Mersi că ai venit, drăguță.
Hotline Koala Sunați când vreți!
- Ți-am văzut anunțul. Ești ocupat, nu? - Sună telefonul de-i sar capacele.
Dar nu face nimic, doamnă Banks. Ce urgență aveți?
Matthew, fiul meu, mi-a luat un player Blu-ray,
dar nu știu cum să-l fac să meargă.
Ăsta nu e motiv să sunați la hotline, dar, dacă tot sunt aici...
Gata, m-am prins. TV-ul dv. trebuie să fie pe HDMI 1.
LIPSĂ SEMNAL
Vedeți butonul „Sursă”? Îl apăsați, apoi apăsați „OK” pentru HDMI 1.
Stai să-mi pun ochelarii.
- Ia, care era? - Întâi „Sursă”, apoi „OK” pentru HDMI 1.
Sunt o groază de butoane. E tare complicat.
Fiți atentă ca să știți data viitoare. Întâi „Sursă”, apoi „OK” pentru HDMI 1.
- Bine. Și unde văd treaba aia? - Pe ecranul TV-ului.
- A, da, uite! - Încercați și dv.
- „Sursă”, apoi „OK” pentru HDMI 1. - Mă iei prea repede.
- Apăsați acolo. - Mă amețești!
- Dnă Banks, e chiar simplu. - Zi mai rar!
- Apăsați acolo, apoi... - Nu pricep!
- Apăsați HDMI 1. - Taci!
- Apăsați „Sursă”... - Taci! M-ai amețit!
Ieși, Koala Man!
Ești dement! Ți s-a urcat puterea la cap!
Adunați-vă, doamnă Banks.
Mă duc să mă uit la panou, apoi încercăm din nou.
L1C3NȚ1AT
Voi cine mai sunteți?
Meseriașii!
Scânteie, Cărămidă, Așchie și Misseriașa.
Băi boule, ai permis să umbli la panoul ăla?
Aia e treaba Meseriașilor. Ești vreun meseriaș koala tâmpit?
N-am permis, o ajut pe doamna Banks.
Nu sunt meseriaș, ci supererou, ca să știți și voi.
Ați auzit? Lache ăsta cică-i supererou.
Ai licență? Fără licență nu faci două parale.
Nu, mi-am asumat eu rolul ăsta.
N-am tras tare în ucenicie atâția ani ca să-mi sufle slujba un rebut ca tine!
Nu face nimeni de râs breasla meseriașilor!
Așa, zi-i, Cărămidă!
Dacă te mai prindem că meșterești, scrum te facem, amice.
Noi facem legea-n oraș.
HAI SICTIR
Ai văzut? Așa apasă clapa un profesionist cu licență.
Aia puteam și eu.
PARCARE - MALLUL DAPTO
Codul Koala, articolul 150.
Nu uitați, copii! Arta e un hobby, nu o carieră.
Nu.
CONSILIUL MUNICIPAL
Sunt singurul și cel mai mare supererou, deci ar trebui să am licență de meseriaș.
- Să mi se spună „super”. - Așa.
L-aș fi pus pe Kevin să te zboare de-aici fiindcă ai dat buzna,
dar văd că nu mai iese de la baie.
GREG BAROSANU'
- Cred că-mpușcă o labă. E cam stătut. - Eu zic că e băiat bun Kevin.
Ca să primești licență în Dapto,
trebuie să arăți că poți oferi un serviciu aparte.
Din câte văd, n-ai talent decât la căderi nervoase.
Deci, dacă sunt singurul din oraș care poate elucida un caz,
n-o să ai de ales și-o să mă numești supereroul oficial al orașului Dapto?
- Dacă asta ai înțeles tu, fie. - Misiune primită!
Kevin Williams, iată-te!
Ai ieșit de la baie după un interval absolut rezonabil.
Ăsta-i Kevin al nostru!
Bună, elevi. De ce sunt așa entuziasmat? Fiindcă astăzi e o zi extraordinară.
Liceul North Dapto demarează inițiativa de alimentație sănătoasă „Cantina Zveltă”.
Mulțumesc, dle Bazwell.
Începând de astăzi, băuturile carbogazoase cu zahăr vor fi interzise în școală.
Gata. E mai ferecat decât fofoloanca măicuței.
Abureală! Eu vreau suc!
Știu că vă plac sucurile,
dar eu servesc la cantină și-am văzut ce pățiți de la ele.
Carii, dificultăți de concentrare și diabet de gradul doi, evident.
- Pentru ăsta aveți de tras. - Fiți fără grijă!
Am găsit băuturi alternative delicioase și sigur o să vă placă!
Cum a fost ideea lui Vicky de la Cantină, tot ea va aplica și regula, și pedepsele.
Acum fuga înapoi la ore!
- Nu-mi iau ei sucul mie! - Nu par tocmai încântați.
Aiurea, Vicky! Se dau ei pe brazdă!
Cel puțin sper, că toată treaba asta a costat enorm.
Iar slujba ta depinde de asta, Vicky, ascultă la mine.
Sucul în valuri să curgă, altfel servitoarea o încurcă.
Ce zici de pantalonii ăștia scurți? Vorba tatei, sunt practici, nu?
Uite ce buzunare adânci au! Încape și-o sabie aici!
Ba nu, o katana. Ba nu, un paloș scoțian! Orice armă albă, de fapt.
Lasă-mă cu buzunarele! Nu cred că pricepi ce se va întâmpla.
Mama a interzis sucurile și colegii o să ne urască și mai mult.
Exagerezi, surioară! N-o să dea nimeni vina pe noi.
Mama voastră mi-a confiscat sucul! Acum plătiți!
Stați! Vreți suc? Vă aduc cât suc vreți!
Așa. Dacă nu, spun lumii că te-a degețit fratele Gemmei
și ți-ai făcut zece teste de sarcină. A fost penibil pentru toți.
Bun, hai pa!
De unde luăm atâta suc?
Știi că tata a vrut să dea chef de ziua reginei și n-a venit nimeni?
Avem acasă o groază de suc de-atunci!
Dacă suntem prinși, suntem exmatriculați. De mama!
Dacă ne iese figura, suntem printre cei mai tari din Dapto!
- Și cum strecurăm sucul în școală? - Avem buzunare adânci.
Hai, sună odată! Dă-mi un caz, Hotline Koala!
Ochii vigilenți ai lui Koala Man sunt gata!
LICEUL DAPTO Învățați pentru viitor
- Suc de morcovi cu ghimbir? - Mulțumesc, dnă Vicky.
- Mă simt sătulă, dar sănătoasă! - Ce scumpă ești tu!
DEBARA DE MĂTURI
Inițiativa mea de alimentație sănătoasă! Nu se poate!
CLUB DE BOWLS
Acuși, acuși apare marele caz. Sper. Poate n-am pus destule anunțuri.
Nu-ți trebuie licență ca să te lupți cu scârbele de Meseriași.
Ești cumsecade, cinstit și drăgălaș. Ești cel mai bun dintre noi.
Ai perfectă dreptate, Louise. Măcar mă apreciază cineva.
Țara asta se duce de râpă și e tot mai de căcat pe zi ce trece!
Cineva trebuie s-o dreagă!
Nu știu ce să zic, KM. Ce șansă ai cu contra Meseriașilor?
Sunt ca niște regi. Ei dictează în Australia.
Se zice că Meseriașii nici nu-s oameni și că au puteri aparte.
- V-am speriat? - Am citit pe Facebook că-n alte țări
muncitorii calificați sunt pleava societății.
Iar aici sunt legende!
Așa voi fi și eu de asemenea! Imediat ce sună telefonul.
Gata! Ce urgență aveți?
Kevin, cineva a strecurat suc în școală!
Doi copii au făcut supradoză! S-au țicnit!
Directorul Bazwell e turbat! Mi-e că mă dă afară!
Adică îmi dai un caz?
Ce? Nu! Voiam puțin sprijin moral de la soțul meu.
Mă tem că nu pe soțul tău l-ai sunat.
L-ai sunat pe singurul erou care te poate ajuta să prinzi contrabandistul!
- Am sunat din greșeală la hotline, așa e? - Da.
BUCI
- Mai vrei un suc de morcovi? - Marș cu rahaturi sănătoase!
- Kevin? - Nu știu cu cine vorbești.
Kevin e soțul tău? Pare un bazat.
Koala Man, ce crezi că faci aici?
Ți-am primit apelul și am venit să te ajut.
Ți-am zis clar c-am sunat din greșeală și că regret amarnic.
- Și că n-am nevoie de tine! - Așa mi-am dat seama cât de grav e!
Ai nevoie de cineva dotat să anihileze o rețea de contrabandiști!
Și bine c-am venit, fiindcă am găsit un indiciu.
- Doamne ferește, Kevin! - Da, e suc LA Ice.
De-ăsta am cumpărat pentru cheful de ziua reginei, când a venit toată lumea.
- Capul rețelei are gusturi excelente. - E un copil care bagă suc în școală.
Îi dau de capăt și singură dacă discut cu elevii.
Pot încerca.
Zi cine-aduce sucul!
Îmi pare rău, Vicky. Metoda ta nu merge.
Rămânem fără marfă. Nu mai e suc deloc în Dapto.
Nu mă așteptam la cererea asta.
Poate mai bine ne lăsăm! Te-ai distrat, dar se îngroașă gluma!
Părinții sunt pe urmele noastre!
Mai vreau suc!
- Vino mâine! - N-o da în bară, Alison!
Ai fost cea mai detestată din școală și poți fi din nou.
- Ce ne facem, Liam? - Fugim din Dapto! N-avem încotro!
Am auzit că faceți șmen cu sucuri.
Poftim? Cine ți-a zis? Nici vorbă! Ne place sucul de morcov cu ghimbir!
Lasă vrăjeala cu mine, fătucă! Eram o bazată la vremea mea.
Ai „servit” două bande de motocicliști într-o zi ca să nu se mai războiască?
Nu, nu te-ar ține! Dacă vreți suc, vă pun pe felie cu niște vechi prieteni.
Dacă-mi dați partea mea.
Mă bag!
Bun, facem cum ai zis tu.
Bună, copii! Știu, e greu să-i spuneți unui adult că prietenii fac prostii,
dar e important să-mi spuneți adevărul. Cine aduce sucuri în școală?
Bravo, Vicky, dar nu așa-i sperii ca să spună adevărul.
Nu vreau să-i sperii, încerc să fiu directă și sinceră.
Cunosc inima de pungaș, Vicky. Recunosc un infractor de la o poștă.
De-asta am pus camere video în toaletele băieților.
Probabil acolo se face traficul.
Vedem toate toaletele la 360 de grade și în rezoluție 4K.
N-ai voie să faci așa ceva! Ajungi la pușcărie!
Stai liniștită, le-am ascuns sub colac, nu le vede nimeni.
Nu spionăm copiii, Kevin! Du-te acasă!
M-am gândit o clipă că am reuși împreună, dar m-am înșelat.
Pleacă până nu mă dau ăștia afară! Nu ești supererou adevărat!
Pentru o Asociată de-a Koalei, nu prea mă susții.
Mi-e frică, Alison! Hai acasă, te rog!
Nu, o rezolvăm. Omul lui Janine o fi venit deja.
Voi vreți suc? Vă dăm noi. Meseriașii fac legea în orașul ăsta!
Dle director Bazwell, un om bun rămâne bun chiar dacă face ceva rău?
Liam, știu că directorul prieten cu elevii e un clișeu,
dar poate că „directivul” ăsta te poate ajuta să-ți găsești direcția.
Joc de cuvinte!
Mă gândeam eu că-ți place. Vreau să discut cu adevăratul Liam.
Nu cu cel despre care crezi că trebuie să fii, ci cu cel din inima ta.
- Cu Liam cel cu frică de Dumnezeu. - Bună!
Bună, adevărate Liam! Care-i treaba?
Sora mea mă îngrijorează. S-a înhăitat cu oameni răi.
Nașpa, nene. Se dedau la activități periculoase?
Se poate spune și așa. Mă tem că cineva o va păți.
Tot timpul construiesc ăștia ceva!
Ce faceți, Meseriașilor?
Liam, uneori cel mai curajos gest e să-i spui cuiva în față că greșește.
S-o înfrunt pe Alison? Sigur! Știu pe cine să sun!
Mulțumesc, domnule „directiv”!
Joc tare cu jocurile de cuvinte!
După asta te lași de șmenul cu sucuri! Lui Liam i s-a acrit de infracțiuni!
Liam?
Chiar credeam c-o să elucidez cazul.
Am supărat-o pe doamna Koala Man și n-am găsit vinovatul.
O șansă am avut și eu să-i arăt lui Greg că merit licența de erou.
N-o să fiu niciodată un super.
Eu zic să mergem la școală și să-i spargem cu bătaia pe dracii ăia!
- Fără milă! - Nu-i așa de simplu, Maxwell.
Poate Dapto n-are nevoie de Koala Man. Ăia care sună la hotline mă înjură.
- Nici nu mai verific apelurile. - Prostii!
Nimeni n-ar putea să te urască, Koala Man.
Nu e dracu' așa de negru! Ia s-auzim!
- Cap de sculă! - Da, ai o sculă pe cap!
Bună, Koala Man. Iar nu merge Blu-ray-ul. Te mai sun în zece minute.
Koala Man, sunt un adult, nu fiu-tău!
Dacă vrei să afli cine face contrabandă cu suc,
să știi că la noapte are loc o întâlnire în depozitul de pe strada Ashby!
Cine sunt eu? Un cetățean îngrijorat care-a fost înjunghiat!
Da, am murit! Dar te rog eu, du-te la depozit! Bun, pa!
Doamne și Maica Domnului! O crimă la Hotline Koala!
Reiau cazul! La Koala-Mobil!
Îmi dați niște bani?
Koala-Mobilul n-are benzină și mi-am uitat portofelul acasă.
- Vicky, te-ai cățărat și tu ca un koala? - Am urcat pe scări.
- Convențional. - Ce faci aici?
Grație hotline-ului meu de supererou, am elucidat cazul! Dar tu ce faci aici?
I-am ascultat pe copii și am aflat cine face contrabandă cu suc.
Liam!
Doamne! Băiatul nostru e influențat de derbedeul ăla cu glugă!
Ați adus marfa? Poftim banii.
O să vă ajungă pe un an și ceva.
Obișnuit, dietetic și mizerie cu zahăr din America.
Noi nu bem așa ceva. Nu faci pătrățele de-astea dacă bei suc.
Nu pricep!
Sunteți printre cei mai bogați și tari din oraș! De ce faceți așa ceva?
Pentru putere! Pe lumea asta, meseriașii sunt desconsiderați,
dar aici, în Australia, suntem jupâni! Ne iese ceva de la orice șmen din Dapto.
Seara mă duc la bunăciunea de nevastă-mea și-i dau la buci cât încape.
Da, îi dă de-o sparge! Ca la competiție!
- Suntem cărămizi în zidul destinului. - Bine zis!
Sunt toți. Ba ne-ați dat un pic mai mult.
Ia restul. Mulțumim c-ați respectat procedura.
Nici nu putea ieși mai bine!
Liam Leslie Williams!
- Mamă? - „Mamă”?
E înscenare! Puștiul ne-a înscenat-o!
Atenție, contrabandiști! Contrabanda voastră cu suc o să se fâsâie!
Trebuia să-mi dau seama că sunteți javre! Dacă vă predați, poate vă arăt milă!
Nu trebuia să vii, Koala Man!
Ți-am zis că, dacă te mai văd, te fac scrum! Și n-am glumit!
Chiar m-ai enervat, jigodie!
- Îmi iau ciomagu'-n mână! - Găsește-ți altă lozincă.
- Ajutor! - Vicky!
Unde te grăbești, Koala Man? Mai încet!
Nu!
Uite ce pățesc trădătorii! Îți prăjesc creierii!
- Liam! Nu! - Ai pierdut, Koala Man!
Meseriași! Încordați-vă!
Îți prăjesc creierii!
N-o să scăpați basma curată!
Am scăpat deja, păpușă. E timpul să frigem ursul.
- Cum ai... - N-am eu superputeri,
dar am mereu la mine suc de morcovi cu ghimbir, pentru energie.
Asta-i pentru băiatul pe care l-ai prăjit! Abia l-am cunoscut, dar țin mult la el!
Hai!
Cred că mai bine vă las. O șterg de-aici.
Până aici v-a fost, Meseriașilor. Ați încercat, dar ați pierdut. Valea!
- A sosit clipa! - Trebuie să-l invocăm pe Jack!
Cine-i Jack ăsta?
Jack Meseriaș la Toate! Boss!
Nu-i deloc a bună!
Ai permis?
Fără reducere! Te fac praf la preț întreg!
Auzi, boule? Ce zici de-un suc?
Corpul meu sănătos și sexy! Calorii goale!
Ne-ai răzbunat fiul, Vicky. Trebuia să te ascult!
Kevin, ești un Asociat de-al Koalei de primă mână!
Alison, folosește buzunarele adânci!
Buzunarele adânci? Nu pricep...
Firește!
- Ce s-a întâmplat? - Liam, trăiești!
Kevin, ce s-a întâmplat? Cum am...
Probabil am avut putere supraomenească, v-am salvat pe toți și-am uitat.
Nu știu ce altceva se putea întâmpla.
Mamă, tată, v-am căutat peste tot! Am vrut să-l opresc pe Liam, dar degeaba.
Liam nu era în stare să facă așa ceva!
Spune-mi cine e capul rețelei de contrabandă!
N-o să te mint, mamă.
Ultimul dans e mereu și cel mai trist, nu-i așa, McKayla Taylor Mercedes?
Janine, ia-o de-aici și du-o la arest!
N-am făcut nimic! E o înscenare!
- Alison e de vină! - Gura! Nu ne plac turnătorii.
Ce să zic, mersi, Koala Man.
Nu elucidam cazul fără tine. Asta voiai să auzi?
Iar eu nu l-aș fi elucidat fără Vicky de la Cantină.
E fată bună. Ai grijă de ea.
Ai venit să-mi dai oficial licența de supererou, Barosane?
Marș de-aici! N-aveam de gând să ți-o dau.
Ți-am zis așa fiindcă voiam să te cari ca să mă cac.
I-ai pus pe fugă pe toți Meseriașii, boule!
Erau corupți, dar cine mă-sa îmi termină veranda?
De ce ai venit?
Consiliul a declarat că interzicerea sucului e ilegală.
De ce? E bine pentru copii!
Muncitorii bolnavi și necalificați sunt cel mai bun export din Dapto.
Dacă elevii sunt sănătoși,
cine mai muncește în fabricile și abatoarele din țară?
Dapto ar avea de suferit, deci gata!
Puteți bea iar suc!
Suc!
Alison, putem vorbi?
Parcă erai pedepsit. Tata te-a pus „la colț”.
Da, dar vreau să-ți zic ceva.
Nu ți-am trădat secretul, deci îmi ești datoare.
Fie!
Cauți să te faci plăcută de alții, dar tot tu vei avea de suferit.
S-a prezis.
La depozit mi s-a părut că ți-am auzit vocea în cap.
Nu știu la ce te referi.
Ce știe el? Nu mai fac contrabandă cu suc, dar n-a fost chiar un eșec.
Voi fi cea mai puternică fată din școală!
De trei zile nu găsiți foarfeca de grădină?
Da, dle Russo, Koala Man vă poate ajuta. Trec curând pe la dv.!
Lumea sună încontinuu la hotline!
Ăsta e al doilea pe ziua de azi! Și a fost pe bune, nu cu înjurături!
- S-ar putea să-i cuceresc pe cetățeni! - Sunt mândră de tine.
Și-mi cer scuze c-am zis că nu ești supererou.
Greg te-a dezamăgit, dar ai elucidat cazul și vreau să-ți ofer asta.
LICENȚĂ DE SUPEREROU SUPERIEROUL OFICIAL DIN DAPTO
Vicky, nici nu știu ce să zic! Îmi place la nebunie!
Ai făcut-o din hârtie rezistentă la UV? Că altfel se decolorează de la soare.
Asta e greșeală de tipar? Aoleu, Vicky...
„Sursă. OK. HDMI 1.”
Am reușit singură.
Acum pot să mă uit și eu la crimele mele.
Nu! Doamnă Banks, nu!
- Guiță, porc scârbos ce ești! - Nu!
Ăsta a fost bun.
Subtitrarea: Adrian Bădițoiu