Jøss. For en dag, hva? For en dag.
Kanskje det. Harry, hvorfor fikk du meg hit?
Bare for å snakke.
Det var en kamp. Du vant. Gratulerer.
-Takk. -Å representere Sophie Lennon, liksom.
Du er en ekte macher nå, Susie.
Vet du hva, glem kaffen. Linda, kom med sjampanjen.
-Dom Perignonen fra 49. Vi må feire. -Harry, nei.
-Hva? Er ikke årgangen bra nok for deg? -Du vet hva jeg mener.
-Har du ikke med advokat? -Er det noen igjen?
Jeg er bare overrasket.
Du ba meg komme, så jeg kom. Visste ikke at det var en advokatgreie.
Hva? Trodde du jeg inviterte deg hit på ostesmaking?
Mr. Drake, Groucho Marx er på linjen.
-Si at jeg ringer tilbake. -Ja vel.
Sett på maken. Groucho venter på deg.
Du burde se dette.
Vanligvis ville jeg gitt dette til teamet ditt.
Men du visste ikke at dette var "en advokatgreie".
-Hva er dette? -Kontrakten min med Sophie.
Du visste vel at jeg hadde en?
Ja, Harry, jeg ble ikke født i går.
Og at den er gyldig i fem og et halvt år til.
Det visste du vel også?
Ja.
Bra. For i den tiden eier jeg alt.
Forteller hun en vits, eier jeg den.
Har hun morsomt ansiktsuttrykk, eier jeg det.
Hvis hun fiser og noen ler, eier jeg den. Skjønner du?
Ja, jeg skjønner. Hun slipper en drue, du får vinen.
Synes du dette er morsomt?
Nei, men jeg tror du bare prøver å skremme meg.
Hvordan klarer jeg meg?
Jeg må på toalettet.
Følg skiltene.
Fem og et halvt år. Helvete heller.
Hva er det med "jeg er her inne og driter" du ikke forstår?
Lokale reklamer!
Unnskyld?
Du har henne for riksdekkende reklamer, TV, filmer og radio,
live-opptredenen hennes, avisreklamer
og, av en eller annen grunn, alle opptredener med levende dyr,
men ikke lokale reklamer.
Jaså?
Jepp. Ingenting. Nada. Niks.
Jøss. Du tok meg.
Mine herrer, hvordan utelot vi de lukrative
Sophie Lennon-pengene fra lokale reklamer? Jeg er illsint!
Susie, jeg må innrømme at det virkelig har vært hyggelig.
Men nå må jeg ringe Groucho Marx,
og du må ringe Guidos bilverksted på Staten Island
og ordne en lokal reklame.
Sophie hadde tatt seg godt ut på panseret til en Pontiac.
Bare sørg for at det ikke sitter en sjimpanse med flosshatt der,
for da er den min.
Lykke til, Susie.
Tusen takk, Harry.
Bare hyggelig.
Har hun nevnt Strindberg ennå?
Hvem?
Den skal du også få.
Strindberg. Min gave til deg.
Ha en god dag.
Mirakuløse Mrs. Maisel
Bytter dere noen gang plass for moro skyld?
-Døde hunder! -Ikke dette nå igjen.
Hadde det vært greit for deg å bo i en bygning med døde hunder?
Rose, de oppbevarer ikke de døde hundene i bygningen.
De tar dem med ut så snart de er døde.
Plutselig er du ekspert.
Veterinæren er i kjelleren.
Vi får aldri se de døde hundene.
Åndene til de døde hundene vil traske gjennom bygget.
Døde hunder har ikke ånder!
Og i så fall hadde de ikke trasket, men travet eller galoppert.
Dette er offisielt den dummeste samtalen dere to har hatt.
Jeg likte stedet i 65th, og det var rimelig.
Fordi det lå oppå et bygningsområde.
Lincoln Center! Når det er ferdig, kan vi gå til operaen.
Vi sitter i rullestol før de blir ferdige med Lincoln Center.
Da triller vi til operaen.
Dere skal flytte om en uke. Dere må bestemme dere.
-Faren din er sta. -Mora di er sta!
-Hva med kjøkkenet mitt? -Gi deg.
Det er best det ikke er et badekar på kjøkkenet mitt.
Det er bare småfisk, Zelda.
Hvis jeg skal tilberede fisk, trenger jeg et skikkelig kjøkken.
Oksebryst om omtrent en time.
Hvor er alle sammen? Vi må få ting i gang her.
Vi må vite hva de skal ta med.
Vet fortsatt ikke hvordan vi skal vite
hva vi ikke trenger i et hjem vi ikke har funnet.
Så du vil heller ta med deg alt vi eier til en ettromsleilighet,
som om vi er Collyer-brødrene.
Vi er ikke Collyer-brødrene. De hadde leilighet.
De må trekke ut de råtnende likene våre.
Først ditt, så mitt, knust under en haug med søppel.
Hvorfor råtner mitt lik først?
Dette er offisielt den nest-dummeste samtalen dere har hatt.
Hallo!
Gudskjelov. En distraksjon.
Hei, Astrid.
Hei, Rose!
Hvordan føler du deg?
Jeg bærer et menneske inni meg.
-Mysteriet er løst. -Ja.
-Hei, mamma. -Hva er dette?
Astrid fikk en forutanelse, en drøm. Om ansiktet mitt.
Det var gnomer med, jeg vet ikke. Uansett betyr det uhell å barbere seg.
Jeg er bare forsiktig. Man kan ikke være for forsiktig.
Jeg trenger et sugerør.
-Vil du kjenne på? -Ikke egentlig.
Esther er borte! Hun stakk av! Esther er borte!
-Hva? -Herregud.
Esther er ikke borte, ignorer ham.
Ta på magen min? Det er en mitsva.
-Ethan... -Kanskje senere.
Hun er borte! Hun er virkelig borte!
-Ethan. -Han vil være enebarn,
og han prøver å ønske det til virkelighet.
Rose, jeg vil snakke med deg om de døde hundene på soverommet.
Bra, for jeg har mye mer å si om dette.
Esther er borte, mamma.
Er det døde hunder på soverommet?
Hva er dette?
Esther er borte! Jeg er enebarn! Esther er borte!
U-sving, gutten min!
Helt siden jeg ble gravid, har jeg drømt så mye.
Ja, vi så skjegget.
Nei, sexdrømmer.
Jeg har ikke hatt sexdrømmer siden jeg ble omvendt til jødedommen.
Tror du det henger sammen?
Jeg er bare så nervøs hele tida.
Jeg tenker alltid at noe vil gå galt.
Du er like frisk som en pen, tynn hest, Astrid.
Men du må flytte denne hånda en gang.
Legen må få komme seg inn dit.
Så du sier at rotter har sjel? Rotter?
Ja! Den er liten og stygg, men den er der.
Dette oksebrystet ser veldig uferdig ut.
Sånt skjer når irriterende brødre støtt åpner døra til ovnen.
Jeg sier det bare.
Kjenn på magen min?
Gjerne.
Er det sant?
Enten har man råd eller ikke...
Du skal bli mamma.
Jeg vet det.
-Ding-dong! -Her er vi!
Hvor er gratisgreiene?
Japan?
Frankrike.
Ser ut som Japan.
Vi har mange rom i det nye huset i Forest Hills. Mye plass å fylle.
Ja, jeg tror du har nevnt det før, Moishe.
Bare si hva dere vil ta med.
Innredningen vår er nydelig,
så vi har høy standard når det gjelder møbler.
Som seg hør og bør.
-Niks. -Hva?
Beklager. Den består ikke stumpetesten.
Stumpen lar meg vite om den er fornøyd.
Den stumpen? Den er en gave.
Stol på stumpen.
Taiwan?
Frankrike igjen. Det er ganske dyrt.
Det er det sikkert. Det ser bare ikke sånn ut.
-Niks. -Stumpen vet best.
-Stol på stumpen. -Greit, Moishe, ikke ta noe.
Vi kan ha bruk for bollen med nøtter.
Nøttene trenger vi ikke, men vi kan ha bruk for bollen.
Jeg venter på ord fra stumpen din.
Ta bollen, Moishe.
Han tullet ikke! Ethan tullet ikke!
Esther er borte! Hun har stukket av!
Herregud! Herregud!
Hun kom bare ut for å hilse på pappaen sin.
Gudskjelov. Esther, hva tenkte du på?
Det var det jeg sa.
Jeg har ordnet noen saker for drosjeturen hjem til deg
for å holde barna opptatt,
og resten er pakket i kasser, merket og klart til å dra.
Bra at jeg hadde med gaffeltrucken.
Jeg fikk akkurat ordnet alt.
Jeg ordnet selv tid til å lage et siste oksebryst.
Jaså? Jeg lukter den ikke.
Skal du ta med duken, Shirley?
Jeg kan lage dekkeservietter av den.
Så kom på en annen idé.
Greit! Jeg drar tilbake...
Se, Midget. Mamma fant en av de gamle bøkene mine.
Tom Swift and His Magnetic Silencer. Den er fortsatt god.
West Manhattan! Inwood!
Ovnen fungerer ikke!
-Det var det jeg sa. -Zelda!
Ja, Miss Miriam?
Sjekk om Mrs. Fulber er våken, oppvakt
og vil steke oksebrystet mitt i to timer ved 190 grader.
-Skal bli. -Du prøver å flytte oss til Bronx.
Det høres ikke så ille ut med noen døde hunder nå, hva?
-Hvem er du? -Hvor lenge har det foregått?
-Branntrappen. -Slutt å være så dramatisk!
Dramatisk? Det fra en mann som ikke bare sluttet i én,
men to jobber på samme dag.
Dawes.
Miss Myerson. Kom inn.
Hør her, Dawes, jeg vet ikke hvor oppdatert du er om alt dette,
men jeg gjør forretninger med sjefen din nå, greit?
Og jeg tror det er smart for deg å slutte å være så frekk
-og behandle meg med respekten... -Jenkins?
Hva i helvete?
Frakken din, frøken.
Dette er ikke over.
Hallo, Susie.
Hei, Sophie.
Her er vi. Klare til dyst.
Ja, klare til dyst.
Vi går til biblioteket.
Jeg er her, frøken.
Forfatterne har visst funnet en vinner.
Vi sjekker hvordan det går.
-Fy faen! -Hallo, gutter.
-Hei, Sophie. -Husker du meg, Sophie?
Jeg hørte latter. Hva har dere til meg?
Phil, Phil...
Jeg tror vi har et par vinnere til deg, Sophie.
-Få se. -Herb.
Hei, Susie.
Jobber du for Sophie?
Ja. Snart 20 år nå. Vi var gift før.
Hvilken ler du av, Sophie?
Den med hullene i veien? Den var min.
Tante Jemima-spøken? Den var min.
-Jobb videre. -Greit, Sophie.
-Skal bli, Sophie. -Skal bli.
Susie, hva er klokka?
Rundt tre.
-Om natta eller dagen? -Du tuller vel?
Kan du gi en beskjed til mora mi? Si at det går bra med meg.
Jeg må gå.
Velkommen til biblioteket.
Bøker nærer meg.
Du har visst spist alle sammen.
Unnskyld?
"Imponerende", sa jeg.
Sitt.
Jeg vil vise deg noe.
Ja. Veldig spennende. Her.
Strindberg.
Har du hørt om ham?
Ja, faktisk.
Han er en av de store dramatikerne. En virkelig mester.
Jeg var på en orgie en gang, og mannen bak meg
skrøt sånn av August Strindberg.
Det viste seg å være Eugene O'Neill. Verden er liten, hva?
Ikke sant?
Frøken Julie.
Min drømmerolle.
Få høre hva du tenker. Hvem ser du i rollen som Jean?
Herregud, så mange.
-Lunt? -Lunt er bra. Elsker Lunt. Ja.
-Eller Pope? -Paven kunne gjort det, ja.
Snakker han engelsk?
Michael Pope, skuespilleren.
Selvsagt, Michael Pope, han er også god.
Snakker vi om Broadway?
Du synes vel ikke det burde være Off-Broadway?
-Nei, jeg bare lurer på... -Tror du ikke på meg?
Jo.
Hvis jeg ville være hos noen som ikke tror på meg,
hadde jeg blitt hos Harry Drake.
Nei, det burde være på Broadway. Absolutt.
Da må du forsikre meg.
Jeg må vite at dette vil skje,
og at den andre forpliktelsen din ikke vil komme i veien.
Nei. Det vil den ikke.
Hun er visst åpningsnummeret til Shy Baldwin.
Ja.
Han var frekk mot meg i Paris i fjor.
Shy Baldwin.
Jeg støtte på ham på Boulevard Saint-Michel,
og han albuet meg omtrent til Rue de Bac.
Det skulle han ikke gjort.
Du skal vel ikke bli med henne på turneen?
Bare i noen stopp.
Til hun har kommet seg til rette. Hun er ikke flink med nøkler.
Men du er vel i New York med meg mer enn du blir borte?
-Sånn omtrent. -Mer enn du er hos henne?
-Ja, jeg tror... -Ja?
Man vet aldri...
Jeg er vel førsteprioriteten din?
Jeg ordlegger meg som om det er spørsmål, men det er det ikke.
Du vil alltid være min nummer én.
Bra.
Så, Strindberg. Er han lokal?
Morsomt!
Det var morsommere enn noe de taperne ga meg.
-Skriv det ned. -Ja visst.
"Er han lokal?" Styrtmorsomt!
Så jeg kan ikke skrive på maskin,
men jeg LFT-skrev faktisk disse selv,
med karbonkopier så alle får en. Ta en og send resten videre.
Hva er det?
En timeplan for Ethan og Esther.
Alle vil ha litt av dem mens jeg er borte,
så jeg sprer dem utover så rettferdig som mulig.
Og takk for dette.
Jeg kunne ikke dratt på turneen uten deres støtte.
Vi fikk en svak kopi.
Hver gang barna blir tatt med til en ny mottaker,
ta med alle lekene, bøkene og de rene klærne deres, osv.,
så de har alt de trenger.
Bortsett fra mora si.
Nå holder vi oss til det konstruktive.
Jeg kan knapt lese dette.
De er selvsagt mest hos faren sin.
Som seg hør og bør.
Det står oppført flere helger hos Moishe og Shirley.
"Helger". Det er det det står.
Jeg lurte på hvorfor vi fikk "flere halliker".
Og hvis Astrid vil, blir det noen overnattinger
hos henne og Tolstoj og bollen i ovnen.
Du har ikke kjent på magen min, Shirley.
Jøder gjør ikke sånt.
-Er det nytt? -Og vennene våre, Imogene og Archie,
tar imot dem et par ganger for å leke med barna deres.
Har dere spørsmål mens Midge er borte, spør meg.
Vi står ikke oppført.
-Ikke ennå. -Ikke ennå? Vi er besteforeldrene deres.
Vi kom med på lista.
Ja, vi kom med på lista.
Hvorfor er ikke vi oppført?
Jeg ventet med å skrive dere på til dere lander et sted.
Ja vel. Du vil ikke at de skal kravle inn i Bowery-hospitsen vår med oss.
Mamma.
Med filleklærne våre og koppebefengte tepper.
Dere har ikke et sted å bo akkurat nå. Så snart dere har det...
Så det at du blir komiker, betyr at jeg ikke får treffe barnebarna mine?
Mamma, nei.
Hvis vi tok stedet i 65th, hadde det ikke vært et problem.
Greit, flott, og med rivningskulene trenger vi ikke vekkerklokke.
Hvorfor er du sint på meg? Det er din feil at dattera di er komiker.
-Hvordan det? -Ja, hvordan det?
Det er på grunn av de tyske genene hun ga deg.
Lehman-blodet.
-Du ga henne ompaen. -Pappa...
Det var din penis hun snakket om på scenen, ikke min.
-Mora mi sa akkurat det. -Jepp!
Fordi "penis" er et morsomt ord.
Jeg har lært dette om komikere. De sier morsomme ord så folk ler.
Dere, vær så snill.
Hvis du hadde penis, hadde hun snakket om deg, ikke meg.
Ikke sant? Du ville snakket om mammas penis om hun hadde en?
I timevis.
Vet ikke hvorfor dere ikke vil bo hos oss.
-Det er løsningen på alle problemene. -Jeg...
Dere bor i en ettroms i Poughkeepsie. Og det skjegget er brannfarlig.
Og kjøkkenet deres, Noah, er bare dritt.
Dette er latterlig. Vi har sovesofa i stua.
-Sovesofa? -Spørsmål:
Hva er ordet ved siden av "ananas"?
Hvorfor skulle hun skrive "ananas"?
Jeg vet ikke...
Men hva skulle det stå for? Ananas?
-De er aggressive. -Abe, ta soverommet vårt...
Jeg vil ha en kjeks.
Først må vi ta farvel med leiligheten.
Hvorfor det?
Fordi den skal vekk.
Du får ikke se den lenger. Og mamma vokste opp her.
Så nå sier vi: "Ha det, gang."
"Ha det, soverom."
Esther stakk av.
Jeg holder henne, gutten min.
Jeg vil ha en kjeks.
Ha det, gang.
Ha det, soverom.
Bare én kjeks, unge mann.
Ha det, branntrapp.
Ha det, vinduer.
Ha det, seng.
MEDLEM AV DIONNE QUINTS FANKLUBB
Ha det, jenter.
Jeg er lei av å krangle.
Jeg også.
Jeg tryglet universitetet om en utsettelse, men de nekter.
Hva med Leo Siegal?
Han underviser i Europa i år, så leiligheten hans er tom.
Broren hans bor der.
Et hotell, da?
Vi hadde brent opp sparepengene våre.
Vi tar med så få klær som mulig. Bare det nødvendige.
Vi tar det lille stedet i 65th og bruker ørepropper.
Jeg ringte dem for en halvtime siden. Noen har tatt det alt.
Jeg vil ikke at du skal miste klærne dine.
Og jeg vil ikke at du skal miste bøkene dine.
Og hvis Zelda ikke har et skikkelig kjøkken,
lager hun giftig sopp til oss på den dårlige komfyren.
Tiden er ute. Vi har ingen muligheter. Hva skal vi gjøre?
Noe vil åpenbare seg.
Så mange rom.
Dere kan bare ikke ta med møblene.
Du har klart det igjen.
Det perfekte oksebrystet.
Håper Mrs. Fulber likte den større halvparten hun beholdt.
Kom igjen. Det var maks 49 %.
Som om jeg ikke ville se det?
La gamla få noe whiskyen kan skylle ned.
Hun kunne ha spurt.
Jeg burde hente ungene. Få dem hjem før de slukner helt.
For sent. Da jeg ga dem nattakyss, vekket jeg begge.
Var de grinete?
De bannet som matroser.
Det har de fra deg.
Du skal dra i morgen. Er du klar?
Ja, pakket, pakket ut og pakket igjen, så ja.
Joel, jeg trenger ikke penger.
Kom igjen.
Jeg må sørge for øl og røyk til deg.
Vent.
Jeg er skikkelig nervøs.
Du kommer til å klare deg flott.
Herregud, hvor mange flere skal de presse inn i denne blikkboksen?
Tror Shy kjøpte alle setene. Hei, kan jeg få en gin? Ikke det, nei.
Har det ikke et maks passasjerantall?
Flott. Se hvem som er her.
Jøss, litt høyere. Hei, Slim.
Han heter Slim. Styrtmorsomt.
Han er en flott fyr.
Han er tre eller fire flotte fyrer.
Du må roe deg ned.
Hva gjør du? Hva er dette?
Postkort.
Vi er fortsatt i New York.
Jeg lovte ungene det. Jeg lovte Imogene det.
Det er faen meg Idlewild flyplass! De kunne tatt T-banen hit.
Du krøller det.
Dere kom dere på flyet. Bra begynnelse.
-Slim har vel ikke med snacks? -Hva?
Hei, Reggie, har rommet vårt to dobbeltsenger eller to enkeltsenger?
Bra spørsmål. La meg sjekke.
Hva slags senger er det i Susie Myerson og Midge Maisels rom?
Det står her at svaret er: "Det er langt under mitt lønnstrinn."
Skjønner.
Har du spist en dårlig østers, eller?
Det går bra.
Det er vel ikke din første flytur?
Første flytur. Hør på ham.
Flyet er leid.
Huff da, moroa er over! Reggie er tilbake!
Gi dere!
Mine damer og herrer, velkommen om bord.
Dette er kaptein Ron Schur, kapteinen på denne turen,
sammen med andrepiloten min, Darryl, og navigatøren min, Chris.
Søren. Jeg brukte for mye plass.
Nå må jeg skrive langs kanten. Slurvete.
Miriam! Kapteinen snakker!
Sa han noe om å krasje? Eller brenne?
Vi skal fly i cirka 30 000 fots høyde...
Lykke til med det.
...og etter et stopp for å fylle drivstoff i Kansas City
burde vi ankomme i riktig tid på vårt siste stopp
i Den tapte lønns by.
Bra, morsom pilot. Elsker fokuset hans.
Unnskyld, kan jeg få...
Tydeligvis ikke.
På tide å sette seg. Vi skal til å ta av.
Fest setebeltene, alle sammen.
Du? Flott. Suksess. Kan jeg få en gin og tonic?
Beklager, vi takser. Du skulle bestilt tidligere.
Jeg skulle vel ha prøvd å bestille tidligere. Det var min feil.
Herregud, jeg er halvveis gjennom denne greia og har ikke ledd én gang.
Kanskje den blir morsommere senere.
Hvorfor leser du August Strindbergs dramatiske verk?
For moro skyld.
Susie?
Beklager. Jeg legger den vekk.
Gin og tonic.
Jeg liker deg mye mer enn den andre dama.
-Gin? -Bromo-Seltzer.
-Jeg trenger det ikke. -Jo.
-Ta den tilbake. -Drikk det.
Jeg fjerner deg og den dårlige magen din.
Over Omaha.
God flytur.
Her kommer han! Se opptatt ut!
Gi deg!
Dårlig idé.
Hvordan kan disse greiene veie 1000 tonn og bli i lufta?
Det går imot Guds, naturens og tunghetens lover.
Jeg har ikke et svar. Pappa ville hatt det. Eller broren min.
Kan vi snakke med dem nå?
Niks. Vi skal til Vegas.
-Opp med beina! -Hva?
Opp med beina! Da blir det lettere!
-Susie... -Opp med de pokkers beina!
Opp med dem.
-Skal det være så bråkete? -Bare vent.
Fy faen!
Susie?
Susie, du kan ikke holde pusten gjennom hele flyturen.
Jo da.
Dette er det første av en million fly og en million turneer.
Lukk dem opp.
Kom igjen. Opp med øynene.
Vi er her fortsatt.
Se ut vinduet.
Herregud.
Utrolig, ikke sant?
Vi er på toppen av verden.
Kjører inn til hotellet, sjef.
Hvordan er tilstanden?
Reggie sa det var nivå ni.
Ni? Nå skjer det. Er du klar?
Klar for hva?
Ikke moro om vi advarer deg.
Hold på hatten.
Shy, jeg elsker deg!
Shy, se på meg!
Herregud, hva faen feiler det dere?
Greit.
-Her har vi det. -Sin City.
En liten advarsel hadde vært fint.
Shy Baldwin, velkommen tilbake til Phoenician.
Hei, Angie. Godt å være tilbake. Og hvem er disse vakre damene?
Vi tar et kjapt bilde. Kom igjen.
Er det storkaren?
Det er storkaren. Angie Calibresi. Sjefen for foodservice.
Ja vel.
Er sjefen for foodservice storkaren?
Fyren som bestiller sylteagurk og appelsinjus?
Du er søt. Du er en søting.
Hvorfor er jeg søt? Jeg vet hvorfor jeg er søt,
men hvorfor er jeg søt på din måte?
Ikke foodservice. Foodservice.
Du gjentok det samme to ganger.
Nei, han sier at Angie er sjefen for "Foodservice".
Akkurat det samme ordet.
"Foodservice".
Nå føler jeg meg litt blond.
Han er gangster!
Og stjal hjertet mitt.
Mine damer, jeg kan følge dere til rommet deres.
Bra timing.
Denne veien.
-Jøss. -Fint hotell.
Det er gang her. Aldri bodd på hotell med gang før.
-Fy... -Faen.
Hva er dette?
Den sære forespørselen din.
Hva?
Det var det jeg ba om i kontrakten din.
Han maste sånn, og da han spurte hva det var,
fikk jeg jernteppe og sa at rommet skulle fylles med bamser.
Gule?
Jeg sa det var favorittfargen din.
-Favorittfargen min er rosa. -Jeg fikk panikk!
Jeg kommer med resten av bagasjen.
Takk.
Har du sett den helt nye Samsoniten jeg kjøpte til turen?
Ja. Fin.
Jeg reiser med stil.
Jeg må lære deg å pakke.
Vi går ned. Kasinoet roper på meg.
-Det skulle vært noe. -Det skulle vært noe.
Kirsebær, appelsin, kirsebær. Det skulle vært noe.
Sitron, sitron, appelsin. Det skulle vært noe.
Kirsebær, jackpot, kumkvat. Det skulle vært noe.
-Tror det er en blåbær. -For et teit blåbær.
Bjelle, blåbær, bjelle. Det skulle vært noe.
Jeg vant!
-Vant du? -Jeg er rik!
Se på alle myntene!
-Tenk om de var mer verdt! -Det hadde vært utrolig!
Og drinkene er gratis!
De kommer fortsatt.
Jeg elsker Vegas!
Hva er en "don't pass bar"? Hva er en "field"?
Hva er odds? Er oddsen god?
Hva er craps elleve? Hva er yo elleve?
Hva er en "come line"? Hva er en "don't come line"?
-Blås på dem, søta. -Seriøst?
-Hvorfor? Hvorfor blåser hun på dem? -For flaks.
Ingen flere innsatser.
Seks, på den vanskelige måten.
Bra jobbet, søta.
Han ga meg penger.
Hvorfor? Hvorfor fikk hun penger? Fordi hun fikk seks?
Hva er den vanskelige måten? Finnes det en enkel måte?
Hva er den innsatsen? Hva er den?
Hvorfor betaler 12 dobbelt?
Hvorfor betaler to dobbelt? Hva er "C-E"?
-Ja! Jeg fikk blackjack! -Så fint.
-Del. -Hvorfor gjorde du det? Hva vil det si?
-Skal jeg blåse på kortene dine? -Jeg dobler innsatsen.
-Dobler du? -Blåser man på kort?
-Hvorfor dobler du? -Jeg blir der.
-Blir du der? -Blåser man bare på terninger?
-Hvorfor blir du der? -Utdeleren har 20.
Ja! Nei.
Hva skjedde?
-Det skulle vært noe. -Det skulle vært noe.
Det skulle vært noe. Du, Susie?
Det skulle vært noe.
Det skulle vært noe. Susie?
-Det skulle vært noe. -Det skulle vært noe.
-Vant du? -Bare et fingerknull.
Hva er klokka?
Vet ikke. 19.30? 20.00?
Fy faen, det er etter midnatt.
Har vi vært her i seks timer?
Vi har visst det.
Jeg innså plutselig at jeg virkelig må tisse.
Jeg også.
Hei, hva har dere gjort på?
-Midge blåste en vanskelig sekser. -Hva?
Jeg blåste på en fyr, han fikk en vanskelig sekser og ga meg penger.
Det hørtes heller ikke bra ut.
-Toalettet. -Vi ses, Henry.
Kom igjen.
Kom igjen, Carole.
Gå til rommet ditt, Howard.
Rommet ditt er her. Én drink.
Det verste tilbudet jeg har fått i dag, Howard.
For en lettelse!
Herregud, Susie? Kom deg opp!
-Hva er det? -Hent jakken din.
-Skynd deg! -Hva skjer?
Ta på deg jakken! Skynd deg!
Jeg henter den! Herregud.
De enarmede bandittene våre er ledige!
Glem dem!
Unna vei.
Følg etter meg!
SHY BALDWIN MED BAND MED KOMIKEREN MRS. MAISEL
-Susie! -Du står på tavlen!
Så hele verden kan se det!
Dette er toppligaen!
Ta et bilde!
Herfra reiser vi til LA, San Francisco, så Chicago, Miami...
Reg, når skal jeg sove?
-Her borte. -Ja?
Liker du været her, Shy?
I New York var det fire grader da vi dro, så jeg elsker det.
Takk for det tankevekkende og Pulitzer-verdige spørsmålet.
Virkelig imponerende.
Vi får se om noen får til noe bedre. Ja, State Journal.
Mange pene damer her, hva, Shy?
Jammen klarte du det.
Jeg har vært verden rundt, og det er pene damer overalt,
men ingen er like pene som her.
Greit, San Diego Union.
Midge Maisel, ikke sant? Jeg heter Angie. Jeg fikk ikke sjansen til å treffe deg.
Ja, Angie. Så klart.
Sjefen for food...
Hyggelig å møte deg, Angie.
Dette er manageren min, Susie Myerson.
-Hei. -Hyggelig å møte deg.
Shy er gal etter denne jenta.
Shy har god smak.
Beklager, vennen. Her står jeg og overser deg.
Mine damer, dette er min vakre kone, Roberta. Jeg har også god smak, hva?
-Hei. -Hyggelig å møte deg.
Jeg er på forestillingen i kveld, så gi alt du har!
Skal bli.
Snill fyr.
Greit, Reno Evening Gazette,
åpenbar din indre Eric Sevareid, hva har du til meg?
Har du fast kjæreste, Shy?
Kan vi snakkes privat, Mr. Gazette?
Rolig, Reg, jeg kan svare.
Jeg har snakket om det før.
Jeg fant mitt livs kjærlighet, og mistet henne.
Jeg spilte inn en hel plate om henne. Så vant jeg en Grammy.
Jeg sier ikke at det var likeverdig, men nesten.
Og hvem har hatt størst innflytelse på deg, Shy?
Jøss.
-Helvete! -Er "alle" et bra svar?
Tuller du?
-For meg var Nat King Cole... -Helvete!
Tråkket på en spiker. Au.
Nat tok meg under sine beskyttende vinger,
og nå vil jeg rekke ut en hånd og gjøre det samme for neste generasjon.
Susie Myerson og Co.
-Reggie, det var ikke meningen... -Jeg snakker.
Beklager.
Hvorfor står du her og roper ut det verste banneordet
midt under pressekonferansen til gutten min?
Vet ikke om det er det verste.
Jeg kommer på tre eller fire andre.
Jeg er her faen ikke for å diskutere hva det faens verste banneordet er.
Jeg er her for å be deg være profesjonell.
Du er med i Shys følge. Du er med i mitt team.
Vil du ikke vite hvorfor jeg var sint?
Ikke engang litt!
Reggie, beklager, men dette bildet
er ikke den typen bilde jeg vil ha i sirkulasjon.
Vi fikk ikke noen andre, så vi brukte det vi hadde.
Ja, fordi du ikke ville gi oss pengene til de bildene.
Hei! Dette er ikke mitt problem.
Kom med et nytt bilde eller godta truseposituren.
Beklager. Det er så mye drittprat fra alle i dag!
Ikke du. Du. Dem!
"Trusepositur"?
Jeg skal fikse dette.
Greit, dere, vi prøver på nytt.
To, tre, fire...
Vent, vent!
Glem melodien, vi kommer oss ikke forbi andre takt.
Noen kommer med en fiss som ikke hører hjemme.
Så denne sangen blir ikke klar, er det det som skjer her?
Noen må si noe.
Greit, ta en pause.
Fem minutter,
ikke ti.
Herregud.
Har de aldri hørt om is?
Du.
Hallo.
Du er heldig.
Hvorfor det?
Lydsjekken for deg er "mikrofonsjekk, én, to", så er du ferdig.
Det er mye mer komplisert enn som så.
Av og til gjør jeg feil og sier "sjekk mikrofon, fire, seks", så smeller det.
Ikke gjør det.
-Hva da? -Prøve å gjøre meg glad.
Er det det jeg gjør?
Det tar en stund å bli vant til å være på turné.
Man savner senga si og stillheten.
Hør på meg, jeg mister stemmen alt.
Stemmen din høres bra ut.
Når du blir en gammel veteran som meg, forstår du det.
Du er bare 33.
Bare på utsiden.
Lester, vi må snakke om hva vi skal gjøre som ekstranummer,
og hvorfor du har på deg den grusomme skjorta på øvingen.
Hva gjør du her?
Jeg er her for å spise.
-Her? -Det er nært klubben.
Hva er det?
Aner du hva du bestilte?
Niks. Jeg pekte bare på ting.
Greit. Liker du føtter?
Kommer an på hvordan de er tilberedt.
Liker du mange føtter?
Bestilte jeg bare mange asjetter med føtter?
Sikkert at du ikke vil gå til en kinesisk restaurant
med hamburger og eplepai?
Det har vi ikke her.
Dette er det lokale stedet. Jeg blir her.
Hva er det?
Liker du fordøyelsessystem? Og føtter?
Huff da.
Kan jeg prøve meg for deg?
Det er sikkert best. Ja.
Det er god mat her, men føttene er grusomme.
-Beklager. -Nei da. Bare sitt.
Jeg bestilte for mye for én uansett.
-Hvem er du? -Mei Lin.
-Er det ditt ekte navn? -Ja.
Det er pent.
-Du rødmer. -Nei da.
-Du er menneskelig. -Bare sladder!
-Får jeg en sup? -Er du gammel nok?
Du er visst gammel nok.
Ble du født her?
Nei, i en annen restaurant.
Hvem jobber du for?
Jeg går på medisinstudiet.
-Er det sant? -Ja.
Og jeg hjelper familien.
Jeg har aldri møtt en kvinnelig lege.
Det har du teknisk sett fortsatt ikke.
Hvem jobber du for?
En slavedriver. Du ser på ham.
Dristig.
Hva handlet det om? Det med pengene?
Hei! Mat!
Jeg er på sporet av deg.
Det er ikke høflig.
-Har du et speil? -Beklager. To minutter til teppet går opp.
Er det merkbart?
At håret ditt har ståpikk? Ja.
-Helvete. -Var det med vilje?
Reggie kastet meg inn til Shys frisør, og da jeg kom ut, så hodet mitt sånn ut.
Hater frisøren til Shy deg?
Hvor har du vært? Hvis du hadde vært der,
kunne du ha hindret dem i å gjøre meg til kusine Chava.
Jeg sporet opp fotografen
som tok bildene da vi kom, og jeg fikk dette.
Det er kanskje verre.
Men det er morsommere, og man ser ikke trusa di.
Jeg gjesper og holder på vesken som mora til kusine Chava.
Akkurat nå blir det dette eller truseposituren.
-Ikke kall den det. -Ett minutt.
Helvete.
Trekk pusten dypt.
Før skulle jeg bare åpne for Shy i teorien.
Nå er det ekte.
Disse folkene er her for å se Shy. De bryr seg ikke om meg.
Førti sekunder.
Hva er greia med hanskene? Du har én på og én av.
Jeg klarte ikke å bestemme meg. Hva synes du?
-Bruk begge eller ingen. -Tretti sekunder.
Er det nødvendig?
Mine damer og herrer, velkommen til Phoenician Showroom.
-Tjue sekunder. -Seriøst? Nå er det ekstremt.
Gi en varm Las Vegas-velkomst til den stigende komediestjernen...
For en underdrivelse.
...Mrs. Maisel!
-Frem med puppene. -Frem...
-Du skal på! -Jeg vet det! Med puppene.
Skal dere være her?
Feil side!
Helvete!
Herregud.
Takk.
Ja vel, Las Vegas i Nevada.
Byen som ble bygget for, hva? En uke siden?
Den er så ny at den blir omskåret i morgen.
Kan vi få enda en flaske med vin?
Jeg er fra New York, så for meg er en ørken Bergdorf's
når de har få Handmacher-dresser igjen.
Eller Barney Greengrass når det er tomt for røkelaks.
Jeg får vertigo av håret mitt.
Dette er ikke den vanlige frisyren min.
Vil dere heller høre Gunsmoke? Jeg får kanskje inn et radiosignal.
-Denne rekecocktailen er nydelig. -Så gi meg litt.
Dere nyter visst maten.
Det er den beste rekecocktailen jeg har smakt.
Jeg har hørt mye bra om rekecocktailen.
Ikke rart at det er blinkende lys overalt i denne byen.
Det er eneste måte å få oppmerksomheten til folk på.
Istedenfor å ordne frisyren får jeg kle meg som et juletre i morgen.
Gratulerer med dagen
Noen feirer visst bursdag her. Det er jo alltid gøy.
I hvert fall før man har fylt 25.
Syng noe!
Dere vil ikke at jeg skal synge.
Heldigvis skal Shy Baldwin komme snart, og han skal sørge for det.
Nå hører dere etter.
-Noen av dere, iallfall. -Berta!
-Mitt hjem, New York,
-er en veldig gammel by. -Berta, her er vi!
-Den ba Philadelphia... -Her borte, til høyre!
-Den ba Philadelphia... -Høyre! Nei, til høyre, så rett frem!
-Den ba Philadelphia... -Rett frem!
Berta, for himmelens skyld, kom deg til det pokkers bordet
før denne stakkars kvinnen får slag.
Det er fullt av rekecocktail. Der har du motivasjon.
Ja, sett opp farta. Kyss, kyss og rumpa i setet.
Sett deg, Berta!
Jeg er fra New York.
Jeg har sagt det, men det var så lenge siden at dere kan ha glemt det.
Uansett...
Og jeg sa: "Ta A-toget, det går raskere."
Du må ta A-toget
Dere liker ikke akkurat vitser om T-banen.
For å dra til Harlem
Og dere likte ikke vitsene om mat, barn eller reise.
Og dere liker ikke meg særlig.
Er dere eksmannen min, eller?
Sånn, ja, nå er vi i slaget.
Lyset blinker.
-Hva? -Du er ferdig.
Settet mitt er visst over.
Dere er som barna mine. Endelig får jeg roet dere ned,
så kommer besten med en koffert full av smultringer.
Så la meg presentere mannen som ikke trenger en introduksjon.
Mine damer og herrer, den store Shy Baldwin.
Så, en drink?
Å ja.
Hvorfor spiste alle sammen?
Under middagsforestillingen? Aner ikke.
Jeg var en stotrende idiot.
Jeg har sagt at du trenger en mikrofon du kan bære rundt. Det vil hjelpe.
Håper Berta er fornøyd med plassen sin.
Teite døve, sene Berta uten retningssans!
Midge, Susie.
Er det ille ute med oss?
Det får vi vite.
Kom igjen. Kom deg bort hit, superstjerne.
-Slå deg ned. Kom igjen. -Takk.
Ja. Takk, Angie.
Du fikk dem til å le mye på slutten. Fortreffelig!
Alle brøt ut i latter.
Ja, jeg avsluttet visst sterkt.
Sterkt? Du slo dem i senk.
Bare husk at publikummet kommer fra alle slags steder,
så de vet ikke hva en Bergdorf's er.
Bra poeng.
Men det vet Cece. Jeg har ikke introdusert dere.
Dette er kjæresten min, Cece.
Så hyggelig å møte deg.
Jeg elsker frisyren din.
Takk, Cece.
Joey, disse damene har hatt en vanskelig kveld, hent mat til dem.
Rekecocktail, biff, bakt potet, med alt. Sett i gang.
Opp med hodet! Du klarer deg flott.
Tony, jeg må snakke med deg. Unnskyld meg.
Jeg må skrive mer svada.
Spis noe, så føler du deg bedre.
-Svada til alle de 50 delstatene? -Miriam.
Hei, Illinois. To L-er og en "oy".
Det er i det minste en "oy" i Illinois.
Herregud, jeg har panikk, men er deprimert.
Jeg har panikk, men sakte. En fin, lang panikk.
Greit, kom nå.
-Hva? -Kom igjen.
-Susie! -Kom igjen, ut.
Jeg skjøt gullfuglen her forleden.
Jeg traff en stum kvinne som liker å lage mat.
Hva gjør du?
Jeg vil ta en dusj. Ta ned håret og hvile føttene.
Jeg vil ha reker. Rommet er den andre veien.
Jeg vet hvor rommet er.
Det flotte med å opptre i Vegas er
at halvparten har hatt en så god dag med gambling at dere ler av alt.
Resten har hatt en så dårlig dag at ingenting jeg sier, vil gjøre det verre.
For noe drittprat.
Mitt favorittspill er enarmede banditter,
for det minner meg mye om å ha sex med en dame.
Men prøver og prøver, men det skjer ingenting.
Jeg vil ikke se på standup.
Jeg vil ikke ha en påminnelse om fiaskoen min.
Du skal ikke se på, du skal opptre.
Hva? Nei.
Nok klaging. Kom deg opp dit og si noe morsomt.
Som: "Jeg er komiker"? Det er nokså morsomt akkurat nå.
-Hvem her er gift? -Susie.
Jeg har snart bursdag, og kona mi spurte meg hva jeg ønsket meg.
Jeg sa: "Skilsmisse."
Jeg besøkte foreldrene mine sist uke...
-Kom igjen. -Nei. Jeg vil ikke opptre.
Eddie Major, mine damer og herrer. Applaus for ham.
Det var vel alt for meg, folkens, jeg...
-Kom deg opp på hesten igjen! -Hesten kan dra til helvete!
-Gå. -Skyt hesten!
-Kom deg opp! -Jeg vil ha bamsene mine!
Mine damer og herrer, ønsk Mrs. Maisel velkommen.
Hei. Velkommen til kvelden som ikke vil ta slutt.
I kveld, mine damer og herrer, mislyktes jeg. Ja visst gjorde jeg det.
Ja! Klapp for meg, jeg trenger det.
Selv om dere gjør narr av meg, jeg har ingen stolthet igjen.
Tidligere i kveld var jeg i storsalen.
Den der borte dere ikke har råd til, derfor er dere her.
En pen sal. Drinkene har ekte sprit i seg.
Og jeg gikk opp på scenen i den store salen med sterke drinker, og jeg bare...
...gikk på trynet.
Uansett, jeg setter meg på hesten igjen, fordi fiasko er vår rett som amerikanere.
Folk har kjempet og dødd så jeg kan gjøre dumme ting
som å glemme sukkeret i en kake
eller glemme å ta med en ekstra bleie når jeg tar med babyen til parken.
Mer enn én gang har hun kommet hjem
med sportsdelen av New York Times pakket rundt ræva.
Det var det som lå i søpla.
Og Red Sox vant, så...
Fiasko hjelper oss med å vokse.
Eller, menn vokser, mens kvinner krymper.
Vi har ikke lov til å mislykkes,
og når vi endelig får en mulighet til å gjøre noe
kjønnet vår ikke vanligvis gjør,
får vi bare én sjanse.
Hvorfor kan menn mislykkes, så sier folk: "Du gjorde et godt forsøk"?
Men kvinner mislykkes, så sier de:
"Du gjorde et godt forsøk, men du burde ikke bedrive forskning."
Dere kommer til Vegas og gambler, og det jeg lurer på, er:
Er ikke livet et stort nok sjansespill for dere?
Har dere aldri gått gjennom en våt mark i høye hæler i et utendørsbryllup?
Tatt på mascara i en bil i fart?
Eller spurt mora di: "Hva synes du?"
Trenger dere å lete etter flere risikoer?
Det er sjefen min!
I hvert fall for en time siden. Er du fortsatt sjefen min?
Jeg vet ikke, du sparer alt det gode til dem.
Mine damer og herrer, min store favorittartist,
i det minste til han gir meg sparken, Shy Baldwin.
Så klart, vi har det gøy,
men så kommer en som er penere, og jeg blir glemt.
Greit, jeg gir fra meg scenen.
Gi deg. Jeg sang akkurat for føden. Folk blir jo slitne.
Hvis man legger murstein, så.
Gjør du narr av utholdenheten min?
Ja visst.
Greit. Jeg kan synge.
-Gi beskjed om du føler deg svak. -Jeg klarer meg!
Jeg er opplært i hjerte-lunge-redning.
Ja vel, ja! Det er mytteri.
Greit, Tim, kom deg opp hit og spill.
Greit, hva skal jeg synge?
Det er ikke min sang, den er Reggies.
-Du kan låne den. -Fungerer ikke stemmen din lenger?
Det var ikke jeg som sang falskt i kveld.
Ja vel, ja. Vil du slåss? Kom deg opp hit.
Kom igjen, ikke gå sakte, kom deg opp.
I så fall kan jeg ikke holdes ansvarlig for det som måtte skje.
Folk får vite hvem den ekte stjernen er.
Er du tilbake nå?
Ja visst. Jeg er tilbake.
Har du sett folkene mine?
En "come line" er akkurat som en "pass line".
Og du kan ha så mange "come"-innsatser som du vil.
Og det ligger odds bak alle?
Hvis du vil ha en sjanse til å vinne over huset, så.
-Da understøtter du dem med oddsen. -Vent.
-Jeg må skrive det ned. -Greit.
Du skjærer den opp i skiver, halvveis gjennom, så inn i ovnen igjen.
Metoden er kontroversiell, men jeg støtter den.
Dette oksebrystet er magisk. Bare vent.
Det innfrir ønsker. Inn med deg.
Jeg har gougère, mammas favoritt. Hvem vil smake?
-Jeg. -Jeg kan ta en.
Jeg også.
Ikke sluk appetittvekkerne, gutter, smak på dem først.
Takk.
Tro meg, Manischewitz er best i små mengder.
Noen flere?
-Hei. -Hei!
Takk for festen.
Én club sandwich til fra romservice,
så hadde jeg slått noen i hjel med bassen min.
Vi har ikke møtt hverandre offisielt. Midge, jeg er komikeren.
Ja. Du bor noen dører unna meg, jeg så deg her forleden.
Trodde ikke du ville huske det.
Jeg var ikke full.
Howard var full og treig.
Han klår, men han er harmløs.
Du er styrtmorsom.
Takk. Du er bassete.
Takk.
Jeg er ikke flink med musikerslang.
Bare fortsett å lage hjemmelagede måltider til disse dyrene,
så lærer de deg det gjerne. Av den og andre grunner.
Ja. Gutter er...
Svin.
Er du gift?
Niks. Men jeg har barn.
Jeg også. To.
Tre. Alle under ti.
Jeg fikk litt hjemlengsel i går. Dermed ble det oksebryst.
Det er ikke lett å være på turné. Men hva skal vi ellers gjøre?
Bli hjemme? Tørke støv? Faen ta det.
Hei, Carole.
Hei, Howard.
Vi tar en drink en dag. Jeg kan forklare turnéreglene for deg.
Gjerne.
Hei! Hva i huleste er det som foregår her?
Dere bestemte dere visst for at dere har øvd nok? Eller hva?
Unnskyld, det er min feil. Jeg har laget oksebryst.
-Hva for noe? -Mitt berømte påskeoksebryst.
Den er grunnen til at dødsengelen lot oss leve.
Så Midge laget oksebryst...
...og ingen inviterte meg?
Dere har øvd nok.
-Hent en drink til meg. -Skal bli.
Det ante meg at du hadde noe med dette å gjøre.
Gougère?
Hvis du gjør meg feit, får du sparken.
...er en toskeinnsats, men betaler bra,
så hvis alle vinner og du går i pluss, sikrer du innsatsen...
Vent.
Kommer jenta di til å bli bra?
Hun er allerede bra.
Kommer jenta di til å bli bra?
Ja, hun blir bra.
For hvis hun ikke kan fortelle vitser, kan hun bli turnékokk.
Gougèren er utrolig.
Hun skal faen meg bli bra. Du.