Pam & Tommy conține limbaj explicit,
fumat, nuditate, scene cu sex și pentru adulți.
Se recomandă discreția.
N-am crezut că există ceva legat de sex ce nu știe Pamela Anderson.
- Bine. - Bine.
Apropo de sex, spune-mi...
- Ce? - Caseta!
Cu toții vrem să știm.
Ce casetă, Jay?
Bine. „Ce casetă?” Mda.
- Evident, nu am văzut-o. - Sigur că nu!
Aș vrea. Dar încă nu am primit-o.
Dar există o casetă, da?
Multă lume vorbește despre casetă,
în special, bărbații!
Imaginați-vă!
Ne imaginăm.
Și cum e?
Cum e să ai genul ăsta de expunere?
- Cum e? - Da.
CU UN AN ÎNAINTE
Ce bine!
-Îți place așa? - Da!
- Da!
Da, iubitule!
Trage-mi-o!
Trage-mi-o, Tommy Lee!
Dumnezeule!
O să termin, iubitule! Iubitule!
Ești bine, omule?
Da, toate bune.
RITUALURI ȘI RITURI MASONICE
IULIE 1995
- Da! - Da!
- Îți place așa?
Trage-mi-o!
Ți-o trag de numai!
Vin înapoi! Te-am avertizat!
Care-i treaba, frate?
Cum merge treaba?
Bine.
Mișto!
Ține bine?
Da. Maxim 450 kg.
O să fie marfă!
Știi ce?
Ce-ar fi dacă patul
ar fi aici?
Atunci pot să mă relaxez în pat,
puțină acțiune sexy la duș și apoi...
Se deschide oglinda!
Vedere de 360 de grade.
Cât de mișto ar fi asta?
Asta ține de tâmplărie.
Ce spui?
Păi...
E vreo problemă, frate?
Abia am terminat.
Și?
Smulgi câteva cuie.
E un pic mai complicat de-atât.
Cât de complicat poate fi?
Niște bucăți de lemn.
Nu e imposibil, omule.
Atunci care-i problema?
Dacă-l muți acum
te costă.
Mă costă?
Nu dau doi bani pe costuri!
După milioane de albume,
crezi că nu-mi permit să mut un pat 10 metri spre stânga?
Sigur că poți!
Ce-am zis când ați început lucrarea?
„Banii nu sunt o problemă”.
Corect!
Așa stând lucrurile,
te împiedică ceva să muți patul mai la stânga
ca să am o vedere completă la duș în oglinda retractabilă?
Nu.
Grozav!
Atunci fă-o, naibii!
Bulangiu nenorocit!
- Am pus patul fix unde a zis! - Știu.
- Am discutat. - Eram acolo.
Zic: „Sigur vrei patul acolo?”
Zice: „Sigur!”
Apoi se răzgândește.
Măcar să-și asume,
să recunoască.
Zici că-i vina mea! Zici că i-am ales eu un loc prost pentru pat.
Tot așa a făcut și cu întrerupătoarele.
Îmi amintesc.
A spus că le vrea sus, și pe urmă vine și zice:
„Nu. Le vreau jos”.
Ce prostie!
Toți l-am auzit spunând „sus”.
Ce se întâmplă aici?
A dracului staruri!
Costă cel puțin o mie să mutăm cadrul patului.
Tipul ăsta îmi datorează deja $8.200.
Mie aproape 15.
Ai zis că ne dă jumate avans.
Ești sigur?
Sigur.
Atunci ce naiba?
Și toată lucrarea pe cardul meu Discover cu dobândă 18%.
Fir-ar a dracului de staruri!
SOMAȚIE DE PLATĂ
Nu trebuia să-mi dați un avertisment final sau ceva?
Ăsta e.
Nu, asta-i o somație.
Nu ați spus: „De nu plătești factura până la data X,
„îți blocăm abonamentul.” Ăla era avertisment.
N-ai plătit de trei luni.
Bine.
Mulțumesc, Carol!
La dracu!
La naiba!
RELIGIILE LUMII
IUDAISM: De ce mi se-ntâmplă mie?
diseară la
Cât costă asta?
$8,62.
Cât fac ambele?
$5,33.
Cum merge treaba?
Bine.
- Vedeți ce pregătește Cupidon ăsta? - Da.
Spune-le!
Da, o mulțime de lucruri,
și toate cool!
Omule, nu cool!
Aici vorbim futurist, ultimul Love Pad 2000.
- Da? - Bară de striptease.
- Duș deschis, covoare pe pereți... - Rahat!
leagăn chinezesc, cuib de perne, saltea imensă cu apă.
Frate, nu te prostești, nu?
Ba da!
Eu și Pam o să facem copii.
Scuză-mă. Ai spus cumva saltea cu apă?
Ce?
Nenorocitul vrea saltea cu apă.
Ești sigur că a spus asta?
Saltea cu apă.
Poate era o metaforă.
Saltelele cu apă nu-s metafore, omule.
Se referea la o saltea cu apă adevărată.
Dumnezeule! E...
E un nenorocit... E nebun, asta e.
Salteaua cu apă se montează altfel.
Trebuie încălzitor, căptușeală,
trebuie punte înălțată. Toate costă bani.
O grămadă de bani!
Trebuie doar să-i explici.
- Eu? - Tu te ocupi de structură.
Ba e o problemă de buget.
O să întrebe de construcție.
- Știi mai bine să-i explici. - Nu.
La dracu, nu! Nu vorbesc cu el.
Bine, dăm cu banul?
Hai!
Cap sau pajură?
Clar pajură!
Cap.
Legat de salteaua cu apă.
Sunt scumpe, omule.
Ce-a spus?
„BNP”?
Întoarce-l.
„Bănetul nu-i o problemă!”
El spune că salteaua cu apă nu-i negociabilă,
cică-i esențială.
Numai cu plata în avans,
- cu toate excedentele. - Așa, da.
Bun. Dă-i de știre!
Eu?
- Rahat! - Tipule!
- Cât de tare-i asta? - Omule!
Un Colt Combat Commander din 1911!
Cu gravură personalizată și mâner de sidef.
- Nu. - Da.
Pe bune!
Unul de-ăsta, nu?
- Durul ăsta? - Da.
M-a costat vreo 7 miare.
A meritat fiecare bănuț.
Cel mai bun sistem anti paparazzi.
Adio, târfă!
Am vorbit cu Lonnie, executantul.
Știu cine-i Lonnie.
Cool! Deci, putem monta saltea cu apă.
Clar!
O să coste mult mai mult.
Cui îi pasă?
Și...
Ce?
Am vrea să plătești în avans.
Crezi că n-am bani?
Nu, evident, nu e cazul.
Că nu-mi permit o saltea cu apă?
Nu spun asta.
Ce dracu spui?
Nu spun nimic!
Glumesc.
Omule, e descărcat. Glumesc.
Ce moacă a făcut!
Plătesc în avans.
- Nicio problemă. - Are bani, omule.
Nu-i sărac.
DEPOZIT SALTELE CU APĂ
Eu n-o deschid.
Nu până nu mi-o achită.
Vorbesc eu cu el.
Nu.
Mă descurc.
- Ce naiba? - Îmi pare rău. Am crezut...
Am crezut că ești soțul tău.
Ai crezut că sunt soțul meu?
Nu. Îmi cer scuze!
Tommy!
Ce-i?
Ce s-a întâmplat?
La dracu!
Rand?
- Rand? - Băi, sculă!
- Ce dracu? - Nu, ascultă!
- Te dai la nevastă-mea? - Nu.
- Hei! - O binoclai!
Jur că nu!
Spui că soția mea minte?
Nu, a fost o greșeală. Te căutam pe tine.
De ce naiba mă căutai?
- Ei? - Pentru bani.
Pentru bani.
Am spus foarte clar
că mai lucrăm numai după ce ne plătești.
Asta-i tot!
Uită-te în jur!
Treabă de mântuială.
Gresia? Încă n-are adeziv.
Ce fel de lemn e ăsta?
Pin din Madagascar.
Pare ieftin.
E printre cele mai scumpe din lume.
Mda.
Nenorociților, asta-i o țeapă!
- Noi îți dăm țeapă? - O, da!
- Îmi datorezi $9.000. - Mie 17!
Inventați excedente de rahat.
Nu sunt excedente. Sunt tarife.
Pe ce-am lucrat!
Ghici ce? Nu primiți nimic.
Munca voastră e de rahat și gata!
Cum adică „gata”?
Da.
Ce înseamnă asta?
Înseamnă că v-am concediat.
Afară din casa mea!
Îl dăm în judecată?
Ar trebui să-l dăm în judecată cu aerele lui cu tot.
Cheltuieli de judecată.
O fi mai mari decât ce ne dă și de câștigăm.
Ce să câștigăm?
Ăsta angajează ceva avocat mare și tare.
Al lui OJ, sau altul ca ăla.
Îl lași să te aplece și să ți-o tragă în cur?
Dă-mi lubrifiantul.
Știi ce?
E în regulă. Va primi ce merită.
- Despre ce vorbești? - Vorbesc de karma.
Fericirea vine din fapte bune. Suferința din cele rele.
Mahabharata.
Maha... Ce?
Mahabharata.
Una din două mari epopei sanscrite antice.
Cealaltă e Ramayana, și aia e foarte bună.
Sunt teolog amator.
Studiez religiile.
De ce?
Pentru că-s frumoase.
Cei drepți sunt răsplătiți.
Cei răi sunt pedepsiți.
Karma?
Karma.
Sper că universul îi dă la ăsta un șut în coaie.
O s-o facă.
Am încredere deplină.
La dracu!
Apasă butonul
Bună!
Bună, Kenzo! Rand Gauthier.
Cine?
Rand Gauthier. Tâmplarul.
Ai programare?
Nu, eu... Am...
Am lucrat aici în ultimele luni și am uitat niște lucruri.
Am venit să le iau.
Dl Lee știe că veniți?
Bună! Mulțumesc mult, Kenzo!
Mi-am uitat cheile, așa că...
Să închizi când ieși.
E cineva?
Nu mișca, nenorocitule!
Întoarce-te!
Ce naiba crezi că faci?
Îmi iau sculele.
Sculele tale?
Da.
Nu, frate.
Alea-s sculele mele.
Sunt daune pentru că m-ați lăsat baltă.
Ne-ai concediat!
Acum trebuie să aduc altă echipă.
Ai idee cât o să coste?
O avere!
După toate astea, îți închipui
că te las să intri și să-ți iei sculele?
Tipule!
Nu pleci de aici cu nimic!
Nici cu o piuliță!
Lasă jos trusa de scule.
Acum pleacă naibii de-aici!
Haide, doar de data asta.
Mereu e „doar seara asta”.
Îl iei în seara asta, iar eu trei weekend-uri.
- Cum o cheamă? - Pe cine?
Aia de-i mai importantă decât fiul tău.
- Nu-i o muiere! - Nu? Atunci care-i urgența?
A intervenit ceva! Am planuri.
- Planuri? - Da, planuri.
De care?
Din alea care nu te privesc!
Ai de gând să mă ajuți sau nu?
Bine! La naiba!
Ascultă, copile.
În niciun caz nu ieși din cameră. Ai priceput?
Am jucat împreună pe Broadway.
E un tip grozav.
Apropo, știți cu cine am luat prânzul alaltăieri?
- Cu cine? - Cu Robert Vaughn.
- Robert Vaughn? Cunoști pe toată lumea. - Așa-i!
Chiar îi cunosc.
Ești un rahat inutil!
N-avem nimic de pierdut!
- De vreau să mi-o trag... - Drace!
trebuie doar să plec din oraș!
Alo?
O să-l punem în banca lui pe nemernic!
Credeam că ne bazăm pe karma.
Eu sunt karma și i-o trag tare!
OPERAȚIUNEA KARMA
MÂNCARE THAILANDEZĂ AMANET AUR ȘI ARGINT
OCTOMBRIE 1995
Rand, ce mult a trecut!
Ce naiba e asta?
Orarul noilor executanți în august și septembrie.
Sosiri și plecări de paparazzi.
Orele de somn al lui Tommy și Pamela.
Drace!
Ești gata?
Da.
Cu siguranță suntem.
Intrăm pe-aici.
Cel mai jos punct din gard. Ieșim pe-aici.
Poarta asta se deschide automat.
Ușor.
Nu așa repede!
Mai avem mica problemă a camerei video.
Dezactiveaz-o!
Tot ne văd când intrăm.
Nu purtăm cagule?
Nu asta-i problema.
Camera aia video e conectată non-stop la firma de pază.
De ne văd ăia
ajung polițiștii înainte să intrăm în garaj.
Deci am pus-o?
Nu și dacă nu ne văd.
Chiar crezi că o să meargă?
Camerele alea au imagine de rahat.
Cât timp stăm în patru labe, arătăm ca javra aia.
Nu știu ce să zic, omule.
Obișnuiam să le montez.
Imaginea e ca la aselenizare.
Poate nu-i o idee bună.
Te lasă curajul?
Dacă ne închid?
Ce închisoare?
E...
E o infracțiune!
Nu-i legal ce facem!
Ce facem e să ne recuperăm banii într-o formă ușor diferită.
- Și marfa? - Da?
Dacă-i mai scumpă
decât ce ne datorează?
Alea-s daune compensorii
pentru durerea și suferința noastră.
Ăia de varsă cafea caldă pe ei la McDonald's iau $50 de milioane.
Nu crezi că după iadul ăla,
merităm câteva sute de mii?
Eu așa cred.
Nu e „compensatorii”?
Nu știu despre ce vorbești.
„Daune compensatorii”.
Compensorii.
Sunt sigur că e „compensatorii”.
Compensorii.
„Compensatorii”.
Alo?
Mâine, la ora 3 fix,
dăm lovitura.
Alo?
Ești acolo?
Care-i baiul, omule?
Nu cred că vin cu tine, omule.
Cum adică?
Nenorocitul!
RĂZBUNAREA CURĂȚĂTORIE DE COVOARE
Rahat!
La dracu!
Dumnezeule!
Bună dimineața, iubire!
Mă duc să fac cafea.
Nu cred că mai avem.
Mai este în garaj.
Cum merge treaba?
Bine!
Aia-i!
CAFEA COSTA RICA
CAFEA MUNȚII GUATEMALEI
AMANET PLĂTIM NUMERAR PENTRU AUR ȘI ARGINT
Treci aici, băiete!
Și nu-i putem da jos idioțenia aia?
Nu! Veterinarul a zis că dacă se scarpină, nu se mai vindecă.
Și dacă îl pui să șadă lângă televizor,
Canalul 5 se vede mai clar.
Uită-te la el, e umilit!
Pai nu ajută că tot comentezi!
Spune-i tu, băiete!
Studioul Ingley.
Da. Miltie e acolo?
Cine îl caută?
Austin Moore.
Mă tem că nu e suficient.
Mă tem că o să vă revizuiesc
chiloții.
Ei bine, chiloții mei
sunt chiar aici.
Grozav!
Grozav! Mai încet, Jeff.
Bine, acum treci acolo.
Da, dă-i tot.
Steve, du reflectorul sus.
Urcă la 50.
Austin?
Hei!
Care-i treaba, omule?
- A trecut ceva. - Știu. O veșnicie.
Ce te-aduce aici? Cauți de lucru?
Tâmplărie? Anal?
De fapt...
Ai un minut?
Da, am cam 10.
Mă-ntorc imediat. Lent...
Haide!
Afacerile par să meargă bine.
Omule, Valea înflorește.
AVN estimează că ajungem la 3 miliarde până în 1997.
Trei miliarde!
Știai că mai mulți oameni se uită la filme
acasă pe VHS decât la cinema?
- Chiar? - Da.
Tracy? Hei, asta e noua... pistă de aterizare?
- Da. - Îmi place!
- Îmi place! Să-ți iei și tu. - Bună, Tracy!
Jeff, începi în 25 de minute. Scoal-o!
Da, VCR e rege,
și avem chestia aia neagră, tare, pe care toate o vor.
Poate-mi deschid lanț de magazine video pentru adulți.
Cockbuster.
Ca Blockbuster, dar cu pulă.
Exact.
Rahat.
Ce tânăr par!
LIMBI II „Legenda găurii lui Shirley”
Mai știi asta?
Chestia aia e încă în top 25 la noi.
Merită!
Despre ce voiai să vorbim?
Poți reda Hi8?
Da, asta facem aici.
În regulă.
Să vedem ce-avem aici.
Da, avea penis mare.
Cât de mare?
Cât de mare? Arată-ne!
Ce naiba e asta?
Dă pe repede înainte.
Rahat! E Pamela Anderson!
Ce faci?
Da.
- Este. - Nu înțeleg. Unde te duci?
Continuă.
Cine-i tipul?
Tommy Lee... bulangiu.
Continuă.
De unde ai asta?
Continuă.
Înapoi!
Dă play.
Da, iubitule.
Te iubesc atât de mult!
- Da, trage-mi-o! - Ești soția mea!
Vreau copii!
Da, dă-mi-o, iubitule!
La dracu!
Iubitule!
- Drace! - Da, iubitule.
Dumnezeule!
Subtitrarea: Daria Condor