UMA SÉRIE NETFLIX
CÓGNITO SARL.
CHOCANTE PERDA DE PESO DE LEO D!
NAMORADA: "ELE VIROU PÓ"
Foste ao ginásio? Ou estiveste num tornado ou assim?
Estive com o Staedtler na despensa.
O quê? Conta os pormenores picantes.
Estávamos na despensa e eu estava despida.
Isso mesmo!
Emocionalmente. Estava a falar dos meus pais e infância…
Passa para o sexo.
Vou chegar lá.
O Staedtler tem um enorme e intimidante…
Mete-me já isso para a veia!
… coração.
Quase todos dizem querer saber de nós, mas ele quer mesmo.
Isso não dá tesão! Que treta monogâmica.
Vá lá!
Só ando a comer o Staedtler
para sentir conforto quando trocamos olhares.
E, quando o cheiro, sinto que uma parte de mim fica completa.
Não quer dizer que queira…
Meu Deus! Quero namorar com o Staedtler!
Disseste-me que não querias nada sério!
És uma célula estaminal, Steve.
Chama-me Steve Celibatário.
Onde arranjaste a camisola?
Para concluir a apresentação de hoje,
apalpar o próprio clone é assédio sexual,
não é masturbação.
E não é permitido no trabalho, Andre!
Tinha de experimentar.
Vejo-o em todo o lado.
Nada de sexo com clones nem de bombardear a Univ. da Califórnia.
Que flores de estufa, a proibir a diversão!
- Cala-te, caralho! - Vai-te foder!
Felizmente, fiz um novo manual de recursos humanos para o grupo.
Este é o primeiro volume.
Acho que logo vou pedir o Staedtler em namoro.
Até passei a bata a ferro.
Vou esquecer essa última parte e ficar feliz por ti.
Onde vais fazer o pedido?
Num sítio muito especial.
- Não na despensa. - Na despensa.
Enlouqueceste?
Se gostas mesmo dele, tens de apostar no romance.
Romance?
Menti-te sobre passar a bata a ferro.
Como vou encontrar um sítio romântico para sairmos?
O papa fodeu-nos!
Pelo amor de Deus, contextualiza-nos!
Baza, seu merdas!
Suspendeu o contrato para fazer um Inferno no Vaticano!
Fazer o quê? Onde?
Porque nunca sabem nada?
Martelo tanto que devia trabalhar nas obras.
Como os fiéis da Igreja Católica atingiram mínimos históricos,
contrataram-nos para criar um Inferno falso debaixo de Roma.
O plano era simular um terramoto que o revelasse.
As pessoas ficariam aterrorizados com a ira de Deus
e voltariam a ir à missa.
Encomendámos um Exército Demoníaco à Disneyland.
O tronco de Satanás pertencia à Mulan.
A magia da Disney pode fazer tudo, até mandar pessoas para o Inferno.
Calma, é só fogo de vista. Ninguém "vai para o Inferno".
Exceto o Andre, pela taradice que fez com o clone.
Não me arrependo.
E por este projeto.
Parece que o novo papa é um tranquilo do caralho.
Descobriu o contrato e quer anulá-lo.
E Jesus disse:
"Não açambarcarei a salvação. O Céu é brutal, mano."
Ocasio-Cortez 2024.
Preciso que alguém vá a Roma lavar o cérebro ao papa,
transformando-o num conservador religioso.
Ele tem de retomar o projeto do Inferno para nós sermos pagos.
DOSSIÊ DE ROMA LAVAGEM CEREBRAL AO PAPA
Não será fácil, haverá distrações.
Ruínas românticas,
massas e vinhos tão sensuais que vocês até…
Eu! Eu vou a Roma.
Aliás, conheço um consultor ideal.
JÁ FOSTE A ITÁLIA?
- É injusto! - Os italianos adoram-me!
Faz o que for preciso. Precisamos do contrato.
Sim!
Arranjaste forma de transformar
uma das nossas missões de merda em férias grátis?
MODO DE FÉRIAS, PALERMAS
Mamem lá este salário!
Este quarto de hotel é o Coliseu das despensas.
E tem menos material de limpeza.
Vê só esta luz natural.
Nunca tinha visto a tua cara assim.
Bela cara, já agora.
Espera até veres o restaurante que reservei.
Segundo o Yelp, é dos melhores bistrôs para conversas sinceras e emotivas.
Podemos ir depois de tratarmos da cena do papa.
Pois…
Pensei que podia tratar disso.
Não misturo trabalho com prazer.
São só dois segundos.
Uma reunião rápida com o nosso cardeal,
tu fritas o cérebro do Papa para ele aprovar o Inferno e zás!
Podemos ir passear.
Fazes com que pareça tão simples.
Vamos mandar estes negronis abaixo e já saímos.
Em Roma, sê romano.
- Estava à espera que alguém dissesse. - Temos de dizer.
É metade dos motivos para vir cá.
Tenho uma família de alcaçuz sem-abrigo dentro da boca!
Que nojo.
É uma treta a Reagan ir a Roma.
Sempre quis viajar pela Europa.
Desde que vi o filme EuroTrip, de 2004.
Vamos a Roma por nossa conta e dizemos que é para o Inferno!
Roma? Têm de me levar.
Por favor! Pago com talões de saldo insuficiente.
Claro. Precisamos de alguém para regatear e levar a tralha.
- Do que estão a falar? - Nada.
Uma viagem? Alinho, adoro viajar de avião.
As pessoas aplaudem a militares, cedem lugares de primeira classe
e não colam coisas nas costas.
NÃO TE RESPEITAMOS
Não sei o que isto significa.
Está bem.
Mas só porque te chibas se não te deixarmos ir.
Sim! Vamos de férias!
Tens isso sempre vestido?
Depois de um certo tamanho,
é difícil encontrar camisas que não sejam havaianas.
JESUS É BAE REZA, MANO
Vamos chegar atrasados ao restaurante.
O chefe foi agressivo ao telefone.
Vamos praticar saudações tradicionais para o Papa?
Não há tempo, mas é na boa.
Os meus braços aprenderam italiano.
Nada ofensivo para os italianos.
Cógnito…
- Cardeal. - Que a paz esteja convosco.
E com o seu espírito.
Este Papa tranquilo é mais blasfemo do que pensávamos.
Está a presidir a um casamento de cães gays.
Declaro-vos dois lindos meninos.
Choro sempre em casamentos de cães gays.
Dou-lhes seis meses.
Mas que público ao rubro!
Com licença, Sr. Papa.
Posso experimentar esse chapéu esquisito?
Filho de um bispo!
Ele não te ouve.
Construí este Catolicizador para tornar qualquer católico mais julgador.
Sou católico não praticante,
mas, se fosse atingido, ia expelir toda a culpa que reprimi.
Aqui estou eu, a perder a fé.
Estás a misturar trabalho com prazer.
Sim, chamo-lhe "prazalho". Nome provisório.
Até gosto, vai ficar assim.
Dentro de horas, será católico o suficiente para aceitar o Inferno.
Disseste que demorava dois segundos.
Bolas! São os Illuminati.
O Jay-Z teve um centésimo problema e está a bater mal.
Vamos atrasar-nos para o jantar e tenho um pedido importante para ti.
Podia acelerar isto.
Vossa Santidade não se importa.
"É na boa, Reagan, relaxa. Mamma mia, 'bora lá!"
Caramba! Se Deus existir, estou fodida.
Não acredito que o sovina do Rand não nos trouxe
à porcaria do aeroporto de Denver.
Porque é que, para andar de avião, temos sempre de passar
pelos tomatezões azuis deste cavalo?
Ninguém te mandou olhar para cima.
Metais, gosmas e comprimidos no tabuleiro.
As revistas são aleatórias.
Escolhemos aleatoriamente alguém de quem não gostamos.
O Terminal Oculto tem segurança? Mas nós mandamos no mundo.
Estamos num aeroporto.
Nem nós mandamos na TSA.
Até Deus teria de pôr o computador num tabuleiro à parte.
Vejam e aprendam, choninhas.
O quê?
O detetor de metais detetou as minhas medalhas?
Descalce-se, por favor.
Não é preciso, rapaz.
Deixa esse homem passar. Ele é um veterano.
Sou o general Revistas, chefe da TSA.
Peço desculpa.
Nunca pararia um homem que matava e seguia regras arbitrárias.
Isso mesmo. Servi com altruísmo e mereço um tratamento real por isso.
Tudo por um colega militar.
Que porra disseste?
A TSA é o sexto ramo não oficial das forças armadas.
Disseste bem, "não oficial". E não são nada!
Hawkins, leva este homem para a inspeção secundária.
Acho que se esqueceu de tirar os sapatos.
Malta, esperem!
Estou a sofrer consequências!
Adeus, Glenn. Aproveita o tratamento real.
Comprei gelado italiano. Parece que aqui é só gelo.
Pois, é só um saco de gelo.
Não há tempo. Temos uma reserva e este Papa está prestes a chamar-me…
Prostituta!
Mesmo a tempo.
Devia ter demorado mais.
Usei as definições certas?
Arrasaste. Vamos trocar de roupa e sair daqui.
Inventaste uma arma de estilo?
Chamo-lhe "arma de blazer", tipo arma laser.
Usa nanopartículas,
mas a conversa sensual fica para depois do jantar.
Sim, sussurra-me detalhes técnicos ao ouvido.
Já acha o projeto do Inferno sensato, Vossa Santidade?
Sim, cardeal.
Mas mostrar o Inferno às pessoas é apenas o início da ira de Deus.
Podemos acelerar as Revelações de Roma.
Mas que inferno é este?
Como vocês, pagãos, perderam o medo do Inferno após a morte,
libertarei o Inferno sobre a Terra.
Preparem-se para a humilhação!
Vingança religiosa!
Declaramo-vos marido e mulher.
Não!
Sabia que tinha feito asneira com o Catolicizador.
Calma, isso foi construído por cromos da Disney.
Ninguém vai para o Inferno.
Foda-se! Os autómatos estão muito realistas!
Maldito sejas, Bob Iger!
Tu e o teu compromisso com a perfeição!
Um terramoto e misteriosas criaturas aladas abalaram o Vaticano.
O Vaticano fez uma declaração.
"Em nome do Pai, do Filho e do…"
Cum caralho!
A culpa é toda minha.
Fui buscar-te um saco de gelo romântico
quando devia estar no meu posto.
Misturei trabalho com prazer e olha o que aconteceu.
E o prazalho?
Agora, parece-me tão tosco.
Talvez sempre tenha sido.
- É por isso que não namoro. - O quê?
Aquele casal sem compromisso estava de mãos dadas!
Disparem o Vaticanhão!
Vou ver se a costa está livre.
Reagan!
Preciso de conselhos.
Roma está a arder, e a minha relação também.
O Staedtler disse que não namora!
Meu Deus! Ele disse mesmo isso?
Se ele tentar impingir-te uma treta poliamorosa,
vou ficar furiosa e cheia de tesão.
Devia perguntar-lhe diretamente o que somos.
Não. O Johnnie Cochran faria uma pergunta sem saber a resposta?
Não. Foi por isso que nunca estivemos noivos.
Tenho de saber se ele quer namorar comigo
antes de lhe perguntar?
Isso mesmo.
Depois, salva Itália da merda que fizeste.
Não podem prender-me aqui sem motivo.
Isto é a TSA.
As nossas regras são arbitrárias e inconvenientes,
como decretado pelo nosso pacto de criação.
Era 1903. Os irmãos Wright preparavam-se para o primeiro voo.
CÉUS… AÍ VEM ELE
A história lembra-se de Orville e Wilbur, mas havia um irmão mais talentoso, Judas.
DESANDEM! TENHO UMA IDEIA!
Inventou os amendoins a bordo.
Infelizmente, antes da descolagem,
os idiotas dos irmãos traíram-no para ficarem com os louros.
Naquele dia, Judas criou a TSA,
jurando proteger os céus, tornando as viagens inconvenientes.
E criou o apoio de braço partilhado.
E assim nasceu o ramo da TSA das forças armadas.
Nunca tivemos o respeito merecido,
mas um general de topo pode mudar isso.
Diga que pertencemos às forças armadas e pode ir.
E eu a pensar que o Exército tinha poucos requisitos psicológicos.
Arranjaste o distintivo na loja de recordações?
Verme insolente!
Diga que pertencemos às forças armadas!
Mais parecem seguranças de shopping.
Já chega!
Vamos arranjar forma de acabar consigo, Dolphman.
A TSA consegue sempre.
Não! Dá-me a minha dignidade!
Mereço-a por ter matado pessoas!
REVISTA PROFUNDA
Não gosto disto!
Há solução.
Temos de encontrar uma entrada secreta para o Vaticano
para deslavares a cabeça ao Papa.
Não pergunto porque é que o Vaticano tem entradas secretas,
ia ficar desanimado com a resposta.
Estas passagens estão cheias de enigmas à Da Vinci.
"A Boca da Verdade".
Enfiamos lá a mão e, segundo a lenda,
se mentirmos, ela morde-nos até dizermos a verdade.
Lenda, o tanas!
É um sistema de segurança católico do Renascimento.
Enfia a mão e eu vejo se consigo decifrar.
Só a verdade te libertará.
- Reagan? - Estou a tratar disso.
Devias responder.
Não podemos contornar isto?
SOLTAR
Só a verdade te libertará.
Não sei. Se calhar devíamos respeitar o método da Boca.
Transição normal.
Porque não namoras?
O que tem isso…
Não te esqueças de quem tem o braço preso.
Está bem.
Quanto mais deixo que se aproximem, mais se magoam.
Deixas-me entrar?
Pergunto-te o mesmo, meu.
Conheceste alguém superdivertido que te faça mudar de ideias?
Talvez, mas distraí-me e o Papa mandou cães gays para o Inferno.
Se Roma melhorar, reconsideras a tua posição
em relação a rótulos, dormidas a dois e oficializar as coisas?
Reagan, há progressos?
Podes ver se está em modo de coscuvilhice?
Vê no corredor.
Esta passagem não é acessível a dragões.
Merda! Temos de ir.
Graças a Deus! Parece o quarto de hotel, tem muita roupa suja.
Só há um carregador e está avariado?
Se não soubesse, diria que estão a tentar torturar-nos!
Não! Hidratar nunca é de mais.
Isso queima!
Dois Advils por 68 dólares?
Já devo tudo o que tenho aos Latin Kings!
Glenn, seu filho da mãe! Vais pagar por isto!
Já repararam em inconvenientes?
Meu Deus! Estão a torturar-nos com comédia antiquada sobre viagens de avião!
Onde está o meu comprimido suicida?
Meu Deus! És um monstro.
Aqui tem uma declaração da TSA como parte das preciosas forças armadas.
O que vai fazer?
Costumes sociais!
Morte, leva-me já!
Já agora, se voltar a fazer merda,
temos de pôr o cérebro liquidificado do Papa em sacos,
e não podemos levá-los no avião.
Ron, tenho de confessar.
Só te trouxe comigo…
Para me tornarem um vilão engraçado e cinematográfico?
Obrigado, já agora.
Ele está a pontificar em quê?
Nada. Feche essa matraca piedosa!
Essa mulher adulterou o teu aparelho!
Reagan? Foste tu que fizeste do meu Catolicizador um Wahlberg?
Posso explicar. Estava excitada e impaciente.
Vou cumprir o plano de Deus e…
Sabotaste o meu aparelho e deixaste-me pensar que incendiei Roma?
Sim, mas estava a tentar interpretar os teus sinais confusos sobre relações.
Que raio estamos a fazer?
Nunca falaste disso, não leio mentes.
Estás numa área relacionada.
Com licença.
O Papa malvado quer dizer uma coisa.
Toma lá isto!
Staedtler! Estás bem?
As freiras do colégio tinham razão.
Vou para o Inferno!
O quê? Namoramos à distância ou…
Guardas! Levem estes pecadores para o Inferno!
Não! Staedtler!
Eu mereço isto, Reagan.
Fritei o cérebro de inocentes e ainda cito o Borat de vez em quando.
Olhem! Tornozelo de mulher!
Jesu Christo! Tornozelo-improstituticus!
Voltarei para te salvar!
Inferno.
Os anúncios dos Cheetos picantes acertaram em cheio.
FAÇA FILA AQUI
Um bilhete para o círculo mais profundo.
Só os pecadores podem passar.
Entrei nas tuas redes sociais.
Se não me deixares passar,
publicarei o teu histórico de pesquisa, PapiJesus69.
Foi só um palpite certeiro.
Só eu posso torturar a minha equipa!
BAGAGEM PERDIDA
Vão ficar detidos aqui.
A menos que o vosso general ceda.
Não posso nem vou!
Apanhem-no como um dispositivo eletrónico médio-grande!
O vosso voo foi cancelado!
Preparem-se para fazer escala!
Bem-vindos ao quiosque!
Meu Deus! Retirar!
Patamar Nove, reféns cheios de culpa.
Este Hieronymus é mesmo Bosch.
E não é só o meu trabalho.
Eu devolvia cassetes sem rebobinar.
Nem sei porquê.
Pareço o Joker.
Não é o meu turno?
Graças a Satanás!
Ele estava a chorar por ter matado uma joaninha aos seis anos.
Staedtler, temos de ir.
Reagan? Eu mereço isto.
Roubei pastilhas aos quatro anos, invejava a Mega Drive do vizinho,
fui eu quem falou de política ao Kanye.
O teu lugar não é aqui, és boa pessoa.
Eu é que faço asneiras.
Gosto tanto de ti que te convidei para esta viagem de loucos
só para te pedir em namoro.
Porque não pediste na despensa?
Estava insegura e achava que ias recusar.
Compreendo que não queiras namorar agora,
mas não te posso deixar apodrecer aqui.
Não disse que não queria namorar contigo, apenas presumi que não quisesses.
És uma cientista genial
e eu não passo de um gajo a quem o trabalho comeu o caco
e não consegue dormir.
É por isso que gosto de ti.
És o único que vê as coisas como são.
Depois de travarmos o Papa malvado e sairmos daqui,
podíamos ser comidos do caco juntos.
Mas sexo antes do casamento é pecado.
E muito sensual.
Quero carregar esse fardo.
Mais uma terça-feira para um militar.
Primeiro, Glenn, é quinta-feira.
E só fomos torturados por andares a medir pilas.
Chupa-me a piça, GI Lorpa!
Porque é que ninguém me respeita?
Não é fácil, pois não?
Agora já sabe o que a TSA sente.
Respeito o vosso patriotismo e paixão por regras inúteis.
Não posso tornar-vos um ramo oficial, mas posso dar-vos isto.
Pins da loja de recordações a dizer "snowboard é do caraças".
Obrigado, general.
Aliás, vocês ainda vão a tempo do voo.
CHARTER PARA ROMA
- Roma, aqui vamos nós! - Roma!
Desamarrem-nos, palermas!
Vergonha!
E culpa também?
Dio mio!
Acho que há algo de especial nesta coisa do prazalho.
Pronto para libertar Roma do Inferno?
O Papa vai acalmar dentro de horas.
Abortos! Façam abortos aqui!
Ron, este dia foi incrível.
Queres fazer algo impulsivo e romântico?
A sério? Está a falar de…
Pelo poder que foi depositado em mim por mim,
declaro-vos dois lindos meninos.
Podem partilhar um prato de esparguete,
uma tradição italiana no romance canino.
Não sou apenas namorado, também sou par para casamentos.
Sim, é sempre bom ter alguém num casamento para…
Dizer merda sobre as outras pessoas.
ÚLTIMA HORA O INFERNO EXISTE! VERDADE PICANTE
O número de fiéis disparou e os cidadãos fazem fila para confissões.
Acho que Jesus fica um belo naco de tanga e não sei se é pecado ou não!
Fica com o troco europeu estranho.
Vou publicar uma foto a segurar naquela torre inclinada.
Aposto que nunca foi feito.
Vou procurar um tocador de órgão com um macaco!
Estou-me nas tintas para o que fazem. Estou feliz por estarmos…
Temos de encobrir isto tudo, não temos?
Bolas!
Legendas: Pedro Marques