PER GARY STEWART
- Tre ore per farti i capelli. - E allora?
Dobbiamo lavorare sulla puntualità.
Non ero così in ritardo.
Dovevamo arrivare a mezzogiorno.
È mezzogiorno e mezza.
- Appunto. - Non tocca subito a me.
Non è quello il punto!
Se mi chiamano e ci sono, non sono in ritardo.
Ma la puntualità non funziona così. Si usa l'orologio.
Potato, potahto.
Ehi, non fare come Gershwin con me.
Qui sono tutti professionisti. Inizia a comportarti come tale.
- Allora dov'è la tua giacca? - Cosa?
La tua nuova giacca elegante.
Hai paura a indossarla.
Come potrei avere paura di una giacca?
Non è così?
Si può lavare solo a secco.
Qui sono tutti professionisti.
Mezzogiorno e mezza è tardi, cazzo.
C'è ancora il tip tap.
Tutti al loro posto tranne la signora Maisel.
- Cos'è la signora Maisel? - Presumo una cantante, signore.
- Voi chi siete? - La signora Maisel.
- Gliel'ho detto io. - L'ha chiesto a me.
Siete in ritardo. Questo è l'esercito.
Nell'esercito non si fa ritardo.
- Non mi arruolerò mai, allora. - Non siamo in ritardo.
- Cosa? - Cosa?
Ci hanno detto di arrivare a mezzogiorno e mezza e spacchiamo il minuto.
Miriam Maisel non è mai in ritardo.
Hai mentito per me.
- Vaffanculo. - Eccola.
Sergente Mitchell Burns.
Il presentatore è il Maggiore Buck Brillstein.
Nello spettacolo lo chiamerà "Buck".
Mi pare ragionevole.
Lui dirà il suo nome. Saluti, sorrida ed esca dall'altro lato del palco.
Posso sorridere e salutare anziché salutare e sorridere?
No.
Che serietà, Mitchell. Dov'è finito il tuo alter ego bambino?
Intende Tom?
No. Chi è Tom?
Mio figlio.
Smettila.
Ok. Comunque, esco di scena. Giusto? Non è la mia esibizione?
No, solo l'introduzione. La sua esibizione durerà 20 minuti.
Applauso, inchino, presenta Shy Baldwin, esce dal palco ma non si allontana.
Alla fine dello spettacolo, tornano tutti per fare il coro di White Christmas
e le foto con le truppe. Ok?
E se non sapessi White Christmas?
Chi non sa White Christmas?
Io. Sono ebrea.
Beh, noi non... Feste...
Oh, White Christmas! Sì. Conosco White Christmas.
- Prendila! - Non lo so, capo.
Hai una bella presa.
Non intendo fuggire. Sono qui per mia volontà.
- Prendila. - Arrivederci.
Vedo che la presa è un fattore comune.
Miss America 1959, Mary Ann Mobley!
Non sai per caso le parole di White Christmas?
La casalinga preferita da tutti, la signora Maisel!
Vai.
Ehilà, ragazzi!
Un benvenuto alla campionessa di hula hoop...
Vieni.
Il mio terzo soldato, oggi. Così iniziano i pettegolezzi.
Per questo vi chiamano "ragazzi volanti"?
- Ehi! - Oy.
Scusa, sto cercando di... Cosa sono, il tuo facchino? Tieni.
Shy Baldwin!
Sto cercando di capire qualcosa,
ma se non hai anfibi e capelli corti, qui nessuno ti guarda.
Maisel?
- Aspettavo che rispondessi. - Perché non hai risposto?
All'una e mezza tocca a lei.
Vuol dire alle 13:30.
Una e mezza va bene.
Uso il gergo dell'esercito.
Brava. Si tenga pronta all'una, nel caso fossimo in anticipo.
Vuol dire alle 13:00, giusto?
Dove posso prepararmi?
Dimmi almeno che è giusto.
- Soldato semplice Fielder, su col morale. - Mi sono documentata tanto!
Portatela nel camerino.
È l'esercito. Non si tratta di tende?
- Devi arrenderti. - Mai.
La fantastica signora Maisel
Perché cazzo ce li ho di nuovo?
Devo cambiarmi.
Oh, aspetta, scusa. Questo è nostro.
Ma mi hanno detto di sedermi in qualsiasi posto libero.
No, devi iscriverti. Ti sei iscritta?
Nessuno mi ha detto di iscrivermi.
Sei bellissima.
Grazie!
Fatto. Te ne stai lì impalata?
Scusa.
Allora, prima regola di questa esibizione?
Non dire "cazzo".
Seconda regola di questa esibizione?
Non dire mai "cazzo". Vestito.
E niente battute sul pisello. I militari sono sensibili al riguardo.
Per questo sono nell'esercito.
E battute sui piselli grandi? Prendi.
Cioè, "battute sui cazzi grandi"?
Tipo: "Cos'hanno in comune folletti e uomini col pisello grande?
"Sono difficili da trovare ed estremamente fortunati."
Oppure: "Aveva un pisello così grande che il mohel dovette prendere un machete."
"Aveva un pisello più grande di Disneyland e salirci era più divertente."
"Aveva un pisello così grande che non era un pisello,
"era l'intera pianta."
"Aveva un pisello così grande che anche quando mi ha tradita
"il coglione più grande non era lui."
- Niente battute sul pisello. - Sì. Niente volgarità.
Sei a posto? Vado a fare una chiamata.
Sono a posto. Vai.
Fred, il telefono! Devi ordinare qualcosa.
- Abbiamo preso il Sanka. - L'ha preso lui!
Susie?
- Ce li avete? - Sì, ce li abbiamo.
Ma ancora non capiamo il senso.
Il senso, Fred, è che devo negoziare questo contratto per la tournée di Midge
e, a parte dire che vorrei che lo facesse,
non so cos'altro chiedere.
Non voglio che pensino che hanno a che fare con una dilettante,
perciò dammi qualcosa.
Dimmi cos'hanno fatto gli altri comici al suo livello
collaborando con uno come Shy Baldwin.
Ok, ma ti stiamo facendo un grosso favore.
Ho dovuto portare via di nascosto questi contratti nella sacca da bowling.
Ora non ho la palla da bowling.
Tranquillo, un giorno potrò ricambiarti il favore.
Lo farò.
Non credi che lo farò?
Non lo so. Sei inaffidabile.
Leggimi dei numeri prima che giochi a bowling con le tue palle.
Ok.
Georgie Jessel fece 10.000 dollari a settimana esibendosi al Blue Angel.
Troppo. Mi servono le cifre dei numeri di apertura.
Phil Silvers fece 12.000 a settimana.
Come numero di apertura?
No, per il Phil Silvers Show.
Ricordi la storia del bowling con le tue palle?
George Burns ne prendeva 10 a settimana prima di incontrare Gracie Allen.
George Burns faceva 10 dollari a settimana nel 1921.
- Che oggi sarebbero? - Dieci dollari.
No, col valore di oggi.
Dieci dollari.
Fred. Caro Fred.
Ecco qui. Murray Bringle ha fatto 300 dollari in apertura per Lenny Fring.
Murray Bringle ha fatto 300 dollari in apertura per Lenny Fring.
- Chi è Murray Bringle? - Non lo so.
-Chi è Lenny Fring? -Non lo so.
Dille che se vuole essere presa sul serio, le serve una richiesta strana.
Sì! Ti serve una richiesta strana.
Come sarebbe una cresta strana?
Una richiesta strana.
Qualcosa di strano nel contratto fatto solo per voi.
Tipo, i cuscini nella stanza devono avere un gatto disegnato.
Non lo farò.
Devi farlo. Altrimenti non ti prenderanno mai sul serio.
Quanto dev'essere strana?
Gleason vuole due bottiglie di bourbon Old Forester, una bistecca ben cotta
e una foto della stessa bistecca cruda.
George Burns vuole fiori freschi, sigari cubani,
sei paia di calze e una ciotola di panetti di burro.
Lenny Fring voleva la stamigna, un po' di corda
e una copia di Gray's Anatomy.
Caspita. Ora vorrei proprio conoscere questo Lenny Fring.
Ehi, puoi spararmi un colpo in testa?
Svelta! Mi serve una matita!
Cos'hanno detto?
Non parlare, se no mi dimentico.
Ok, cos'hanno detto quegli idioti?
Gleason meno George meno Gracie,
più un Sahl e diviso Bringle...
- Chi è Bringle? - Ha fatto l'apertura per Fring.
- Chi è Fring? - Non importa.
Ok, se i miei calcoli sono giusti,
chi apre per uno come Shy Baldwin
guadagna circa 5.500 dollari in sei mesi.
Però. Allora ne chiediamo 5.500.
No, ne chiediamo 4.500.
Ma Bringle ne ha presi 5.500.
- Però Bringle è un uomo. - Già.
Così sarebbero 4.050 per te e 450 per me.
- Davvero? Sono tanti soldi. - Lo so.
Lavorando da B. Altman ci metterei più di un anno a guadagnarli.
Lo so.
Sarebbero 450 dollari più il subaffitto di casa mia a Jackie.
Quindi farò più soldi di quanti ne abbia...
...mai fatti.
Allora firmiamo.
Sì! E dobbiamo pensare a qualcosa di strano.
Tipo che vuoi delle caprette in camerino
o tutti gli asciugamani del Castello di Windsor.
- Possiamo averli? Mi piacerebbe tanto. - Qualcuno ha visto la mia fascia?
Sei sempre bella.
- Signora Maisel! - Sissignore!
Tocca a lei!
13:30 in punto.
Ancora una volta, le Silver Belles!
Spero che abbiate voglia di ridere perché tocca a una donna molto divertente.
Farà da spalla a Shy Baldwin
nella tournée che inizierà il mese prossimo
e di cui voi adesso avrete un'anteprima.
Vi assicuro che è anche una bella visione.
Perciò diamo il benvenuto alla signora Maisel!
Tette in su.
Ciao!
Ciao! Salve!
Wow!
Oddio, quanto color cachi!
E in effetti è un colore che sta bene a quasi tutti.
So che ora siete sollevati.
Vorrei dirvi che vi ammiro tanto.
Non potrei mai riuscire a indossare la stessa cosa ogni giorno.
Mio fratello ha pensato ad arruolarsi.
Gli piaceva l'idea di servire il suo Paese,
ma poi si è tirato un elastico nell'occhio ed è saltato tutto.
Qui avete tante regole e lo capisco. Vi servono le regole.
Le donne imparano le regole dalle riviste femminili.
Io non faccio niente senza consultare Family Circle o Harper's Bazaar.
Se no, come faccio a sapere quale tonalità di rosso fa impazzire gli uomini?
Un aiutino: è quella con la minor quantità di tessuto intorno.
Voi non avete riviste così, vero?
Ma vi servirebbe un Mensile dei Militari o un Cannoniera Oggi.
Potreste leggere articoli interessanti come
"La moda nelle trincee",
"Aggiungi del glamour alla tua arma",
"Come farsi notare dal proprio comandante".
Ecco: "Mimetica: eleganza nel non farsi vedere."
E per voi generali nel pubblico: "Prendersi cura del proprio soldatino."
E poi, il migliore:
- "Uccidere con gusto." - Che simpatica.
Già.
Molti artisti importanti sono passati da qui.
Bob Hope è stato qui. Proprio su quel palco.
Milton Berle. Due volte.
Sai quanto si paga per vedere Bob Hope al Copacabana?
Tanto.
Di più.
Sì, la vita militare è splendida.
Un lavoro sicuro. Tre pasti al giorno. Emozioni. Viaggi.
- A te piace viaggiare? - Certo.
È un'ottima organizzazione.
Svegliarsi ogni giorno fieri di essere americani.
Fieri di servire il proprio Paese, sai?
Eccome se lo so.
Hai mai pensato di arruolarti?
Io? No.
Un giovanotto forte come te.
Non sono tanto giovane.
Sai suonare il corno?
Non suono il corno.
Ci serve qualcuno che suoni il corno. Ho provato a chiedere.
Mi dispiace.
- Hai le guance adatte. - Ok.
Non importa. Nell'esercito c'è posto per tutti.
E poi, ti ritrovi benefit pure nel culo.
Non mi servono cose nel culo ora come ora, ma grazie.
- Pensaci su. - Lo farò.
Non farò che pensarci. Credimi.
Voi soldati avete un vostro gergo.
È troppo divertente.
Un soldato ha detto che sarebbe andato a sedersi su un secchio di miele...
Mi hanno detto tante cose, ma questa...
Gli ho quasi tirato uno schiaffo. Devo stare attenta, qui.
Magari potreste insegnarmi un po' del vostro gergo?
Per far sì che lo impari.
Insegnatemi qualche altra frase!
Supporto diretto!
Facile. È quello che indosso ora sotto il vestito.
Zona d'azione!
Tutto ciò che non è coperto dal supporto diretto che indosso.
Retroguardia!
Crema per il pannolino.
Fuoco amico!
Una rossa carina.
Fuoco frontale!
Attacco improvviso!
Fuoco frontale e attacco improvviso?
Il fuoco frontale non è ciò che contraete
facendo un attacco improvviso con la ragazza sbagliata?
Ritirata!
Congratulazioni! Diventerai papà!
Oh, cavolo!
Di sicuro sapete dare il benvenuto a una ragazza.
Io per oggi ho finito. Sono la signora Maisel.
Mi raccomando, state attenti. Siete troppo carini per perdere.
Grazie e buona serata!
Grazie! Grazie! Grazie!
Che c'è?
Oh, cazzo. Scusa.
Ehi. Vi ricordate di me? Sono tornata.
Mi ero dimenticata che devo presentare Shy Baldwin.
Grazie. Cioè, da parte sua.
Lui è magnifico. Un grande cantante e una persona eccezionale
che mi ha dato questa possibilità, perciò... Eccolo.
Dobbiamo lavorarci.
Allora, cos'abbiamo imparato?
Cosa?
Che anche quando ti dimentichi qualcosa, sei adorabile.
Ferma.
L'abbiamo comprata da una vecchietta dolcissima.
La casa è magnifica, signora Maisel.
È la casa dei miei sogni. Sul serio.
Moishe mi aveva promesso che avremmo avuto una casa così un giorno. Nel Queens.
C'è un albero splendido. Una casa non è completa senza un albero.
Aspetta! Moishe, dov'è la cucina? Non c'è in queste planimetrie.
Che ne ha fatto quella stronza della nostra cucina?
Stai guardando il secondo piano, Shirl. Controlla il primo.
Ehi, cerchi ancora un locale, eh?
- Sì, ma non lo trovo. - Io ho sentito di un posto.
Non voglio fare parte dei tuoi piani ignobili.
È il tizio dei bottoni.
Usa quel posto come magazzino da 20 anni e ora l'ha lasciato.
Si è espanso, è passato alle zip.
Ha detto che prima era un locale. Ha ancora un palco e un bancone.
- È anche arredato. - Davvero?
Ottima posizione in centro. Vicinissimo alla metro.
E non è un postaccio?
Ho visto solo postacci. Distrutti.
Dovrò ristrutturarlo io. Devo usare gli attrezzi elettrici il meno possibile.
Ti procuro l'indirizzo. Va' a vederlo tu stesso.
Papà, un'altra donna ha lasciato il rossetto.
Grazie.
Va' a vederlo.
Ridillo.
Vivremo nel Queens!
Sì!
Scherzi?
Grazie mille.
Il grande Shy Baldwin!
Mi dispiace per la presentazione, Shy.
Prometto che non ricapiterà più.
Susie Myerson della Susie Myerson e Soci.
Prometto che non lo rifarà.
Susie è la mia manager.
Piacere.
Piacere mio. Una domanda: sei mai stato grasso?
No.
Dai dischi sembri grasso.
Shy, non so cos'è successo all'asta del microfono.
È l'esercito. Se una cosa non serve a uccidere, la ignorano.
Lou, ti presento Midge Maisel e Susie Myerson.
Lui è il mio manager, Lou Rabinowitz.
- Salve. - Ciao.
Myerson. Parlo con te sei volte al giorno.
- E tu sei Lou? - Sì.
Dalla voce non sembravi pelato.
Grazie. È un piacere avervi con noi.
Tutto bene? Vi serve qualcosa? Ecco.
Quando inizierà la tournée,
verrete pagate ogni giorno,
ma per ora ci pensa lo zio Lou.
Questi sono per il taxi, il treno, le caramelle,
le forcine, i prodotti femminili, tutto ciò che vi serve.
- Grazie, Lou. - Prego. Mi serve il contratto.
Ci faremo sentire presto. E non solo una volta.
Non troppe volte, ma più di una.
E abbiamo delle strane richieste, perciò preparati.
Oggi siamo delle complete idiote.
Va bene, è ora che cantiate per la cena. Che dite?
Vi lascio da soli?
Io adoro i soldi, ok?
Mi piace il loro profumo, la consistenza e l'aspetto.
Sta' attenta, possono spezzarti il cuore.
Ehi, dov'è il telefono? Devo fare una chiamata.
Mi serve un volontario.
Aspetta. Ethan, sul pavimento no.
- Pronto? - È un brutto momento?
No, non è un brutto momento.
Ethan, sui mobili no!
Cosa sta facendo?
Ha scoperto il timbro di Maisel & Roth.
- Oh, mamma. - Già.
Magari un giorno diventerà direttore delle poste.
La speranza è l'ultima a morire.
Allora, come stai?
Sto un po' impazzendo.
Dove sei?
Cosa, perché?
È un segreto?
No.
Sento delle voci.
Oggi faccio uno spettacolo dell'USO, qui in città.
Un po' di riscaldamento prima della tournée.
-Ti sei già esibita? -Sì.
Li hai stesi?
Sì. Letteralmente. Ho sganciato un missile e ho fatto saltare in aria tutto.
- Allora... - Ethan!
Su tua sorella no!
Continua.
Scusa se sono andata via così l'altra sera.
Non fa niente.
Dovevo svegliarmi presto e tu dormivi così bene.
Non devi darmi spiegazioni.
Ok. Bene.
Non volevo che sembrasse duro.
Cioè, quella sera volevo che fosse duro,
ma non nel senso...
Davvero, non è un problema.
Ok.
Ho notato...
Che cosa?
Non mi hai chiamata.
Neanche tu mi hai chiamato.
Lo so. Pensavo solo lo facessi tu.
Mi pareva di non avere un motivo per chiamarti.
Zelda il giorno dopo doveva portarmi i bambini.
Dovevo tenerli fino al mercoledì.
Conosco il programma.
E allora perché avrei dovuto chiamarti?
- Midge? - Sì?
Sei arrabbiata?
No.
Ho fatto qualcosa di male?
No, hai fatto tutto bene.
Due volte. E ti ringrazio.
Hai detto una notte, ti ho dato retta.
Pensavo che ci fosse un seguito. Una chiamata di controllo.
Se un tecnico ti ripara qualcosa, poi chiama per controllare come va.
- No. - Invece sì.
Midge, nessun tecnico chiama per sapere come va.
Beh, quando ci si è rotta la lavastoviglie,
il tecnico poi ha chiamato per sapere come andava e l'ho apprezzato.
Se ti ha chiamata, non era per sapere della lavastoviglie.
Quindi ora mi sono scopata il tecnico? Vuoi dire questo?
No, voglio dire che al tecnico della lavastoviglie
non importa nulla della tua lavastoviglie dopo che esce da casa tua!
Quindi è così.
Non t'importa più della mia lavastoviglie?
Per te è indifferente se funziona o meno.
Non sono un tecnico della lavastoviglie, Midge!
Se mi conosci, sai bene che non so riparare le lavastoviglie!
So che non ripari lavastoviglie, ma non intendevo quello!
E cosa intendevi?
Non lo so! Ho perso il filo del discorso.
Sei stata chiarissima: una notte e basta.
Non dovevo pensare che significasse di più di questo e non l'ho fatto.
Ti ho presa in parola e mi sono attenuto al copione.
Ho fatto ciò che mi hai chiesto.
Pensavo solo che avresti chiamato.
Volevi che ti chiamassi?
Hai cambiato idea?
Non sono arrabbiata.
Senti, devo andare.
Ethan ha scoperto il nastro da pacchi e non so dove sia Esther.
Ti chiamo dopo.
Ciao.
Chi è?
Sono io!
Ciao, tesoro!
Fiori?
Hai fatto sesso con mia sorella?
Tanto per chiarire, siamo a Chinatown.
Sì, siamo a Chinatown e mio padre non me l'aveva detto.
Scusi, questo è il 227 di Bayard Street, vero?
Bayard.
Non credo che parli la nostra lingua.
Cosa farei senza di lei, signora Moskowitz?
È un macello, ma la struttura è buona.
La struttura è ottima.
Chinatown. Pensa che la gente verrà in un locale a Chinatown?
Se i drink sono forti e la musica è bella, sì.
Grazie. Sarà il contratto d'affitto.
In cinese?
C'è la traduzione, grazie a Dio.
Lì c'è un topo morto. Dobbiamo toglierlo.
Caspita, quello è il prezzo? È buono.
Eccone un altro.
Poveraccio, si è strozzato con un bottone.
E il prezzo è bloccato per cinque anni?
Ingresso immediato? Posso venirci subito?
Credo di sì.
Non capisco se sono un genio o un idiota.
Beh, che ne dice?
Abbiamo visto molte topaie.
Almeno qui c'è un bancone, un palco e un po' di fauna.
Il suo ottimismo è contagioso, signora Moskowitz.
A chi non piace un po' di fauna?
Sa che le dico? Lo prendo.
Per stasera è tutto, ragazzi!
State attenti e Dio benedica l'America!
Santo cielo.
- Una foto, signora Maisel. - Anch'io?
Piano, ragazzi. Rovinerete questa merce preziosa.
Saliamo sulla jeep per una foto con i ragazzi.
Certo!
Una bella foto di un'orgia da mandare a casa per Natale.
La foto nella jeep andrà bene.
Ok, dite tutti: "Cheese per il governo!"
Cheese per il governo!
Buon Natale, ragazzi!
Meglio farne un'altra!
Cheese per il governo!
Fatta!
Grazie, ragazzi! Passate un buon Natale. Ok.
Ottimo lavoro.
Grazie, Mitchell. Auguri con l'invasione di Cuba.
Ci vediamo stasera alle 19:00.
Ora usi l'orario militare.
Che ore sono le 19:00?
- Le sei. - Le sette.
- Cazzo! - Perché, che succede?
C'è un ballo nella mensa per i ragazzi.
Vogliamo che ci vadano tutti. Tutti gli artisti.
Tu lo sapevi?
Nessuno ha parlato di un ballo in mensa. Che ne pensi?
Non ho un vestito.
Ne hai uno proprio addosso.
Ma l'hanno già visto tutti.
Allora mettiti quello con cui sei arrivata.
Ma sono vestiti da viaggio.
Sai che a loro non importa un tubo di cosa indossi?
Ti immaginano tutti senza i vestiti.
Ma io rappresento Shy. Devo apparire in un certo modo.
Non l'ho mai convinta riguardo ai vestiti, perciò non verremo.
Ma è una tradizione. Per i soldati.
Potrei andare a casa a prendere un vestito.
- Qualcuno può accompagnarci? - Si può fare.
Io resterò qui ad aspettarti.
Sicura di non voler venire a prendere la tua giacca elegante? Per i soldati?
Non voglio turbarli troppo.
Ok. Torno appena posso.
Maledizione!
Susie Myerson. Chiamata per Susie Myerson.
- Susie Myerson. - Oh, eccoti!
Ti ho cercata ovunque. Sono a casa tua.
Che ci fai a casa mia?
Preparo l'appartamento per me. Non penserai che viva come vivi tu!
Esci da casa mia.
- Calmati. Sto solo prendendo le misure. - Per cosa?
Ti servono delle tende.
Tutta la strada ti vede fare le cose strane che fai.
Niente tende.
Che tristezza. Non c'è alcun tocco femminile.
- Jackie! - Comunque,
io sono qui e c'è qualcuno che vuole parlarti.
Chi?
Jackie?
Chi?
Perché vivi qui?
Mi spiego meglio.
Tu non vivi qui.
Non più. Te lo proibisco.
- Sophie. - Sono arrabbiatissima con te.
È un affitto regolare.
Non è quello.
So che dovevo chiamarti.
Chiamarmi? Dovevi chiamarmi?
Ti ho chiesto di farmi da manager. Non dovevi solo chiamarmi.
Da manager? Davvero?
Non parlare mai più.
Ti ho offerto l'opportunità della tua vita
e poi ho aspettato la tua chiamata come una ragazza la sera del ballo.
Alla fine ho capito che non mi avresti chiamata.
L'avrei fatto.
Quindi sono dovuta venire io da te.
Qui.
Sotto la 14ª strada.
Ho dovuto scendere le scale.
Ho dovuto toccare una maniglia lurida.
Ho dovuto parlare con tuo marito!
- Non è mio marito, cazzo! - Non sono suo marito!
- Mi fai venire un infarto. - Il mio cuore.
Allora perché colui che non è tuo marito indossa la mia pelliccia?
Non so risponderti.
Qui dentro si gela.
Sophie, mi dispiace, davvero. Ma posso richiamarti dopo?
- Dove sei? - A uno spettacolo dell'USO.
Non faccio spettacoli per l'USO.
Non è per te.
Allora non voglio sentire questa
né le altre scuse a cui starai pensando.
Non me ne frega un'emerita merde.
Hai capito chi sono?
Chi sono in questo settore?
Sì.
Eppure ti ho dovuta rintracciare.
L'ultima volta che ho rintracciato qualcuno
era per dire a Desi Arnaz che mi aveva passato la gonorrea.
Mi dispiace. Per questo e per la gonorrea.
Per la gonorrea ne è valsa la pena, per questo no.
Sono stata paziente, ma ora la pazienza è finita.
Voglio una risposta e la voglio subito.
Sei la mia manager
o no?
Rose, non capisco perché sei...
Allora? Esigo che tu mi dica con precisione...
Ok, forse "esigo" è troppo.
Voglio che tu capisca quanto costano le nostre vite.
Lo so bene. E poi, stai fumando in casa?
Quanto guadagna Zelda?
Zelda guadagna 30 dollari a settimana.
Sbagliato.
Che vuoi dire? Non puoi dire a me "sbagliato".
Zelda guadagna 60 dollari a settimana.
Impossibile. Io la pago 30.
E io le pago il resto.
- Con cosa? - Con i soldi del mio fondo fiduciario.
Pensi davvero che viviamo così col tuo stipendio?
Pensi davvero che Miriam abbia tutti quei vestiti magnifici
perché tu facevi il professore alla Columbia?
Le vacanze, le cene, le feste eleganti,
pensi che tutto ciò avvenga perché tu insegnavi
a otto eunuchi intelligentissimi ma emotivamente ritardati
a disegnare dei simboli sulla lavagna?
Mi pare che tu stia sminuendo le mie lezioni.
Conosci altri professori che vivono come noi?
Il latte sta 49 centesimi a bottiglia?
Neanche uno. Hanno tutti vestiti anonimi, pelle grigia e una vita breve.
E quindi paghi tutte quelle cose col tuo fondo fiduciario?
Sì.
Mi avevi detto che quel fondo serviva a comprarmi dei regali di compleanno.
Beh, buon compleanno, Abe.
Ora basta con le cazzate e riprendiamoci le nostre vite.
Ma è ridicolo!
Parli solo di cose e proprietà!
Insomma, guarda questo appartamento.
A chi servono tutte queste stanze?
Un salone, un soggiorno, una cucina, due bagni.
Io ho una stanza, tu hai una stanza, Miriam ha una stanza,
i suoi figli hanno una stanza.
E, dulcis in fundo,
questa stanza è solo per i vestiti di nostra figlia.
Vestiti, vestiti e altri vestiti...
Non sono mai stato un materialista, Rose.
Mi interessava la scienza, il pensiero
e il progresso dell'umanità.
Ora guardami: indosso due maglioni!
Rose, dimmi,
da quando sono un uomo a cui servono cinque stanze da letto?
Da quando sono un uomo a cui serve un armadio di biancheria?
Da quando sono un uomo con una cameriera?
Quando sono cambiato?
Quando sono diventato un uomo egoista e materialista?
Il tipo di uomo che disprezzavo.
Quando hai sposato me.
Non l'ho detto.
Ehi! Sono io!
Devo solo cambiarmi e tornare alla base.
Ehi, cos'è successo ai miei vestiti?
Hai indossato tutti questi vestiti?
Se ho...
Non credo che tu abbia vissuto abbastanza a lungo per farlo,
anche al ritmo di due al giorno!
Ok, che succede?
Che vuoi dire? Non l'hai notato?
Non nota mai niente.
Le nostre vite stanno andando in rovina. Dove sei stata?
Era fuori, a fare ciò che fa la sera.
E anche questo sarebbe colpa mia?
Sapete cosa faccio la sera.
Se non mi avessi conosciuto, non sarei la madre di Miriam
e lei non farebbe la prostituta anziché la moglie.
Non sono una prostituta, sono una comica.
- C'è forse differenza? - Sì, le prostitute guadagnano di più.
Divertente! Dovresti darti alla commedia.
L'ho già fatto.
Ora non posso pensare a te. Ho già abbastanza preoccupazioni.
- Dobbiamo capire dove vivremo. - Ok.
- Come lo pagheremo. - Basta.
E la paga di Zelda.
E ve la siete presa con i miei vestiti?
Ti ha risparmiato il disturbo.
Tanto li devi spostare, perché questa non è più casa nostra.
Non lo è mai stata. È sempre stata della Columbia.
Prima o poi avremmo dovuto trasferirci.
Sì, da morti.
È pur sempre una scadenza.
Il vestito blu.
Che fai?
Mi serve un vestito per stasera.
Visto? Un'egoista! Ecco la figlia che abbiamo cresciuto.
Aspettate un attimo. Non puoi prendertela con me.
Sono la meno egoista in questa casa.
Cosa vorresti dire?
Quando la mamma mi ha detto ciò che hai fatto, non volevo crederci.
Ciò che ho fatto quando?
Hai lasciato la Columbia. Hai mollato la casa.
Sono ancora scioccata.
Quella situazione non c'entra niente con te.
Ma che dici? Io vivo qui! I miei figli vivono qui!
Ma non dovresti vivere qui, giusto?
Non dovresti vivere qui, e nemmeno i tuoi figli.
Dovresti vivere con tuo marito a casa tua.
Mio marito se n'è andato.
Certo, ma ne è arrivato un altro.
Sì, un medico.
Che diamine è successo con Benjamin?
- Non sai cos'è successo con Benjamin. - No, non lo so.
Stavamo guardando le riviste, pensando al menù...
E sono stato con lui tutta una mattina.
Te l'avevo detto che non andava bene.
C'è un altro uomo?
- No. - No?
- No! - No?
Dai, cambia domanda.
La seguirei, se fossi in te.
Mamma! Mamma, possiamo finire questa conversazione?
"Cara Upper West Side, grazie per avermi portato l'ombrello.
"Sono al Den venerdì e sabato sera, se ti va di passare.
"Se no, ci vediamo la prossima volta che capito in città. Lenny."
- Chi è Lenny? - Lenny è un nome da effeminato.
Lenny Bruce.
Bruce è un nome da delinquente.
- È un comico. - Oddio.
Perciò hai lasciato Benjamin per questo Lenny Bruce?
- Cosa? No! - Ti manda dei fiori.
Non passerò la mattina con lui. Puoi dirglielo anche subito.
Mi ascolti? Ho detto che è solo un amico.
Non ci credo, hai lasciato un chirurgo per uscire con un comico.
Non ho lasciato Benjamin per Lenny.
Sei frivola e volubile!
È ciò che succede quando dai a una figlia una stanza solo per le gonne.
Sì, Abe, è colpa mia se lei è così, vero?
Non ho detto questo, ma io non vado con lei a fare shopping.
Sai che c'è? Basta così.
Sono stufa di sentire mio marito che da 31 anni mi dà la colpa di tutto!
Mi dà la colpa perché non è un paladino della libertà.
Mi dà la colpa perché non è Che Guevara.
È ridicolo. Che Guevara non è ebreo.
Scusa, Abe. Scusa se non hai contribuito a deporre Stalin!
Scusa se non hai i capelli arruffati, la barba incolta
e se non fornichi con poeti con la sifilide.
Sono certa che il tuo eroe beat, Jack Krackawack,
pullulerà di sifilide!
Vuoi dire Jack Kerouac?
Chi?
Jack Kerouac.
Sulla strada! Oh, per l'amor di Dio, devi conoscerlo. Sei giovane.
- Non leggo. - Com'è possibile che mia figlia
non abbia sviluppato alcuna curiosità intellettuale o sociale
né alcun senso di responsabilità?
Oh, per favore. Per favore.
Come osi dirmi "per favore" due volte?
Non sai neanche chi sia Lenny Bruce.
Parli tanto della libertà di parola,
ma lui in nome della libertà di parola si fa arrestare.
Parla di cose di cui nessuno ha le palle di parlare.
Vuoi denigrare la commedia e ciò che faccio io?
Non sai nemmeno cosa succede là fuori.
Lui fa sul serio, ma tu lo deridi e fingi che sia una nullità.
È da ignoranti. Tu sei ignorante.
Ho trovato il vestito.
Non puoi mettere quello!
Era per terra. Va stirato!
E hai mollato le lezioni di piano!
Quando avevo otto anni!
Le hai mollate e basta! Sei una che molla!
Odiavo il piano!
Certo che lo odiavi! Non dovevi indossare un vestito particolare!
Suonavo malissimo!
I vicini si lamentavano! L'insegnante usava i tappi per le orecchie!
Ma non dovevi mollare!
Così hai impostato la tua vita in modo sbagliato!
Devo andare. Il lavoro mi chiama.
Hai mollato il piano, il matrimonio e Benjamin.
Non mi sorprenderebbe se mollassi anche la commedia.
Mai.
Buonasera, signora Maisel.
Eccoci qua.
Com'è che hai già le chiavi?
Ho firmato il contratto e mi hanno dato le chiavi.
Joel Maisel ha strappato un ottimo accordo.
- Si deve sapere! - Quanto?
Cinquecento al mese. Non è niente.
Ehi! Hai già il bancone.
E un palco. Andrà un po' puntellato, ma la struttura è perfetta.
Cosa sono tutti quei bottoni?
Uno dei fornitori di mio padre lo usava come magazzino.
Così ho saputo di questo posto.
Bottoni. Button Club. Ho trovato il nome.
Mi sa che ho trovato il direttore artistico.
- Non prendo poco. - Io ho sentito il contrario.
Hai fatto un affare, bello. Davvero.
E anche il tempismo è ottimo.
Mamma e papà stanno bene
e io sto finalizzando il divorzio...
Cazzo.
Sì. Va tutto bene. Davvero. È un nuovo inizio.
- Ok. Allora, quando cominciamo? - Cominciamo?
Sono il tuo direttore artistico. Prova a fermarmi.
Sempre che tu non sia Imogene, che proverà davvero a fermarmi.
Ci servono un paio di piedi di porco, un quintale di carta vetrata...
- Joel? - Non lo so.
Dove conduce quella porta?
Non l'avevo mai vista.
Hai preso un locale con una porta misteriosa?
No. Sì. Non lo so.
- Archie? - Non lo so.
Cazzo!
- Cazzo! - Puoi anche ridirlo.
Ho già firmato il contratto e ho già dato i soldi.
Salve.
- Salve. - Salve.
Siete i nuovi affittuari?
Sono il nuovo affittuario. Che diavolo succede lì dentro?
- Dove? - Lì, dietro di te.
Niente. Come ti chiami?
Lascia stare il mio nome. Cos'è? Chi è quella gente?
È una riunione di famiglia.
- Davvero? - Sì.
- La tua famiglia? - Sì.
- Tutti loro? - Sì.
- Il tizio che serve da bere? - È mio cugino.
- Indossava una targhetta col nome. - Ho molti cugini.
- Quella gente sta giocando d'azzardo. - Cosa? No.
Abbiamo visto dei dadi e delle carte.
Stanno puntando dei soldi.
Mi è sempre piaciuto questo posto. Cosa diventerà?
Un locale. Ma non cambiare argomento.
Devo sapere cosa sta succedendo.
Non voglio essere coinvolto in qualcosa di illegale.
Nessuno ti coinvolgerà.
Che tipo di locale?
Ho firmato un contratto e ho dato una caparra.
Tanto tempo fa, questo era un locale.
Un locale di magia.
Una sera, il mago fece sparire una donna.
Non l'hanno più trovata.
Aspetta, come? Le è successo qualcosa?
No, era solo un pessimo mago.
- Senti... - O forse un mago bravissimo.
No, non è una storia vera.
Proprio come quella della riunione di famiglia. Quello non è tuo cugino!
Ok, è stato un piacere parlare con te.
Non dovete più varcare questa porta.
- Aspetta. - Se ci lasciate in pace,
noi vi lasceremo in pace.
Altrimenti? Sparirò?
Che sciocco.
Io non sono un mago.
Cazzo.
Amico, va tutto bene.
Se li lasciamo in pace, loro ci lasceranno in pace.
Me ne vado.
Sono qui per vedere Lenny Bruce.
Sono 2,50 dollari e minimo due consumazioni.
Va bene.
Sono 2,50 se bevo entrambi i drink o in generale?
In generale.
Ok.
Signore e signori, Lenny Bruce.
Grazie.
Grazie. Che bella accoglienza.
Qualcuno di voi mi ha visto allo Steve Allen Show?
Sì, beh, non per vantarmi, ma stavo proprio bene.
Ho cantato una canzone.
Non ho offeso nessuno.
Spesso nei locali il mio spettacolo è considerato
"per soli adulti".
Mi interesserebbe sapere il motivo di tale scelta.
Suppongo che "per soli adulti"
significhi che il mio punto di vista sarebbe un deterrente
per lo sviluppo di un membro rispettabile della comunità.
In pratica, si teme
che il bambino imiti l'attore.
Che possa rifare da grande ciò che vede durante gli anni di formazione,
perciò bisogna fare attenzione a ciò che vedono i bambini.
Io preferisco che mio figlio veda un film porno
rispetto a I dieci comandamenti o Il re dei re,
perché non voglio che i miei figli uccidano Gesù quando ritornerà.
Perché in quei film vedono quel tipo di cose, la violenza.
Allora è meglio far vedere ai bambini un film porno.
Bene, bambini, ora sedetevi. Il film sta per iniziare.
Non è come Psycho con tante parole con la "m",
come "massacrare", "mutilare" e "male".
È un film porno.
Ok, ecco una coppia e...
L'uomo sta prendendo un cuscino.
Probabilmente soffocherà la donna.
Sarebbe un bell'incipit.
Il debosciato. Lo sta mettendo sotto il culo di lei.
Cristo!
Non mi piace mostrarvi questa robaccia.
Bene, ora sta alzando il braccio.
Probabilmente la colpirà e...
No.
La sta accarezzando e baciando.
Disgustoso!
Bene, ora continua a baciarla e le dice qualcosa.
Lei probabilmente urlerà qualcosa tipo: "Fuori da qui!"
No, lei invece dice:
"Ti amo, sto venendo."
Oh, bambini! Mi dispiace di avervi mostrato questa roba.
Dio solo sa che ce l'avrò sulla coscienza per tutta la vita.
Non ho mai visto un film porno in cui alla fine qualcuno venisse ucciso
o picchiato sul volto,
o in cui ci fosse della propaganda comunista.
Dal linguaggio del corpo capisco
che per la polizia questo spettacolo si sta facendo interessante.
Mi avete visto allo Steve Allen?
No?
Beh, peccato. Vi sarebbe piaciuto.
Ok. Voglio sottolineare il paradosso di chi dice "Dio ha creato il corpo"
e poi ha da obiettare sull'aspetto sexy di questa ragazza.
Se mentre mi vesto, mi capita di vedere un ragazza così,
come questa Miss Settembre, io la guardo.
Basta, Bruce!
Ma, vedete, nella nostra società
si nascondono certe cose e si deve pagare per entrare.
Andiamo, forza.
Ecco cosa fa la repressione!
La legge contro l'oscenità, alla fin fine,
va contro ciò che sollecita gli interessi libidinosi?
Voglio sapere cosa c'è di male nel sollecitare gli interessi libidinosi.
Voglio che la Corte Suprema venga qui a dirmi
che scopare è brutto e fa male.
Vengo. Sto venendo.
Mi avete lasciato proseguire molto di più, stavolta, grazie.
Sì, andiamo.
Ecco, prendi.
Lo stanno arrestando? Aspettate, lo arrestate?
Si sieda, signore.
Ma non potete. Sta solo parlando.
Dico davvero.
Capisco che non le piaccia.
Non piace neanche a me.
Era osceno e ripugnante.
Quella ragazza doveva avere freddo. A chi può piacere?
Ma non deve deciderlo lei, giusto?
Lo ascolti, indossa due maglioni.
Glielo dico per l'ultima volta, signore, si sieda.
Non mi siedo. Non devo sedermi.
Ho il diritto di stare in piedi, no?
Che c'è? Ora stare in piedi e parlare è illegale? O lo è solo stare in piedi?
Ok, vuole venire anche lei?
E stare appoggiati? Che ne dite dello stare appoggiati?
Gandhi è andato in galera.
Galileo è morto agli arresti domiciliari.
Emma Goldman è stata deportata.
Io dico solo battute. Tutto qui.
Però hai detto delle cose sbagliate.
Come?
Hai chiamato quella donna Miss Settembre. Era Miss Dicembre.
Davvero?
Sì. C'era una ghirlanda nell'angolo in basso a sinistra.
Però hai colto nel segno.
I fiori erano molto belli, a proposito.
- Ci stai? - Sì, ci sto.
- Anche io. - Io no.
Oh, che codardo.
Dammene una.
Allora, chi altre conosci? Annette Funicello?
- No. - Dammene tre.
Barbara Stanwyck?
- No. - Ava Gardner?
No, ragazzi, no. Non conosco questa gente.
Ma sei nello spettacolo.
Non usciamo tutti insieme.
Conosci Jayne Mansfield?
Lei sì, la conosco. È la madrina del mio gatto.
Davvero?
No! Cristo, siete così ingenui.
Io esco.
Ehi, Myerson! La tua ragazza è tornata e ti sta cercando.
Cazzo. Ok, devo andare.
Senti, ho un tris. Se hai di meglio, è tutto tuo.
Non ho niente!
Ehi!
Dov'eri finita?
Sono qui da così tanto tempo che quasi dovevo tornare a cambiarmi.
È un bel vestito.
Grazie. Dov'è Shy?
Non lo so.
Non vedo né lui né nessuno della band.
Forse dicono l'orario come fai tu.
Mitchell, dove sono gli altri?
Gli altri chi?
Shy? La band?
Non vengono.
Che vuoi dire?
È un ballo per i soldati. Non ci serve una band.
Ma mi hai detto di venire.
Lo so. Dovevamo assicurarci che ci fossero abbastanza ragazze.
Una stanza piena di belle curve.
Ma che dici?
La base è lontana. Facciamo arrivare le ragazze dal Jersey.
Ne arriverà un altro pullman a breve, se ti preoccupa il carico di lavoro.
Scusa, cosa vuoi esattamente che faccia con questi ragazzi?
Che balli e basta.
Non è una ballerina. È una comica, diamine.
Sì, ma purtroppo è anche molto attraente.
Sono lusingata. E poi da piccola ho studiato danza.
Ehi! Non farti influenzare. Resta arrabbiata.
È il tuo servizio patriottico. Guardatevi attorno.
Il 10 percento di questi ragazzi finirà per morire.
Non siamo nemmeno in guerra.
Come moriranno? Di incidente d'auto?
Un giro sulla pista e verranno investiti da un aereo?
È successo già due volte. Bene, il pullman.
Non è affatto umiliante.
Io dico di andarcene.
No, è un ballo. Per i soldati posso ballare.
Cristo, di che parte del Jersey sono queste racchie?
Stasera spopolerai.
Credi che quel punch sia corretto?
Ora lo è.
Senti, prima che ti umili completamente per il tuo Paese,
c'è una cosa che devo dirti.
Che purtroppo sono molto attraente?
No.
Ho una possibilità, l'opportunità di fare qualcosa di grande.
Che bello. Cos'è?
Farò da manager a Sophie Lennon.
- Chi? - Sophie Lennon.
- Tu... - Farò da manager a Sophie Lennon.
- È uno scherzo, vero? - Balliamo!
Spostatevi.
Dimmi che è uno scherzo, cazzo!
- Dove vai? - Cristo! No, non è...
Perché dev'essere uno scherzo!
- Non è possibile che tu voglia... - Vieni!
...voglia dirmi seriamente che farai...
Ok. Scusate. Vi prego, fermi.
Senti, so che è scioccante e capisco perché sei arrabbiata.
Arrabbiata? No, io non sono... Fermo.
Non sono arrabbiata. Sono troppo furiosa per esserlo.
Non ha senso.
Sophie Lennon è la mia nemica giurata!
Meglio non dire "nemica giurata" in una stanza piena di soldati.
Susie!
Non l'ho voluto io, ok?
Mi ha convocato a casa sua e ci sono andata solo per te.
- Per me? - Sì.
Volevo provare ad appianare le cose perché smettesse di darti fastidio.
E invece lei ha iniziato a parlarmi di come ti avevo difesa,
di come mi ero battuta per te e a chiedermi di farlo anche per lei.
Quella giraffa psicopatica cerca di distruggermi da un anno.
Lo so. C'ero.
È un incubo. Un mostro! Una dilettante! Mi odia!
Ehi, Sophie è una star. Intesi?
Questo è lavoro.
Vuoi che rifiuti un'opportunità del genere?
Sì!
Ok, allora cos'era quella cazzata della Susie Myerson e Soci?
Era una tua idea.
Cioè, se tu sei la mia sola cliente,
cosa faranno tutti gli altri soci?
Ti aiuteranno a scegliere i cappelli?
Se lo faccio, devo farlo al meglio.
E io cosa dovrei fare?
Dimenticarmi che mi ha fatta bandire da tutti i locali della città?
Se sarò la sua manager, non accadrà più.
Mi prendi in giro?
Casa mia costa 40 dollari al mese e la subaffitto a Jackie.
A Jackie!
Che di sicuro si siederà a culo nudo sulla mia poltrona di pelle!
Non ho alternative. Non posso permettermi di rifiutare.
Se tu guadagni 4.000, io guadagno 400. Che, come puoi capire, è molto meno!
Fottiti!
- Non cambia niente. Io... - Trenino!
Per me sei sempre la più importante,
ma non posso andare in giro a definirmi una manager
se non mi comporto come tale.
- Perciò accetterai di sicuro? - Devo accettare.
Abe Weissman!
Aspetta.
Che c'è?
Hai pagato la mia cauzione?
Sì. Beh, lei...
L'ho pagata io.
Ok.
Grazie.
L'ho ringraziato per i fiori.