Antarktis 1821
Zieht!
Zieht, verdammt!
Wie schrecklich.
Die Welt darf nie davon erfahren. Ist das klar?
Ja, aber was machen wir damit?
Wir verstecken es für immer.
Irgendwo, wo kein achtbarer Mensch sich je hinwagt.
Am langweiligsten, rückständigsten, beschissensten Ort der ganzen Welt.
WILLKOMMEN IN DAPTO
Wieder ein erfolgreicher Tag als Ladenbesitzer der Stadt.
Hey, ihr zwei! Ihr dürft hier nicht rumlungern!
Verpiss dich! Ist ein freies Land, oder?
Ja, ein freies... Was er gesagt hat.
Was willst du dagegen unternehmen?
Verdammt!
Schon gut. Nur mein Knöchel, glaube ich.
Sollte okay sein.
Egal. Ich habe euch, Darren und Damo, schon eine Million Mal gesagt,
dass euer Herumlungern und Bedrohen von Ladenbesitzern vorbei ist.
Du hältst dich wohl für was Besseres, Koala Man?
Du bist nicht mal ein echter Superheld. Jeder hasst dich!
Ja, verschwinde! Ich hasse dich!
Es wird Zeit, dass ihr verschwindet.
Was ihr hier tut, ist nicht erlaubt.
Wir gehen, sobald du die heutigen Schlagzeilen gelesen hast!
- Meine Augen! Scheiße! - Was hast du meinem Freund angetan?
Nicht reiben. Du machst es schlimmer. Du verkratzt die Retina.
Er plante was Finsteres. Ich wollte nur helfen.
Du bist zu weit gegangen, Koala Man.
Ich glaube, du hast ihn ernsthaft verletzt. Was war das?
Nur Eukalyptusöl. Wegen der Koala-Sache.
Mann, das ist Gift. Du solltest gehen.
Okay. Tut mir leid. Verstehe, Bürger. Pass auf dich auf.
Ich glaube, ich bin blind!
Manche nennen mich einen Superhelden.
Ich sehe mich nur als Bürger, dem Gerechtigkeit wichtig ist.
In den Straßen des einst blütenweißen Dapto
ist es meine Mission, in den Straßen aufzuräumen...
Koala Man ist Scheiße
...Hilflosen zu helfen...
...und das Böse auszulöschen.
Nach örtlichen Regeln ist das Gras einen halben Zentimeter zu lang.
Das war knapp.
Manchmal wirkt es, als stünde nur ich zwischen dieser Stadt und der Anarchie.
Aber das ist meine Bürde.
Ich habe diese Rolle übernommen.
Denn ich bin Koala Man.
Heute bei The Daily Scoff...
KOALA MAN: FREUND ODER FEIND?
Ist der örtliche Rächer und mutmaßlich brutale Irre Koala Man
nun zu weit gegangen?
Ja, das ist er.
Ist das der Lohn für alles, was ich für Dapto tue?
Versteh mich nicht falsch,
aber wenn man in der Schule hört, dass du Koala Man bist, bring ich mich um.
Ich will auch nicht, dass es jemand erfährt.
Denn ich habe gern Geheimnisse.
Kevin, ich unterstütze dein Hobby, aber es wird Zeit für eine Pause.
Du hast unser Date verpasst. Ich freute mich auf einen Kuschelabend.
Die Mächte des Bösen wollen, dass ich Pause mache.
Reparierst du wenigstens den Tisch?
Warum behandeln mich die Medien so?
Wisst ihr, was das ist? Ein klassischer Fall von Supermohnsyndrom.
Was ist das?
Nun, Liam, aus unbekannten Gründen
wollen unsere Mitbürger die,
die in Australien zu erfolgreich sind, zurechtstutzen,
damit alle gleich mittelmäßig sind.
Darum hauten die Hemsworths nach Hollywood ab.
Chris, Liam und Luke halten sich für zu gut für ihre Heimat?
Clever, was? Das ist das Supermohnsyndrom.
Aber das ist mir egal. Ich will nur in der Stadt aufräumen.
Gut. Fang mit den Mülltonnen an. Morgen ist Müllabfuhr.
Ich weiß. Das ist der wichtigste Tag der Woche.
Und los geht's.
Kevin stellt die Mülltonne raus. Es ist Müllabfuhr.
Ohne mich wüsste keiner, dass die Mülltonnen raus müssen.
Eine unglaubliche Verantwortung,
die ich treu erfülle, sobald ich daheim bin.
- Dad ist verrückt geworden, oder? - Alison, nein.
Nein.
Angeln mit Big Greg
'Peru-Chaos' 8.838.702 Aufrufe
Meisterangler Krokodilüberwältiger
Damenverführer
Um Himmels willen. Kevin!
Ja, Big Greg?
Reparier das Scheiß-Internet.
Ich habe gleich eine Sitzung.
Die alte Folge meiner Serie muss mich inspirieren.
Hier ziehe ich den Penisfisch aus der Harnröhre des Kameramanns.
- Ich hab den Scheißer noch. - Ich starte das Modem neu.
- Mehr tue ich nicht. - Darum lieben wir dich, Kevin.
Du reparierst das Modem, damit ich Videos gucken kann.
Du stellst die Mülltonnen raus, damit es alle tun.
Das ist ein gutes Leben.
Big Greg, verurteilten dich die Medien je dafür, dass du gegen Haie gekämpft
und getan hast, wozu du auf dieser Erde bist?
Oh ja, ständig. Klassischer Fall von Supermohnsyndrom.
Mistkerle.
So kam ich auf den ikonischen Erkennungssong
und erkannte, ich kann tun, was ich will, solange er ein Ohrwurm ist.
Eine Erkennungsmelodie. Sehr interessant.
...Greg
Es geht los. Schau genau hin,
dann siehst du, wie der Penisfisch in den Peniskanal schwimmt.
Wie ist es wohl, Rosie Yodels zu sein?
Das mächtigste Mädchen der Schule, umgeben von Arschkriechern wie McKayla,
die ständig abgehobene Fotos schießen?
Ich wette, das ist berauschend.
Ich bin nicht von Beliebtheit besessen.
Außerdem macht uns eine Sache cool:
Mum ist die Kantinendame!
Kevin ist so damit beschäftigt, Koala Man zu sein, dass er nie Zeit hat.
Seit Monaten repariert er den wackligen Tisch nicht.
Wenn du Kevin motivieren willst,
bei meinem Gerry half es immer, wenn er zwischen meinen Titten abspritzen durfte.
Gott hab ihn selig.
Wir hatten ewig keinen Sex mehr.
Wenn Gerry zu Hause nichts tat,
nahm ich immer selbst ein Werkzeug zur Hand und erledigte es.
Es selbst tun?
Das ist es, Janine.
Ich nehme Werkzeug und repariere den Tisch selbst.
Ach ja. Das geht wohl auch.
Was guckst du so, du kleiner Scheißer? Hau ab!
Liam, was sollst du mit deinen Soldaten tun?
Das ist eine SwordStorm-Figur. Ein prätorianischer alter Flammenkrieger.
Mir egal, was das ist. Ich trete ständig drauf.
Weißt du, wie viele Väter durch Spielzeug gelähmt werden?
Ich weiß nicht. Fünf?
Das war eine rhetorische Frage. Hör mal zu.
Koala Man
Held aller Daptonianer
Ist das gut als Erkennungssong?
- Ist okay. - Okay?
Was? Kein! Das ist ein Knaller, wie die Kids sagen.
Ich muss nur die Instrumententracks aufnehmen.
Ich bleib die ganze Nacht auf, wenn nötig.
Und hab trotzdem Zeit für die Mülltonnen.
Kevin, ich brauche die Bohrmaschine.
Ich repariere den wackligen Tisch später, Vicky.
Liam und ich jammen.
Du sollst ihn nicht reparieren.
Obwohl einiges hier wohl zu kaputt ist, versuche ich, das alles zu reparieren.
Das wird ein tolles Projekt für dich. Trage ihn aus.
Wow! Ich hab's geschafft.
Du bist unglaublich. Ich bin unglaublich.
Machen wir weiter?
Das Leben eines Rockmusikkomponisten. Typisch.
Mrs. Dockery vergaß wohl, die Tonnen rauszustellen.
Moment, alle Mülltonnen sind weg.
Wo sind meine Tonnen? Ich hab sie doch rausgestellt.
Du weißt nicht, was du getan hast.
- Das reicht nicht! Wo ist der ganze Müll? - Sie haben ihre Tonnen nicht rausgestellt.
Aber wenn wir nicht mehr kriegen...
Wo ist mein Müll?
Verdammt, Kev, was ist passiert?
Gestern beim Bowlen hab ich allen gesagt, wie gut du mit den Tonnen bist.
Wir denken nur dran, wenn wir deine sehen. Du hast eine Kettenreaktion ausgelöst.
Spider, ich schwöre, nach meiner Koala-Man-Erkennungsmelodie
stellte ich sie raus. Ich weiß es.
- Oder doch nicht? - Mit-Daptonianer,
die ganze Stadt hat die Müllabfuhr verpasst.
Diesmal hat Kevin es echt verbockt.
Ruft alle: "Fick dich, Kevin!"
Fick dich, Kevin!
- Alison! Das ist dein Dad! - Ach ja.
Fick dich, Dad!
Keine Sorge. Ich habe einen Plan. Ladet euren Müll vor Kevins Haus ab.
Er kümmert sich darum, und wir gehen wieder schlafen!
Oh ja!
Du solltest Premierminister sein, Big Greg!
Verzeihung.
Das ist sehr unhygienisch. Ich bin dagegen.
So viele kaputte Sachen.
Alison, Liam, sammelt den harten Müll auf und bringt ihn in unseren Hof.
Was? Igitt. Nein.
Alison, es kommt eine Zeit, wo dir dein normales Leben
um die Ohren fliegt.
Dein Mann hat eine Midlife-Koalaphase, und nur der Bohrer in der Hand hilft dir.
Liam, los. Unsere Menopausen-Mummy braucht Müll.
Juhu! "Mumopause".
Wie kann das sein? Ich könnte schwören, ich stellte sie raus.
Ich verfluche dich und deinen musikalischen Charme!
Kein Wunder, dass die Stadt sich gegen dich stellt.
Jemand hat die Mülltonnen absichtlich zurückgeholt.
Wir haben einen heimlichen Feind.
Nein! Du bist paranoid.
Sogar als Manifestation meiner zerrütteten Psyche.
- Ich will dich nur schützen. - Du siehst immer in jedem das Schlimmste.
Vielleicht habe ich die Tonnen nicht rausgestellt. Ich war müde vom Rocken.
Das ist unsere Chance, Kevin.
Zeigen wir der Stadt, dass wir der Held sind, den sie braucht.
Mir gefällt der Koala-Man-Erkennungssong. Echt gute Melodie. Gute Arbeit.
Danke. Wenigstens einer versteht es.
Worauf wartest du?
Nur du kannst den Müll entsorgen!
Du hast recht, Koala-Maske.
Ich rette Dapto, indem ich in Straßen vorrücke, wo keine Scham herrscht!
Wie der U2-Song.
Egal. Los.
Darum nehme ich immer Besteck mit aufs Klo.
Wir sind die unbeliebtesten Kids in der Schule.
Und eins, wenn du Müll aufhebst, aber wie eine Schlampe.
Vielleicht sollten wir was dagegen tun.
Das ist so chaotisch.
- Was willst du? - Eine Müllschlampe wie Rosie sein.
Damit das klar ist: Keiner erreicht Rosie Yodels.
Schon gar keine unbeliebte Bitch wie du.
Kann ich gar nichts tun?
Mit einem Foto, das genügend Likes kriegt, könnte man was tun.
Aber das bezweifle ich. Sorry.
- Wieso willst du ihre Freundin sein? - Will ich nicht. Ich will sie sein.
Ich will Bewunderer und Trottel, die mich anbeten.
- Ich brauche nur einen Fotografen. - Ich fotografiere dich,
wenn du meine SwordStorm-Miniaturen mit mir bemalst.
- Keiner sonst will das. - Das ist 'ne große Bitte.
Okay, ich bemale genau eine Figur mit dir.
Los. Da ist ein Haufen verrottendes Fleisch. Perfekt.
Danke für deine Hilfe beim Müll aufsammeln. Ich schulde dir was.
Kein Problem.
Wir fahren mit dem alten Laster raus, so oft es sein muss.
Da fällt mir ein:
Du brauchst was, um dein Heldentum zu steigern.
Eine Waffe.
- Nein danke. Nicht nötig. - Sie könnte ein neues Koala-Gadget sein.
Der Sicherungshebel klemmt, immer schussbereit.
Dann will ich sie noch weniger.
Wie du willst.
Aber ich muss sie loswerden.
Typisch. Die Müllleute haben früher Feierabend gemacht.
Was ist mit dem kommunalen Geist? Mit dem stolzen australischen Beamten?
- Was ist... - Koala Man?
Wo ist der ganze Müll?
Mein Gott.
Krasse Scheiße. Ich wusste nicht, dass man hier Leichen abladen kann.
Die armen, unschuldigen Müllmänner.
Das Böse wurde losgelassen.
Wer war das, Hutzelmüllmann?
Der Supermohn.
Ach ja? Ein Arsch, der sich für besser hält als uns?
Ich wusste es! Ist sicher aus Adelaide.
Nein, ihr Trottel!
Der echte Supermohn,
eine Kreatur aus Blumen und Dornen,
die unter dem Eis der Antarktis hervorkam.
Er versteckte sich hier, wo er in Ruhe Müll fressen konnte.
Okay. Wir bringen die Kupferrohre zu Cashie's.
Hey, wer ist da?
Zeig dich, Flachwichser!
Gebt mir Müll!
Warum sollten wir, du Blumenarsch?
Kommt schon.
Jemand brachte all den guten Müll weg, und ich muss Müll fressen.
Du hast ein Problem.
Ja. Und zwar, dass ihr mir nichts gebt.
Die Leute hier sind auch scheiße.
Ja. Da haben wir den guten Scheiß.
Wir haben den Ausdruck "Supermohn" zu einem Synonym des Bösen gemacht.
Etwas, das man vernichten muss, damit wir Australier wissen, was zu tun ist,
wenn die echte Kreatur mal entkommt.
Und jetzt ist er entfesselt, weil die Mülltonnen nicht geleert wurden.
Okay, ja. Ziemlich eindeutig.
Haltet den Supermohn auf. Oder wir sind alle verloren.
Spider, wir müssen schnell zurück.
Der Alte sagte, das Ding frisst gern Müll, und mein Haus ist umgeben davon!
Wieso hast du das getan?
Falls er sich verwandelt. Er könnte zum Zombie werden.
- Man muss vorsichtig sein. - Himmel, das war ein Mensch.
Steig ein. Fahren wir los.
Geschafft. Ich habe alles repariert.
Rasenmäher, ein Sega Saturn, einen Barcelona-Sessel.
Alle sind wieder perfekt.
Es muss noch mehr zu reparieren geben. Vielleicht mein Leben.
Oh nein. Mir kommen Gedanken, die ich nicht will.
Da kommen sie.
Warum habe ich geheiratet? War es das?
Zeig her.
Nein! Sieht viel zu gestellt aus.
Es muss ungestellt aussehen!
McKayla und Rosie durchschauen das sofort!
Wir könnten auch, ich weiß nicht,
einen Mechanisierten Duellanten bemalen, der übergroße Kreaturen bekämpft?
Trockenbürsten reicht, dann ist er kampfbereit!
- Vergiss es! Ich mache das Foto selbst. - Na schön.
Dieser Soldat hätte den Kthtquianischen Krieg beenden können.
Was zum Teufel bist du?
Raus aus dem Garten!
Ich fresse euren Müll,
und dann fresse ich dich auch, weil du auch scheiße bist.
Und dann suche ich mir Hilfe. Das ist das letzte Mal, versprochen.
Ich weiß, dass ich süchtig bin. Verurteile mich nicht.
- Eklig! - Alison!
Hey! Supermohn!
Wer zur Hölle bist du?
Man nennt mich Koala Man, und Dapto ist meine Stadt.
Lass das Mädchen frei. Das geht so nicht.
Oh doch, Koala Man.
Hier findet gleich ein Kampf statt!
Diese Stadt ist voller Müll auf zwei Beinen!
Warum sollte ich in meine Höhle zurück? Das ist jetzt meine Stadt!
Niemals!
Koala Man Held aller Daptonianer
Hey, Koala Man! Toller Erkennungssong!
Verbrechensbekämpfer Und Verteidiger der Schwachen
Könnten wir doch etwas tun!
Moment! Der Mechanisierte Duellant!
Seine Spezialität ist der Kampf gegen übergroße Kreaturen.
Mum, kannst du einiges davon reparieren,
- wenn ich weiß, wie es aussehen sollte? - Ich repariere alles.
Halt still! Du versaust mein perfektes Selfie!
Hey, du Schreckgespenst!
Meine Miniaturfähigkeiten zahlen sich jetzt aus.
Mit dem Motor stimmt was nicht.
Motor? Ich bin keine Mechanikerin. Das geht nicht.
- Das war ein schlechter Plan. - Liam, du bist ein Idiot!
Schon gut, mein Sohn.
Es zu versuchen, ist der erste Schritt zum Erfolg.
Du scheinst ein guter Kerl zu sein,
aber ich muss den leckeren Müll fressen.
Er ist einfach zu lecker.
Du hast was vergessen, Supermohn.
- Des einen Leid, des anderen Freud. - Ja. Deshalb fresse ich ihn.
Friss das.
Wer hat das dahin gestellt?
Wir leben, Trottel.
Und wir riechen so gut.
Liam, danke für deine dämlichen Spielsachen.
Mehr wollte ich nie hören, Dad.
Ich sah wohl gerade ein Blumenmonster sterben.
Großartig.
Es wird Zeit, Mit-Daptonianer!
Bringt das Biest um!
Tut mir leid. Ich wollte nur die Stadt aufräumen.
Halt! Ich weiß, ihr wollt die Blume töten,
aber seht ihr nicht, dass wir uns selbst fällen,
wenn wir den Supermohn fällen?
Er wollte nur in Dapto aufräumen, so wie ich.
Ja, vielleicht ist er Amok gelaufen,
aber manchmal kann man nicht anders, als man selbst sein.
Er ist ein Supermohn, ich ein Superheld. Wir stecken da gemeinsam drin.
Scheiße, das war verdammt cool.
Das war wie eine Szene aus einem Film.
Denkst du, du bist besser als wir, weil du uns eine Lektion erteilst?
Dandy!
Fick dich, Koala Man! Du bist nicht besser als ich!
Wisst ihr, was? Ich habe eine Idee.
Verschonen wir den Supermohn. Er ist nur ein Kerl, der vorankommen will.
Im Ernst? Ich sagte genau das Gleiche.
Big Greg ist nett!
Schickt ihn in das Dreckloch, wo wir alle Junkies hinschicken.
Hollywood.
Danke.
Hast du meinen Post gesehen?
Ziemlich abgehoben, was?
Ich sag das ungern, aber es sah viel zu bemüht aus.
- Was? - Ja.
Jemand stellte es auf eine Cringe-Seite, und du bist als Peinlichkeit berühmt.
Aber ich grüße Rosie von dir.
Gut gespielt, McKayla Taylor Mercedes.
Aber ich werde die Mächtigste an der Schule,
und du wirst sehen, wie weit ich dafür gehe.
Du hast Dapto gerettet.
Auch wenn ich dieses Koala-Man-Zeug komisch und sogar ärgerlich finde.
Vielleicht ist die Lektion, man soll Kaputtes nicht reparieren,
sondern einfach begraben,
bis man das Problem nicht mehr ignorieren kann.
Ich will sagen, ich bin stolz auf dich.
Ich wünschte, das Kompliment könnte ich zurückgeben.
Du hast illegalerweise mit fremdem Müll herumhantiert. Das sollte ich melden.
Gehen wir heim, Kevin.
Ja, ich fliege heute Abend nach Portland.
Ich muss einfach weg.
Warte. Da ist jemand an der Tür.
Ich konnte dich nicht gehen lassen, ohne mich zu verabschieden.
Weil ich sterbe.
Er ist ein ziemlich guter Schauspieler. Ich freue mich für ihn.
Ich hörte, er ist die Müllsucht los.
Unfassbar, dass er erst kurz in Hollywood ist
und schon neben Alexandra Daddario spielt,
in einem A24-Film für 1,5 Mio.
Ein Traum.
Kevin, was tust du?
Wer immer die Mülltonnen sabotierte, ist noch da draußen.
Still, Koala-Gedanken.
Ich habe ein Date mit meiner Liebsten.
Ich hab die Tonnen wirklich rausgestellt.
- Was sagst du? - Nichts, Liebling.
Wollen wir im Bett kuscheln?
Kevin!
Alles läuft nach Plan.
Klar hast du die Tonnen rausgestellt,
aber ich holte sie zurück, damit es aussah, als tatest du es nicht.
Zuerst nehme ich dir den Verstand,
und dann nehme ich dir alles, Koala Man.
Der Kookaburra lacht zuletzt.
Ich bin der Kookaburra.
Koala Man Held aller Daptonianer
Koala Man
Verbrechensbekämpfer Und Verteidiger der Schwachen
Koala Man Er bezieht Stellung
Um das Land vor bösen Plänen zu beschützen
Untertitel von: Britta Boyle