Überlegen Sie mal.
Las Vegas ist ein echter Schmelztiegel
und beweist, dass Geld zu verlieren die Universalsprache ist.
Ich bin eine Jüdin aus New York. Das ist für manche exotisch.
Deshalb werde ich Ihnen eine Einführung ins Leben der Juden geben.
Erstens: Wir sprechen ständig über das Essen.
Ich sehe Sie essen und frage, ob es schmeckt, und sage,
was Sie besser bestellt hätten.
Jammern können wir auch gut.
Protestanten unterdrücken ihre Gefühle und wir jammern. Das ist so.
Aber wir jammern nie über große Sachen, nur über kleine Dinge.
Ist das heiß. Der Weg ist so weit. Die Schlange ist so lang.
Dinge, die sich nicht ändern lassen.
Man will ja nichts ändern. Man will sich nur Gehör verschaffen.
Schuld setzen wir auch geschickt ein.
Nicht weil wir uns schuldig fühlen,
sondern um anderen ein schlechtes Gewissen einzureden.
Jüdische Eltern.
Ihre Söhne essen ihnen zu wenig und ihre Töchter zu viel.
Und unser großer Prophet Abraham soll gesagt haben:
"Was du kannst,
interessiert mich nicht."
Das war's. Sie waren ein tolles Publikum.
Danke fürs Zuhören. Ich bin Mrs. Maisel ...
Danke.
Und jetzt präsentiere ich Ihnen die Stimme, die Legende:
meinen charmanten Freund Shy Baldwin.
Gut? - Gut.
Gehen wir.
Hallo? - Ich bin's. Habt ihr meine Postkarten gekriegt?
Ich kleb sie an die Wand. - Auch die aus dem Pioneer Club, mit dem Cowboy?
Ethans Lieblingskarte. Er las sie vor.
Wirklich? Laut? - Nur über "jubeln" ist er gestolpert.
Das ist nicht mein Sohn. - Du wärst stolz gewesen.
Er darf nicht so schnell groß werden. - Er trägt Schnurrbart. - Stutzt ihn.
Esther hat einen Freund. - Ist er nett? - Einer aus dem Park. Kein Jude.
Will sie mich umbringen? - Sie bauen Sandburgen zusammen.
Du wirst ihn mögen. - Kann ich mit Ethan sprechen?
Es ist ein Uhr morgens. - Ich weiß. - Holen Sie Ihre Jacke.
Ich seh Sie draußen. Bringen Sie Susie mit. - Wer war das?
Shy. Wir wollen irgendwohin.
Du Star! - Gib ihnen einen Kuss.
Ja. Ruh dich aus. - Nicht so leicht in dieser Stadt.
Platzieren Sie Ihre Wetten.
Einen Dollar auf zwei gleiche
und Odds auf meine Pass-Line-Wette. - Chips hinlegen!
Gut. - Und würfeln! - Hände!
Haben Sie mich erschreckt! - Hände weg!
Ich sollte die Chips hinlegen. - Ich will würfeln. - Und? - Ich würfel jetzt.
Dann mach doch, du alte Möchtegern-Cowboy-Vogelscheuche.
Die Band hat was vor. - Ich bin beschäftigt.
Sie warten. - Ich hab eine Glückssträhne und viel Geld auf dem Tisch.
Sieben. Line Away.
Ich sag nicht, es ist deine Schuld.
Aber es lief gut. Dann kommst du und er würfelt sieben.
Du hast doch gewonnen. - Nein. - Aber du hast doch Chips.
Aber vorher hatte ich mehr. Also hab ich verloren.
Sieben ist also schlecht. - Oh ja.
Seid ihr bereit? Und los!
Los, Red! - Wie die abgehen! - Wie eine Rakete.
Mach schon, Red!
Pass auf, Shy. Hier kommt's!
Danke, Billy!
Fährst du heute auch? - Das erlaubt Reggie nicht.
Der ist bei seiner Mutter. - Er ist immer hier.
Henry, was würde Reggie sagen, wenn er hier wär?
Hört zu!
Ich bin für die Autos zuständig.
Sie dürfen weder zerkratzt noch zerbeult werden. Das gilt auch für Shy.
Er darf weder zerkratzt noch zerbeult werden.
Und lasst meinen Vergaser nicht absaufen. - Ihr anderen seid mir egal.
Hornisten gibt es wie Sand am Meer. Shy gibt es nur einmal.
Bitte erzählt ihm nichts davon.
Straße frei!
Seid ihr bereit? - Fünf Dollar auf Grün.
Fünf auf Gelb. - Los!
Los, Grün! Mach mir den Ben Hur!
Wollen Sie ein Bier? - Gern.
Monica steht wohl nicht so auf Rennen. - Sie ist ein bisschen müde.
Bisher war sie es nie müde, Sie anzuhimmeln.
Sie ist ein liebes Mädchen. Was ist mit Ihnen? - Inwiefern?
Wer wäre jetzt eifersüchtig auf mich? Außer Ihrem rassistischen Onkel.
Außer Onkel Yacov?
Niemand, momentan.
Okay. Das merk ich mir.
Her mit der Knete. - Mein letzter Fünfer.
Und? Steigst du auch mal in den Wagen? - Wer, ich? - Klar. Probier's mal.
Einmalige Gelegenheit. - Vor allem, wenn es schiefgeht.
Die Chance kommt nie wieder. - Das ist doch gefährlich.
Du bist nicht Shy, kein Musiker und kein Auto.
Du bist entbehrlich. - Das ist keine Antwort.
Ich wette fünf, dass du verlierst.
Redest du es mir aus? - Auf keinen Fall.
Was soll's! Ich mach's. - Holt die Autos!
Arme locker, aber Hände fest ans Lenkrad.
Lockere Arme, festes Lenkrad. - Lass ihn nicht absaufen.
Gleichmäßig das Pedal treten, bis es am Boden ist. - Okay.
Alle zurücktreten! - Alles klar?
Feste oder lockere Arme? - Willst du Dreck?
Wieso? - Buzz wollte Dreck von Natalie Wood.
Er verrieb ihn in den Händen und sie gab ihm einen langen Kuss.
James Dean wollte auch Dreck.
Aber nur, weil Buzz welchen wollte und er den Kuss gesehen hatte.
Erzähl mir nicht den ganzen Inhalt von "Denn sie wissen nicht, was sie tun".
Ich hab den Film gesehen.
Jungs! Susie brennt darauf anzufangen.
Frag Luther mal, was locker sein soll.
Los, Susie!
Zeig's ihnen!
Scheinwerfer an! - Die sind schon an! Meine Güte.
Los!
Wie hat Natalie Wood das geschafft?
Hey! - Oh Gott, was ist los?
Du hast mich eingeparkt.
Steh auf und fahr es weg. - Wie spät ist es? - Vier nach fünf.
Morgens? - Ich bin spät dran. Beeilung. - Mein Bein ist eingeschlafen.
Ihr tragt Pyjamas? - Wo sind meine Pantoffeln?
Shirl und ich schlafen im Adamskostüm. Das ist gesünder, freier und wärmer.
Wo ist mein Bademantel? - Haut auf Haut, wie Gott uns schuf. Zack, zack!
Schneller! - Ich gehe so schnell ich kann.
Die machen sich sicher schon Sorgen. Ruf auf der Arbeit an!
Sag, dass ich aufgehalten wurde! - Mach ich, Putzi!
Sie verlassen sich auf mich.
Ich sollte doch in der Einfahrt parken. - Aber nicht mein Auto einparken.
Hab ich gesagt, du kannst mein Auto einparken? Das hab ich nicht!
Ich tu's nie wieder.
Ich hoffe, du verlierst kein Öl. Die Flecken gehen schlecht raus.
Ich verliere kein Öl, Moishe.
Abe, Abe!
Nicht den Milchmann überfahren!
Er hat die Normandie überlebt und dann kommt Abe Weissman.
Ich hab ihn nicht gesehen.
Indem du den Milchmann tötest, wirst du die Nachbarn nicht für dich einnehmen.
... unbekannte Flugobjekte in der Luft, die älter sind als die USA selbst.
Wissenschaftliche Zeitschriften berichteten ...
Shirley?
Shirley! - Ja, Rose.
Kann ich den Fernseher ausmachen? - Nein, lass ihn an.
Du hörst doch Radio.
Das sind die Nachrichten. Damit ich informiert bin.
Aber die Today Show guck ich immer. Die haben einen Affen. J. Fred Muggs.
Der ist so lustig. - Brätst du Zwiebeln?
Zwiebeln und Hühnerhaut.
Für Schmalz. - Muss das jetzt sein?
Darf ich kein Schmalz in meiner eigenen Küche machen?
Es ist ein bisschen früh für den starken Geruch.
Warum sind der Fernseher und das Radio an? - Wegen des Affen.
Was? - J. Fred Muggs.
Wer? - Das ist ein Affe.
Brot für dich.
Zelda hat die ersten Scheiben verbrennen lassen.
Hab ich gar nicht! Ich hab nur gefragt, wo der Toaster ist.
Ich esse meinen Toast oben.
J. Fred Muggs ist dran!
Ich komme mit.
Er hat Schuhe an. Tanz, Äffchen, tanz!
Soll ich auf die Zwiebeln aufpassen? Mrs. Maisel!
Darf ich mich zu Ihnen setzen?
Das ist der längste Monat meines Lebens.
Wir sind erst eine Woche hier.
So lässt sich's leben.
Und man lässt es auf dem Gesicht sitzen wie eine französische Hure?
Ja. - Ich seh aus wie Frankensteins Braut.
Ich verteil es ein bisschen.
Das ist wie sonntags im College,
als Petra, Janie, Marcie und ich Cocktails gemixt,
über Jungs gequatscht und Schönheitspflege betrieben haben.
Klingt lustig. Wo sind sie jetzt?
Janie ist Hausfrau und lebt in Pittsburgh.
Marcie unterrichtet Englisch an der Highschool und Petra züchtet Hühner.
So genau wollte ich's nicht wissen.
Setz dich hin, entspann dich und lass es wirken.
Meine ist fertig. Ich bin geheilt oder schön oder so.
Nicht abnehmen! - Ich ersticke.
Sie muss eine halbe Stunde drauf bleiben. - Nie im Leben.
Dann mergelt dich die Wüstensonne aus.
Ich bin deine Managerin. Wie ich aussehe, ist egal.
Susie, ein Umschlag!
Die Jungs haben gesagt, es kommt ein Umschlag. - Mach auf!
Drängel nicht so. Sonst schneide ich mich am Papier.
Lieber Herr Jesus, da ist es. - Unser Gehalt für zwei Wochen.
Die haben Steuern abgezogen. - Da ist das Casino-Logo drauf.
Jetzt muss ich wohl Steuern zahlen. - Rahmen wir ihn ein.
Wir müssen ihn einlösen.
Wenn ich 10.000 Dollar pro Show verdiene, lachen wir darüber.
Dann bin ich so betäubt vom ganzen Wodka und Opium, dass es mir egal ist.
Und ich werde dich aus der Gosse ziehen.
Zahlen wir es auf dein Konto ein? - Nein.
Ich würde es sofort ausgeben.
Dann kümmer ich mich ums Geld.
Ein bisschen zu wenig. - Wirklich? - Nicht viel. Aber es ist zu wenig.
Wen fragen wir deswegen? - Ich rede mit Angie, bevor ich fliege.
Du fliegst? Wohin?
Nach New York. Nur für einen Tag oder zwei.
Wegen Sophie? - Ich wollte nicht darüber sprechen. - Es macht mir nichts aus.
Sie fressen dir aus der Hand. Ich bin bald wieder da.
Lass ihn mich noch mal halten.
Schmier nicht das grüne Zeug drauf.
Hallo, ist das das Büro von Angie? - Ja.
Ist er da? Ich vertrete die Komikerin. Es gibt ein Problem mit dem Scheck.
Er ist da. - Hat er Zeit, mich zu sehen?
Es ist gerade jemand bei ihm drin. Danach können Sie rein.
Danke.
Die Arthritis macht das Tippen nicht leichter.
Sie tippen besser als ich.
Hey, Bobby Darin! Angie kennt Bobby Darin?
Mr. Calibresi kennt alle und jeden.
Siehst du, wie wütend ich bin?
Nach allem, was wir für dich getan haben?
Und für deine Kunden?
Das Stardust? Ausgerechnet?
Meinst du nicht, du solltest ein bisschen mehr Dankbarkeit zeigen?
Ich bin doch dankbar.
Vic Damone gehört mir, klar? - Ja, Angie. Ja ...
Richtige Antwort. Du siehst scheiße aus.
Wisch das ab und verschwinde. - Ja, Sir.
Susie!
Wusste gar nicht, dass Sie da sind. - Bin ich gar nicht.
Ich gehe wieder. Sie sind beschäftigt. - Für Sie
hab ich immer Zeit. Kommen Sie rein! Na los.
Pflanzen Sie sich hin.
Hier? - Klar.
Gott sei Dank. - So!
Ihr Mädchen.
Was ist mit ihr? - Sie ist richtig in Fahrt.
Gestern sah ich sie mir an und ging vor Shy wieder. Aber nicht verraten!
Sie verpfeifen? Nein, nie im Leben!
Ihre Show ist fast jeden Abend neu.
Soll sie damit aufhören? - Nein, sie macht das super.
Dann macht sie weiter so. Ich sorg dafür. - Was kann ich für Sie tun?
Nichts. Alles gut. - Es gibt ein Problem mit dem Scheck!
Nein ... Stimmt doch gar nicht.
Das haben Sie aber gesagt. - Es gibt kein Problem.
Die Arthritis beeinträchtigt ihr Gedächtnis. - Zeigen Sie. Zu wenig?
Nein! Ich glaube, es ist eher zu viel.
Geben Sie her. Wir hatten Probleme mit dem Buchhalter.
Die Schecks stimmten nicht.
Das ist zu wenig. Margaret!
Der Leiter der Gehaltsabteilung soll mal seinen Kopf hier reinstecken!
Ich will ihm das zeigen. - In Ordnung. - Ach, Sie meinten, der ganze Leiter.
Falsch verstanden. - Das geht schnell. Sie können drauf warten.
Ich muss meinen Flug kriegen. Aber Sie behalten den
und machen mit ihm, was Sie wollen. Ich sehe Sie dann.
Okay. Kein Problem. Hey!
Sie ist echt in Fahrt. - Jau, ich sorg dafür, dass der Zug nicht stillsteht.
Vielen Dank! - Kein Problem. Jederzeit.
Alles Gute.
Wer hat dir das beigebracht? - Meine Tante Mabel.
Sie war nie verheiratet und sehr stark.
Das ist noch ihr Overall. - War sie so schlank wie du?
Morgen Abend bin ich fertig. Dann können wir schmirgeln und glätten.
Nimm dir mal einen Abend frei. Sonst kriegt Imogene einen Anfall.
Hey! Wer ist der König des Schlosses? Wer ist der Alpha-Hund?
Wer hat alle anderen unter sich? - Imogene.
Aber du kommst direkt danach.
Verdammt! - Schon wieder die Sicherung?
Bin gleich wieder da.
Hallo, Leute. Ich bin's nur.
Jedes Mal, wenn ihr die Kaffeemaschine anmacht, gehen bei mir die Lampen aus.
Danke, Jiao-long. Wir kriegen das schon hin.
Hi!
Sie sagt, sie kennt dich.
Ich möchte euch vorstellen. Arch, das ist Mei.
Mei ist für dieses Gebäude
das zuständige ... Mädchen.
Aha. Ich bin Archie. Joels befreundeter ... Junge.
Schön, Sie kennenzulernen.
Ich hab dir was mitgebracht.
Was ist das? - Geduld.
Eine Überraschung. - Man braucht nicht
auf eine Überraschung zu warten.
Eine Jukebox.
Eine Jukebox ... - Fantastisch.
Wunderschön. - Was kostet die denn? - Sie ist umsonst.
Aus der Bowlingbahn meines Onkels, die er verkauft hat.
Gute Sache! - Funktioniert sie auch? - Hör zu.
Einer meiner Lieblingssongs.
Das ist nicht Englisch. - Archie ist Sprachenexperte.
Die sind alle chinesisch. - Ja, genau wie mein Onkel.
Mir gefällt's!
Dir gefällt's gleich auch. Siehst du?
Worum geht es in dem Song? - Das Übliche.
Junge trifft Mädchen. Junge verliert Mädchen.
Mädchen kauft Messer.
Junge verliert Daumen.
Junge verliert Hand.
Ich mag die Version von Rosemary Clooney lieber.
Du hast recht. Es gefällt mir immer besser.
Danke fürs Vorbeikommen. - Danke für den Tanz.
Und sag deinem Onkel danke. - Wem?
Schön, Sie kennenzulernen, Archie. - Gleichfalls.
Was? - Nichts. Es ist nur ...
Nett, das zuständige Mädchen. - Ja ...
Bin gleich wieder da.
Jiao-long. Sie machen mich fertig!
Rose! Heute ist Waschtag.
Hoch mit dir! - Es ist fünf Uhr.
Ist das schmutzig? - Nein. - Wo ist die Schmutzwäsche? - Im Schrank.
Und ich brauch eure Bettwäsche. - Welche Bettwäsche? - Die muss in die Wäsche.
Die benutz ich noch. - Es ist aber Waschtag.
Auf mit euch! Zack, zack!
Ihr schlaft nicht nackt?
Ich steh jeden Tag um halb fünf auf. Wisst ihr, wie viel man da schafft?
Um halb fünf fällt euch keiner auf den Wecker.
Es ist dunkel und still und keiner ruft einen an.
Noch eins, Shirl.
Wollt ihr was erledigen, von dem sonst keiner erfahren soll,
steht ihr um halb fünf auf und tut es.
Ich kannte mal einen aus der Zement-Branche.
Der sagte: "Willst du einen umbringen, tu es morgens um halb fünf."
Es ist Samstag. - Wie bitte? Es ist ein wenig laut.
Es ist Samstag! - Samstag?
Samstag ist ein Tag wie jeder andere.
Es ist Gottes Ruhetag. - Wochenenden?
Künstliche Konstrukte. Wurdest du mal ausgeraubt? - Bitte schön. - Weiter so.
Ich wurde noch nie beraubt.
Wer um halb fünf wach ist, dem kann man nichts wegnehmen.
Man kriegt alles mit. Sonst verschläft man es.
Wer lange schläft, wacht auf und alles ist weg.
Weil ich um halb fünf aufstehe, hab ich noch einen Fernseher und ein Radio.
Herein. - Herein, Zelda.
A-B-C-D-E-F-G ... - Es ist unglaublich. Halb acht!
H-I-J-K-L-M-N-O-P ... - Sie wollen bis halb acht schlafen.
Lass sie doch.
Halb acht ist fast acht, und das ist fast Mittagszeit.
Da ist der halbe Tag um. Und Shirley durfte ihr Bettzeug nicht wechseln.
Eklig. - Jetzt hab ich das ABC aufgesagt.
Lass ihnen ihre Privatsphäre. - Sag mir, was du
von mir hältst. - Ich finde, du bist ein Genie.
Und jetzt gib mir mal deinen Vater. - A-B-C-D-E-F-G ...
H-I-J-K ... - Nicht schon wieder. Das ist das fünfte Mal.
U-R-S ... - Du kannst das ABC. Jetzt gib mir Daddy.
Ich muss mit Midge sprechen. - Weiß sie, dass ihre Eltern schlafsüchtig sind?
Gut gemacht, Kumpel.
Gut, oder? - Er muss lernen, wann man die Bühne verlässt.
Imogene hat ihm das beigebracht. Er ist ganz stolz.
Die Taschen müsst ihr alle mitnehmen.
Sie gehen jetzt zu den Großeltern. - Das wird ein Spaß.
Hast du was von Abe und Rose gehört? Meine Eltern machen sie wahnsinnig.
Meinst du? - Ich warte nur auf SOS-Leuchtraketen aus Queens.
Und was machst du, während die Kinder bei ihnen sind? Du bist ein freier Mann.
Ich arbeite am Club und hoffe auf eine Alkohollizenz.
Komm doch nach Vegas. - Das geht nicht.
Warum nicht? Da gibt es nur Clubs.
Das ist Recherche. Setz es von der Steuer ab.
Ach, ich weiß nicht. Vielleicht.
Dann kannst du mir mal zuschauen.
Du hast mich erst einmal gesehen. Und das war furchtbar.
Sprichst du über mich? - Nein. Mein Vegas-Set steht.
Schau mal nach einem Flug. - Na ja ... - A-B-C-D ...
E-F-G. - Okay, okay, ich schau nach einem Flug.
Wow. - Hey. Wer kommt denn da hereingeschneit?
Schick! - Ich finde, der Teppich grenzt den Schlafbereich gut ab.
Sieht größer aus. - Das passiert, wenn man aufräumt.
Ordnung lässt Räume größer erscheinen.
Wonach riecht es hier? - Flieder im Wasser.
Passt zur Jahreszeit und sieht toll aus.
Wie läuft's bei Midge?
Richtig gut. Ich hab hier ein paar Termine.
Mist! Der Blazer ist total verknittert.
Keine Sorge.
Ich sollte dich öfter einziehen lassen.
Dauert nur zwei Sekunden, bis es heiß ist. - Ich muss pinkeln.
Wo es immer war. Hinter dem Vorhang.
Vorhang! Unglaublich.
Was machen wir mit deinen Haaren?
Vielleicht einen Knoten? - Scheiße, du hast ein Bidet eingebaut!
Bernie Zucker? Howie Stapleman? - Ja?
Susie Myerson von Susie Myerson & Partner, Manager.
Danke, dass Sie hier sind.
Wie bitte? - Wir warten auf jemand. - Katharine Hepburn.
Ja. - Ehrlich gesagt, das war ich am Telefon.
Hi Bernie, was hältst du davon, wenn wir "The Rainmaker" am Broadway aufführen?
Was soll das? - Gehen wir. - Jungs!
Sie sind die angesagtesten Produzenten am Broadway.
Ich hab eine Klientin, da sind Sie ganz aus dem Häuschen. - Ach ja?
Ja. Schauspielausbildung in Yale,
Bühnenerfahrung, ihre Fans lieben sie abgöttisch,
sie kennt Elia Kazan persönlich und bringt ihr Publikum mit.
Wir hören. - Sie war nie am Broadway, aber sie ist bereit dafür.
Sie könnten sie bekommen. Aber ich verhandle noch.
Na gut, wir hören. - Wer ist es?
Sophie Lennon.
Sophie Lennon?
Das haben Sie nicht erwartet.
Ja, ja, sehr lustig.
Und welche Rolle? - Fräulein Julie.
Was? Strindberg?
Oh Gott. Unglaublich ... - Ich glaub, ich lach bis zum Passahfest.
Hey, ich kenn mich mit Comedy aus. So lustig kann gar nichts sein.
Ich kann nicht mehr ... - Jetzt hören Sie schon auf.
Sie hatten was zu lachen. Aber jetzt würde ich gerne zur Sache kommen.
Das könnte Ihnen viel Geld einbringen. Wollen Sie kein Geld?
Doch, wollen wir.
Ich hab Ihre Lebensläufe gesehen. Makellos ist was anderes.
Ihr Musical über die Donner Party?
Die Kritik in der Times war vernichtend. Das hat echt an mir genagt.
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Sophie kann spielend leicht einen Saal mit 5.000 Plätzen ausverkaufen.
Letztes Jahr hatte sie zwei Shows an einem Abend vor 6.500 Zuschauern.
Kleine Häuser sind sofort ausverkauft und betteln um Zusatzvorstellungen.
Und wenn Sie nur einen Bruchteil ihrer Fans
ins Theater holen, sind Sie gemachte Leute.
Wollen Sie das?
Die Rothaarige, Carol Burnett, die war toll in "Mattress".
Die ist jung. Sophie ist viel älter.
Aber sie sieht nicht schlecht aus. Ich sah sie mal auf 'ner Party.
Ist ziemlich arrogant. - Diesmal nicht.
Sie brauchen etwas Vertrauen, aber sie kann das.
Und der Mann? - Jean. - Große Rolle?
Er ist auf jeder Seite. - Kriegen Sie einen Großen,
der die Massen anzieht ... - Wie ...
Gavin Hawk. - Ja, wie Gavin Hawk.
Dann könnte es klappen. - Der wär super.
Wenn Sie den kriegen, reden wir weiter.
Gut. - Jetzt wollen wir essen.
Ihre Katharine Hepburn ist gut. - Sie sollten meine Judy Holliday hören.
Entschuldigung, Mr. Maisel?
Ja? - Ich hab auf Sie gewartet. - Das war doch nicht nötig.
Angie Calibresi hörte von Mrs. Maisels Gast
und wollte, dass Sie versorgt werden. - Wer?
Bring Mr. Maisels Koffer auf 407.
Danke.
Genießen Sie Ihren Aufenthalt. - Das werde ich.
Der Leitartikel in der ersten Ausgabe muss die Leser packen.
Ein Aufschrei. - Ein Knurren.
Wie wär's mit einem Interview mit Fidel? - Castro? Das wär toll.
Kennst du ihn? - Nein. - Wir fliegen nach Kuba und zelten vor seiner Tür.
Oder wir kommen über Che an Fidel heran.
Wie kommen wir an Che heran? - Wir zelten vor seiner Tür.
Che ist sicher noch unzugänglicher. - Aber sexyer.
Aber wie kommen wir an ihn heran?
Über seinen Freund Alberto Granado. - Und an den?
Wir zelten vor seiner Tür. - Das Klima dort ist sehr feucht.
Ich schreibe über meinen Vermieter. Mein Klo läuft seit einer Woche
und er macht nichts. - So ein Faschist.
Das kann man so nicht sagen. - Hast du mal am Abzug gerüttelt?
Oder das Ventil am Toilettenkasten gedrückt? - Jedes Mal? Wie nervig.
Es muss doch was anderes geben als Che und deine kaputte Toilette?
Gut. Aber ich bin nicht begeistert. Und mein Klient wird es auch nicht sein.
Bis später. Ich hab schlechte Neuigkeiten, Abe.
Was ist? - Der Staatsanwalt lässt die Anklage fallen.
Nein! - Sie gehen alle geringfügigen Verstöße durch und lassen sie fallen.
"Geringfügig"? Nein! Das müssen wir anfechten.
Das machen Verteidiger sonst nicht, wenn Anklagen
gegen ihre Klienten fallengelassen werden.
Ruf den Mistkerl noch mal an.
Wie du willst. - Wir gehen in die Stadt und besetzen sein Büro.
Gut. Das ist Hausfriedensbruch. Dann werde ich wieder verhaftet.
Unser Leitartikel. - Die 60er sind da.
Hier ist noch mal Kessler. Mein Klient ist sauer.
Lassen Sie die Anklage fallen,
kommt er mit einer Gruppe von Leuten und besetzt Ihr Büro.
Ja, das meinen sie ganz ernst. Kein Witz.
Er will wissen, wann. - Am Dienstag.
Da hab ich einen Zahnarzttermin. - Am Mittwoch ist Zeldas Geburtstag
und wir gehen mit ihr ins Four Seasons. Ich kann Donnerstagmorgen.
Da soll es regnen. Verkehrschaos!
Freitag kann ich erst nach der Klavierstunde.
Er muss auflegen. Was jetzt? - Was jetzt?
Sir, wir werden Ihr Büro übernächste Woche besetzen.
Und zwar am Donnerstag, vermutlich zwischen zehn und halb zwei.
Einer von uns muss wohl früher gehen. Einen schönen Tag!
Ja.
Che kann es mit uns nicht aufnehmen.
Meine Damen und Herren, willkommen im Phoenician Showroom.
Bitte begrüßen Sie unsere lustige Dame, Mrs. Maisel.
Danke!
Vielen Dank!
Heute Nachmittag wollte ... Oh Gott.
Da ist mein Ex-Mann. Er sitzt da am Tisch.
Er lebt in New York.
Nein, ich hab gesagt, er soll kommen. Alles gut!
Ich hab versprochen, nicht über ihn zu reden, und er ist drauf reingefallen.
Sehen Sie ihn nachher am Pokertisch, setzen Sie alles auf einmal.
Joel Maisel wurde in einem Stetl namens Brooklyn geboren.
Susie Myers. - Myerson.
Er empfängt Sie jetzt.
Ja, kommen Sie herein.
Gavin, das ist Susie Myerson.
Bernie hat ihretwegen angerufen. - Bernies Freunde ... Setzen Sie sich.
Danke.
Schön, Sie kennenzulernen. Wie war die Aufführung?
Eine Frau hustete mehrmals während meines Monologs "Ist dies ein Dolch".
Er hasst das. - Davon abgesehen lief alles gut. - Gut.
Sie starb. - Selbst schuld. - Entweder sie oder ich.
Ich habe "Macbeth" leider noch nie gesehen. - Oh Gott.
Was? - Sie haben das böse Wort gesagt. - Macbeth? - Oh Gott!
Was haben Sie denn?
Das Wort darf man im Theater nicht sagen. Aberglaube.
Tut mir sehr leid. Ist sicher schwierig bei der Aufführung.
Ich bin zufrieden mit meinem Manager. Ich will keinen neuen.
Darum geht es nicht. Wir haben ein Stück und die weibliche Hauptrolle.
Sie wären perfekt für den Gegenpart.
Wie lautet der Name des Stücks?
Es geht um ...
Kann ich den Titel sagen? - Sie dürfen nur einen Titel nicht sagen.
"Fräulein Julie". - Aha.
"Fräulein Julie". Und wer spielt Julie?
Sophie Lennon. - Sophie Lennon? - Ja. - "Zieht euch das mal rein"?
Wer soll sich was reinziehen? - Sie ist Komikerin.
Ah, Komikerin. Ein Schelm.
Ein Witzbold.
Viel auf den Brettern, die die Welt bedeuten?
Hat sie Theater gespielt? - In Yale.
Anfänger können für frisches Blut sorgen.
Die Technik steht ihnen nicht im Weg.
Und ich wäre der feste Anker.
Sie wären der Anker, die schwere Last.
Das klang nicht so gut.
Ich wollte sagen, dass Sie ... - Teuer sind? - Genau.
Sagen Sie mal:
Wer ist der größte Komödiant?
Jack Benny? - Nein.
Bob Hope. - Charlie Chaplin.
Wollte ich gerade sagen.
Und wer ist der größte ernsthafte Schauspieler? - Sie. - Außer mir.
Peter O'Toole.
Rex Harrison. - Charlie Chaplin.
Wollte ich gerade sagen. - Verstehen Sie, was ich sagen will? - Absolut.
Tragödie, Komödie ... Es ist alles eins.
Haben Sie gehört, dass ich teuer bin? - Oh ja.
Sagen Sie Bernie: Ich mach's.
Fantastisch!
Ich war gerade im Belasco und habe tolle Neuigkeiten.
Ich höre. - Wir haben unseren Jean.
Wirklich? Wer ist es? - Gavin Hawk.
Sophie. Das ist super.
Er ist einer der größten Stars am Broadway.
Ich weiß. - Ein toller Schauspieler. - Ein ausgezeichneter Schauspieler.
Und wir haben ihn. Das ist fantastisch.
Ja, wahrscheinlich. Nur ...
Was?
Und wenn ich ihn nicht anziehend finde?
Wenn Sie ... - Er ist schließlich das Objekt meiner Begierde.
Mein Jean. - Ja?
Da muss sexuelle Anziehung sein.
Starke Anziehung. Und wenn sie nicht da ist?
Was weiß ich? Dann spielen Sie sie. - Spielen?
Sie haben leicht reden. Sie sind hinter den Kulissen.
Klar, ich steh nicht auf der Bühne ...
Könnten Sie eine Liebesszene mit Roy Rogers' Pferd spielen? - Nein.
Sehen Sie. - Ein Pferd ... - Das Sie nicht anziehend finden.
Es ist ein Pferd.
Eben. Was ist, wenn Hawk ein Pferd ist, mit dem ich keinen Sex haben will?
Sie sollten das Pferd erst mal treffen.
Satteln Sie es und vielleicht haben Sie ja Lust, es zu reiten.
War er knackig? - Ziemlich.
Knackiger Hintern? - Er saß.
Ich brauch einen schicken, knackigen Hintern, um mich angezogen zu fühlen.
Ja, ziemlich knackig.
Ein bisschen kurvig.
Was zum Anpacken ... - Konnten Sie seine
Aura spüren, seinen Machismo?
Wie soll das denn gehen? Er ist Brite. Wir sprechen von Gavin Hawk.
Gavin Hawk.
Tiefer.
Gavin Hawk.
Tiefer.
- Ich leg jetzt auf.
Du warst fantastisch. Sie haben dir aus der Hand gefressen.
Es war gut. - Sie waren gebannt.
Einige haben gegessen, aber die meisten hörten auf, um dir zuzuhören.
Ich verderbe den Leuten den Appetit.
Oh, da ist Shy. Shy! - Nicht, Midge.
Du sollst ihn kennenlernen.
Er war so toll. Eine super Show.
Hallo, Midge. - Ich wollte Ihnen nur kurz meinen ...
Ex-Mann vorstellen. - Aha.
Das hab ich in meinem Set erklärt, das Sie verpasst haben. Das ist Joel.
Schön, Sie kennenzulernen, Joel. - Gleichfalls, Mr. Baldwin. Tolle Show.
Vor heute Abend war ich kein großer Fan von Ihnen ... - Aha.
Nein, so hab ich das nicht gemeint.
Ich mochte Sie vorher schon. Aber jetzt himmel ich Sie an.
Sie sind seit Kurzem Single. Gehen Sie es langsam an.
Tut mir leid. - Sie sind süß. Und es war nett, Sie kennenzulernen.
Gleichfalls. - Danke, Shy.
Bis morgen. - Bis morgen!
Ich meine, sie sieht Sie morgen!
Wow. - War das peinlich. - Du hast gebrabbelt wie ein Backfisch.
Du bist das Vorprogramm von Shy Baldwin. - Ich geb dir einen aus. - Nein, ich!
Das Vorprogramm von Shy Baldwin!
Kirsche, Zitrone, Kirsche. - Zitrone, Blaubeere, Glocke.
Blaubeere, Kirsche, Jackpot. - Zitrone, Jackpot, Orange.
Diese Automaten bringen Glück. An deinem hat Susie schon siebenmal gewonnen.
Du hast gewonnen! - Ja!
So viele Pennys! - Hol dir einen Becher! - Wo?
Ich hab gewonnen! Ich brauch einen Becher. - Er braucht einen Becher.
Komm, tu sie hier rein.
Du willst mich veräppeln. - Nein, ich veräppel dich nicht.
In deinem Keller ist eine Spielhölle?
Das ist weit weg. Die hören uns nicht.
Sie würden mich umbringen. Oder wären enttäuscht, was noch schlimmer ist.
Chinesische Schuld ist genauso alt wie jüdische Schuld.
Hey, sieh mal. - Wo?
Da, am Roulette-Tisch. Wie heißt sie noch?
Die Schauspielerin aus deinem Film. - Mein Film?
Ja, mit der super-sexy Blondine.
"Bettgeflüster"?
Nein, das ist Doris Day. Findest du die sexy?
Auf gesunde Art. - Ich meine den guten Film. - Ich mag "Bettgeflüster".
Da kommt auch eine Midge vor. Aber sie hat die andere Frau gespielt.
Sie ist von einem Turm gefallen und ein Mann sah sie. - "Vertigo"!
Das ist die Frau. - Kim Novak?
Stimmt.
Sag ich doch. - Sie spielt Roulette.
So elegant. Soll ich wieder blond werden?
Wenn Imogene hier wäre, würde sie sterben. - Auf der Stelle.
Sie hat sich den Mund abgetupft. - Sie ist menschlich.
Ihr Lippenstift ist auf der Serviette.
Wenn doch nur ein großer, starker Mann in der Nähe wäre!
Du willst die Serviette? - Für Imogene. - Bin schon weg.
Wirklich? - Eine einmalige Chance.
Bei Zabar seh ich sie ständig. - Aber tupft sie sich da auch den Mund ab?
Joel.
Sieh dir das an.
Kim Novaks Lippen. - Sie duftet auch gut.
Du hast Kim Novak gerochen?
Noch zwei, bitte.
Wie konntest du das ganze Geld verlieren? Ich verstehe es nicht.
Oh. Hi.
Hi.
Oh Mann. - Ja.
Als hätte ich Big Ben in meinem Kopf.
Wie spät ist es?
Zu früh.
Super. Ich hab einen 8-10-Split.
Ich hab Watte im Mund.
Bei mir ist es Klebstoff oder Zement.
Ich hol uns Wasser. - Oder Farbverdünner.
Oh Gott ...
Was für eine Nacht. - Ja.
Schickes Hotel.
Die Leute sind auch nett.
Die haben mich fürstlich empfangen. Deinetwegen.
Hier. - Danke.
Gestern Nacht ...
Ja.
Wir haben Shy getroffen,
waren am Spielautomaten ...
Da ist dein Becher mit den Pennys.
Kim Novak hat Roulette gespielt.
Wir haben ihre Serviette geklaut.
Du hast an ihr gerochen.
Du hast eine Runde ausgegeben.
Das war blöd. - Vor allem, weil die Drinks umsonst sind.
Unten ist eine Kapelle.
Im Hotel. - Woher weißt du das?
Haben wir ...
Nein!
Ich glaube, wir haben ... - Nein, nein, nein ...
Ach du Schande.
Ist das ein Diamant? - Aus Glas.
Wusste ich doch.
Warte.
Einen Augenblick.
Ich spür meine Zunge nicht.
Sie ist wie betäubt.
Wir waren doch gestern nicht beim Zahnarzt, oder?
Oh nein.
Wir haben geheiratet?
Allerdings.
Scheiße.
Wir waren nicht beim Zahnarzt? - Es sei denn, man kann dort heiraten.
Warum in aller Welt lachst du?
Stimmt. Es ist ernst. Wir müssen so viel besprechen.
Wir müssen zusammenziehen. Westchester wäre schön.
Und Flitterwochen? Die Niagarafälle sind wohl ausgebucht.
Machen wir eine Kreuzfahrt. Du musst wissen: Ich habe Kinder.
Aber du wirst sie mögen.
Ich muss deine Eltern kennenlernen. Du bist Jude, oder?
Wie können die zwei Sturzbesoffene verheiraten?
Nüchtern kann man hier nicht heiraten.
Das ist nicht gut. Es bedeutet Papierkram und Anwälte.
Wir sind gerade geschieden. - Vielleicht kriegen wir Rabatt. - Peinlich!
Sag es nicht Imogene. - Sicher nicht. - Oder Archie oder sonst wem.
Das ist falsch. Es ist nicht gut. Ich hab eine ...
Was?
Was hast du?
Ich hab jemanden kennengelernt.
Du hast eine Freundin. - Noch nicht.
Einen weiblichen Kumpel. - Mein Kopf!
Wie ernst ist es? - Schlimme Schmerzen. - Das Mädchen. - Es ist ganz neu.
Sie ist dir als Erste eingefallen. - Nicht als Erste. - Ich sag nichts.
Du kennst sie doch gar nicht. - Ich mein, wenn ich dich mit ihr sehe.
Auch nicht, dass wir zusammen geschlafen haben.
Kann sie Bleistifte anspitzen? - Übertreib nicht. Und ja, kann sie.
Warum bist du dann gekommen? Du hättest auch Nein sagen können.
Ist das dein Ernst? Wir sind geschieden.
Und diese Sache ... Ich kann's nicht mal eine Beziehung nennen.
Aber ich habe nicht angefangen.
Du hast angefangen. - Womit? - Du warst verlobt.
Und ich hab nichts gesagt. - Nicht mehr.
Nein, denn dann hättest du weniger Spaß auf der Tournee.
Was soll das denn heißen? - Ach, komm.
Wovon redest du? - Shy Baldwin?
So ein Quatsch! - Du rufst ihn und er kommt sofort angerannt.
Er ist zu allen nett, ob es Fans, Freunde oder Kollegen sind.
Wirklich? - Ja. - Und was ist hiermit?
Wo willst du hin? Joel! - Wem gehört die?
Dir jedenfalls nicht.
Die gehört Susie.
Ich leg sie zurück.
Ich muss abreisen.
Mein Flug geht mittags. - Okay.
Ich ...
Ich sag meinem Anwalt Bescheid.
Du solltest deinen auch informieren.
Mach ich.
Was hat es mit den Teddys auf sich?
Die sind meine Verschrobenheitsklausel. - Ach so.
Hallo? - Hier ist dein Vater.
Geht's den Kindern gut?
Den Kindern ja, aber uns nicht.
Wir hatten Streit mit Moishe und Shirley. - Wegen der Mesusas.
Sie haben sich fast geprügelt. - Nicht so laut, Mama. Ich hab Kopfschmerzen.
Sie sagt, du sollst still sein. - Was?
Das hab ich nicht gesagt. Was ist mit den Mesusas?
Moishe hat sie falsch aufgehängt. Das Zeichen Sin muss oben sein
und auf die Tür zeigen.
Er hat es kopfüber aufgehängt? - Und Ethan half ihm.
Mein eigener Enkel. - Er sagte, wir sollen uns
raushalten. - Mama, geh bitte ein Stück vom Telefon weg.
Sie sagte, geh weg. - Hab ich nicht.
Der Tag war schon schlimm genug. - Papa, du sagst alles falsch.
Moishe hat mich geschubst. Mit seinem dicken, knochigen Ellbogen.
Haltet noch ein wenig durch.
Es ist doch nur vorübergehend.
Shirley kommt. Sie ist wahrscheinlich nackt. - Sie läuft nackt durchs Haus.
Meine Damen und Herren! Danke, dass Sie ...
90 Sekunden. - Danke.
Bitte nehmen Sie Ihre Plätze ein. Unsere Show wird gleich beginnen.
Ich hab's zum "Titten hoch" geschafft.
Ich liebe das Wetter hier: 21 Grad mitten im Winter. New York war eiskalt.
Und bei dir? - Ich hab geheiratet.
Wie war das? - Joel. Wir sind verheiratet.
Welcher Joel? - Na, welcher Joel wohl? Joel!
Dein Ex-Mann aus New York? - Er war hier.
Hör auf! - Wir haben geheiratet und hatten Sex.
Ihr habt euch scheiden lassen. Ich war dabei und der Richter auch.
Es war keine Absicht. - Ich kann dich nicht zwei Tage allein lassen.
Nein, du hättest auf mich aufpassen sollen.
Bin ich schuld, dass du deinen Ex-Mann gevögelt und geheiratet hast? - Hör auf!
Ich weiß, das war blöd.
Es ist nicht deine Schuld. Wir waren betrunken und es ist passiert.
Das ist wohl auch mein Job:
Scheidungen für betrunkene Klienten. Das willst du doch?
Klar. Ich will dem glücklichen Paar nicht im Weg sein.
Glückliches Paar? - Ach, nichts. Ja, ich brauch deine Hilfe.
Hallo, die Damen! - Hallo, Angie. Was gibt's?
Wie geht's denn so? Die Shows sind bald vorbei. Ich werde euch vermissen.
Alles läuft super.
Einfach super.
Super ist ein super Wort dafür. Hervorragend ist auch ein gutes Wort.
Ein gutes Wort, um es zu beschreiben. - Perfekt. Wir sehen uns.
Danke, Angie. Warum ist deine Stimme so hoch? - Hör mir gut zu.
Setz dich niemals in Angies Drehstuhl.
Gut, ich setz mich nicht in Angies Drehstuhl.
Ich glaub, wir haben genug von Vegas. - Willkommen im Phoenician Showroom ...
Guckst du von hier aus zu? - Ich muss mal mit Reggie sprechen.
Der ist nicht leicht zu erreichen. Zu viel Arbeit.
Wir sehen uns nachher.
Titten hoch! - Titten hoch!
Mrs. Maisel!
Danke!
Ich danke Ihnen!
Wer hat schon mal seinen Ex-Mann geheiratet?
Her mit den Würfeln! Ich bin heiß.
Es läuft. Ich hab ein Broadway-Stück,
ein Mädel auf der Bühne, ich sammel Chips ein ...
Alles läuft ... Hände! - Was?
Nimm die Hände weg, du blutiger Anfänger!
Doppelter Einsatz, Jungs!
Zweimal die Acht.
Zweimal die Acht! - Ja!
Auf die doppelte Acht. Her damit!