Dollar. - Oh nein,
mein Preis ist inzwischen gestiegen.
Lass mich dein Kleid bewundern.
Ich dachte, ich kleide mich heute mal schlicht.
Darin? Netter Versuch. - Es ist so schön, dich zu sehen.
Dich auch. Nimm dir Champagner.
Du auch? - Nicht vor dem Auftritt.
Ich wollte dich anrufen, aber General Patton hat mich abgewimmelt.
Dass er keine bessere Anstellung fand, nachdem er Hitler besiegt hat ...
Macht er dein Bett, hält es sicher jeder Kasernenprüfung stand.
Wie ist es dir so ergangen?
Ich wohne in Queens und hab beim Radio gearbeitet.
Wurde in Hygieneartikeln und Sirup bezahlt.
Mein Neffe hatte seine Brit Mila. - Was?
Beschneidung mit Buffet.
Wird Zeit, dass die Tournee wieder beginnt.
Was für Begeisterungsstürme!
Das ist Moms. - Moms ...
Mabley? Ist das dein Ernst?
Wo willst du hin? - Moms Mabley ist da.
Ich dachte, wir feiern unser Wiedersehen.
Du siehst gut aus, bist fit, magst mein Kleid. Willst du Tee? - Hab ich.
Du bist ganz schön flatterhaft. - Man hat mich schon schlimmer beleidigt.
Es hieß sogar, ich hätte Vorurteile.
Ich hab keine Vorurteile. Wirklich nicht.
Ich mag bloß keine alten Männer, ganz gleich, welche Hautfarbe sie haben.
Ich mag junge Männer lieber.
Na und?
Was alte Männer für mich tun können?
Mir einen Brief von einem jungen Mann bringen.
Mehr nicht.
Ich mag nichts, das alt ist. Außer vielleicht altes Geld.
Ich hab einen alten Mann geheiratet. Da war ich noch ein Kind.
Noch ein Kind. Ich war fünfzehn.
Das war schlimm damals.
Man musste den heiraten, den die Eltern für einen ausgesucht haben.
Und mein Daddy hat mir diesen alten Knacker ausgesucht.
War der alt!
Wenn mein Daddy ihn so gern mochte,
warum hat er ihn nicht geheiratet?
Genau!
Es heißt, man soll nicht schlecht über die Toten reden.
Er ist jetzt tot.
Und das ist gut.
An einem Wochenende sagte ich zu ihm:
"Fahren wir doch raus aufs Land.
Kennst du dich da aus?"
Und er sagt: "Sicher.
Ich kenn mich da aus.
Als ich ein Kind war, haben wir auf dem Land gelebt."
Da sagte ich: "Als du ein Kind warst,
haben noch alle auf dem Land gelebt."
Oje, jetzt bin ich ein bisschen eingeschüchtert.
Sie ist total nett.
Ich danke dem Herrn, dass ich vor Leuten spreche, die verstehen, wovon ich rede.
Die große Moms Mabley. - So macht man das.
Warum hast du mir das nicht eher gesagt? Ich hätte viel Zeit gespart.
Bitte begrüßen Sie die Silver Belles! - Entschuldigung!
Sieh mal, ob Shy noch was zu essen da hat. Ich verhungere.
Entschuldigung, Moms? Ich meine Mrs. Moms ... Moms Mabley.
Wie soll ich Sie nennen? Ich bin ein großer Fan von Ihnen.
Wirklich? Dann wüssten Sie, wie Sie mich nennen sollen.
Ich sah Sie in Chicago. Dort waren wir nur eine Nacht, und ich dachte,
vielleicht holt mich Shy auf die Bühne.
Hol mir einen Stuhl. Das kann länger dauern.
Ich hab mich weggeschlichen, weil Sie bei Mr. Kelly's aufgetreten sind.
Und Sie waren spektakulär.
Wie heißen Sie, Schätzchen?
Midge Maisel. Mrs. Maisel ist mein Bühnenname.
Sie sind Mrs. Maisel? - Ja. - Das ist wohl ein Witz.
Sie ist das Vorprogramm für Shy. Sie hat deinen Platz bekommen.
Wirklich? - Ja, allerdings.
Das ist Moms Mabley. Finden Sie, sie sollte Ihr Vorprogramm sein?
Nein, ich bin das Vorprogramm für Shy.
Sie haben den besten Platz, Shirley Temple. Steht im Programm.
Welches Programm? - Ich rede mit Shy. Und wie ich mit dem rede.
Marcus, beruhig dich. - Das ist nicht okay. Wer ist diese weiße Tussi?
Lass gut sein, Marcus.
Sie wird es schon schwer genug haben, ohne dass du sie zur Minna machst.
Es war schön, Sie kennenzulernen, Mrs. Maisel.
Willkommen im Apollo.
Ah, gut.
Essen Sie.
Was ist los? - Nichts.
Haben Sie ein Programm? Warum bin ich Shys Vorprogramm?
Warum nicht? - Finden Sie, das ist das richtige Publikum für mich?
Ein anderes kriegen Sie nicht. Hoffen wir, ja.
Ich weiß nicht ... Die haben Moms geliebt.
Ich sollte nicht nach ihr auftreten.
Sie haben mit Marcus gesprochen.
Er hat mich "weiße Tussi" genannt. - Das war gemein.
Hier treten die Besten auf. Ich bin nicht so weit.
Das verdiene ich noch nicht. - Egal. Da müssen Sie durch. - Ich bin nervös.
Ich bin sonst nie nervös. Aber jetzt schon.
Wo ist Susie? - Sie hat ein Familiending.
Heute Abend?
Ich kann das nicht. Dieser Abend ist sehr wichtig für Shy.
Es ist ein Comeback. Wenn ich es verpatze, färbt das auf ihn ab.
Dann verpatzen Sie es nicht. - Werde ich aber.
Sehen Sie mich an. Ja.
Es wird schwer. Die werden Sie lieben oder hassen, und das merken Sie sofort.
Vielleicht sollten Sie nicht so viel von der jüdischen Kalbsbrust erzählen.
Sie kennen Shy. Die kennen Shy. Gehen Sie raus und sprechen Sie über ihn.
Versteh ich nicht. - Sie können gut improvisieren.
Das hier ist wie Shys Familie. Die wollen Geschichten über ihn hören.
Über die Tournee, Klatsch und Tratsch.
Das lieben sie. - Ich soll über Shy auf der Tournee sprechen?
Ja. - Shy?
Ja. Woanders dürfen Sie das nicht.
Aber hier in Harlem, wo er herkommt,
lecken sie sich die Finger danach. Und, besser?
Nein. - Gut. Das wird schon.
Danke, Reggie.
Sie wollen mir danken?
Meine Damen und Herren,
zum ersten Mal im Apollo: Mrs. Maisel.
Titten hoch.
Oh, Sie gucken alle, als hätten Sie ein Gespenst gesehen.
Ja. Ja, ich weiß.
Nachher muss ich noch zum Flughafen und als Signalflagge aushelfen.
Aber bevor wir weitermachen:
Wer hat den gebacken? - Ich! - Nein, ich!
Der sieht aus wie meiner.
Unglaublich! In Öl gebacken?
In Schweineschmalz.
Schon mal Gänseschmalz probiert? Aber Herzinfarkt kriegt man von beidem.
Also ...
Shy Baldwin.
Sie haben von ihm gehört. Er ist toll, oder?
Wo ich ihn getroffen habe? Auf der Damentoilette.
Doch. Bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung.
Stellen Sie sich vor: Dieses hübsche, zierliche, elegante Ding
macht sich vor dem Spiegel zurecht, und ich stehe direkt neben ihm.
Wie soll man gegen diese Wangenknochen,
diese Ava-Gardner-Wangenknochen anstinken?
Der Mann ist so attraktiv, dass Arthur Miller hinter ihm her ist.
Er ist der Einzige, der gut genug aussieht, um Romeo und Julia zu spielen.
Ich war mit Shy auf Tournee und habe festgestellt,
dass er nur zu singen braucht.
Für alles andere hat er Helfer.
Na ja, für fast alles.
Stimmt nicht. Er hat für alles einen Helfer.
Auf Tournee überschlagen sie sich, um ihm zu helfen.
"Was brauchst du, Shy? Ich deck dich zu, Shy.
Ich mach den Make-up-Fleck von deinem Kragen weg."
Keine Angst, es ist sein eigenes.
Wir waren lange unterwegs, und auf dem Rückweg
war ich einen halben Tag im Flugzeug, im Zug und in einer Rikscha. Shy dagegen
braucht kein Flugzeug und keinen Zug. Er zieht bloß
seine Judy-Garland-Schuhe an, schlägt die Fersen aneinander
und sagt: "Es ist nirgends besser als in Harlem."
Und sein Kleiderschrank
ist riesengroß.
Er hat sogar eine Klingel.
Bei einer Party war ich mal da drin. Fantastisch.
Samt und Seide, Chiffon und Chenille.
Man meint, man ist im Ankleidezimmer der Königin von England.
Von wem ist der?
Ich bin gar keine Komikerin. Ich bin nur wegen des Essens da.
Shy badet in Milch wie Kleopatra!
Keine Ahnung, ob das stimmt. Aber es würde passen, oder?
Das ging viel schneller, als ich gedacht habe.
60 Jahre lang Southern Comfort auf den Boden gekleckert ... Das hilft.
So sieht es fast schön aus.
Nein. - Stimmt.
Also ...
Kannst du jetzt endlich umziehen?
Von dem Versicherungsgeld kann ich Midges Anteil zurückzahlen.
Das ist das Wichtigste. - Und du?
Ich brauch nicht viel.
Tess ...
Danke, dass du eine Straftat mit mir begehst.
Danke, dass ich nie mehr in dem Haus schlafen muss.
Aber wenn Skint drin wäre, wäre es noch besser.
Die Vorstellung war verlockend. Warum verlässt du ihn nicht?
Ihn anzuzünden wär leichter gewesen. - Du musst was tun.
Du kannst nicht dein Leben lang leiden.
Ja.
Na ja.
Mach's gut, Mom. - Hoffentlich hast du's jetzt schön.
Wo ist sie eigentlich? Im Leichenschauhaus?
Mist! Hab ganz vergessen zu fragen.
Ich ruf morgen an. - Sie hätte es nicht anders gewollt.
Sie ist weg und wir wissen nicht, wo.
Augenblick, ich hab einen vollen Mund. - Runterschlucken!
Jetzt ruft ihr schon selbst die Pointen rein!
Es war mir eine große Ehre,
hier im Apollo auf der Bühne zu essen,
wo Moms Mabley vor wenigen Minuten ihren Bombenauftritt hatte.
Danke, Shy Baldwin!
Und wo ich gerade von ihm spreche ...
Er braucht nicht vorgestellt zu werden, aber ich tu's trotzdem:
Meine Damen und Herren, hier kommt der einzigartige, fantastische Shy Baldwin!
Mrs. Maisel, wir alle
freuen uns sehr, dass Sie wieder hier einziehen.
Wir haben Sie vermisst. - Ich habe Sie auch vermisst, Antonio.
Eigentlich darf ich Sie nicht vor dem Monatsersten reinlassen.
Aber weil Sie es sind ... - Ich sag es keinem weiter. Versprochen.
Ich lasse Sie allein. Lassen Sie sich Zeit.
Ich komme wieder und schließe ab, wenn Sie fertig sind. - Auf Wiedersehen.
Willkommen zu Hause.
Die großen Koffer sollen nach unten.
Ist meine Hutschachtel unten? - Welche?
Die Schachtel mit dem gelben Hut! - Welcher gelbe Hut?
Nicht auf dem frischen Rasen laufen! - Miriam!
Da draußen laufen zwei Taxameter.
Trampeln Sie nicht auf den Pflanzen rum. Und fassen Sie den Baum nicht an!
Seit einer Stunde laden sie Schachteln ein und es werden nicht weniger.
Schön, wir haben Musikbegleitung. - Ich finde ihn nicht! Abe, gehst du mal dran?
Hier. - Warum soll ich immer ans Telefon gehen? Dies ist nicht mein Haus.
Ich hab den Hut, aber ich brauch noch eine Schachtel.
Nein, du brauchst keine Schachtel mehr.
Nimm eine von mir! - Kann ich eine von dir nehmen?
Soll ich immer noch ans Telefon gehen? - Ja!
Zwei Taxis, zwei Taxameter. - Hallo?
Woher? - Zwei Hupen!
Ich mach schon. - Ich höre nichts. Ich lebe in einem Irrenhaus.
Ich gehe in die Küche.
Ich telefoniere in der Küche. - Ich wär so weit.
Sie kommt. - Ich sag den Kindern noch tschüss. - Das hast du schon.
Einmal erst. - Ethan ist beim Nachbarn. - Ich wollte mich verabschieden.
Das hast du schon.
Bis auf einen Koffer sind alle drin. Ist der wichtig? Darauf steht "Schleifen".
Wir fangen wieder von vorn an. - Wo bleibst du denn?
Die stellen den Taxameter wieder an. - Ich sag noch den Kindern tschüss.
Ethan! Mommy fährt jetzt!
So kommt er nie.
Ethan, komm sofort her, sonst setzt es was!
Mommy fährt jetzt. Ich verpasse alle neuen Wörter.
Sag ein neues Wort für mich. "Kätzchen". - Das kann sie nicht.
Sag "Hundi". - Das kann sie nicht. - Sag irgendwas.
Sie kriegt noch Komplexe. - Du hast sie doch Gymnastik machen lassen.
Der war von der Village Voice, einer Zeitung. - Wir brauchen kein Abonnement.
Sie wollten mir nichts verkaufen. Sie wollen mich als Theaterkritiker.
Du kannst sie nicht zwingen. Was hast du gesagt?
Sie wollen mich als Theaterkritiker. Ich muss dahin.
Ich hab Ethan gefunden. - Martini,
extra trocken. - Verabschiede dich
und ab ins Taxi. - Ich geb auf. Tschüss, mein Schatz.
Ich ruf dich an. - Ich ruf dich an.
Was wollen Sie von dir? Miriam!
Ruf mich an. Abe!
Hast du "Theaterkritiker" gesagt?
Zwei Taxis, spinnst du? - Sieht mehr aus, als es ist.
Wieso, ist das dritte Taxi unsichtbar? - Ich bin so aufgeregt.
Warum riecht deine Mütze nach Grill? - Ist das Ihr Gepäck?
Ja, wir brauchen ein zweites Flugzeug.
Augenblick. - Hallo, Reggie. Das mit dem zweiten Taxi war ein Witz.
Es ist kein Witz. - Und was für einer.
Es gibt eine Änderung. Sie steigen nicht ins Flugzeug.
Sie kann die Hälfte hierlassen. - Kann ich nicht.
Mit dem Gepäck hat das nichts zu tun. Sie kommen nicht mit auf Tournee.
Was? Warum nicht?
Shy hat es sich anders überlegt. - Was? - Er will Sie nicht mehr im Vorprogramm.
Aber ... Ich versteh kein Wort. - Wir haben doch einen neuen Vertrag.
Der Vertrag ist hinfällig. Er wurde nicht unterschrieben.
Und deshalb wirft Shy mich raus?
Das hätte ich noch gemacht. - Das ist nicht der Grund.
Warum dann?
Wegen Ihres Auftritts.
Der lief doch super.
Was Sie da gesagt haben.
Was hast du gesagt? - Ich sprach über Shy.
Sie haben viel über ihn gesagt. - Das wollten Sie doch.
Persönliche Dinge. - Was für welche?
Sie haben gesagt, ich soll über ihn sprechen. - Ich weiß.
Dass es seine Familie wär, die alles über ihn weiß. - Ich weiß.
Aber ich wusste nicht, dass Sie alles über ihn wissen.
Was denn? Sagt mir mal einer, was hier los ist? - Ich habe Witze gemacht.
Aber die waren zu nah an der Realität. - Nein, sie waren meilenweit entfernt.
Shy wusste, was Sie meinten. Das ist genug.
Was hast du denn gesagt? - Ich hab getan, was Sie wollten.
Ich will mit ihm reden. - Nein. - Es war doch nur ein Missverständnis.
Er will nicht mit Ihnen sprechen. - Dann sagen Sie ihm, dass Sie es wollten.
Das werde ich nicht tun. - Warum nicht?
Shy ist mein Junge.
Und ich muss ihn beschützen.
Ich sage ihm nicht, dass ich Sie auf die Bühne schickte, um zu sagen, dass er ...
so ist. - Wie ist er denn?
Das waren doch nur Witze.
"Judy-Garland-Schuhe"?
Scheiße!
Das kann nicht sein. Shy und ich sind Freunde.
Ihr seid keine Freunde.
Ihr wart zusammen auf Tournee. Und jetzt nicht mehr.
Susie. - Reggie, bitte!
Das war ein Riesenfehler, aber wir können sicher irgendwas tun.
Ganz gleich, was. Wir verlangen nur die Hälfte.
Wir machen die Weihnachtsshow umsonst. Ich bügle deine Unterhosen. Bitte!
Bitte tu das nicht. - Tut mir leid.
Da scheiß ich drauf. Komm schon!
Susie.
Irgendwann bist du genau da, wo ich jetzt bin.
Du wirst schon sehen.
Susie ...
Alles gut.
Wir schaffen das.