FÜR GARY STEWART
Drei Stunden, nur für die Haare! - Na und? - Du musst pünktlicher sein.
So spät war ich nicht. - Wir sollten um 12:00 hier sein. Es ist 12:30. - Eben.
Ich bin nicht als Erste dran. - Egal.
Solange ich da bin, wenn sie mich aufrufen ... - Ach was. Es gibt Uhren.
Jacke wie Hose. - Jetzt komm mir nicht so.
Das ist die Oberliga. Wir müssen professionell sein.
Und wo ist dein Blazer? - Was?
Dein schicker neuer Blazer. Du traust dich nicht, ihn zu tragen!
Natürlich traue ich mich. - Ach ja?
Den muss ich reinigen lassen. - Das ist die Oberliga.
Trotzdem ist 12:30 zu spät. - Sie steppen noch.
Alle da, außer Mrs. Maisel. - Was ist Mrs. Maisel?
Eine Sängerin, nehme ich an. - Wer sind Sie? - Mrs. Maisel.
Er hat mich gefragt. - Bei der Armee müssen Sie pünktlich sein.
Ich werde kein Soldat. - Wir sind pünktlich. - Was?
Wir sollten um halb eins hier sein. Mrs. Maisel kommt nie zu spät.
Du hast für mich gelogen. - Leck mich.
Sergeant Mitchell Burns. Der Conférencier ist Major Buck Brillstein.
Sie können ihn Buck nennen. - Klingt sinnvoll.
Sie winken, lächeln und gehen ab.
Kann ich erst lächeln und dann winken? - Nein.
So ernst! Wo ist der kleine Junge in Ihnen?
Meinen Sie Tom? - Nein. Wer ist Tom?
Mein kleiner Junge. - Abbrechen. Abbrechen.
Ich gehe also ab. Warum? Ist das nicht mein Auftritt?
Nein, das Intro. Ihr Auftritt dauert 20 Minuten.
Danach stellen Sie Shy Baldwin vor, gehen ab, aber bleiben in der Nähe.
Am Schluss der Show singen alle "White Christmas" und machen Fotos. Ja?
Und wenn ich den Text nicht kenne? - Ist das Ihr Ernst? - Ja.
Ich bin Jüdin. Wir feiern kein ... Bei uns heißt das ...
Ach, "White Christmas"! Klar! Das kenne ich. - Mitnehmen!
Im Ernst, Boss?
Ganz schön kräftig. Ich lauf nicht weg. Ich bin freiwillig hier. - Übernehmen!
Tschüss! Scheinbar ist der Griff Standard.
Miss America 1959: Mary Ann Mobley.
Kennen Sie den Text von "White Christmas"?
Unsere liebste Hausfrau, Mrs. Maisel! - Rauf mit Ihnen!
Hallo, Jungs!
Begrüßt die Hula-Hoop-Meisterin ...
Kommen Sie! - Mein dritter Soldat heute!
So werden Gerüchte in die Welt gesetzt.
Seid ihr hier alle von der schnellen Truppe? - Hey! - Huch!
Tut mir leid. Bin ich dein Träger? Hier!
Ohne Stiefel und Bürstenschnitt wird man hier ignoriert.
Maisel!
Ich dachte, du antwortest. - Sie sind um halb zwei dran.
Meinen Sie 13:30? - Halb zwei ist okay.
Wir rechnen in Militärzeit. - Vielleicht sind Sie schon um eins dran.
Meinen Sie 13:00? - Wo kann ich mich umziehen?
Stimmt doch, oder nicht?
Gefreiter Fielder. Bringen Sie sie in die grüne Garderobe.
Ist hier nicht jeder Raum grün?
Gib lieber auf. - Nie im Leben.
Wieso trag ich schon wieder die Taschen? - Ich muss mich umziehen.
Das ist unserer. - Es hieß, ich dürfte mir einen leeren Platz nehmen.
Nein, Sie müssen sich anmelden. - Das hat mir keiner gesagt.
Sie sind so hübsch.
Danke.
Geschafft. Nimmst du mir mal was ab?
Erste Regel für diesen Auftritt? - Keine Kraftausdrücke.
Zweite Regel für diesen Auftritt? - Keine Kraftausdrücke. Kleid!
Und keine Schwanz-Witze. Bei der Armee sind sie da empfindlich.
Was ist mit Witzen über große Schwänze? Fang!
Zum Beispiel? - Was haben Kobolde und Männer mit großen Schwänzen gemeinsam?
Sie sind selten und bringen einem Glück.
Bei seiner Beschneidung brauchte man eine Machete.
Oder: Sein Schwanz war größer als Disneyland. Das Fahrgeschäft auch.
Sein Schwanz war so groß, dass er nicht "Dick" hieß, sondern "Richard".
Oder: Sein Schwanz war so groß,
selbst als er mich betrogen hat, war sein Schwanz der größere Schwanz.
Keine Schwanz-Witze? - Nein.
Alles klar bei dir? Ich muss mal telefonieren. - Ja. Geh ruhig.
Fred, Telefon. Du musst was bestellen.
Ich hab Getreidekaffee bestellt. - Das war er. - Susie?
Habt ihr's? - Ja, aber was sollen wir damit?
Ich muss den Tour-Vertrag für Midge aushandeln,
aber ich weiß nicht, wie viel ich verlangen soll.
Ich will nicht wie ein Niemand dastehen. Gib mir Zahlen.
Was bekamen andere, die vor einem wie Shy Baldwin auftraten?
Wir tun dir einen großen Gefallen.
Ich musste die Verträge in meiner Bowlingtasche rausschmuggeln.
Irgendwann kann ich dir sicher bei irgendwas helfen.
Das mache ich. Glaubst du mir nicht?
Du bist so launisch.
Rück die Zahlen raus, sonst spiele ich Boxball mit deinen Eiern.
Okay. Georgie Jessel bekam 10.000 Dollar für eine Woche im Blue Angel.
Zu groß. Ich brauche Vorprogramme.
Phil Silvers bekam 12.000 die Woche. - Als Vorprogramm?
Nein, für die Phil-Silvers-Show. - Was hab ich über den Boxball gesagt?
George Burns machte zehn Dollar, bevor er Gracie Allen traf.
George Burns bekam 1921 zehn Dollar. - Wie viel wär das heute?
Zehn Dollar. - Ich meine beim heutigen Kurs.
Zehn Dollar.
Mein lieber, lieber Fred.
Murray Bringle bekam 300 Dollar. Er trat vor Lenny Fring auf.
Murray Bringle trat für 300 Dollar vor Lenny Fring auf.
Wer ist Murray Bringle? - Keine Ahnung. - Wer ist Lenny Fring?
Weiß nicht.
Wenn sie ernstgenommen werden will, braucht sie 'ne Verschrobenheitsklausel.
Verlogenheitsklausel? - Verschroben!
Du schreibst was Exzentrisches in deinen Vertrag.
Zum Beispiel: Alle Kissen in deinem Zimmer müssen ein Katzenmotiv haben.
Das mach ich nicht. - Du musst. Sonst nehmen sie dich nicht ernst.
Wie verschroben muss das sein? - Gleason will zwei Flaschen Bourbon,
ein Steak und ein Foto von dem Steak vorm Braten.
George Burns verlangt Blumen,
Zigarren und Butterflocken.
Lenny Fring bekam ein Seihtuch und ein Anatomie-Handbuch.
Den hätte ich ja gerne mal gesehen.
Kannst du mir das Gehirn wegpusten?
Schnell, ich brauch einen Bleistift!
Was haben sie gesagt? - Still, sonst vergess ich es. Also, wie war das?
Gleason minus George minus Gracie
plus Saul, geteilt durch Bringle.
Wer ist Bringle? - Vorprogramm von Fring. - Wer ist Fring? - Egal.
Wenn ich richtig gerechnet habe, würde einer, der vor Shy Baldwin auftritt,
etwa 5.500 Dollar für sechs Monate bekommen.
Wow! Also verlangen wir 5.500.
Nein, 4.500.
Bringle bekam 5.500. - Er hat einen Schwanz.
Aber das heißt 4.050 für dich und 450 für mich.
Wirklich? Das ist viel. - Eben.
Das ist ein Jahresgehalt bei B. Altman.
Eben. 450 Dollar und das Geld, das ich von Jackie für die Wohnung kriege?
So viel Geld hab ich nicht mehr verdient seit ... Noch nie!
Also unterschreiben wir? - Aber wir müssen was Verrücktes verlangen.
Kleine Zicklein in der Garderobe oder Handtücher aus Schloss Windsor.
Oh ja. Das will ich. - Meine Schärpe!
Sie sind immer noch hübsch. - Mrs. Maisel. - Sir, ja, Sir.
Sie sind dran. - Punkt 13:30 Uhr.
Noch einmal: die Silver Belles!
Ich hoffe, ihr seid in Stimmung.
Als Nächstes kommt eine sehr lustige Dame.
Sie tritt im Vorprogramm von Shy Baldwin auf,
dessen Tour nächsten Monat beginnt. Ihr bekommt jetzt einen Vorgeschmack.
Und auch die Aussicht ist fantastisch.
Also begrüßt in typischer Militärmanier: Mrs. Maisel.
Titten hoch! - Titten hoch!
Hi! Hallo!
Meine Güte, so viel Khaki auf einem Haufen.
Und die Farbe schmeichelt jedem Hautton. Das beruhigt euch sicher.
Ich bewundere euch wirklich sehr.
Ich hätte niemals den Mut, jeden Tag das Gleiche zu tragen.
Mein Bruder wollte auch in die Armee.
Er wollte gern seinem Land dienen.
Dann flutschte er sich ein Gummiband ins Auge, und das war's dann.
Ihr habt ganz schön viele Regeln hier.
Und das verstehe ich. Die braucht ihr auch.
Wir lernen die Regeln aus Frauenzeitschriften.
Ohne "Family Circle" oder "Harper's Bazaar" wär ich aufgeschmissen.
Ich hätte keinen Schimmer, welcher Rotton Männern den Kopf verdreht.
Kleiner Tipp: Das Rot mit dem wenigsten Stoff.
Solche Zeitschriften habt ihr nicht, oder?
Ihr könntet eine Soldatenzeitschrift gebrauchen
oder ein Heft über Kanonenboote mit hilfreichen Artikeln wie ...
"Schick im Schützengraben", "Wie möbelt man seine Pistole auf",
"Wie mach ich den Offizier auf mich aufmerksam".
Und hier ist noch einer: "Tarnung:
Wie steche ich heraus, ohne aufzufallen?"
Für die Offiziere im Publikum: "Tipps zur Pflege Ihres kleinen Soldaten."
Hier kommt der beste:
"Töten ohne Reue." - Lustiges Mädel.
Oh ja. - Wir haben oft erstklassige Unterhaltungskünstler hier.
Bob Hope hat auf dieser Bühne gespielt. Milton Berle war zweimal hier.
Wissen Sie, was es kostet, Bob Hope im Copacabana zu sehen?
Viel. - Und ob. Beim Militär hat man ein gutes Leben.
Sicherer Job, drei Mahlzeiten am Tag und man kommt viel herum.
Reisen Sie gerne? - Sicher. - Eine tolle Organisation.
Man ist stolz, Amerikaner zu sein
und seinem Land zu dienen. - Aha.
Schon mal darüber nachgedacht, beizutreten?
Ich? Nein.
Ein kräftiger junger Mann wie Sie?
So jung bin ich nicht. - Spielen Sie Horn? - Nein, tu ich nicht.
Wir brauchen noch einen Hornisten. - Tut mir leid.
Sie haben die Wangen dafür. - Aha.
Egal. Es gibt für jeden einen Platz in der Armee.
Und die Sozialleistungen sind der Hammer.
Einen Hammer brauche ich zurzeit nicht. Danke trotzdem.
Denken Sie drüber nach. - Mach ich.
Ich werd den ganzen Tag an nichts anderes denken.
Ihr habt sogar eure eigene Sprache.
Ein Soldat sagte, er wollte sich auf den Goldeimer setzen.
Und ich: "Man hat mir ja schon viele Namen gegeben ..."
Ich hätte ihm fast eine geschmiert. Ich muss also aufpassen.
Vielleicht könnt ihr mir ein paar Sprüche beibringen.
Was sagt ihr sonst noch so? - Taktische Unterstützung.
Das ist leicht. Die trage ich selbst unter dem Kleid.
Gefechtszone.
Alles, was nicht durch die taktische Unterstützung abgedeckt wird.
Nachhut! - Wundcreme.
Eigenbeschuss. - Eine hübsche Rothaarige.
Frontalbeschuss. - Überraschungsangriff.
Frontalbeschuss und Überraschungsangriff?
Das fangt ihr euch ein, wenn ihr in Übersee
mit dem falschen Mädchen aufs Zimmer geht.
Rückzug! - Herzlichen Glückwunsch, Sie sind Vater geworden!
Oh, Jungs!
Ich hab mich bei euch richtig wohlgefühlt.
Das war es für heute von mir. Ich bin Mrs. Maisel. Passt auf euch auf.
Es wäre zu schade um euch.
Danke und auf Wiedersehen!
Was?
Mist! Tut mir leid!
Da bin ich wieder. Ich hab ganz vergessen, Shy Baldwin vorzustellen.
Danke! Ich meine, er dankt euch.
Er ist ein toller Sänger, ein lieber Kerl
und er gab mir eine Chance. Hier ist er!
Daran müssen wir noch arbeiten.
Und? Was haben wir heute gelernt? - Was denn?
Selbst wenn du einen Ausfall hast, bist du ganz reizend.
Hör auf!
Wir haben es einer alten Dame abgekauft. - Ein wunderschönes Haus.
Es ist mein Traumhaus. Mein absolutes Traumhaus.
Moishe hat versprochen, dass wir mal so eins bekommen.
In Queens. - Der Baum ist auch schön.
Ein Mann ist erst ein Mann, wenn er einen Baum hat.
Augenblick! Moishe ...
Wo ist die Küche? Auf dem Plan ist keine Küche.
Was hat sie mit unserer Küche gemacht? - Du musst im Erdgeschoss suchen.
Suchst du immer noch einen Club? - Ja. - Ich hab vielleicht was für dich.
Mit deinen Kungeleien will ich nichts zu tun haben.
Mein Knopf-Lieferant hat dort seine Ware gelagert und das Haus jetzt verkauft.
Er verkauft jetzt Reißverschlüsse. Er sagt, es war mal ein Club.
Mit Bühne, Bar und sogar Möbeln.
Stadtmitte, U-Bahnen in der Nähe.
Keine Absteige? Ich hab bisher nur abrissreife Absteigen gesehen.
Ich will den Club selbst renovieren.
Sieh es dir doch einfach an. - Wieder ein Lippenstift von einer Frau.
Danke, Kumpel. - Geh doch mal gucken.
Sag's noch mal. - Wir ziehen nach Queens! - Ja!
Muss das sein?
Vielen Dank!
Das war der große Shy Baldwin.
Es tut mir so leid. Ich verspreche, ich mache das nicht noch mal.
Susie Myerson & Partner. Das macht sie nie wieder.
Meine Managerin. - Freut mich. - Gleichfalls.
Sagen Sie: Waren Sie mal fett? - Nein.
Auf Ihren Alben klingen Sie fett. - Weiß nicht, was mit dem Mikroständer war.
Das ist die Armee. Die kennen sich hier nur mit Waffen aus.
Lou, das sind Midge Maisel und Susie Myerson.
Mein Manager Lou Rabinowitz.
Sie sind die, mit der ich sechsmal am Tag telefoniere.
Sie sind Lou. Sie klingen gar nicht kahl.
Danke. Schön, dass Sie mit dabei sind.
Alles in Ordnung? Brauchen Sie was? Hier!
Während der Tour kriegen Sie eine Wochenpauschale.
Bis dahin kriegen Sie was von mir.
Fürs Taxi, den Zug, Schokoriegel,
Haarprodukte und Damenhygiene.
Danke. - Gern geschehen. Und ich brauch den Vertrag.
Sie hören von uns. Mehr als einmal.
Aber nicht sehr viel mehr.
Und wenn Sie erst unsere Verschrobenheitsklausel sehen ...
Wir haben uns ja wieder schön blamiert.
Jetzt ist es Zeit, dass ihr euch euer Abendessen verdient. Was meint ihr?
Soll ich euch beide allein lassen? - Ich liebe Geld.
Riecht gut, fühlt sich gut an und sieht gut aus.
Pass auf. Es kann dir das Herz brechen.
Wo ist das Telefon? Ich muss mal telefonieren.
Ich brauche einen Freiwilligen. - Hier!
Augenblick. Ethan, nicht auf den Boden.
Hallo? - Passt's gerade nicht? - Doch, kein Problem.
Ethan, nicht aufs Sofa! - Will ich es wissen?
Er hat den Firmenstempel entdeckt.
Oje. - Ja, vielleicht wird er mal Postminister.
Hoffen wir's.
Wie geht's dir? - Hier geht's gerade drunter und drüber.
Wo bist du? - Was? Warum? - Ist das ein Geheimnis?
Nein. - Weil ich Stimmen höre.
Ich trete vor der Truppe auf. In der Stadt. Generalprobe vor der Tour.
Warst du schon dran? - Ja. - Hast du sie umgehauen?
Ja. Ich bin in eine Rakete gerannt und hab die Kaserne in die Luft gejagt.
Also ... - Ethan! Nicht deine Schwester!
Sprich weiter. - Tut mir leid, dass ich mich rausgeschlichen habe. - Schon gut.
Ich musste früh raus und du hast fest geschlafen.
Du brauchst dich nicht zu rechtfertigen. - Okay.
Gut. Ich wollte nicht, dass du dich ausgenutzt fühlst.
Ich hab dich zwar irgendwie ausgenutzt, aber ...
Ist schon in Ordnung. Keine große Sache.
Na gut.
Ich hab bloß gedacht ...
Was?
Du hast nicht angerufen.
Du auch nicht.
Nein. Ich dachte, du rufst an.
Ich wusste nicht, warum.
Zelda brachte die Kinder am nächsten Tag und ich bringe sie Mittwoch zurück.
Ich weiß. - Warum sollte ich anrufen?
Midge. - Ja.
Bist du sauer? - Nein.
Hab ich was falsch gemacht? - Nein.
Du hast alles richtig gemacht. Zweimal. Und danke dafür.
Du hast gesagt, eine Nacht. Das hab ich akzeptiert.
Ich dachte bloß, du horchst mal nach.
Wenn einer deine Spülmaschine repariert hat, ruft er an. - Tut er nicht. - Doch.
Kein Spülmaschinen-Mechaniker ruft später noch mal an.
Als unsere Spülmaschine kaputt war, hat der Mechaniker noch mal angerufen.
Aber nicht, um sich nach der Spülmaschine zu erkundigen.
Heißt das, ich hab mit dem Mechaniker geschlafen?
Ein Mechaniker interessiert sich nicht mehr für deine Maschine,
wenn er weg ist.
Dir ist also egal, ob meine Spülmaschine läuft oder nicht?
Ich bin kein Mechaniker!
Ich kann keine Spülmaschinen reparieren.
Das weiß ich. Und darum geht es auch gar nicht.
Worum geht es dann? - Ich weiß nicht mehr. Ich hab den Faden verloren.
Du hast deutlich gesagt: Nur eine Nacht.
Ich sollte nichts hineininterpretieren. Und das hab ich auch nicht.
Ich hab mich ans Drehbuch gehalten und getan, was du wolltest.
Ich dachte bloß, du rufst an.
Wolltest du das?
Hast du es dir anders überlegt?
Ich bin nicht sauer.
Hör mal ...
Ich muss auflegen.
Ethan hat das Paketklebeband gefunden und ich weiß nicht, wo Esther ist.
Ich ruf später noch mal an. - Tschüss.
Wer ist da?
Ich.
Hallo, Schatzi!
Blumen?
Du hast mit meiner Schwester geschlafen?
Wir sind in Chinatown, oder? - Ja.
Richtig. Das hat Pop nicht erwähnt.
Das hier ist schon die Bayard Street 227, oder? - Ja, Bayard.
Ich glaube nicht, dass er Englisch spricht. - Wenn ich Sie nicht hätte.
Ganz schön heruntergekommen, aber gute Substanz. - Ja.
Glauben Sie, hier würde jemand hinkommen?
Wenn es starke Drinks und heiße Musik gibt.
Danke. Das ist sicher der Mietvertrag. - Auf Chinesisch?
Und Englisch. Zum Glück.
Eine tote Ratte. Die müssen wir loswerden.
Das ist der Preis? Der ist gut. - Oh, noch eine.
Die Arme. Ist an 'nem Knopf erstickt.
Und fünf Jahre lang keine Mieterhöhung.
Sofortiger Bezug? Ich kann sofort einziehen?
Ich glaub, er sagt Ja.
Ich weiß nicht, ob ich ein Genie oder ein Trottel bin.
Was sagen Sie?
Wenigstens gibt's hier eine Bar, eine Bühne und ein paar wilde Tiere.
Ihr Optimismus ist ansteckend, Mrs. Moskowitz.
Jeder mag Tiere. Wissen Sie was? Ich nehme es.
Das war's für heute!
Passen Sie auf sich auf und Gott schütze Amerika!
Kann ich ein Foto mit Ihnen haben? - Vorsicht, Jungs. Erdrückt sie nicht.
Wir wollen ein Foto mit den Jungs am Jeep machen.
Geht doch nichts über Gruppensex mit Dame als Weihnachtskarte.
Ein Foto im Jeep ist kein Problem.
Na gut. Dann sagt mal alle "auf ins Gefecht".
Auf ins Gefecht!
Frohe Weihnachten, Jungs! - Ich mach noch eins.
Auf ins Gefecht!
Ist im Kasten. - Danke, Jungs. Frohe Weihnachten!
Gute Arbeit! - Danke, Mitchell.
Viel Glück! - Bis heute Abend um 19:00.
Jetzt wieder in Militärzeit? - Wann ist das?
Sechs. - Sieben. - Scheiße. - Und was passiert da?
Ein Tanz für die Jungs. Alle sollen kommen.
Alle Künstler. - Hast du davon gewusst?
Das hat vorher keiner erwähnt. Wieso?
Ich hab nichts anzuziehen. - Du hast doch was an. - Das kennen schon alle.
Und das von vorhin? - Das war meine Reisegarderobe.
Denen ist egal, was du anhast. Sie würden dich am liebsten nackt sehen.
Ich repräsentiere Shy und muss entsprechend aussehen.
Wir haben ein Problem. Das klappt nicht. - Aber das ist Tradition.
Für die Jungs.
Dann muss ich erst nach Hause. Kann mich jemand fahren? - Sicher.
Ich warte hier auf dich. - Willst du nicht deinen schicken Blazer holen?
Für die Jungs? - Ich will sie nicht überwältigen.
Ich komm zurück so schnell ich kann.
Verdammt noch mal! - Susie Myerson. Ein Anruf für Susie Myerson.
Susie Myerson. - Da bist du! Ich hab schon überall herumtelefoniert.
Ich bin in deiner Wohnung. - Was willst du da?
Ich mach sie mir zurecht. Ich will nicht so leben wie du.
Raus aus meiner Wohnung! - Ganz ruhig. Ich nehme nur Maß. - Wofür?
Du brauchst Vorhänge. Jeder kann sehen, was du hier drin treibst.
Keine Vorhänge. - Das ist so trostlos.
Es fehlt der weibliche Touch. - Jackie!
Wie dem auch sei. Hier ist jemand, der dich sprechen will.
Wer denn?
Wer?
Warum wohnen Sie hier? Ich sag's mal anders:
Sie wohnen nicht hier. Nicht mehr. Ich verbiete es Ihnen.
Sophie. - Ich bin rasend vor Wut.
Die Miete ist günstig. - Nicht deshalb.
Ich hätte anrufen sollen. - Anrufen?
Ich bat Sie, meine Managerin zu werden.
Sie schulden mir mehr als einen Anruf. - Managerin? - Sagen Sie nie wieder was.
Ich bot Ihnen die Chance Ihres Lebens
und wartete am Telefon wie eine Jungfrau vorm Abschlussball.
Dann wurde mir klar: Ich warte umsonst. - Ich wollte anrufen.
Also musste ich zu Ihnen kommen.
Hierher!
Unterhalb der 14. Straße.
Ich musste zu Fuß die Treppe hinuntergehen,
einen Türknopf berühren, der lebendig war,
und mit Ihrem Mann sprechen. - Er ist nicht mein Mann!
Ich bin nicht ihr Mann, Scheiße noch mal!
Warum steckt jemand, der nicht Ihr Mann ist, bis zum Hals in meinem Pelz?
Das weiß ich nicht. - Es ist saukalt hier drin.
Es ist saukalt hier drin.
Sophie, es tut mir wirklich leid. Aber kann ich Sie zurückrufen? - Wo sind Sie?
Bei einer Truppenshow. - So was mache ich nicht. - Nicht für Sie.
Dann will ich nichts davon hören. Schluss mit den Ausreden!
Das interessiert mich einen Mistdreck!
Wissen Sie, wer ich bin? Welche Bedeutung ich für die Branche habe?
Das weiß ich. - Und trotzdem zwingen Sie mich, Ihnen nachzulaufen?
Der Letzte, dem ich nachlief, war Desi Arnaz, von dem ich den Tripper hatte.
Tut mir leid. Auch wegen des Trippers.
Der Tripper war es wert. Das hier nicht.
Ich war sehr geduldig. Aber damit ist es jetzt vorbei.
Ich will eine Antwort. Und zwar sofort.
Sind Sie meine Managerin
oder nicht?
Rose, ich weiß nicht, was das soll.
Was ist das? Ich verlange sofort, dass du mir sagst, was du da ...
"Verlangen" ist zu stark ... - Ich zeige dir, was unser Leben kostet.
Das weiß ich. Und seit wann rauchst du in der Wohnung?
Wie viel verdient Zelda?
30 Dollar in der Woche.
Falsch. - Wie bitte? Du kannst nicht einfach "falsch" zu mir sagen.
Sie bekommt 60 Dollar die Woche. - Unmöglich. Ich zahle ihr 30 Dollar.
Und ich bezahle den Rest. - Womit? - Mit dem Geld aus meinem Treuhandfonds.
Glaubst du, dein Gehalt konnte unser Leben finanzieren?
Dass Miriam all die schicken Kleider hat,
weil du Professor an der Columbia warst?
Die Urlaube, die Abendessen und Cocktailpartys?
Nur weil du acht hyperintelligenten Eunuchen beigebracht hast,
Symbole an die Tafel zu kritzeln? - Eine grobe Vereinfachung meiner Arbeit.
Kennst du andere Professoren, die so leben wie du?
Vier Liter Milch kosten 49 Cent? - Keiner tut das.
Sie tragen triste Kleidung, haben graue Haut und sterben jung.
Du bezahlst all diese Dinge mit dem Geld aus deinem Treuhandfonds? - Ja.
Du sagtest, der wär für meine Geburtstagsgeschenke.
Herzlichen Glückwunsch, Abe. Sorg dafür, dass wir unser Leben zurückbekommen.
Lächerlich!
Es geht hier doch bloß um Besitztümer
und Gegenstände. Nimm allein die Wohnung!
So viele Zimmer!
Ein Wohnzimmer, ein Esszimmer, eine Küche, zwei Badezimmer.
Ich hab ein Zimmer, du hast ein Zimmer,
Miriam hat ein Zimmer und die Kinder auch.
Und was dem Ganzen die Krone aufsetzt: Dieses Zimmer
ist nur für die Kleider unserer Tochter.
Kleider, Kleider
und noch mehr Kleider!
Ich war nie materialistisch veranlagt, Rose.
Ich war ein Mann der Wissenschaft und des Gedankens.
Ich wollte die Welt verbessern. Jetzt sieh mich an: Ich trage zwei Pullover.
Rose, sag mir:
Wann bin ich zu einem Mann geworden, der fünf Zimmer braucht?
Wann wurde ich zu einem Mann, der einen Wäscheschrank braucht
und ein Dienstmädchen hat?
Wann hab ich mich verändert?
Wann bin ich zu diesem egoistischen Materialisten geworden,
den ich früher verabscheut habe?
Als du mich geheiratet hast. - Das meinte ich nicht.
Hallo, ich bin's! Ich muss mich umziehen und zurück zum Flugfeld.
Was ist mit meinen Kleidern passiert? - Hast du die alle getragen?
Dazu bist du gar nicht alt genug. Selbst wenn du dich einmal am Tag umziehst.
Was ist hier los? - Wie kannst du das fragen?
Kriegst du gar nichts mehr mit? Unser Leben geht den Bach runter. Wo warst du?
Aus. Und hat das gemacht, was sie immer abends macht.
Ist das auch meine Schuld? - Ihr wisst, was ich tue.
Ohne mich hättest du keine Tochter, die sich prostituiert anstatt zu heiraten.
Ich bin keine Prostituierte, sondern Komikerin. - Was ist der Unterschied?
Prostituierte werden besser bezahlt. - Zum Totlachen! Werd doch Komikerin.
Bin ich ja. - Ich kann das jetzt nicht.
Ich hab genug Sorgen. - Du musst eine Wohnung finden
und überlegen, wie wir dafür bezahlen.
Was können meine Kleider dafür?
Wir ziehen sowieso bald aus.
Die Wohnung hat immer der Uni gehört.
Irgendwann müssten wir raus. - Nach unserem Tod.
Das ist auch eine Frist. - Wo ist das blaue Kleid ...
Was machst du da? - Ich brauche für heute Abend ein Kleid.
Siehst du? Diese Egoistin haben wir großgezogen.
Augenblick! Gib mir nicht die Schuld für alles. Ich bin nicht die Egoistin hier.
Was soll das heißen? - Ich glaubte es nicht, als Mama es mir erzählte.
Was? - Dass du bei der Uni gekündigt hast. Ich stehe noch immer unter Schock.
Das hat doch nichts mit dir zu tun.
Ach nein? Ich wohne hier. Meine Kinder wohnen hier.
Das solltet ihr aber nicht. Du und deine Kinder sollten bei deinem Mann leben.
In eurer eigenen Wohnung. - Mein Mann hat mich verlassen.
Aber dann kam ein neuer. - Ja, ein Arzt.
Was ist eigentlich mit Benjamin passiert? - Das weißt du ganz genau.
Nein. - Wir haben schon die Hochzeit geplant.
Und ich musste einen ganzen Morgen mit ihm verbringen.
Es hat nicht gepasst. - Hast du einen anderen? - Nein. - Nein? - Nein.
Nein? - Wie oft willst du das noch sagen?
Ich würde lieber hinterhergehen.
Mama, können wir darüber bitte ein andermal sprechen?
"Liebe Obere West Side! Danke, dass du deinen Schirm mitgebracht hast.
Freitag und Samstag bin ich im Den. Komm doch vorbei, wenn du Lust hast. Lenny."
Wer ist Lenny? - Ein weibischer Name.
Lenny Bruce. - Bruce heißen nur Ganoven.
Er ist ein Komiker. - Oh Gott!
Wegen dieses Lenny Bruce hast du Benjamin verlassen?
Was? Nein! - Er schickt dir Blumen.
Mit dem setze ich mich nicht zusammen. - Er ist bloß ein Freund.
Du hast einen Chirurgen für einen Komiker sitzen lassen?
Ich hab ihn nicht wegen Lenny verlassen. - Du bist frivol und flatterhaft.
Das kommt davon, wenn jemand ein ganzes Zimmer für Röcke hat.
Es ist also meine Schuld, dass sie so ist?
Das hab ich nicht gesagt. Aber ich gehe nicht mit ihr einkaufen.
Ich habe keine Lust mehr, mir anzuhören, dass alles meine Schuld ist.
Dass du kein Freiheitskämpfer bist. Dass du nicht Che Guevara bist.
Che Guevara ist kein Jude.
Tut mir leid, dass du nicht Stalin zu Fall gebracht hast.
Dass dein Haar nicht ungekämmt ist, du keinen Vollbart
und keinen Verkehr mit Dichtern hast.
Dein Held Jack Crackawack hat sicher Syphilis.
Meinst du etwa Jack Kerouac? - Ach ... - Wer? - Jack Kerouac.
Der Autor von "Unterwegs". Kennst du ihn nicht? Du bist jung.
Ich lese nicht. - Wie kann meine Tochter so intellektuell uninteressiert sein
und so wenig soziale Verantwortung zeigen? - Ich bitte dich.
Ich bitte dich! - Was fällt dir ein, mich zweimal zu bitten?
Du kennst nicht mal Lenny Bruce.
Du bist doch für freie Meinungsäußerung. Aber er wird dafür verhaftet.
Er redet über Dinge, an die sich andere nicht herantrauen.
Du machst die Komiker schlecht,
weißt aber gar nicht, was da draußen los ist. Der Mann ist ein wahrer Held.
Aber du behauptest einfach, er ist ein Nichts. Das ist Ignoranz!
Du bist ignorant.
Da ist ja mein blaues Kleid.
Das lag auf dem Boden. Das musst erst gedämpft werden.
Den Klavierunterricht hast du auch abgebrochen. - Mit acht.
Du gibst zu schnell auf. Du bist ein Feigling. - Ich hab Klavier gehasst.
Klar. Dabei durftest du dich nicht verkleiden.
Ich war grauenvoll. Die Nachbarn haben sich beschwert.
Die Lehrerin trug Ohrstöpsel. - Du hättest weitermachen sollen.
Das setzt sich nun in deinem ganzen Leben fort.
Ich muss weg. Zur Arbeit.
Dein Klavierunterricht, deine Ehe und Benjamin ...
Es würde mich nicht wundern, wenn du deine Komikerkarriere auch abbrichst.
Das werde ich nie.
Das ist es. - Seit wann hast du die Schlüssel?
Seit ich den Vertrag unterschrieben habe.
Du knallharter Verhandler.
Wie viel? - 500 im Monat. Ein Schnäppchen.
Du hast schon eine Bar. - Und eine Bühne.
Die Aufteilung ist perfekt.
Und die Knöpfe? - Ein Zulieferer meines Vaters lagert sie hier.
So bin ich überhaupt daran gekommen. - Knöpfe! Knöpfe ...
The Button Club! So heißt er! - Willst du mein Kreativchef sein?
Ich bin nicht billig. - Ich dachte doch. - Das ist echt ein Schnäppchen.
Alles passt. Mom und Pop sind versorgt und meine Scheidung ist auch bald durch.
Mist. - Das ist gut. Ehrlich. Es ist ein neuer Anfang.
Wann fangen wir an? - Wir? - Ich bin dein Kreativchef. Schon vergessen?
Auch wenn es Imogene nicht gefällt.
Wir brauchen bloß ein paar Brechstangen, Sandpapier ...
Joel? - Keine Ahnung. - Wohin führt die Tür?
Noch nie gesehen. - Du mietest einen Club mit einer geheimnisvollen Tür?
Nein!
Doch. Ich weiß nicht!
Archie? - Keine Ahnung.
Mist.
Mist! - Das kannst du laut sagen. - Ich hab unterzeichnet und angezahlt.
Hi. - Hallo! - Sind Sie die neuen Mieter?
Das bin ich. Was ist da drin los?
Wo? - Hinter Ihnen! Da drin! - Gar nichts. Wie heißen Sie?
Unwichtig. Was passiert da drin? Wer sind die Leute? - Ein Familientreffen.
Tatsächlich? - Ja. - Ihre Verwandten? - Ja. - Alle? - Ja.
Und der Kellner? - Mein Cousin. - Mit Namensschild? - Ich hab viele Cousins.
Da drin wird Glücksspiel betrieben. - Nein!
Da waren Würfel und Karten. - Und Geld! - Ich hab den Raum immer gemocht.
Was wird das? - Ein Club.
Was ist hier los? Ich will in nichts Illegales verwickelt werden.
Keiner wird Sie verwickeln. Was für ein Club?
Ich hab eine Kaution bezahlt. - Das war früher mal ein Club.
Mit Zauberaufführungen. Eines Abends ist eine Frau verschwunden
und tauchte nie wieder auf.
Ist ihr etwas zugestoßen? - Nein, er war nur ein schlechter Zauberer.
Oder ein richtig guter. - Sie schwindeln uns was vor.
Genau wie mit dem Familientreffen.
Und Ihren Cousins. - War nett, mit Ihnen zu plaudern.
Kommen Sie nicht wieder rein. - Augenblick. - Lassen Sie uns in Ruhe.
Dann lassen wir Sie auch in Ruhe. - Sonst verschwinde ich?
Albern.
Ich bin kein Zauberer.
Mist! - Kumpel ...
Kein Problem. Wir lassen sie in Ruhe und sie lassen uns in Ruhe.
Ich bin raus.
Ich möchte Lenny Bruce sehen.
Macht 2,50 Dollar und zwei Drinks Minimum. - Gut.
Wenn man beide Drinks austrinkt oder nur so grundsätzlich? - Grundsätzlich.
Na gut.
Meine Damen und Herren: Lenny Bruce!
Danke! Was für eine nette Begrüßung!
Hat mich jemand von Ihnen zufällig in der Steve-Allen-Show gesehen?
Gut. Ich hab mich schön herausgeputzt, wenn ich so sagen darf.
Ich hab ein kleines Lied gesungen und niemanden beleidigt.
Wenn ich auftrete, schreiben sie oft an die Tür
"Nur für Erwachsene".
Ich frage mich, welche Motivation dahintersteckt.
Ich nehme an, "Nur für Erwachsene" bedeutet,
dass sich meine Ansichten schädlich auswirken
auf die Entwicklung eines angepassten Mitglieds der Gesellschaft.
Es wird folgendermaßen argumentiert:
Ein Kind ahmt das nach, was ein Schauspieler ihm vormacht.
Was es in seiner Jugend sieht, könnte es als Erwachsener nachmachen.
Wenn das so ist, müssen wir aufpassen, was wir das Kind sehen lassen.
Deshalb wär mir lieber, mein Kind sieht sich einen erotischen Film an
als "Die zehn Gebote" oder "König der Könige",
denn ich will nicht, dass mein Kind Christus tötet, wenn er wiederkehrt.
Denn das wird in den Filmen gezeigt. Diese Gewalt.
Deshalb gehe ich mit Ihren Kinder jetzt in einen unanständigen Film.
Kinder, setzt euch hin. Der Film fängt gleich an.
Es ist nicht wie in "Psycho", wo Wörter vorkommen wie
"töten", "verstümmeln" und "verletzen".
Nein, es ist ein unanständiger Film.
Ein Mann und eine Frau kommen herein
und der Mann nimmt ein Kissen hoch.
Wahrscheinlich erstickt er sie damit. Eine gute Filmeröffnung.
So ein Perverser! Er steckt es ihr unter den Po.
Du meine Güte! Dass ihr das mit ansehen müsst, Kinder.
Jetzt hebt er die Hand.
Wahrscheinlich, um sie zu ohrfeigen.
Nein. Er streichelt sie.
Und küsst sie.
Das ist ja widerlich.
Er küsst sie immer weiter und ...
Jetzt sagt sie etwas. Wahrscheinlich brüllt sie ihn an: "Hau ab!"
Nein. Sie sagt:
"Ich liebe dich.
Ich komme."
Ach, Kinder!
Tut mir leid, dass ich euch das zeigen musste.
Das wird mich mein Leben lang verfolgen.
Ich sah noch nie einen erotischen Film,
wo jemand umgebracht oder auch nur geschlagen wurde.
Oder wo kommunistische Propaganda zu sehen war.
Ich sehe den Polizisten an, dass sie denken: "Jetzt wird's interessant."
Habt ihr mich bei Steve Allen gesehen?
Nein.
Schade. Hätte euch sicher gefallen.
Na gut.
Ich möchte nur herausstellen, dass Gott den Körper erschaffen hat,
auch wenn der Anblick dieses heißen Fegers anständige Leute abstößt.
Wenn ich mich anziehe
und mein Blick fällt auf Miss September, dann guck ich da doch hin.
Das reicht, Bruce!
Aber bei uns zieht man die Vorhänge vor
und kassiert zwei Dollar dafür. Dafür sorgt die Repression.
Das Obszönitätsgesetz betrifft alles,
was unzüchtige Interessen anspricht.
Aber was ist falsch daran, unzüchtige Interessen anzusprechen?
Der Oberste Gerichtshof soll ausdrücklich sagen,
dass Geschlechtsverkehr unanständig und schlecht ist.
Ich komm ja schon. Ich komme.
Diesmal habt ihr mich ja richtig weit kommen lassen. Danke. - Los jetzt!
Hier, nehmen Sie.
Verhaften die Sie? Verhaften Sie ihn?
Setzen Sie sich wieder. - Das dürfen Sie nicht.
Er redet doch nur. - Ich warne Sie.
Es gefällt Ihnen nicht. Mir auch nicht.
Es war obszön und abstoßend und dem Mädchen war sicher sehr kalt.
Aber das haben Sie nicht zu entscheiden. - Und der Mann trägt zwei Pullover.
Zum letzten Mal: Setzen Sie sich hin. - Tu ich nicht!
Das brauche ich nicht. Ich habe das Recht zu stehen, oder nicht?
Ist es jetzt verboten zu stehen und zu reden
oder nur zu stehen? - Wollen Sie auch mitkommen?
Und was ist, wenn man sich irgendwo anlehnt?
Gandhi war im Gefängnis.
Galileo war unter Hausarrest, als er starb. Emma Goldman wurde ausgewiesen.
Ich erzähl bloß Witze, mehr nicht.
Aber Sie haben sich vertan.
Wie bitte?
Sie sagten, die Frau wäre Miss September. Aber sie war Miss December.
Ach ja?
Links unten im Bild war ein Weihnachtskranz.
Aber das tat Ihrem Argument keinen Abbruch.
Die Blumen waren übrigens sehr schön.
Seid ihr dabei? - Ja. - Ich auch.
Ich bin raus. - Du Memme. - Noch eine Karte.
Wen kennst du noch? Annette Funicello? - Nein. - Gib mir drei.
Barbara Stanwyck? - Nein. - Ava Gardner?
Nein, solche Leute kenn ich nicht.
Aber du bist im Showgeschäft. - Wir sind nicht alle Kumpel.
Kennst du Jayne Mansfield? - Ja. Sie ist die Patin meiner Katze.
Wirklich? - Quatsch! Mensch, ihr seid vielleicht gutgläubig.
Ich bin raus. - Hey, Myerson.
Das Mädel ist wieder da und sucht Sie.
Mist! Ich muss los.
Ich hab einen Drilling. Wenn du da drüberkommst, gehört der Pott dir.
Reingefallen!
Ich wär fast noch mal zurückgegangen, um mich wieder umzuziehen.
Schönes Kleid. - Danke.
Wo ist Shy? - Keine Ahnung.
Ich seh auch keinen von der Band.
Die haben das gleiche Zeitgefühl wie du.
Mitchell? Wo sind die anderen? - Welche anderen?
Shy und die Band. - Die kommen nicht.
Was? - Für den Tanz brauchen wir keine Band.
Aber ich sollte kommen? - Ja.
Um sicherzugehen, dass genug Mädchen da sind.
Was heißt das? - Wir lassen Mädchen aus New Jersey herfahren.
Also keine Sorge. Sie kriegen Unterstützung.
Was genau soll ich mit den Jungs machen?
Tanzen. - Sie ist Komikerin, keine Tänzerin.
Ja, aber auch sehr attraktiv.
Sehr nett von Ihnen. Und als Kind hatte ich Ballett.
Lass dich nicht so leicht rumkriegen.
Es ist ihre patriotische Pflicht. Zehn Prozent der Jungs sind bald tot.
Es gibt keinen Krieg. Meinen Sie Autounfälle
oder werden sie vom Flugzeug überfahren? - Ist schon zweimal passiert. Der Bus!
Das ist ja gar nicht demütigend. - Gehen wir.
Nein, es ist für die Jungs.
Ich kann tanzen. - Holla, wo haben sie die Schabracken denn ausgegraben?
Sie werden sich die Finger nach dir lecken.
Glaubst du, der Punch ist hochprozentig? - Jetzt schon.
Hör mal ...
Bevor du dich für dein Land erniedrigst,
muss ich dir was sagen.
Dass ich sehr attraktiv bin?
Nein.
Mir hat sich eine große Gelegenheit geboten.
Was für eine?
Als Managerin von Sophie Lennon.
Von wem? - Sophie Lennon.
Du willst ... - Sophie Lennon managen.
Ist das ein Witz? - Komm, wir tanzen!
Aus dem Weg!
Sag mir, das ist ein Witz! - Wo willst du hin? - Nein, ist es nicht.
Du kannst nicht im Ernst meinen, dass du ... - Weitertanzen!
Entschuldigung. Stehen bleiben.
Hör mal.
Ich verstehe ja, warum du sauer bist.
Sauer? Aufhören! Ich bin nicht sauer.
Dazu bin ich viel zu wütend.
Das ist unlogisch. - Sophie Lennon ist meine Erzfeindin.
Achtung! Der Raum ist voller Soldaten.
Susie! - Es war nicht meine Idee.
Sie hat mich in ihr Haus beordert. Ich bin nur deinetwegen hin. - Meinetwegen?
Ich wollte sie beschwichtigen, damit sie dich in Ruhe lässt.
Aber es hat ihr imponiert, wie ich mich für dich eingesetzt habe,
und das will sie auch.
Diese psychotische Giraffe von einer Frau
versucht seit einem Jahr, mich fertigzumachen.
Ich weiß. - Sie ist ein Albtraum. Ein Monster. Eine Hexe.
Sie hasst mich.
Sophie ist ein großer Star. Es geht nur ums Geschäft.
Diese große Chance soll ich ausschlagen?
Ja! - Was sollte das dann mit Susie Myerson & Partner? Das war deine Idee.
Du bist meine einzige Künstlerin. Was tun die Partner?
Deine Hüte aussuchen?
Wenn ich das mache, dann auch richtig. - Und was soll ich machen?
Vergessen, dass sie mich in jedem Club der Stadt schlechtgemacht hat?
Wenn ich ihre Managerin bin, hört das sicher auf. - Ist das dein Ernst?
Meine Wohnung kostet 40 Dollar im Monat und ich muss sie Jackie untervermieten,
der sich bestimmt mit nacktem Arsch auf meinen einzigen Ledersessel setzt.
Ich kann es mir nicht leisten, das nicht zu tun.
Wenn du 4.000 Dollar verdienst, krieg ich 400. Das ist weniger.
Leck mich! - Das ändert doch nichts.
Du bist mir immer noch am wichtigsten.
Aber ich kann mich nicht Managerin nennen, wenn ich mich nicht so verhalte.
Du machst es also wirklich? - Ich muss.
Abe Weissman.
Warte.
Was ist?
Sie haben meine Kaution bezahlt? - Ja.
Na ja, sie. - Ich hab sie bezahlt.
Na gut.
Danke.
Ich hab ihm für die Blumen gedankt.