EN NETFLIX-SERIE
LEO D:S VIKTFÖRLUSTCHOCK! FLICKVÄN: "HAN ÄR BARA EN HÖG DAMM NU"
Har du varit på gymmet eller i en tornado, eller nåt?
-Jag var med Staedtler i städskrubben. -Va?! Berätta alla heta detaljer!
Jo, vi är i skrubben och jag är helt naken.
Jajemen!
Känslomässigt, alltså. Jag berättar om min barndom…
-Jaja, kom till sexet! -Jag är på väg.
Och Staedtler har ett så enormt, nästan skrämmande stort…
Ge mig det, rakt i venen!
…hjärta.
De flesta säger bara att de bryr sig, men han gör det.
Det här är inte sexigt, det är monogamt!
Snälla!
Han är bara en KK som får mig att känna mig hemma när våra blickar möts.
Och visst, när jag känner hans doft känner jag mig hel på ett oväntat sätt.
Det betyder inte att jag vill…
Gud! Jag vill att Staedtler blir min pojkvän!
Du sa att du inte sökte ett förhållande!
Du är en stamcell, Steve.
-Kalla mig "incel Steve" nu. -Hur fick han den där huvjackan?
För att avsluta dagens HR-presentation är det sexövergrepp att tafsa på sin klon.
Det räknas inte som att masturbera, och ingetdera är tillåtet på arbetet, Andre.
Det kunde ha funkat.
Allt påminner mig om honom.
Vi får inte ha sex med kloner, inte bomba Berkeley.
Ni snöflingor låter oss inte ha kul!
Håll käften!
Vilken tur att jag skapat en ny HR-handbok åt just er.
Det här är del ett.
Jag ska be Staedtler att bli min pojkvän ikväll.
Jag har strukit labbrocken.
Jag tänker glömma det där sista och bara glädjas med dig.
Var tänker du ställa frågan?
-På vårt ställe. -Säg inte "städskrubben".
-Städskrubben. -Är du bäng?
Gillar du killen måste du få till lite romans!
Romans?
Jag ljög just om att ha strukit labbrocken!
Var hittar jag ett tillräckligt romantiskt ställe?
-Påven har lurat oss! -Herregud, ge lite sammanhang!
Stick, miffo.
Han sa upp kontraktet på att bygga ett helvete åt Vatikanen.
-Att bygga vad, var? -Varför vet du aldrig nåt?!
Att man ska behöva förklara allting!
Katolska mässor besöks av allt färre,
så man anlitade oss för att bygga ett fejkhelvete under Rom.
Ett simulerat jordskalv skulle avslöja helvetet
och alla skulle frukta Guds vrede och börja gå i kyrkan igen.
Vi beställde en animatronisk demonarmé av Disney.
Satans bål satt en gång på Mulan.
Oj, Disneys magi klarar allt! Till och med att skicka folk till helvetet?
Lugn, det är bara drama, ingen skickas till helvetet.
-Jo, Andre, för det där med klonen. -Jag ångrar inget.
Jo, projektet. Den nye påven är tydligen apsoft.
Han fick nys om helveteskontraktet och vill lägga ner det.
Och Jesus sa: "Jag ska inte snåla med frälsningen.
Himlen är störtskön!" Ocasio-Cortez 2024!
En av er måste till Rom och hjärntvätta påven till att bli religiöst konservativ.
Helvetesprojektet måste återupptas så att vi får betalt.
Det blir inget lätt uppdrag.
Ni kan distraheras av romantiska ruiner
och pasta och vin som är så ohemult sensuella att…
Pax att åka till Rom!
Jag vet en konsult som vore perfekt för det här.
Italienare älskar Gigi!
-Gör vad du måste. Vi behöver kontraktet. -Ja!
Kom igen, lyckades du precis göra ett idiotuppdrag till en gratissemester?!
SEMESTER FÖR MIG, KRÄK
Sug mitt traktamente!
Oj, det här hotellrummet är som städskrubbarnas Colosseum.
Med mycket färre städredskap.
Och allt dagsljus. Det har jag inte sett på ditt ansikte förut.
Fint ansikte, förresten.
Kolla restaurangen vi ska äta på.
Yelp kallar den "bland de fem bästa för ärliga och känslomässiga möten".
-Vi kan gå så fort vi fixat påvegrejen. -Javisst, ja.
Jag tänkte sköta det själv. Jag brukar inte blanda nytta med nöje.
Det går fort.
Ett kort möte med vår kontakt så steker du påvens hjärna som godkänner helvetet, och:
Pang! Vi kan dra ut på stan.
Du får det att låta så lätt.
-Vi sänker en negroni och drar ut, okej? -I Rom gör man som romarna.
-Klart att nån av oss skulle säga så. -Det måste man ju.
Det är ett skäl att komma hit.
Det är som en hemlös lakritsfamilj flyttat in i min mun!
Äckligt.
Det är orättvist att Reagan får åka till Rom!
Jag har alltid velat göra en Eurotrip sen jag såg filmen EuroTrip.
Vi budgeterar en Romresa för helvetesprojektet!
Rom? Ta med mig!
Snälla! Jag betalar med bankomatkvitton!
Visst, vi behöver nån som talar med lokalbefolkningen och bär väskor.
-Vad snackar ni om? -Inget.
En resa? Jag är med, jag älskar att flyga.
Är man militär applåderar folk en och erbjuder en plats i första klass.
Och ingen sätter lappar på ens rygg.
-Jag vet inte vad det här betyder. -Visst.
Annars skulle du ju genast tjalla på oss.
Ja! Semesterdags!
Är du alltid klädd så?
Vid en viss storlek finns det nästan bara hawaiiskjortor.
Nej, vi blir sena till restaurangen, och hovmästaren lät jätteelak.
Ska vi öva in några hälsningsfraser till påven?
Vi hinner inte, men jag har lärt mina robotarmar italienska.
Pronto, pronto. Prego, pasta.
Inte alls kränkande för italienare.
Cognito.
-Kardinalen. -Frid vare med er.
Och med er ande.
Den nye softe påven är mer blasfemisk än vi trott.
Han presiderar över ett gay-hund-bröllop.
Jag förklarar er nu duktiga vovvar.
-Jag gråter alltid vid gay-hund-bröllop. -Jag ger dem max ett halvår.
Oj, vilken storpublik!
Ursäkta, herr påve? Får jag pröva er stora märkliga hatt?
Hoppsan, biskop!
Han hör er inte.
Min katolisator gör alla med minsta katolicism i sig extremt fördömande.
Jag är före detta katolik, men träffas jag skulle all undertryckt skuld explodera.
"Där står jag ensam Utan någon trossats"
Se som du blandar nytta med nöje.
Ja, jag kallar det "nyje". Arbetsnamn.
Det känns faktiskt bra, vi kör på det.
Och han där blir en helveteskatolik om några timmar.
-Du sa att det skulle ta två sekunder. -Tusan. Illuminati.
Jay-Z fick ett hundrade problem och har frispel.
Vi blir sena till middagen och jag har en viktig fråga till dig.
Jag kan ju öka farten lite.
Det går väl bra, ers helighet?
Bara bra, Reagan. Ingen fara!. Mamma mia, sätt fart!
Jösses. Finns gud är det kört för mig.
Helt otroligt, snål-Rand satte oss på att flyga via Denver!
Hur kan skuggvärldens alla flyg utgå från under hästens blå kulor?
Vem sa åt dig att titta upp?
Metall, gegg och magiska kulor på brickan.
Visitationer sker slumpmässigt: Vi väljer slumpmässigt nån vi ogillar.
Har skuggterminalen också vakter och metalldetektorer? Vi styr ju världen.
Vi är på en flygplats.
Ingen rår på flygplatspolisen TSA.
Självaste Gud skulle få lägga sin laptop i en separat påse.
Se och lär, mesar.
Ursäkta?
Kände din "medaljdetektor" av alla mina medaljer?
Vänligen ta av er skorna.
Det behövs inte, pojk.
Låt honom passera. Han är en veteran!
Jag är genomsökande general, flygplatspolischef.
VI HATAR ER
Jag ber om ursäkt.
Jag skulle aldrig stoppa en som dödar folk och följer godtyckliga regler.
Precis. Jag tjänstgjorde osjälviskt och ska därför behandlas som en kung.
Allt för en militärkollega.
Vad sa du nu?
TSA är den inofficiella sjätte vapengrenen.
Nyckelordet där är "inofficiella", och nej, det är ni inte!
Hawkins. Ta med mannen här på en andra inspektion.
Han glömde visst att ta av sig skorna.
Vänta! Jag drabbas av konsekvenser!
Hejdå, Glenn! Må så kungligt.
Jag gick ut och köpte ice, men det är visst inte glass, utan bara is? I en påse.
Hinner inte, vi har en bokning och den här o-woke-påven lär snart kalla mig…
Gatslinka!
Där satt den.
Det borde ha dröjt längre! Ställde jag in allt rätt?
Det gjorde du säkert. Nu byter vi om och drar.
Oj, uppfann du en finpistol?
Jag kallar den "blazerpistol". Som "laserpistol".
Tekniskt sett går den på nanopartiklar, men vi tar sexsnacket efter maten.
Ja, viska tekniska specifikationer i mitt öra.
Har ni till sist sett det förnuftiga i helvetesprojektet, ers helighet?
Ja, kardinalen. Men att visa folk helvetet är bara början på Guds vrede.
Vi kan accelerera uppenbarelserna i Rom.
Vad i själva helvete?
Har ni hedningar förlorat tron på helvetet efter detta
ska jag utlösa helvetet på jorden!
Det är dags att bedja loss!
Du har satt din sista bön!
Vi förklarar er man och hustru!
Nej!
Jag visste att det var nåt fel på katolisatorn.
Lugn, det här konstruerades av Disney-nördar.
Ingen skickas till helvetet.
Jäklar, så realistisk animatronik har blivit!
Fan ta dig, Bob Iger! Fan ta dig och din vurm för spetskompetens!
Ett jordskalv och mystiska bevingade varelser har drabbat Vatikanstaden.
Vatikanen har gjort följande uttalande: "I Faderns, Sonens och"…
Jösses, jävlar!
Det är mitt fel.
Jag ville skaffa en romantisk glass i stället för att stanna på min post.
Jag förenade nytta med nöje, och se hur det gick.
-Men "nyjet", då? -Det låter så klumpigt nu.
Det har det kanske alltid gjort. Det är därför jag inte dejtar.
Va?
Paret utan statusetikett höll hand. Avfyra Vatikanonen!
Jag kollar att kusten är klar.
Reagan!
Jag behöver ett råd. Rom brinner, precis som mitt förhållande.
Staedtler sa just att han inte dejtar!
Gudars! Körde han verkligen den repliken?
Försöker har lura in dig i nån polyamorös skit
kommer jag att bli väldigt arg och lika kåt!
Jag kanske ska fråga vad vi är, rakt av?
Nej, ställer Johnnie Cochran en fråga om han inte redan vet svaret?
Nej, och därför var vi inte officiellt förlovade.
Så jag ska ta reda på om han vill dejta mig innan jag frågar om han vill det?
Precis.
Och sen räddar ni Italien från vad ni nu gjort.
Ni kan inte bara hålla mig här utan skäl!
Vi är TSA, och vårt regelverk är slumpmässigt och olägligt
så som det bestämdes vid grundandet.
Året var 1903. Bröderna Wright gjorde sig redo för sin jungfrufärd.
Historien minns Orville och Wilbur, men det fanns en tredje bror: Judas.
Geniet bakom jordnötter ombord!
Men före jungfrufärden förråddes han av de två som inte ville dela äran med honom.
Den dagen grundade Judas TSA,
och svor att skydda skyn genom att göra flygresor maximalt besvärliga.
Delat armstöd var hans skapelse.
Och så kom vapengrenen TSA till.
Vi fick aldrig den respekt vi förtjänade, men det kan en general som du ändra på.
Bara säg att vi är en vapengren, så släpps du.
Jag trodde att armén hade slapp psykologisk utvärdering.
-Var fick du ditt märke, i presentbutiken? -Fräcke orm!
Säg att vi är en vapengren! Säg det!
Snarare en Papphammar-gren!
Nu räcker det!
Vi ska nog knäcka dig, Dolphman. Det gör TSA alltid.
Låt mig ha min värdighet! Det har jag förtjänat genom att döda folk!
DJUP VISITERING
Jag gillar det inte!
Det här kan fixas.
Vi ska bara hitta en lönndörr till Vatikanen, och så o-hjärntvättar du påven.
Varför har Vatikanen lönndörrar? Nej, jag skulle nog inte gilla svaret.
Man måste lösa DaVinci-svåra gåtor för att släppas in.
"Sanningens mun."
Man sticker in handen, och ljuger man så biter den tills man talar sanning.
Men det är ju bara ett katolskt säkerhetssystem från Renässansen.
Stick in handen så försöker jag fixa det.
Bara sanningen befriar dig.
-Reagan? -Jobbar på det.
-Du kanske borde svara. -Kan vi inte bara gå runt det?
SLÄPP
Bara sanningen befriar dig.
Jag vet inte, vi kanske borde respektera munnens process.
Helt normal följdfråga.
Varför dejtar du inte?
Vad har det att göra med…
Glöm inte vems arm som är i vems mun.
Okej, visst.
Ju närmare inpå jag släpper folk, desto mer såras de. Kan du öppna nu?
Jag kan fråga dig detsamma, mannen.
Men har du träffat nån superkul på sistone som kan få dig att ändra dig?
Kanske, men eftersom jag blev distraherad kastar påven ner gayhundar i helvetet.
Men om Rom snyggades till skulle du kanske omprova din syn på
etiketter och översovningar och bara göra det officiellt?
Hur går det, Reagan?
Kan du kolla om den fastnat i snokar-läge?
Kolla korridoren.
Den är inte draktillgänglig.
Vi måste dra.
Tack. Precis som på vårt hotellrum är det mycket att packa upp där.
En laddare som är sönder?!
Man skulle kunna tro att de försökte tortera oss!
Nej! Man kan återfukta för mycket också!
Det fräser!
Hur kan två burkar värktabletter kosta $68?
Latin Kings äger redan allt jag har.
Glenn, din jävel! Det här ska du få för!
Har ni nånsin råkat ut för besvär?
Gud, de torterar oss med föråldrad observationskomedi om flygresor.
Var är mitt självmordspiller?
Gud, vilket monster du är.
Jag har ett uttalande här
där du bekräftar att TSA är en vapengren.
Nå, hur blir det?
Sociala koder!
Ta mig nu, Döden!
Sabbar jag det igen blir påvens hjärna vätska som vi måste ta med i påsar.
Då kan vi inte flyga hem.
Jag måste berätta en sak.
Jag bad dig att följa med hit för att…
Göra mig ond, fast på ett roligt och filmiskt sätt?
Tack för det, förresten.
Vad mässar han om?
Inget. Stäng förlåtelsehålet!
Det var kvinnan där som mixtrade med anordningen!
Var det du som gjorde katolisatorn Wahlbergsk?
Jag kan förklara! Jag var kåt och otålig?
Nu ska jag slutföra Guds plan för att…
Du saboterade min utrustning och lät mig tro att jag bränt ner Rom?
Ja, men jag försökte bara förstå dina blandade signaler om förhållanden.
Vad tusan håller vi på med?
Det sa du inget om. Jag är inte tankeläsare!
Nej, fast rätt nära inpå!
Ursäkta mig.
Ond påve försöker få en syl i vädret här.
Pilutta dig!
Staedtler! Hur gick det?
Nunnorna i katolska skolan hade rätt. Jag slutar i helvetet!
Va? Blir det distansförhållande då, eller…?
Vakt! Förvisa syndarna till helvetet!
Nej! Staedtler!
Jag förtjänar det här.
Jag förvränger oskyldigas hjärnor och kan fortfarande citera Borat ibland.
Skåda! En kvinnas fotled!
Jesu Christo! Fotled-prostituticus!
Jag fritar dig!
Jäklars, reklamen för Flamin' Hot Cheetos prickade verkligen rätt.
En till helvetets lägsta nivå, tack.
Endast syndare släpps fram.
Jag hackade dina sociala media-konton och släpper du inte in mig
twittrar jag hela din sökhistoria… "Jesusdaddy69".
Oj, där gissade man rätt.
Ingen torterar mitt team utom jag!
HITTEGODS
Här har ni er cell.
Om inte er general ger sig.
TAXFREE
Jag varken kan eller vill!
TSA! Ta honom! Som medelstor hemelektronik!
Flighten är inställd!
Ni får övernatta!
Välkommen till Hudson News!
Gudars! Reträtt!
Nivå nio, skuldtyngda kidnappningsoffer.
Oj, här var det Hieronymus upp i Boschen.
Det är inte bara arbetet.
Jag lämnade tillbaka hyrkassetter utan att spola tillbaka dem.
Jag vet inte ens varför! Jag är som Jokern.
Hej, jag ska visst lösa av dig.
Satan vare lov!
Snubben kved om en nyckelpiga han dödade när han var sex.
Staedtler. Vi måste dra.
Reagan? Jag förtjänar det här.
Jag stal tuggummi när jag var fyra. Jag traktade efter min grannes Sega Genesis.
Det var jag som berättade för Kanye om politik.
Du hör inte hemma här, du är en bra kille. Det är jag som är kass.
Jag gillar dig och bjöd med dig på den här galna resan
för att fråga om du vill bli min pojkvän.
Varför frågade du inte bara i skrubben?
Jag var osäker och trodde att du skulle säga nej.
Och jag förstår helt klart om du inte vill dejta nu, men jag kan inte lämna dig här.
Jag sa inte att jag inte vill dejta dig, jag antog att du inte vill ha mig.
Du är en briljant forskare
och jag bara en kille som blivit för sabbad av jobbet för att sova ordentligt.
Det är därför jag gillar dig.
Du är den enda som genomskådar allt.
Så när vi kommit ut och stoppat den onde påven kanske vi kan vara sabbade ihop?
Men sex före äktenskapet är så syndigt.
Och supersexigt.
Det kan du skreva upp!
Som vilken tisdag som helst för en militär.
Till att börja med är det torsdag.
Och att vi blev torterade berodde på ditt revirpissande!
Sug min stjärt, fanrunkare!
Varför respekterar ingen mig?
Det är inte så lätt, va? Nu vet du hur TSA känner det.
Jag respekterar er patriotism och vurm för meningslösa regler.
Jag kan inte göra er till en vapengren, men jag kan ge er den här.
En pin från presentbutiken det står "snowboarding äger" på.
Tack, general!
Jag tror att er grupp hinner med flyget.
COGNITO-CHARTER ROM
Här kommer vi, Rom!
Befria oss, rövhål!
Skam, skam, skam.
Samt skuld?
Dio mio!
Jag tror nog att det är nåt visst med "nyje" ändå.
Redo att oförbanna Rom till helvetet?
Påven bör bli soft igen om några timmar.
Aborter! Köp aborter här!
Vilken fantastisk dag vi fick.
Ska vi kanske göra nåt impulsivt och romantiskt?
Verkligen? Menar du…?
I kraft av det ämbete som givits mig av mig
förklarar jag er härmed för duktiga vovvar.
Ni kan nu dela en tallrik spaghetti, en hundromantisk sed i Italien.
Så jag är inte bara en pojkvän, utan en bröllopsdejt-pojkvän.
Ja, man vill ju ha med nån på ett bröllop
att snacka skit om alla andra med.
Kyrkorna är nu fullsatta
och folk köar för att bikta sig.
Jesus är så fit i sitt höftskynke, men är det syndigt att tycka det?
Behåll underlig europeisk växel.
Jag ska instagramma mig när jag stöttar det lutande tornet!
Det lär jag bli först med!
Jag ska hitta en positivhalare med en apa!
Jag struntar i vad ni gör, jag är bara glad att äntligen…
Det här måste vi mörka, va?
Förbannat!
Undertexter: Henrik Brandendorff