‎UN SERIAL NETFLIX
‎Există un motiv ‎pentru care sunt un om atât de slab.
‎Bulimia.
‎Cât curaj!
‎Să păstrăm o clipă de liniște…
‎La naiba, iar au început.
‎Grozav! Acum voi avea coșmaruri.
‎Da, cred că terapia funcționează.
‎Știi ceva? ‎Cred că mai am nevoie de terapie.
‎Vreți să spuneți ceva grupului?
‎Eu îmi căutam bombonelele, pe care le-am…
‎- Le-a lăsat în gura mea. ‎- Le-am lăsat unul în gura celuilalt.
‎- Te-ai scos. ‎- Absolut.
‎Reagan. Acesta e un mecanism de adaptare.
‎Dacă nu ai grijă, poate da dependență.
‎Nu sunt dependentă de Ron.
‎- Mă amuz într-un fel sănătos. ‎- Toți avem mecanisme de alăptare.
‎Adică de adaptare. ‎Sigur, ne adaptam înainte.
‎Mecanisme de alăptare! Tâmpițelule.
‎Dacă nu vă întoarceți în grup, ‎va trebui să… O secundă.
‎Sunteți liberi.
‎Îmi validezi parcarea?
‎La naiba, Myc! Am zis cuarț roz.
‎Glenn, mută lampa aia pe feng shui.
‎Și mai feng, la naiba!
‎Ce se întâmplă?
‎Ce-i cu florile uscate ‎în tocătorul de documente?
‎Tamiko a zis că vine azi ‎cu vești importante.
‎Uită-te la mesajul ăsta. ‎Uită-te la puncte.
‎- Unul înseamnă divorț. ‎- Două, că e la volan.
‎Trei, o îmbârligare e iminentă.
‎Pe maică-ta am pierdut-o ‎odată cu serviciul.
‎Acum, că-s iar în vârf, ‎și-a amintit că sunt alesul ei.
‎ALUAT DE SOȚ
‎Maică-ta o să intre pe ușa aia ‎și o să spună…
‎Cine vrea să-l cunoască pe noul meu iubit?
‎Keanu Reeves!
‎Vedeta din ‎John Wick 2‎ și ‎3‎?
‎Și ‎John Wick 4.
‎Scuze de întârziere. ‎Am fost blocați în trafic. Făceam amor.
‎Nu vorbi vulgar. Ne-o trăgeam.
‎Aveai dreptate. Și-a găsit alesul.
‎Știi, ca în ‎Matrix. ‎Alesul.
‎Fute-ar…
‎…pe mă-sa!
‎Păi, o fute pe mama lui Reagan. ‎Deci a zis bine.
‎Să-mi bag! Maică-ta are o aventură sexuală ‎cu Bill și Ted?
‎Mamă, abia te-ai căsătorit cu tine însăți. ‎Acum ieși cu o vedetă?
‎Cum a trecut de pază?
‎Mișto tipi.
‎- Le-am dat autograf pe mitraliere. ‎- ‎Da!
‎L-am cunoscut pe Nunu când a acceptat ‎să joace în ecranizarea cărții mele.
‎De atunci, suntem un cuplu celebru.
‎Am venit doar să vă anunț ‎că premiera e-n acest weekend.
‎- Suntem invitați? ‎- Ce? Nu, doar vă anunț.
‎Tu trebuie să fii Rand. ‎Am auzit multe despre călătoria ta.
‎Eliberează furia.
‎Poftim. Ia un lotus.
‎Nu-i pun eu în buzunar. ‎Cresc acolo de la sine.
‎Asta nu va dura. Spune-i, Reagan.
‎De ce s-o ascult pe Reagan? ‎N-a încurajat nicio relație de-ale mele.
‎Ce? Întotdeauna am…
‎Mamă, nu poți ieși cu îngrijitorul ‎de piscină. O să suferi.
‎Mamă, nu poți ieși cu Richard Branson. ‎O să suferi.
‎Mamă, nu poți ieși cu toți artiștii ‎din Cirque du Soleil.
‎Cineva va suferi. ‎Tipul ăla jonglează cu foc.
‎De fapt, în ultima vreme ‎am fost deschisă la relații noi.
‎Mi se pare frumos că și tu ești.
‎Reagan, nu te recunosc. Și asta e bine.
‎Vreau să știi nu aș visa ‎să-i iau locul tatălui tău.
‎Sper că respingi complet ideea, nu?
‎Koko, ne putem întoarce în LA?
‎M-a epuizat să privesc ‎cu ochii mijiți în depărtare.
‎Desigur. Urmează o dietă hollywoodiană ‎doar cu lichide.
‎Sunt binecuvântat că v-am cunoscut. ‎Sper că nu vă deranjează
‎că mi-am luat libertatea de-a înlocui ‎toate mașinile din parcare cu Tesle noi.
‎- Serios? ‎- Da!
‎Îl iubesc pe Keanu Reeves.
‎O misiune nouă.
‎Reagan, ca șef și tată al tău, ‎îți ordon să le distrugi relația.
‎Ce? Nici gând.
‎E pentru binele ei.
‎Crede-mă. La Hollywood, ‎toți sunt niște monștri cu secrete sumbre.
‎Ai văzut cum m-a hipnotizat? ‎Poate că nici nu e om.
‎- Recunoaște! Mama vrea sânge tânăr. ‎- Sângele meu e destul de tânăr.
‎Săptămâna trecută, doctorul a spus ‎că sângele tău e 4% cenușă de țigară
‎și 9% boli venerice.
‎Nu sabotez fericirea mamei
‎fiindcă ai fost înlocuit ‎de un tip mai sexy.
‎- Unde te duci? ‎- Am un… mecanism de adaptare.
‎Da! Arată-le cum se face!
‎În sfârșit și-o pune, nu?
‎- Da. ‎- Sigur.
‎- Ce bine! ‎- Ne pică bine tuturor.
‎Bun, o nouă misiune nouă.
‎O să fac și eu un film.
‎O să-i arăt lui Tamiko ‎că sunt un protagonist mișto.
‎Protagonist?
‎Arăți ca vlăstarul lui Willem Dafoe ‎și o seringă cu metamfetamină.
‎Așa e. Anii de viață zbuciumată ‎și-au lăsat amprenta.
‎Andre, într-o oră să faci ‎un ser al tinereții.
‎Vreau un chip ‎care să plesnească de tinerețe.
‎Myc, scrie un scenariu de acțiune ‎pe măsura virilității mele.
‎Am deja titlul.
‎Cronicile lui Rand-dick.
‎Suna mai bine în gând.
‎Glenn, învață-mă să lupt.
‎Spune-mi Delfin Lundgren.
‎Rand, frumusețea și bătăile ‎nu fac un film. Ai nevoie de nume.
‎Așa-i. Îmi trebuie o vedetă.
‎Cineva care să țintească la Oscar. ‎Cineva ca…
‎Leonardo DiCaprio. ‎E o sursă de inspirație.
‎M-a învățat că reciclarea ‎e și pentru tipii cu abdomen lucrat.
‎M-ai convins! Brett, folosește-ți ‎instinctele să dai de Leo
‎și să-l cooptezi.
‎Bun, așa cum i-am zis Tonyei Harding ‎când a vrut un sfat pentru carieră,
‎să ne facem de baftă.
‎Dă-mi mie.
‎Tu folosește-ți brațele ‎doar să imiți trasul cu pistolul
‎- …și s-o îmbrățișezi pe mama. ‎- Reagan. Ce idee bună a fost vizita asta!
‎N-ai vrut niciodată să stai ‎cu vreun iubit de-al meu.
‎Niciunul n-a fost Keanu.
‎Sunt fan de când mi-am făcut ‎propriul Matrix la opt ani.
‎S-ar putea să fim încă în el.
‎La naiba! Am uitat biscuiții de orez.
‎Vin imediat, Koko.
‎Minimalism cu gust, ‎o curte plină de motociclete.
‎Propria piscină sub forma statului Idaho.
‎După ce am ieșit cu atâția miliardari,
‎viața lui de milionar ‎mă ține cu capul pe umeri.
‎Sunt mândră de tine, mamă.
‎Ce e asta? ‎Vom ucide un păianjen împreună?
‎Vreau să vii la premieră cu noi ‎ca invitată de onoare.
‎Serios?
‎Mereu le găsești lipsuri iubiților mei,
‎dar acum îmi ești alături.
‎Vreau și eu să-ți fiu.
‎Nu știu ce să spun.
‎Spune-mi că-mi mai aduci ‎un cocteil cu quinoa.
‎S-a făcut!
‎Rand s-a înșelat amarnic.
‎Cei de la Hollywood nu sunt bestii.
‎La urma urmei, sunt doar…
‎Keanu?
‎Ce a fost aia?
‎Keanu Reeves e vampir?
‎Există vampiri?
‎Mă pierd cu firea? Vorbesc cu voce tare?
‎E totul în regulă, Reagan?
‎Arăți de parcă ai fi văzut o fantomă ‎sau o creatură la fel de moartă.
‎Scuze, ‎tocmai am băut o cutie de Juicy Juice.
‎Keanu, am invitat-o pe Reagan la premieră. ‎E așa entuziasmată, că transpiră.
‎Da, n-o să mă lase rece.
‎Adică, fără sânge… Adică, hai s-o facem!
‎Când vei vedea filmul, Reagan, ‎vei muri, nu alta.
‎Hopa! Jos, Keanu.
‎Mi-am botezat pisica Keanu ‎după filmul ‎Keanu
‎despre o pisică botezată după mine, Keanu.
‎Liniște pe platou. ‎Asta include și gândurile.
‎Sunt mediu, idioților.
‎Gigi, o întrebare aleatorie:
‎e normal ca vedetele să facă transfuzii ‎de sânge în sicrie?
‎Am o întrebare mai bună. ‎Faci sex? Fiindcă strălucești, fata mea.
‎Am ținute care se potrivesc ‎cu strălucirea aia excitată.
‎Ce? Nu. De ce încerci mereu ‎să mă schimbi?
‎De ce vrea Banksy ‎să facă artă din pereți anoști?
‎Provocarea.
‎Ascultă, mama are probleme.
‎Mă ajuți să aflu mizerii ‎despre Keanu Reeves?
‎Pot încerca, dar de chestiile sumbre ‎de la Hollywood se ocupă Illuminati
‎și japițele alea nu mă lasă ‎să mă apropii de sediul lor.
‎Illuminati?
‎Bun, Brett. Amintește-ți planul:
‎găsește-l pe Leo DiCaprio,
‎vrăjește-l să joace în filmul lui Rand ‎și devino amic la cataramă cu el.
‎Cine se ține de orgii ca Ed Hardy?
‎Scuză-mă, ‎fratele meu Leo D mai arde gazul pe aici?
‎Nu, de când a câștigat Oscarul. ‎Dar a lăsat niște gunoaie în urmă.
‎Tipii ăia?
‎Tobey Maguire, David Blaine, Lukas Haas ‎și Q-Tip,
‎vechea lui gașcă, ‎alias Prădătorii de Păsărici.
‎Artiștii legendari ai agățării ‎din primii ani 2000?
‎Credeam că i-a inventat frate-meu.
‎Unde te duci?
‎Nu mă face să-mi țin respirația ‎până te întorci.
‎Am făcut lucruri mai tâmpite ‎mai mult timp!
‎Sal'tare, băiețași!
‎Pare că vă lipsește un alb ‎ca să fiți întregi.
‎David a dispărut ‎într-un accident de magie.
‎Odihnească-se în pace!
‎Nu mă provoca, Toby, ‎că te transform înapoi în bufniță.
‎Se știe că și eu am câțiva ași în mânecă.
‎Fiți atenți aici!
‎Așa se face, nu?
‎Trăim ca băieții.
‎Îți admir nerușinarea.
‎Cum ziceai că te cheamă?
‎Blaive… Brett… ford… stein.
‎Blaive Brettfordstein.
‎Ne-am mai fript noi, Blaive.
‎Unii cred că ne pot folosi ‎ca să ajungă la Leo.
‎Cum? Nici nu m-aș gândi.
‎Dar, dacă facem gașcă, ‎o să-l întâlnesc, nu?
‎Înainte ai de dovedit că ești vrednic.
‎Protocolul de petrecere ‎a Prădătorilor de Păsărici.
‎Mușchii lui - uriași
‎Nivelul de alcoolemie - fermecător.
‎E gata să-și facă întoarcerea.
‎Dacă puteți face față.
‎În această vară, Rad Ridley joacă ‎în ‎Soțul-X. Recăsătoria.
‎Di, căluț, mamă a copilului meu.
‎Tăiați.
‎Îi tremură carnea de la vânt. ‎Putem da ventilatoarele mai încet?
‎La naiba! Compania asta a ascuns ‎numărul victimelor lui Rogers în Vietnam
‎și mie nu-mi poate ascunde sânii?
‎Andre! Vreau serul ăla al tinereții.
‎Ești sigur?
‎N-am verificat data de expirare ‎a celulelor stem.
‎Nu întineresc, să știi. ‎Nici eu, nici scrotul meu.
‎Dacă moare, eu iau Armata.
‎Nu-i corect. Eu vreau Armata.
‎Să-mi bag! Arăt între 25 și 30 de ani. ‎Fii atent ce fund!
‎Nu vreau, dar nu-mi pot lua ochii.
‎Scenariști! Vreau 20… ‎ba nu, 30 de scene de sex în plus.
‎Deja sunt atâtea. La naiba!
‎Știi pe cineva din rândul Illuminati? ‎E nevoie de penetrare în adâncime.
‎Nu ne cunoaștem atât de bine.
‎Reagan.
‎Gigi, asta e sursa mea, Statler.
‎Voi doi v-o trageți, nu?
‎- Ce? ‎- Ce? Nu.
‎- Nu ne-o tragem. ‎- Scuze. E scârbos.
‎- Fără supărare. ‎- Mai spune cineva asta?
‎De ce crezi asta?
‎Chiar că-i penetrare adâncă! ‎Îmi place, scumpo.
‎Gigi. E de la o companie rivală. ‎Nu poți spune nimănui.
‎- Despre cordeală? ‎- Sigur nu despre cordeală.
‎Puteți să nu mai spuneți „cordeală”?
‎Am luat toate fișierele Keanu ‎din arhiva Illuminati.
‎Acesta e Keanu acum
‎și uite-l în ‎Dracula lui Bram Stoker ‎din 1992.
‎Aproape că n-a îmbătrânit.
‎Cât de vechi sunt pozele astea?
‎Și cine-s toate femeile alea?
‎Nemuritori hollywoodieni?
‎Illuminati și-au răspândit mesajul ‎folosind actori de secole,
‎dar, fiți atente, au găsit o cale ‎să-i țină în viață,
‎ca puterea lor să fie veșnică.
‎Actorii mari de la Hollywood ‎devin nemuritori
‎folosind sângele femeilor tinere. ‎Toți au sute de ani.
‎Fiecare mare actor este așa.
‎Nicolas Cage, Brad Pitt, Larry David
‎și cel mai însetat de sânge dintre toți, ‎Leonardo DiCaprio.
‎De aceea ies toți cu modele de 19 ani ‎pe care nu le mai vedem!
‎Pentru sângele lor!
‎La naiba! Am o altă curățare de făcut.
‎Cineva de pe net a aflat ‎că Margot Robbie e făcută pe computer.
‎Mă suni mai târziu?
‎Reagan. Trebuie să-i spui lui Tamiko ‎adevărul despre Keanu,
‎până nu-i bea sângele cu paiul.
‎Nu pot.
‎Dacă-i spun, o să creadă că n-o susține, ‎ca de obicei.
‎Asta-i va apropia și mai tare.
‎Mama va trebui să afle ‎de la cineva de încredere.
‎La naiba, Rad Ridley! ‎L-ai omorât pe președinte în bătaie.
‎Ar fi bine să nu faci sex nebun acum.
‎Steagul nu e singurul lucru ‎coborât în bernă.
‎Stai, ce naiba se întâmplă?
‎La naiba! Futu-i să-i fut!
‎Bun, oprit.
‎Căcat! Andre!
‎Mi-ai dat doar o oră să fac serul.
‎Continuitatea noastră e futută.
‎Da, pari genul care ține la continuitate.
‎Doar asta contează!
‎Înainte să mă faci copil,
‎era cât pe ce să dobor recordurile ‎de încasări și pe nevastă-mea.
‎Acum am chef doar să dobor ‎niște cuburi colorate.
‎Vreau un Oscar!
‎Cum? În ritmul ăsta, ‎ajungem să filmăm ‎Bebe șef.
‎Ei, copilul ăsta rămâne șeful tău
‎și-ți înfig pula-n cap ‎dacă nu terminăm filmul ăsta.
‎Nu uita că am codurile nucleare.
‎În plus…
‎Unde naiba e Brett cu DiCaprio?
‎Blaive, ca să dovedești ‎că ești vrednic de Leo,
‎du-te la vrăjeală cu gagicile de la bar.
‎Bună, eu sunt Blaive.
‎Îmi place poșeta ta.
‎Mama avea una identică pentru pastile.
‎Doamne!
‎Ești tare dulce și sexy.
‎Dar și inofensiv ca un văr.
‎Dar tot destul de sexy.
‎Ce-i chestia aia pe care o face ‎cât așteaptă să vorbească?
‎Cred că ascultă.
‎Vrăjitorie!
‎Blaive! Care e secretul tău?
‎Un prim sfat util e să te gândești ‎la o femeie ca la o persoană.
‎- A zis asta? ‎- N-am cuvinte.
‎Tot ce știu e greșit!
‎Fustăngeala ne definește complet.
‎Ne mai putem numi Prădătorii de Păsărici?
‎Sigur, dacă purtați așa ceva.
‎VIITORUL E LA FEMININ
‎- Te invidiez. ‎- Mă înscriu pe Etsy.
‎Mergem să-i prezentăm lui Leo ‎noua noastră filosofie?
‎Scuze, Blaive. Adevărul e că Leo ‎ne-a abandonat când a câștigat Oscarul.
‎„Să nu mă părăsești.” Aiurea!
‎Acum are o altă gașcă.
‎Bine. Știți unde își fac ei veacul?
‎Da! Asta e „Baby Shark”?
‎Știați că tipul care a compus piesa ‎și-a ucis soția în 1998?
‎Ce cântec de rahat! ‎Dar vreau să-l mai aud o dată.
‎Avem coordonatele lui Leo.
‎Atunci, să filmăm scena de luptă.
‎Bine, dar să luăm cu noi înălțătorul.
‎Nu vreau înălțător!
‎Keanu a plecat. ‎Du-te să te desparți de mama ta.
‎Cum arăt?
‎Vag asiatic. Dar nu cât să se simtă ‎amenințat americanul de rând.
‎Perfect.
‎Nu, așa face Owen Wilson.
‎Bun, mi-a ieșit.
‎Nunu? Tocmai ai plecat. ‎Și de ce suni la ușa ta?
‎Pentru că trebuie să fie oficial.
‎Tamiko, mă despart de tine.
‎Ce? Dar tocmai am făcut dragoste pasională ‎în piscina Idaho.
‎Bine, fie!
‎Trebuie să pleci ‎pentru că sunt un Nemuritor de 400 de ani
‎și vreau să-ți beau sângele.
‎Doamne, înțeleg!
‎Ăsta da joc pe roluri sexy.
‎Bea-mi tot sângele, ‎demon nemuritor futăcios!
‎Mamă. Termină!
‎La naiba!
‎Stai. Mamă?
‎Reagan. Trebuia să știu.
‎M-ai judecat de la început. Din nou.
‎Nu, acum e diferit.
‎Keanu e un vampir obținut în laborator. ‎Pot s-o dovedesc.
‎Cum ai putut face asta? ‎În sfârșit, am găsit un om bun.
‎- Da, unul bun la păzit cripte. ‎- Ești exact ca tatăl tău.
‎Nu lucrezi la relația noastră,
‎dar nu precupețești niciun efort ‎să mă faci nefericită.
‎- Nu asta… ‎- Pleacă.
‎Și să nu-ți arăți fața ‎la premiera de diseară.
‎Sau a lui Keanu.
‎Premiera!
‎Va intra în bârlogul ‎unor celebrități vampiri.
‎Nu mai am de ales.
‎Dacă vreau să-mi salvez mama,
‎trebuie să fac ce nu s-a putut ‎în ‎Casa de lângă lac.
‎Să-l omor pe Keanu Reeves.
‎CAVALERUL PASIUNII
‎Să ne infiltrăm la premieră ‎și să ajungem la Keanu în timp util.
‎Dar cum?
‎Singura intrare e pe covorul roșu.
‎Când vor vedea o tipă sexy ca mine, ‎toate blițurile vor atrage atenția.
‎Nu am avantajul femeii banale, ‎ca tine, Reagan.
‎Da! Te voi sluți.
‎La final vei fi atât de banală,
‎că bărbații te vor privi ca pe mine. ‎În trecere.
‎Și… gata!
‎Nu-mi place deloc!
‎Îmi vine să mă iau la mișto.
‎- Chiar crezi că va funcționa? ‎- Da.
‎La Hollywood, o femeie zbârcită ‎de peste 30 de ani e aproape invizibilă.
‎- Emma Stone! ‎- Uită-te aici!
‎- Aici. ‎- Spune-mi despre ‎La La Land‎.
‎Vezi pe cineva?
‎Nu mi se focalizează privirea.
‎- Vezi ceva aici? ‎- Doar un covor roșu gol. Ciudat.
‎La naiba! M-aș putea obișnuit ‎să nu fiu remarcată.
‎Da. Sunt tare norocoasă.
‎Uite!
‎Mă retrag o clipă ‎ca să-mi detensionez abdomenul.
‎Vin imediat, Koko.
‎Keanu se duce spre toaletă.
‎Stai de pază. Plec după Keanu.
‎Fir-ar! Gigi nu apucă niciodată ‎să ucidă pe cineva.
‎La mulți ani, Keanu! La mulți…
‎E un moment nepotrivit, Keanu?
‎Ca să mă autocitez, ce faci aici?
‎O salvez pe mama.
‎Îmi cunoști secretul, dar te avertizez. ‎Știu kung fu.
‎Da, știu. E unul din cele două lucruri ‎care se știu despre tine.
‎Se știe și că-mi fac singur cascadoriile.
‎Asta nu mă sperie. ‎Sunt budist liber-practicant.
‎Și budiștii sângerează.
‎Exact. Uneori am avut impresia ‎că cartea mă scria pe mine.
‎Fir-ar… întrebare de umplutură. ‎Consideri că ești geniu?
‎Nu, dar da.
‎Keanu? Reagan?
‎- La naiba! ‎- I-am spus să nu vină.
‎Ploaie falsă. Pare ceva scump.
‎Și în deșert. Ce risipă!
‎Ia niște usturoi, Keanu.
‎Nu, de unde ai aia?
‎De la Olive Garden. ‎„Când ești aici, ești de-ai noștri.”
‎Bine, Keanu, ‎e timpul să-ți mănânci țărușul.
‎Stejar alb. Ți-ai făcut temele.
‎Ador temele! Și pe mama.
‎Și eu o ador, Reagan.
‎Reagan. Ce faci?
‎E în regulă, Tamiko, doar te protejează.
‎Tot ce a spus Reagan e adevărat.
‎De sute de ani, ‎sunt un Nemuritor băutor de sânge.
‎Până acum.
‎N-o să încerci să bei sângele mamei?
‎Am mințit că sunt vampir, ‎dar nu și că o iubesc pe Tamiko.
‎Am terminat cu nemurirea.
‎Am găsit în sfârșit femeia ‎cu care vreau să îmbătrânesc.
‎Nunu!
‎Am auzit destule.
‎Leonardo DiCaprio, Nicolas Cage, ‎Bradley Cooper, Johnny Depp.
‎Doamne, am ajuns în bârlogul lor!
‎Știam că te blegești, Keanu.
‎Ieși cu femei de vârsta ta de ani de zile.
‎Asta e la fel de dezgustător ‎ca purtarea unui singur fular.
‎Dacă publicul te vede îmbătrânind,
‎se vor îndoi de noi, ceilalți, ‎mai puțin de Tom Cruise.
‎Da, tipul ăla e antiglonț.
‎Sunteți atât de falși.
‎Tamiko e o comoară națională.
‎Bine că știu să le fur.
‎Mamă!
‎Înainte să-l ucidem pe Keanu,
‎o ultimă ceremonie a sângelui ‎cu iubita lui de 40 și ceva de ani.
‎Și…
‎Pregătește-te să fii Leonardo decapitată.
‎Romeo, jos labele de pe soția mea.
‎Uite, vechea mea gașcă. ‎Și un bărbat-copil hidos.
‎Tată?
‎S-a transformat într-un bărbat-copil.
‎Bravo! ‎Ai adus subtextul la suprafață, Rand.
‎Terapeutul meu ar fi încântat.
‎Am făcut-o ca să te impresionez, ‎să-ți arăt că sunt mai tânăr, mai sexy
‎și că am mai multe Oscaruri decât Keanu.
‎Se pare că figuranții ‎au dat buzna la petrecere.
‎Am evoluat, Leo.
‎Nu ne poți hărțui pe noi ‎sau pe acest tată singur
‎și pe copilul lui desfigurat.
‎Andre, vreau jos!
‎Myc, ia camera!
‎Filmăm!
‎Te bat măr. ‎Pregătește-te pentru o baie de sânge.
‎Asta e. Sânge.
‎Reagan. Ce faci?
‎Ceva ce am tot visat: ‎în sfârșit îmi înjunghii tatăl!
‎Au!
‎Nerozilor!
‎Sângele de copil mă va face mai puternic.
‎Nu și al acestui copil.
‎Tocmai ai primit în venă ‎destule alegeri proaste
‎cât să îmbătrânești o mie de ani.
‎- Grupa mea sangvină e… O, futu-i! ‎- Ce?
‎Bea, drăguțule! ‎Licoarea aia are o sută de grade Ridley.
‎Nu-mi poți face asta! ‎Sunt regele lumii!
‎Măcar a murit făcând ce-i plăcea: ‎compost.
‎Am filmat tot!
‎Dau acestui film trei stele. ‎Foarte tulburător.
‎Scuze că am mințit, Tamiko. ‎Dar am fost întru totul sincer.
‎Sunt gata să renunț la nemurire ‎pentru tine.
‎Asta e… ești drăguț, dar… Pa!
‎Scuze pentru toată…
‎Dă-o-n mă-sa!
‎Ar trebui să încep să mă îmbrac ‎conform vârstei.
‎Amândoi ar trebui, frate.
‎De necrezut c-au dispărut toate vedetele.
‎Sunt mândru că ultimul lucru ‎pe care l-a văzut Leo
‎a fost că amicii lui s-au maturizat.
‎E în regulă. Avem un nou lider.
‎Scuze, băieți. Numele meu e Brett ‎și am deja o gașcă,
‎guvernul din umbră.
‎Imposibil.
‎O iluzie magistrală.
‎La naiba, în tot timpul ăsta te-ai jucat… ‎cu noi.
‎Deci ați învățat ‎ultima mea lecție, fraților.
‎Te rog, Brett. Nu ne uita.
‎Spune-mi Blaive.
‎Scuze că ți-am stricat premiera ‎și c-am încercat să-ți ucid iubitul.
‎Presupun că Keanu era totuși ‎un tip de treabă.
‎Nu, mie îmi pare rău.
‎Când mi-am văzut singura fiică ‎riscându-și viața,
‎mi-am dat seama că m-ai susținut ‎tot timpul încercând să mă protejezi.
‎Exact. ‎Ideea nu e că nu vreau să fii fericită.
‎Doar că ai gusturi oribile la bărbați. ‎Tata, Buzz Aldrin, monștri adevărați.
‎Înțeleg acum!
‎Ai ucis toți marii actori de la Hollywood ‎pentru că mă iubești.
‎Și mereu te voi iubi.
‎Stai, te-ai despărțit de Keanu ‎pentru că era vampir
‎sau pentru că ai aflat ‎că e mult mai bătrân decât credeai?
‎Reagan. Nu pot fi ambele?
‎E mai bun decât vă amintiți.
‎Vă va face să uitați cine e Keanu.
‎Spune-i președintelui că vin acum.
‎COADĂ
‎Nu-mi pun numele pe asta. Demisionez.
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan