‎UN SERIAL NETFLIX
‎TRASEUL ISTORIC 96 ‎STAȚIE DE AUTOBUZ
‎Fain.
‎RON: N-AR TREBUI SĂ DISCUTĂM ‎DESPRE RELAȚIA NOASTRĂ? ALO?
‎CUM MERGE CU GÂNDITUL DESPRE NOI? ‎EXISTĂ „NOI”?
‎De ce nu-mi răspunde Ron?
‎Reagan, cum i-am spus lui Bush ‎după 11 septembrie, trebuie să aștepți.
‎Dimineață bună, colegilor!
‎Întrebare: dacă ați avea ‎o singură dorință, care ar fi?
‎Mai mult porno cu ‎Simpsons‎. ‎Exact, sunt singurul căruia îi place.
‎Vă întrebați cui se adresează? ‎Mie! Celor ca mine.
‎Tulburător. Și nu!
‎O proiecție nocturnă a lui ‎Shazaam‎, ‎filmul preferat al anilor '90,
‎cu Sinbad, un Shaq al comediei.
‎Nu prea am chef de mari adunări în echipă. ‎Cred că mi-am pierdut iubirea vieții
‎și tocmai i-am trimis mema asta, ‎nu știu de ce.
‎- Văleu! ‎- Pauză de cafea!
‎Nu credeam că voi ajunge ‎de la Harvard la servit cafea,
‎dar ce mă-sa e aia?
‎Doar o aventură plină de acțiune. ‎Pentru cei între șase și șase ani jumate.
‎Nu, e rău. E foarte rău!
‎Filmul? Da, dar e rău bun.
‎Nu, idiotule. Nu există filmul ‎Shazaam‎.
‎Se numea ‎Kazaam‎, cu „K”,
‎și juca în el Shaq, Sinbad al baschetului.
‎- Nu poate fi așa. ‎- Mi-amintesc un film ‎Shazaam.
‎Știu că l-am văzut.
‎Credeți că vi-l amintiți
‎pentru că țesătura spațiu-timp ‎a fost modificată!
‎Am intrat într-o axă a timpului paralelă.
‎Repede! Tatuați-vă tot ce știți ‎despre voi pe corp!
‎- Doamne! ‎- La naiba!
‎Te cam prinde, însă.
‎Iată dovada axei principale a timpului.
‎Asta înseamnă un singur lucru. ‎Rand a dezgropat Proiectul Repornire.
‎Universul e în pericol dacă nu-l oprim!
‎Cod roșu de urgență. ‎Pistoale de tatuaj, activate.
‎- Ce se întâmplă? ‎- Pistoale de tatuaj?
‎Doamne, e o urgență!
‎Am folosit prea multe semne de exclamare?
‎Reagan!
‎JR, tata manipulează realitatea
‎doar cu votcă și pastile coreene ‎pentru erecție.
‎Îți amintești greșit titlul filmului.
‎Rand s-a dat la fund de zile întregi.
‎Ar putea fi leșinat în birou ‎sau ar putea fi mult mai rău.
‎Doamne!
‎REPORNIRE REALITATE
‎PROIECTUL REPORNIRE - AXE TEMPORALE
‎Și-a pierdut mințile.
‎Amintește de Howard Hughes ‎mai mult decât credeam.
‎Ce e Proiectul Repornire ‎și unde naiba e tata?
‎Mă temeam că va veni ziua asta.
‎Totul a început cu ani în urmă.
‎Nu vrei un tricou sau un prosop mare?
‎Totul a început cu ani în urmă, ‎la facultate, la Harvard…
‎Am înțeles. Ai fost la Harvard.
‎Eu am venit cu visuri mari, iar tatăl tău ‎a venit cu o problemă de atitudine.
‎Faină garderobă, Richie Bitch. ‎Chiar ai nevoie de două smochinguri?
‎Se numește clasă, ‎ceva ce vouă vă lipsește
‎și din care pare că veți chiuli frecvent.
‎M-a urât pentru că eram un om bogat,
‎eu l-am urât ‎pentru că era un nenorocit insuportabil.
‎Ți-am spus că berea ‎e pentru Harvard Lampoon!
‎Ei controlează comedia, nu știu de ce.
‎Mai cumpără cu cardul lui tăticu'.
‎Construiesc un robot ‎ca să le spionez pe fete.
‎Sunt intrigat, dar nu e cam ciudat?
‎Ba da, foarte.
‎Dar la finalul anilor '70 ‎asta e considerată comedie ușoară.
‎A spus cineva „bere” acolo.
‎Cred că e bere acolo.
‎La naiba, supraveghetorul. ‎Ține-l de vorbă.
‎Doug, ești în formă zilele astea. ‎Ai tras de fiare?
‎Deși ne uram, ne-am dat seama ‎că atunci când doi oameni
‎cu ego-uri imense și sculele ‎cu formă ciudată își unesc forțele,
‎orice e posibil. ‎Am decis să devenim parteneri de afaceri.
‎El era tipul cu idei,
‎eu eram tipul ‎care-l ferea de pârnaie pe tipul cu idei.
‎Dar ce să inventăm?
‎Trebuia să fie ceva așa însemnat, ‎încât să devenim milionari.
‎TERAPITRON
‎MAȘINĂ METEO
‎METEOMATIC
‎SINGURA FABRICĂ DE MAȘINI ELECTRICE
‎Eu zic c-a reușit. S-a îngropat singură.
‎În sfârșit, am găsit ceva care ne punea ‎pe hartă pentru totdeauna.
‎Ai reușit. O mașină a timpului! ‎Îmi explici cum funcționează?
‎Nu.
‎Mie îmi convine! Să pornim jucărioara!
‎Puneți-i coiful de staniol ‎pentru siguranță.
‎Serios? Staniol?
‎Proprietățile crono-rezistente ‎ale aluminiului îi permit
‎să păstreze prospețimea caserolelor ‎și a spațiu-timpului.
‎Dar sigur, n-o pune dacă vrei ‎să riști modificări temporale permanente.
‎Bine. Hai să vedem! Trei, doi, unu.
‎Ne-am întors în timp?
‎La naiba! E același an ‎și aparatul n-a făcut…
‎La naiba! Ai fața goală.
‎Ți-a dispărut mustața oribilă!
‎Ce naiba?
‎Și e o singură lună.
‎Stai, ce naiba, o lună?
‎Da, un detaliu minor, erau două luni.
‎Surfingul era mult mai distractiv ‎în vechea axă temporală.
‎Dar ciclurile menstruale erau cumplite.
‎Nu pricepi ce înseamnă? ‎Proiectul Repornire a funcționat!
‎Nu ca mașină a timpului, dar a funcționat!
‎Aparatul a creat schimbări aleatorii ‎în prezent,
‎modificând evenimente mici din trecut.
‎Acum suntem în axa timpului „B”, ‎unde nu am mustață,
‎e o singură lună
‎iar Ursuleții Berenstein ‎se scriu Berenstain.
‎Lasă ursuleții creștini! ‎O să câștigăm ceva din asta?
‎Te preocupă banii? ‎Acest aparat schimbă realitatea.
‎Dacă îl putem perfecționa, devenim zei ‎și nimeni nu ne poate opri…
‎- Nu! Sunt prea bogat ca să mor! ‎- Dacă ne omorâți, faceți-o repede.
‎Vreau să mă aflu aici ‎cât mai puțin posibil.
‎Mașina voastră influențează forțe uriașe ‎care nu sunt destinate omului.
‎Asta e treaba noastră.
‎Cine naiba sunteți voi, capete de Dorito?
‎Suntem puterea ‎din spatele tuturor lucrurilor.
‎Adevărații conducători ai lumii,
‎dar metodele noastre antice au rămas…
‎puțin în urmă.
‎Vrem ajutor să ne modernizăm.
‎Vreți să ne dați de lucru?
‎Inovația și îndrăzneala voastră ‎ne-au impresionat.
‎Vă cerem doar să demontați ‎Proiectul Repornire.
‎În schimb, vă vom angaja ‎să creați o companie secretă
‎folosindu-vă priceperea tehnologică.
‎Vă vom da puterea ‎de a controla lumea în numele nostru.
‎Acela trebuia să fie sfârșitul mașinii, ‎dar Rand avea alte planuri.
‎Vechea mea lopată de îngropat dovezi.
‎În seara asta dansăm din nou.
‎Rand, nu știm cine sunt tipii ăștia ‎sau ce putere au.
‎N-ar trebui să-i lucrăm pe la spate.
‎De aceea avem nevoie de mașină ‎ca garanție. Crede-mă. Îmi vei mulțumi.
‎În sfârșit, bogătașii albi și neînsemnați ‎au devenit clasa conducătoare albă.
‎O poveste admirabilă.
‎Asta a fost tot.
‎Am condus Cognito ‎și am uitat de Proiectul Repornire.
‎Până acum.
‎Rand trebuie să fi pornit mașina. ‎Realitatea însăși e în pericol.
‎Foarte Christopher Nolan, ‎în sensul că nu înțeleg nimic
‎și e mai rău cu cât întrebi mai mult.
‎Iisuse, tata chiar poate strica orice.
‎Asta voiați, nu?
‎Răcitoare de vodcă și anihilare cosmică. ‎V-am spus că ne va duce la pieire.
‎Dar Rand e în sfârșit ‎la conducerea companiei.
‎De ce s-o ia razna tocmai acum?
‎Robele.
‎Probabil e în pericol să-și piardă slujba ‎și încearcă s-o recâștige.
‎Ce faci?
‎Scanez creierele ‎ca să păstrăm amintirile actuale.
‎Am senzația că lucrurile se vor complica.
‎Luați coifurile astea de staniol ‎ca protecție contra erorilor temporale.
‎Să găsim Proiectul Reîncepere
‎și să-l împiedicăm pe Rand ‎să distrugă realitatea.
‎Alfa-Beta, am o treabă pentru tine.
‎Da? Fac parte din grup acum?
‎Sigur putem urmări altfel ‎schimbările temporale
‎decât cu tatuaje pe față.
‎Myc, Gigi, nu-l mai tatuați ‎pe Andre pe față.
‎Dar fruntea nu pare cam goală?
‎- Ce naiba s-a întâmplat cu Andre? ‎- Rand a folosit din nou mașina.
‎Suntem în Cronologia 1D, ‎unde Andre poate exista sau nu.
‎Mingile au formă de cub.
‎Și-n filmul lui Brett apare o balenă, ‎se pare.
‎Shamuzaaam?
‎Trebuie să oprim nebunia asta!
‎JR, pornește duba.
‎Nu e mult timp ‎până când aceste erori se vor înrăutăți.
‎Scuze. N-am mai condus ‎din vremea administrației Carter.
‎Nu iei un tricou pe tine?
‎- E foarte neplăcut. ‎- Acoperă-te!
‎Nu.
‎Stau în dreapta!
‎De asemenea, ‎ascultăm podcastul meu pe drum.
‎CUM MERGE GÂNDITUL DESPRE NOI? ‎EXISTĂ „NOI”?
‎Bine, încă nu a răspuns,
‎dar măcar în versiunea asta ‎a apocalipsei încă suntem împreună.
‎Azi avem un prieten al emisiunii, ‎Elon Musk,
‎pe care l-am răpit și legat de un scaun.
‎Salută, Elon!
‎Ce poate mișto facem!
‎Potrivit corpului lui JR, față de care ‎încă am sentimente confuze,
‎aici e ascunsă mașina ‎împreună cu tatăl tău.
‎Ce faci?
‎Te transform într-un scaner de realitate.
‎E jignitor, Reagan. Arăt ca un Teletubby!
‎Ba nu.
‎Acum putea folosi puterea ‎ecranului din burtică…
‎- Nu-i spune așa. ‎- …și să aflăm ce-a pățit Andre.
‎Feriți privirea. Ar putea fi revoltător.
‎DETECTOR TEMPORAL
‎ABSOLVIRE 2009
‎Am renunțat la facultate ‎și am furat roba asta.
‎Ce i-a pregătit anul 2009 lui Andre Lee?
‎Salutare, pifan!
‎N-ai vrea să intri ‎într-o organizație secretă?
‎Ba sigur că…
‎Un dolar! Îmi cumpăr un bilet de loterie.
‎Lămâie. Da! Futu-i, da! Sunt milionar.
‎Asta e bună. A câștigat la loto.
‎Acum e doctorul TV preferat al Americii!
‎După părerea mea medicală, ‎tipul ăsta e un ciudat!
‎Să petrecem, frate!
‎Credeam că voi primi un sfat medical.
‎Viața mea nu putea fi mai bună acum!
‎N-aș schimba nimic.
‎Universul 1D îl tratează bine pe Andre.
‎Echipa va fi ușurată.
‎Stai, poate ar trebui să ținem asta ‎pentru noi.
‎Oamenii ăștia își pierd ușor concentrarea.
‎Dacă ar ști că Andre e în regulă,
‎ar putea renunța la misiune ‎pentru propriile interese secundare.
‎N-ar face-o când soarta lumii e în…
‎Soarta lumii e în joc!
‎- Am o chestie. ‎- Nu mai avem timp…
‎- Altă dată. ‎- Dramatic.
‎Soarta lumii e în joc!
‎Ce vrei să fac eu?
‎- Exagerezi. ‎- Poți să aștepți? Mai am un apel.
‎Soarta lumii e în joc!
‎Unde sunt toți?
‎Ce se întâmplă?
‎Cât de rău e pe o scară de la ‎Începutul ‎la ‎Interstellar ‎la… ‎Tenet‎?
‎De fapt, e…
‎Doamne! Nu!
‎Andre e fără sculă!
‎Cum?
‎Da, în realitatea asta și-a prins scula ‎într-un aparat de făcut covrigi.
‎I-a făcut-o fundă.
‎Și a devenit scientolog.
‎Dezgustător!
‎La fel și scula lui.
‎Ești sigură? Dă-mi să văd.
‎Să ne concentrăm la misiune.
‎Pentru scula lui Andre.
‎Anomalie! Pregătiți-vă!
‎Domnule Gorbaciov, dărâmați acel zid!
‎Doamne! Președintele Reagan a murit!
‎Păi, dacă nu-mi spune nimeni să dărâm ‎zidul ăsta, hai să-l… prelungim?
‎Extensia sovietică a Zidului Berlinului ‎a ajuns la țărmurile SUA.
‎Scuze, țărmurile RSSUA.
‎Ce naiba a fost asta?
‎Și când am început să mănânc ‎chipsuri cu borș?
‎Bun venit pe Pământul 1E.
‎În acest flux temporal, ‎Rusia a câștigat Războiul Rece.
‎Iar Paul Giamatti e un sex-simbol, ‎cine știe de ce.
‎Scandalos!
‎Rusnacii nu mă vor lua în viață. ‎Pact sinucigaș! Cine se bagă?
‎Nu merită! Nu!
‎Deci suntem proprietatea Rusiei acum.
‎Cât de distopice ‎pot fi erorile astea temporale?
‎Iar dinozaurii n-au dispărut.
‎La naiba, Rand!
‎Shamuzaamskisaurus, ‎duhul balenă Stalin dinozaur.
‎Ridicol! Filmul preferat al găștii ‎e ‎Shazaam‎ cu Sinbad.
‎„K”! ‎Kazaam‎, futu-i!
‎Gata, acum ești în siguranță.
‎Încep să mă saturi de rahaturi SF.
‎Sper să merite misiunea asta.
‎Ce naiba?
‎Presimt o trădare clasică stil Reagan.
‎Tocmai am văzut moaca lui Andre ‎pe un panou și scula lui arăta normal.
‎Cum? Dacă e să fie cineva celebru ‎în cronologia asta, eu trebuie să fiu.
‎La naiba! Știam că trebuia ‎să mergem cu OZN-ul.
‎- Avem un OZN? ‎- Da, dar se strică întruna.
‎O lucrătură ieftină de la Roswell.
‎Brett, când se termină totul, ‎poți să zbori cu OZN-ul, bine?
‎Schimb eu roata.
‎APASĂ PENTRU A DEBLOCA
‎Așteaptă, Ron. Repar eu realitatea, ‎numai să nu pleci nicăieri.
‎E milionar, futu-i?
‎- Rahat. ‎- Nu!
‎N-am vrut să le arăt, Reagan.
‎Glenn se tot joacă ‎cu antena burticii mele.
‎Nu voiai să ne spui că Andre e milionar?
‎Și că și-a transplantat un penis de cal ‎și că are o sculă meseriașă?
‎Poate că schimbările lui Rand ‎fac bine lumii.
‎Vreau să știu ce i-a pregătit lui Gigi ‎Universul 1G.
‎Să ne calmăm cu toții. ‎Asta ar vrea Shazaam.
‎V-am mințit fiindcă știam ‎că v-ar distrage interesele personale
‎și m-ați lăsa baltă din nou.
‎Credeți c-am uitat ce s-a întâmplat ‎când tata a devenit șef?
‎Ce se întâmplă?
‎Vreau să văd cronologia mea alternativă. ‎Vino aici, jucărie plină de sine!
‎Myc, nu credeam că se va întâmpla, ‎dar tu ai făcut-o.
‎Ești însărcinat!
‎Dulce ‎shiitake‎, am spori! O să fiu mamă!
‎Dă aici!
‎Decernăm Medalia de Onoare ‎pentru cele mai multe distrugeri
‎unui om care arată foarte normal.
‎Glenn Dolphin.
‎Dă-mi niște nectar, Dolores.
‎Adică există o cronologie ‎în care n-am fost transformat în delfin
‎și Dolores nu m-a părăsit?
‎La naiba, mi-e dor de degete!
‎Știți ce greu e să-ți faci laba ‎cu aripioarele astea?
‎Gigi, te rog, nu!
‎O zi normală ca regină a Illuminati!
‎Lin-Manuel, începe să cânți ‎despre cât de nașpa ești.
‎Da, regină.
‎O să fac o schimbare
‎Sunt de porc în pozele alea ‎În care abia mă țin în picioare
‎Sunt un nimic
‎Doamne, în cronologia asta ‎nu lucrăm la Cognito
‎și toți trăim cum am visat.
‎Nu înțelegi?
‎Sunt realități false temporare. ‎Trebuie să revenim în cea adevărată!
‎Am înțeles.
‎Vrei să oprești schimbarea cronologiei ‎fiindcă în sfârșit ți-ai găsit un iubit.
‎Cum? Nu.
‎Poate unii ne-am săturat ‎de realitatea noastră
‎și vrem una mai bună.
‎Eu știu doar că sunt pregătit ‎să mă bucur de maternitate. Myc pleacă!
‎Acum, cu onoare, mă eliberez din funcție.
‎Stai, Gigi.
‎Vreau asta de când mă știu, Reagan. ‎Trebuie să profit de ocazie.
‎Pantofii mei cu toc ‎și-au găsit casa în fundul lui Lin-Manuel.
‎Stai așa, fir-ar să fie!
‎Adică toți din echipă ‎au cronologii pozitive, mai puțin noi?
‎Ce privilegiu de rahat al albilor ‎e și ăsta?
‎JR, în fața ta! Ai grijă!
‎Reagan, mă ocup eu de JR.
‎Tu termină misiunea.
‎Mersi, AB. Azi ai fost un coechipier bun.
‎Mi-a plăcut să am o echipă.
‎Stai, le-ai avut tot timpul? ‎Mie îmi lipsește un braț la propriu.
‎Repet, ai făcut o treabă minunată.
‎L-ai lăsat pe tata să distrugă realitatea ‎numai ca să-și păstreze slujba!
‎E o nebunie.
‎Parcă am intrat într-o vijelie.
‎Una a realității.
‎Nu uita: prezintă celor de la Amazon ‎ideea emisiunii ‎Vijelia realității.
‎Nolan poate fi implicat, ‎dar nu să conducă. Ar controla tot.
‎Concentrează-te. Nu e momentul ‎să dezvolți noi rahaturi SF.
‎Anomaliile temporale ajung ‎la limita maximă de imposibilitate.
‎Grăbiți-vă.
‎Confruntarea finală. Noi contra tatăl tău.
‎Crezi c-a pus capcane? Ce e?
‎Mersi că mi-ai rămas alături.
‎Un lider bun nu și-ar trage ‎cel mai bun prieten
‎în rahaturile tatălui său.
‎Nu știu dacă ne vom întoarce ‎la realitățile noastre,
‎dar am văzut-o pe a ta și arată bine.
‎Dacă reușesc, ne mai vedem.
‎Dacă nu, baftă, Brett.
‎Dar…
‎Hai, dobitocule!
‎Mi-ai distrus destul viața.
‎Nu e bine așa.
‎PRIMUL LOC - REAGAN
‎Vreau doar să…
‎De ce nu se poate să…
‎Tată?
‎Cum?
‎Sticlele astea sunt pe jumătate pline ‎cu whisky sau… cu pipi?
‎Am pierdut socoteala demult.
‎Credeam că vrei să te răzbuni pe Robe ‎că te-au concediat.
‎De ce faci asta?
‎Uite de câte ori.
‎De atâtea ori am încercat ‎să vă aduc pe amândouă înapoi.
‎Pe tine și mama ta. ‎În aceeași cronologie.
‎Dar nu merge, Reagan.
‎Oricât aș încerca, amândouă mă urâți.
‎Ai făcut totul ca să ne aduci înapoi?
‎Aveam totul.
‎Aveam o slujbă, aveam putere.
‎Știu că e un clișeu, dar e adevărat.
‎Nu știi ce contează cel mai mult ‎până nu-l mai ai.
‎Te rog, ajută-mă să îndrept lucrurile. ‎Ajută-mă s-o aduc aici.
‎Tata, nu aveam cum să meargă.
‎Nu poți să apeși un buton iar și iar
‎și să te aștepți ca o relație ‎să fie din nou cum a fost.
‎Și știu că e înfricoșător ‎să renunți la control.
‎Nu trebuie s-o faci singur.
‎Să oprim chestia asta împreună.
‎Cronologia nostră de rahat ‎e mai bună decât nimic, totuși.
‎Să-i punem capăt, copilă.
‎Reagan!
‎Deci aici erai, partenere.
‎Uită-te la tine, îți place asta, nu?
‎De unde ai scos că-mi place ceva?
‎Vezi borcanele cu pipi?
‎M-ai chinuit tot anul.
‎Apoi le-ai dat tuturor din echipă ‎o cronologie de vis,
‎după ce eu te-am sprijinit ‎în toată cariera, bețivane?
‎Scutește-mă.
‎Fără mine ai fi un bogătaș ‎care lucrează într-un guvern normal.
‎Toată viața ți-am ascultat sfaturile. ‎Uite cu ce m-am ales.
‎O să pun mâna pe ce mi se cuvine. ‎Banii, casa, mașina!
‎Și în sfârșit o să-mi public ‎eseurile umoristice în ‎Harvard Lampoon‎!
‎JR! Mașina e imprevizibilă. ‎Dacă apeși butonul, poți ajunge în iad.
‎Sunt dispus să risc.
‎JR, o să distrugi universul!
‎Nu!
‎În sfârșit urma să am o piscină infinită!
‎Acela e un…?
‎Brett! Te-ai întors!
‎Dar cum ți-ai amintit de realitatea asta?
‎Am luat notițe pe poster.
‎Apoi mi-am amintit că avem asta.
‎Un poster.
‎Mi-am tatuat degeaba tot corpul ‎cu staniol lichid.
‎În plus, am putut veni ‎cu farfuria zburătoare.
‎Care voi?
‎- Prieteni, dar de ce? ‎- Am ajuns în cronologiile noastre.
‎Dar cu cât tatăl tău apăsa ‎mai mult butonul,
‎cu atât totul s-a dus naibii.
‎Se pare că nu eram însărcinat. ‎Mâncasem prea mult Del Taco.
‎Știu cum e.
‎Iar eu era să capitulez ‎în fața rusnacilor nenorociți.
‎Doar pe tine te slujesc, președinte Putin.
‎Stai așa. Ce naiba vorbesc? ‎Mai bine mort decât comunist.
‎Mulțumesc, navă spațială convenabilă.
‎Și eu m-am săturat să am penis de cal.
‎Stai să-ți spun. ‎Dacă-ți transplantez un vagin de iapă?
‎Unde te duci, soția mea, ‎Scarlett Johansson?
‎A trebuit să conduc departamentul ‎Disney Channel al Illuminati, Reagan.
‎Doc McStuffins?
‎Mai degrabă Doc McPlin ‎de mesaje sataniste!
‎Urmăriți Disney Channel.
‎Iar eu eram cel mai mare păpușar din lume.
‎Dar lumea aceea e atât de… falsă.
‎Cusăturile tale sunt… în regulă.
‎Ai spus ceva drăguț, ‎dar a părut răutăcios.
‎Așa că ne-am repornit amintirile ‎și acum suntem aici.
‎Mă bucur că v-ați întors.
‎Și noi ne bucurăm.
‎- Și eu! ‎- Amin.
‎Recunosc, ‎în sfârșit începe să-mi placă de voi.
‎Cu memoria lui Alfa-Beta ‎ar trebui să restaurăm cronologia
‎unde era când l-am reprogramat eu.
‎Stai! Vreau să-mi amintesc ‎cum e să ai maxilar.
‎Bine, acum.
‎Da!
‎La momentul reprogramării lui? ‎Asta înseamnă…
‎Da!
‎Super. Acum tatuajul meu ‎de pe spate n-are logică.
‎Unde ne duci?
‎Și cum îmi afectează stagiatura?
‎Amândoi mergeți ‎să primiți sentința de la Robe.
‎Sper să nu ajung iar în celulă ‎cu nemernicul ăla.
‎Mi-a ajuns facultatea.
‎Tată, poate că în Temnița Luminii X ‎ești cel mai protejat de tine însuți.
‎Toată viața am crezut ‎că ești erou sau răufăcător,
‎dar nu ești decât… tatăl meu. ‎Un încurcă-lume.
‎Intervențiile sunt de rahat.
‎Dar, în acest caz, ai putea avea dreptate.
‎Ce ai spus?
‎Ai dreptate, bine?
‎Îmi pare rău pentru tot.
‎Când vei conduce Cognito, ‎descurcă-te mai bine decât mine.
‎RĂSPUNS: AM NEVOIE DE TINE.
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan