Care-i treaba? De ce nu mă urmărești pe rețelele sociale?
Fiindcă nu vreau să văd ce faci.
Haide, omule!
- TikTok-ul meu e pe val acum. - Tu și cei 20 de urmăritori?
Sunt mândru de fiecare ei.
Mă duc să mă ușurez. Vrei ceva din bucătărie?
Sunt bine, unchiule.
Du-te!
Mâinile sus! Mâinile la ceafă!
- Intră! - În genunchi!
Haideți!
- Ușa era descuiată. - Liber!
E despre camionul de chipsuri?
- Ce? - Nimic.
- Cretin cu scula mică! - Unchiule?
- Hei, nepoate! - Ce se întâmplă?
Fii cuminte, Cheesy Boy!
La naiba!
BĂIEȚII RĂI DIN REZERVAȚIE
În regulă, Chester. Hai să-ți fac rezumatul!
Cheese.
- Poftim? - Cheese.
- Cheese? Ai ratat cina. - Nu. Așa mă strigă toată lumea.
Serios? Să fie clar,
nu sunt unul dintre prietenii tăi golani. Înțelegi?
Eu reprezint legea și, în casa asta, eu sunt judecătorul, juriul și executorul.
O să te strig pe numele tău din buletin sau o să te strig „fraiere”,
„idiotule” sau „cretinule”.
Oricum îmi va dicta cheful în momentul respectiv. Ai înțeles?
Ești nativ american?
- Da. - Cunosc multi nativi americani.
Sunt oameni buni. Mi-au salvat viața.
Tare!
Bun. Treburile casnice zilnice. Se schimbă săptămânal, prin rotație.
Ești tipul nou, deci cureți privata. Știi ce e o privată?
- O baie? - Da. Julio!
Tipul nou știe ce e privata.
Bun. Dormi sus cu ceilalți cretini.
Dacă nu depășești vârsta, poate te poți muta jos.
Mâine seară avem o adunare generală.
Toți rezidenții sunt obligați să participe. Fără telefoane!
Dacă văd un telefon mobil, este al meu.
Există vreo modalitate prin care pot da un telefon?
Da.
Poți da telefoane între 17:00 și 18:00. Te poftesc să încerci,
dar va trebui să-l smulgi pe nenorocit din mâinile lui James.
Dacă reușești, poți da un telefon.
Nu-i așa? În regulă. Du-te sus, lasă-ți rahaturile!
Să-i dăm bătaie cu treburile casnice! Bine, Chester?
- Bine. - Bine.
Bună! Mă numesc Cheese, și pronumele mele sunt...
Taci naibii din gură!
Ce am spus?
La naiba!
Scuze, frate!
Frate, aproape că nu am reușit să ajung la timp.
- Hei, mersi, frate. - Pentru puțin.
Era foarte deshidratat.
MUNCEȘTE PÂNĂ TE MÂNTUIEȘTI
Noapte bună, Irene!
VOPSEA DE RĂZBOI
TE IUBESC, TÂRFO! ED BEAR A FOST AICI
HEI, TINERI RĂZBOINICI!
- Cheese e pe cont propriu! Glumesc! - Daniel
Trei, doi, unu! Prinde-l!
Credeai că n-o să aflu?
- Hei! Ce faci, tipule nou? - Isuse!
- Vrei să lingi și tu? - Nu, mersi.
Sunt bine. Vă voi încuraja de pe margine.
Bine, frate. Am zis să-ți propun. În regulă.
- Hei! - Frate!
Vezi să nu ne torni la Gene! Altfel, te săpunesc și pe tine.
- N-o voi face. - Știu că n-o vei face.
Acum dormi, frățioare!
Termină cu plânsul!
Ia-o ca un bărbat!
Mama zice că piticii i-au furat cheile.
- Rahat! Ia te uită! - Hei, calmează-te!
N-am venit să mă cert cu nimeni. La naiba!
Nu voiam să vin deloc, dar Elora nu răspunde la mesaje.
Cheese a fost arestat.
- Ce? Arestat? Pentru ce? - Despre ce naiba vorbești?
L-au prins pe Charley pentru cultivare, așa că i-au arestat pe amândoi.
Ei bine, acum știți.
Jackie, stai! Din moment ce am vorbit prostii despre fratele tău mort,
o să te las să mă lovești o dată. La cap sau la stomac?
- Jackie nu e așa... - La cap.
- Asta a fost bună. - Acum suntem chit.
La naiba! Isuse! M-ați speriat ca dracu'!
Scuze, frate. Voiam să bat.
Cum s-a întâmplat asta?
L-au arestat pe Cheese.
Ce?
Julio! Mai au nevoie de ajutoare de ospătari la Red Lobster?
Pot să par hispanic. Bagă-mă și pe mine!
- Julio de ce poate să plece? - Primești permisie dacă ai o slujbă.
Deci, dacă mă angajez undeva, mă lasă să plec?
Partea nasoală e că nu ai voie să ieși ca să-ți cauți de muncă.
Dar Julio e aici de al naibii de mult timp,
așa că Gene îl cam lasă să facă orice vrea.
Bună dimineața, cretinilor! Ce zi minunată!
- Unde e James? - Încă doarme.
Poftim?
Cerule!
James, ce se întâmplă? Mișcă-ți fundul aici!
Ai murit? Ce se întâmplă?
De ce nu este aici, jos? Ce ați făcut?
E ceva ciudat.
Cum e pâinea prăjită? Vrei mai multă? Poartă-te mai frumos cu untul!
Voi nu meritați unt. Mâncați-vă fulgii de porumb!
Bucurați-vă de băutura portocalie și ciudată! N-avea etichetă.
Frate! Ce mișto e!
Mulțumesc. Sunt foarte plictisit. Nu e atât de mișto.
Nu, e nevoie de talent pentru așa ceva. Desenează numele fiului meu, TJ!
- Mi-aș tatua chestia asta. Serios. - Bine.
Așa da! Ce tare!
- Tino. - Cheese. Pronumele sunt el, lui, al lui.
Ești gay? E în regulă. Vărul meu e bi și tot așa.
- Cred că trebuie să spui „queer”. - Hei, omule!
Încerc să-ți zic că n-am nicio problemă cu cei care sunt queer.
Identitatea de gen și cea sexuală sunt două chestii diferite.
În fine, câți ani are fiul tău?
La naiba! Cred că acum are patru ani.
Nu îl văd prea des, din moment ce sunt aici,
dar, din fericire, bunicile lui îmi mai trimit poze.
- Ce drăguțe sunt! - Da.
- Și eu mai stau cu bunica mea. - Ești binecuvântat, frate.
Bunicile sunt de mare ajutor. Toți copiii mei sunt cu bunicile lor.
- Copii? La plural? - Plural? Nu. Sunt în mare parte nativi.
De cât timp ești aici?
M-au băgat aici când aveam 16 ani, și în câteva săptămâni depășesc vârsta.
Deci a trecut ceva timp.
Ce ai de gând să faci când ieși?
Încerc să mă angajez înainte să devin major.
Așa stau departe de probleme și o să le ajut pe mamele copiilor.
Dar, oricum, ce-i cu tine? De ce ești aici?
Nu prea știu.
Vărul meu unchi era implicat în ceva și a fost arestat.
Și polițiștii m-au adus aici.
I-am întrebat dacă aș putea să stau cu bunica mea,
dar au spus că trebuie să stau aici
până când rezolvă niște chestii cu „tutorii mei legali”.
La naiba! Nu mai au voie să trăiască nativii în pace.
- Așa e, fra. - Tino. Mă numesc Tino.
De unde ai scos Fra?
Prescurtarea de la „frate”.
Așa e.
- Da? Te pot ajuta cu ceva? - Bună! Am venit să-l iau pe Cheese.
- Pe cine? - Pe Chester. Sunt mătușa lui.
- Câți ani ai? - Ce relevanță are?
Nu pari suficient de mare încât să-i fii mătușă.
Așa e la indieni.
- Am o nepoată care are 58 de ani. - Sigur.
Chiar dacă te-aș crede,
el este în custodia noastră până decide instanța.
E în grija mea de doi ani.
Și a ajuns aici. Bună treabă!
- Mișto! - Cheese!
Ce faceți aici?
Ia-ți lucrurile, frate! Te scoatem de aici.
- Nu cred că așa funcționează. - Hai! Închisoarea îngerilor.
- Să mergem! - Cum ies?
Fă parkour, frate!
- Bună, Jackie! - Ce faci?
- Unde e Elora? - Ea le distrage atenția paznicilor.
Din nou, îmi pare rău. Nu pot face nimic.
Poate că asta te va ajuta să te răzgândești. Am mai mulți.
Bun. Ei bine, o să sun la poliție.
Coboară, Cheese! N-avem timp de prostiile astea.
- Chester, fă bine și treci aici! - Vine administratorul casei.
- Ce mai faci acolo sus? - Sari jos!
- Nu! - Te prind eu.
- Am putere în partea de sus. - Nu, e ilegal.
Trebuie să găsiți altă metodă. Nu mă uitați, bine?
- Ce naiba a fost asta? - Ce naiba?
Cei Doisprezece Pași
Doamne, dă-mi seninătatea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba,
curajul de a schimba lucrurile pe care pot să le schimb
și înțelepciunea de a vedea diferența!
Pace!
În regulă. Acum, fără alte tâmpenii, să trecem la pasul cinci!
- Da. - Ce este asta?
Ce este asta? Asta face parte din recuperarea mea.
Când eram un cretin, ca voi,
cam de vârsta voastră, viața mea era un haos.
Eram un bețiv, dependent de droguri. Eram un abuzator. Un hoț.
Am fumat, tras pe nas, băut și chiar mi-am și tras-o cu de toate.
Apoi am ajuns la fundul prăpastiei.
După ce am petrecut încontinuu timp de trei zile, în sfârșit, am ajuns acasă.
Am intrat în casă
și mi-am găsit nevasta în dormitor cu doi pitici și un DJ.
Un DJ de la radio. Destul de popular.
Nu-mi plăcea de el nici înainte să i-o tragă soției mele.
Dar nu contează. Am luat-o razna.
Efectiv, am luat-o razna.
Și i-am alungat pe acei pitici din casa mea.
Pitici dezbrăcați care alergau pe stradă.
M-am întors și urma să-l omor pe DJ.
Aveam de gând să-l omor cu mâinile goale.
Dar era bine făcut. M-a făcut praf.
Cred că încă e cu soția mea. Nu contează.
M-a aruncat din propria mea casă și pur și simplu am rătăcit prin pădure.
Acolo l-am cunoscut pe vraciul Lakota.
Wakan Mani.
M-a luat de gât și mi-a arătat calea, mi-a schimbat viața.
Sunt recunoscător. Acum sunt un om mai bun.
Sunt chiar aproape prieten cu unul dintre pitici.
Asta se întâmplă când ești treaz. Da. Deci asta e povestea mea.
De ce nu începi tu?
Ia asta, citește pasul cinci și spune-ne câteva cuvinte din suflet!
„Pasul cinci.
„Să-ți recunoști greșelile în fața unei puteri divine și a celor din jur.”
Păi, eu n-am făcut nimic greșit de săptămâna trecută, sunt bine, frate.
- Acestea fiind zise, dau mai departe. - Pas.
Haide, James! Ceva? Nimic?
Pas.
Nu, tu ești tipul cel nou. Spune câteva cuvinte despre săptămâna ta!
Am fost arestat fără niciun motiv.
Am fost trimis într-o locuință colectivă slab finanțată.
Asta așa e.
Și chiar urăsc locul ăsta.
Bine. Mulțumesc pentru sinceritate.
Vezi, James? Minimul necesar. Ăsta a fost minimul necesar.
Am ceva de spus.
Tino?
- Ce e în neregulă cu bicho-ul tău? - Cum mi-ai zis?
De fiecare dată când merg la baie, e plin de urină peste tot.
Ce? N-ai țintă?
Poate că nu ai nimic acolo jos, așa că sare pe podea,
pe colac, pe acoperiș.
- Ești un turnător! - Gata!
- Eu sunt turnător? - Da.
Intru în baie în șosete și ghici în ce calc!
- În nenorocita ta de urină. - Am înțeles.
Încă o dată, toată lumea a eșuat să participe la acest pas.
Cu excepția lui Chester. Cât de cât. Nu contează.
Sunt fericit că mergeți pe acest drum alături de mine și...
La naiba! Hai să încheiem!
Te iubesc, fato!
Cândva, vei fi mama copilului meu.
Tu ești stelele de pe cer. Tu ești luna mea. Tu ești soarele.
Da, tu ești toate astea.
Hei, James, pot folosi telefonul înainte să înceapă treburile casnice?
Trebuie doar să dau un telefon rapid. Va dura un minut.
Știu, voi merge cu tine oriunde.
Asta doar ne va face mai puternici.
James, serios, trebuie doar să verific...
Nu e nimic, iubito.
Doar un tip care e pe cale să-și ia bătaie
dacă nu pleacă și nu mă lasă să vorbesc cu iubirea mea.
Tu ești regina mea.
- Nenorocitul de James! - Da.
Da.
- Și tu încerci să-ți suni fata? - Nu, pe bunica mea.
Vreau să-i spun că-s bine. Să nu se îngrijoreze.
Rahat!
Nu-l lăsa pe nenorocitul de Gene să te vadă cu el!
Și nu te uita la pozele mele șterse recent!
Nu te uita la niciuna dintre pozele mele!
Asigură-te că-l folosești noaptea, după ce se culcă Gene!
- Dar doarme. - Am spus noaptea!
TEORIA CORZILOR
- Alo? - Bunico!
- Sunt Cheese. - Cine?
Cheese. Ne-am cunoscut la IHS.
Te vizitez în fiecare săptămână.
Fac mișto de tine, cvpon.
Eu doar... Îmi pare rău. M-am gândit că poate...
Ai crezut că m-am senilizat, în sfârșit. Sunt încă ageră, băiete.
Unde ești? Mi-e dor de tine.
Trebuie să vii să mănânci niște sofke.
Și tu-mi lipsești.
L-am ajutat pe unchiul Charley cu niște treburi
și voi încerca să vin.
- Sper că în curând. - Mă bucur atât de mult că ai sunat!
Mă bucur că ți-am auzit vocea, cvpon.
Să nu fii prea ocupat pentru cei care țin la tine, bine?
Nu voi fi.
Și să-mi spui dacă ai nevoie de ceva, nepoate.
Îți trimit toată dragostea mea.
- Și eu te iubesc, bunico. Noapte bună! - Noapte bună!
Bine, Jedthrow Brown! Hai să mergem! E timpul să mergem.
- Îmi pare rău. - Hai să mergem!
- Scuze, fiule. - La naiba! Pot să mă îmbrac?
- Da. - La naiba!
Vreți să mă ajutați? Vreți să mă ajutați să mă îmbrac?
Pedofilul naibii!
Bine, fiule. Îmbracă-te! Cooperează!
Nu mă lua cu „fiule”! Ești cel mai rău dintre toți!
Ce fel de individ stă non-stop cu minori?
Ți-o arzi ca-n Billie Jean și ca tipul din K-PAX și Culisele puterii.
E al dracului de frig aici! Uite, mi s-au întărit sfârcurile!
Uite! Da, așa mă gândeam și eu!
Super! Toți polițiștii sunt pedofili. Să mă pupi în fund, nenorocitule!
Bun. Multă emoție, multă exagerare.
Mă simt puțin ofensat. Altcineva?
Vreți o gustare sau ceva de genul? O îmbrățișare de grup?
Totuși, nu toți polițiștii sunt pedofili.
Nu spun că nu sunt îndoielnici din punct de vedere moral,
dar nu toți sunt... Haideți să mâncăm ceva!
- Haideți jos! Haideți! - Pe bune?
Jed știa care e treaba cu gaborii ăștia. Dacă te dai la ei, te omoară.
- Deci trebuie măcar să te iei de ei. - Trebuie să faci asta.
Când mă vor aresta, le voi spune:
„Întreab-o pe mama ta dacă-i e dor de boașele mele!”
Îi urăsc pe indivizii ăștia.
Eu încerc să le rămân în grații.
Poate că vor crede că n-am făcut nimic greșit.
Pe naiba! Asta înseamnă să fii laș, frate.
Acum ceva timp, eu și prietenii mei am furat un camion.
L-am furat din benzinărie și l-am vândut drogaților.
- La naiba! - Asta e greu!
Apoi l-am convins pe polițist să mă plimbe cu mașina.
- Am zis că era un proiect pentru școală. - Pe naiba!
- Ține-ți dușmanii aproape! - Ca Don Corleone.
Da, doar că eu n-am copii și sunt mai degrabă ca Tom Hagen.
Cred că eu sunt Don.
Sper doar ca copiii mei să nu ajungă ca Fredo.
Te știu de doi ani. Nu mi-ai spus niciodată că ai copii.
Nu vorbim prea mult.
De asta îți cer mereu să mă bagi la locul tău de muncă.
Încerc să mă schimb.
Nu-i pot lăsa să crească la fel ca mine.
Îmi pare rău, omule. Mereu am crezut că-ți băteai joc de mine.
Aici sunt atâția oameni care vin și pleacă,
încât uneori cred că e mai bine să fii singur.
Ajungi să cunoști pe cineva, după care sunt arestați.
Apoi nu-i mai vezi niciodată.
Cred că e bine să-ți păzești sentimentele cu bariere, Julio,
dar sper că într-o zi poți avea
o relație sănătoasă cu oamenii, fără teama de a-i pierde.
- De ce dracu' vorbești așa? - Cum anume?
De parcă citești de pe Instagramul unei fete albe.
- E queer. - Am avut un prieten, Daniel. El era...
Era eroul meu, după care a murit.
S-a sinucis.
Și am citit despre câteva posibile motive pentru care ar fi putut s-o facă.
Și este greu pentru oameni.
M-am gândit că, poate, dacă-i tratez pe ceilalți
așa cum ar vrea să fie tratați, și ei ar face la fel. Într-un final.
Îmi pare rău pentru prietenul tău, frate. E greu pentru oameni. Îl înțeleg.
Ești un om bun, Cheese.
Stingeți luminile, cretinilor!
- Hei, Tino! - Ce e?
E un post liber la slujba mea. O să vorbesc cu șeful meu pentru tine.
Bună dimineața! Iar avem pâine prăjită uscată?
La naiba! Ai tricoul șifonat. N-o lipsi de respect pe regină!
Haide! Vino cu mine!
- E Sade. - Pentru tine, e regina iubirii.
Trebuie să netezești țesătura cu mâna înaintea fierului.
Întotdeauna să ai grijă să nu te arzi!
O să distrugi tot tricoul.
Ia-o ușor! Nu te grăbi! Ca o melodie bună de-a lui Sade.
Da, așa!
Acum ești gata să însămânțezi fetele cu aspectul tău.
Da.
Bine, Chester! E timpul să mergi. Strânge-ți lucrurile!
Ăsta e polițistul fraierit de tine?
- Bună, Cheese! - Bună!
Îmi pare rău, dar trebuie să-ți pun cătușele.
Ridică-te, întoarce-te!
- Stai așa! - Te deranjează dacă mă iau de tine?
- Bine. Dar să nu fie prea personal! - Bine.
- Tipul ăsta e un pedofil. - Isuse! La naiba!
- Cretinule! Termină! - Mulțumesc.
Hei, te superi dacă vorbesc puțin cu el înainte să-l duci la închisoare?
Fii rapid!
Hei, vino să mă vezi la Red Lobster când primesc slujba!
N-o să-ți dau mâncare gratis,
dar ar fi tare să văd un frate afară.
O să-mi lipsești.
Salută-i pe copii și poartă-te frumos cu bunicile lor!
Sigur.
La ce te uiți, pedofilule? Îți place ce vezi?
Cretinilor!
Hei, Chester! Ascultă!
Vei fi întotdeauna prietenul meu.
Super!
Haide!
- Ce a zis? - A zis că voi fi prietenul lui.
Asta am înțeles.
Pot să stau din nou în față?
Hei, termină! În sfârșit, s-a stricat.
E un lucru bun. Să fii singur cu gândurile tale.
Unde mergem?
- Noua ta casă. - Noua mea casă?
Grozav! Sună bine.
Eliberează-mi băiatul!
Cheese, hei! Vei locui aici o vreme.
Să nu-ți iei Xbox-uri sau PlayStation-uri, bine?
Altfel, vei sta aici până la 30 de ani.
ELIBERAȚI-L PE CHEESE
Hai să lăsăm bagajul ăsta indian, cvpon!
- Tinere războinic! - Bun-venit acasă!
- Mvto, bunico! - În sfârșit, ești liber.
- Aveți cumva un fier de călcat? - Da, sigur. Bun-venit acasă!
POLIȚIA TRIBALĂ
Subtitrarea: Diana Lupu