EN NETFLIX-SERIE
LEO D'S CHOKERENDE VÆGTTAB "HAN ER KUN STØV"
Har du været ude i en tornado, eller hvad?
-Jeg var med Staedtler i kosteskabet. -Hvad? Giv mig detaljerne!
Nu skal du høre. Vi er i skabet, og jeg er helt nøgen.
Ja, for fanden!
Emotionelt. Jeg fortæller om min barndom…
-Kom nu til det sexede. -Det kommer.
Okay, Staedtler har en stor, nærmest skræmmende enorm…
Giv mig sladderen intravenøst!
…empati. Andre folk siger, de er medfølende, men han mener det.
Hvad er det for noget monogamt pis?
Staedtler er bare et tilfældigt knald,
som får mig til at føle mig tryg, når jeg ser ham i øjnene.
Og duften af ham får mig til at føle mig som en hel person.
Det betyder ikke, at jeg…
Åh, nej! Jeg vil have Staedtler som min kæreste!
-Du sagde, du ikke ville i et forhold! -Du er en stamcelle, Steve.
-Kald mig "Incel Steve". -Hvor fik han den hoodie fra?
Og som personalemødets sidste punkt,
at befamle din egen klon er stadig sexchikane, ikke onani,
og ikke tilladt på arbejdspladsen, Andre!
Man har vel lov til at prøve.
Alt minder mig om ham.
Ingen sex med kloner. Ingen bomber over Berkeley.
Det er jo forbudt at have det sjovt!
-Hold din kæft! -Rend mig i røven!
Jeg har lavet en ny personalehåndbog kun for jer.
Her er første bind.
I aften spørger jeg, om Staedtler vil være min kæreste. Jeg har strøget min kittel.
Det vil jeg glemme og bare være glad på dine vegne.
Hvor vil du spørge ham?
-Vores særlige sted. -Ikke kosteskabet.
-Kosteskabet! -Er du skør?
Hvis du kan lide ham, skal du gøre det romantisk.
Romantisk? Jeg løj lige om at have strøget min kittel.
Hvordan finder jeg et sted, der er romantisk nok?
-Paven har kneppet os! -For Guds skyld, kontekst!
Skrid, din lus. Han har aflyst kontrakten om at bygge helvede på jord.
-Bygge et hvad? Hvor? -Hvorfor ved du aldrig noget?
Al min tid går med at lægge ledetråde ud.
Antallet af katolikker falder stærkt,
så de hyrede os til at bygge et helvede under Rom.
Et simuleret jordskælv skulle afdække helvede,
så alle ville frygte Guds vrede og begynde at gå i kirke igen.
Vi bestilte en animatronisk dæmonhær fra Disneyland.
Satans brystkasse kommer fra Mulan.
Wow, Disneys magi kan alt. Også sende folk til helvede?
Det er jo kun et show. Ingen "ryger i helvede".
Kun Andre for det, han gjorde med sin klon.
-Jeg fortryder intet. -Og projektet.
Den nye pave er "chill AF".
Han hørte om helvedes-kontrakten og vil opsige den.
Og Jesus sagde: "Jeg er ikke en fedthas med frelsen."
"Himlen er bare ild, fam." Ocasio-Cortez 2024.
Nogen skal til Rom og hjernevaske paven til en benhård religiøs konservativ.
Han skal betale os for at bygge helvede.
Opgaven er svær. I vil blive distraheret af romantiske ruiner
og et bjerg af pasta og vin så kvalmende sensuelt, at…
Mig! Jeg tager til Rom.
Jeg kender en ekstern konsulent, som er helt perfekt.
-Unfair! -Italienere elsker Gigi!
Gør, hvad der kræves. Vi skal have den kontrakt.
Har du lige gjort en af vores dumme missioner til en gratis ferie?
FERIE-TILSTAND BITCHES
Sut mine udgiftsbilag!
Wow, det hotelværelse er som kosteskabenes Colosseum.
Uden alle rengøringsmidlerne.
Jeg har aldrig set dit ansigt i naturligt lys før.
Pænt ansigt.
Vent, til du ser restauranten.
Den har fem stjerner på Yelp for steder til oprigtige samtaler.
Vi kan gå derhen efter det med paven.
Nå, ja.
Det ordner jeg nok selv. Jeg vil ikke blande arbejde og fritid.
Det tager to sekunder. Vi skal bare møde kardinalen,
du hjernevasker paven til at bygge et helvede, og så kan vi gå i byen.
Du får det til at lyde så enkelt.
Lad os bunde et par negroni og komme i gang!
-Skik følge eller Rom fly. -En af os måtte sige det.
-Man skal sige det. -Det er derfor, folk kommer her.
Det er som en hjemløs lakridsfamilie, der bor i min mund!
Føj!
Det er noget pis, at Reagan skal til Rom.
Jeg har gerne villet se Europa, siden jeg så filmen EuroTrip fra 2004.
Lad os rejse til Rom og sige, det er for helvedes-projektet!
Rom? Jeg vil med! Jeg kan betale jer med hæveautomat-kvitteringer.
Selvfølgelig. Nogen skal købslå med de lokale og holde vores affald.
-Hvad snakker I om? -Intet.
En tur? Jeg vil med. Jeg elsker flyrejser.
Som soldat klapper folk for dig og giver dig plads i første klasse,
og ingen sætter skilte på din ryg. Jeg ved ikke, hvad det betyder.
Okay. Men kun fordi du sladrer, hvis vi ikke tager dig med.
Så er der ferie!
Har du altid den på?
Når man har en vis størrelse, er det svært at finde andet.
Vi kommer for sent til restauranten. Overtjeneren var meget uvenlig.
Skal vi øve os på at hilse på paven?
Der er ikke tid, men mine robotarme har lært italiensk.
-Pronto, pronto. Prego pasta. -Har du lige fornærmet alle italienere?
-Ah, Cognito. -Kardinal.
-Fred være med jer. -Og med din ånd.
Den nye pave er mere blasfemisk, end vi troede.
Han vier to homoseksuelle hunde.
Jeg erklærer jer nu to rigtigt gode hunde.
-Jeg græder altid til hundebryllupper. -Jeg giver dem seks måneder.
Wow, sikke et publikum!
Undskyld, hr. pave? Må jeg prøve Deres store hat?
-Ved alle biskopper! -Han kan ikke høre dig.
Min Katolikstråle gør alle med bare lidt katolik i sig ekstra fordomsfulde.
Jeg er frafalden katolik, men hvis jeg blev ramt,
ville al min undertrykte skyld eksplodere.
"Her står jeg i hjørnet og mister min religion."
Blander du arbejde og fritid?
Jeg kalder det "Arb-Ritid" indtil videre. Lad os bare beholde det navn.
-Han vil være katolsk nok om et par timer. -Du sagde to sekunder.
Åh, det er Illuminati.
Jay-Z har fået problem nr. 100 og er gået i panik.
Vi kommer for sent til middagen, og jeg ville spørge dig om noget.
Lad os sætte fart på.
Er det i orden, Deres Hellighed?
Det er fint, Reagan. Glem det! Mama mia! Kom så!
Hvis Gud findes, så er jeg fucked.
Tænk, at den gnier til Rand lod os skygge-levitere helt til Denver Lufthavn.
Hvorfor udgår al skyggeverdenens luftfart fra under den hests blå klunker?
Du behøver ikke kigge op.
Metal, slim og magiske patroner skal i bakken.
Vi vil på stikprøvevis kropsvisitere folk, vi ikke kan lide.
Har Skyggeterminalen sikkerhedskontrol? Vi styrer jo hele verden!
Det er en lufthavn. Selv den dybe stat kan ikke slå TSA.
Selv Gud ville være nødt til at aflevere sin laptop.
Se bare her, svæklinge.
Hvad nu? Har din metaldetektor opdaget alle mine medaljer?
-Tag venligst skoene af. -Det behøves ikke, sønnike.
Lad ham passere. Han er veteran.
Jeg er Visiterings-generalen, chef for TSA.
Jeg ville aldrig tilbageholde en, der dræber folk og laver arbitrære regler.
Netop. Jeg har tjent uselvisk og fortjener kongelig behandling.
Vi militærfolk må holde sammen.
Hvad fanden sagde du lige?
TSA er den uofficielle sjette tjeneste i militæret.
Nøgleordet her er "uofficiel", og nej, det er I ikke!
Hawkins, denne herre skal til inspektion.
Han glemte vist at tage sine sko af.
Vent! Jeg bliver udsat for konsekvenser!
Farvel, Glenn. Nyd den kongelige behandling.
Jeg har købt italiensk is, som vel bare er is?
Det er bare en pose is.
Vi skal nå vores reservation, og paven vil snart kalde mig en…
-Skøge! -Lige til tiden.
Det burde tage længere. Har jeg indstillet den rigtigt?
Alt er i orden. Lad os skifte og komme af sted.
Wow, har du opfundet en modepistol?
Jeg kalder det en blazer-pistol.
Den bruger nanopartikler, men lad os gemme sex-snakken til senere.
Hvisk tekniske detaljer i mit øre.
Har De set visdommen i helvedes-projektet, Deres Hellighed?
Ja, kardinal. Men at vise folk et helvede under os
er kun begyndelsen på Guds vrede.
Lad os fremskynde Roms Åbenbaringer.
Hvad i… helvede?
Hvis I hedninger har mistet frygten for helvede efter døden,
vil jeg udløse helvede på Jorden.
Klar, parat, bekend!
Så er det bønnetid!
-Vi erklærer jer hermed ægteviet. -Nej!
Jeg vidste, der var noget galt med maskinen.
Slap af. De er lavet af Disney-nørder. Ingen skal i helvede.
Fuck! De animatroniske væsener er blevet så realistiske!
Fanden tage dig, Bob Iger, og din vedvarende søgen efter forbedring!
Et jordskælv og mystiske flyvende væsner har rystet Vatikanet.
Vatikanet har udsendt en erklæring.
"I Faderens, Sønnens og Hellig…" Åh, for fanden!
Det er min skyld.
Jeg gik ud for at hente is til dig i stedet for at passe mit arbejde.
Jeg blandede arbejde og fritid, og se bare.
-Men hvad med Arb-Ritid? -Det lyder så klodset nu.
Måske har det hele tiden været det.
-Det er derfor, jeg ikke dater. -Hvad?
Det ugifte par holdt hinanden i hånden!
Affyr Vati-kanonen!
Lad mig se, om kysten er klar.
Reagan!
Du må hjælpe mig. Rom brænder, og det gør mit forhold også.
Staedtler siger, han ikke dater!
Åh, Gud! Den gamle traver?
Hvis han prøver på noget polyamorøst, bliver jeg meget vred og meget tændt!
Måske skal jeg bare spørge, hvad vi er.
Ville Johnnie Cochran spørge om noget, han ikke allerede vidste?
Nej, og derfor blev vi aldrig forlovet.
Så jeg skal vide, om han vil date mig, før jeg spørger, om han vil date mig?
Præcis. Og red så Italien fra hvad det end er, I har gang i.
I kan ikke bare tilbageholde mig uden nogen grund.
Vi er TSA, og vi følger vilkårlige og ubekvemme regler,
som vores oprindelse kræver det.
I 1903 forberedte Wright-brødrene deres første flyvning.
Historien husker Orville og Wilbur, men ikke den dygtigere bror, Judas,
som blandt andet opfandt peanuts til flyveturen.
Desværre forrådte hans to idiotiske brødre ham og tog selv al æren.
Samme dag grundlagde Judas TSA
og svor at gøre flyvning så ubekvem som muligt.
Og han opfandt fælles armlæn.
Og således blev TSA grundlagt som en del af militæret.
Ingen respekterer os, men det kan en general som dig ændre på.
Sig, vi er en del af militæret, så kan du gå.
Og jeg troede, hæren havde lave mentale krav.
-Er det skilt fra gavebutikken? -Uforskammede orm!
Sig, vi er en del af militæret. Sig det!
-I er nogle forfejlede sikkerhedsvagter! -Så er det nok!
Vi skal nok knække dig, Dolphman. TSA vinder altid.
Lad mig bevare min værdighed! Jeg fik den ved at dræbe folk!
SKYGGE-TSA
Jeg kan ikke lide det!
Vi kan ordne det. Vi skal finde en af Vatikanets hemmelige døre,
så du kan af-hjernevaske paven.
Jeg ville spørge, hvorfor der er hemmelige døre,
men svaret ville bare gøre mig trist.
De er alle sammen beskyttet af Da Vinci-gåder.
"Sandhedens mund."
Du stikker hånden ind, og legenden siger, at den kun slipper, hvis du taler sandt.
Legende, min røv. Det er bare et sikkerhedssystem fra renæssancen.
Stik hånden ind, så prøver jeg at hacke det.
Kun sandheden vil sætte dig fri.
-Reagan? -Jeg er i gang. Prøv at svare den.
Kan vi ikke bare omgå den?
AFBRYD
Kun sandheden vil sætte dig fri.
Jeg ved det ikke. Måske skulle vi respektere mundens proces.
Helt normal opfølgning:
-Hvorfor dater du ikke? -Hvad har det at gøre med…
-Husk lige på, hvor din arm er. -Okay, fint.
Jo tættere folk kommer på mig, jo mere bliver de såret. Luk mig nu ind.
Jeg kunne sige det samme til dig.
Har du ikke mødt en supersjov person, der kunne få dig til at ændre mening?
Måske, men så blev jeg distraheret,
og paven begyndte at smide hvalpe i helvede.
Men hvis Rom fik det bedre, kunne du overveje at ændre holdning
til etiketter og overnatninger og at gøre det "officielt"?
Reagan, nogen fremskridt?
Sidder den fast i en sladdertilstand?
Gennemsøg gangen. Den er ikke bygget til drager.
Pis. Vi må skynde os.
Gudskelov. Ligesom på hotelværelset er der meget at pakke ud her.
Den eneste oplader er i stykker? Man skulle tro, de ville torturere os!
Nej! Min hud må ikke blive for fugtig!
Det brænder!
Hvordan kan de to koste 68 dollars? Jeg skylder banderne alt, jeg ejer!
Glenn, dit svin! Jeg får dig hængt for det her!
Har I bemærket, hvor upraktisk alt er?
Åh, Gud, de torturerer os med forældet standup-comedy om flyrejser!
Hvor er min selvmords-pille?
Ved Gud. Du er et monster.
Jeg har en erklæring, du kan underskrive, som gør TSA til en del af militæret.
Hvad vælger du?
-Sociale kutymer! -Død, hent mig nu!
Hvis jeg fucker det op igen,
kan vi tage pavens hjerne med hjem i små poser, og dem må vi ikke flyve med.
Ron, du skal vide, at jeg inviterede dig med for…
For at gøre mig ond på en sjov og dramatisk måde?
-Tak for det, for øvrigt. -Hvad prædiker han om?
Intet. Luk din bedespalte!
Denne kvinde manipulerede med din enhed.
Reagan? Fik du min Katolikstråle til at gå i overgear?
Jeg kan forklare. Jeg var liderlig og utålmodig?
Nu vil jeg fuldføre Guds plan for…
Du saboterede mit udstyr og lod mig tro, jeg brændte Rom ned?
Jeg prøvede at tyde dine blandede signaler om vores forhold.
Hvad fanden laver vi egentlig?
Det har du ikke sagt. Jeg er ikke tankelæser!
-Du er noget i den retning. -Undskyld mig?
Har I glemt den onde pave? Jeg er lige her.
Tag den!
Staedtler! Er du okay?
Nonnerne i den katolske skole havde ret. Jeg ender i helvede!
Betyder det et langdistance-forhold, eller…?
Vagter! Forvis disse syndere til helvede!
-No! Staedtler! -Jeg fortjener det, Reagan.
Jeg har hjernevasket uskyldige mennesker, og jeg citerer stadig Borat.
Se! En kvindes ankel!
Jesu Christo! Ankel-improstituticus!
Jeg kommer tilbage efter dig.
De reklamer for Flamin' Hot Cheetos var meget realistiske.
En billet til helvedes dybeste kreds, tak.
Kun syndere har adgang.
Jeg har hacket dine sociale medier.
Hvis du ikke lukker mig ind, tweeter jeg hele din søgehistorik, Jesusdaddy69.
Det var bare et heldigt gæt.
Kun jeg har lov til at torturere mit team!
MISTET BAGAGE
I vil blive "tilbageholdt" her.
Medmindre jeres general bøjer knæet.
TOLDFRIT
Jeg hverken kan eller vil!
TSA! Grib ham som en for stor elektronisk enhed!
Dit fly er aflyst!
Gør klar til mellemlanding!
Velkommen i lufthavnsbutikken!
Åh, Gud! Retræte!
Etage ni, brødebetyngede bortførte.
Wow. De har skruet helt op for Hieronymus Bosch.
Det er ikke kun mit job.
Jeg returnerede videobånd uden at spole dem tilbage.
Jeg ved ikke hvorfor. Jeg er som Jokeren.
Hej. Jeg skulle afløse dig?
Satan være lovet! Han flæber over en mariehøne, han dræbte, da han var seks.
Staedtler, vi må væk.
Reagan? Jeg fortjener det her.
Jeg stjal tyggegummi, da jeg var fire. Jeg begærede min nabos Sega.
Det var mig, der fortalte Kanye om politik.
Du hører ikke til her. Du er en fin fyr. Det er min skyld.
Jeg inviterede dig kun med på turen for at spørge, om du vil være min kæreste.
Hvorfor spurgte du ikke i skabet?
Jeg var usikker, og jeg troede, du ville sige nej.
Jeg forstår, hvis du ikke vil date, men jeg kan ikke lade dig sidde her.
Det har jeg aldrig sagt. Jeg troede, du ikke ville date mig.
Du er en genial forsker,
og jeg er bare en fyr, der er blevet helt fucket op af mit job.
Det er derfor, jeg kan lide dig.
Du er den eneste, der forstår det hele.
Så når vi er kommet ud og har stoppet den onde pave,
kan vi måske være fucket op sammen.
Men sex før ægteskabet er syndigt.
Og meget sexet.
Lad mig tage det første skridt.
Bare en normal tirsdag for en soldat!
Glenn, det er torsdag.
Og vi blev kun tortureret på grund af dit veteran-piksvingeri.
Æd min røv, GI Joker!
-Hvorfor respekterer ingen mig? -Det er ikke så let, vel?
Nu ved du, hvordan TSA har det.
Jeg respekterer jeres patriotisme og meningsløse regler.
Jeg kan ikke gøre jer til en del af militæret, men I kan få dem her.
Badges fra gavebutikken, der siger: "Snowboarding er sejt."
Tak, general. Jeg tror faktisk, at I stadig kan nå jeres fly.
CHARTERFLY
-Rom, her kommer vi! -Slip os fri, røvhuller!
Skam dig! Skam dig!
Og skyld? Åh, dio mio!
Det her "Arb-Ritid" er måske ikke så skidt endda.
Er du klar til at frelse Rom fra helvede?
Paven er chill igen om et par timer.
Aborter! Aborter sælges her!
Ron, det var en fantastisk dag.
Skal vi gøre noget impulsivt og romantisk?
Mener du…?
Ved den myndighed, jeg selv har givet mig, erklærer jeg jer nu…
…to rigtigt gode hunde.
I kan nu dele en tallerken spaghetti, en romantisk tradition for hunde.
Så jeg er ligefrem en bryllups-date-kæreste.
Til et bryllup skal man have nogen…
…man kan sladre om alle gæsterne sammen med.
Antallet af kirkegængere er eksploderet, fordi folk står i kø for at bekende.
Jeg synes, Jesus ser godt ud i lændeklæde, og jeg ved ikke, om det er en synd!
Behold de sære småpenge.
Jeg vil fotograferes, mens jeg holder det Skæve Tårn! Det har ingen gjort før!
Jeg vil se en lirekassemand med en abe!
I kan gøre, hvad I vil, jeg er bare glad for at vi…
-Vi bliver nødt til at skjule det her. -Fandens også!
Tekster af: Andreas Kjeldsen