‎UN SERIAL NETFLIX
‎LEO D, ȘOCANT DE SLAB
‎IUBITA SPUNE: „E PRAF ȘI PULBERE ACUM”
‎Ai venit de la sală sau dintr-o tornadă?
‎Am fost cu Staedtler în debara.
‎Ce? Dă-mi toate detaliile picante!
‎Fii atentă. Eram în debara ‎și eram complet dezgolită.
‎Asta da!
‎Emoțional. Îi povesteam ‎despre părinții și copilăria mea…
‎Treci la partea sexy.
‎Ajung imediat.
‎Staedtler o are uriașă, ‎aproape intimidant de masivă…
‎Bagă-mi-o direct în venă!
‎…inimă.
‎Majoritatea spun că le pasă, ‎dar el e sincer.
‎Asta nu-i sexy! E monogamie curată!
‎Te rog!
‎Staedtler e-un tip banal
‎care mă face să mă simt bine ‎oricând ne privim.
‎Sigur, când îi simt mirosul
‎simt că sunt întreagă, ‎deși nu știam că-mi lipsește ceva.
‎Asta nu înseamnă că vreau…
‎Doamne! ‎Vreau ca Staedtler să fie iubitul meu!
‎Mi-ai spus că nu voiai o relație serioasă.
‎Ești o celulă stem vie, Steve.
‎Spune-mi „incel” Steve acum.
‎De unde are hanoracul?
‎În încheierea prezentării RU de azi,
‎a-ți pipăi propria clonă ‎reprezintă hărțuire sexuală,
‎nu masturbare,
‎și niciuna nu e permisă la serviciu. ‎Andre!
‎Nu poți învinui omul că încearcă.
‎Totul îmi amintește de el.
‎Nu putem face sex cu clone. ‎Nu putem bombarda UC Berkeley.
‎Ne luați toată distracție, molâilor!
‎- Taci dracului! ‎- Umple-ți gura cu pule.
‎Din fericire, am făcut un nou ‎manual RU doar pentru acest grup.
‎Acesta e volumul unu.
‎Cred că-l întreb pe Staedtler ‎dacă vrea să fie iubitul meu.
‎Mi-am călcat și halatul.
‎Da, voi uita ultima parte ‎și mă voi bucura pentru tine.
‎Unde îi vei pune întrebarea?
‎- Într-un loc special pentru noi. ‎- Nu zice că debaraua.
‎- Debaraua! ‎- Ești nebună?
‎Dacă-ți place tipul, ‎trebuie să fii mai romantică.
‎Romantică?
‎Tocmai te-am mințit că-mi calc halatul.
‎Unde să găsesc un loc romantic ‎în care să-l invit în oraș?
‎Ne-a futut Papa!
‎Pentru Dumnezeu, dă contextul!
‎Dispari, rahatule!
‎A reziliat contractul de construire ‎a iadului pe Pământ.
‎Ce și unde să construim?
‎De ce nu știi nimic?
‎La cât am de forat, ‎ar trebui să mă apuc de construcții.
‎Numărul enoriașilor catolici ‎e la un minim istoric
‎și colegiul cardinalilor ne-a angajat ‎să creăm un iad fals sub Roma.
‎Planul era să simulăm un cutremur ‎care dezlănțuia iadul.
‎Atunci toți ar fi fost așa îngroziți ‎de mânia Domnului,
‎că ar fi reînceput să meargă la biserică.
‎Am comandat o armată de demoni ‎animatronici de la Disneyland.
‎Bustul lui Satan era al lui Mulan.
‎Magia Disney poate face orice. ‎Inclusiv să trimită oamenii în iad?
‎Relaxează-te. E doar un spectacol. ‎Nimeni nu ajunge în iad.
‎Mai puțin Andre, ‎pentru chestia aia ciudată cu clona.
‎Nu regret.
‎Și acest proiect.
‎Se pare că noul Papă n-are nicio taină.
‎A aflat de contractul cu iadul ‎și vrea să-l rezilieze.
‎Iisus a spus: ‎„Nu voi pune monopol pe mântuire.
‎Raiul e super-mișto, fraților.” ‎Ocasio-Cortez, 2024.
‎Unul dintre voi să meargă la Roma
‎și să-l spele pe creier pe Papă ‎ca să devină un conservator dur.
‎Trebuie să reia proiectul iadului ‎ca să fim plătiți.
‎Nu va fi o misiune ușoară.
‎Vă veți confrunta cu diversiuni, ‎ruine romantice,
‎o mulțime de paste și vin ‎atât de senzuale că…
‎Eu! Plec eu la Roma.
‎De fapt, știu un consultant extern ‎care ar fi perfect.
‎- Nu cred! ‎- Italienii o adoră pe Gigi!
‎Fă orice e nevoie. Vrem contractul ăsta.
‎Da!
‎Haide! Ai găsit un mod
‎de-a transforma o misiune de rahat ‎într-o vacanță gratuită?
‎MODUL DE VACANȚĂ, MÂNCA-V-AȘ
‎Sugeți-mi diurna!
‎Camera asta ‎e ca un Colosseum al debaralelor.
‎Cu mai puține produse de curățenie.
‎Uită câtă lumina naturală.
‎N-am mai văzut-o scăldându-ți chipul. ‎Frumos chip, apropo.
‎Stai să vezi restaurantul de diseară.
‎Pe Yelp scrie că e între primele cinci ‎bistrouri pentru discuții sentimentale.
‎Putem merge după ce terminăm cu Papa.
‎Așa-i.
‎Mă gândeam să fac partea aia singur. ‎De obicei, nu amestec munca cu plăcerea.
‎Durează două secunde.
‎O întâlnire scurtă cu contactul nostru, ‎cardinalul,
‎îi sucești mințile Papei să aprobe iadul
‎și apoi ‎bum! ‎Suntem liberi să ieșim în oraș.
‎Faci să pară atât de simplu.
‎Să dăm peste cap paharul ‎și s-o tăiem, da?
‎Ca localnicii, nu?
‎- Așteptam ca unul dintre noi s-o spună. ‎- Spune-o tu.
‎Jumătate din motivul ‎pentru care vin oamenii.
‎Parcă o familie întreagă de vagabonzi ‎mi s-ar fi cuibărit în gură.
‎Scârbos!
‎E nașpa că Reagan merge la Roma.
‎Mereu am vrut să vizitez Europa.
‎Încă de când am văzut filmul din 2004 ‎Vacanță în Europa.
‎Hai să facem o călătorie la Roma ‎și să zicem că-i pentru proiect.
‎Roma? Luați-mă cu voi.
‎Vă rog! Vă dau chitanțe de bancomat ‎cu fonduri insuficiente.
‎Desigur. Ne trebuie un fraier ‎care să se târguiască cu localnicii
‎și să ne țină boarfele.
‎- Despre ce vorbiți? ‎- Nimic.
‎Călătorie? Mă bag. Ador să zbor.
‎Când ești militar, ești aplaudat,
‎ți se dă un loc la clasa întâi
‎și nimeni nu-ți lipește inscripții ‎pe spate.
‎Nu știu ce înseamnă asta.
‎Fie.
‎Dar numai pentru că ne-ai da în gât ‎dacă nu te luăm.
‎Da! Să vină vacanța!
‎Mereu porți aia?
‎La un anumit gabarit ‎nu mai găsești decât cămăși hawaiiene.
‎Doamne! O să întârziem la restaurant.
‎Și șeful de sală ‎a fost răutăcios la telefon.
‎Să exersăm ‎câteva salutări tradiționale pentru papă?
‎Nu e timp, dar nicio grijă. ‎Brațele mele robotice știu italiana.
‎Pronto, Prego Pasta.
‎Nu e deloc jignitor pentru italieni.
‎Cognito!
‎- Dle cardinal. ‎- Pace ție.
‎Și spiritului tău.
‎Noul Papă relaxat e mai blasfemator ‎decât credeam.
‎Oficiază nunta a doi câini gay.
‎Vă declar acum doi băieți cuminți.
‎Mereu plâng la nunți de câini gay.
‎Le dau șase luni.
‎Ce oameni mișto!
‎Mă scuzați, dle Papă? ‎Pot încerca pălăria dvs. mare și ciudată?
‎Fiu de episcop!
‎Nu vă poate auzi.
‎Am făcut acest Catolicizator
‎ca oricine care are un gram de catolic ‎în el să aibă extra-prejudecăți.
‎Eu sunt catolic nepracticant, ‎dar de-aș fi curentat,
‎toată vinovăția reprimată ‎ar exploda din mine.
‎„Ăla din colț sunt ei, ‎pierzându-mi credința.”
‎Uite cum amesteci munca cu plăcerea.
‎Da, o să-i spun „munc-cere”, ‎titlu provizoriu.
‎De fapt, îmi place. Așa să rămână.
‎Oricum, tipul va fi destul de catolic ‎să invoce iadul în câteva ore.
‎Parcă spuneai două secunde.
‎La naiba! Illuminati.
‎Jay-Z are a o suta problemă ‎și îl apucă pandaliile.
‎O să întârziem la cină ‎și am ceva important să te întreb.
‎Aș putea grăbi puțin lucrurile.
‎Așa-i că nu te superi, Sfinția Ta?
‎E bine, Reagan. Nu te îngrijora! ‎Mama mia! ‎Să mergem!
‎Vai! Dacă Dumnezeu există, am pus-o.
‎Nu-mi vine să cred că scârțarul de Rand ‎ne-a pus să levităm
‎până hăt la Aeroportul Denver.
‎Cum de poarta de acces ‎pentru zborurile secrete
‎e sub boașele albastre ale calului ăstuia?
‎Nu te-a pus nimeni să ridici ochii.
‎Puneți obiectele de metal, mâzga ‎și gloanțele magice în tavă.
‎Facem percheziții corporale aleatorii,
‎adică alegem aleator persoanele ‎care nu ne plac.
‎Terminalul Secret de la Aeroportul Denver ‎are securitate? Dar noi dominăm lumea.
‎Suntem într-un aeroport.
‎Nici guvernul din umbră ‎nu-i mai presus de TSA.
‎Dumnezeu însuși ar trebui să-și pună ‎laptopul într-un tavă separată.
‎Priviți și învățați, pifanilor.
‎Ce-i aia?
‎Detectorul tău de metale ‎mi-a detectat toate medaliile?
‎Vă rog să vă descălțați.
‎Nu va fi necesar, fiule.
‎Lasă-l să treacă. E veteran.
‎Sunt generalul de percheziție, șeful TSA.
‎Scuze pentru asta.
‎N-aș reține niciodată un om care a ucis ‎oameni și-a urmat reguli arbitrare.
‎Exact! Am slujit dezinteresat ‎și merit tratament regesc.
‎Orice pentru un coleg militar.
‎Ce mă-ta ai spus?
‎TSA este, neoficial, ‎a șasea ramură a Armatei.
‎Cuvântul-cheie e „neoficial” ‎și… ba nu sunteți!
‎Hawkins, du-l pe omul ăsta ‎la o inspecție secundară.
‎Cred că a uitat să se descalțe.
‎Stați!
‎Am parte de consecințe!
‎Pa, Glenn! ‎Bucură-te de tratamentul regesc.
‎Ți-am cumpărat o gheață italiană, ‎care e doar gheață aici.
‎Da, e doar o pungă cu gheață.
‎Nu e timp. Avem rezervări
‎și cred că acest Papă încuiat ‎e pe cale să-mi spună…
‎Zdreanță!
‎La fix.
‎Trebuia să dureze mai mult.
‎Am reglat bine dispozitivul?
‎Cred că ți-ai reușit. ‎Să ne schimbăm și să plecăm de aici.
‎Ai inventat o armă a luxului?
‎Îi spun armă cu blazer, ‎ca o armă cu laser.
‎Practic, folosește nanoparticule, ‎dar să lăsăm discuția sexy după cină.
‎Da. Susură-mi specificații tehnice ‎la ureche.
‎Ai văzut în sfârșit înțelepciunea ‎proiectului iadului, Sfinția Ta?
‎Da, cardinalule, ‎dar a le arăta oamenilor iadul de jos
‎e doar începutul mâniei lui Dumnezeu.
‎Putem accelera Apocalipsa Romei.
‎Pe toate flăcările iadului, ce-i asta?
‎Dacă voi, păgânilor, ‎ați pierdut frica de iad după moarte,
‎atunci voi dezlănțui iadul pe Pământ.
‎Să ne pregătim de umilință!
‎E timpul să vă rugați!
‎Acum vă declarăm căsătoriți.
‎Nu!
‎Știam că am greșit ceva ‎cu Catolicizatorul.
‎Calm. Chestiile au fost făcute ‎de tocilari de la Disney.
‎Nimeni nu ajunge în iad.
‎Futu-i! ‎Ce realiști au ajuns animatronicii!
‎Al naibii să fii, Bob Iger!
‎Tu și devotamentul tău față de excelență!
‎Un cutremur și creaturi înaripate ‎misterioase au zguduit Vaticanul.
‎Vaticanul a emis această declarație.
‎„În numele Tatălui, al Fiului și al…” ‎Sfinte Sisoe!
‎E doar vina mea.
‎Am plecat să-ți iau punga aia romantică ‎de gheață când trebuia să rămân la post.
‎Am amestecat munca cu plăcerea ‎și uite ce s-a întâmplat.
‎Cum rămâne cu „munc-cerea”?
‎Sună așa de aiurea acum.
‎Poate așa a fost mereu.
‎- De asta nu ies cu nimeni. ‎- Cum?
‎Cei doi neserioși se țineau de mână!
‎Trageți cu Vati-tunul!
‎Stai să mă asigur că e liber.
‎Reagan!
‎Am nevoie de sfatul tău.
‎Arde Roma, la fel și relația mea.
‎Staedtler a spus că nu iese cu nimeni!
‎Doamne! Chiar a folosit replica aia?
‎Dacă încearcă să te convingă ‎să faci niște prostii milenare,
‎o să fiu foarte supărată și excitată!
‎Poate că trebuie să-l întreb direct ‎care-i treaba cu noi.
‎Nu. Ar pune Johnnie Cochran o întrebare ‎dacă n-ar ști deja răspunsul?
‎Nu. Și de aceea nu ne-am logodit oficial.
‎Trebuie să aflu dacă vrea să iasă cu mine
‎înainte să-l întreb dacă vrea ‎să iasă cu mine?
‎Exact.
‎Apoi salvează Italia de la ce i-ai făcut.
‎Nu mă poți ține aici fără niciun motiv.
‎Suntem TSA și regulile noastre ‎sunt arbitrare și incomode
‎conform decretului ‎legământului nostru de origine.
‎Era anul 1903. Frații Wright ‎se pregăteau pentru primul lor zbor.
‎Deși istoria i-a reținut ‎pe Orville și Wilbur,
‎a existat un al treilea frate, ‎mai puțin realizat, Iuda,
‎printre ale cărui inovații geniale ‎se numără alunele de la bord.
‎Din păcate, înainte de decolare,
‎cei doi frați idioți l-au trădat ‎ca să rămână cu toată gloria.
‎În acea zi, Iuda a fondat TSA,
‎jurând să protejeze cerul, ‎făcând zborurile cât mai incomode posibil.
‎A inventat și împărțirea rezemătorii.
‎Așa că s-a născut ramura TSA a Armatei.
‎N-am avut niciodată respectul meritat,
‎dar un general de rang înalt ca tine ‎ar putea schimba asta.
‎Spune doar că suntem o ramură a Armatei ‎și ești liber.
‎Și credeam că Armata ‎are criterii psihiatrice laxe.
‎De unde e insigna? ‎De la magazinul de cadouri?
‎Vierme necioplit!
‎Spune doar că suntem o ramură a Armatei. ‎Spune!
‎Mai degrabă ramura paznicilor aspiranți!
‎Destul!
‎Găsim noi o cale să te dresăm, Delfinescu.
‎TSA găsește mereu.
‎Nu! Lăsați-mi demnitatea!
‎Am câștigat-o omorând oameni!
‎TSA DIN UMBRĂ
‎Nu-mi place!
‎Putem îndrepta totul.
‎Trebuie să găsim o ușă secretă ‎către Vatican,
‎ca să-i redai Papei mințile.
‎Aș întreba ‎de ce are Vaticanul uși secrete,
‎dar cred că răspunsul m-ar dezumfla.
‎Pasajele astea secrete se deschid ‎doar cu ghicitori á la DaVinci.
‎„Gura adevărului.”
‎Bagi mâna în ea
‎și legenda spune că, dacă minți, ‎mușcă până spui adevărul.
‎Ce să zic, legendă!
‎Doar un sistem de securitate ‎catolic renascentist.
‎Bagă mâna și să văd dacă o pot fenta.
‎Doar adevărul te va elibera.
‎Reagan?
‎Mă ocup. Poate ar trebui să răspunzi.
‎Nu putem ocoli asta?
‎ELIBERARE
‎Nu știu. Poate ar trebui ‎să respectăm procedura gurii.
‎O a doua întrebare normală.
‎De ce nu ieși cu nimeni?
‎Ce legătură are asta cu…
‎Să nu uităm al cui braț e în gura cui.
‎Bine, fie.
‎Cu cât mă apropii mai tare de oameni, ‎cu atât suferă mai tare.
‎Mă lași să intru?
‎Te-aș putea întreba același lucru, frate.
‎Dar ai întâlnit pe cineva foarte amuzant ‎care să-ți schimbe părerea?
‎Poate, dar apoi, ‎pentru că am fost distras,
‎Papa a aruncat cățeluși gay în iad.
‎Dar, dacă Roma și-ar reveni, ‎ți-ai reevalua poate părerea despre…
‎etichete și nopți împreună ‎și un statut cât de cât oficial?
‎Reagan, vreun progres?
‎Verifici dacă nu e blocată ‎într-un mod de iscodire?
‎Verifică holul. ‎Acest pasaj nu e accesibil dragonilor.
‎Rahat! Trebuie să mergem.
‎Slavă Domnului! Ca în camera de hotel, ‎sunt multe de „despachetat”.
‎Un singur încărcător și e stricat?
‎Dacă n-aș ști că nu e așa, ‎aș zice că încearcă să ne tortureze.
‎Nu! Se poate să fii prea hidratat!
‎Sfârâie!
‎Cum să fie 68 de dolari două Adviluri?
‎Deja le datorez Regilor Hispanici ‎tot ce am!
‎Glenn, nenorocitule! ‎O să plătești pentru așa!
‎Ați observat vreodată dezavantajele?
‎Doamne, ne torturează cu comedii ‎observaționale vechi despre zboruri!
‎Unde mi-e pastila de sinucidere?
‎Doamne, ești un monstru.
‎Iată o declarație pe care s-o semnezi
‎și care spune că TSA e o ramură ‎a prețioasei tale Armate.
‎Ce alegi?
‎Moravuri sociale!
‎Moarte, ia-mă acum!
‎Ca să știi: dac-o dau iar în bară,
‎va trebui să strângem creierul lichefiat ‎al Papei în punguțe
‎și cu ele nu putem zbura.
‎Ron, ar trebui să-ți spun:
‎motivul pentru care te-am ‎chemat cu mine e…
‎Să mă faci malefic, ‎dar într-un mod haios și cinematic?
‎Mersi pentru asta, apropo.
‎- Despre ce pontifică? ‎- Nimic. Ține-ți gura aia mieroasă!
‎Femeia asta a lucrat cu aparatul tău!
‎Reagan? Din cauza ta, ‎Catolicizatorul meu a luat-o razna?
‎Pot să-ți explic. ‎Eram excitată și nerăbdătoare?
‎Acum voi îndeplini ‎planul lui Dumnezeu de a…
‎Mi-ai sabotat echipamentul ‎și m-ai lăsat să cred că am ars Roma?
‎Da, dar încercam doar să-ți citesc ‎semnalele contradictorii despre relații.
‎Ce naiba facem, până la urmă?
‎N-ai spus nimic. Nu citesc gânduri!
‎Ești într-un domeniu înrudit.
‎Mă scuzați.
‎Un Papă malefic încearcă ‎să-și spună și el părerea.
‎Ia de aici!
‎Staedtler! Ești bine?
‎Măicuțele de la Școala Catolică ‎aveau dreptate.
‎O să ajung în iad!
‎Ce? Adică am avea o relație ‎la distanță sau…
‎Gărzi! Alungă-i pe păcătoși în iad!
‎Nu! Staedtler!
‎Merit asta, Reagan.
‎Am spălat creierii oamenilor nevinovați ‎și încă citez din Borat uneori.
‎Uite! O gleznă de femeie!
‎Jesu Christo! ‎Glezna-Improstituticus!
‎Mă voi întoarce după tine.
‎Iadul! Reclamele alea ‎la Flamin' Hot Cheetos chiar au nimerit-o.
‎Un bilet către cel mai adânc cerc ‎al iadului, te rog.
‎Doar păcătoșii pot trece.
‎Tocmai ți-am spart ‎conturile de socializare.
‎Dacă nu mă lași să trec,
‎îți voi posta tot istoricul de căutare, ‎Iisustati69.
‎Am spus-o la plesneală.
‎Numai eu pot să-mi torturez echipa.
‎BAGAJE PIERDUTE
‎Aici veți fi reținuți.
‎Doar dacă generalul vostru nu cedează.
‎Nu pot și nu vreau!
‎TSA! Prindeți-l! ‎Ca pe un dispozitiv electronic mediu-mare!
‎Zborul tău a fost anulat!
‎Fii gata de o escală!
‎Bun venit la Hudson News!
‎Doamne! Retragerea!
‎Nivelul Nouă, răpiți apăsați de vinovăție.
‎Ce Hieronymus e Bosch-ul ăsta!
‎Și nu e doar ce fac la serviciu.
‎Obișnuiam să returnez casete VHS ‎fără să le derulez.
‎Nici nu știu de ce.
‎Sunt ca Jokerul.
‎Eu trebuie să-ți iau locul?
‎Salvă lui Satan!
‎Tipul ăsta se smiorcăia din cauza ‎unei buburuze omorâte la șase ani.
‎Staedtler, trebuie să plecăm.
‎Reagan? Merit asta.
‎Am furat gumă la patru ani. ‎Am râvnit la Sega Genesisul vecinului meu.
‎Eu i-am spus lui Kanye despre politică.
‎Locul tău nu e aici. Ești un tip grozav.
‎Eu sunt neserioasa.
‎Îmi placi atât de mult, ‎că te-am invitat în excursia asta dementă
‎doar ca să te întreb ‎dacă vrei să-mi fii iubit.
‎De ce nu m-ai întrebat în debara?
‎Eram nesigură și credeam că vei refuza.
‎Înțeleg dacă nu vrei să ieșim acum,
‎dar nu te pot lăsa să putrezești aici.
‎N-am spus că nu vreau să ies cu tine. ‎Am presupus că nu vrei să ieși cu mine.
‎Ești o savantă de geniu.
‎Eu sunt doar un tip prea distrus ‎de ce fac la serviciu
‎ca să dorm noaptea.
‎De aceea te plac.
‎Ești singurul ‎care vede dincolo de aparențe.
‎Nu știu, poate după ce ieșim de aici,
‎după ce-l oprim pe Papa malefic, ‎am putea fi distruși împreună.
‎Dar sexul premarital e un mare păcat.
‎Și foarte excitant.
‎Asta să-mi stea mie pe… piept.
‎O marți normală pentru un militar!
‎În primul rând, Glenn, e joi.
‎Și am fost torturați ‎doar din cauza bravurii tale de veteran.
‎Pupă-mă-n cur, soldat de rahat!
‎De ce nu mă respectă nimeni?
‎Nu e așa ușor, nu-i așa?
‎Acum știi cum se simt cei din TSA.
‎Vă respect patriotismul ‎și dragostea pentru reguli inutile.
‎Nu vă pot face o ramură oficială ‎a Armatei, dar vă pot da astea.
‎Ecusoane de la magazinul de cadouri ‎pe care scrie: „Snowboardingul e mișto.”
‎Mulțumesc, dle general.
‎De fapt, cred că mai e timp ‎ca echipa ta să prindă zborul.
‎AVION PRIVAT - ROMA
‎- Roma, venim! ‎- Roma, da!
‎Dezlegați-ne, nemernicilor!
‎Rușine!
‎Și vinovăție?
‎Dio mio!
‎Cred că e ceva adevăr ‎în chestia asta cu „munc-cerea”.
‎Ești gata să scoatem Roma din iad?
‎Papa ar trebui ‎să fie relaxat din nou în câteva ore.
‎Avorturi! Luați avorturi de aici!
‎Ron, a fost o zi uimitoare.
‎Să facem ceva impulsiv și romantic?
‎Serios? Adică…
‎Prin puterea cu care m-am învestit singur,
‎vă declar acum doi băieți foarte buni.
‎Puteți împărți o farfurie de spaghete,
‎un obicei italian al câinilor ‎care se iubesc.
‎Deci nu sunt doar un iubit. ‎Sunt un iubit de dus la nuntă.
‎Da. Mereu e bine să ai pe cineva la nuntă…
‎Cu care să-i bârfești pe toți ceilalți.
‎Ultima oră: numărul enoriașilor e uriaș,
‎cetățenii stând la coadă ‎să se spovedească.
‎Iisus mi se pare sexy în acel șorț ‎și nu știu dacă ăsta e un păcat sau nu.
‎Păstrează restul ăla european ciudat.
‎O să mă pun pe Instagram ‎sprijinind turnul ăla înclinat!
‎Pariez că n-a mai făcut-o nimeni.
‎Eu o să caut o flașnetă cu o maimuță!
‎Nu-mi pasă ce faceți. ‎Mă bucur că în sfârșit suntem…
‎Va trebui să mușamalizăm totul, nu?
‎Fir-ar a dracului!
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan