EN NETFLIX-SERIE
LEOS SJOKKVEKTTAP! KJÆRESTEN: "HAN ER BARE STØV NÅ"
Kommer du fra treningsstudioet eller en tornado?
-Jeg var med Staedtler i bøttekottet. -Få alle de dampende detaljene!
Så vi står i bøttekottet, og jeg er helt naken.
Ja, for faen!
Emosjonelt naken. Jeg forteller om barndommen min…
-Hopp til flørtinga. -Ja, jeg kommer dit.
Staedtler har et enormt, nesten skremmende massivt…
Injiser det rett i årene mine!
…hjerte.
De fleste sier at de bryr seg, men han gjør virkelig det.
Dette er ikke sexy! Dette er monogami-dritt!
Gi deg! Staedtler er bare et ligg
som gir meg indre ro hver gang vi får øyekontakt.
Og når jeg lukter ham, føler jeg meg komplett.
Det betyr ikke at jeg vil…
Herregud. Jeg vil at Staedtler skal være kjæresten min!
-Du sa du ikke ville ha noe seriøst! -Du er en stamcelle, Steve.
-Kall meg incel Steve nå. -Hvordan fikk han tak i den genseren?
For å avslutte dagens HR-presentasjon,
å tafse på din egen klone er fortsatt seksuell trakassering, ikke onani,
og ingen av delene er tillatt på jobb. Andre!
Det er lov å prøve seg. Alt minner meg om han.
Ingen klonesex eller atomvåpen mot skoler.
Dere snøfnugg lar oss ikke more oss!
-Hold kjeft, for faen! -Sug pikker.
Heldigvis har jeg laget en ny HR-håndbok for denne gruppa.
Dette er første bind.
Jeg skal be Staedtler bli kjæresten min i kveld.
Jeg strøk labfrakken.
Ok. Jeg skal glemme det siste og være glad på dine vegne.
Hvor skal du spørre?
-Et spesielt sted. -Ikke si bøttekottet.
-Bøttekottet! -Er du gal?
Hvis du virkelig liker ham, må du gjøre det romantisk.
Romantisk?
Jeg løy om å ha strøket labfrakken min.
Hvordan skal jeg finne et romantisk sted?
Paven har lurt oss!
For Guds skyld, kontekst!
Forsvinn, drittsekk.
Han sa opp kontrakten for Vatikanets helvete på jord!
-En hva på hvor? -Hvorfor vet du aldri noe?
Skulle jobba med kloakkrør, så mye dritt jeg må tåle.
Den katolske kirkens fremmøtetall er på et lavt nivå,
så vi er hyret inn for å lage et falskt helvete under Roma.
Vi skulle simulere et jordskjelv som avdekket helvete,
så alle ble livredde for Guds vrede og begynte å gå i kirken igjen.
Vi bestilte en animatronisk demonhær fra Disney-imagineerene.
Satans overkropp tilhørte Mulan.
Disney-magi kan få til alt. Inkludert å sende folk til helvete?
Det er bare for syns skyld. Ingen kommer til helvete.
Bare Andre, for det han gjorde med klona si.
-Jeg angrer ikke. -Og dette prosjektet.
Den nye paven er visst jævlig avslappa.
Han fant ut om helvete-kontrakten og vil stoppe prosjektet.
Og Jesus sa: "Jeg skal ikke holde på Frelsen.
Himmelen er skikkelig kul, familie." Ocasio-Cortez 2024.
En av dere må til Roma
og hjernevaske paven til å bli en religiøs konservativ over natta.
Han må gjenoppta helvete-prosjektet så vi får betalt.
Dette blir ikke lett.
Du vil møte distraksjoner, romantiske ruiner,
mengder med pasta og vin som er så sensuelt at du…
Fus! Jeg drar til Roma.
Jeg kjenner en konsulent utenfra som ville vært perfekt.
-Urettferdig! -Italienere elsker Gigi!
-Gjør det du må. Vi trenger kontrakten. -Ja!
Gi deg. Fant du en måte å gjøre et drittoppdrag om til en gratis ferie?
FERIEMODUS DRITTKJERRINGER
Sug dagpengene mine!
Oi, dette hotellrommet er som bøttekottenes Colosseum.
Og med så lite rengjøringsutstyr.
Se på det naturlige lyset.
Jeg har aldri sett det på deg før. Fint ansikt, forresten.
Vent til du ser restauranten.
Yelp har rangert den topp fem for ærlige, emosjonelle samtaler.
Vi kan dra etter vi har løst pavesaken.
Ja. Jeg tenkte å gjøre det selv. Blander ikke forretninger med fornøyelser.
Det tar to sekunder. Det er et raskt møte med kardinalen,
du forvirrer paven så han gir helvete grønt lys,
og pang. Vi kan dra til byen.
Du får det til å høres enkelt ut.
-La oss sluke negroniene og dra, hva? -Når man er i Roma, ikke sant?
-Ventet på at noen skulle si det. -Man må si det.
Halve grunnen til at man drar hit.
Det er som om en hjemløs lakrisfamilie bor i munnen min.
Ekkelt.
Det er dritt at Reagan får dra til Roma.
Jeg har hatt lyst til å dra til Europa siden jeg så filmen EuroTrip fra 2004.
La oss ta en tur til Roma og sette den på helvete-prosjektet!
Dere må ta meg med. Jeg betaler med kvitteringer fra minibanken.
Selvsagt. Vi trenger en løpegutt som kan prute og holde søpla.
-Hva snakker dere om? -Ingenting.
En tur? Jeg er med. Jeg elsker å fly.
Folk klapper for militærmenn, tilbyr deg setet sitt på første klasse,
og ingen fester lapper på ryggen din.
-Jeg vet ikke hva dette betyr. -Greit.
Men bare fordi du hadde tysta om du ikke fikk bli med.
Ja! Ferietid!
Har du alltid på deg den?
Når du kommer opp i en viss størrelse, er det vanskelig å finne andre skjorter.
Herregud. Vi rekker ikke reservasjonen.
Og hovmesteren hørtes slem ut.
Skal vi øve på et par tradisjonelle pavehilsener?
Ingen tid, men slapp av. Jeg har lært robo-armene italiensk.
Pronto, Prego Pasta.
Overhodet ikke støtende for italienere.
Cognito!
-Kardinal. -Fred være med dere.
Og med din ånd.
Den nye avslappede paven er mer blasfemisk enn vi trodde.
Han vier homofile hunder nå.
Jeg erklærer herved at dere er to snille gutter.
Jeg gråter alltid i bryllup for homofile hunder.
Gir dem seks måneder.
For et publikum!
Unnskyld, herr Pave? Kan jeg prøve den store, rare hatten?
Forbannede biskop!
Han hører ikke.
Katolisatoren gjør alle katolikker ekstra dømmende.
Jeg er selv frafallen katolikk,
men med denne ville all skyldfølelsen eksplodere ut av meg.
"Der står jeg i hjørnet og mister religionen min."
Du blander forretninger og fornøyelse.
Ja. Jeg kaller det Fornøytning, arbeidstittel.
Den føles faktisk bra. Vi beholder den.
Uansett, han her er katolsk nok om et par timer.
Du sa to sekunder.
Søren. Illuminati.
Jay-Z har sitt hundrede problem, og han friker ut.
Vi kommer for sent til middagen, og jeg har noe viktig å spørre om.
Jeg kan sette opp farten.
Det er vel greit, Deres hellighet?
Det går bra, Reagan. Glem det! Mamma mia! Kom igjen!
Fy søren. Hvis Gud er ekte, er jeg ferdig.
Jeg kan ikke tro at gjerrig-Rand ba oss skyggereise
helt til Denver flyplass.
Hvorfor er inngangen til skyggeverdenens flytrafikk
under den hestens store blå nøtter?
Ingen ba deg se opp.
Metall, guffe og magiske kuler i brettet.
Tilfeldige kontroller blir utført ved at vi velger de vi ikke liker.
Sikkerhetskontroll i Skyggeterminalen? Men vi styrer hele verden.
Vi er på en flyplass.
Selv Deep State er underlagt TSA.
Gud selv måtte lagt laptopen i en egen kasse.
Se og lær, jenter.
Hva var det?
Oppdaget metalldetektoren alle medaljene mine?
-Ta av deg skoene. -Det er ikke nødvendig.
La den mannen passere. Han er veteran.
Jeg er ransakingsgeneralen, sjefen i TSA.
Jeg beklager det.
Jeg stopper aldri dem som har drept folk og fulgt vilkårlige regler.
Det stemmer. Jeg tjente uselvisk og fortjener kongelig behandling.
Alt for en medsoldat.
Hva faen sa du?
TSA er uoffisielt den sjette avdelingen i militæret.
Nøkkelordene er "uoffisielt", og nei, det er dere ikke!
Hawkins, ta denne mannen til utvidet inspeksjon.
Jeg tror han glemte å ta av seg skoene.
Vent, folkens! Jeg opplever konsekvenser!
Ha det, Glenn. Nyt den kongelige behandlingen.
Hei, jeg kjøpte italiensk is til deg, som vel bare er is her?
Ja, dette er bare en ispose.
Ingen tid. Vi har reservert bord, og denne uopplyste paven vil kalle meg…
-Gatejente! -Helt etter planen.
Det burde ha tatt lengre tid. Stilte jeg den inn ordentlig?
Jeg tror du klarte det. Nå skifter vi og drar.
Wow, har du funnet opp et stilighetsvåpen?
Jeg kaller det en blazerpistol, som laserpistol.
Den bruker nanopartikler. Men vi sparer sexypraten til etterpå.
Hvisk tekniske spesifikasjoner i øret mitt.
Har du endelig sett klokheten bak helvetesprosjektet, Deres hellighet?
Ja, kardinal, men å vise folket helvete er bare begynnelsen på Guds vrede.
Vi kan fremskynde Romas åpenbaringer.
Hva i faktiske helvete?
Hvis dere hedninger har mistet frykten for helvete etter døden,
skal jeg slippe løs helvete på jord.
La oss gjøre oss klare til å ydmykes!
Det er bønnetid for hevn!
-Vi erklærer dere herved gift. -Nei!
Jeg visste at noe ble feil med Katolisatoren.
Slapp av. De er laget av Disney-nerder. Ingen havner i helvete.
Faen! Animatronikken er så realistisk nå!
Pokker ta deg, Bob Iger, og din forpliktelse til utmerkethet!
Et jordskjelv og mystiske skapninger med vinger har rystet Vatikanet.
Vatikanet har gitt denne uttalelsen.
I Faderens, Sønnens og Den… Fy faen!
Dette er min feil.
Jeg dro for å kjøpe den romantiske isposen da jeg burde bemannet posten min.
Jeg blandet forretninger med fornøyelse og se.
Hva med Fornøytning?
Det høres så rart ut nå. Kanskje det alltid gjorde det.
-Det er derfor jeg ikke dater. -Hva?
Det udefinerte paret holdt hender! Avfyr Vati-kanonen!
La meg sjekke at kysten er klar.
Reagan!
Jeg trenger råd. Roma brenner og forholdet mitt også.
Staedtler sa han ikke dater!
Herregud! Sa han virkelig det?
Om han prøver å lure deg med på noe polyamorøst tull,
blir jeg veldig sint og veldig kåt!
Kanskje jeg bare må spørre ham rett ut.
Nei. Ville Johnnie Cochran stilt et spørsmål om han ikke visste svaret?
Nei, derfor ble vi aldri offisielt forlovet.
Så jeg må finne ut om han vil date meg før jeg spør om han vil date meg?
Akkurat. Og så redde Italia fra hva enn dere gjorde.
Du kan ikke bare holde meg her uten grunn.
Dette er TSA og våre regler er vilkårlige og upraktiske
slik det står i vår opprinnelsespakt.
Året var 1903. Wright-brødrene forberedte jomfruturen.
Historien husker Orville og Wilbur,
men den tredje, mer begavede broren, Judas,
hadde blant annet funnet opp peanøtter på fly.
Dessverre, før avgang,
ble han forrådt av idiotbrødrene så de kunne ta all æren selv.
Den dagen grunnla Judas TSA
for å beskytte luftrommet ved å gjøre det å fly ubeleilig for alle.
Og han oppfant å dele armlene.
Og slik ble TSA-avdelingen i militæret til.
Vi har aldri fått respekten vi fortjener, men en general som deg kan endre det.
Bare si at vi er en del av militæret, så er du fri.
Jeg trodde hæren hadde slappe psykiske krav.
Fant du skiltet i gavebutikken?
Uforskammede orm!
Bare si at vi er en del av militæret!
Mer som en del av forhenværende Paul Blarts!
Det holder!
Vi skal nok knekke deg, Dolphman. TSA gjør alltid det.
Nei! La meg beholde verdigheten! Jeg har fått den ved å drepe folk!
SKYGGE-TSA DYPE SØK
Jeg liker det ikke!
Dette kan fikses.
Vi må finne en hemmelig dør til Vatikanet så du kan avhjernevaske paven.
Kunne spurt om de hemmelige dørene, men jeg tror svaret er ganske kjipt.
De hemmelige dørene har DaVinci-gåter man må løse.
"Sannhetens munn."
Du stikker hånden inn,
og legenden sier at hvis du lyver, biter den til du forteller sannheten.
Legenden, ja, særlig.
Et katolsk sikkerhetssystem fra renessansen.
Stikk hånden din inn, så prøver jeg å hacke den.
Bare sannheten vil sette deg fri.
Reagan?
Jobber med saken. Kanskje du burde svare.
Kan vi ikke bare omgå denne?
FRIGJØR
Jeg vet ikke. Kanskje vi bare skal respektere munnens prosess.
Vanlig oppfølgingsspørsmål.
-Hvorfor dater du ikke? Hva har det med…
Ikke glem hvem som har armen i munnen til hvem her.
Greit.
Når jeg slipper folk innpå meg, blir de såret.
-Kan du slippe meg inn? -Jeg kunne spurt deg om det samme.
Men har du møtt noen kjempekule i det siste som kan få deg til å snu?
Kanskje, men fordi jeg ble distrahert, kastet paven homofile valper i helvete.
Men hvis Roma ble bedre, ville du kanskje revurdere holdningen din
til definisjoner og overnattinger og det å gjøre det offisielt?
Går det fremover, Reagan? Kan du se om den står i snokemodus?
Sjekk gangen. Drager kommer ikke inn her.
Faen. Vi må dra.
Takk Gud. I likhet med hotellrommet vårt, er det mye å pakke ut der.
Én lader og den er ødelagt?
Skulle nesten tro at de prøver å torturere oss!
Nei! Det er noe som heter for fuktig!
Det freser!
Hvordan kan to Advil koste 68 dollar? Jeg skylder Latin Kings alt jeg har!
Glenn, din jævel! Du skal henges for dette!
Har dere lagt merke til ubeleiligheter?
De plager oss med utdatert observasjonskomedie om flyreiser!
Hvor er selvmordspilla mi?
Herregud, du er et monster.
Jeg har skrevet en uttalelse
hvor du bekrefter at TSA er en del av militæret.
Hva blir det til?
Sosiale skikker!
Døden, ta meg nå!
Hvis jeg kødder det til igjen,
må vi samle opp pavens flytende hjerne i små poser, og de kan vi ikke fly med.
Ron, jeg må si noe. Grunnen til at jeg ba deg med hit var…
Å gjøre meg ond, men på en morsom, filmatisk måte?
Takk for det, forresten.
-Hva uttaler han seg om? -Ingenting. Hold kjeft!
Det var denne kvinnen som tuklet med utstyret ditt!
Reagan? Er du grunnen til at Katolisatoren min tok en Wahlberg?
Jeg kan forklare. Jeg var kåt og utålmodig?
Nå skal jeg oppfylle Guds plan om…
Saboterte du utstyret mitt og lot meg tro jeg brant ned Roma?
Ja, men jeg prøvde bare å forstå de blandede signalene du sender ut.
Altså, hva faen driver vi med?
Du nevnte aldri det. Jeg er ikke tankeleser!
Du er i et beslektet felt.
Unnskyld meg. Den onde paven prøver å få inn et ord.
Ta den!
Staedtler! Går det bra?
Nonnene på katolskskolen hadde rett. Jeg havner i helvete!
Hva? Er vi i et langdistanseforhold da…
Vakter! Forvis synderne til helvete!
Nei! Staedtler!
Jeg fortjener dette.
Jeg tukla med hjernen til uskyldige og jeg siterer fortsatt Borat iblant.
Se! En kvinnes ankel!
Jesu Christo! Ankel-improstituticus!
Jeg kommer tilbake.
Helvete, Flamin' Hot Cheetos-reklamene var veldig virkelighetstro.
Én billett til helvetes dypeste sirkel, takk.
Bare syndere kan passere.
Jeg hacket alle SoMe-kontoene dine.
Slipp meg gjennom,
ellers tvitrer jeg hele søkeloggen din, Jesusdaddy69.
Jøss, det var bare heldig gjetning.
Ingen andre enn meg torturerer laget mitt!
TAPT BAGASJE
Her blir dere holdt i varetekt. Med mindre generalen gir etter.
TOLLFRI
Jeg kan ikke og vil ikke!
TSA! Ta ham! Som medium til stort elektronisk utstyr!
Flyet ditt er innstilt! Forbered deg på en overnatting!
Velkommen til Hudson News!
Herregud. Trekk tilbake!
Nivå ni, skyldbetyngede kidnappingsofre.
Jøss. Det er Hieronymus Bosch her.
Og det er ikke bare jobben.
Jeg pleide å returnere VHS-er uten å spole tilbake.
Jeg vet ikke hvorfor. Jeg er som Jokeren.
Hei, jeg skal ta over for deg?
Takk, Satan!
Denne fyren gråt over ei marihøne han drepte da han var seks.
Staedtler, vi må dra.
Reagan? Jeg fortjener dette.
Jeg stjal tyggis da jeg var fire. Jeg begjærte naboens Sega Genesis.
Jeg fortalte Kanye om politikk.
Du skal ikke være her. Du er flott. Det er jeg som er taperen.
Jeg liker deg så godt at jeg inviterte deg med på turen
bare for å be deg bli kjæresten min.
Hvorfor spurte du meg ikke i kottet?
Jeg var usikker og trodde du ville si nei.
Jeg forstår om du ikke vil date nå, men jeg kan ikke la deg råtne her nede.
Jeg sa aldri det. Jeg antok at du ikke ville date meg.
Du er en genial forsker,
og jeg er bare så ødelagt av jobben at jeg ikke sover om natta.
Det er derfor jeg liker deg.
Du er den eneste som ser forbi alt.
Så når vi kommer ut herfra, når vi har stoppet den onde paven,
kan vi være ødelagte sammen.
Men sex før ekteskapet er så syndig.
Og så deilig.
Dette er mitt skritt å bære.
Bare en vanlig tirsdag for en militærmann!
For det første er det torsdag.
Og vi ble bare torturert takket være veteran-skrytet ditt.
Kyss meg i ræva, GI Kjøtthue!
Hvorfor vil ingen respektere meg?
Ikke så lett, hva, general? Nå vet du hvordan TSA har det.
Jeg respekterer patriotismen og kjærligheten til meningsløse regler.
Jeg kan ikke gjøre dere militære, men jeg kan gi dere disse.
Hattenåler fra gavebutikken med teksten "Snowboarding er råkult".
Takk, general.
Jeg tror dere fortsatt kan rekke flyet.
PRIVATFLY ROMA
-Roma, vi er på vei! -Roma!
Slipp oss løs, drittsekker!
Skam!
Og skyldfølelse?
Å, dio mio!
Jeg tror Fornøytning har noe for seg.
Klar til å avfordømme Roma fra helvete?
Paven bør være avslappa om noen timer.
Få abortene dine her!
-Denne dagen har vært fantastisk. -Skal vi gjøre noe impulsivt og romantisk?
Virkelig? Mener du…
Med den myndighet som er gitt meg,
erklærer jeg herved at dere er to veldig snille gutter.
Dere kan nå dele en tallerken spagetti, en italiensk hunde-romantikkskikk.
Så jeg er ikke bare kjæreste. Jeg er din pluss én i bryllup.
Ja. Det er fint å ha en i et bryllup for…
Å snakke dritt om alle som er der.
Oppdatering: Antall kirkegjengere har eksplodert
og borgere står i kø for å skrifte.
Jeg syns Jesus er fin i lendekledet, men jeg vet ikke om det er en synd!
Behold de rare vekslepengene.
Jeg skal legge ut at jeg støtter det skjeve tårnet!
Ingen har nok gjort det!
Jeg skal finne en lirekassemann med en ape!
Jeg bryr meg ikke om hva dere gjør. Jeg er bare glad vi endelig…
-Vi blir vel nødt til å dekke over dette? -Pokker ta!
Tekst: Anette Aardal