UNA SERIE DE NETFLIX
CÓGNITO, INC.
¡LEO D SE QUEDA EN LOS HUESOS!
¿Vienes del gimnasio o de un tornado?
- Estaba con Staedtler en el escobero. - ¡Quiero los detalles guarros!
Estábamos allí y yo me desnudé.
¡Qué tía!
Emocionalmente. Le hablé de mis padres y de mi infancia…
Pasa al rollo sexi.
Sí, a eso voy.
Staedtler tiene un enorme y casi intimidatorio…
¡Inyéctame el salseo en vena!
…corazón.
La gente presume de ser empática, pero él realmente lo es.
Eso no es sexi. Es un rollazo monógamo.
Anda ya.
Staedtler es un rollete
que me hace sentir a gusto cuando nos miramos.
Y cuando lo huelo,
una parte de mí que desconocía está completa.
Eso no significa que quiera…
¡Coño, quiero que sea mi novio!
Me dijiste que no querías nada serio.
Eres una célula madre.
Ahora soy Steve el Incel.
¿Y esa sudadera?
Para concluir la charla de Recursos Inhumanos,
meterle mano a vuestro clon sigue siendo acoso sexual,
no masturbación,
y ambas están prohibidas en el trabajo. ¡Andre!
Tenía que intentarlo.
Todo me recuerda a él.
Nada de follarnos a los clones ni volar Berkeley.
¡Los ofendiditos sois un rollo!
- Calla, coño. - Cómeme el rabo.
He hecho un manual de RR. HH. para este grupo.
Este es el primer volumen.
Hoy le pediré a Staedtler que sea mi novio.
Hasta me planché la bata.
Vale, voy a ignorar eso último y alegrarme por ti.
¿Ya has elegido el sitio?
- Es especial. - No será el escobero.
- ¡El escobero! - ¿Se te va?
Si te gusta, tendrás que ser más romántica.
¿Romántica? He mentido sobre lo de la bata.
¿Cómo voy a encontrar un sitio romántico para eso?
¡El Papa quiere darnos por culo!
Por Dios, explícate.
Lárgate, memo.
Ha rescindido el contrato de construcción de un infierno.
¿El qué?
Vives en la inopia.
Debería ser marinero con la de cabos que debo atar.
La cifra de feligreses está bajo mínimos
y tenemos que construir un infierno falso.
Debíamos simular un terremoto que mostrara el infierno
y así la gente tendría tanto miedo de la ira divina
que volvería a ir a misa.
Le pedimos un ejército demoniaco a los de Disney.
El torso de Satanás era de Mulán.
¿La magia de Disney también manda a la gente al infierno?
Tranqui, es una farsa. Nadie irá "al infierno".
Salvo Andre por las guarradas con su clon.
Me la pela.
Y este proyecto.
El nuevo Papa es un cabrón liberal.
Descubrió lo del infierno y quiere rescindir el contrato.
Y Jesús dijo: "Que rule la salvación, peñita".
El cielo está superchuli, bros". Ocasio-Cortez 2024.
Alguien debe ir a Roma
y lavarle el cerebro al Papa para que se vuelva ultraconservador.
Debe reactivar el contrato para que podamos cobrar.
No será una misión fácil.
Os enfrentaréis a distracciones, ruinas románticas,
una orgía de pasta y vino tan sensual que haréis…
¡Para mí! Yo iré a Roma.
Conozco a un asesor externo ideal para esa misión.
Los italianos me adoran.
Haz lo que sea. Necesitamos el contrato.
¡Sí!
No jodas. ¿Lo haces
para convertir la misión en unas vacaciones gratis?
MODO VACACIONES, PRINGUIS
¡Comedme las tetas!
Esta habitación de hotel es como el Coliseo de los escoberos.
Y sin tantos productos de limpieza.
Hay mucha luz natural.
Nunca te la había visto en la cara.
Y es muy bonita.
Ya verás dónde vamos a cenar.
Está en el top cinco de los sitios para tener charlas sinceras.
Iremos después de zanjar el tema ese del Papa.
Ah, ya.
Pensaba hacer eso yo solo.
Nunca mezclo negocios con placer.
Será rapidito.
Quedamos con el cardenal,
tú haces que el Papa reinstaure el infierno
y pista. Ya podremos salir a cenar.
Haces que parezca muy sencillo.
Pimplémonos estos negronis y pirémonos.
¡A Roma por todo!
- Estaba deseando decir eso. - Y lo has hecho.
La gente viene solo por eso.
Es como si un regaliz sintecho se instalase en mi boca.
Qué asco.
Es una mierda que Reagan haya ido a Roma.
Siempre he querido ver Europa
desde que vi la peli Eurotrip.
Vayamos a Roma y digamos que es por lo del infierno.
¿A Roma? Llevadme.
Os pagaré con recibos del cajero sin fondos.
Claro. Necesitamos un mindundi que regatee y nos coja la basura.
- ¿De qué habláis? - De nada.
¿Un viaje? Me apunto. Me encanta viajar en avión.
Si eres militar, la gente te aplaude,
te ofrece ir en primera clase
y nadie te pone carteles en la espalda.
No sé qué quiere decir esto.
Vale.
Pero solo porque sé que si no te chivarías.
¡Sí, vacaciones!
¿Siempre llevas eso?
Cuando tienes cierta talla, cuesta encontrar camisas que no sean hawaianas.
Dios, llegaremos tarde al restaurante.
Y el maître fue un borde.
¿Practicamos saludos tradicionales para el Papa?
Pasando, pero tranqui. Mis robobrazos saben italiano.
Pronto, prego, pasta.
No es nada ofensivo para los italianos.
Cógnito.
Cardenal.
- Paz, hermanos. - De espíritu.
El nuevo papa laxo es demasiado blasfemo.
Está oficiando una boda canina gay.
Yo os declaro buenos chicos.
Siempre lloro en las bodas caninas gais.
Yo les doy seis meses.
¡Qué gente más guapa!
Disculpe, señor Papa.
¿Puedo probarme su gorro raro?
¡Hijo de cura!
No le oye. Hice este catoliquizador
para que cualquiera con un ápice de católico sea un criticón.
Soy católico, pero con una descarga
toda esa culpa reprimida explotaría en mi interior.
"Ahí estoy yo, perdiendo mi fe".
Mírate, mezclas negocios con placer.
Sí, yo lo llamo plagocios, un nombre provisional.
Bueno, me gusta. El nombre se queda.
En unas horas estará encantado con el infierno.
¿No iban a ser dos segundos?
Porras. Los Illuminati.
Jay-Z tiene problemas y se está poniendo de los nervios.
Llegaremos tarde a la cena y quiero preguntarte algo importante.
Podría acelerar las cosas.
¿Verdad? No le importa, santidad.
No pasa niente, Reagan. Olvídalo. Mamma mia. Andiamo.
Como Dios exista, estoy jodida.
Es increíble que Rand nos haya hecho venir
hasta el puñetero aeropuerto de Denver.
¿El punto de acceso para los vuelos en la sombra
está bajo los huevos de un caballo?
Nadie te ha mandado mirar.
Metales, mejunjes y balas mágicas, en la bandeja.
Habrá cacheos al azar
y elegiremos al azar a los que nos den mala espina.
¿La terminal en la sombra también tiene seguridad? Si dominamos en mundo.
Esto es un aeropuerto.
Ni las cloacas pueden con la TSA.
Hasta Dios tendría que pasar su portátil por el escáner.
Aprended, sosainas.
¿Qué es eso?
¿El detector de metales ha detectado mis medallas?
Quítese los zapatos.
No será necesario, hijo.
Déjalo pasar. Es un veterano de guerra.
Soy el general de registro, jefe de la TSA.
Lo siento.
Nunca detendría a alguien que mataba siguiendo reglas arbitrarias.
Ya le digo. He servido a mi país y me merezco un tratamiento real.
Lo que sea por un compañero.
¿Qué coño has dicho?
La TSA es la sexta rama extraoficial del Ejército.
Tú lo has dicho. "Extraoficial". ¡No somos compañeros!
Hawkins, lleva a este hombre a inspección secundaria.
Olvidó quitarse los zapatos.
¡Esperad!
¡Tengo secuelas de guerra!
Adiós, Glenn. Disfruta del trato real.
Te he comprado un helado italiano, pero me han dado hielo.
Sí, es una bolsa de hielo.
Tenemos una reserva
y este papa rancio está a punto de llamarme…
¡Ramera!
Justo a tiempo.
Debería haber tardado más.
¿Ajusté bien el dispositivo?
A la perfección. Cambiémonos y larguémonos.
¿Has inventado un arma de elegancia?
La llamo pistola clase, en plan pistola láser.
Usa nanopartículas, pero dejemos la charla sexi para luego.
Sí, susúrrame detalles técnicos al oído.
¿Por fin ve lo positivo que será lo del infierno, santidad?
Sí, cardenal, pero mostrarle el infierno a la gente
es solo el inicio de la ira de Dios.
Aceleraremos el Apocalipsis romano.
¿Qué demonios?
Si los paganos habéis perdido el miedo al infierno tras la muerte,
desataré el infierno en la Tierra.
¡Que empiece el martirio!
¡Es la hora de los rezos!
Ahora os declaramos casados.
¡No!
Sabía que había usado mal el Catoliquizador.
Tranqui. Disney hizo todo esto. Nadie irá al infierno.
¡Joder, esos animatronics son muy realistas!
¡Maldito seas, Bob Iger!
¡Tú y tu compromiso con la excelencia!
Un terremoto y unas misteriosas criaturas aladas han sacudido el Vaticano.
El Vaticano ha hecho declaraciones.
"En nombre del Padre, del Hijo y del…". ¡Coño!
Esto es culpa mía.
Fui a buscarte una bolsa de hielo cuando debería estar vigilando.
Mezclé negocios con placer y mira el resultado.
¿Qué pasa con los plagocios?
Que ahora suena fatal.
Quizá siempre sonó mal.
- Por eso no salgo con nadie. - ¿Qué?
¡Esa pareja sin etiquetas iba de la mano!
¡Disparad el Vaticañón!
Comprobemos que no hay nadie.
BAR DE D. B. COOPER
¡Reagan!
Necesito tu consejo.
Roma arde y mi relación también.
¡Staedtler dice que no sale con nadie!
Joder, ¿ha dicho eso?
Como intente liarte con ese rollo del poliamor,
me enfadaré y pondré cachonda.
Quizá solo deba preguntarle qué somos.
No. ¿El abogado de O. J. Simpson habría preguntado algo que no supiese ya?
No, y por eso nunca nos comprometimos oficialmente.
¿Debo averiguar si quiere salir conmigo antes de preguntarle si quiere hacerlo?
Exacto.
Y luego salvad a Italia de lo que le hayáis hecho.
No podéis tenerme aquí porque sí.
Esto es la TSA
y nuestras reglas son arbitrarias y molestas,
según decretamos en nuestro origen.
En 1903 los hermanos Wright se preparaban para su primer vuelo.
Aunque solo se hable de Orville y Wilbur, había un tercer hermano, Judas,
cuyos inventos incluían los cacahuetes de avión.
Pero antes del despegue,
sus hermanos lo traicionaron para llevarse toda la gloria.
Aquel día, Judas creó la TSA
y juró proteger el cielo dificultando los viajes en avión.
E inventó el reposabrazos compartido.
Y así nació la rama militar de la TSA.
Nunca nos han respetado,
pero un general como usted podría cambiar eso.
Diga que somos una rama del Ejército y será libre.
Y yo que creía que en el Ejército entraba cualquiera.
¿Esa chapa te tocó en la tómbola?
¡Gusano insolente!
Diga que somos del ejército. ¡Dígalo!
Sois seguratas de centro comercial fracasados.
¡Ya basta!
Le haremos ceder, Delfínez.
La TSA siempre lo hace.
No, quiero conservar mi dignidad.
¡Me la gané matando gente!
TSA EN LA SOMBRA
¡No me gusta!
Lo arreglaré. Encontremos las puertas secretas al Vaticano
para reinstaurar al Papa.
Iba a preguntar por esas puertas,
pero creo que la respuesta me cabrearía.
Los pasadizos tienen trampas a lo El código Da Vinci.
"La boca de la verdad".
Metes una mano
y la leyenda dice que si mientes, te muerde hasta que digas la verdad.
Ya, una leyenda.
Es un sistema de seguridad del Renacimiento.
Venga, mete la mano y veré si puedo hackearlo.
Solo la verdad te hará libre.
¿Reagan?
Estoy en ello.
Quizá deberías contestar.
¿No podemos saltarnos esto?
LIBERAR
Solo la verdad te hará libre.
No lo sé. Quizá deberíamos respetar el proceso de la boca.
Una pregunta procedente.
- ¿Por qué no salen con nadie? ¿Eso qué tiene que…?
Recuerda que tu mano está ahí.
Vale, bien.
Cuando más se acerca la gente, más sufre.
¿Me dejas entrar?
Podría preguntarte lo mismo, tío.
¿Has conocido a alguien superdivertido que podría hacerte cambiar de opinión?
Quizá, pero como me distraje,
ahora el Papa manda a perros gais al infierno.
Si Roma mejorara, ¿reconsiderarías tu postura
sobre las etiquetas, quedarte a dormir y hacerlo oficial?
Reagan, ¿algún progreso?
¿Puedes ver si está atascado en modo cotilla?
Al pasillo.
Por aquí no entran los dragones.
Joder. Hay que irse.
Menos mal. Como en una sastrería, aquí hay mucha tela que cortar.
¿Un cargador y está roto?
¡Yo diría que intentan torturarnos!
¡No, la sobrehidratación existe!
¡Que me frío!
¿Cómo que el ibuprofeno vale 68 dólares?
Los Latin Kings ya me han desplumado.
¡Glenn, hijo de puta! ¡Te colgarán por esto!
¿Habéis notado alguna molestia?
Nos torturan con monólogos desfasados sobre viajar en avión.
¿Y mi pastilla letal?
Por Dios, eres un monstruo.
Firme la declaración
que valida a la TSA como una rama de su querido ejército.
¿Qué decide?
¡Normas sociales!
¡Muerte, llévame ya!
Si vuelvo a joder esto,
tendremos que meter el cerebro licuado del Papa en bolsitas
y la TSA lo impedirá.
Ron, escucha.
En realidad te invité a Roma…
¿Para hacerme malo, pero divertido?
Gracias, por cierto.
¿Qué pontifica este?
Nada. A callar, perdonapecados.
¡Ella manipuló tu dispositivo!
¿Reagan? ¿Por eso el catoliquizador se volvió loco?
Puedo explicarlo. ¿Estaba salida e impaciente?
Ahora voy a cumplir con el plan divino…
¿Saboteaste a mi equipo y dejaste que pensara que había quemado Roma?
Sí, intentaba descifrar tus señales contradictorias sobre las relaciones.
¿Qué demonios estamos haciendo?
No me lo habías dicho y no soy vidente.
Trabajas en algo así.
Perdonad, el Papa malvado quiere meter baza a ser posible.
¡Chúpate esa!
¡Staedtler! ¿Estás bien?
Las monjas del colegio tenían razón.
¡Iré al infierno!
¿Entonces sería una relación a distancia o…?
Guardas. Llevaos a estos pecadores.
¡No! ¡Staedtler!
Me lo merezco, Reagan.
Freí los cerebros de inocentes y a veces aún cito a Borat.
¡Mirad mi tobillo!
¡Por Dios! ¡Tobillus Prostituticus!
¡Volveré a por ti!
Los anuncios de los Cheetos picantes clavaron el infierno.
Una entrada al círculo más profundo del infierno.
Solo pasan los pecadores.
Acabo de hackear tus redes sociales.
Si no me dejas pasar,
tuitearé tu historial de búsqueda, ChuloCristo69.
Menuda potra.
FIRMA
¡Solo yo torturo a mi equipo!
EQUIPAJE PERDIDO
Os dejaremos aquí.
A no ser que el general claudique.
¡Ni puedo ni quiero!
¡TSA, confiscadlo como a un dispositivo electrónico!
¡Tu vuelo ha sido cancelado!
¡Prepárate para hacer escala!
¡Bienvenido al duty free!
¡Dios! ¡Retirada!
Nivel nueve, secuestrados culpables.
Qué Jheronimus está este Bosco.
Y no es solo por mi trabajo.
Solía devolver las cintas de vídeo sin rebobinar.
Ni siquiera sé por qué.
Soy como el Joker.
Hola, me toca sustituirte.
¡Gracias a Satanás!
Este tío lloriqueaba por una mariquita que mató a los seis años.
Staedtler, tenemos que irnos.
¿Reagan? Me lo merezco.
Robé un chicle con cuatro años. Codiciaba la Sega Genesis de mi vecino.
Yo le hablé de política a Kanye.
No mereces estar aquí. Eres guay. La que está jodida soy yo.
Me gustas tanto que te invité a este viaje
para proponerte que seas mi novio.
¿No te servía el escobero?
Me entró la inseguridad y pensé que dirías que no.
Y entendería que ahora me dijeras que no,
pero no dejaré que te pudras aquí.
No dije que no saldría contigo.
Pensaba que no querrías tú.
Eres una científica brillante
y yo alguien que está tan jodido por las cosas que hace en su trabajo
que tengo insomnio.
Por eso me gustas.
Eres el único que ve la realidad.
Quizá cuando salgamos de aquí y detengamos al papa malvado,
podríamos estar jodidos juntos.
Pero el sexo prematrimonial es pecado.
Y me pone mogollón.
Tendrás que cargar con este parrús.
¡Un martes más en la vida de un militar!
Para empezar, Glenn, es jueves.
Y nos torturaron por querer fardar de ser veterano.
¡A cascarla, militroncho tontolaba!
¿Por qué nadie me respeta?
Duele, ¿verdad, general?
Ya sabe cómo se siente la TSA.
Respeto tu patriotismo y tu amor por las reglas absurdas.
No puedo haceros una rama oficial del Ejército,
pero sí darte esto.
Una chapa de la tienda de regalos que dice "El snowboard mola".
Gracias, general.
A su escuadrón aún le dará tiempo de coger el vuelo.
CHÁRTER A ROMA
- ¡A Roma, chicos! - ¡Roma!
¡Desatadnos, gilipollas!
¡Vergüenza!
¿También culpa?
¡Ay, dio mio!
Creo que lo de los plagocios tiene su punto.
¿Listo para anular la condena al infierno?
El Papa volverá a ser más liberal.
¡Abortos! ¡Practíquenlos aquí!
Ron, este día ha sido increíble.
¿Quieres hacer algo impulsivo y romántico?
¿En serio? Dices…
Por los poderes que me he conferido yo mismo,
os declaro dos chicos muy buenos.
Podéis compartir un plato de espaguetis,
como dicta la tradición canina-italiana.
Así que no soy solo tu novio. También el más uno de una boda.
Es bueno tener a alguien en las bodas…
Con quién rajar de los invitados.
La asistencia a la iglesia se dispara
y hay cola para confesarse.
Jesús con túnica me pone burrísimo y no sé si eso es pecado o no.
Quédate con ese raro cambio europeo.
Me haré una foto sujetando la torre inclinada.
Fijo que soy el primero.
Voy a buscar a un organillero con un mono.
Me da igual lo que hagáis. Me alegra que por fin…
Tendremos que encubrirlo todo, ¿no?
¡Me cago en todo!
Subtítulos: M. Fuentes