Sal'tare, Australia!
Bun-venit la a 256-a ediție a Olimpiadei de Tenis cu Mâna,
adică Mânăreala!
Sportivi de elită din Australia vor juca tenis cu mâna!
Așa e, Daz!
În alte țări e un sport de curtea școlii, dar aici e o instituție culturală!
Țara abia așteaptă să-și vadă sportivii plesnindu-și gogoloaiele.
Bine zis, Dave Dulceață! Tinerilor le place s-o ia în mână!
Anul ăsta o iau în mână la Dapto!
Dapto are cele mai multe înfrângeri consecutive din istorie! Ratații dracu'!
Hai, Dapto!
- Mamă, nu mai fi huligancă! - La ce bun? Ai noștri oricum pierd mereu.
Nu dispera, tinere Liam! Da, am fost umiliți an de an.
Și da, poate celelalte orașe spun că suntem „Daptoaleta”.
Să ne căcăm în Daptoaletă!
Mai degrabă Rahapto! DAPTOALETA
Nu uitați, până și un perdant are momentul lui. Într-un final.
Pe dracu'! Dapto n-a mai câștigat de zeci de ani!
Orașul ăsta e blestemat! Blestemat, zic!
Vreau să câștigăm o dată înainte să mor.
Anul ăsta avem echipă bună. Dacă învingem, Dapto n-o să mai fie oraș de ratați.
Am nevoie... Adică Dapto are nevoie de asta. Iată-i că vin!
Iată echipa Dapto! Arată mai competentă decât de obicei.
PATRICK MEGATALENT
Să fie asta echipa care va aduce victoria?
Sarah Sportiva. A doua fată ca putere din școală.
Frumoasă și atletică. Cum o să fiu mai tare decât ea?
Ești perfectă așa cum ești, scumpo. Dar te ajută tati. Uite o acadea specială!
Nu-mi arde de acadele, tată! Vreau putere și să fiu o bunăciune!
Nu credeam c-o să detești acadelele.
Ăsta va fi anul nostru, Dapto!
Se pare că echipa Dapto s-a făcut scrum!
Ți-am zis că-i oraș de rahat!
PARCARE - MALLUL DAPTO
Codul Koala, nr. 460:
Să n-aveți încredere în măscărici, mai ales în măscăricii din parlament.
Da, ăsta a avut tentă politică.
DAPTO CONSILIU LOCAL
Potoliți-vă! Știu că sunteți supărați!
- N-avem motive de mândrie aici, Barosane! - Toată țara râde de noi!
Mi-am pariat Mongoose BMX-ul c-o să câștige Dapto, boule!
Și cineva mi-a furat bicicleta Mongoose! E cea mai nașpa zi din viața mea!
Așa e!
- Greg Babanu'! - Fratele Barosanului!
A devenit vedetă la Sydney.
Babane, la ședință au voie doar cei din Dapto!
După cum știți, ard fotomodele și apar la televizor,
dar antrenez și echipa de tenis cu mâna din Sydney.
Ei sunt gemenii Bazați, cei mai buni jucători din lume!
Abia așteptam să vă umilim pe toți, daptonienilor!
Dar echipa voastră s-a făcut scrum! Au murit toți!
- Stați! Am ceva de zis! - Marș, Koala Man!
Huiduiți cât vreți! Sunt imun la batjocură fiindcă am cugetul curat!
E clar că n-ați citit regulamentul oficial al Mânărelii.
Tenis cu mâna
„În cazul puțin probabil în care echipa moare subit,
orașul are 24 de ore să convoace o nouă echipă.”
- Și de unde-o luăm? - Antrenez eu o echipă nouă!
Nu fi tâmpit! Normal c-o antrenez eu.
Greg Limbricu' antrenează echipa orașului în care-a rămas
fiindcă a dat rasol într-un oraș mare?
- Gura! - Te-a lăsat glasul?
Greg Barosanu'? Mai degrabă cel mai mare labagiu din „Lab-to”.
Ne vedem pe teren, frecangiilor!
Deci așa rămâne! Eu voi antrena echipa!
- Kevin, sigur poți antrena copiii? - Doar eu pot, Vicky.
Trebuie să iau atitudine pentru Dapto, pentru copii, mai ales pentru Alison.
Am uneori senzația că nu mă mai place.
Te iubește, dar crește și ea.
M-am prins! Da, menstruația. Ciclul feminin. Gata, m-am prins.
Dar, dar nu numai atât. Trece prin multe schimbări acum.
Trebuie să le accepți, oricât de mult de sperie.
- Petrece și tu ceva timp cu ea. - Ai dreptate.
După Mânăreală, dacă nu-s ocupat cu stârpirea răului,
poate o duc la un teren de joacă, ceva. Habar n-am ce-i place.
LICEUL DAPTO
Nu e corect! De ce?
Era singura sportivă bună din școală!
Ce tâmpenie! Sarah Sportiva e mai celebră de când a murit!
Așa am pățit și cu Miss Covridog!
Atenție, elevi!
După cum știți, m-am numit singur antrenorul noii echipe din Dapto.
Am compus un imn electrizant care să vă inspire să veniți la selecții.
Doamne ferește...
Sportivitate și colaborare Da, da
Sal'tare, sal'tare
Stați puțin.
Afurisita asta de Sol se dezacordează mereu. O clipă!
Du-te acasă, pedofilule!
- Hai c-a fost... - Tare!
Probele s-au terminat înainte să înceapă. Alison și Liam Williams, v-am selectat!
Evident, nu știu cine sunteți. Abia v-am cunoscut.
Dar sunteți foarte talentați. Da, pe voi v-am selectat.
Ăsta timp petrecut cu copiii, nu?
- Ura! - Ia stai! N-are cum! Te-ai țicnit?
Ar fi bine... Ar fi bine să faci...
Ar fi bine să faci asta, Alison. Pentru Sarah.
- Hai, Alison! - Da! Hai, Alison!
Pentru Sarah.
Bine ați revenit la Olimpiada de Tenis cu Mâna,
unde echipa Adelaide vor înfrunta gazdele umilite, Dapto,
care au acum o echipă nouă și cam mediocră.
E cam greu să pari mediocru împotriva Adelaide.
Ia vezi! Tata e din Adelaide.
- Scuze! - Ai grijă ce zici.
Alison! Liam! Inspirație!
- Nu mai răcni „inspirație”! - Nu vă mai certați!
Și iată! Adelaide câștigă!
Trece prin niște schimbări. Elimină mucoasa uterină și restul.
Fir-ar să fie!
Să dea dracii, Vicky! Nu te știam așa de microbistă.
De obicei nu-s, dar e echipa mea!
Și copiii mei sunt umiliți! Poate chiar e blestemat orașul ăsta.
Da, Dapto e blestemat. Pe bune, chiar e blestemat.
Ce tot spui acolo?
Nu știi legenda Ochelarilor Mișto din Dapto?
În urmă cu mult timp sau cât rahat o fi de-atunci,
Pământul era o mare de piatră și flăcări.
În adâncurile lui,
dobitoace jalnice adunau metale rare pentru marii lor stăpâni, Zeii din Dapto.
Din oțel sfânt, au făcut un talisman cu o putere fără egal,
Ochelarii Mișto din Dapto.
Mișto!
Se zice că Ochelarii Mișto i-au adus noroc orașului secole la rând.
Din nefericire, un cretin i-a spart când s-a așezat pe ei în mașină,
iar Dapto a rămas blestemat de-atunci.
Nu v-ați întrebat de ce e așa de rahat aici?
Deci suntem mâncați? Pentru totdeauna?
- Să le cer Zeilor din Dapto altă pereche? - Îi cunoști pe Zeii din Dapto?
Da, cum dracu'? O ardeam la chefuri cu ei prin anii '90.
Încă-s în vârful muntelui Keira, din câte știu.
Și de echipa din Dapto se alege praful!
Ca să vezi! Se pare că nimeni nu poate întrerupe seria de înfrângeri ale Dapto!
Ba eu pot! Janine, hai după ochelari!
De ce-am fost de acord?
Credeam c-o să fie mai ușor după ce s-a ars Sarah, dar ne-au nimicit!
Am făcut tot ce-am putut. Îmi place c-avem uniforme la fel!
Liam, nu înțelegi.
Dacă nu câștigăm trofeul, m-am strofocat degeaba să fiu cea mai tare din școală!
- Dacă era și tata antrenor mai bun! - Cine vrea portocale?
Cred că aveți nevoie de forța naturală dată de vitamina C.
V-am văzut meciul, amice. Crunt. Plozii sunt de rahat, iar tu, și mai și.
Încă o înfrângere și zburați din turneu!
Te-aș ruga nepoliticos să ieși din vestiarul nostru, Greg Babanu'.
- Ascultă aici! - Ba tu să asculți!
- Ba nu, ascultă tu! - Ba nu, tu să asculți!
Ba tu să asculți!
Ați văzut, copii? Așa-i spargi pe îngrămădiți.
Tu ești fraier! Mai am o grămadă de portocale!
Liam, încă mă venerezi orbește, nu?
- Sigur, tată. - Bine. Dacă și sora ta ar gândi la fel!
- Trebuie să vorbim. - Greg Babanu'?
Nu, doar Greg Barosanu'.
- Ce vrei, fătălăule? - Ia ascultă! Vrei să câștigi, nu?
Știi și tu că Koala Man e varză.
Da, nu știe decât să ne dea portocale, care au „forță naturală”.
Aveți nevoie de putere nenaturală.
Hai, Dapto!
Nu uitați! O victorie morală face cam cât una adevărată!
Orice va fi, sunt mândru că-ți sunt coechipier, Alison.
La o parte, om amărât!
Hai, Dapto!
Alison Williams servește magnific!
Oare și-a găsit Dapto forța necesară unei reveniri?
Habar n-am! Sunt beat rangă!
Dă roade! Vitamina C! Hai că poți, Alison!
Alison, ce-ai făcut?
Bravo, Alison!
Ce repede se schimbă! Din copilași, fetițe, iar apoi femei!
Ăsta e tărâmul Zeilor?
Au mai dereticat nițel.
Hai să te prezint!
Asta e Zeița Focului, ăla e Zeul Sănătății și ea e Zeița Fugii La Magazin.
Vreți ceva de la magazin?
- Iar ăla e Zeul Chitarist De La Chefuri. - Cântecul ăsta e despre prim-ministru.
Îl bag în mă-sa pe prim-ministru E o labă tristă
Sunt gigea toți. Uite-o și pe Zeița Surprizei Că Ești Aici.
Neenie! Ce surpriză că ești aici!
Janine, trage-o iarbă, ca pe vremuri!
Tu ce zeu ești?
Eu sunt Zeul Fac Ce Vrea Mușchii Mei! Mi se rupe!
Da, de ce nu?
Janine, nu exagera! Dacă nu luăm ochelarii, Dapto n-are șanse!
Stai calmă, Vick. Țin zdravăn la droguri.
Neen Ierboasa!
Da!
- Incredibil! - Nina!
Băga-mi-aș! M-am prins în bucla gândurilor!
- Tată, vreau să-ți spun ceva. - Scuze, nu am timp de discuții.
Acuși începe finala.
Cum fructele vă dau energie, vă fac amândurora smoothie-uri.
E vorba de Alison. N-ai observat nimic ciudat la ea?
Ciudat? Liam, cred că știu unde bați.
Da, e ciudat, dar e și o etapă firească a vieții.
Fetele se maturizează mai repede.
Deși sunteți gemeni, simți că ai rămas în urmă.
Eu mă refeream la faptul că acum e dingo.
Recunosc, parcă s-a cam sălbăticit. Mama ta a zis să-i accept schimbările.
Tată, cred că Alison a luat steroizi.
Ce acuzație gravă! Ai dovezi?
Alea nu-s tampoane!
Bravo, Liam! Te-ai prins!
Barosane, așa e? Australienii nu fac așa ceva!
Habar n-ai de nimic, Koala Man.
Australia experimentează cu hibrizi om-animal de ani buni.
În anul 2000, Australia a găzduit Jocurile Olimpice
și aveam nevoie de un avantaj.
Eu și Greg Babanu' am lucrat la un proiecte secret de dopare a genelor.
Am prins cele mai bune specimene de animale.
Am introdus ADN-ul lor în sportivi și-am creat superatleți hibrizi.
Prostii! Ian Thorpe a câștigat trei medalii de aur atunci!
- Și le-a câștigat cinstit! - Ești sigur?
- Da, uite-l pe Thorpilă! Ce viteză are! - Uită-te mai bine, Koala Man.
Doamne! Ian Thorpe era un rechin!
Era planul perfect, dar totul s-a schimbat
când eu și GB am prins cel mai frumos pește din viața noastră.
O chema Tanya și m-am îndrăgostit nebunește de ea.
Nu i-am lăsat să-i facă experimente
și-am plănuit să fugim și să deschidem o florărie în Tasmania.
Dar GB ne-a prins când făceam dragoste.
S-a țicnit de gelozie și m-a insultat în fel și chip.
„Sculă marină”, „acvarist”, „degețelul lu' pește”.
Ne-am bătut zdravăn și laboratorul a sărit în aer.
Am pierdut-o pe Tanya în flăcări.
Am jurat să nu mai folosesc zeamă de omnimal,
dar Alison a vrut, iar eu trebuie să mă răzbun!
Nu se cuvine, Barosane! Deloc!
Babanul nu poate să câștige! O transform pe Alison la loc după.
Nici vorbă! Anulez meciul imediat! Iar apoi o transformi la loc, că de nu...
Pe cine amăgesc? Nu pot salva orașul.
- Bună! E o seară grea? - E chiar atât de limpede?
Ia un pahar de merlot și spune-mi ce te apasă.
Mersi, dar nu mă destăinui unui străin.
Hai, ce petrecere e asta fără o discuție profundă?
Cine ești, Zeul Platourilor cu Brânză?
Sunt Zeul Împlinirii Potențialului Tău. Dar lasă-mă pe mine, spune-mi despre tine.
De ani buni nu mi-a mai spus cineva să vorbesc despre mine!
Cu ce să încep?
- Arbitru, am de făcut un anunț! - Koala Man, nu!
Ca să vezi! Nu vă credeam în stare, daptonienilor!
Babane, te rog! Tocmai am aflat despre situație și iau măsuri ca să...
Stai calm, Koiala Man. Nu te dau în gât.
Te salut, frățioare! Credeam că te-ai mămăligit de tot.
Dacă arătai că ai vână mai devreme, poate încă o mai aveai pe Tanya.
Să nu-i aud numele minunat din gura ta spurcată, scârbă ce ești!
Ai crezut că mă poți trage în piept, așa c-am zis să-ți întorc favoarea.
Chiar crezi că numai tu ai scăpat din laborator cu zeamă de omnimal?
Iar acum intră pe teren campionii en-titre din Sydney,
gemenii Bazați!
Nu prea-mi par să fie gemeni!
Să jucăm tenis cu mâna!
Koala Man, hai să-l dopăm și pe Liam! Îl facem crocodil!
Nu, ai sărit calul, Barosane! Transform-o pe Alison la loc!
Îmi pare rău, am mințit. Antidotul a ars în incendiu.
O să rămână dingo pentru totdeauna.
Bun, atunci o să trebuiască să discut eu cu ea.
Dă-i drumul, fiule.
Alison, sunt eu, tatăl tău.
Știu că eu te-am băgat în beleaua asta, dar am vrut doar să petrec timp cu tine.
Am crezut că victoria ne va apropia, dar văd că te maturizezi și te schimbi.
Mai ieri voiai acadele și păpuși, iar acum ești dingo.
Ce repede trece timpul!
Nu ți-e ușor cu un tată ca mine, dar ascultă-mă ce spun:
n-aș vrea să am altă fiică.
Dacă vrei să-mi sfârteci beregata, fie.
Poate mă înșel, Daz, dar Alison-Dingo pare să fi redevenit om după o îmbrățișare.
Într-adevăr. Deși s-a îmbrățișat cu antrenorul,
deci va trebuie să facem o reclamație la autoritățile abilitate
și să aprofundăm cazul.
Tată, nu știam că asta simți.
Îmi pare rău că te-am supărat cu țicneala mea.
Nu-i nimic, scumpo. Ăsta e rolul taților.
Gata cu vorbăria! Ori jucați și vă cotonogim, ori abandonați!
Oricum ar fi, Greg Babanu' câștigă!
N-aș zice, Babane!
Să jucăm!
O să câștigăm, Koala Man! Prin sportivitate și talent!
Nu, nu vă las! Vă mănâncă de vii!
Deci prima mea Mânăreală va fi și ultima.
Nu știu de ce țineam morțiș să câștige Dapto.
Probabil, sinceră să fiu,
când echipa ta are o victorie, parcă simți că e și victoria ta.
Și n-am prea avut parte de așa ceva de câțiva ani.
Dar poate nu contează, fiindcă Dapto e blestemat.
Cu toții ne simțim blestemați uneori, dar blestemul e adesea o metaforă
pentru recunoașterea sinceră a dezamăgirilor proprii.
Dar putem întrerupe acest cerc vicios, trebuie doar să avem curajul de a încerca.
Încerc să fiu curajoasă.
De-asta am venit aici, dar mă simt împotmolită în viața mea.
Poate că e prea târziu.
Dragă, niciodată nu e prea târziu. O frumusețe ca tine are mereu de ales.
Nu! Nu se cuvine!
Ești minunat, dar nu-i pot face așa ceva lui Kevin.
Du-te la el, Vicky, dar promite-mi ceva.
Că-ți vei împlini potențialul.
Iar dacă nu merge cu Kevin, sunt doar la un urcuș de munte depărtare.
Nu te voi uita niciodată.
Dracii să-l ia de soare!
Mișto!
Auzi? De unde ai ochelarii ăia?
Nu știu. I-am făcut pentru cheful de Anul Nou.
Mi-i dai, te rog? Am o misiune importantă pentru oraș.
Hai sictir! Sunt ai mei!
Dar vezi că-i o cutie plină acolo.
O cutie întreagă?
Iată, a sosit clipa mult așteptată! Următorul punct va fi decisiv!
Cum de ne țin piept? Haliți-i odată!
Nu! Doamne!
- Stați! Nu e regulamentar! - Haliți-l și pe el!
Sfinte Sisoe, se pare că orașului Dapto i s-a dus norocul!
Doar o minune îi mai poate salva!
Stați!
Ochelari Mișto pentru toată lumea!
Mișto!
- Mișto! - Mișto!
MIȘTO
Nu! Omnimalele mele!
Nu-mi vine să cred! Dapto a învins!
Blestemul s-a risipit sau ceva rahat de genul ăsta.
Mișto!
Ca să vezi! Cine-i cel mai mare labagiu acum?
ECHIPA SYDNEY
Tu!
Pentru mine tot cel mai tare Greg ești, iubitule! Și ești baban peste tot!
Tanya? Nu se poate! Credeam că ai murit!
Da, e mortal de sexy.
- Tanya, de ce? - Nu te-am iubit niciodată, Barosane.
M-am folosit de tine ca să-l fac gelos pe Greg Babanu'.
Mi-am înscenat moartea atunci ca să nu mă despart de tine.
Sal'tare, mici campioni!
Hai pa, mufă! Să nu-ți pară rău după Tanya.
Știi cum se zice, are balta pește.
Pentru mine nu.
Mă bucur că tata te-a transformat la loc cu dragostea.
Nu, m-am transformat fiindcă știam că voi fi mai tare dacă nu rămân dingo.
- Ba nu, îl iubești pe tata. - Gura!
Ce să zic, n-am stofă de antrenor grozav.
Dar ai stofă de tată grozav.
- Cum a fost pe muntele Keira? - Se pare că am de ales.
Ce bine! Știi, cred că lucrurile chiar se schimbă în Dapto.
Viitorul sună foarte bine.
Iar acum zeama ADN e la mine!
La Kookaburra.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu