‎LOẠT PHIM NETFLIX
‎TẬP ĐOÀN COGNITO
‎MÀN GIẢM CÂN NGOẠN MỤC CỦA LEO D!
‎CÔ BẠN GÁI NÓI: ‎"GIỜ ANH ẤY LÀ MỘT ĐỐNG BỤI".
‎Cô vừa ở phòng tập về ‎hay vừa đi ra từ cơn lốc xoáy vậy?
‎- Tôi ở cùng Staedtler trong tủ cất chổi. ‎- Gì cơ? Kể hết các chi tiết ướt át đi!
‎Nghe nhé, bọn tôi ở trong tủ ‎và tôi hoàn toàn trần trụi.
‎Đỉnh đấy!
‎Về mặt cảm xúc. Tôi kể cho anh ấy ‎về bố mẹ và tuổi thơ…
‎- Kể đoạn yêu đương luôn đi. ‎- Thì đang dẫn chuyện đây.
‎Staedtler có một thứ rất lớn, ‎khổng lồ một cách đáng sợ…
‎Tiêm thẳng thứ đó vào mạch của tôi đi!
‎…đó là trái tim.
‎Hầu như ai cũng nói mồm là họ quan tâm, ‎nhưng anh ấy quan tâm thật.
‎Chả nóng bỏng gì cả! ‎Đấy là chuyện của một vợ một chồng!
‎Làm ơn đi! Staedtler chỉ là ‎mối tình yêu đương chơi bời
‎khiến tôi cảm thấy như đang ở nhà ‎mỗi khi chúng tôi chạm mắt.
‎Và khi ngửi thấy mùi anh ấy,
‎một phần trong tôi mà tôi chưa từng nghĩ ‎là thiếu lại được lấp đầy.
‎Thế đâu có nghĩa là tôi muốn…
‎Chúa ơi. Tôi muốn Staedtler ‎làm bạn trai tôi!
‎Cô bảo cô không tìm kiếm ‎mối quan hệ nghiêm túc mà!
‎Anh là tế bào gốc sống mà, Steve.
‎Gọi tôi là Steve ghét yêu đương mau.
‎Sao anh ta có cái áo đó?
‎Để kết thúc bài thuyết trình ‎của phòng nhân sự hôm nay,
‎sờ mó bản sao của mình ‎là quấy rối tình dục,
‎không phải thủ dâm,
‎và cả hai đều bị cấm ở nơi làm việc. ‎Andre!
‎Thử thôi đâu có tội gì.
‎Mọi thứ đều gợi nhớ về anh ấy.
‎Không được quan hệ với bản sao. ‎Không được ném bom UC Berkeley.
‎Đám người nhạy cảm này ‎sẽ không để ta được vui vẻ!
‎- Im đi! ‎- Ngậm miệng lại đi!
‎May mà tôi làm cẩm nang nhân sự mới ‎cho nhóm này rồi.
‎Đây là Quyển một.
‎Chắc tối nay ‎tôi sẽ ngỏ lời yêu với Staedtler.
‎Tôi còn ủi áo phòng thí nghiệm.
‎Được rồi. Tôi sẽ quên câu cuối ‎và mừng cho cô.
‎Cô định ngỏ lời ở đâu?
‎- Một nơi rất đặc biệt với bọn tôi. ‎- Đừng nói là tủ cất chổi.
‎- Tủ cất chổi! ‎- Cô điên à?
‎Nếu cô thực sự thích anh ấy ‎thì cô phải lãng mạn lên.
‎Lãng mạn ư?
‎Tôi vừa nói dối ‎về việc ủi áo phòng thí nghiệm.
‎Làm sao để tìm được nơi nào đó ‎đủ lãng mạn để mời anh ấy đi chơi?
‎Ta bị Giáo hoàng chơi một vố rồi!
‎- Vì Chúa, nói phải có ngữ cảnh chứ! ‎- Biến đi, đồ khốn.
‎Ông ta vừa tạm ngừng hợp đồng xây dựng ‎địa ngục trần gian cho Vatican!
‎- Xây dựng cái gì ở đâu? ‎- Sao cái gì cậu cũng mù tịt vậy?
‎Tôi phải làm việc trong ngành xây dựng ‎với cả đống ống nước mới phải.
‎Số người tham gia Giáo hội Công giáo ‎giảm xuống mức thấp nhất mọi thời đại,
‎nên Hồng y đoàn đã thuê ta ‎làm một địa ngục giả ở Rome.
‎Kế hoạch là mô phỏng ‎một trận động đất mở ra địa ngục,
‎thế là ai cũng sợ cơn thịnh nộ của Chúa ‎tới mức họ sẽ bắt đầu đi nhà thờ trở lại.
‎Ta đã điều động một đội quân quỷ hoạt hình ‎từ các nhà sáng tạo của Disneyland.
‎Thân của Quỷ Sa-tăng ‎từng thuộc về Mộc Lan.
‎Phép màu của Disney có thể làm mọi thứ, ‎kể cả đưa người xuống địa ngục ư?
‎Bình tĩnh đi. Chỉ là diễn thôi. ‎Không ai thực sự "xuống địa ngục" cả.
‎Ngoại trừ Andre, vì mấy trò kỳ quặc ‎anh ấy làm với bản sao.
‎Không hối hận.
‎Và dự án này.
‎Giáo hoàng mới ‎rõ ràng là vô cùng thư thái.
‎Ông ta phát hiện ra hợp đồng ‎xây địa ngục và muốn hủy nó.
‎Và Chúa Giê-su nói: "Ta sẽ không cứu rỗi".
‎"Thiên đường quá đỉnh rồi mà". ‎Ocasio-Cortez 2024.
‎Tôi cần một người đến Rome
‎và tẩy não Giáo hoàng thành người bảo thủ ‎sùng đạo khó tính chỉ trong một đêm.
‎Ta cần ông ta cho làm tiếp dự án ‎để ta được trả tiền.
‎Nhiệm vụ này sẽ không dễ dàng.
‎Ta sẽ phải đối mặt với sự phiền nhiễu, ‎tàn tích vô cùng lãng mạn,
‎cả đống mỳ và rượu vang ‎vô cùng gợi cảm, ta sẽ…
‎Con xí trước! Con sẽ đi Rome.
‎Con biết một chuyên gia tư vấn ‎ngoài thực địa phù hợp với vụ này.
‎- Không công bằng! ‎- Đàn ông Ý yêu Gigi!
‎Làm gì cũng được. Ta cần hợp đồng này.
‎Tuyệt!
‎Thôi nào. Cô vừa nghĩ ra cách
‎biến nhiệm vụ nhảm nhí này ‎thành chuyến nghỉ mát miễn phí à?
‎CHẾ ĐỘ NGHỈ MÁT
‎Tôi có phí công tác rồi nhé!
‎Phòng khách sạn này như phiên bản ‎Đấu trường La Mã của tủ cất chổi vậy.
‎Không còn nhiều dụng cụ vệ sinh nữa rồi.
‎Nhìn ánh sáng tự nhiên này. ‎Tôi chưa từng thấy nó trên mặt cô.
‎Mà cô xinh lắm đó.
‎Đợi đến khi thấy nhà hàng tôi đã đặt đi. ‎Yelp nói quán rượu này thuộc tốp năm
‎những nơi phù hợp ‎để trò chuyện chân thật, đầy cảm xúc.
‎Ta có thể đi ‎ngay sau khi làm xong phi vụ Giáo hoàng.
‎Phải rồi.
‎Chắc một mình tôi làm là được.
‎Tôi không hay kết hợp ‎công việc với niềm vui.
‎Mất hai giây thôi.
‎Họp nhanh với người liên lạc, ‎Giáo chủ Hồng y,
‎anh tẩy não Giáo hoàng ‎để ông ấy bật đèn xanh cho vụ địa ngục,
‎và rồi bùm. ‎Ta được tự do dạo chơi trong thị trấn.
‎Cô khiến nó nghe đơn giản ghê.
‎Vậy uống ly negroni này ‎rồi lên đường thôi.
‎Nhập gia tùy tục nhỉ?
‎- Tôi đang đợi một trong hai đứa nói thế. ‎- Cô phải nói đi.
‎Phân nửa lý do họ tới đây là vì thế mà.
‎Cứ như một gia đình cam thảo vô gia cư ‎ngồi xổm trong miệng tôi!
‎Tởm quá.
‎Thật vớ vẩn khi Reagan được đến Rome.
‎Tôi luôn muốn đi du lịch Châu Âu ‎từ khi tôi xem bộ phim ‎EuroTrip‎ năm 2004.
‎Hãy làm một chuyến tới Rome ‎rồi nói nó phục vụ dự án địa ngục!
‎Rome? Phải đưa tôi đi cùng nhé.
‎Làm ơn! Tôi sẽ trả ‎bằng phiếu rút tiền báo lỗi hết tiền.
‎Được. Ta cần một chân sai vặt để mặc cả ‎với dân địa phương và xách đồ cho ta.
‎- Nói chuyện gì thế? ‎- Không có gì.
‎Đi du lịch? Tôi tham gia. ‎Tôi thích du lịch bằng máy bay.
‎Khi ta là quân nhân, ‎mọi người sẽ vỗ tay tán dương,
‎mời ta ngồi ghế hạng nhất của họ, ‎và không dán biển hiệu lên lưng ta.
‎- Tôi không chắc điều này nghĩa là gì. ‎- Thôi được.
‎Vì kiểu gì anh cũng tuồn thông tin ra ‎nếu không được đi cùng.
‎Tuyệt! Đi nghỉ mát thôi!
‎Anh luôn mặc thứ đó à?
‎Khi đạt đến một kích cỡ nhất định, tìm áo ‎mà không phải áo Hawaii khó lắm.
‎Chúa ơi. Ta sẽ trễ giờ đặt bàn mất.
‎Chủ quán đó đã rất cáu lúc gọi điện rồi.
‎Ta có nên thực hành vài câu chào hỏi ‎truyền thống trước Giáo hoàng không?
‎Không có thời gian, nhưng đừng lo.
‎Tôi đã huấn luyện cánh tay rô-bốt ‎học tiếng Ý.
‎Pronto, Prego Pasta.
‎Không xúc phạm người Ý chút nào.
‎Cognito!
‎- Giáo chủ. ‎- Chúa phù hộ hai người.
‎Và linh hồn của hai người.
‎Giáo hoàng mới này còn báng bổ ‎hơn chúng tôi tưởng.
‎Ông ấy đang chủ trì ‎một đám cưới chó đồng tính.
‎Giờ ta tuyên bố hai con là ‎hai cậu bé ngoan.
‎- Tôi luôn khóc ở đám cưới chó đồng tính. ‎- Tôi cá là được sáu tháng thôi.
‎Thật là một đám đông nóng nực!
‎Thưa Giáo hoàng? Tôi đội thử ‎cái mũ to đùng, kỳ quặc của ngài nhé?
‎- Khốn kiếp! ‎- Ông ấy không nghe thấy đâu.
‎Tôi chế ra máy Catholicizer
‎để khiến những người theo Công giáo ‎ưa phán xét hơn.
‎Tôi cũng từng theo Công giáo, ‎nhưng nếu bị giật điện,
‎mọi tội lỗi bị dồn nén trong tôi ‎sẽ thoát ra ngoài.
‎"Đó là tôi trong góc, ‎không còn theo đạo nữa".
‎Này, nhìn anh kết hợp niềm vui ‎với cồng việc kìa.
‎Ừ. Tôi sẽ tạm gọi là Việc-Vui.
‎Thật ra, tôi thấy ổn đó. Chốt thế đi.
‎Vài tiếng nữa là ông ấy sẽ mộ đạo ‎tới mức xây cả địa ngục luôn.
‎- Sao anh bảo mất có hai giây thôi? ‎- Khỉ thật. Hội Illuminati.
‎Jay Z vừa gặp vấn đề thứ một trăm ‎và anh ấy đang phát điên.
‎Ta sẽ muộn bữa tối, và tôi có ‎chuyện quan trọng muốn hỏi anh.
‎Đẩy nhanh tiến độ một chút vậy.
‎Ngài không phiền đâu nhỉ, thưa Giáo hoàng?
‎Ổn mà, Reagan. Quên chuyện đó đi! ‎Mama mia! Đi thôi!
‎Ôi trời. Nếu Chúa có thật ‎thì mình chết chắc.
‎Tôi không thể tin được ‎Rand rẻ tiền bắt chúng ta
‎đến tận sân bay Denver.
‎Tại sao cửa vào của các chuyến bay ‎trong thế giới ngầm
‎lại nằm dưới bi ‎của con ngựa xanh khổng lồ này?
‎Không ai bảo anh phải nhìn lên à?
‎Bỏ đồ kim loại, chất nhầy ‎và đạn ma thuật vào khay.
‎Chúng tôi sẽ lục soát ngẫu nhiên
‎vì chúng tôi sẽ chọn ngẫu nhiên ‎một người chúng tôi không thích.
‎Nhà ga Ngầm ở Sân bay Denver có bảo vệ ư? ‎Nhưng ta điều hành cả thế giới mà.
‎Ta đang ở sân bay mà.
‎Nhà nước Ngầm cũng không ‎đấu lại được Cục An ninh Vận tải.
‎Chúa cũng sẽ phải để máy tính xách tay ‎vào một thùng riêng.
‎Nhìn mà học hỏi nhé, đồ ẻo lả.
‎Cái gì vậy?
‎Máy dò kim loại của anh có phát hiện ra ‎tất cả huân chương của tôi không?
‎- Làm ơn cởi giày ra. ‎- Không cần thiết đâu, con trai.
‎Để anh ấy qua đi. ‎Anh ấy là cựu chiến binh.
‎Tôi là Đại tướng Searchin', ‎người đứng đầu TSA.
‎TSA - ĐẠI TƯỚNG
‎Xin lỗi vì điều đó.
‎Tôi sẽ không bao giờ giữ chân một người
‎từng giết người ‎và tuân theo quy tắc độc đoán.
‎Chuẩn. Tôi đã phục vụ hết mình ‎và xứng đáng được đối xử như hoàng gia.
‎Người bạn quân nhân cần gì cũng được.
‎Anh nói cái quái gì thế?
‎TSA là binh chủng thứ sáu ‎không chính thức của quân đội.
‎Từ khóa là "không chính thức" ‎và mấy người không phải chính thức!
‎Hawkins, đưa người này đi kiểm tra mau.
‎Tôi nghĩ anh ta quên cởi giày.
‎Mọi người, đợi đã! ‎Tôi phải gánh hậu quả rồi!
‎Tạm biệt, Glenn. ‎Tận hưởng đãi ngộ như hoàng gia nhé.
‎Này, tôi mua cho cô túi đá của Ý, ‎mà có vẻ đây chỉ đơn giản là đá nhỉ?
‎- Ừ, đây chỉ là một túi đá. ‎- Không có thời gian đâu. Ta đã đặt bàn
‎và có vẻ vị giáo hoàng cổ hủ này ‎sắp gọi tôi là…
‎Gái đứng đường!
‎Đúng lịch trình.
‎Lẽ ra phải lâu hơn chứ. ‎Tôi đã cài thiết bị đúng cách chưa?
‎Chắc anh làm đúng rồi đó. ‎Thay đồ rồi đi thôi.
‎Cô phát minh ra súng sang chảnh à?
‎Tôi gọi là súng bắn áo blazer, ‎giống súng laser.
‎Về mặt kỹ thuật, nó sử dụng các hạt nano. ‎Nhưng sau bữa tối rồi nói chuyện gợi cảm.
‎Ừ. Thì thầm thông số kỹ thuật vào tai tôi.
‎Ngài đã thấy sự khôn ngoan ‎của dự án địa ngục chưa, thưa Giáo hoàng?
‎Rồi, thưa Giáo chủ, ‎nhưng cho mọi người thấy địa ngục
‎mới chỉ là khởi đầu ‎của cơn thịnh nộ của Chúa.
‎Ta có thể đẩy nhanh ‎cuộc Khải Huyền của Rome.
‎Cái quái gì thế này?
‎Nếu những kẻ ngoại đạo ‎không sợ xuống địa ngục sau khi chết,
‎thì ta sẽ mở ra địa ngục trên Trái đất.
‎Chuẩn bị nhún nhường thôi nào!
‎Đến giờ cầu nguyện rồi!
‎Giờ chúng tôi tuyên bố ‎hai người là vợ chồng.
‎Không!
‎Biết ngay là tôi làm hỏng ‎máy Catholicizer mà.
‎Bình tĩnh. Mấy thứ này ‎được đám mọt sách Disney làm mà.
‎Không ai thực sự xuống địa ngục đâu.
‎Khỉ thật! Bọn người máy này như thật ấy!
‎Mẹ kiếp, Bob Iger!
‎Mẹ kiếp nhà ông và sự xuất sắc của ông!
‎Một trận động đất ‎và những sinh vật có cánh bí ẩn
‎đã làm rung chuyển thành phố Vatican. ‎Vatican đã đưa ra tuyên bố này.
‎"Nhân danh Cha, Con, và…" Khỉ thật!
‎Tất cả là lỗi của tôi.
‎Tôi đi lấy cho cô túi đá lãng mạn
‎trong lúc tôi phải làm việc.
‎Tôi kết hợp công việc với niềm vui ‎và xem chuyện gì xảy ra này.
‎- Nhưng còn Việc-Vui thì sao? ‎- Giờ lại thấy tên dở ghê.
‎Có lẽ lúc nào cũng vậy.
‎Đây là lý do tôi không hẹn hò.
‎Cái gì?
‎Cặp đôi không tên đó đang nắm tay nhau!
‎Khai hỏa Đại bác Vatican!
‎Để tôi đảm bảo an toàn đã.
‎- Reagan! ‎- Tôi cần lời khuyên của cô.
‎Rome đang bùng cháy ‎và mối quan hệ của tôi cũng vậy.
‎Staedtler vừa nói không muốn hẹn hò!
‎Chúa ơi! Anh ấy thật sự dùng câu đó sao?
‎Nếu anh ấy cố lừa cô vào mấy trò ‎bắt cá nhiều tay của thế hệ Y,
‎tôi sẽ rất bực và hứng tình vì điều đó!
‎Có lẽ tôi sẽ hỏi thẳng ‎xem quan hệ của bọn tôi là thế nào.
‎Không. Johnnie Cochran có đặt câu hỏi ‎nếu anh ta chưa biết câu trả lời không?
‎Không, đó là lý do chúng tôi ‎chưa bao giờ chính thức đính hôn.
‎Tôi cần tìm hiểu xem ‎anh ấy muốn hẹn hò với tôi không
‎trước khi hỏi anh ấy ‎có muốn hẹn hò với tôi không à?
‎Chính xác.
‎Và sau đó cứu nước Ý ‎khỏi bất cứ điều gì cô đã làm với nó.
‎Anh không thể giữ tôi ở đây ‎mà không có chủ đích hay lý do gì.
‎Đây là TSA
‎và quy tắc của lãnh thổ của chúng tôi ‎rất thất thường và bất tiện
‎như trong giao ước ‎về nguồn gốc của chúng tôi.
‎Đó là năm 1903. Anh em nhà Wright ‎đang chuẩn bị cho chuyến bay đầu tiên.
‎Trong khi lịch sử ghi nhớ ‎Orville và Wilbur,
‎họ có người anh em thứ ba ‎còn hoàn hảo hơn, Judas,
‎có những phát kiến thiên tài ‎bao gồm đậu phộng trên máy bay.
‎Thật không may, trước khi cất cánh,
‎hai tên ngốc kia đã phản bội ông ấy ‎để nhận hết mọi vinh quang.
‎Vào ngày đó, Judas đã thành lập ‎Cục An ninh Vận tải,
‎thề bảo vệ bầu trời bằng cách gây bất tiện ‎cho việc đi lại bằng máy bay.
‎Ông ấy cũng phát minh ra tay vịn chung.
‎Thế là binh chủng TSA của quân đội ra đời. ‎Bọn tôi chưa bao giờ được coi trọng,
‎nhưng một vị tướng cấp cao như anh ‎có thể thay đổi điều đó.
‎Cứ nói chúng tôi là một binh chủng ‎của quân đội là anh được thả.
‎Thế mà tôi đã nghĩ Quân đội ‎không yêu cầu khắt khe về tâm lý.
‎Anh lấy cái huy hiệu đó ở đâu? ‎Cửa hàng quà tặng?
‎Đồ láo lếu! Cứ nói bọn tôi là binh chủng ‎của quân đội là được! Nói đi!
‎Giống binh chủng ‎thuộc đội của Paul Blart hơn!
‎Đủ rồi!
‎Bọn tôi sẽ tìm ra cách hạ gục anh, ‎Dolphman. TSA luôn làm được.
‎Không! Cho tôi giữ lại phẩm giá! ‎Tôi có được nó là nhờ giết người!
‎TSA NGẦM ‎NHÀ NƯỚC NGẦM - KIỂM TRA KỸ
‎- Tôi không thích! ‎- Ta có thể sửa chữa được.
‎Ta cần tìm một cánh cửa bí mật ‎để vào Thành Vatican
‎để ngừng tẩy não Giáo hoàng.
‎Tôi muốn hỏi ‎tại sao Vatican có cửa bí mật,
‎nhưng chắc câu trả lời ‎sẽ làm tôi thất vọng thôi.
‎Những lối đi bí mật này ‎đều có các câu đố của DaVinci.
‎"Miệng Sự Thật".
‎Thọc tay vào
‎và theo truyền thuyết, nếu ta nói dối ‎nó sẽ cắn chặt đến khi ta nói thật.
‎Truyền thuyết cái con khỉ.
‎Chỉ là hệ thống an ninh ‎Công giáo thời Phục hưng.
‎Thử thò tay vào ‎để tôi xem có hack được không.
‎Chỉ có sự thật mới giải thoát cho ngươi.
‎Reagan?
‎Đang nghiên cứu.
‎Có lẽ anh nên trả lời.
‎Đi đường vòng không được à?
‎THÁO RA
‎Tôi không biết. Có lẽ ta nên ‎tôn trọng quy trình của cái miệng.
‎Đây là những câu hỏi ‎hoàn toàn bình thường.
‎Sao anh không hẹn hò?
‎Chuyện đó thì liên quan gì‎…
‎Đừng quên tay ai trong miệng ai.
‎Được thôi.
‎Tôi càng để người ta đến gần tôi, ‎họ càng bị tổn thương nhiều hơn.
‎- Cho tôi vào được không? ‎- ‎Tôi cũng có thể hỏi câu tương tự.
‎Nhưng gần đây anh có gặp ai siêu vui tính ‎có thể thay đổi suy nghĩ của anh không?
‎Chắc là có, nhưng vì tôi bị phân tâm,
‎nên Giáo hoàng ném chó đồng tính ‎xuống địa ngục.
‎Nhưng nếu Rome được cải thiện, ‎anh sẽ xem xét lại quan điểm
‎về việc gọi tên mối quan hệ, ngủ qua đêm ‎và hẹn hò chính thức chứ?
‎Reagan, có tiến triển gì không?
‎Kiểm tra xem nó có bị kẹt ‎ở chế độ tò mò không.
‎Kiểm tra hành lang. ‎Rồng không vào được lối này.
‎Chết tiệt. Ta phải đi thôi.
‎Tạ ơn Chúa. Như ở phòng khách sạn vậy, ‎có quá nhiều bất ngờ.
‎Có mỗi một cái sạc và nó bị hỏng ư?
‎Nếu tôi không lầm ‎thì họ đang cố tra tấn ta!
‎Không! Có một thứ quá ẩm ướt!
‎Nóng quá!
‎Hai hộp Advils mà tận 68 đô á?
‎Tôi nợ Latin Kings nhiều lắm rồi!
‎Glenn, đồ khốn nạn! Anh sẽ phải trả giá!
‎Bạn có bao giờ thấy bất tiện không?
‎Chúa ơi, họ đang tra tấn ta ‎bằng hài kịch lỗi thời về hàng không!
‎Thuốc tự tử của tôi đâu rồi?
‎Chúa ơi, các người đúng là quái vật.
‎Tôi đã soạn thảo tuyên bố cho anh ký,
‎xác nhận TSA ‎thuộc quân đội quý giá của anh.
‎Sẽ thế nào đây?
‎Tập tục xã hội!
‎Thần chết, bắt tôi đi!
‎Tôi nói này, nếu tôi lại thất bại,
‎ta sẽ phải cho bộ não nát bét ‎của Giáo hoàng vào túi nhỏ
‎vì không đem lên máy bay được.
‎Ron, tôi phải nói với anh.
‎Lý do thật sự tôi đề nghị anh ‎đi chuyến này…
‎Là biến ta thành kẻ xấu, ‎nhưng theo kiểu vui nhộn như trong phim?
‎- Sẵn tiện cảm ơn vì anh đã giúp. ‎- Ông ta nói gì vậy?
‎Không có gì đâu. Im miệng đi!
‎Chính người phụ nữ này ‎đã phá thiết bị của anh!
‎Reagan? Vì cô nên máy Catholicizer ‎mới giống như Wahlberg ư?
‎Tôi có thể giải thích. ‎Tôi đã hứng tính và thiếu kiên nhẫn?
‎Giờ ta sẽ thực hiện kế hoạch của Chúa…
‎Cô phá thiết bị của tôi ‎và khiến tôi nghĩ mình đã phóng hỏa Rome?
‎Phải, nhưng tôi chỉ cố đọc tín hiệu ‎lẫn lộn của anh về các mối quan hệ.
‎Mà ta đang làm cái quái gì vậy?
‎Cô đã bao giờ nói đến vụ đó đâu. ‎Tôi đâu biết đọc suy nghĩ!
‎- Anh làm trong lĩnh vực liên quan mà. ‎- Xin lỗi.
‎Giáo hoàng xấu xa ‎đang cố nói chuyện ở đây đấy.
‎Đỡ đi này!
‎Staedtler! Anh ổn chứ?
‎Các nữ tu ở trường Công giáo đã đúng.
‎Tôi sẽ xuống địa ngục!
‎Gì cơ? Thế thì ta sẽ yêu xa hay…
‎Lính gác! Hãy trục xuất đám tội đồ này ‎xuống địa ngục!
‎- Không! Staedtler! ‎- Tôi đáng bị vậy, Reagan.
‎Tôi thao túng người vô tội ‎và thi thoảng vẫn trích dẫn lời của Borat.
‎Nhìn đi! Mắt cá chân của phụ nữ!
‎Jesu Christo! Ankle-Improstituticus!
‎Tôi sẽ quay lại tìm anh.
‎Quảng cáo của Flamin 'Hot Cheetos ‎mô tả chuẩn đấy.
‎Một vé xuống tầng sâu nhất của địa ngục.
‎Chỉ kẻ tội đồ mới được vào.
‎Tôi vừa hack các tài khoản ‎mạng xã hội của anh.
‎Nếu không cho tôi qua,
‎tôi sẽ đăng lên Twitter toàn bộ ‎lịch sử tìm kiếm của anh, Jesusdaddy69.
‎Đoán bừa mà cũng đúng.
‎Không ai được tra tấn đội của tôi ‎ngoài tôi!
‎HÀNH LÝ THẤT LẠC
‎Đây là nơi các người sẽ bị giam giữ.
‎Trừ khi vị tướng của các người ‎chịu quỳ gối.
‎HÀNG MIỄN THUẾ
‎Tôi không thể và tôi sẽ không quỳ gối!
‎TSA! Bắt hắn! ‎Như một thiết bị điện tử cỡ vừa đến lớn!
‎Chuyến bay của anh đã bị hủy!
‎Chuẩn bị tạm dừng đi!
‎Chào mừng đến với Hudson News!
‎Ôi Chúa ơi! Rút quân!
‎Tầng Chín, những kẻ bắt cóc đầy mặc cảm.
‎Giống hệt tranh của Hieronymus Bosch.
‎Không chỉ mấy thứ ‎tôi làm vì công việc đâu.
‎Tôi từng trả lại băng VHS ‎mà không tua lại.
‎Tôi còn không hiểu tại sao. ‎Tôi giống Joker.
‎Giờ tôi thay ca cho anh đúng không?
‎Cảm ơn nhé!
‎Gã này cứ khóc vì con bọ rùa ‎mà anh ta giết khi mới sáu tuổi.
‎Staedtler, ta phải đi thôi.
‎Reagan? Tôi đáng bị thế này.
‎Tôi trộm kẹo cao su khi mới bốn tuổi. ‎Tôi thèm muốn Sega Genesis của hàng xóm.
‎Tôi là người kể cho Kanye về chính trị.
‎Anh không thuộc về nơi này. ‎Anh rất tuyệt vời. Tôi mới là kẻ phá hoại.
‎Tôi thích anh quá nên mới mời anh ‎vào chuyến đi điên rồ này
‎chỉ để hỏi xem ‎anh có muốn làm bạn trai tôi không.
‎Sao không hỏi tôi lúc ở trong tủ đồ?
‎Tôi tự ti và nghĩ anh sẽ từ chối.
‎Tôi hoàn toàn hiểu ‎nếu anh không muốn hẹn hò,
‎tôi không thể để anh thối rữa ở đây.
‎Tôi chưa từng nói ‎tôi không muốn hẹn hò với cô.
‎Tôi chỉ cho rằng ‎cô không muốn hẹn hò với tôi.
‎Cô là một nhà khoa học xuất sắc
‎còn tôi là một gã cứ lao đầu vào công việc
‎để ngủ vào ban đêm.
‎Đó là lý do em thích anh.
‎Anh là người duy nhất nhìn thấu tất cả.
‎Có lẽ sau khi ra khỏi đây, ‎khi ta ngăn được Giáo hoàng xấu xa đó,
‎ta có thể thất bại cùng nhau.
‎Nhưng quan hệ tình dục ‎trước hôn nhân là tội lỗi.
‎Và rất nóng bỏng.
‎Đây là gánh nặng của em.
‎Chỉ là một thứ Ba bình thường ‎của một quân nhân!
‎Đầu tiên, Glenn, hôm nay là thứ Năm.
‎Bọn tôi bị tra tấn chỉ vì anh cứ ba hoa ‎về việc mình là cựu chiến binh.
‎Im mồm đi, GI Jackoff!
‎Sao không ai tôn trọng tôi vậy?
‎Khó nhỉ, Đại tướng?
‎Giờ anh biết TSA thấy thế nào rồi đó.
‎Tôi tôn trọng lòng yêu nước và tình yêu ‎với những luật lệ vô nghĩa của anh.
‎Tôi không thể biến các anh ‎thành binh chủng chính thức,
‎nhưng tôi có thể ‎cho các anh những thứ này.
‎Ghim mũ ở cửa hàng quà tặng có chữ ‎"Trượt tuyết rất vui".
‎Cảm ơn, Đại tướng.
‎Thật ra, tôi nghĩ vẫn còn thời gian ‎để đội của anh lên chuyến bay đó.
‎MÁY BAY TƯ NHÂN ĐẾN ROME
‎- Rome, ta đến đây! ‎- Rome ơi!
‎Cởi trói cho chúng tôi, lũ khốn!
‎Nhục nhã!
‎Và tội lỗi nữa à?
‎Ôi trời ơi!
‎Anh nghĩ có điều gì đó ‎trong vụ Việc-Vui này.
‎Sẵn sàng cứu Rome khỏi địa ngục chưa?
‎Giáo hoàng sẽ bình tĩnh trở lại ‎trong vài giờ nữa.
‎Phá thai! Lấy đồ phá thai ở đây!
‎Ron, hôm nay thật tuyệt vời.
‎Ta có nên làm gì đó bốc đồng ‎và lãng mạn không?
‎Thật sao? Ý anh là…
‎Bằng quyền hạn do chính mình ban cho,
‎ta tuyên bố hai con là hai cậu bé ngoan.
‎Giờ hai con có thể dùng chung ‎một đĩa mì Ý,
‎đó là phong tục lãng mạn của chó ở Ý.
‎Anh không chỉ là bạn trai, ‎mà còn là người được cùng em đến đám cưới.
‎Ừ. Thật tốt khi có người ở đám cưới ‎cùng mình…
‎Nói xấu mọi người xung quanh.
‎Cập nhật: Lượng người đi nhà thờ ‎tăng đột biến
‎khi các công dân xếp hàng để thú tội.
‎Tôi nghĩ Chúa Giê-su mặc khố rất đẹp ‎và không biết đó có phải tội lỗi không!
‎Cứ giữ đống tiền lẻ kỳ quặc của châu Âu.
‎Tôi sẽ đăng hình tôi giữ tháp nghiêng ‎lên Instagram!
‎Cá là chưa có ai làm thế!
‎Tôi sẽ tìm máy xay nội tạng ‎với một con khỉ!
‎Tôi chả quan tâm mọi người làm gì. ‎Tôi chỉ mừng là ta đã…
‎Ta sẽ phải che đậy tất cả đống này, ‎phải không?
‎Khốn kiếp!
‎Biên dịch: Tuan Nguyen