Serial zawiera wulgarny język,
palenie, nagość i sytuacje seksualne.
Jest zalecany dla dorosłych.
Nie sądziłem, że jest coś związanego z seksem, o czym nie wie Pamela Anderson.
Dobra, dobra.
À propos seksu, muszę spytać...
- Tak? - Taśma.
Tak, wszyscy jesteśmy ciekawi.
Jaka taśma, Jay?
Dobrze. Jaka taśma?
- Ja jej nie widziałem. - Oczywiście.
Chciałbym, ale jej nie zdobyłem.
Przyznajmy, że istnieje pewna taśma.
Wiele osób o niej mówi,
z jakiegoś powodu głównie mężczyźni.
Niewyobrażalne.
Wręcz przeciwnie.
Powiedz, jak to jest?
Jak to jest pokazać się w ten sposób?
- Jak to jest? - Tak.
ROK WCZEŚNIEJ
Tak mi dobrze.
- Lubisz to? - Tak.
O tak!
Tak, kotku!
Pieprz mnie!
Pieprz moją ciasną cipkę!
Boże!
Zaraz dojdę, kotku!
Wszystko gra?
Jasne.
RYTUAŁY MASOŃSKIE
PAM I TOMMY
LIPIEC 1995
Tak!
- Tak! - Lubisz to?
Pieprz mnie.
Pieprz mnie!
Rucham cię, rucham.
Zaraz wracam. Próbowałem cię ostrzec.
Co tam, bracia?
Jak idzie?
Dobrze.
Odlot.
Wystarczająco mocne?
Pewnie. Udźwigną do 450 kg.
Będzie odjazdowo!
Wiecie co?
A gdyby tak łóżko
postawić tutaj?
Leżę i odpoczywam,
laska bierze prysznic i nagle...
Otwiera się lustro.
Pierdolone 360 stopni.
To by był dopiero odjazd jak w burdelu.
Niech stolarz się wypowie.
Co ty na to?
To znaczy...
Jest jakiś problem?
Dopiero skończyłem.
Więc?
Wyrwiesz kilka gwoździ.
To bardziej skomplikowane.
Niby jak bardzo?
To tylko kilka kawałków drewna.
To nie jest niemożliwe.
Więc o co chodzi?
Zmiany na tym etapie
mają swoją cenę.
Cenę?
Mam w dupie cenę.
Sprzedałem 50 milionów płyt.
Myślicie, że nie stać mnie na przesunięcie łóżka?
Na pewno cię stać.
Co mówiłem na początku?
„Pieniądze nie grają roli”.
Żebyś wiedział.
Skoro wiemy, na czym stoimy,
podasz mi powód, dla którego nie można przesunąć łóżka tak,
żebym widział w lustrze prysznic ze wszystkich stron?
Nie.
Świetnie.
Więc to, kurwa, zrób.
Pieprzony kutas.
- Ustawiłem łóżko tam, gdzie chciał. - Wiem.
- Długo dyskutowaliśmy. - Słyszałem.
Spytałem: „Na pewno tutaj ma stać łóżko?”.
Odpowiedział: „Tak”.
Ciągle zmienia zdanie.
Powinien wziąć za to odpowiedzialność,
przyznać to.
Zachowuje się, jakbym był winny. Jakbym to ja wybrał złe miejsce.
To samo odstawił z włącznikami.
Pamiętam.
Najpierw uznał, że mają być wysoko,
a potem chciał, żeby były nisko.
Nie pieprz.
Mówiłeś, że mają być wysoko. Słyszeliśmy to.
Więc o co chodzi?
Pieprzone gwiazdy rocka.
Przesunięcie ramy będzie kosztować minimum tysiąc dolców.
A już jest mi winien 8200 $.
A mnie prawie 15.
Miał zapłacić połowę z góry.
Na pewno tak mówił?
Na pewno.
Więc co jest?
Zapłaciłem za materiały kartą kredytową oprocentowaną na 18%.
Pieprzone gwiazdy rocka.
PO TERMINIE
Nie powinniście dać mi ostatniego ostrzeżenia?
To jest ostrzeżenie.
Nie, to jest zawiadomienie.
Nie powiedzieliście, że jeśli nie zapłacę rachunków do tego i tego dnia,
odetniecie mi kablówkę. To by było ostrzeżenie.
Spóźnia się pan z płatnością o trzy miesiące.
Dobrze.
Dziękuję, Carol.
Kurwa!
Niech to szlag!
RELIGIE ŚWIATA
JUDAIZM: Dlaczego to gówno spotyka właśnie mnie?
dziś wieczorem
Słoneczny patrol
Ile to kosztuje?
8,62 $.
Ile za dwa?
5,33 $.
Jak leci?
Dobrze.
- Widzieliście, co szykuje złota rączka? - Co?
Powiedz im.
Sporo tego i...
wszystko jest super.
To mało powiedziane.
To pierdolone futurystyczne Miłosne Gniazdko 2000.
- Tak? - Rura do striptizu.
- Otwarty prysznic, dywany na ścianach... - Ja pierdolę!
...chińska huśtawka, zakątek z poduszkami, ogromne łóżko wodne.
Stary, nie pierdolisz się.
Ale będę.
Zrobimy sobie z Pam dzieci.
Wybacz, powiedziałeś „łóżko wodne”?
Co?
Skurwiel chce łóżko wodne.
Na pewno?
Łóżko wodne.
Może mówił w przenośni.
Stary, łóżko wodne to nie metafora.
Miał na myśli prawdziwe łóżko wodne.
Boże. Co za...
To pieprzony... szaleniec.
Łóżko wodne montuje się inaczej.
Potrzeba grzałki, wypełnienia
i podwyższonej ramy. To wszystko kosztuje.
Górę pieniędzy.
Musisz mu to wyjaśnić.
- Ja? - Ty odpowiadasz za konstrukcję.
To kwestia budżetu.
Będzie dopytywał o konstrukcję.
- Udzielisz lepszej odpowiedzi. - Nie.
Nie ma mowy. Nie gadam z nim.
Rzucimy monetą.
Chętnie.
Orzeł czy reszka?
Jak zawsze reszka.
Orzeł.
Cześć. Chciałem pogadać o łóżku wodnym.
Jest bardzo drogie.
I co powiedział?
Odwróć.
„Pngr”?
„Pieniądze nie grają roli”.
Łóżko wodne nie podlega negocjacjom,
bo to kluczowa część wizji.
Tylko jeśli zapłaci z góry
- za wszelkie nadwyżki. - Zgadzam się.
Przekaż mu to.
Ja?
- O cholera! - Stary!
- Odlot, co? - Gościu.
Jebany Colt Combat Commander 1911.
Niestandardowy grawerunek i perłowy uchwyt.
- Nie. - Tak.
Nie ściemniam.
Ten też jest niezły.
- Ten maluch? - Tak.
Kosztował siedem kawałków.
Był wart każdego centa.
Nie kupi się lepszego odstraszacza paparazzi.
Nara, suko.
Rozmawiałem z Lonniem, wykonawcą.
Wiem, kim jest Lonnie.
Super. Możemy zamontować łóżko wodne.
Świetnie.
Ale to znacznie podniesie cenę usługi.
Co mi tam.
Po prostu...
Co?
Chcielibyśmy, żebyś zapłacił z góry.
Myślisz, że nie dam rady?
Nie o to chodzi.
Że nie stać mnie na łóżko wodne?
Nie powiedziałem tak.
A co powiedziałeś, cwelu?
Nic. Zupełnie nic. Ani słowa.
Wkręcam cię.
Stary, jest pusty. Wkręcam cię.
Ale ma minę.
Zapłacę z góry.
- Żaden problem. - Przecież ma kasę.
Biedny nie jest.
ŁÓŻKO WODNE
Nie otworzę go.
Najpierw musi mi za nie oddać.
Pogadam z nim.
Nie.
Ja to załatwię.
- Co jest, kurwa? - Przepraszam, myślałem...
Myślałem, że to mąż.
A wyglądam jak mój mąż?
Nie. Przepraszam.
Tommy!
Co jest?
Co się stało?
Kurwa!
Rand?
- Rand? - Pieprzony fiucie.
- Co ty odpierdalasz? - Nic!
- Podglądałeś moją żonę? - Nie.
- Hej. - Podglądałeś ją.
Przysięgam, że nie!
Więc moja żona kłamie?
Nie, to był błąd. Szukałem ciebie.
Po chuj mnie szukałeś?
- Co? - Chodziło o pieniądze.
O pieniądze.
Wyraziliśmy się jasno,
że zanim zaczniemy dodatkową robotę, potrzebujemy zwrotu pieniędzy.
To wszystko.
Rozejrzyjcie się.
Partactwo.
Podłoga nie jest jeszcze skończona.
Co to ma być za drewno?
Sosna z Madagaskaru.
Wygląda tanio.
To jedno z najdroższych drewien na świecie.
Chcecie mnie oskubać, sukinsyny.
- My ciebie? - O tak.
- Wisisz mi dziewięć tysięcy. - A mnie 17.
Wymyślacie fałszywe i bzdurne dodatkowe koszty.
To nie są dodatkowe koszty, a opłaty.
Za naszą pracę.
Zgadnij co? Nie dostaniecie ani grosza.
Bo spartaczyliście robotę, a ja mam dość.
Dość?
Tak.
Co to znaczy?
Że was zwalniam.
Wypierdalajcie z mojego domu.
Wnieśmy pozew.
Pozwijmy tego aroganckiego gwiazdora.
A opłaty sądowe?
Nawet jeśli wygramy, możemy stracić więcej.
Wygralibyśmy.
Zatrudniłby cały zespół prawników.
Tych, którzy bronili O.J.'a.
Wypniesz się i pozwolisz ruchać w dupę?
Podaj lubrykant.
Wiesz co?
Nie szkodzi. Dostanie to, na co zasłużył.
- O czym ty mówisz? - O karmie.
Szczęście wraca dzięki dobrym uczynkom, nieszczęście dzięki złym.
Mahabharata.
Mahaba-co?
Mahabharata.
Jeden z dwóch głównych hinduistycznych sanskrytów.
Drugi to Ramajana, równie dobry.
Amatorsko zajmuję się teologią.
Studiuję religię.
Czemu?
Bo jest piękna.
Sprawiedliwi są nagradzani.
Źli są karani.
Karma?
To właśnie karma.
Mam nadzieję, że wszechświat kopnie tego sukinsyna prosto w jaja.
Kopnie.
Wierzę w to.
Kurwa!
Słucham?
Hej, Kenzo. Rand Gauthier. Wpuścisz mnie na chwilkę?
Kto?
Rand Gauthier, stolarz.
Jesteś umówiony?
Nie, ale...
Pracowałem tu od kilku miesięcy i zapomniałem kilku rzeczy.
Chciałbym je zabrać.
Pan Lee wie, że miałeś przyjść?
Cześć. Wielkie dzięki, Kenzo.
Zapomniałem kluczy, więc...
Trafisz do wyjścia.
Jest tu kto?
Stój, skurwysynu!
Odwróć się.
Co ty, kurwa, wyprawiasz?
Odbieram narzędzia.
Narzędzia?
Tak.
Nie ma mowy.
Należą do mnie.
To rekompensata za zostawienie mnie na lodzie.
Zwolniłeś nas.
Teraz muszę zatrudnić nową ekipę.
Masz pojęcie, ile to kosztuje?
Pieprzoną fortunę.
Myślałeś, że po tym wszystkim
pozwolę ci tu wparować i odebrać narzędzia?
Stary!
Niczego stąd nie wyniesiesz!
Nie wyniesiesz nawet pieprzonej figi z makiem.
Odłóż skrzynkę.
A teraz stąd wypierdalaj.
Daj spokój, ten jeden raz.
To zawsze jest „ten jeden raz”.
Weź go, a wezmę go na trzy przyszłe weekendy.
- Jak ma na imię? - Kto?
Ta zdzira, która jest ważniejsza od syna.
- Nie ma żadnej zdziry. - Więc co to za nagły wypadek?
Coś mi wypadło. Mam plany.
- Plany? - Tak.
Jakie plany?
Takie, które nie powinny cię obchodzić.
Pomożesz mi czy nie?
W porządku! Jebać to!
Posłuchaj, kolego.
Pod żadnym pozorem nie wychodź z tego pokoju. Rozumiesz?
Wystąpiliśmy razem w Bye Bye Birdie na Broadwayu.
Świetny gość.
Skoro o tym mowa, wiecie, z kim jadłem ostatnio lunch?
- Z kim? - Z Robertem Vaughnem.
- Robertem Vaughnem? Znasz wszystkich. - Zgadza się.
Znam wszystkich.
Jesteś bezwartościowym gównem.
Nie mamy nic do stracenia!
- Jeśli chcę zaliczyć... - Kuźwa.
...muszę tylko opuścić to miasto!
Słucham?
Sprowadzimy tego gnoja na ziemię.
Myślałem, że wystarczy karma.
Ja jestem karmą. I jestem suką.
OPERACJA KARMA
JAK U MAMY - KUCHNIA TAJSKA LOMBARD - ZŁOTO I SREBRO
PAŹDZIERNIK 1995
Rand, dawno się nie widzieliśmy.
Co to, kurwa, jest?
Godziny przyjścia i wyjścia nowej ekipy w sierpniu i wrześniu.
Godziny, w których zjawiają się paparazzi.
Godziny snu Tommy'ego i Pameli.
Cholera!
Są panowie gotowi?
Tak.
Jesteśmy gotowi.
Wejdziemy tędy.
Tu płot jest najniższy. Wyjdziemy tędy.
Brama otwiera się od środka.
Bułka z masłem.
Nie tak szybko.
Musimy rozwiązać problem tej kamery bezpieczeństwa.
Wyłączymy ją.
Zobaczą, jak podchodzimy.
Nie mieliśmy założyć masek?
To nie nasza tożsamość jest problemem.
Kamera jest połączona z całodobową firmą ochroniarską.
Jak nas zobaczą,
gliny przyjadą, zanim wejdziemy do garażu.
Więc mamy przerąbane?
Nie, jeśli nas nie zobaczą.
Myślisz, że to się uda?
Obraz z kamer jest niskiej jakości.
Dopóki będziemy na czworakach, pomylą nas z psem.
No nie wiem, stary.
Kiedyś je instalowałem.
Obraz jak z lądowania na księżycu.
Może to nie jest dobry pomysł.
Masz wątpliwości?
Mogą nas aresztować.
Nikogo nie aresztują.
To przestępstwo.
Popełnimy przestępstwo.
Po prostu odzyskamy pieniądze w nieco inny sposób.
- Te jego rzeczy. - Tak?
Jeśli są warte więcej?
Niż jego dług?
Uznaj to za odszkodowanie kompensyjne
za ból i cierpienie.
Ludzie oblewają się kawą w McDonald's i dostają 50 milionów.
Nie sądzisz, że po piekle, które nam zgotował,
zasługujemy na marne kilkaset tysięcy?
Zasługujemy.
A nie kompensacyjne?
Nie wiem, o czym mówisz.
Odszkodowanie kompensacyjne.
Kompensyjne.
Na pewno kompensacyjne.
Kompensyjne.
„Kompensacyjne”.
Tak?
Jutro o 3
uderzamy.
Halo?
Jesteś tam?
O co chodzi, stary?
Ja chyba nie idę.
Jak to?
Sukinsyn!
CZYSZCZENIE DYWANÓW
Szlag!
Cholera jasna!
Kurwa!
O kurwa!
Boże!
Dzień dobry, kochanie.
Zrobię kawę.
Skończyła się.
Jest jeszcze w garażu.
Jak idzie?
Dobrze.
Spoko.
LOMBARD - GOTÓWKA ZA ZŁOTO I SREBRO
Chodź tu, mały.
Nie możemy mu tego zdjąć?
Nie! Jeśli będzie rozdrapywał strupy, nigdy się nie zagoją.
Zauważyłam, że jeśli siedzi obok telewizora,
kanał piąty lepiej odbiera.
Spójrz, czuje się upokorzony!
Najgorsze, że ten tyran na górze cały czas mu to wytyka.
Powiedz mu, mały!
Ingley Studios.
Tak. Jest może Miltie?
A kto dzwoni?
Austin Moore.
To nie wystarczy.
Będę musiał zajrzeć do twojej...
teczki.
Możesz zajrzeć...
pod moją spódnicę.
Świetnie.
Świetnie. Zwolnij, Jeff.
A teraz w nią wejdź.
Zaserwuj jej pełne menu.
Steve, weź reflektor.
Podbij do 50.
Austin?
Hej.
Co u ciebie, stary?
- Kopę lat. - Wiem. Minęły wieki.
Co cię sprowadza? Szukasz pracy?
Stolarstwo? Anal?
Tak właściwie...
Masz minutę?
Nawet dziesięć.
Zaraz wracam. Tylko wolno...
Chodź.
Widzę, że interes idzie świetnie.
Przemysł w San Fernando Valley kwitnie.
Projekty AVN dobiją do trzech miliardów do 1997 roku.
Trzech miliardów!
Wiesz, że więcej osób ogląda teraz filmy
w domu na kasetach niż w kinach?
- Poważnie? - Tak.
Tracy? Ta nowa fryzurka na dole... Mówią na nią pas startowy?
- Tak. - Coś pięknego.
- Cudo. Ty też sobie taki zrób. - Hej, Tracy.
Jeff, wchodzisz za 25 minut. Postaw go to pionu.
Magnetowidy są na topie,
a my mamy pełno czarnych przedmiotów, które ludzie chcą wsadzić w dziurę.
Rozważam otwarcie własnego sklepu z kasetami dla dorosłych.
Fiutoteka.
Jak filmoteka, ale z fiutem.
Właśnie.
A niech mnie.
Jaki byłem młody.
MIASTOWE LIZANIE 2 „Legenda dziury Shirley”
Pamiętasz to?
Nadal jest w rankingu naszych 25 najlepszych filmów.
I na to zasługuje.
O czym chciałeś pogadać?
Potrafisz włączyć Hi8?
Tak. Tym się zajmuję.
Dobra.
Co my tu mamy?
Tak, miał dużego penisa.
Jak dużego?
Jak dużego? Pokaż nam.
Co to, kurwa, jest?
Przewiń do przodu.
O cholera! To Pamela Anderson.
Co robisz?
Tak.
- To ona. - Nie rozumiem. Dokąd idziesz?
Przewiń.
Co to za gość?
Tommy Lee Dupek.
Do przodu.
Skąd to masz?
Przewijaj dalej.
Cofnij.
Puść.
Tak, kotku.
Kurewsko cię kocham.
- Pieprz mnie. - Jesteś moją żoną.
Chcę dzieci.
Mocniej, kotku.
Kurwa!
Kotku.
- O kurwa! - Tak, kotku.
O Boże.