Mann, was für ein Tag, hm? Was für ein Tag ...
Kann sein. Harry, warum sollte ich kommen?
Nur zum Reden. Du hast die Schlacht gewonnen, herzlichen Glückwunsch.
Danke. - Managerin von Sophie Lennon ...
Du bist jetzt ein echter Macher.
Vergiss den Kaffee. Linda, bring uns Champagner, den Dom.
Wir müssen feiern. - Harry, nicht. - Ist der '49er Dom nicht gut genug?
Du weißt schon. - Wo ist dein Anwalt?
Sind noch welche übrig? - Ich bin nur überrascht.
Ich sollte kommen, hier bin ich. Von Anwälten wusste ich nichts.
Dachtest du, es wäre eine Käseverkostung?
Groucho Marx ist am Telefon. - Ich ruf ihn zurück. - Ja, Sir.
Sieh mal einer an. Groucho muss deinetwegen warten.
Du musst dir was ansehen.
Normalerweise würde ich das deinem Team geben.
Aber du wusstest ja nichts von den Anwälten.
Was ist das? - Mein Vertrag mit Sophie. Davon wusstest du doch.
Ja. Ich bin nicht blöd.
Und dass er noch fünfeinhalb Jahre gilt, wusstest du auch.
Ja. - Gut.
Denn für diese Dauer gehört mir alles.
Ihre Witze gehören mir. Ihre komischen Gesichtsausdrücke gehören mir.
Ihre lustigen Fürze gehören mir. Kapiert?
Ja. Du kriegst eine Scheibe von ihrem Käse ab. - Findest du das witzig?
Nein, aber ich glaube, du willst mir nur Angst machen. - Gelingt es mir?
Ich muss mal aufs Örtchen. - Geh den Schildern nach.
Fünfeinhalb Jahre. Verdammte Scheiße.
Ein bisschen Geduld. Ich scheiße gerade.
Regionale Werbung. - Wie bitte?
Du hast nationale Werbung, Fernsehen, Filme, Radio, ihre Live-Show, Zeitung
und alle Events mit lebenden Tieren, aber keine regionale Werbung.
Tatsächlich? - Ja. Nicht, gar nicht, überhaupt nicht. Ha. - Mann.
Du hast mich erwischt. Meine Herren, wie konnten wir die lukrative
regionale Werbung von Sophie Lennon außer Acht lassen? Ich bin erzürnt!
Susie, ich muss sagen, es war mir ein großes Vergnügen.
Aber ich rufe jetzt Groucho Marx an
und du Guidos Autowerkstatt in Staten Island wegen einer Werbeanzeige.
Sophie macht sich bestimmt gut auf einem Pontiac.
Aber pass auf, dass kein Schimpanse mit Zylinder dabei ist.
Dann gehört es nämlich mir. Viel Glück, Susie.
Ja, tausend Dank, Harry. - Klar doch.
Ach, sag mal, hat sie Strindberg schon erwähnt?
Wen? - Den überlass ich dir auch.
Strindberg: mein Geschenk an dich.
Schönen Tag noch.
Tauscht ihr manchmal zum Spaß die Plätze?
Tote Hunde. - Nicht schon wieder.
Du könntest in einem Haus voller toter Hunde leben.
Die bleiben nicht im Haus. Die Hunde werden weggebracht, sobald sie tot sind.
Plötzlich bist du Experte. - Der Tierarzt ist im Keller des Gebäudes.
Wir werden keine toten Hunde sehen. - Ihre Geister trampeln durchs Gebäude.
Es gibt keine Hundegeister. Und wenn, würden sie traben. Oder galoppieren.
Das ist die dümmste Unterhaltung, die ihr je hattet.
Die Wohnung auf der 65. ist schön und erschwinglich. - Und an einer Baustelle.
Das Lincoln Center! Wenn es fertig ist, können wir zur Oper laufen.
Bis es fertig ist, sitzen wir im Rollstuhl. - Dann rollen wir hin.
Ihr zieht in einer Woche aus. Entscheidet euch.
Er ist stur. - Sie ist stur.
Was wird mit meiner Küche? Wehe, da steht eine Badewanne drin.
Es geht um die Wurst, Zelda! - Um Wurst zu braten, brauch ich eine Küche.
Kalbsbrust in einer Stunde. - Wo bleiben denn alle?
Wir müssen loslegen. Wir müssen wissen, wer welche Sachen nimmt.
Ohne Wohnung wissen wir doch gar nicht, was wir noch brauchen.
Sollen wir alles in zwei Zimmer stopfen, wie diese Collyer-Brüder?
Die hatten wenigstens eine Wohnung. - Sie werden unsere Leichen raustragen,
erst deinen, dann meinen. Zermalmt unter einem Müllhaufen!
Warum verwese ich zuerst?
Das ist die zweitdümmste Unterhaltung, die ihr je hattet. - Hallo!
Gott sei Dank, eine Ablenkung.
Hallo, Astrid. - Hallo, Rose.
Wie geht's dir, Liebes? - Ich trage ein Kind unter meinem Herzen.
Des Rätsels Lösung.
Hi, Mom. - Was ist das denn?
Astrid hat von meinem Gesicht geträumt. Irgendwas mit Wichteln.
Das Fazit: "Rasieren bringt Unglück." - Ich will nur vorsichtig sein.
Ich brauch einen Trinkhalm. - Willst du mal anfassen? - Nein ...
Esther ist weggelaufen! Esther ist weg!
Was? - Meine Güte. - Esther ist nicht weg. Ignoriert ihn.
Gott sei Dank. Fass meinen Bauch an. Das bringt Glück. - Später vielleicht.
Sie ist wirklich weg!
Er will Einzelkind sein und versucht es mit Gedankenkraft.
Rose. Ich will mit dir über die toten Hunde im Schlafzimmer reden.
Gut. Denn ich habe dazu noch einiges zu sagen.
Esther ist weg.
Im Schlafzimmer sind tote Hunde? - Was ist das?
Esther ist weg, ich bin Einzelkind!
Wenden, Kleiner!
Seit ich schwanger bin, träum ich wie verrückt.
Ich weiß. Wir haben den Bart gesehen. - Nein. Sex-Träume.
Die hatte ich nicht mehr, seit ich konvertiert bin.
Glaubst du, das hängt zusammen? - Ich bin immer so nervös.
Ich denke ständig, es wird etwas schiefgehen. - Du bist so gesund
wie ein sehr hübsches, schlankes Pferd.
Für den Arzt musst du die Hand aber da wegnehmen.
Eine Ratte hat eine Seele? - Ja. Auch wenn sie klein und hässlich ist.
Die Kalbsbrust ist nicht gar. - Weil der nervige Bruder ständig die Tür öffnet.
Ich mein ja nur. - Fasst du meinen Bauch an?
Sehr gerne. - Wirklich?
Man kann es sich leisten oder nicht.
Du wirst Mommy. - Ich weiß.
Ding dong! - Wir sind da. - Wo gibt's hier was mitzunehmen?
Japan? - Frankreich. - Sieht japanisch aus.
Unser neues Haus in Forest Hills hat viele Zimmer. Viele freie Flächen.
Das hast du schon erwähnt. Was möchtet ihr mitnehmen?
Wir haben schöne Oberflächen, daher haben wir bei Möbeln
einen hohen Standard. - Natürlich. - Nein!
Was denn? - Tut mir leid. Hat den Po-Test nicht bestanden. Der Po
sagt mir, ob er zufrieden ist. - Dieser Po ist begnadet.
Vertraut auf den Po.
Taiwan? - Auch aus Frankreich. Und sehr wertvoll.
Bestimmt. Es sieht nur nicht so aus. - Nein.
Der Po weiß Bescheid. - Vertraut ihm. - Dann nehmt eben nichts.
Die Schale mit den Nüssen könnten wir gebrauchen. Die Nüsse nicht,
aber die Schüssel.
Ich warte auf deinen Po. - Nimm sie schon.
Es war kein Scherz! Ethan hatte recht.
Esther ist weg. Sie ist weggelaufen. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott.
Sie wollte nur ihren Daddy begrüßen. - Gott sei Dank.
Esther, was hast du dir dabei gedacht? - Hab ich doch gesagt ...
Hier sind ein paar Sachen, um sie im Taxi zu beschäftigen.
Alles andere ist in beschrifteten Kartons und abholbereit.
Gut, dass ich den Stapler dabei hab. - Ich bin gerade fertig.
Ich hatte sogar noch Zeit für Kalbsbrust. - Echt? Ich rieche nichts.
Nimmst du die Tischdecke? - Ich kann Deckchen draus machen.
Mom hat ein altes Buch von mir gefunden, "Tom Swift und der Schalldämpfer".
Hat der Zeit standgehalten.
Der Ofen funktioniert nicht. - Sag ich doch. - Zelda? - Ja?
Bitten Sie Mrs. Fulber, die Kalbsbrust zwei Stunden bei 200 Grad zu garen.
Sofort. - In die Bronx ziehen?
Tote Hunde sind doch nicht so schlimm, was?
Wie lange geht das schon so? - Feuertreppe.
Und das von dem Mann, der in einem Jahr zweimal gekündigt hat.
Dawes. - Miss Myerson. Treten Sie ein.
Also, Dawes, ich weiß nicht, ob Sie auf dem Laufenden sind.
Aber ich bin jetzt mit Ihrem Boss im Geschäft.
Es wäre klug, wenn Sie Ihre Einstellung ändern
und mich mit dem Respekt behandeln ... - Jenkins?
Verflucht noch mal ... - Ihren Mantel, Miss.
Das wird ein Nachspiel haben. - Hallo, Susie.
Sophie. Hallo. - Es ist also so weit.
Auf ins Rennen. - Genau, Ma'am, auf ins Rennen.
Ziehen wir uns in die Bibliothek zurück.
Ich warte hier, Miss.
Klingt, als hätte jemand aufs richtige Pferd gesetzt. Schauen wir mal rein.
Hallo, Jungs. - Hi, Sophie. - Kennen Sie mich noch?
Ich hab euch lachen gehört. Was habt ihr für mich? - Phil!
Es sind ein paar richtig gute dabei. - Lass mal sehen. - Pst, Herb.
Ach, hi, Susie. - Du arbeitest für Sophie? - Ja.
Seit fast 20 Jahren schon. Wir waren mal verheiratet.
Über welchen lachst du? - Die Schlaglöcher sind von mir.
Der mit den Pfannkuchen war meiner.
Macht weiter. - Okay, Sophie. - Alles klar. - Kommt sofort. - Susie.
Wie spät ist es? - Um drei rum. - Nachts oder nachmittags?
Das ist ein Witz, oder? - Könntest du meiner Mom sagen, dass es mir gut geht?
Ich muss gehen.
Willkommen in der Bibliothek.
Bücher nähren mich. - Sieht aus, als hätten Sie alle aufgegessen.
Wie bitte? - Ich sagte: Beeindruckend.
Setzen Sie sich.
Ich möchte Ihnen etwas zeigen.
Sehr aufregend. Hier.
Strindberg. - Sie haben von ihm gehört? - Das habe ich in der Tat.
Er ist einer der großen Dramatiker, ein wahrer Meister.
Ich war mal bei einer Orgie und der Mann hinter mir schwärmte die ganze Zeit
von August Strindberg.
Er entpuppte sich als Eugene O'Neill. Die Welt ist klein. - Ja, stimmt.
"Fräulein Julie". Meine Traumrolle.
Sagen Sie, wen könnten Sie sich als Jean vorstellen?
Oh Gott. So viele.
Lunt? - Lunt ist gut, den mag ich.
Ja. - Oder Papst. - Der Papst, klar. Spricht er Englisch?
Michael Papst, der Schauspieler. - Natürlich. Ja, der ist auch gut.
Reden wir vom Broadway?
Doch nicht Off-Broadway. - Nein ... - Glauben Sie nicht an mich? - Doch.
Wenn ich jemand wollte, der nicht an mich glaubt, wäre ich noch bei Harry.
Nein, es sollte am Broadway sein. - Dann müssen Sie mir versichern,
dass das klappt. Und Ihre andere Klientin nicht in die Quere kommt.
Ganz sicher nicht. - Sie macht das Vorprogramm für Shy Baldwin?
Ja. - Er war letztes Jahr in Paris sehr unverschämt. Shy Baldwin ...
Ich traf ihn am Boulevard Saint-Michel und er stieß mich in die Rue du Bac.
Das hätte er nicht tun sollen. - Sie reisen nicht mit, oder?
Nur die ersten Städte. Bis sie sich zurechtfindet.
Aber Sie werden die meiste Zeit bei mir sein, richtig? - Ja. - Mehr als bei ihr?
Ja, ich denke ... - Ja? Sie geben mir die Priorität
über alles andere, ja? Ich formuliere das als Frage, aber es ist keine.
Passen Sie auf. Sie werden immer meine Nummer Eins sein. - Gut.
Gut.
Also. Strindberg, ist der von hier?
Sehr schön. Das ist witziger als alles, was von den Losern da oben kommt.
Schreiben Sie es auf. - Klar.
"Ist er von hier?" Zack!
Ich hab das mit zwei Fingern selbst getippt. Danke.
Mit Kohlepapier, eine Kopie für jeden. Teil sie aus.
Was ist das? - Ein Plan für Ethan und Esther.
Jeder will sie mal haben, also hab ich sie so fair wie möglich aufgeteilt.
Und ich danke euch allen für eure Unterstützung.
Die Kopie ist sehr blass. - Wenn die Kinder zu jemand anderem kommen,
nehmt ihre Spielsachen, Bücher und Kleidung mit, damit sie alles haben.
Außer ihrer Mutter. - Bleiben wir konstruktiv.
Ich kann das kaum lesen. - Sie sind die meiste Zeit bei ihrem Vater.
So sollte es sein. - Mehrere Wochenenden bei Moishe und Shirley.
Das heißt "Wochenenden". - "Würstchen" fand ich auch komisch.
Wenn Astrid auf der Höhe ist, übernachten sie mal bei ihr
und Tolstoi und dem Baby. - Du hast noch nicht gefühlt, Shirley.
Juden tun das nicht. - Ist das neu? - Bei Imogene und Archie sind sie auch,
um mit den Kindern zu spielen. - Bei Fragen wendet euch an mich.
Wir sind nicht auf der Liste. - Noch nicht. - Noch nicht?
Wir sind ihre Großeltern. - Wir stehen auf der Liste. - Ja.
Warum stehen wir nicht drauf?
Ich wollte damit warten, bis ihr eine Wohnung habt.
Aha. Sie sollen uns nicht in unserer Absteige im Slum besuchen.
Mama ... - Bei unseren Lumpen und dem verseuchten Bettzeug.
Ihr habt keine Unterkunft. Sobald ...
Du wirst Komikerin, also sehe ich meine Enkel nicht?
Mama, bitte. - Mit der Wohnung auf der 65. wäre alles gut.
Schön. Mit Abrissbirnen als Wecker.
Du bist selbst schuld, dass deine Tochter Komikerin ist. - Wieso?
Ja, wieso? - Dieser deutsche Schneid. Das Lehman-Blut. Das hat sie von dir.
Es war dein Penis, von dem sie auf der Bühne geredet hat.
Hoppla, meine Mutter hat das Wort gesagt. - "Penis" ist ein lustiges Wort.
Komiker sagen lustige Wörter, um billige Lacher zu ernten.
Leute, bitte. - Hättest du einen Penis, würde sie über dich reden.
Nicht über mich. Würdest du nicht darüber reden, wenn sie einen hätte?
Stundenlang.
Zieht doch zu uns. Das löst alle Probleme.
Ihr habt nur ein Schlafzimmer. Und der Bart ist ein Brandrisiko.
Und eure Küche ist scheiße. - Das ist albern. Wir haben ein Ausklappsofa.
Ausklappsofa? - Was steht hier bei "Ananas"?
Mit all dem Kram? - Auf dem Sofa?
Warum sollte sie "Ananas" schreiben?
Ich kann nicht ... - Worauf sollte sich "Ananas" beziehen?
Sie sind aggressiv. - Nehmt doch einfach unser Blatt.
Ich will einen Keks. - Erst sagen wir der Wohnung Lebwohl. - Warum?
Weil sie fortgeht. Du wirst sie nicht mehr sehen. Mommy ist hier aufgewachsen.
Also sagen wir: Tschüss, Flur.
Tschüss, Schlafzimmer. - Esther ist weg.
Ich hab sie auf dem Arm, Kleiner. - Ich will einen Keks.
Tschüss, Flur.
Tschüss, Schlafzimmer. - Nur einen Keks, junger Mann.
Tschüss, Feuertreppe.
Tschüss, Fenster.
Tschüss, Bett.
Tschüss, Mädels.
Ich mag mich nicht mehr streiten. - Ich auch nicht.
Ich hab die Uni um eine Verlängerung gebeten, aber sie wollen nicht.
Leo Siegal unterrichtet dieses Jahr in Europa. Seine Wohnung steht leer.
Da wohnt sein Bruder. - Dann wohl ein Hotel.
So viel haben wir nicht gespart. - Wir nehmen nur das Wichtigste mit.
Oder die kleine Wohnung auf der 65. Und tragen Ohrstöpsel.
Ich hab dort eben angerufen. Sie ist schon weg.
Ich will dich nicht ohne deine Kleider. - Und ich dich nicht ohne deine Bücher.
Und wenn Zelda keine ordentliche Küche hat,
kocht sie uns giftige Pilze auf der kaputten Kochplatte.
Uns rennt die Zeit davon. Was machen wir bloß?
Es wird sich schon was ergeben.
So viele Zimmer ... - Ihr könnt nur keine Möbel mitbringen.
Du hast es mal wieder hingekriegt. Die perfekte Kalbsbrust.
Ich hoffe, Mrs. Fulber hat ihre Hälfte geschmeckt.
Ach komm. Es waren höchstens 49 Prozent. - Als würde ich das nicht bemerken.
Gönn es ihr. Das kann sie mit dem Whisky runterspülen. - Sie hätte fragen können.
Ich sollte die Kinder nach Hause bringen, bevor sie fest schlafen.
Zu spät. Mein Gutenachtkuss hat sie beide geweckt. - Waren sie knatschig?
Sie haben geflucht wie alte Seebären. - Das haben sie von dir.
Morgen reist du ab.
Bist du bereit?
Ich hab gepackt, ausgepackt und neu gepackt. Also: ja.
Ich brauche kein Geld. - Na komm.
Für Bier und Zigaretten.
Warte.
Ich bin total aufgeregt.
Du wirst großartig sein.
Herrgott. Wie viele Leute stopfen sie noch in diese Blechdose?
Shy hat alle Plätze aufgekauft. Hi. Könnte ich einen Gin ...?
Wohl nicht. - Das hat doch bestimmt ein maximales Fassungsvermögen ...
Na toll. Schau mal da.
Mann, geht's noch lauter? Hi, Slim.
Er heißt "Dünn". Zum Totlachen. - Er ist ein netter Kerl.
Drei oder vier nette Kerle. - Beruhig dich mal.
Was machst du da? Was ist das? - Postkarten.
Wir sind noch in New York. - Ich hab's den Kindern versprochen. Und Imogene.
Am Idlewild-Flughafen! Sie könnten mit der U-Bahn kommen. - Du zerknickst sie!
Sie sitzen im Flugzeug. So weit so gut.
Slim hat doch keine Snacks dabei, oder?
Hat unser Zimmer zwei Doppelbetten oder zwei Einzelbetten?
Gute Frage. Ich schau mal.
Was für Betten sind in Susie Myersons und Midge Maisels Zimmer?
Die Antwort: Dafür werd ich nicht bezahlt.
Kapiert.
Haben Sie 'ne schlechte Auster gegessen? - Alles gut.
Ist das etwa Ihr erster Flug? - Tz, "erster Flug", hör dir den mal an.
Das Flugzeug ist nur gemietet.
Hoppla, der Spaß ist vorbei. Reggie ist wieder da! - Ach was, komm schon.
Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Hier spricht Ron Schur, Ihr Pilot.
Mein Kopilot ist Darryl, mein Navigator Chris.
Wir starten in Kürze ... - Mist, ich hab zu groß geschrieben.
Jetzt muss ich am Rand schreiben. - Miriam!
Da spricht der Pilot! Hat er was von Bruchlandung oder Feuer gesagt?
Wir werden auf einer Höhe von etwa 9.000 Metern fliegen. - Viel Glück ...
Nach dem Auftanken in Kansas City sollten wir pünktlich am Ziel ankommen:
der Stadt der verlorenen Gehälter.
Gut. Sinn für Humor. Sehr konzentriert.
Verzeihung, könnte ich ...
Wohl nicht.
Nehmen Sie Ihre Plätze ein. Wir starten in Kürze. Bitte anschnallen.
Ach, hallo. Super. Einen Gin Tonic, bitte.
Wir rollen schon. Sie hätten früher bestellen müssen. - Ja, hätte ich wohl.
Ist meine Schuld.
Mann, ich bin schon halb durch und kein einziger Witz. Ob das noch kommt?
Warum liest du die Dramen von August Strindberg? - Och, nur zum Spaß.
Susie! - Tut mir leid. Ich leg's schon weg.
Gin Tonic. - Sie sind viel netter als die andere Dame.
Gin? - Alka-Seltzer. - Brauch ich nicht. - Doch. - Nein. - Trinken Sie.
Sonst werfe ich Sie und Ihren übersäuerten Magen raus. Über Omaha.
Guten Flug.
Da kommt er. Alle so tun, als wärt ihr beschäftigt!
Lass das, Mann.
Keine gute Idee.
Wie können die bei dem Gewicht fliegen?
Das geht gegen alle Gesetze Gottes, der Natur und der Schwere.
Ich weiß nicht. Mein Vater wüsste es. Oder mein Bruder.
Kann ich die jetzt fragen? - Nein. Wir fliegen nach Las Vegas.
Heb die Beine an. - Was? - Na los, die sind das Schwerste.
Verdammt, Beine hoch! - Ich mach ja schon.
Muss das so laut sein? - Warte ab.
Verfluchte Scheiße ...
Susie?
Du kannst nicht den ganzen Flug lang die Luft anhalten. - Doch.
Das ist der erste von tausend Flügen bei tausend Tourneen.
Augen auf.
Na los. Mach die Augen auf.
Wir sind ja noch da. - Sieh mal aus dem Fenster.
Ach du meine Güte.
Unglaublich, nicht?
Wir sind ja ganz oben.
Wir sind gleich am Hotel. - Wie sieht's da aus?
Reggie sagte, es sei Stufe 9. - Stufe 9. Na dann. Sind Sie bereit?
Wofür?
Ohne Vorwarnung macht's mehr Spaß.
Jetzt haltet euch fest.
Oh Mann, was habt ihr denn alle?
Das ist sie also. - Sin City.
Eine Vorwarnung wär nett gewesen.
Shy Baldwin, willkommen im Phoenician. - Angie. Schön, wieder hier zu sein.
Wer sind denn diese netten jungen Damen? - Schnell ein Foto.
Ist das der Boss? - Ja, der Boss. Angie Calibresi.
Der Gastronomieleiter. - Ah, verstehe.
Der ist der Boss? Der Typ, der Salzgurken und Orangensaft bestellt?
Sie sind echt süß.
Warum bin ich süß? Ich weiß schon. Aber in diesem Fall?
Es ist nicht Gastronomie, sondern "Gastronomie".
Das war zweimal das Gleiche. - Nein, er meint, dass Angie
der "Gastronomieleiter" ist. - Und noch mal.
"Gastronomie" ... - Ich komm mir gerade etwas blond vor. - Er ist ein Mafioso!
Meines Herzens.
Meine Damen, ich kann Sie jetzt zu Ihrem Zimmer führen. - Schön.
Hier entlang.
Das ist ein wirklich schönes Hotel. - Mit Flur.
Ich hab noch nie in einem Hotel mit Flur gewohnt.
Ach du ... - Scheiße?
Was soll das? - Deine Verschrobenheitsklausel.
Meine was? - Es steht in deinem Vertrag.
Er hat mich genervt. Mir fiel nichts ein und ich hab um Teddybären gebeten.
Gelbe? - Deine Lieblingsfarbe. - Das ist Pink.
Ich hatte einen Aussetzer! - Ich hole die restlichen Koffer. - Danke.
Hast du den Samsonite gesehen, den ich für die Reise gekauft hab? - Ja.
Todschick. - Genau. Ich reise mit Stil.
Alles klar. Ich muss dir beibringen, wie man packt. - Gehen wir runter.
Das Casino ruft mich.
Das hätte doch was sein müssen. - Das hätte was sein müssen.
"Kirsche, Orange, Kirsche" muss doch was sein.
"Zitrone, Zitrone, Orange" auch.
Kirsche, Jackpot, Kumquat. Das muss was sein. - Das ist eine Blaubeere.
Eine verschrumpelte. - Glocke, Blaubeere, Glocke. Auch nicht?
Ich hab gewonnen! Ich bin reich! - Guck mal, die vielen Pennys.
Wenn das Fünfer wären! - Wahnsinn. - Und die Getränke sind kostenlos.
Es kommt immer noch was raus. - Ich liebe Vegas!
Was heißt "Don't Pass"? Und ein "Field"? Was sind "Odds"? Ist das was Gutes?
Was heißt "Craps 11"? Und "Yo 11"? Was heißt "Come Line" und "Don't Come"?
Blasen Sie drauf, Süße. - Wirklich? - Warum?
Es bringt Glück. - Nichts geht mehr.
Sechs.
Gut gemacht, Schätzchen. - Das ist Geld.
Warum kriegt sie Geld? Weil er eine 6 hatte? Und ist eine 6 besser als zwei?
Was ist das? Warum doppelt für 12? Warum doppelt für 2? Was heißt "CE"?
Ja!
Teilen. - Warum? - Soll ich auf die Karten blasen?
Ich verdopple. - Verdoppeln? - Bläst man auf Karten?
Halten. - Sie halten an? - Bläst man nur bei Craps?
Der Croupier hat 20. - Ja!
Nein. - Was ist passiert?
Das hätte was sein müssen. - Das hätte was sein müssen.
Das hätte was sein müssen. Hey, Susie. - Das hätte was sein müssen.
Das hätte was sein müssen. Susie.
Das hätte was sein müssen. - Das hätte was sein müssen.
Gewonnen? - Nicht genug für Sex. - Wie spät ist es?
Keine Ahnung. Halb acht, acht.
Ach du Scheiße, nach Mitternacht. - Wir sind seit sechs Stunden hier?
Scheint so. - Ich muss mal ganz dringend. - Ja, ich auch.
Was habt ihr gemacht? - Midge hat einem 'ne harte 6 geblasen.
Nein, ich hab geblasen, der Typ gab mir Geld. Auch nicht besser.
Toilette. - Bis später, Henry.
Na los.
Komm schon, Carole. - Ab in dein Zimmer, Howard.
Dein Zimmer ist hier. Nur ein Drink. - Das schlechteste Angebot des Tages.
Oh, ist das schön! Was für eine Erleichterung!
Oh mein Gott. Susie!
Steh auf! Los! Hol deine Jacke. Schnell! Zieh deine Jacke an! Beeil dich!
Ich mach ja schon. Mann!
Die Automaten sind frei! - Vergiss die Automaten!
Achtung! Aufgepasst!
Kommen Sie mit!
Susie! - Du stehst auf der Anzeigetafel. - Die ganze Welt kann es sehen.
Du kommst groß raus, Kleine. - Fotografieren Sie uns!
Von hier geht's nach L.A., San Francisco, dann Chicago, Miami ...
Reg, wann soll ich denn schlafen? - Hier.
Ja? - Wie gefällt Ihnen unser Wetter? - In New York waren es vier Grad.
Ich find's großartig.
Vielen Dank. Die Frage verdient den Pulitzerpreis. Beeindruckend.
Kann das jemand übertreffen? Ja, "State Journal".
Viele hübsche Mädels hier, nicht, Shy? - Sie haben's geschafft.
Ich bin schon viel gereist. Hübsche Mädels gibt es überall.
Aber keine wie hier. - Okay, "San Diego Union".
Midge Maisel, richtig? Ich bin Angie, wir kennen uns noch nicht. - Ja.
Angie, natürlich. Gastronomie... Freut mich, Sie kennenzulernen, Angie.
Das ist meine Managerin, Susie Myerson. - Hallo. - Freut mich sehr.
Shy schwärmt von Ihrer Klientin. - Shy hat Geschmack.
Tut mir leid, Schatz. Meine Damen, das ist meine bildschöne Frau, Roberta.
Ich hab auch Geschmack, hm? - Hi. - Hallo. - Freut mich.
Ich komme heute Abend zur Show. Hauen Sie sie um. - Werd ich tun.
Netter Kerl.
"Reno Evening Gazette", stellen Sie mal eine Frage à la Eric Sevareid.
Haben Sie eine feste Beziehung? - Gehen wir kurz raus?
Ganz ruhig, Reg. Ich antworte. Ich hab schon darüber gesprochen.
Meine große Liebe hat mich verlassen. Es gibt ein ganzes Album darüber.
Dafür bekam ich einen Grammy. Kein echter Trost, aber nah dran.
Wer hat sie am meisten beeinflusst?
Mist! - Das ist ja wohl ein Witz.
Hauptsächlich Mr. Nat King Cole. - Scheiße!
Bin in einen Nagel getreten.
Nat hat mich unter seine Fittiche genommen.
Ich möchte das Gleiche für die nächste Generation tun.
Susie Myerson & Partner. - Ich wollte nicht ... - Ich rede. - Verzeihung.
Was fällt Ihnen ein, bei Shys Pressekonferenz so unflätig zu fluchen?
So unflätig war das doch gar nicht ...
Es geht nicht um das Scheißwort. Sie sollen sich wie ein Profi benehmen.
Sie gehören zu Shys Gefolge. Zu meinem Team.
Wollen Sie gar nicht den Grund wissen? - Absolut nicht. - Entschuldigung.
Dieses Bild entspricht nicht meiner Vorstellung.
Es war das einzige, das wir hatten.
Weil Sie kein Geld für die Bilder rausgerückt haben.
Nicht mein Problem. Gebt uns ein anderes oder lebt mit der Höschen-Pose.
Verzeihung. Heute sind alle bescheuert. Sie nicht.
Sie. Und die da.
"Höschen-Pose" ... - Ich bring das in Ordnung.
Okay, Leute, noch mal.
Und zwei, drei, vier.
Was zum ... Halt, hört auf.
Vergesst den Song. Das wird nichts.
Irgendwer spielt ein Fis, wo es nicht hingehört.
Wir kriegen den Song also nicht fertig, stimmt's?
Sagt mal einer was?
Macht alle fünf Minuten Pause. Fünf.
Nicht zehn.
Wie jetzt, kennen die hier kein Eis?
Sie ... - Hallo.
Sie haben Glück. - Warum?
Für Sie ist der Soundcheck "Eins, zwei" und fertig.
Das ist komplexer. Manchmal sag ich
"Mikro vier, sechs" und verursache Chaos.
Lassen Sie das. - Was denn?
Sie versuchen mich aufzuheitern. - Tu ich das?
Man kommt nicht gleich in den Tournee- Modus. Man vermisst sein Bett, die Ruhe.
Ich verlier schon meine Stimme. - Sie klingt normal.
Wenn Sie alt und grau sind wie ich, werden Sie's verstehen. - Sie sind 33.
Das ist nur die äußere Erscheinung.
Hey, Lester, lass uns über die Zugabe reden.
Und warum trägst du dieses scheußliche Hemd auf der Probe?
Was machen Sie denn hier? - Ich esse hier.
Hier? - Es ist nah am Club.
Was ist? - Wissen Sie, was Sie bestellt haben?
Nein. Ich hab auf die Sachen gezeigt. - Na gut.
Mögen Sie Füße? - Kommt auf die Zubereitung an.
Mögen Sie viele Füße? - Hab ich nur Füße bestellt?
Wollen Sie nicht lieber in ein Chinarestaurant, wo es Burger gibt?
Das hier ist bei mir um die Ecke. Ich bleibe hier.
Was ist das? - Mögen Sie Verdauungstrakte?
Und Füße? - Oh Mann ...
Soll ich Ihnen helfen? - Das wäre wohl besser.
Die können hier sehr gut kochen. Nur Füße seltsamerweise nicht.
Oh, Entschuldigung. - Nein, bitte, bleiben Sie sitzen.
Ich hab ohnehin zu viel für eine Person bestellt.
Wer sind Sie? - Mei Lin.
Ist das Ihr echter Name? - Ja. - Hübsch.
Sie werden ja rot. - Nein. - Sie sind ein Mensch. - Alles Gerüchte.
Krieg ich einen Schluck? - Sind Sie alt genug?
Scheint so.
Sind Sie hier geboren? - Nein, in einem anderen Restaurant.
Wo arbeiten Sie? - Ich studiere Medizin.
Echt? - Ja. Und helfe bei Verwandten aus.
Ich kannte noch nie eine Ärztin. - Ich bin ja noch keine. Für wen arbeiten Sie?
Einen Sklaventreiber. Er sitzt vor Ihnen.
Mutig.
Worum ging's da, mit dem Geld? - Hey, das Essen!
Ich komme Ihnen auf die Schliche.
Das ist unhöflich.
Haben Sie einen Spiegel? - Tut mir leid. Vorhang auf in zwei Minuten.
Holla. - Fällt es auf?
Der Ständer da oben? Ja. - Mist. - War das Absicht?
Reggie hat mich zu Shys Friseurin geschickt. Das ist das Resultat.
Hasst sie dich? - Wo warst du?
Du hättest das Schlimmste verhindern können.
Ich hab den Fotografen gefunden, der bei unserer Ankunft Fotos machte. Hier.
Das ist fast schlimmer. - Aber lustiger. Und nicht so freizügig.
Ich gähne und umklammere die Handtasche wie meine Tante.
Entweder das oder die Höschen-Pose. - Sag das nicht. - Eine Minute.
Mist. - Tief Luft holen.
Für Shy zu eröffnen war bisher nur Theorie. Jetzt wird's ernst.
Die Leute wollen Shy sehen. Ich bin denen egal. - 40 Sekunden.
Du trägst nur einen Handschuh. - Weiß nicht. Was meinst du?
Entweder beide oder keinen. - 30 Sekunden. - Muss das sein?
Meine Damen und Herren. Willkommen im Phoenician Showroom ...
20 Sekunden. - Das ist unerhört.
Wir bitten um herzlichen Applaus für den aufsteigenden Comedy-Star ...
Der baut ja gar keinen Druck auf. - ... Mrs. Maisel.
Titten hoch. - Titten ... - Sie sind dran. - Ich weiß.
... hoch.
Ist das normal, dass ihr hier seid? - Falsche Seite.
Mist!
Herrje.
Danke. Vielen Dank.
Na, so was ...
Las Vegas, Nevada. Wann wurde diese Stadt erbaut, vor einer Woche?
Sie ist so neu, sie wird morgen erst beschnitten.
Ich bin aus New York. "Wüste" heißt für mich "Bergdorf verkauft keine Anzüge"
oder "Barney Greengrass ist der Lachs ausgegangen".
Meine Haare machen mich schwindlig. Das ist nicht meine normale Frisur.
Vielleicht krieg ich damit einen Radiosender rein.
Der Krabbencocktail ist köstlich. - Den will ich auch.
Das Essen schmeckt Ihnen wohl. - Der beste Krabbencocktail,
den ich je hatte. - Der Krabbencocktail soll gut sein.
Jetzt versteh ich. Ohne blinkende Lichter wird man hier nicht bemerkt.
Vielleicht verkleide ich mich morgen als Weihnachtsbaum.
Hier hat wohl jemand Geburtstag. Das macht immer Spaß.
Bis 25 jedenfalls.
Singen Sie was! - Das wollen Sie nicht hören.
Zum Glück wird das gleich Shy Baldwin für Sie erledigen.
Hey, Sie hören mir ja zu!
Einige von Ihnen zumindest. - Berta!
Berta!
Also, meine Heimatstadt New York
ist sehr alt. Sie hat Philadelphia gesagt ... - Hier sind wir. Nach rechts.
Hat Philadelphia ... - Rechts, dann geradeaus. Geradeaus!
Berta, gehen Sie zu Ihrem Tisch, bevor die arme Frau einen Schlaganfall hat.
Da gibt's Krabbencocktail. Das ist Ihr Anreiz. Na los. Küsschen und hinsetzen.
Ich bin aus New York. Das hab ich schon gesagt,
aber vielleicht haben Sie es schon wieder vergessen.
Jedenfalls ...
... und ich sagte: Nimm den "A"-Zug, der ist schneller.
Das U-Bahn-Material ist wohl nichts für Sie.
Die Witze über Essen, Kinder und Reisen haben Ihnen auch nicht so gefallen.
Und mich mögen Sie auch nicht besonders.
Sind Sie etwa mein Exmann?
Na endlich läuft's mal. - Das Licht blinkt.
Was? - Sie sind fertig.
Ach ... Meine Show ist wohl vorbei.
Mann, wie meine Kinder. Endlich Ruhe, dann kommt Grandpa
mit 'nem Koffer voller Donuts.
Dann begrüßen Sie jetzt den Mann, den ich nicht vorstellen muss.
Meine Damen und Herren, der große Shy Baldwin.
Also ... Was trinken?
Oh ja.
Warum haben bloß alle gegessen?
Bei der Dinner-Show? Keine Ahnung. - Ich hab nur blöd gestottert.
Ein Mikrofon, das du abnehmen kannst, wird helfen.
Ich hoffe, Berta gefällt ihr Platz. Die blöde, schwerhörige,
verspätete, orientierungslose Berta.
Midge, Susie. - Oje.
Sind wir in Schwierigkeiten? - Das wird sich zeigen.
Kommen Sie her, Superstar. Setzen Sie sich. Na los.
Ja. Danke, Angie.
Das war ein toller Lacher am Ende. Gewaltig. Der ganze Saal ist explodiert.
Ja, ich hatte einen starken Endspurt. - Stark? Das war die Wucht in Tüten!
Bedenken Sie nur, die Leute kommen von überallher.
Die kennen kein Bergdorf-Kaufhaus.
Gutes Argument. - Cece kennt es aber. Ach, ich hab euch nicht vorgestellt.
Meine Freundin Cece.
Freut mich sehr. - Ihre Frisur ist großartig.
Danke, Cece. - Joey!
Diese Dame hatte einen harten Abend. Bring was zu essen.
Krabbencocktail, Steak, Ofenkartoffel mit allem Drum und Dran. Na los.
Kopf hoch! Sie werden das toll machen.
Tony! Ich muss mit dir reden. Entschuldigen Sie mich.
Ich brauch mehr Sprüche. - Iss was, das hilft.
Sprüche für alle 50 Staaten. - Miriam!
"Hi, Illinois." Zwei "L" und ein "Oi". Wenigstens ist ein "Oi" in "Illinois".
Gott, ich kriege Panik, aber auf deprimierte Weise. Schleichende Panik.
Eine schön langanhaltende Panik. - Gut. Lass uns gehen.
Was? - Komm.
Komm, hoch mit dir.
Ich hab das große Los gezogen. Ich traf eine stumme Frau, die gern kocht.
Was hast du vor? Ich will duschen,
die Füße hochlegen und das Haar runterlassen. Krabben essen.
Zum Zimmer geht's da lang. - Ich weiß.
Das Schöne an Vegas ist:
Die Hälfte von euch hatte Glück im Spiel und lacht über alles.
Für die anderen kann ich es auch nicht verschlimmern.
Welch ein Schwachsinn.
Ich liebe Spielautomaten. Das ist
wie Sex mit einer Frau. Man versucht es immer wieder, aber nichts passiert.
Ich will keinen Komiker anschauen und an mein Versagen erinnert werden.
Du schaust nicht zu, du machst es. - Was? Nein.
Kein Gezeter mehr. Geh da wieder hoch und sag was Lustiges.
"Ich bin Komikerin"? Das ist irrsinnig witzig. - Wer von Ihnen ist verheiratet?
Meine Frau fragte, was ich zum Geburtstag will. Ich: "Die Scheidung."
Ich besuchte meine Eltern ... - Komm.
Nein. Ich will nicht auftreten.
Eddie Major, meine Herrschaften. Spenden Sie ihm Beifall.
Das war's wohl für mich.
Zurück aufs Pferd! - Zum Teufel mit dem Pferd. Ich erschieß es.
Rauf mit dir! - Ich will meine Teddys.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßen Sie Mrs. Maisel.
Hallo. Der heutige Abend will einfach nicht zu Ende gehen.
Heute Abend habe ich versagt.
Und wie ich vorhin versagt habe.
Ja.
Selbst spöttischen Applaus kann ich gebrauchen. Mein Stolz ist dahin.
Vorhin war ich im großen Saal.
Der Saal dort, den Sie sich nicht leisten können. Ist ganz nett.
Die Drinks sind unverdünnt. Ich ging auf die Bühne
in dem schönen Saal mit Alkohol und hab's ...
verpatzt. Aber ich mache weiter,
denn Amerikaner dürfen versagen.
Ja. - Menschen sind gestorben,
damit ich blödes Zeug machen kann, wie Kuchen ohne Zucker backen
oder keine Windel mitnehmen, wenn ich mit dem Baby in den Park gehe.
Mehr als einmal hatte sie den Sportteil der "Times" um den Hintern gewickelt.
Was Besseres gab's nicht im Mülleimer. Und die Red Sox hatten gewonnen.
Versagen hilft uns zu wachsen.
Na ja, Männer wachsen daran. Frauen schrumpfen.
Frauen dürfen nicht versagen.
Wenn wir mal etwas tun dürfen, das Frauen sonst nicht tun,
bekommen wir eine Chance. Eine.
Männern, die versagen, sagt man: "Du hast es ernsthaft versucht."
Aber bei Frauen: "Du hast es ernsthaft versucht. Aber das ist nichts für dich."
Sie fahren nach Vegas, um zu spielen. Was ich mich frage:
Ist Ihnen das Leben nicht riskant genug?
Schon mal bei einer Hochzeit mit hohen Absätzen über nassen Rasen gelaufen?
Schon mal im fahrenden Auto die Wimpern getuscht?
Oder Ihre Mutter gefragt: "Was meinst du?"
Brauchen Sie wirklich noch mehr Risiken?
Hey, da ist mein Boss.
Bis vor 'ner Stunde jedenfalls. Sind Sie's noch?
Ich weiß nicht. Sie haben das Gute für hier aufbewahrt. - Meine Herrschaften,
mein absoluter Lieblingskünstler, zumindest bis er mich feuert:
Shy Baldwin.
Klar: Wir lachen zusammen,
dann kommt ein hübscher Kerl und ich bin Luft für euch.
Na schön. Ich trete die Bühne ab.
Ach, komm schon. Ich hab gerade gesungen, ich bin müde.
Müde wird man vom Mauern.
Willst du etwa behaupten, ich hätte keine Ausdauer? - Ja.
Na gut, na gut. Ich kann singen.
Sag Bescheid, wenn du schwach wirst. - Alles gut.
Ich kann Mund-zu-Mund-Beatmung. - Ah, verstehe. Das ist Meuterei.
Okay, Tim, schwing deinen Hintern hier hoch und spiel.
Okay. Was soll ich singen?
Das ist doch Reggies Song. - Ich leih ihn dir.
Tut's deine Stimme nicht mehr? - Ich hab nicht schief gesungen.
Verstehe, du willst dich streiten. Komm hier rauf.
Na los, nicht so langsam. Komm rauf. - Wenn ich das mache,
garantiere ich für nichts. Die Leute werden sehen, wer der echte Star ist.
Bist du wieder da?
Oh ja. Ich bin wieder da.
Haben Sie meine Jungs gesehen?
"Come" ist genau dasselbe wie "Pass".
Man kann so viele Come-Wetten haben, wie man will. - Mit Odds auf allen?
Wenn man gewinnen will, ja. Immer Odds auf alles.
Noch mal zum Mitschreiben. - Gut.
Nach der Hälfte schneidet man Scheiben, dann wieder in den Ofen.
Umstrittene Methode, aber ich schwör drauf. Diese Kalbsbrust ist fabelhaft.
Ihr werdet es sehen. Da werden Träume wahr. Rein mit dir.
Gougères. Lieblingsspeise meiner Mutter. Wer möchte eins? - Ich.
Ich auch. - Schlingt sie nicht runter. Ihr müsst auch was schmecken.
Glauben Sie mir: Manischewitz genießt man besser in kleinen Mengen.
Noch jemand?
Hallo. - Hi.
Danke für die Party. Ich war schon so weit, jemand mit dem Bass zu erschlagen.
Wir kennen uns noch nicht. Ich bin die Komikerin.
Ich weiß. Ich hab Sie im Flur gesehen.
Sie erinnern sich daran? - Ich war nicht betrunken.
Howard war betrunken. Und träge. Er tatscht gern, aber er ist harmlos.
Sie sind wahnsinnig witzig. - Danke. Sie sind ... bassig.
Danke.
Ich muss noch Musikersprache lernen. - Kochen Sie weiter für diese Tiere,
dann bringen sie sie Ihnen gerne bei. Auch aus anderen Gründen.
Ja. Männer sind eben ... - Schweine.
Sind Sie verheiratet? - Nein. Aber ich hab Kinder.
Ich auch. Zwei. - Drei. Alle unter zehn.
Ich hatte gestern etwas Heimweh. Daher die Kalbsbrust.
Tourneen sind nicht einfach. Aber was ist die Alternative?
Zu Hause bleiben und Staub wischen? Scheiß auf Staub! - Hallo, Carole.
Hallo, Howard.
Lassen Sie uns mal was trinken. Ich erklär Ihnen das Tourneeleben.
Das fände ich toll. - Hey!
Was ist denn hier los? Meint ihr, ihr habt genug geprobt?
Ja? - Tut mir leid, ich bin schuld. Ich hab Kalbsbrust gemacht.
Was? - Meine berühmte Passah-Kalbsbrust.
Wegen der hat uns der Engel des Todes verschont. - Also ...
Midge kocht Kalbsbrust
und keiner sagt mir Bescheid?
Ihr habt genug geprobt. Gebt mir was zu trinken. - Klar, Boss.
Ich hab mir fast gedacht, dass Sie dahinterstecken. - Gougère?
Wenn ich fett werde, muss ich Sie feuern.
... gute Wetten. Wenn du Gewinn hast ... - Holla, Moment mal.
Und, wird sie noch gut?
Sie ist schon gut. - Wird sie noch gut?
Ja. Sie wird gut.
Wenn sie keine Witze hinkriegt, kann sie Tourneeköchin werden.
Diese Gougère ist erhaben. - Sie wird verflucht gut.
Öffne die Tür, Richard
Öffne die Tür und lass mich rein
Öffne die Tür, Richard
Richard, warum öffnest du nicht die Tür?