ROAR – Frauen, die ihre Stimme erheben
Die Frau, die von einer Ente gefüttert wurde
- Morgen. - Guten Morgen.
Frischkäse-Tomate.
Wie schade, dass Sie glücklich verheiratet sind und vier Kinder haben, Mario.
- Stimmt so. - Danke.
- Bis morgen. - Bis dann.
Immer noch schwanger?
- Was machst du gerade? - Das Übliche.
Ich genieß den schönen Tag im Park und lerne.
Wie sollen meine Kinder Cousins kriegen, wenn du immer allein bist?
Ich bin nicht allein.
Sieh dir nur all diese heißen Verehrer an.
Guck dir mal den da mit dem grünen Kopf an.
Der hat sicher 'nen großen Schwanz. So 'nen langen geschwungenen.
Das klingt echt düster.
- Guckst du zumindest noch in die Apps? - Ja, schon.
Und?
Die Auswahl ist echt mager.
Der letzte Typ hat mich in 'nen Comedy Club geschleppt,
damit ich ihm bei seiner Stand-up-Show zusehe. Das war unser Date.
Zieh doch wieder nach Hause. Hier gibt's sicher bessere Dates.
Die traurige Realität der Partnersuche, wenn man in seinen 30ern ist.
Wenn ein Mann da noch Single ist,
stimmt was nicht mit ihm oder er hat 'nen Haufen Ballast. Na ja.
Warum reden wir darüber? Wie geht's dir und den Kindern?
Den Kindern geht es gut, sie …
Da hast du auch schon die Antwort. Trotzanfall, ich muss auflegen. Tschüss.
Was guckst du denn so?
- Was willst du? Filet mignon? - Klar. Hast du eins?
- Was? - Ich bevorzuge es medium rare.
- Was zum Teufel ist hier los? - Nur 'n Scherz. Enten essen kein Steak.
Nur zur Info: Wir stehen auch nicht auf knusprige Bagels.
Was liest du da?
Ein MCAT-Lehrbuch.
Das ist …
- zur Vorbereitung auf einen Test für … - Ich weiß, was MCATs sind.
Ich bin 'ne Ente, kein Schwachkopf.
- Was für 'ne Ärztin willst du werden? - Vielleicht Kardiologin.
Mein Vater starb an 'ner Herzkrankheit.
- Wieso erzähl ich dir das alles? - Herzliches Beileid.
War sicher 'ne schwere Zeit.
Ich hab übrigens wirklich 'nen Riesenpenis.
Auch ganz schön stachelig.
Was?
Damit du im Bilde bist.
Hast du mich belauscht?
Du kommst jeden Tag her und facetimest lautstark mit deiner Schwester.
Kaum zu überhören.
Ich bin Larry.
Elisa.
Warum ist deine Schwester so besessen von deinem Liebesleben?
Ich glaub, sie fühlt sich nur einsam.
Sie will, dass uns ein Erlebnis verbindet.
Oder sie hat das Patriarchat so sehr verinnerlicht,
dass sie davon ausgeht, dass dein Wert nur von Männern abhängt.
Bist du eine feministische Ente?
Na ja, ein Enterich in 'nem Teich voller Ladys. Da hab ich wohl keine Wahl.
Heilige Scheiße!
Nimm deinen Hund an die Leine, Arschloch! Lies die Schilder.
Morgen um dieselbe Zeit?
SPRECHENDE ENTEN
MÖGEN ENTEN KEINE BAGELS?
WAS FRESSEN ENTEN GERN?
Gary!
Entschuldigen Sie.
Ich bin von der Tierschutzbehörde.
Ihnen ist nicht zufällig ein Cattle Dog ohne Leine über den Weg gelaufen?
- Er hört auf den Namen Gary. - Oh ja, tatsächlich. Das war gestern.
- Heute hab ich ihn noch nicht gesehen. - Ach Mist.
Zu schade aber auch.
Na ja … Trotzdem danke.
Es ist nur …
Ein Sturm kommt auf. Ich hoffe, ich find ihn vorher noch und kann ihn reinbringen.
Hoff ich auch.
- Bleiben Sie schön sicher und trocken. - Na klar.
- Sobald ich wo drinnen bin. - Machen Sie's gut.
Hahaha, das hat echt Klasse. 'n Hund als Vorwand, um Frauen anzusprechen.
- Hallo noch mal. - Du bist wieder hier.
Genau.
Ich mein, ich komm jeden Tag hierher, von daher …
Da bin ich wieder.
Ich hab dir was mitgebracht.
Mais und Weintrauben.
- Hast du mich gegoogelt? - Nein.
Das wär echt schräg.
- Wie geht's deiner Schwester? - Gut.
Schwer zu sagen. Ich hab sie gestern Abend angerufen
und sie hat 'ne halbe Stunde lang über Vorschulen geschimpft.
Mutter zu sein, erscheint mir oft als gesellschaftlich geduldeter Narzissmus,
- aber das darf man nicht laut sagen. - Hast du gerade getan.
Ja. Weiß auch nicht, wieso ich das gesagt hab.
Ich liebe meine Schwester. Sie ist toll.
Hier mal 'n Denkanstoß, da du mich ja fütterst.
Du bemühst dich anscheinend sehr, höflich zu sein.
- Nein. - Vertrau deinem Instinkt.
Vielleicht ist deine Schwester Narzisstin. Sie redet nur über sich und ihre Kinder.
- Sie fragt dich nie was über dich. - Das stimmt nicht. Sie stellt mir
- echt viele Fragen. - Über dein beschissenes Liebesleben.
Damit sie sich im Vergleich zu dir besser fühlt.
Fragt sie dich jemals was anderes?
- Sie hat viel zu tun. - Sie beschäftigt sich mit deinem Leben,
um sich selbst daran zu vergnügen.
- Sonst noch was beobachtet? - Ja.
Du hast ein und dasselbe Kapitel in deinem MCAT-Buch etwa 20-mal gelesen.
Also entweder bist du ziemlich abgelenkt
oder du hast keine Lust auf die Lernerei.
Schon gehört, dass bald ein Sturm aufzieht?
Ist das der aufgewärmte Anmachspruch von diesem Typen?
- Das ist unappetitlich, sorry. - Nein, find ich süß.
Darf ich dir 'ne persönliche Frage stellen?
Was tun Enten, wenn es zu regnen anfängt?
Diese Idioten da drüben, die lieben das.
Ich versteck mich meist unter der Bank und versuch, nicht zu erfrieren.
Aber ich will nicht meckern.
Bittest du mich jetzt rein, oder was?
- Wow. - Verzeih.
DEINE STIMME ZÄHLT
Ich hab hier nicht so oft … Besuch.
Nein, mir gefällt der ganze Vibe! Kleine Haufen aus Post,
kleine Haufen aus Klamotten, aus Schuhen, aus Kabeln …
Mein Stil liegt irgendwo …
zwischen Studentenwohnheim und billigem Hotel.
Ach was, ich find's charmant. So oft werd ich nicht in Wohnungen eingeladen.
Ich hab's nicht geschafft, es mir schöner zu machen.
Ich hab über eine Akzentwand nachgedacht, war sogar auf der Benjamin-Moore-Website.
- Danach war ich total überfordert. - Ach komm. Zieh's einfach durch!
Lass Farbe in dein Leben, Baby.
Vielleicht bist du ja der verschollene dritte Property Brother.
Wer sind die Property Brothers?
- Ich krieg gar nicht genug von denen. - Sag ich doch!
Diese triste Küche ist schick geworden, das muss ich ihnen lassen.
Zehn Mäuse … dass der Ehemann gleich weint.
Ich hab kein Geld, aber theoretisch: Wette gilt.
Ach du Scheiße.
Das ist ihr Patentrezept:
Der skeptische Macho wird ganz emotional, wenn sie sein altes Ledersofa wegwerfen
und durch alte Familienfotos und eine neue Couchgarnitur ersetzen.
Da kennt sich jemand aus.
Liegt an meinem sehr speziellen Fachwissen.
- Noch Lust auf 'nen Nachtisch? - Da sag ich nicht Nein.
Das ist … echt toll.
Ich meine,
du bist echt toll.
Das sagst du sicher zu allen Mädchen, die dich in ihren Fahrradkörben entführen.
Sicher, dass du in der Badewanne schlafen willst?
Warum? Möchtest du, dass ich mit im Bett schlafe?
Ich bin 'n Arschloch, aber kein Perversling.
- Wie warm hättest du's gern? - Zimmertemperatur.
Du türmst gern Sachen zu Häufchen auf, aber was hat es mit den Postern auf sich?
Ich hab mal bei einer politischen Kampagne mitgearbeitet.
Ich bin hierhergezogen und …
Interessierst du dich für Politik?
Politisches Engagement fällt schwer, wenn man nicht wählen darf.
Genau daran haben wir gearbeitet: Wahlbeteiligung.
Wie dem auch sei …
Mein Kandidat hat verloren.
Und jetzt hock ich hier in Denver
und versuch, mein Leben in den Griff zu kriegen.
- Hat's geklappt? - Was?
Die Leere auszufüllen …
Nein.
Aber es hat mich für eine Weile abgelenkt.
Als wär man in einer Sekte.
Aber dann hast du dir gesagt: "Scheiß auf die Politik! Ich will Ärztin werden!"
Klingt das sehr schizophren?
Nein, nein. Klingt nur, als seist du auf einer Reise.
Ich denke, eine Ärztin kann mehr Menschen helfen
als 'ne Politik-Streberin.
Da scheinst du mir ziemlich fremdbestimmt.
- Was soll das heißen? - Das soll heißen,
dass du sehr viel an andere denkst, sogar auf Kosten deines eigenen Glücks.
So wirkt das zumindest auf mich.
- Bist du immer so scharfsinnig? - Ist sowohl eine Gabe als auch ein Fluch.
Ich find das echt erfrischend.
Ich geh ja öfter mal auf Dates.
Und ganz im Ernst, diese Typen stellen immer nur
langweilige, oberflächliche Fragen,
oder sie reden nur über sich selbst. Es gibt nie 'nen richtigen Austausch.
Darum beneide ich dich nicht.
Kennst du dieses Gefühl, dass man …
Liegt es an mir?
All die Typen, mit denen ich ausgehe,
erinnern mich
an das faule Obst im Supermarkt, als wären sie eindeutig Mangelware.
Aber dann denke ich auch wieder:
Bin ich vielleicht auch Mangelware?
Und mir fällt's nur nicht auf.
Soweit ich das beurteilen kann, ist bei dir alles in Ordnung.
- Na ja, du kennst mich nicht. - Du bist 'n ziemlich cooles Mädel,
das mehr verdient, als es glaubt.
Ich glaub, das Wasser ist so weit.
Gut, ich friere nämlich auf dieser Toilette.
Wie wär's, wenn du mir zur Hand gehst?
Du blöder Arsch!
Erwischt.
Hey, willst du mit rein?
Dich aufwärmen.
- Dann wär ich nackt. - Ich bin nackt.
Wo ist da der Unterschied?
Brauchst du wirklich keine Hilfe?
Nein, ich sagte doch, das wird 'ne Überraschung!
All das haben wir bei unserem ersten Date gegessen, als wir noch nicht wussten,
dass es ein Date war.
Nur etwas ausgefallener. Anstatt eines Bagels …
hab ich ein Sauerteigbrot gebacken.
Warum sollte ich das essen?
Ha! War kein Scherz.
- Warte, was? - Wie oft noch? Ich mag kein Brot.
- Ich dachte, das gilt nur für Bagels. - Nein, für jedes Brot.
Enten mögen kein Brot. Du solltest eine Ente niemals mit Brot füttern.
Es kann nämlich unsere Mägen aufblähen und uns töten.
Ist dir wohl bei deiner Google-Suche nicht aufgefallen, was?
- Larry. - Was?
- Was ist los? - Nichts. Ich bin nur ehrlich.
Oh, und … du könntest die Kohlenhydrate auch mal weglassen.
Ich mein ja nur.
Ich bin 'n Arschloch.
Ach was.
Darf ich …
Du bist das Beste, was mir je passiert ist.
Und natürlich hab ich Angst, dich zu verlieren.
Also sabotiere ich mich selbst.
Und dafür hasse ich mich.
Aber ich liebe dich.
- Wirklich? - Natürlich.
Deswegen bin ich ja so am Durchdrehen.
- Du bist ganz schön jähzornig. - Lern erst mal meinen Vater kennen.
- Das mag ich gar nicht. - Ich bin nicht perfekt.
Ich hab diese Triebe …
Ich kann sie nicht ganz kontrollieren, vermutlich auch biologisch bedingt.
Aber ich werd daran arbeiten, okay?
Für dich.
Kann ich mich zu dir setzen? Ich …
Ich möchte einfach nur in deiner Nähe sein.
Das ist gut.
- Entschuldige. Das ist Lili. - Geh ruhig ran.
Alles wieder in Ordnung?
Denn dieser Hinterhof ist ein Palast. Und du bist meine Königin.
Was denkst du? Du willst mich in den Park zurückbringen. Ich wusste es.
Ich glaub, wir brauchen irgendein Wasserspiel.
Einen kleinen Springbrunnen.
Etwas, das sprudelt. Und beruhigt.
Ja, verdammt.
- Wo zur Hölle warst du? - Ich freu mich auch, dich zu sehen.
Du hast meine Anrufe weggedrückt. Was, wenn das Baby gekommen wäre?
Oh Gott, daran hab ich gar nicht gedacht.
- Geht's dir gut? - Mir geht's gut. Ich bin …
- Ich hab jemanden kennengelernt. - Oh mein Gott, das ist ja toll!
- Ist es toll? - Ist es.
Und er ist toll. Allerdings …
Es ist noch ganz frisch und …
- Er ist kompliziert. - Verheiratet?
Nein. Gott.
- Ich weiß nicht, ob ich das jetzt … - Nein, schon okay.
Ist noch frisch, ich versteh schon.
Ich freu mich. Weiß er, was für ein Glück er hat? Sonst tret ich ihm in den Arsch.
Danke, Lil.
- Mal sehen, wie weit Ihr Muttermund … - Wer ist das? Wo bist du?
Die Gynäkologin prüft, ob das Riesenbaby durch meine Vagina passt.
Leg auf. Wir reden nachher weiter.
Larry?
- Hallo. - Was für 'ne Scheiße!
- Du meintest, du wärst bald wieder da. - Ich war ein paar Stunden weg.
- Wir verstehen was anderes unter "bald". - Du hast alles vollgekackt!
Die ganze Wohnung!
Die Hintertür war zu, ich konnte nicht raus. Was hätte ich tun sollen?
Was? Nein, warte. Gib nicht mir die Schuld dafür!
Ich sag's ja nur.
- Du bist 'n Arschloch! - Und das gefällt dir an mir.
Du hast auf mein MCAT-Buch gekackt.
Ich hab alles vollgekackt. Interpretier da nichts rein.
Du meinst, ich interpretier da was rein?
Ich bin verrückt?
- Das bedeutet rein gar nichts? - Hey, das hast du gesagt, nicht ich.
- Was tun wir hier nur? - Was meinst du damit?
- Das ist ungesund. - Wer interessiert sich schon für gesund?
- Gesund ist langweilig. - Gesund ist nicht anstrengend.
- Das hier ist anstrengend. - Vertraust du mir?
Jetzt gerade, ehrlich gesagt …
- Nicht wirklich. - Verständlich.
- Wieso? - Ich würd gern was ausprobieren.
Und wenn es nicht klappt, musst du nie wieder mit mir reden.
Aber du musst mir vertrauen, zumindest für die nächste Stunde.
- Na schön. - Gut. Hose ausziehen und hinlegen.
Jetzt?
- Auf den Boden? - Na, ist doch jetzt sauber.
Oder?
Du hast so viel für alle anderen getan, auch für mich.
Deshalb würde ich gern was für dich tun.
Was?
Oh Gott.
Oh Gott!
Oh Scheiße!
Scheiße.
- Bin ich zu spät? - Meinen Sie das ernst?
Bitte! Ich hab einen dummen Fehler gemacht.
Tut mir leid, melden Sie sich für November neu an.
Das sind noch drei Monate!
Wer weiß, ob ich da noch …
Alles in Ordnung?
War heute nicht der große Tag? Wie ist es gelaufen?
- Gar nicht. - Was ist passiert?
Ich hab's vergessen.
- Ich hab den Test vergessen. - Was?
Monatelang gelernt …
und dann voll vermasselt.
Babe, das tut mir so leid. Oh nein.
- Vielleicht hat's ja was Gutes. - Inwiefern?
Na ja …
Jetzt hast du Zeit, dir zu überlegen, was du wirklich machen willst.
- Ich will Ärztin werden. - Ja … Du wolltest auch in die Politik.
Du änderst oft deine Meinung. Nicht, dass daran was falsch wäre.
Ich würd mich am liebsten verkriechen.
Dann verkriechen wir uns zusammen, okay?
Hast du schon was zu essen bestellt?
Ja?
Seit einem Monat weder ein Anruf noch 'ne SMS von dir! Ich dachte, du wärst tot!
- Was tust du denn hier? - Ich bin so verdammt schwanger
und fahr den ganzen Tag in dieser Hitze rum,
um rauszufinden, was mit dir los ist.
Jetzt lass mich rein und gib mir ein Glas Wasser.
- Warte kurz. Ich komm runter. Moment. - Ist er da?
Ich komm runter. Einen Moment.
Ich bin für ein paar Stunden weg.
Du weißt, ich werd unruhig, wenn du so lang weg bist.
Meine Schwester wartet unten.
- Ich kann sie nicht reinlassen, also … - Warum nicht?
Warum nicht?
Du magst deine Schwester doch gar nicht!
- Das ist nicht wahr. - Belüg dich nicht selbst.
Deshalb bist du doch hergezogen, um ihr und ihrem Urteil zu entkommen.
Ich will doch nur mal kurz raus.
Jetzt ignorierst du mich also.
- Ich wärm dir zu essen auf. - Stell dich nicht dumm.
- Mach ich nicht. - Dumme Schlampe.
- Das ist nicht witzig. - War kein Witz.
- Nenn mich nicht so. - Dann benimm dich nicht so.
Ich geh für 'ne Weile raus.
Scheiß nicht alles voll, solang ich weg bin.
Was zum Teufel!
- Ich blute. - Hast dich wohl verletzt.
- Du hast mich verletzt. - Tut mir leid, dass du's so siehst.
Lauchzwiebel-Pancakes klingt gut.
Was hast du da im Gesicht?
Was?
Hab mich verletzt.
Lass uns kurz mit dem Bestellen warten. Ich mach mir wirklich Sorgen um dich.
Ich sag doch, mir geht's gut. Bemuttere mich nicht.
Ich freu mich für dich. Aber ein guter Freund lässt dich dein Leben leben.
Er lässt mich mein Leben leben, Lili.
Aber er hält mich von dir fern und das ist besser für mich.
Du drängst mich immer zu Dates.
Fragst mich nach der Zukunft.
Du sollst rausfinden, was dich glücklich macht.
Allein die Art, wie du das sagst. Vielleicht bin ich ja längst glücklich.
Dann ist ja gut. Wenigstens eine von uns.
- Bist du etwa nicht glücklich? - Natürlich nicht.
Dieses Baby war ein Unfall.
Andrew und ich haben kaum Sex, es war 'n echter Schock.
Was soll's. Sie wird bald hier sein und ich werde sie lieben.
Aber ich hatte gehofft, meinen Körper zurückzubekommen. Und auch mein Leben.
- Ich hab die MCATs verpasst. - Was? Wieso?
Ich bin nicht dafür gemacht, Ärztin zu werden.
- Was redest du da? - Ich ändere immer wieder meine Meinung.
Ständig hinterfrage ich meine eigenen Entscheidungen.
Ich kann mich kaum um mich selbst kümmern. Wie soll ich da für andere sorgen können?
Nein, du spinnst doch. Du bist ein superkluger und fürsorglicher Mensch.
Als Dad krank war, warst du die ganze Zeit da und hast die richtigen Fragen gestellt.
- Viel besser als ich. - Weil ich Single war
- und von ihm emotional abhängig war. - Nein.
Weil du ein guter Mensch bist.
Du bist ein toller Mensch.
Hat er dir das in den Kopf gesetzt?
Wenn dieser Kerl dafür sorgt, dass du dich scheiße fühlst, dann bring ich ihn um.
Sollen die meinen schwangeren Arsch ins Gefängnis stecken. Ohne Witz.
Lass uns einfach bestellen.
Nicht dass du mir auf der Heimfahrt noch Wehen kriegst.
Wenn doch, ist es deine Schuld.
Ich hab dich lieb. Geh an dein Telefon.
RESTAURANT ZUR CHINESISCHEN MAUER
- Danke, dass Sie hier sind, ich … - Elisa?
Hey, mein kleiner Kumpel!
Was will dieser bärtige Kotzbrocken hier? Wer hat dich reingelassen?
Na, da ist aber einer sauer.
Keine Sorge, ich tu dir nicht weh.
Wenn dieser herablassende Trottel denkt, er kann mich austricksen …
Elisa? Schatz? Elisa. Du dumme, hässliche Schlampe!
- Ist das deine Idee? Verräterische Hure! - Der hat 'ne ganz schön große Klappe.
- Lass mich in Ruhe, du Sackgesicht! - Okay, na komm …
Ja!
Na also.
Alles klar. Zeit zu gehen.
Ich geh hier nicht weg. Das ist meine Wohnung. Elisa!
Ich bring dich um!
TIERSCHUTZBEHÖRDE
- Danke noch mal. - Klar doch, ist mein Job.
Oh Gott, tut mir total leid. Muss ich Sie bezahlen?
Nein, ich bin städtischer Dienstleister.
Die Stadt bezahlt mich.
Ich wollte nur sichergehen, dass es Ihnen gut geht.
Sie wirkten ziemlich durcheinander.
Ja.
War ganz schön heftig, mit der Ente.
Ja. Enten sind auf merkwürdige Weise äußerst aggressive Tiere.
Man hält sie für niedlich und kuschelig,
aber in Wirklichkeit sind sie verdammt fies.
Ganz besonders die männlichen.
Überrascht mich, dass Sie ihn so lang halten konnten.
Erstaunlich, was man so alles aushält.
Haben Sie diesen Artikel gelesen? Im New Yorker, glaub ich.
Da ging es die ganze Zeit um Enten-Sex und das Patriarchat.
Echt verblüffendes Zeug, was da drinstand.
Sorry, ich bin kein Perverser oder so.
Ich bin einfach nur ein großer …
Wissenschafts-Nerd.
- Sie auch? - Ja.
- Was? Ah ja. - Na ja …
- Wann machen Sie den Test? - Na ja …
In ein paar Monaten. Ich versuch gerade, gedanklich wieder auf Spur zu kommen.
Soll ich Sie zum Park mitnehmen? Ich muss diesen Arsch am Teich absetzen.
Nein.
Niedlicher kleiner Kerl, was?
Ich denke, ich …
Ich muss unter Menschen. Ich such mir ein Café.
Sollten Sie immer noch 'n Haustier wollen, holen Sie sich einen Hund.
Ich hab zwei Hunde aus dem Tierheim: Governor.
Richtig ausgesprochen: "Guv'na".
Und Axel Foley. Die sind echt super.
Ich glaub nicht,
dass ich mich zurzeit um ein Lebewesen kümmern möchte.
Außer um mich selbst.
Na gut.
Sollten Sie jemals wieder irgendwelche Probleme mit wilden Tieren haben,
wissen Sie, wo Sie mich finden.
Oder wenn Sie einfach nur mal was trinken gehen wollen …
Ich hab gerade erst so 'ne Geschichte beendet.
Vor fünf Sekunden etwa …
Versteh schon. Ist zu früh.
Kein Problem. Na dann.
Aber darf ich Sie vielleicht in ein paar Monaten anrufen?
Irgendwann nach den MCATs?
Es sei denn, Sie haben bis dahin 'nen netten Arzt kennengelernt.
Ich muss keinen netten Arzt kennenlernen.
Denn ich bin die nette Ärztin.
BASIEREND AUF DEM BUCH VON CECELIA AHERN
Untertitel: Andreas Gründel
FFS-Subtitling GmbH