SERIÁL NETFLIX
LEO D. DRASTICKY ZHUBL!
PŘÍTELKYNĚ: „JE Z NĚJ HRST PRACHU“
Tys byla ve fitku nebo v tornádu nebo kde?
V kumbále na košťata se Staedtlerem.
Co? Popiš mi to v živých barvách!
Tak dávej bacha, jsme v kumbále a já jsem úplně nahá.
Bomba, bejby!
Emocionálně. Vykládám mu o rodičích a o svém dětství…
Přejdi už k sexíku.
K tomu se dostanu.
Staedtler má obří, téměř obludně veliké…
Šlehni mi to rovnou do žíly!
…srdce.
Většina lidí má plnou hubu lásky, ale on to myslí vážně.
To mě nerajcuje! To jsou monogamní kecy!
Ale prosím tě!
Staedtler je jen náhodnej pich,
a když se mu podívám do očí, cítím se bezpečně.
A když ucítím jeho vůni,
mám pocit, jako bych našla dávno ztracenou polovinu.
To ale neznamená, že chci…
Panebože. Já chci se Staedtlerem chodit!
A mně jsi říkala, že o vážnou známost nestojíš!
Ty jsi kmenová buňka, Steve.
Odcházím do celibuňkátu.
Kde vzal tu mikinu?
Na závěr dnešního školení personálu upozorňuji,
že ochmatávání vlastního klonu je pořád sexuální obtěžování,
ne masturbace,
a ani jedno z toho není v pracovní době povoleno. Andre!
Aspoň jsem to zkusil.
Všechno mi ho připomíná.
Nesmíme klátit klony ani vybombardovat Kalifornskou univerzitu.
Nedopřejete nám žádnou srandu, fifleny!
- Drž píču! - Skoč mi na chuj!
Naštěstí jsem jen pro tuto skupinu vytvořil novou personální příručku.
Tohle je první díl.
Dneska se zeptám Staedtlera, jestli se mnou chce chodit.
Dokonce jsem si vyžehlila plášť.
Dobře. To poslední zapomenu a budu se radovat s tebou.
Kde to na něj vybalíš?
- Na našem místečku. - Že ne v tom kumbále!
- Ano! - Zbláznila ses?
Jestli se ti fakt líbí, musíš do toho nasrat víc romantiky.
Romantiky?
S tím vyžehleným pláštěm to byla lež.
Kde najdu romantické místo, kam bych ho pozvala?
Vyjebal s náma papež!
Prokristapána, kontext!
Odpal, debile.
Právě nám zrušil smlouvu, že Vatikánu postavíme peklo na zemi!
Že postavíme co a kde?
Proč nikdy nic nevíš?
Máš tak dlouhý vedení, že si můžeme založit elektrikářskou firmu.
Návštěvnost katolických kostelů je na historickém minimu,
tak si nás sbor kardinálů najal, abychom pod Římem vytvořili falešné peklo.
Měli jsme nasimulovat zemětřesení, které odkryje peklo,
a všichni se budou tak bát božího hněvu,
že začnou zas chodit do kostela.
Objednali jsme si armádu animatronických démonů od designérů z Disneylandu.
Satanovo tělo patřilo Mulan.
Disneyho kouzla umí všechno, i poslat někoho do pekla?
Klídek, je to jen pro efekt. Nikdo do pekla nepůjde.
Akorát Andre za to, jak prznil svůj klon.
Ničeho nelituju.
A tenhle projekt.
Novej papež je prej totálně v chillu.
Dozvěděl se o tom projektu a chce ho zrušit.
A Ježíš řekl: „Nebudu dělat se spásou kůžičky.
Nebe je jako fakt boží, vole.“ Ocasio-Cortezová 2024.
Jeden z vás pojede do Říma,
vymyje papeži mozek a udělá z něj přes noc ultra konzervativce.
Musí oživit projekt „Peklo,“ abychom dostali zaplaceno.
Nebude to snadný úkol.
Budou vás rozptylovat romantické ruiny,
přehršel těstovin a vína, které je tak neodolatelně smyslné, že…
Beru! Pojedu do Říma.
A znám i jednoho externího poradce, co by se na to perfektně hodil.
- To není fér! - Italové Gigi žerou!
Neber si servítky. Tu smlouvu potřebujeme.
Jo!
Nekecej, že se ti právě povedlo
udělat si z jedný z našich debilních misí dovču zdarma?
DOVOLENKOVEJ MÓD, PIČO
Polibte mi diety!
Ty jo, tenhle hotelovej pokoj je jako koloseum mezi kumbály.
A je tu mnohem míň čistících prostředků.
Tolik přírodního světla!
Nikdy jsem ho na tvé tváři neviděl.
Moc pěkná, mimochodem.
A co teprve ta restaurace dnes večer.
Podle recenzí jedna z pěti nejlepších na upřímné cituplné rozhovory.
Půjdeme tam, jen co zmákneme tu fušku s papežem.
A jo, jasně.
Říkal jsem si, že to sfouknu sám.
Práci s potěšením nikdy nemíchám.
Zabere to dvě vteřiny.
Sejdeme se s naším kontaktem, kardinálem,
Vymyješ papeži mozek, aby dal zelenou peklu,
a vzhůru do víru velkoměsta.
V tvém podání to zní dost jednoduše.
Kopneme tam ty negroni, a hurá do centra Říma.
Tam vedou všechny cesty, ne?
- Čekala jsem, až to někdo z nás řekne. - Jinak to nejde.
Proto sem půlka lidí jezdí.
Jako by mi v hubě kempovala rodina pendreků bez domova!
Hnus.
Sere mě, že Reagan jela do Říma!
Na eurotrip jsem chtěl jet od chvíle,
co jsem viděl film EuroTrip z roku 2004.
Uděláme si služebku do Říma a navlíkneme to na projekt Peklo!
Do Říma? Vemte mě s sebou!
Prosím! Zaplatím vám ve stvrzenkách o nedostatečném zůstatku.
Jasně. Potřebujeme poskoka pro smlouvání s místními a nošení odpadků.
- O čem to mluvíte? - O ničem.
Výlet? Jedu! Miluju cestování letadlem.
Když jste voják, lidi vám tleskají,
nabídnou vám své místo v první třídě
a nikdo vám nelepí na záda cedulky.
Nechápu, co to znamená.
Fajn.
Ale jen proto, že nás práskneš, když tě nevezmem.
Hurá! Dovolená!
To máš na sobě pořád?
Od jistýho čísla je fuška sehnat jinou než havajskou košili.
Krucinál, prošvihneme tu rezervaci.
A ten vrchní byl do telefonu dost nevrlej.
Nenacvičíme pár tradičních pozdravů pro papeže?
Není čas, ale neboj.
Naučila jsem italsky svoje roboruce.
Pronto, Prego Pasta.
To se Italů určitě nedotkne.
Cognito!
- Kardinále. - Mír s vámi.
I s vaším duchem.
Ten nový vychillený papež se rouhá víc, než jsme tušili.
Právě oddává dva gay psy.
A tímto vás prohlašuji za dva pašáky.
Já na svatbách gay psů vždycky brečím.
Dávám jim půl roku.
Ty jo, to bylo hustý publikum!
Prosím vás, pane papeži,
smím si zkusit váš velký divný klobouk?
To mi polib biskupa!
Neslyší vás.
Tenhle katolizátor,
který jsem sestrojil, udělá z každýho ultra bigotního katolíka.
Sám jsem odpadlík, ale kdybych schytal dávku,
všechna ta vina, kterou v sobě potlačuju, by ze mě vyvřela.
„To jsem já, v tom v rohu, jak ztrácím svou víru.“
No vida, jak mícháš práci s potěšením.
Jo. Říkám tomu pratěšení, pracovní název.
Vlastně je to dobrý. Nechám to tak.
Za pár hodin bude dost katolík na to, aby rozpoutal peklo.
Měly to být dvě vteřiny.
Sakra. Ilumináti.
Jay-Z má sto a jeden problém a vyšiluje jako stará kurva.
Přijdeme pozdě na večeři, a já ti chtěla položit důležitou otázku.
Co to malinko urychlit?
Ne? Vám to nevadí, Vaše Svatosti.
To bude dobré, Reagan. Nech to plavat! Mami mia! Jdeme!
Ty vole. Jestli je Bůh fakt existuje, jsem v prdeli.
To je snad zlej sen, že nás ten skrblík Rand
žene až na podělaný letiště v Denveru.
Proč je přístupový bod pro všechny lety stínového světa
pod modrýma koulema toho koně?
A proč se tam vůbec díváš?
Všechny kovy, slizy a kouzelné projektily na podnos.
Náhodnou osobní prohlídku
provedeme u každého, koho si náhodně vybereme, protože se nám nezdá.
Na stínovém terminálu denverského letiště je také ochranka? Vždyť řídíme celý svět.
Jsme na letišti.
Na TSA je i Deep State krátký.
I sám Bůh by musel dát svůj noťas do oddělené nádoby.
Teď mě sledujte, vy padavky.
Copak?
Že by váš detektor kovů zachytil moje medaile z kovu?
Prosím, sundejte si boty.
To nebude nutné, hochu.
Nechte toho muže projít. Je to veterán.
Jsem generál pro šacování, šéf TSA.
TSA - GENERÁL
Omlouvám se vám.
Nikdy bych nezdržoval muže, který zabíjel a řídil se nahodilými pravidly.
To bych prosil! Sloužil jsem nezištně vlasti a zasloužím si královské zacházení.
Pro kolegu z armády cokoliv.
Co jste to kurva řekl?
TSA jsou neoficiální šestou odnoží armády.
Klíčové slovo je tu „neoficiální“ a odnoží armády nejste!
Hawkinsi, vezměte toho muže na doplňkovou prohlídku.
Myslím, že si zapomněl sundat boty.
Počkejte na mě!
Doplácím na svoje chování!
Čau, Glenne. Užij si to královské zacházení.
Koupil jsem ti v italštině zmrzku, ale asi se špatnou výslovností?
Jo, dali mi jen led.
Není čas. Máme rezervaci
a tenhle neprobuzený papež mi asi brzy řekne, že jsem…
Prostitutka!
Přesně podle plánu.
Mělo trvat mnohem déle.
Nastavil jsem to správně?
Perfektně. Převlíkneme se a padáme.
Ty jo, tys vynalezla čančací pistoli?
Říkám tomu blejzrová pistole, podle vzoru laserová.
K fungování využívá nanočástice.
Ale sexy řeči můžeme vést až po večeři.
Ano, pošeptáš mi do ouška technické detaily.
Konečně jste nahlédl prospěšnost projektu Peklo, Vaše Svatosti?
Ano, kardinále, ale ukázat lidem peklo pod námi
je teprve začátek Božího hněvu.
Můžeme urychlit apokalypsu Říma.
Tak to je fakticky peklo!
Pokud jste pozbyli strachu z pekla po smrti, vy pohani,
pak rozpoutám peklo na zemi!
Konec tokání, nastává pokání!
Teď tě zmodlíme jako žito!
Tímto vás prohlašujeme za manžele.
Ne!
Já věděl, že jsem na tom katolizátoru něco podělal.
Klídek. Všechno to vyrobili hračičkové od Disneyho.
Nikdo do pekla nepůjde.
Kurva! Ty animatronické modely jsou jako živé!
K čertu s tebou, Bobe Igere!
K čertu s tebou a tvým perfekcionismem!
Vatikánem otřáslo zemětřesení a zjevení záhadných okřídlených tvorů.
Vatikán vydal toto prohlášení:
„Ve jménu Otce i Syna i D…“ Do prdele!
Je to všechno moje vina.
Šel jsem pro ten romantický pytel ledu,
i když jsem měl zůstat na pozici.
Míchal jsem práci s potěšením, a takhle to dopadlo.
Ale co pratěšení?
Teď to zní to hrozně neohrabaně.
Možná už od začátku.
Proto nikdy s nikým nechodím.
Co?
Ten pár bez štemplu se držel za ruce!
Vypalte z Vati-kanónu!
Podívám se, jestli je čistý vzduch.
Reagan!
Potřebuju od tebe radu.
Řím je v plamenech a můj vztah taky.
Staedtler mi řekl, že nikdy s nikým nechodí!
Panebože! Vážně to formuloval takhle?
Jestli se tě pokusí navézt do nějaký polyamorní mileniálský pakárny,
budu strašně naštvaná a strašně nadržená!
Tak já se ho na rovinu zeptám, jak to mezi námi je.
Ne. Ptal by se na něco Johnnie Cochran, kdyby předem neznal odpověď?
Ne, a proto jsme nikdy nebyli oficiálně zasnoubení.
Takže musím zjistit, jestli se mnou chce chodit,
než se ho zeptám, jestli se mnou chce chodit?
Přesně tak.
A pak vytáhni Itálii z těch sraček, do kterých jsi ji zatáhla.
Nemůžete mě tu držet bez rozumného důvodu.
My jsme TSA
a řídíme se nahodilými a nepraktickými pravidly,
jak stanoví naše zakládací listina.
V roce 1903 se bratři Wrightovi chystali ke svému prvnímu letu.
Historie si pamatuje Orvilla a Wilbura,
ale měli ještě třetího a schopnějšího bratra Judase,
mezi jehož geniální inovace patří buráky podávané za letu.
Bohužel ho před vzletem
jeho dva debilní bratři podrazili, aby si urvali slávu pro sebe.
Toho dne Judas založil TSA a zavázal se,
že bude chránit nebe a létání lidem co nejvíc znepříjemní.
Také vynalezl sdílení loketní opěrky.
A tak se zrodila odnož armády jménem TSA.
Nedosáhli jsme zasloužené úcty,
ale vysoce postavený generál jako vy to může změnit.
Stačí říct, že jsme odnož armády, a jste volný.
A já myslel, že psychouše přijímá jen armáda.
Odkud je ten odznak? Z obchodu se suvenýry?
Drzý červe!
Řekni, že jsme odnož armády. Řekni to!
Spíš odnož policajtů ze sámošky!
Tak a dost!
My najdeme způsob, jak tě zlomit, Dolphmane.
TSA nikdy nezklame.
Ne! Chci zpět svou důstojnost!
Zasloužil jsem si ji zabíjením lidí!
JDEME DO HLOUBKY
To se mi nelíbí!
To se dá napravit.
Musíme najít jedny z tajných dveří do Vatikánu,
abys mohl papeži vrátit rozum.
Zeptal bych se, proč má Vatikán tajné dveře,
ale odpověď by mě stejně asi jen naštvala.
Všechny vstupy jsou zabezpečené posraným Da Vinciho kódem.
„Ústa pravdy.“
Strčíš tam ruku, a pokud lžeš,
tak tě podle legendy ústa sevřou zuby, dokud neřekneš pravdu.
Hovno legenda.
Jen nějakej renesanční katolickej bezpečnostní systém.
Strč tam ruku a já to zkusím hacknout.
Jen pravda tě osvobodí.
Reagan?
Makám na tom.
Možná bys měl odpovědět.
Nemůžeme to nějak obejít?
UVOLNIT
Já nevím. Možná bychom měli dodržet vyžadovaný postup.
Normální doplňující otázka.
Proč s nikým nechodíš?
Jak to souvisí…
Nezapomeň, kde máš strčenou ruku.
No dobře, fajn.
Čím blíž k sobě si lidi pustím, tím víc jim ublížím.
Pustíš mě už dál?
Stejnou otázku můžu položit i já tobě, vole.
Ale nepotkals v poslední době někoho sympatického, kdo by změnil tvůj názor?
Možná, ale pak jsem se nechal rozptýlit,
a papež najednou házel do pekelného ohně gay pejsky.
Ale pokud se z toho Řím vylíže, nepřehodnotil bys třeba svůj postoj
k „přespávání u kámošky“ a nezoficializoval bys to?
Reagan, pokročila jsi nějak?
Nezaseklo se to v poloze „výslech?“
Zkontroluj to tu.
Do téhle chodby se drak nedostane.
Sakra. Musíme pryč.
Díkybohu. Ta huba toho na mě vybalila víc než toho mám v kufru na hotelu.
Jen jedna nabíječka, a je rozbitá?
Skoro bych řekl, že se nás snaží mučit!
Ne! Tenhle ubrousek už je příliš zvlhčený!
To prská!
Šedesát osm dolarů za dvě balení ibuprofenu?
Už tak jsem u hispánských gangů zadlužený až po uši!
Glenne, ty parchante! Za tohle budeš viset!
Zaznamenali jste někdy nějaké nepohodlí?
Panebože, oni nás mučí vyčpělým komediálním výstupem o leteckém cestování!
Kde mám sebevražednou pilulku?
Panebože, vy jste zrůda.
Mám pro vás k podpisu prohlášení,
kde stvrzujete, že TSA je odnoží vaší milované armády.
Jak se rozhodnete?
Společenské normy!
Smrti, přijď si pro mě!
Jen abys věděla, jestli to znova poseru,
budeme sbírat papežův zkapalněný mozek do malých sáčků,
s kterýma nás nepustí do letadla.
Rone, musím ti něco říct.
Pravý důvod, proč jsem tě sem vzala…
…bylo udělat ze mě zábavného filmového zloducha?
Díky za to, mimochodem.
O čem to papežuje?
O ničem. Zavři tu modlírnu!
Tato žena manipulovala s vaším přístrojem!
Reagan? To kvůli tobě se můj katolizátor úplně zmagořil?
Vysvětlím ti to. Byla jsem nadržená a netrpělivá.
Teď naplním Boží plán…
Tys sabotovala moje zařízení a nechala mě při tom, že jsem zapálil Řím?
Ano, ale jen jsem se snažila přečíst tvoje nejasné signály o vztazích.
Co my dva sakra vůbec jsme?
Nikdy jsi o tom nemluvila. Neumím číst myšlenky!
Ale děláš v příbuzném oboru.
Promiňte!
Zlý papež se snaží dostat ke slovu.
To máš pech!
Staedtlere! Jsi v pořádku?
Jeptišky v katolické škole měly pravdu.
Skončím v pekle!
Cože? Takže to bude vztah na dálku nebo…
Stráže! Vykažte ty hříšníky do pekla!
Ne! Staedtlere!
Zasloužím si to, Reagan.
Vymyl jsem mozky nevinným lidem a pořád občas cituju Borata.
Koukejte! Ženský kotník!
Jesu Christo! Kotnikus prostitutikus!
Vrátím se pro tebe!
Hergot, ty reklamy na Flamin' Hot Cheetos to peklo fakt trefily.
Jeden lístek do nejhlubšího kruhu pekla, prosím.
Dál smí jen hříšníci.
Hackla jsem všechny vaše účty na sociálních sítích.
Jestli mě nepustíte,
tweetnu celou historii vašeho vyhledávání, Jezuskokote69.
Ty jo, náhodou jsem to tipla.
Můj tým smím mučit jenom já!
ZTRACENÁ ZAVAZADLA
Tady budete zavření.
Dokud se váš generál neumoudří.
Nikdy se nepoddám!
TSA! Zadržte ho!
Jako středně velký elektronický přístroj!
Tvůj let byl zrušen!
Připravte se na mezipřistání!
Navštivte naši trafiku!
Panebože! Ústup!
Úroveň devět, vězni pronásledovaní výčitkami svědomí.
Ty jo. Tady je to jako z Hieronyma Bosche.
Nejde jen o to, čím se živím.
Vracel jsem videokazety do půjčovny bez převíjení.
Ani nevím proč.
Jsem jako Joker.
Čau, mám to vzít za tebe?
Zaplať kurva Satan!
Ten chlap mi tu bulí kvůli berušce, kterou zabil, když mu bylo šest.
Staedtlere, musíme jít.
Reagan? Tohle mi patří.
Ve čtyřech letech jsem ukradl žvýkačku. Záviděl jsem sousedovi herní konzoli.
To já jsem Kanyemu řekl o politice.
Ty sem nepatříš. Jsi skvělej chlap.
To já to podělala.
Líbíš se mi, tak jsem tě pozvala na tenhle šílenej výlet,
abych se tě zeptala, jestli se mnou budeš chodit.
Proč ses mě nezeptala v tom kumbále?
Nevěřila jsem si a bála jsem se, že řekneš ne.
Pochopím, jestli mě teď odmítneš,
ale nemůžu tě tady nechat hnít.
Neřekl jsem, že s tebou nechci chodit.
Ale nemyslel jsem, že bys o mně stála.
Ty jsi geniální vědkyně
a já jsem jen týpek, co je moc rozesranej z věcí, kterýma se živí,
aby mohl klidně spát.
Proto se mi líbíš.
Jsi jedinej, kdo si to všechno uvědomuje.
Takže třeba až se odsud vybabráme
a zatneme tomu zlopapeži tipec,
můžeme být rozesraní společně.
Ale předmanželský sex je hrozně hříšný.
A hrozně sexy.
Musím ten kruci-fik nést dál.
Jen další obyčejný úterý pro obyčejnýho vojáka!
Tak za prvé je čtvrtek, Glenne.
A mučili nás jen proto, že sis honil svoje veteránský triko.
Vyliž mi prdel, zelenej mozku!
Proč si mě nikdo neváží?
Bolí to, co, generále?
Teď už víte, jak se cítí TSA.
Vážím si vašeho vlastenectví a lásky k nesmyslným pravidlům.
Nemůžu z vás udělat oficiální odnož armády,
ale můžu vám dát tohle.
Placky z obchodu se suvenýry s nápisem „Snowboarding je bomba.“
Díky, generále.
Vlastně si myslím, že ještě můžete stihnout svůj let.
SOUKROMÁ LINKA ŘÍM
- Říme, těš se na nás! - Pecka!
Rozvažte nás, kreténi!
Hanba!
A také vina?
Dio mio!
Nakonec si myslím, že na tom pratěšení něco je.
Tak co, vyrveme Řím z chřtánu pekla?
Papež bude za pár hodin zas v chillu.
Potraty! Kupte si potraty!
Rone, to byl úžasný den.
Neuděláme něco impulzivního a romantického?
Vážně? Ty myslíš…
Z moci svěřené mi mnou samým
vás tímto prohlašuji za dva pašáky.
Nyní se můžete podělit o talíř špaget,
což je italský obyčej psích milenců.
Takže nejsem jen tvůj přítel. Jsem i tvůj doprovod na svatbě.
Jo, vždycky je fajn mít někoho, s kým můžeš…
…mejt všem kolem hlavu.
Zprávy. Návštěvnost kostelů trhá rekordy
a lidé stojí frontu na zpověď.
Ježíš vypadá v bederní roušce namakaně a já nevím, jestli je to hřích, nebo ne!
Ty divný evropský drobáky si nechte.
Vyfotím se na Instáč, jak podpírám tu šikmou věž!
Vsadím se, že budu první!
Najdu flašinetáře s opicí!
Mně je fuk, co budete dělat. Já jsem jen ráda, že jsme konečně…
To všechno musíme zakamuflovat, co?
Do hajzlu!
Překlad titulků: Petr Putna