Kaufen Sie sich Autohandschuhe. - Puh, heiß hier.
Pass auf, dass der das richtig macht.
Schuhe bitte nach unten. Hüte oben drauf, richtig herum.
Damit Sie sich erinnern. - Danke, Sir.
Maisel und Myerson. Laden Sie Ihre Freundin ein.
Ich schwitz mir den Arsch ab. - Zieh die Jacke aus. - Und mein Arsch?
Willkommen. - Susie Myerson. Kaufen Sie sich was Schönes.
Wir gehören zu Shy Baldwin. - Kommen Sie mit.
Susie Myerson. Prägen Sie sich mein Gesicht ein.
Merken Sie sich mein Gesicht. - Du musst nicht jedem Trinkgeld geben.
Als Star muss man sich auch so benehmen und Trinkgeld geben.
Aber der arbeitet hier nicht. - Was? Mist. Geben Sie das zurück!
Hallo. Ich ... - Ich mach das. Maisel und Myerson.
Gönnen Sie sich was damit. - Willkommen. Sie haben ein ...
Standardzimmer, Einzelbetten. - Mit Meerblick. - Nicht beim Aufzug.
Beim Zigarettenautomaten. - Am Notausgang. - Etage? - Zehnte.
Zu hoch. - Das Essen wird unterwegs kalt. - Schlecht bei Feuer.
Dritte Etage, keine Familien. - Kinder schreien. - Sie flucht.
Keine Sex-Anfänger. - Wie bitte? - Frischverheiratete. - Schreien auch.
Sonst noch etwas? - Ja. Haben Sie Baupläne des Hotels?
Uns interessiert der Leitweg der Küchenlüftung.
Weißt du noch, im Ambassador in L.A.? - Es roch nach Chlor und billigem Koks.
Ich frage mal nach.
Wie viel davon hat sie wohl verstanden? - Nicht jeder Nicht-New-Yorker ist blöd.
Okay, Fontainebleau.
Worüber kann ich mich in meiner Nummer lustig machen?
Susie! Eine Treppe nach Nirgendwo.
Eine was wohin? - Diese Treppe existiert nur,
damit Damen in ihren schönsten Kleidern da runtergehen können. - Na bitte.
Du kannst eine ganze Show über die affige ...
Ah ... Du willst da runtergehen.
Das neue grüne Kleid braucht doch Aufmerksamkeit.
Es spricht die Borschtsch-Gürtel-Barbie.
Gut, lauf die Treppe runter.
Ich geh in die Bar und frag mich, wozu ich Jura studiert hab. - Was?
Zur Lüftung habe ich nichts gefunden.
Aber in diesem Notausgang-Plan sind einige Schächte verzeichnet.
Moment. Sie sind kompetent? Verlassen Sie Florida.
Nehmen Sie den Bus nach New York. Sie gehören nicht hierher.
Hier. Fahren Sie. Sofort. - Dritte Etage. Ihr Gepäck wird gebracht.
Aber dann fahren Sie? Retten Sie sich!
Hast du wirklich Jura studiert? - Hey, halten Sie den Aufzug fest!
Hallo! Ich bin wieder da.
Ich hab Moishes Dörrpflaumen-Gebäck mitgebracht, worum du ...
Ich heiße Judy Delp.
Zelda, was tun Sie da? - Ich sehe fern.
Aber was haben Sie an? - Kleidung. - Straßenkleidung.
Fragen Sie sie. - Keiner soll denken, ich hätte ein Hausmädchen.
Sie war so angezogen. - Zelda ist doch ein Hausmädchen. Mit Dienstkleidung.
Die kann sie gern nachts tragen, falls dir das hilft. Wenn es dunkel ist.
Ich kann sie im Bett tragen. - Genau. - Unglaublich. Wir sind gerade hier ...
Wie bitte? - Ich hab darauf gewettet.
Sie haben ... - Die Eins. Sieht aus, als hätte sie der Stab am Kopf getroffen.
Ich hab keine Ahnung. - Würden Sie das bitte wiederholen?
Die Stimmen sind abgegeben. Schauen wir, welche ...
Soll ich etwa drangehen? - Ja, bitte. - ... Stabschwingerin ist. Würde sich
die echte Judy Delp jetzt bitte erheben?
Hab ich doch gesagt.
Ach ja, Mrs. Weissman? - Ja?
Kann ich nächsten Freitag freihaben?
Ich hasse Florida. - Zieh die Jacke aus. - Nein.
Zieh die Stiefel aus. - Das würdest du bereuen.
Limonade? - Nein, ich will keine Scheiß-Limonade.
Seh ich aus, als würd ich an verfickte Arschlimonade denken, verdammt noch mal?
Nur eine, bitte.
Wieso gibt es diesen Ort überhaupt?
Der Atlantik drängte Amerika vor 200 Millionen Jahren
vom Superkontinent Pangäa nach Westen.
Steht in der Broschüre. - Willst du 'nen Kinnhaken? - Du bist freiwillig hier.
Nein. Ich sollte mich hier mit dir entspannen.
Wann beginnt die Entspannung? - Das geht hier nicht.
Es ist heiß und schwül. Hier sind Insekten und Schlangen,
Vögel, Fledermäuse, Alligatoren und Sand. Überall Sand.
Im Brot, im Zimmer, in meinem Arsch. Und ich war nicht mal am Strand.
Das sagt mehr über dich als über Florida.
Das war ein Riesenfehler! Merk dir mein Gesicht!
Du musst dich beruhigen. Aber wirklich.
Warum tun Juden sich das an?
Sie suchen sich furchtbare Wohnorte. "Hier: eine Wüste, wo uns alle hassen.
Wo muss ich unterschreiben?"
Ich sterb auf dieser Liege. - Susie! Geh in den Pool, kühl dich ab. Das tut gut.
Du kannst doch schwimmen, oder?
Im Ernst? Du bist am Meer aufgewachsen. Dein Haus stand auf Stelzen.
Wieso? - Meine Säufer-Mutter hat's mir nicht beigebracht.
Und wenn du ins Wasser gefallen wärst? - Meine Mutter hätte sich gefreut.
Okay. Das war's.
Steh auf. Ich bring dir das Schwimmen bei. - Vergiss es.
Ich war Schwimmlehrerin in den Catskills. - Ach, Quatsch.
Schwimmen strafft den Hintern. - Ich mag schlaffe Hintern.
Wir sind auf Tournee. Wenn ein Flugzeug ins Meer stürzt,
musst du schwimmen können. - Super. Jetzt fliege ich noch lieber.
Komm schon. - Ich schwimme nicht. Und reise nicht mehr mit dir.
Wenn du drin bist, wird es dir gefallen. Aber zuerst brauchst du einen Badeanzug.
Spring. - Nein. Leck mich. - Ich fang dich auf. - Wirst du nicht.
Doch! - Du lügst. - Spring einfach. - Spring selber.
Du benimmst dich wie eine Vierjährige. - Selber. - Spring!
Spring du doch zu mir! - Nein, du!
Lass mich nicht los. - Werd ich nicht.
Ich hab Wasser in der Nase! - Ich halt dich. Beruhig dich, verdammt.
Selber, verdammt. - Hier sind Kinder. Hör auf zu fluchen.
Hör selber auf zu fluchen, verdammt. Was guckst du so blöd?
Es geht los. Eins, zwei ... - Tu das nicht.
Miriam, nein! - Luft holen. - Ich bring deine Kinder um.
Ich werd ihre Kleider anziehen und dich heimsuchen. - ... drei. - Oh Gott.
Oh Gott. Oh Gott.
Du schwimmst ja! - Fuck, fuck ...
Wer hat in den Pool gepinkelt? Wenigstens seid ihr ehrlich.
Das machst du super! Weiter! - Dreht mich um.
Super. Das machst du toll, Susie. Du schwimmst ... Was hast du vor?
Ich komme. Ich krieg dich. - Hör auf. - Gleich hab ich dich.
Mach keinen Quatsch. Freu dich doch.
Das ist doch schön, Susie!
Das hat Spaß gemacht.
Scheiße, ist das heiß. - Susie Myerson?
Ein Anruf für Susie Myerson.
Hier. - Miss Myerson?
Brauchst du 'ne Geburtsurkunde? Hier, präg dir mein Gesicht ein.
Susie Myerson. - Die Proben sind eine Katastrophe.
Ein absolutes Fiasko.
Warum? - Aus tausend Gründen.
Erstens: Der Regisseur hasst mich.
Glaub ich nicht. - So kalt hat mich keiner mehr angesehen,
seit ich meine Mutter abschieben ließ. Es geht nicht.
Wir brauchen einen anderen. - Der ist der gefragteste Regisseur am Broadway.
Momentan laufen drei Stücke von ihm.
Er kann sich Projekte aussuchen. Und er wollte dieses mit Sophie Lennon machen.
Sophie Lennon mag ihn aber nicht. Er kommandiert mich herum.
Inwiefern? - Ich möchte in einer Szene sitzen, aber ich soll stehen.
Und ich soll eine Perücke tragen, also hasst er meine Haare.
Er will keine Nacktszenen. Und sagt mir, wie ich den Text lernen soll.
Den hätten Sie doch eh gelernt, oder? - Ja, aber jetzt will ich nicht mehr.
Ich hasse es, wenn man mir Vorschriften macht. - Das ist sein Job.
Aber Gavin liebt er. Gavin ist sein Liebling.
Sie reden und lachen,
wahrscheinlich über meine Haare. Haben Sie von Gavins Film gehört?
Nein. - Gavin dreht einen Piratenfilm.
Im Herbst. Daher hat er einen festen Endtermin.
Jetzt heißt es, unser Eröffnungstermin steht fest. - Das stimmt.
Alles ist flexibel.
Das Theater ist gebucht und der Termin steht fest.
Was, wenn es bis dahin nicht fertig ist und noch Zeit braucht?
Und mit "es" meine ich mich. - Sie werden bereit sein. Und super.
Ich bin unglücklich und verunsichert. Ich brauche meine Managerin hier.
Ich komme, sobald ich kann.
Versprochen. Sobald ich ...
Also ... noch vorm Wochenende.
Ich packe schon. - War das so schwer?
Wie verlerne ich das Schwimmen? Ich will mich ertränken.
Die Schriftart ist furios. - Trotzki hat sie auch benutzt.
Sie kann die Welt verändern. Stimmt's, Abe?
Abe? - Hm? Ach so, ja. Tolle Schriftart.
Können wir mal über die Größe sprechen? - Wovon?
Die Größe der Zeitung. - Was ist damit? - Na ja, sie ist ...
Also ...
Findet ihr das nicht ungewöhnlich? - Deinen Anzug? - Nein. Was?
Nicht mein Anzug. Die Zeitung ist riesengroß.
Große Ideen brauchen Platz. - Natürlich. Aber das ist viel Platz.
Sie hat nicht mal die Form einer Zeitung.
Die Form der New York Times. - Der faschistischen New York Times.
Vergiss alles, was du über Zeitungen weißt. - Wir ändern alle Regeln.
Die 60er sind da, Mann. - Ja. Danke für die Erinnerung.
Eine Frage habe ich noch.
Wo steht der Titel? - Auf der vierten Seite.
Die Sache muss einem so wichtig sein, dass man ihn findet. Weiter. Weiter.
Weiter ... Halt, verpasst!
Hab ich das? Ach, ja.
Da ist er ja.
"Titel kommt noch." Das sagt alles.
Ist das endgültig oder überlegen wir noch? - Abe!
Kommst du bitte kurz mit in die Küche?
Wer sind die? - Meine Freunde von der Zeitung.
Hast du mich gefragt, bevor du sie eingeladen hast?
Ich dachte, das hätte ich. - Hast du nicht. - Tja,
das tut mir leid, Shirley. Aber ich habe Moishe gefragt.
Gestern Abend. Er hat ja gesagt. - Das hat er?
Ja, das hat er.
Er hat nichts davon erwähnt.
Vielleicht hat er nur vergessen, es dir zu sagen. - Soll ich ihn fragen? - Was?
Er ist oben. Ich kann ihn fragen. - Ich glaub nicht ...
Moishe!
Moishe? Kommst du mal bitte runter?
Shirley, das ist völlig unnötig. - Er kriegt Ärger. - Halt die Klappe.
Moishe! - Ja? - Kommst du bitte mal runter?
Shirley, wirklich ... - Ich hab keine Hose an.
Ich muss dich was fragen. - Geht das nicht von da? - Nein.
Muss ich eine Hose anziehen? - Ja! - Gut. Auch wenn es Mittwoch ist.
Mittwochs arbeite ich zu Hause. Ohne Hose. - Shirley.
Wir sprechen im Esszimmer über die Zeitung. Eine halbe Stunde noch.
Also gut, da bin ich. Was willst du?
Hast du Abe erlaubt, Freunde einzuladen? - Nein. - Doch, das hast du.
Erinner dich. Gestern Abend. - Nein. - Abe sagt, das hast du. - Was denn?
Erlaubt, dass er Freunde einladen darf. - Ah. Nein. - Du lügst uns also an?
Ich lüge nicht. Ich habe gefragt. Er erinnert sich nicht. Das kommt vor.
Du hast nicht gefragt. - Na gut. Ich will mich nicht streiten.
Aber jetzt sind meine Freunde hier, wie ich es angekündigt hatte.
Du hast es vergessen. Aber da du gesagt hast, dass sie kommen dürfen,
und sie nun schon mal hier sind ...
Sie sind schon da ...
Was soll ich denn tun?
Wer braucht den Wetterbericht? Man kann doch rausgucken. - Das ist verrückt.
Was ist jetzt schon wieder? Ich dachte, du freust dich.
Der Titel steht wieder auf der ersten Seite.
Die Rechtschreibung ist unglaublich.
Wie viele "L" sind in "Latitüde"? Weiß das jemand?
Das dauert zu lange. - Korrigierst du das etwa?
Apostroph vor dem S. Wir sind gegen den Faschismus, nicht die Interpunktion.
Der Professor. Als wär ich wieder in der Schule. - Da gehörst du auch hin.
Das sieht aus wie von Analphabeten geschrieben.
Weißt du was, Abe? Du wirst langweilig. - Spielverderber.
Wir haben gerade unsere erste Zeitung fertiggestellt. - Genau.
Und Ezra hat sich selbst übertroffen.
Du bist doch Alans Freundin.
Keine Frau gehört einem Mann.
Sieh dir den Inhalt an, nicht die Rechtschreibung und Grammatik.
Leute ... - Wieder ein Vortrag vom alten Mann.
Die größte Bedrohung für die Menschheit ist Unwissenheit.
Deshalb ist die freie Presse so wichtig. - Abe.
Das ist keine keimfreie Zeitung eines Unternehmens.
Sie ist authentisch, mit Ecken und Kanten.
Wen scheren Rechtschreibung und Klarheit? - Und Seitenzahlen.
Ihr nehmt das nicht ernst.
Zu meiner Zeit nahm man so etwas ernst. - Ja. Und dann kam der erste Weltkrieg.
Was soll das denn heißen?
Okay, jetzt hab ich genug von diesem Affentheater.
Wir sind nicht fertig. - Dein Pessimismus nervt.
Meine Mutter macht meine Wäsche. Und sie kocht Hühnchen.
Das ist wirklich lecker.
Gehen wir zu Bloomingdale? Ich brauch Strumpfhosen.
Sie haben "New York" mit C geschrieben.
Es lebe der Widerstand.
Ich sagte: Geh aus der Sonne. - Und ich sagte: Leck mich.
Wir hören beide nicht. - Wir finden eine Apotheke.
Etwas Zinksalbe, Aspirin und ein Eisbad, dann geht's dir besser.
Das "Leck mich" hab ich nicht so gemeint. Mir ist nur echt heiß.
Ich weiß. - Es tut mir leid. - Du wirst nicht sterben.
Bist du sicher? Ich fühl mich so. - Du überlebst. - Ich seh gruselig aus.
Die Kinder laufen vor mir weg. - Das liegt nicht am Sonnenbrand.
Laufe ich, als hätte ich Elefanteneier?
Nein, du läufst wie mit deinen normalgroßen Eiern.
Ob die alte Dame sauer ist wegen ihres Schirms?
Du hast ihr ja ein Trinkgeld gegeben. - Ist sie wieder aufgestanden? - Klar!
Die Sirenen waren nicht ihretwegen? - Lass uns das Meer betrachten. Hübsch.
Ich freu mich schon auf den Flug nach New York.
Kannst du nicht einen Tag warten?
Ich hab dir versprochen, nicht über sie zu reden. - Darf ich dir was raten?
"Bleib aus der Sonne"? - Nein. Ein echter Ratschlag. In Bezug auf Sophie.
Du musst dich behaupten. - Was meinst du?
Sophie ist tyrannisch. Sie reagiert nur auf Tyrannen.
Weisheit der Slums der Upper West Side?
Du musst sie führen, so wie mich. Bei mir hältst du dich nicht zurück.
Manchmal hätte ich das gern. Und denke: Muss Susie jeden Fehler aufzählen?
Jeden verpatzten Witz, übergangenen Lacher, falsch ausgesprochene Städte.
"Hoboken", ich bitte dich. - Du gibst nicht nach.
Du bleibst dran und lügst mich nicht an. Du bist knallhart.
Du bist hart zu mir. Sei auch hart zu Sophie.
Okay. Du hast recht.
Ich werd hart sein.
Ja, etwas härter wäre gut.
Okay. Das wird halten.
Die Chancen stehen 50 zu 50.
Haben Sie die Ursache gefunden? - Nein. - Nein. Natürlich nicht.
Das einzige englische Wort, das ich hier höre. - Wer ist das? - Ein Klempner.
In den Wänden rattert was. Rostige Rohre oder der Golem.
Hoffen wir, es sind die Rohre. - Was zum Grabbeln! - Wie bitte?
Brötchen mit Bohnenpaste. Nervennahrung. Nach dem, was der Klempner sagte ...
Was hat er gesagt? - Hat er nichts gesagt? - Nein. - Iss ein Brötchen.
Was hat er gesagt? - Ich will keine schlechten Nachrichten überbringen.
Wenn du mein Gesicht siehst, sollst du nur denken ...
Das ist nicht fair. Das weißt du genau. - Ja.
Streicht! Das da.
Ich werde lernen. Repariert die Sachen leise.
Okay. Fangen wir mit ... Hey! Was hat der Klempner gesagt?
Ich arbeite. Ich lerne. Oh, Krebs, das macht Spaß.
Du hast schon einen speziellen Typ ... - Ja.
Sagen wir schon "Freundin"? - Nein, noch nicht. - Okay.
Sie hat mir eine Telefonnummer gegeben. Ob es ihre ist, weiß ich noch nicht.
So beginnt jede große Liebesgeschichte.
Der Golem? - Ganz genau.
Wie bald nach dem Exorzismus findet die Eröffnung statt? - Weiß nicht. Warum?
Als dein Freund bin ich an deinem Erfolg interessiert. - Und weiter?
Imogenes Toleranz lässt langsam nach.
Der Mixer, den ich ihr gekauft habe, wird langsam uninteressant.
Womit schaffe ich es bis zur Eröffnung? Ein Satz Gläser? Was Größeres? - Größer.
Spülmaschine? - Ohne die Alkohollizenz wird sowieso nichts draus.
Der Beamte nervt.
Ich gehe morgen persönlich hin und versuch's mit Charme.
Also ein Auto. Ein Kabrio?
Ein Sommerhaus. - Am See? - Mit Boot. - Und Cary Grant als neuer Ehemann.
Mir scheint, Sie zittern. Ein großer, starker Kerl wie Sie.
Und mit solchen Armen. - Miss Julie ... - Das ist sehr aufregend. - Ja.
Ich bin nur ein Mann. - Setzen Sie sich doch. Na also.
Sie strahlen große Hitze aus.
Miss Julie,
hören Sie mir zu.
Christine ist zu Bett gegangen.
Bitte, hören Sie mir doch zu. - Küssen Sie mir zuerst die Hand.
Hören Sie mir zu. - Küssen Sie mir zuerst die Hand.
Wieder zu laut?
Ich wollte das Ausrufezeichen ausdrücken. - Spielen Sie
Tennis.
Weiter. - Weshalb?
Sind Sie mit 25 immer noch ein Kind?
Sie wissen doch, es ist gefährlich, mit dem Feuer zu spielen. - Nicht für mich.
Ich bin versichert. Ich ...
Lobben Sie den Ball.
Weiter.
Nicht für mich. Ich bin versichert.
Nein, das sind Sie nicht. Und selbst wenn Sie es wären,
muss die entflammbare Umgebung berücksichtigt werden.
Das sind Sie, nehme ich an.
Wieder meinetwegen? Ja, meinetwegen.
Sophie. - Ja? - Aufschlag,
aber kein Volley.
Managerin! Ich brauche Sie. - Hier bin ich.
Ich fühle mich nicht sicher. So bin ich nicht kreativ.
Da wir unterbrechen: Was mache ich hinter den Kulissen? Schlafe ich noch?
Wer sind Sie? - Ich bin Moira. Ich spiele auch mit.
Sie spielt Christine. - Wer ist Christine?
Die dritte Rolle in diesem Drei-Personen-Stück.
Das ist genau, was ich meine. So etwas muss man mir doch sagen.
Ich hätte über die dritte Person informiert werden müssen.
Als ich vorgesprochen habe, waren Sie dabei. - Zurück zum Thema.
Wer möchte aufschlagen? - Nein, halt! Kein Aufschlag.
Keiner hört mir zu. Keiner respektiert mich. - Doch, alle. - Ach ja?
Wo ist denn dann meine Kulisse?
Andere Hauptdarstellerinnen bekommen Kulissen. Wo ist meine?
Sie wird noch gebaut. Wir haben die Maße auf dem Boden abgeklebt.
Das reicht mir nicht. Ich erschaffe eine Realität. Und am Anfang des Stücks
trete ich auf. Wo komme ich her?
Nun, da ist die Tür.
Das ist keine Tür, sondern Klebeband. Das kann ich nicht öffnen.
Klebeband kann ich nicht spüren. Und wenn ich auftrete,
öffne ich eine Tür. Woher soll ich wissen, wie es sich anfühlt,
eine Tür zu öffnen?
Sophie, wenn ich darf? Da ist eine Tür. Rufen Sie es sich in Erinnerung.
Das könnte unterhaltsamer werden als das Stück.
Vielen Dank, mein Herr.
Zimmerservice.
Na endlich. Mussten Sie das aus New Jersey holen?
Möchten Sie was essen?
Bier ist in der Badewanne, Schnaps auf dem Fenstersims.
Danke.
Bitte.
Sie haben eine Badewanne voller Eis. - Ich mag kaltes Bier.
Wie duschen Sie? - Beim Swimmingpool sind Duschen.
Das ist genial. - Dank 15 Jahren Tournee-Erfahrung.
Auf einen Gesprächspartner mit Titten.
Ich wollte "Auf neue Freunde" sagen, aber deiner ist besser.
Was hast du nicht bestellt? - Fisch. Der hinterlässt Gestank.
Das kannst du dir leisten? - Nein. Ich lass es auf Howards Zimmer buchen.
Du machst Witze. - Drei Jahre schon. - Weiß er davon?
Howard weiß nur, wie man Klaviere stimmt. - Und damit meinst du ...
Er ist der Klavierstimmer. - Ach so.
Also wörtlich gemeint?
Manchmal haben Wörter eine doppelte Bedeutung. Hab's kapiert.
Das ist lecker.
Nach den Auftritten bin ich so kaputt,
dass ich nicht mal den Zimmerservice anrufen kann. - Kenn ich.
Hinter dem Podium kann ich immerhin die Schuhe ausziehen. - Das kannst du?
Da stehen meine Pantoffeln. Kuschelige. Mit Häschenohren.
Du Glückliche. - 15 Jahre.
Süße Kinder. - Danke.
Der da wird mal ein echtes Arschloch. - Woher weißt du das?
Er kommt nach seinem Vater. Der war ein echtes Arschloch.
Vermisst du sie? Ich meine, natürlich vermisst du sie, aber ...
Sie sind bei meiner Mutter, der Apfelstrudel-Königin.
Sie lassen es sich gut gehen. Ich schicke das Geld nach Hause.
Nancy nimmt ab nächste Woche Ballettunterricht.
Die wird mir ewig auf der Tasche liegen.
Ja. Ich vermisse sie.
Hast du Schuldgefühle?
Mein Vater war Handlungsreisender. Sechs Tage in der Woche unterwegs.
Das hat keinen gejuckt.
Was ist mit deinen? - Sie sind jetzt bei ihrem Vater.
Wirklich? Er versorgt die Kinder?
Ja. - Verdammt.
Ist er noch zu haben? - Ich glaub nicht.
Du bist also geschieden?
Ja ... - Auf wen hast du ein Auge geworfen?
Auf niemanden. - Für wen bewahrst du es auf?
Fürs Museum. Es kommt neben die Nationalflagge.
Du hast seit deinem Mann doch mal Sex gehabt, oder? - Nun ... ja.
Mit meinem Verlobten. - Aha.
Und wo ist der? - Zu Hause. Und fragt sich, was passiert ist.
Und das war?
Shy Baldwin fragte, ob ich mit ihm auf Tournee gehe.
Okay. Ich sag dir was über Abenteuer für eine Nacht.
Wenn es einer aus der Band ist, halt es einfach. Keine Gefühle.
Die dürfen dich nicht für ein Mädchen halten.
Geh immer zu ihm. Dann kannst du verschwinden.
Wenn seine Wohnung ein Dreckloch ist: kein Sex.
Wenn sein Zimmer schmutzig ist, stell dir den Rest vor.
Hast du 'ne Knarre? - Was?
Ist nicht unbedingt nötig. Schlüssel sind 'ne gute Waffe.
Hohe Absätze sind super und unerwartet. Die meisten Hotels reparieren Schuhe.
Manchmal, wenn der Typ merkwürdig ist, ich es aber echt nötig habe,
klemme ich sicherheitshalber ein Streichholzbriefchen in die Tür.
Du siehst ängstlich aus. - Mensch, warum wohl?
Tut mir leid. Ich hätte das schonender machen können.
Es ist nur so, dass ...
Manchmal ist man einsam.
Viele halten das nicht aus.
Es zermürbt sie.
Man wird das Reisen leid. Das Essen.
Die Kleidung ist nie so sauber, wie man sie gern hätte.
Die Kissen sind entweder zu hart oder zu weich.
Aber auf der anderen Seite bekommt man die Welt zu sehen.
Muss sich nicht rechtfertigen.
Wenn man ein tolles Publikum hat,
ist es wirklich großartig.
Und man stirbt nicht, ohne etwas Interessantes gemacht zu haben.
Ich würde mir jetzt 'ne Knarre besorgen.
Wo ist Ethan? - Ich dachte, er spielt mit dem Kleinen von gegenüber.
Jimmy Junior?
Ich weiß nicht. Der Kleine von gegenüber. - Petey Stritch?
Ich weiß nicht. - Jacob Cohen? Patrick Matthews? Ollie Brice?
Wie viele kleine Jungen wohnen denn gegenüber?
Ethan Maisel, wo bist du?
Ethan!
Ethan Shimon Maisel!
Ich bin's, Grandma.
Grandma Shirley, nicht Grandma Rose.
Ich mache Mittagessen. Was hättest du gern?
Ich hab Hühnchen. Ich hab Erdnussbutter. Ich hab Erdnussbutter und Gelee.
Ich hab Suppe. Ich hab Hühnersuppe, Tomatensuppe,
Gemüsesuppe,
Hühner-Gemüsesuppe. - Halten Sie die Klappe!
Halten Sie die Klappe. Ich rede mit meinem Enkel.
Ihre Suppe interessiert hier keinen.
Dann hören Sie weg! Ethan!
Ich hab Kartoffel-Lauch, Rinder-Graupen ...
Das interessiert keinen. Ruhe jetzt! - Seien Sie doch ruhig! - Nein, Sie!
Halten Sie beide die Klappe! - Shirley! - Oh Gott.
Rose, erschreck mich doch nicht so. - Was ist los mit dir?
Wir haben Nachbarn. Die halten dich jetzt alle für verrückt.
Und mich auch, weil ich hier wohne. Bei euch, in diesem Haus.
Wir sind das Irrenhaus der Straße.
Das Haus, zu dem die Kinder Halloween nicht gehen dürfen. Wir sind das laute,
ordinäre, gruselige, verstörende Haus, das allen alles verdirbt.
All das Gekreische. Und um 5 zur Arbeit fahren, sogar samstags. Wir sind Juden!
Wir kamen als normale Menschen her, mit Bildung, Kultur, Stolz und Würde.
Jetzt wohne ich in Queens und rieche permanent nach Zwiebeln. - Klappe!
Selber Klappe! Sehen Sie nicht, dass ich einen Nervenzusammenbruch habe?
Ich rufe die Polizei. - Gehen Sie rein!
Sie wollen eine Show sehen? Dann fahren Sie nach Manhattan.
Warum gibt es in dieser gottverlassenen Einöde von Wohngegend kein Kino?
Es gibt eins auf der Metropolitan Street, blöde Kuh.
Du musst dich zusammenreißen.
Ich?
Ich? - Wenn ich das sagen darf: Der Umzug bekommt dir gar nicht gut.
Du solltest mit jemandem reden. Ich halte ja nichts von Psychiatern,
aber in deinem Fall könnte es helfen. Du bist irre. Rede nur nicht über uns.
Freddy bleibt zum Essen. - Ach, was möchtet ihr?
Ich hab Hühnchen. Ich hab Erdnussbutter. Ich hab Erdnussbutter und Gelee.
Ich hab Suppe. Ich hab Hühnersuppe,
Tomatensuppe, Gemüsesuppe ...
Miguel.
Ist das witzig? "Die Luftfeuchtigkeit in Florida ist so hoch,
sogar meine Mutter meint, sie müsste mal runterkommen." - Nein.
Wirklich nicht?
Noch einen. Und einen für Sie. Dann wird es witziger.
Gutes Buch? - Noch nicht. - Einen Drink? - Schon bestellt.
Der geht auf meine Rechnung. - Nein, danke. Ich arbeite.
Ach ja? Sie arbeiten? Dieses Hotel hat aber elegante Animierdamen.
Klar. Ich bin keine Nutte.
Ich arbeite an meiner Show und kann meine Drinks bezahlen. - Moderne Frau.
Ich leiste Ihnen Gesellschaft, damit keiner denselben Fehler macht.
Schön, dass Sie meinen Ruf retten wollen,
aber ich schreibe Schwanzwitze, also ...
Nr. 3 ist wirklich sehr plastisch. - Was machst du denn hier?
Ich lebe hier. - In Florida?
Irgendwann muss jeder Jude in Florida leben. Steht in der Thora.
Seltsam. Ich stell mir nie vor, dass du irgendwo lebst. Du existierst einfach.
Tut mir leid, dich zu enttäuschen, aber ich lebe momentan hier.
Mit Schlüssel, Briefkasten und Schürze. - Passt sicher gut zur Krawatte.
Ich hörte, dass Shy hier ist, also dachte ich, ich sag mal hallo.
Hallo.
Auf Wiedersehen.
Möchtest du sitzen?
Drei Uhr nachmittags.
Ein Stift, ein Notizbuch und ein Drink.
Jetzt noch eine Geschlechtskrankheit, dann bist du offiziell Tourneekomikerin.
Wie lange bleibst du? - Zwei haarkräuselnde Wochen. - Gut.
Ich bin ein paar Tage unterwegs, um Geld zu verdienen.
"Unterhalt" bedeutet wohl "Geld". - Das wusste ich nicht.
Wenn ich zurück bin, sollten wir was trinken gehen. - Sehr gern.
Ich werde dich anrufen.
Das mit Nr. 3 meinte ich ernst.
Der Vergleich mit William Frawley ist wirklich genial.
Steig ein.
Steig sofort ins Taxi, Abe.
Wo fahren wir hin? Es gibt Abendessen. Ich hab Hunger.
Es gibt Kohlrouladen. - Rutsch rüber.
24 STUNDEN SPÄTER
Mama? Papa? - Gott sei Dank. Wir sind im richtigen Hotel.
Ich war nicht sicher und dein Vater hat nicht zugehört.
Was macht ihr hier? - Nun ja. Ich hasse Moishe und Shirley.
Ja. Aber ist was Bestimmtes passiert?
Shirley hat auf der Straße rumgeschrien. Ich dann auch. Ich hab jemand beleidigt.
Zu der Zeit war ich in der U-Bahn.
Ich darf meine Freunde nicht einladen. - Und Zelda keine Dienstkleidung tragen.
Und sie bestraft uns mit Kohlrouladen.
Also hab ich einen Koffer gepackt und wir sind in ein Taxi gestiegen.
Mit dem Taxi zum Bahnhof. - In den Zug. - Nach Westen.
In Dayton dachten wir: "Kühe?" - Also nach Süden.
Da fielst du uns ein. - Also nach Osten. - Dann Süden. - Hier sind wir.
Wir wollten anrufen, aber nicht anhalten. - Falls sie uns verfolgen ...
Ich find's toll. Bleibt doch hier.
Ein Mini-Familienurlaub. Und ihr könnt endlich meine Show sehen.
Entweder Komödie oder Kohl. - Rose ...
Na schön. Wehe, du bist nicht lustig. - Na also.
Heute schlaft ihr bei mir, entspannt euch, duscht, bestellt Zimmerservice.
Morgen kommt ihr zu meiner Show und dann stell ich euch Shy Baldwin vor.
Hier, mein Schlüssel. - Wo schläfst du? - Keine Sorge. Bei einer aus der Band.
Egal, was ihr braucht, lasst es auf mein Zimmer buchen ...
Was riecht hier nach Zwiebeln? - Wir gehen dann mal. Abe, die Koffer.
Danke für das Zimmer. Ich freu mich schon auf deine Show.
Mist.
Ich rede heute viel über meine Eltern. Das liegt daran, dass sie hier sind.
In Florida. Spüren Sie das?
Sie kommen morgen zur Show, daher muss ich das alles heute loswerden.
Heute Abend kann ich über Sex reden, über Männer,
Sex mit Männern, sexy Männer und Sex mit sexy Männern.
Aber morgen nicht mehr. Meine Eltern glauben, ich wär noch Jungfrau.
Meine Kinder wären eigentlich ein Hinweis. Erstaunlich,
dass "Das sind meine Schusterjungen" so lange funktioniert hat.
Vielleicht glauben sie, meine Scheidung hat mich wieder zur Jungfrau gemacht.
Also, der Richter sagt: "Ich gewähre Ihnen die Scheidung
und stelle Ihren Originalzustand wieder her."
Und klopft mit dem Hämmerchen.
Meine Eltern mögen keine Veränderungen.
Als mein Mann mich verließ, sagte mein Vater: "Hol ihn zurück."
Als hätte ich die Scheune aufgelassen und die Kuh wäre weggelaufen.
Dass ich ihn nicht zurückholte, machte meinen Vater rasend.
Meine Mutter weiß noch nicht, dass er weg ist. Sie hat noch nicht reagiert.
Es wurde ihr erzählt, aber sie hat es nicht gehört.
Und jetzt sind sie hier,
in Florida. Um zu sehen, wie ihre geschiedene Tochter Witze erzählt.
Über sie. Weil sie wissen, dass es sie umbringen wird.
Dann habe ich auf ewig Schuldgefühle und sie haben endlich gewonnen.
Ich bin Mrs. Maisel. Sie waren ein tolles Publikum. Danke fürs Zuhören.
Ich präsentiere Ihnen den einzigartigen
Shy Baldwin.
Ich dachte, du würdest anrufen. - Ich fand einen Hinterhalt besser.
Da bist du nicht der Einzige. Einen Gin Martini, extra Oliven.
Du hättest mich sehen sollen. - Das hab ich. - Echt? Wie war ich?
Einfach so? Ich fange meist mit etwas Geplauder an.
"Wie geht's? Wer hat Gicht?" - Nein, keine Zeit. Rede über mich.
Verzeihung, Mr. Bruce? - Mr. Bruce ist meine Mutter. Ich bin Lenny.
Könnte ich ...
Ihres auch? - Nein, schon gut.
So ist das Showbusiness. - Danke.
Ich bin berühmt. Und wichtig.
Wir haben über mich geredet. - Ja. Was hast du noch vor?
Deiner Kritik zuhören. - Ich schlag dir was vor.
Ich muss noch arbeiten. Aber komm doch mit. Es könnte dich interessieren.
Passt das in meine Nummer? Die, die dir gefiel. Oder nicht.
Danach lad ich dich zum Essen ein. Ja? - Geht klar.
Können wir? - Ich zieh mich um. Zehn Minuten. Und dann deine Kritik.
Das hängt von deinem Kleid ab.
Oh, fabelhaft. Kameras in deinem Wohnzimmer.
Mr. Bruce! - Oh nein, Mr. Bruce ist seine Mutter. - Sehr gut.
Ja, hallo. Melde mich zum Dienst. - Sie sind spät dran.
Ich bin hier, also früh genug. Das ist Midge Maisel.
Sie wird zuschauen. - Natürlich. Kommen Sie.
Eine Stunde, dann Fütterung. - Ich nehme die Zeit.
Brian, bitte kümmer dich um Miss Maisel. - Mrs. Maisel.
Ach, Sie sind verheiratet. - Nein. Ja. Ich lasse mich scheiden. Erneut.
Von demselben Mann. Mrs. Maisel ist auch mein Künstlername. - Setzen Sie sich.
Ich erzähl später zu Ende.
Das Intro beginnt bei Jem. Dann Sie. Sie sitzen hier.
Sie bekommen einen Drink. Später kommen Bella Abzug und Zsa Zsa Gabor zu Ihnen.
Das kann ja nur in die Hose gehen.
Danke. - Bitte sehr.
Du verdirbst dir den Appetit.
Nehmen Sie Ihre Plätze ein.
Auf Ihre Plätze. Meine Damen, rechts und links von Mr. Bruce.
Wir sind in 20 Sekunden live.
Fünf, vier,
drei, zwei ...
MIAMI BEI NACHT
PRÄSENTIERT VON BRYE ADLER
Hallo. Willkommen bei Miamis angesagtester Party, "Miami bei Nacht".
Hier versammeln sich die Besten, Hellsten und Lässigsten der Stadt.
Nehmen Sie sich ein Glas.
Jem. - Hallo, Brye. Sind ja richtig viele Gäste.
Das ist Jem Moreland, Komponist einiger der beliebtesten Songs aller Zeiten.
In welchem Alter schrieben Sie Ihren ersten Hit? - Mit 18.
18. Mannomann, was hab ich mit 18 gemacht?
Alles, was ich auch gern gemacht hätte. Aber nicht tat.
Deswegen schrieb ich meinen ersten Hit. - Frauen mögen Erfolg.
Und Liebeslieder. - Es kommt bald ein neuer raus.
Das stimmt. Frank Sinatra hat ihn gerade aufgenommen.
Und er hört sich in etwa so an.
Drei, vier.
Marge, ich komme gleich zu Ihnen. Marjorie Merriweather-Post.
Sie sollten mal ihr Haus sehen. Mar-a-Lago ist genauso elegant wie sie.
Hallo, Mädels. Amüsiert ihr euch gut? - Ja.
Okay.
Sie kennen den berüchtigten Lenny Bruce. Gute Party? - Nicht übel.
Zsa Zsa hat mir gerade 20 Dollar abgeknöpft.
Sie ist verdammt gut in "Wahrheit oder Pflicht". Und im Erwachsenen-Verstecken.
Ich ruf sie an, falls ich mal Drogen schmuggeln muss.
Einen Drink. - Meinen hat Zsa Zsa ausgetrunken.
Wie ein sexy Kamel. - Vorsicht, Lenny.
Sonst heirate ich Sie noch.
Super. Danke.
Sie mag Sie. - Sie hat bloß noch nie einen beschnittenen Schniepel gesehen.
Aber ehrlich gesagt bin ich mit jemand Besonderem hier.
Eine Person, die ich sehr gernhabe. Fast so gern wie mich selbst.
Süße, wo steckst ...
Ah, da bist du ja. - Lenny?
Was hast du vor? - Es wird Zeit, es bekannt zu geben.
Ich muss mich pudern. - Was hast du an der Hand? - Zuckerguss.
Andere Hand! - Da ist er ja wieder. Wen haben wir denn da?
Brye, ich möchte Ihnen meine Frau vorstellen. Oder meine Schwester.
Was von beidem bist du? - In welchem Staat sind wir?
Also Frau. Was soll's. - Freut mich, wer Sie auch sind. - Mich ebenfalls.
Ein Fan. Sie hat sich krankgemeldet, um herzukommen. - Was sind Sie?
Berittene Polizistin. - Sie kann gut mit Pferden. - Und Elchen.
Und Eichhörnchen. - Ich wusste nicht, dass es Frauen-Mounties gibt.
Im Ernst? Bei den Hüten? Alle Mounties sind Frauen.
Seit wann sind Sie verheiratet oder verwandt?
Ach, das dürften sechs ... - Sieben! Denk an die Seefahrt.
Ja. Schiffbruch. Ich hätte dich fast gegessen. - Dann fiel uns Fisch ein.
Sieben spaßige Jahre. - Wochen.
Nächstes Mal müssen wir uns absprechen. - Sie sind ein schönes Paar.
Wir kommen nach unserer Mutter. - Oh, ein neuer Zwiebeldip.
Betty Bacall dippt angeblich immer doppelt. Ich muss gehen.
Es hat mich gefreut ... - Rhoda. - Scheherazade.
Scheherazade Rhoda Maisel.
Ein kulturell verwirrender Zungenbrecher.
Tolle Frau. - Sie sollten sie mal sehen, wenn sie einen Schnapsladen überfällt.
Hey, da ist Tennessee Williams. Tennessee! - Leck mich, Bruce.
Meine Güte, was haben Sie denn? - Das wissen Sie sehr gut, Sie Mistkerl.
Wo bleibt Ihre feine Südstaatenart? - Ich rede nicht mit Ihnen.
Warum? - Sie sind ein Flegel.
Bitte, wir sind live. - Habe ich Sie geärgert oder beschimpft?
Habe ich im Suff gesagt, "Die tätowierte Rose" sei ein
überspanntes, minderwertiges Melodrama?
Ich sagte "im Suff". - Ich sollte Sie umbringen.
Es tut mir leid. Bitte. - Tut es nicht.
Sie sind ein zwielichtiger, bösartiger Lump.
Immer der Poet. - Sie hassen mich, weil ich aus dem Süden bin.
Na ja, toll finde ich das nicht. - Verschwinden Sie.
Ich glaub das nicht. Das ist verrückt.
Ich streite mich mit Tennessee Williams im Fernsehen.
Brye, diese Show ist großartig.
Und ob sie das ist!
Du starrst mich an. - Tu ich das?
Sitzt meine Frisur nicht?
Ich wusste nicht, wie ich's dir sagen sollte.
Wie findest du es hier?
Ich wünschte, es hätte etwas mehr Atmosphäre.
Du starrst immer noch.
Du auch.
Komm.
Lass uns tanzen. - Du kannst tanzen?
Das werden wir jetzt rausfinden.
Was ist los? So schlecht bin ich doch nicht.
Mir fällt nur nichts Lustiges ein.
Mir auch nicht.
Das ist irgendwie schön, nicht?
Ich hab echt gedacht, es gäbe am Ende ein Menschenopfer.
Nein, das ist mittwochs. - Dann müssen wir noch mal hin.
Wann du möchtest.
Ich hatte einen schönen Abend. - Das war meine Absicht.
Hier. Letzter Zug.
Welch ein Gentleman.
Hast du hier deine Wohnung? - Nein, das ist mein Hotel.
Ich dachte, du lebst jetzt hier. - Ja.
In einem Hotel? - Ja.
Du lebst im Hotel? Bist du Willy Loman? - Hey, das ist ein sehr gutes Hotel.
Ich hab einen Pool. Sie bringen mir Handtücher. Die kleinen Seifen sind süß.
Aber das ist nicht von Dauer. - Ich sagte auch nur "mit Briefkasten".
Ich hab nur angenommen, dass du eine Wohnung hast.
Spielt das eine Rolle? - Nein.
Nein.
Du magst Männer mit Mietvertrag.
Das kommt auf den Mann an. Und den Mietvertrag.
Ich hab bis Freitag bezahlt.
Direkt am Wasser, das ist schön.
Wo lebst du denn eigentlich?
Ich habe momentan keine Wohnung.
Jetzt bin ich auf Tournee.
Ich wohne, wo ich gerade bin. Danach muss ich mir was suchen.
Ich könnte bei meinen Schwiegereltern wohnen. Ex-Schwiegereltern.
Wie meine Eltern. Aber die sind jetzt hier. Sie haben es nicht ausgehalten.
Also geht das wohl nicht.
Du findest ein Hotel momentan ziemlich gut, oder?
Das ist meins. - Die schicke, glänzende Nummer 3.
Ja. Eigentlich ist es die 13, aber die 1 ist abgefallen.
Wär's eine Wohnung, könntest du den Hausmeister rufen.
Und was würde der tun? - Gar nichts.
Aber du hättest die Möglichkeit.
Der Schlüssel ...
Und er funktioniert sogar. - Ja.
Bis jetzt läuft der Abend wunderbar ...
Wie fandest du denn nun mein Set?
Ich fand es sensationell.
Danke.
Ich nehme jetzt ein Taxi.
Ich kann dir eins rufen. - Nicht nötig.
Fang.
Eines Tages vielleicht ...
Bevor ich tot bin.
Abgemacht.