Antarktyda, 1821 r.
Mocniej!
Mocniej, do diabła!
O Boże!
Nikt nie może się o tym dowiedzieć.
Więc co mamy z tym zrobić?
Schowamy to w miejscu, które omijają wszyscy rozsądni ludzie.
Na najnudniejszym, najbardziej zacofanym zadupiu na całym świecie.
WITAMY W DAPTO
Kolejny udany dzień z życia sklepikarza.
Ej, nie kręćcie się tutaj!
Jeb się! Coś ty za autorytet?
No, coś za autoty... No, co on powiedział.
I co nam zrobisz?
Szlag!
Nic mi nie jest. To tylko kostka.
Będzie okej.
Darren i Damo mówiłem wam miliony razy,
że wasze dni panoszenia się pod sklepikami dobiegły końca.
Za kogo ty się masz, Koala Manie?
Żaden z ciebie superbohater. Nikt cię nie lubi.
Właśnie, spierdalaj!
Czas już na was.
To, co robicie, nie jest w porządku.
Okej, to my idziemy, a ty poczytaj sobie gazetkę!
- Kurwa, moje oczy! - Co mu zrobiłeś?
Nie trzyj, bo będzie tylko gorzej.
On coś knuł. Chciałem pomóc.
Przesadziłeś, Koala Manie.
Zrobiłeś mu krzywdę. Co to było?
To tylko olejek eukaliptusowy.
To trucizna. Idź już sobie.
Dobrze, obywatelu. Uważajcie na siebie.
Kurwa, oślepłem!
Nazywają mnie bohaterem.
Lecz jestem tylko obywatelem, któremu bliska jest sprawiedliwość.
W niegdyś sielankowym Dapto
moją misją jest oczyszczenie tych ulic...
Koala Man SSIE
pomaganie niewinnym...
i wykorzenianie zła.
To źdźbło jest pół centymetra ponad przepisowy limit.
Było blisko.
Czasem zdaje się, że tylko ja stoję na drodze całkowitej anarchii.
Ale to jest mój ciężar.
Podjąłem to wyzwanie.
Jestem Koala Man.
W dzisiejszym Docinku specjalnym:
czy samozwańczy stróż prawa Koala Man
posunął się za daleko?
Owszem.
Tyle zrobiłem dla Dapto i tak mi dziękują?
Nie zrozum mnie źle,
ale jeśli w szkole odkryją, że jesteś Koala Manem, zabiję się.
Ja też nie chcę, by cię zdemaskowali.
Lubię mieć tajemnice.
Kevin, szanuję twoje hobby, ale może czas na przerwę?
Znowu zapomniałeś, że planowaliśmy wspólny wieczór.
Zło tylko czeka, aż zrobię sobie przerwę.
To napraw przynajmniej stolik.
Dlaczego media tak mnie traktują?
To typowy przykład syndromu wysokiego maku.
Co to jest?
Z nieznanych powodów,
kiedy w Australii ktoś odnosi sukces,
pozostali obywatele czują potrzebę, żeby go ukrócić,
żebyśmy wszyscy byli przeciętniakami.
Dlatego Hemsworthowie uciekli do Hollywood.
A oni co, mają się za jakichś wybrańców?
To był przykład syndromu wysokiego maku.
No ale trudno. Zależy mi tylko na porządku w tym mieście.
To zacznij od wystawienia kubłów. Jutro wywóz śmieci.
Wiem o tym, to najważniejszy dzień tygodnia.
I tak się zaczyna.
Kevin wystawił kubły. Musi być wywóz śmieci.
Dzięki mnie inni wiedzą, kiedy wystawiać kubły.
To wielka odpowiedzialność,
którą wypełnię, gdy tylko wrócę do domu.
Tata oszalał, co?
Co ty, Alison...
Nie...
Duży Połów z Dużym Gregiem
Mistrz rybactwa Wróg partactwa
Z kobietami wariactwa Tak!
Na miłość boską. Kevin!
Tak, Duży Greg?
Musisz naprawić internet.
Za pięć minut mam spotkanie
i muszę obejrzeć ten klip dla inspiracji.
W tym odcinku mojemu kamerzyście wpłynęła do fiuta wandelia.
- Wciąż ją mam. - Dobra, zresetuję modem.
- Tylko to tu robię. - Dlatego cię kochamy.
Dzięki tobie możemy oglądać filmiki
i wiemy, kiedy trzeba wystawiać kubły.
Piękne życie.
Czy media kiedykolwiek krytykowały cię za walki z rekinami
i wykonywanie twojej życiowej misji?
Pewnie, typowy syndrom wysokiego maku.
Gnojki.
Ale kiedy nagrałem swoją piosenkę,
zrozumiałem, że chwytliwa melodia to najlepsze rozwiązanie.
Nagrałeś piosenkę? A to ciekawe.
I proszę. Zobacz, widać, kiedy ten maluch wpłynął mu do cewki.
LICEUM DAPTO
Jakie to uczucie być Rosie Yodels?
Najpotężniejsza laska w szkole otoczona przez klakierów,
pstrykająca sobie fotki na spontanie.
To musi być wspaniałe uczucie.
Mnie tam nie zależy na popularności.
I jesteśmy fajni z innego powodu.
Nasza mama pracuje na stołówce.
Kevin jest zajęty byciem Koala Manem i nie spędza ze mną czasu.
Nie mogę go nawet uprosić, żeby naprawił stolik.
Brak mu motywacji?
Kiedy mój Gerry potrzebował zachęty,
pozwalałam mu spuścić mi się na cycki.
Spoczywaj w pokoju.
Już dawno się nie kochaliśmy.
Kiedy Gerry nie dawał rady,
zawsze miałam pod ręką narzędzie, żeby zadowolić się samodzielnie.
Samodzielnie?
To jest to, Janine.
Wezmę narzędzia i sama naprawię stolik.
Tak, to też.
Co się gapisz, gówniarzu? Spieprzaj!
Liam, nie rozrzucaj tych żołnierzyków.
To figurka ze SwordStorm.
A dokładniej Pretoriański Wojownik Ognia.
Obojętnie. Wciąż na nie nadeptuję.
Wiesz, ilu ojców straciło przez to stopę?
Pięciu?
To pytanie retoryczne. Posłuchaj.
Koala Man
Bohater daptończyków
Co myślisz o takiej piosence?
- Ujdzie. - Ujdzie?
Nie, to jest „banger”, jak to mówi młodzież.
Muszę dograć ścieżki instrumentalne.
Mogę poświęcić na to całą noc.
Zdążę wystawić kubły.
Kevin, potrzebuję wiertarki.
Chodzi o ten stolik? Potem go naprawię.
Teraz dajemy czadu z Liamem.
Nie, sama naprawię stolik.
Nie wszystko w tym domu da się naprawić,
ale zrobię, co będę mogła.
Będziesz miała jakieś zajęcie.
Tylko się wpisz.
Zrobiłam to.
Ale super.
Ja jestem super.
Pokręcimy jeszcze?
Ach, życie gwiazdy rocka.
Pani Dockery zapomniała o kubłach.
Zaraz, gdzie są wszystkie kubły?
A gdzie są moje? Na pewno je wystawiłem.
Nie wiesz, co uczyniłeś.
To za mało. Gdzie reszta śmieci?
Nie wystawili kubłów.
Jeśli nie dosypiemy...
Gdzie moje śmieci?
Do chuja, Kev, co jest?
Dopiero co mówiłem, jaki jesteś kozak w wystawianiu kubłów.
Braliśmy z ciebie przykład. To będzie reakcja łańcuchowa.
Spider, przysięgam, dokończyłem swoją piosenkę,
a potem wystawiłem kubły.
- Ale na pewno? - Daptończycy,
zdaje się, że przegapiliśmy wywóz śmieci.
Kevin dał dupy.
Wszyscy razem: „Jeb się, Kevin”.
Jeb się, Kevin!
- To twój tata! - No tak.
Jeb się, tato!
Spokojnie, mam plan.
Wysypcie śmieci u Kevina.
On się nimi zajmie, a my wrócimy do łóżek.
Tak!
Powinieneś zostać premierem, Duży Greg!
Momencik.
To niehigieniczne. Nie pozwalam na to.
Tyle popsutych rzeczy.
Alison, Liam, zabierzcie do nas wszystkie duże gabaryty.
Ohyda! Nie.
Czasem życie, do którego przywykłaś, kończy się rozczarowaniem.
Twój mąż ma kryzys koali wieku średniego, a ty masz na pociechę jedynie wiertarkę.
Chodź, musimy pomóc mamusi po menopauzie.
Tak! „Mamopauza”!
Jak do tego doszło? Przysiągłbym, że wystawiłem kubły.
Przeklinam cię, seksowna kusicielko!
Nic dziwnego, że mieszkańcy zwrócili się przeciwko tobie.
Pewnie ktoś celowo schował twoje kubły.
Mamy sekretnego wroga.
Nie, masz paranoję.
I jesteś przejawem mojej skrzywdzonej psychiki.
Dbam o twoje bezpieczeństwo.
Zawsze dostrzegasz tylko wady.
Może naprawdę nie wystawiłem kubłów.
Granie rocka potrafi wykończyć.
To nasza szansa, Kevin.
Pokażmy im, na co nas stać.
A w ogóle to fajna ta piosenka.
Naprawdę niezła melodia.
Przynajmniej tobie się podoba.
To na co czekasz?
Tylko ty możesz tu posprzątać!
Masz rację, Masko Koali.
Uratuję Dapto, udając się tam, gdzie wstyd przestaje istnieć.
Jak w tej piosence U2.
Nieważne. Chodź.
I dlatego biorę sztućce do łazienki.
Serio jesteśmy pośmiewiskiem szkoły.
A teraz zbieraj śmieci, ale jak taki szlauch.
Czas coś na to zaradzić.
Ale to jest randomowe.
- Czego chcesz? - Ja też być szlauchem.
Nikt nie może się równać z Rosie Yodels.
Zwłaszcza taka frajerka jak ty.
Nie mogę nic zrobić?
Jak twoja fota będzie miała dość lajków, to pomyślimy.
Ale to mało prawdopodobne.
Czemu tak je lubisz?
Chcę być jak one.
Chcę, żeby to do mnie śliniły się simpy.
Potrzebuję fotografa.
Pomogę ci.
A ty w zamian pomalujesz ze mną figurki.
Nikt inny nie chce.
To spora prośba.
Okej, pomaluję ci jedną figurkę.
Chodź do tego zgniłego mięsa. Idealnie.
Dzięki za pomoc w sprzątaniu, Spider.
Spoko.
Przejedziemy się, ile razy będzie trzeba.
W ogóle to tak sobie myślałem.
Mam tu coś, co przyda się bohaterowi.
Spluwę.
Nie, dzięki.
To może być twój gadżet.
Bezpiecznik zwalony, zawsze wystrzeli.
To mnie nie przekonuje.
Jak chcesz.
Ale muszę się jej pozbyć.
Oczywiście, śmieciarze wyszli przed czasem.
Też mi służba cywilna.
Gdzie się podział duch współpracy?
- I... - Koala Manie.
Gdzie są śmiecie?
Boże!
Jasna cholera!
To tu można zostawiać zwłoki?
Biedni, niewinni śmieciarze.
Zło jest na wolności.
Kto to uczynił, Śmietnikowy Mędrcze?
Wysoki Mak.
Jakiś chuj ma się za lepszego od nas?
Pewnie ktoś z Adelajdy.
Nie, debile!
Prawdziwy Wysoki Mak.
Stwór z kwiatów i cierni
wyciągnięty spod lodów Antarktydy.
Ukryto go tu, gdzie mógł pożerać śmieci w spokoju.
Bierz te rury, sprzedamy na złomie.
Kto tam jest?
Pokaż się, zjebie!
Dajcie mi śmieci!
Bo co, łodygo jebana?
No weź!
Ktoś zabrał mi moje śmieciuszki i nie mam co jeść.
Masz problem, stary.
Taki, że nie dacie mi towaru.
Tutejsi ludzie to też śmiecie.
No, tutaj można się nawpierdalać.
Uczyniliśmy wyrażenie „wysoki mak” synonimem zła.
Czegoś, co należy zniszczyć. Na wypadek ucieczki tego potwora,
żeby Australijczycy wiedzieli, co robić.
Potwór wydostał się, bo nie wystawili kubłów.
Tak, wszystko jasne.
Powstrzymajcie Wysoki Mak albo wszystko skończone.
Spider, musimy wracać.
Ten potwór lubi jeść śmiecie, a w moim domu jest ich pełno.
Czemu to zrobiłeś?
Żeby się nie przemienił w jakiegoś zombiaka.
Lepiej uważać.
Jezu, to był człowiek.
Chodź do auta.
Wszystko naprawione.
Kosiarki, sega saturn, fotel Barcelona.
Są jak nowe.
Jest coś jeszcze do naprawy?
Może moje życie?
O nie, znów nachodzą mnie niechciane myśli.
Już tu są.
Czemu się ustatkowałam? Czy to koniec?
Pokaż.
Nie, nie, nie!
Zbyt pozowane.
Ma być spontanicznie.
Dziewczyny nie dadzą się na to nabrać.
A może lepiej...
pomalujemy Mechażołnierza walczącego z olbrzymami?
Trzeba tylko dokończyć detale.
Zapomnij. Sama zrobię fotę.
No dobra.
Ten robot mógł zakończyć wojnę kthtquiańską.
Coś ty za jeden?
Wynoś się stąd!
Zjem twoje śmiecie,
a potem zjem ciebie, bo ty też jesteś śmieciem.
A potem... zgłoszę się po pomoc. Przysięgam, to ostatni raz.
Wiem, że jestem uzależniony. Nie oceniajcie mnie.
- Ohyda! - Alison!
Hej, Wysoki Maku!
A to kurwa kto?
Mówią mi Koala Man.
Dapto to mój dom.
Puść ją, Wysoki Maku. To nie jest w porządku.
W porządku to dopiero będzie.
Mam tu na myśli nasz pojedynek.
To miasto jest pełne żywych śmieci.
Nie wrócę już do mojego dołu.
Teraz to mój dom!
Nigdy!
Koala Man Bohater daptończyków
Koala Manie, niezły numer!
Walczy ze zbrodnią I broni słabszych
Gdybyśmy tylko mogli coś zrobić!
Zaraz! Mechażołnierz!
Specjalizuje się w walce z olbrzymami.
Mamo, możesz mi takiego zbudować,
- jeśli powiem ci, jak wygląda? - Oczywiście.
Nie ruszaj się! Psujesz mi selfie!
Hej, panie potworze!
Moje doświadczenie modelarskie w końcu się opłaci.
Mamo, silnik nie działa.
Silnik? Nie jestem mechanikiem.
To był zły plan.
Liam, idioto jebany!
To nic, synu.
Próba to pierwszy krok do sukcesu.
Wyglądasz na spoko gościa,
ale muszę zjeść te pyszne śmieciuszki.
Są takie smakowite.
Zapomniałeś o czymś.
Czasem śmiecie mogą być skarbem.
No, dlatego je jem.
Zjedz to.
Kto to tu postawił?
Żyjemy, parówo!
I tak ładnie pachniemy.
Liam, dzięki Bogu za twoje durne zabawki.
Zawsze chciałem to usłyszeć.
„Hej, bo właśnie padł przede mną kwiatopotwór”.
Wajb.
Już czas, daptończycy.
Zabić bestię!
Przepraszam. Chciałem tu tylko uprzątnąć.
Wiem, że chcecie zabić ten kwiat,
ale ukracając Wysoki Mak,
tak naprawdę ukracamy siebie.
On chciał tu tylko posprzątać. Jak ja.
Tak, w końcu wpadł w morderczy szał,
ale nie kontrolujemy tego, kim jesteśmy.
To Wysoki Mak. Ja jestem superbohaterem. Siedzimy w tym razem.
Kurwa, to było zajebiste.
Jak z jakiegoś filmu czy coś.
Myślisz, że jesteś od nas lepszy przez jakąś gadkę?
Też mi coś.
Spierdalaj, Koala Manie.
Nie jesteś lepszy.
Wiecie co? Mam pomysł.
Oszczędźmy Wysoki Mak.
On po prostu próbuje odnaleźć się w tym świecie.
Poważnie? Dokładnie to powiedziałem.
Duży Greg jest spoko!
Poślemy go tam, gdzie lecą wszystkie ćpuny po odwyku.
Do Hollywood.
Dziękuję.
Widziałaś moją fotkę?
Na luzie, co?
Nie no, kochana,
za bardzo się starałaś.
- Co? - No.
Ktoś wrzucił ją na stronę z krindżem
i wszyscy mają z ciebie bekę.
Przekażę Rosie pozdrowionka.
Pokonałaś mnie, McKaylo Taylor Mercedes.
W końcu zostanę najpopularniejsza w szkole,
a ty zobaczysz, na jak wiele mnie stać.
Uratowałeś Dapto, Kevin.
Choć te twoje wygłupy z koalą doprowadzają mnie do szału,
może mam nauczkę, że nie wszystko trzeba naprawiać.
Niektóre problemy lepiej zakopać, póki nie dadzą o sobie znać.
Zmierzam do tego, że jestem z ciebie dumna.
Chciałbym odwzajemnić komplement,
ale nielegalnie zabrałaś odpady sąsiadów.
Powinienem to zgłosić.
Chodźmy do domu.
Tak, lecę dziś do Portland.
Muszę stąd uciec.
Poczekaj, ktoś przyszedł.
Nie mogłem cię puścić bez pożegnania.
Umieram.
Jest niezłym aktorem.
Brawo on.
I podobno odstawił śmiecie.
Dopiero co tam poleciał, a już gra u boku Alexandry Daddario
w filmie za półtora miliona.
Marzenie.
Kevin, co ty robisz?
Ten, kto przestawił kubły, wciąż tam jest.
Cicho, koala-myśli.
Spędzam wieczór z moją wybranką.
Ale przysiągłbym, że wystawiłem kubły.
- Co, Kevin? - Nic, skarbie.
Poprzytulamy się w łóżku?
Kevin!
Wszystko idzie zgodnie z planem.
Oczywiście, że wystawiłeś kubły.
Ale ja odstawiłem je z powrotem.
Wpierw namieszam ci w umyśle.
A potem odbiorę ci wszystko, co masz.
Kukabura zachichocze jako ostatni.
Jestem Kukabura.
Koala Man Bohater daptończyków
Koala Man
Walczy ze zbrodnią I broni słabszych
Koala Man Postawi się
Aby wyzbyć się stąd zła
Napisy: Filip Bernard Karbowiak