UMA SÉRIE NETFLIX
Tenho um motivo para ser tão magro.
Bulimia.
Que corajoso.
Vamos fazer silêncio…
Bolas! Lá estão eles outra vez.
Que bom, vou ter pesadelos.
Acho que a terapia está a funcionar.
Olha, acho que preciso de mais terapia.
Têm algo para partilhar com o grupo?
Estava à procura dos meus Tic Tacs…
Deixou-os na minha boca.
Deixámos Tic Tacs na boca um do outro.
- Bem jogado. - Dei tudo.
Reagan, isso é o chamado mecanismo de superação.
Se não tiveres cuidado, pode tornar-se um vício.
O Ron não é um vício. É uma distração saudável.
Todos temos mecanismos de apalpão.
Quero dizer, de superação. Estávamos a tentar superar.
Mecanismos de apalpão…
Tontinho.
Se não voltarem para o grupo, eu…
Só um momento.
Acabou a aula.
O estacionamento é grátis?
Bolas, Myc! Eu disse quartzo cor-de-rosa.
Glenn, quero feng shui nesse candeeiro.
Mais feng, caraças!
O que se passa?
Porque há pot-pourri na trituradora de papel?
A Tamiko disse que vinha cá dar grandes notícias. Olha!
QUERO FALAR…
Repara nas reticências!
- Um ponto é divórcio. - Dois, está a conduzir.
Três é engate certinho.
Perdi a tua mãe quando perdi o emprego.
Agora que voltei à mó de cima, lembrou-se de que eu sou o tal.
É PARA CASAR
A tua mãe está prestes a entrar por aquela porta para dizer…
Quem quer conhecer o meu novo namorado?
Keanu Reeves!
O protagonista de John Wick 2 e 3?
E John Wick 4.
Desculpem o atraso, estivemos a fazer amor no trânsito.
Cuidado com a língua. Estivemos a foder.
Tinhas razão sobre ela encontrar "o tal".
Encontrou o Tal do Matrix.
Filho da…
… puta!
Anda a comer a mãe da Reagan. Por isso, a filha é a Reagan.
Cum caraças! A tua mãe fez O Fantástico Pinanço de Bill e Ted?
Mãe, casaste contigo e agora andas com uma celebridade?
Como é que ele passou pelos seguranças?
São gajos porreiros. Pediram autógrafos nas metralhadoras.
Sim!
Conheci o Nunu quando ele aceitou protagonizar o filme do meu livro.
Desde então, somos um casal famoso e influente.
Só vim cá para dizer que a estreia é este fim de semana.
Estamos convidados?
Não, só vim informar.
Deves ser o Rand.
Ouvir falar muito do teu percurso.
Solta a raiva.
Toma uma flor de lótus.
Não as ponho no bolso, eles crescem espontaneamente.
Isso não vai durar. Diz-lhe, Reagan!
Porque devia ouvir a Reagan?
Ela nunca apoiou as minhas relações.
O quê? Apoiei sempre…
Não podes namorar com o gajo da piscina, vais magoar-te.
Não podes namorar com o Richard Branson, vais magoar-te.
Não podes namorar com todo o elenco do Cirque du Soleil.
Alguém se vai magoar. Ele faz malabarismo com fogo!
Na verdade, mãe, tenho dado oportunidade a novas relações.
E acho bonito que também dês.
Reagan, nem pareces tu, no bom sentido.
Quero que saibas que nunca vou querer substituir o teu pai.
Não está totalmente fora de questão, certo?
Koko, podemos voltar para LA?
Sinto-me esgotado de tanto olhar para longe.
Claro. Ele está a fazer uma dieta à base de líquidos.
Foi uma bênção conhecer-vos.
Espero que não se importem, mas substituí todos os carros
por Teslas novos.
- A sério? - Boa!
Adoro o Keanu Reeves.
Nova missão!
Reagan, como teu pai e chefe, ordeno que destruas aquela relação.
O quê? O caralhinho!
É para o bem dela.
Acredita, Hollywood é uma cambada de canalhas com segredos obscuros.
Viste-o a hipnotizar-me? Talvez nem seja humano.
Aceita, a mãe só quer carne fresca.
A minha carne é bem fresca.
Na semana passada, o médico disse que era 4 % cinzas e 9% DST.
Não vou estragar a felicidade da mãe porque foste trocado por um jeitoso.
- Aonde vais? - Tenho um mecanismo de superação.
Sim! Dá-lhe, querida!
Ela anda a pinar?
- Sim. - Claro.
- Ainda bem! - É bom para todos.
REALIZADOR
Nova missão nova.
Também vou fazer um filme!
Vou mostrar à Tamiko que sou um protagonista do caraças.
Protagonista?
Sem ofensa, mas és o cruzamento do Willem Dafoe com uma seringa.
É verdade. Estou a pagar pelos anos de boa vida.
Andre, prepara um sérum de juventude dentro de uma hora.
Quero uma cara jovem e comestível.
Myc, escreve um guião de ação que realce a minha sensualidade.
Já sei o título.
As Crónicas da Pila de Rand.
Soou melhor na minha cabeça.
Glenn, ensina-me coreografias de luta.
Chama-me Dolphman Lundgren.
Rand, aparência e matracas não chegam para fazer um filme.
- Precisas de nomes. - Tens razão, falta credibilidade.
Preciso de alguém que valha um Óscar, como…
O Leonardo DiCaprio.
É uma inspiração. Mostrou-me que reciclar também é para tipos com abdominais.
Está decidido! Brett, usa o teu instinto de idiota
para procurar e contratar o Leo.
Muito bem, pessoal.
Tal como aconselhei à Tonya Harding, partam uma perna!
Dá cá isso.
Deixa os braços para tiroteios realistas e abraços à minha mãe.
Reagan, esta visita foi uma ótima ideia.
Nunca quiseste estar com os meus namorados.
Nenhum deles era o Keanu.
Sou fã desde que recreei o Matrix com oito anos.
Talvez ainda estejamos lá.
Bolas! Esqueci-me das bolachas de arroz.
Volto já, Koko.
Minimalismo com bom gosto, um pátio cheio de motas,
uma piscina privada em forma de Idaho…
Depois de tantos bilionários,
este estilo de vida milionário faz-me ter os pés na terra.
Estou orgulhosa de ti, mãe.
O que é isto? Vamos matar uma aranha em conjunto?
Quero que venhas à estreia como convidada de honra.
A sério?
Vês sempre problemas nos meus namorados,
mas desta vez estás a apoiar-me.
E eu quero apoiar-te.
Não sei o que dizer.
Diz que me vais buscar outra mimosa de quinoa.
É para já!
O Rand estava tão enganado.
Hollywood não é só canalhas.
Afinal, são só…
Keanu?
O que foi aquilo? O Keanu Reeves é um vampiro?
Os vampiros existem?
Estou a enlouquecer? Estou a falar em voz alta?
Reagan, está tudo bem?
Parece que viste um fantasma ou um morto-vivo.
Desculpem, estava a beber um pacote de sumo.
Keanu, convidei a Reagan para a estreia.
Ela está a suar de entusiasmo.
Vai ser de ver e chupar por mais. Quero dizer, morder.
Bem, vamos lá!
Reagan, aquele filme vai-te matar.
Sai daí, Keanu.
Chamei-lhe Keanu em homenagem ao filme Keanu,
sobre um gato cujo nome foi inspirado em mim.
Silêncio no estúdio.
Isso inclui pensar.
Sou um médium, seus palermas.
Gigi, pergunta aleatória,
mas as celebridades costumam receber transfusões de sangue em caixões?
Tenho uma pergunta melhor.
Andas a pinar? Estás a arrasar, miúda.
Tenho roupas que combinam com essa tesão.
O quê? Não. Porque tentas sempre mudar o meu aspeto?
Porque é que o Banksy faz arte em paredes desinteressantes?
Pelo desafio.
A minha mãe está em apuros.
Ajudas-me a descobrir os podres do Keanu Reeves?
Podia tentar, mas segredos de Hollywood é a cena dos Illuminati.
E os idiotas não me deixam aproximar-me deles.
Os Illuminati?
SHISHA BOA
Brett, lembra-te do plano.
Encontra o Leo DiCaprio,
atrai-o para o filme do Rand e torna-te melhor amigo dele.
Quem está pronto para uma festança à Ed Hardy?
Desculpa, mano. O meu puto Leo D ainda vem cá?
Não voltou depois de ganhar o Óscar, mas deixou um monte de tralha.
Aqueles tipos?
Tobey Maguire, David Blaine, Lukas Haas e Q-Tip.
É o grupo antigo dele, os Pussy Posse.
Os lendários artistas do engate dos anos 2000?
Pensava que eram invenção do meu irmão.
Aonde vais? Não me faças suster a respiração até voltares.
Já fiz coisas mais parvas durante mais tempo!
Como é que é, malandros?
Parece que vos falta um branco no grupo.
O David fez o Connolly desaparecer com magia.
Paz à sua alma.
Não te metas comigo, Toby. Volto a transformar-te em coruja.
Também sou conhecido por ter alguns truques na manga.
Vejam só.
Isto é que é vida, não é?
Gajos a agirem como gajos.
Admiro o teu descaramento.
Como te chamas mesmo?
Blaive… Brettfordstein.
Blaive Brettfordstein.
Já nos traíram, Blaive.
Há quem pense que nos pode usar para chegar ao Leo.
O quê? Nunca faria isso.
Mas vou conhecê-lo se estiver convosco, certo?
Primeiro, tens de mostrar que estás ao nosso nível.
Protocolo festivo dos Pussy Posse.
Os seus músculos, enormes.
O seu alcoolismo, encantador.
Está pronto para se recompor.
Se vocês aguentarem.
Este verão, Ridley Radical é a estrela de X-Marido - A Reconciliação.
Iupi, mãe da minha filha!
Corta!
Está a abanar com o vento. Podemos desligar a ventoinha?
Raios partam! Esta empresa encobriu as mortes do Mr. Rogers no Vietname.
Não podem cobrir-me as tetas?
Andre! Preciso do sérum da juventude.
Tem a certeza?
Não vi o prazo destas células estaminais.
Não vou para novo, e o meu escroto também não.
Se ele morrer, eu fico com o Exército.
Não é justo! Eu quero o Exército.
Cum caraças! Estou entre os 25 e os 30 anos.
Vejam só este rabiosque!
Não quero, mas não consigo parar de olhar.
Guionistas, quero mais 20… Não, 30 cenas de sexo.
Já temos muitas, bolas!
Conheces alguém dentro dos Illuminati?
Que cena à Garganta Funda.
Não nos conhecemos muito bem.
- Reagan. - Esta é a minha fonte, o Statler.
Andam a pinocar, não andam?
- O quê? - Não!
- Não andamos nada. - Que nojo! Sem ofensa.
- Mais alguém acha isso? - Porque achas isso?
Isto é mesmo uma cena à Garganta Funda, adoro!
Gigi, ele é da concorrência. Não podes contar a ninguém.
- Que andam a pinocar? - Isso está fora de questão.
Podem parar de dizer "pinocar"?
Tirei todos os ficheiros do Keanu do arquivo dos Illuminati.
Este é o Keanu agora
e este é ele no Drácula de Bram Stoker, de 1992.
Quase nem envelheceu.
De quando são estas fotos? E quem são estas mulheres?
Imortais de Hollywood?
Os Illuminati usam o carisma dos atores para espalhar a mensagem.
Arranjaram uma forma de os manter vivos
para nunca perderem o carisma.
Os protagonistas de Hollywood tornam-se imortais
com o sangue de mulheres jovens.
Têm todos centenas de anos.
Todos os atores que não envelhecem.
Nicolas Cage, Brad Pitt, Larry David
e o mais sanguinário de todos, Leonardo DiCaprio.
É por isso que saem com modelos de 19 anos que não voltamos a ver!
Pelo sangue delas!
Merda! Tenho de ir trabalhar.
Descobriram que a Margot Robbie é gerada por computador.
Ligas-me logo?
Tens de contar a verdade sobre o Keanu à Tamiko
antes que ele a sugue por uma palhinha.
Não posso.
Ela ia achar que estava a ser a mesma incompreensiva de sempre.
Isso só os ia aproximar.
Ela tem de saber através de alguém em quem confie.
Caraças, Ridley Radical! Mataste o presidente ao soco.
É bom que não estejas a fazer sexo sensual.
A bandeira não é a única coisa a meia haste.
Que raio se passa?
Merda! Puta que pariu! Foda-se!
Pronto, corta!
Merda! Andre!
Só tive uma hora para fazer o sérum.
Lá se vai a consistência.
Tens cara de quem se preocupa com isso.
Nada mais importa!
Antes de virar Benjamin Button,
estava prestes a arrasar as bilheteiras e a montar a minha mulher.
Agora, só quero montar blocos de cores vivas.
Quero um Óscar!
A este ritmo, filmamos a porcaria do Boss Baby.
Este bebé ainda é teu chefe,
e levas um pontapé na pila se não acabarmos este filme.
Eu tenho os códigos nucleares.
Além disso…
Onde está o Brett com o DiCaprio?
Blaive, para provar que estás ao nível do Leo,
faz-te àquelas boazonas quase perfeitas.
Olá, sou o Blaive.
Gosto da tua Birkin. A minha mãe tinha uma para os comprimidos.
Meu Deus!
És tão querido e jeitoso, mas inofensivo como um primo.
Mas jeitoso na mesma.
O que está ele a fazer enquanto espera para falar?
Acho que está a ouvir.
É feitiçaria!
Blaive, qual é o teu segredo?
Primeiro, convém ver as mulheres como pessoas.
- Ele disse aquilo? - Estonteante.
Tudo o que sei está errado!
Ser mulherengo é a nossa identidade.
Será que ainda nos podemos chamar Pussy Posse?
Claro que sim, se usarem isto.
O FUTURO É FEMININO
- Tenho inveja. - Vou comprar um no Etsy.
Que tal mostrarmos o nossonovo senso comum ao Leo?
Desculpa, Blaive. O Leo cagou em nós depois de ganhar o Óscar.
"Nunca vos deixarei", o tanas!
Ele tem um novo grupo.
Está bem. Sabem onde se encontram?
Isso mesmo! Isto é "Baby Shark"?
Sabias que o compositor matou a mulher em 1998?
Esta canção é uma bela merda. Põe outra vez.
Temos as coordenadas do Leo.
Então, vamos filmar a cena da luta!
Está bem, mas precisamos da cadeirinha.
Não quero a cadeirinha!
O Keanu saiu. Vai acabar com a tua mãe.
Que tal?
Ligeiramente asiática, mas sem ameaçar o interior dos EUA.
Perfeito.
Não, isso é o Owen Wilson.
Muito bem, estou pronta.
Nunu? Acabaste de sair. E porque tocaste à tua campainha?
Porque isto tem de ser oficial.
Tamiko, quero acabar contigo.
O quê? Acabámos de fazer amor na piscina em forma de Idaho.
Pronto!
Tens de ir embora porque eu tenho 400 anos e quero chupar-te o sangue.
Meu Deus! Eu compreendo.
É uma encenação sexual.
Chupa-me toda, seu demónio imortal!
Mãe, acaba com isso!
Merda!
Mãe?
Reagan? Eu devia saber.
Estiveste sempre a julgar-me, mais uma vez.
Isto é diferente.
O Keanu é tipo um vampiro da ciência. Tenho provas.
Como foste capaz? Finalmente encontrei o tal.
Sim, o tal vampiro.
És igual ao teu pai.
Não te esforças na nossa relação, mas esforças-te para me fazer infeliz.
- Não é… - Sai daqui.
E logo não quero ver a tua cara na estreia.
Nem a tua cara de Keanu.
A estreia!
Ela vai entrar num covil de vampiros famosos!
Estou sem opções.
Para a salvar, tenho de fazer o que não fizeram em A Casa da Lagoa.
Matar o Keanu Reeves.
O CAVALEIRO DA PAIXÃO
Temos de nos infiltrar e apanhar o Keanu antes que seja tarde.
Mas como?
A única entrada é a passadeira vermelha.
Quando virem esta brasa, os flashes vão atrair as atenções.
Não tenho os teus privilégios de desleixada.
Já sei, vou desmaquilhar-te!
PENTEADOS E MAQUILHAGEM
Vais ficar tão banal que os homens vão olhar para ti como olham para mim.
Por instantes.
Já está!
Odeio! Quero fazer bullying a mim própria.
- Achas mesmo que funciona? - Sim.
Em Hollywood, uma mulher mal-arranjada com mais de 30 anos é invisível.
- Emma Stone! - Olhe para aqui!
- Para aqui! - Fale de La La Land.
Estás a ver alguém?
Os meus olhos não conseguem focar.
- Vês alguma coisa? - Uma passadeira vermelha vazia, estranho.
Passar despercebida nem é mau.
Pois, sou uma sortuda.
Olha!
Preciso de ir relaxar os abdominais.
Volto já, Koko.
O Keanu vai à casa de banho.
Fica atenta, eu vou atrás dele.
Que treta! A Gigi nunca mata ninguém.
Para o menino Keanu Uma salva de…
Apareci em má altura, Keanu?
Passo citar-me: "O que fazes aqui?"
Vim salvar a minha mãe.
Sabes o meu segredo, mas olha que eu sei kung-fu.
Eu sei. É uma das duas coisas que as pessoas sabem de ti.
Também sabem que não uso duplos.
Isso não me assusta. Sou um budista panconfessional.
Os budistas também sangram.
Isso mesmo. Às vezes, senti que era o livro a escrever-me.
Mas que… pergunta seguinte. Considera-se um génio?
Não, mas sim.
- Keanu? Reagan? - Merda!
Eu disse-lhe para não vir.
Chuva a fingir? Parece caro.
E estamos no deserto, que desperdício.
Toma lá alho, Keanu.
Não! Onde arranjaste isso?
No Olive Garden. "Aqui, somos uma família."
Keanu, está na hora do espeto.
Carvalho-branco. Fizeste o trabalho de casa.
Adoro trabalhos de casa e a minha mãe.
Também a amo, Reagan.
Reagan, o que estás a fazer?
Está tudo bem, Tamiko. Ela está só a proteger-te.
Tudo o que a Reagan disse é verdade.
Durante centenas de anos, fui um vampiro, sugador de sangue.
Até agora.
Não vais sugar o sangue à minha mãe?
Menti quanto a ser vampiro, mas não quanto ao amor pela Tamiko.
Estou farto da imortalidade.
Finalmente, encontrei a mulher com quem quero envelhecer.
Nunu…
Já chega!
Leonardo DiCaprio? Nicolas Cage?
Bradley Cooper? Johnny Depp?
Céus! Estamos no covil deles.
Sabia que estavas a enfraquecer, Keanu.
Há anos que sais com mulheres da tua idade.
É tão repugnante como usar apenas um lenço.
Se o público te vir a envelhecer,
desconfiarão de nós, exceto do Tom Cruise.
Aquele gajo é à prova de bala.
Vocês são uma farsa.
A Tamiko é um tesouro.
Ainda bem que sei roubar tesouros.
Mãe!
Antes de matarmos o Keanu,
um último derramamento de sangue da sua namorada quarentona.
E…
Prepara-te para ser "DeCapitada".
Romeu, deixa a minha mulher em paz!
Vejam só, a minha malta antiga e um bebé grande e medonho.
Pai?
Transformou-se mesmo num bebé grande.
Que bela forma de ler as entrelinhas, Rand.
O meu terapeuta ia adorar.
Fi-lo para te impressionar, para mostrar que era mais jovem e sensual,
e que tinha mais Óscares do que o Keanu.
Parece que os falhados invadiram a festa.
Nós crescemos, Leo. Não nos podes intimidar.
Nem a este pai solteiro com um bebé desfigurado.
Andre, pousa-me!
Myc, pega na câmara!
A filmar!
Vou dar cabo de ti. Prepara-te para um banho de sangue!
Isso mesmo, sangue.
O que estás a fazer?
Algo com que sonho muitas vezes.
Esfaquear o meu pai!
Au!
Idiotas!
O sangue de bebé só me torna mais forte.
Não o deste bebé.
Injetaste tantas escolhas erradas que vais envelhecer mil anos.
- O meu tipo sanguíneo é O Caralho. - O quê?
Bebe, rapaz. Essa merda tem 50 % de Ridley.
Não me podem fazer isto! Sou o rei do mundo!
Pelo menos, morreu a fazer o que gostava, compostagem.
Filmei tudo!
Dou três estrelas a este filme, é muito confuso.
Desculpa ter mentido, Tamiko. Mas falei a sério.
Estou disposto a abdicar da imortalidade por ti.
És um querido, mas…
… adeus!
Desculpa por tudo…
Que se foda!
Devia usar roupa para a minha idade.
Tu e eu, irmão.
Não acredito que as vedetas morreram.
Ainda bem que a última coisa que o Leo viu
foi o seu grupo a tornar-se adulto e respeitador.
É na boa, temos um líder novo.
Desculpem, malta.
Chamo-me Brett e já tenho um grupo, o Estado Profundo.
- Não pode ser! - Que truque genial.
Bolas! Enganaste-nos este tempo todo.
Aprenderam a minha última lição, manos.
Por favor, Brett. Não te esqueças de nós.
Chama-me Blaive.
Desculpa ter estragado a tua estreia e tentado matar o teu namorado.
Afinal, o Keanu era um bom tipo.
Eu é que peço desculpa.
Ao ver a minha única filha a arriscar a vida,
percebi que sempre me apoiaste ao tentar proteger-me.
Não quero que sejas infeliz,
apenas tens mau gosto no que toca a homens.
O pai, o Buzz Aldrin, monstros a sério…
Já percebi.
Mataste todos os protagonistas de Hollywood porque me adoras.
E adorarei sempre.
Acabaste com o Keanu porque ele era um vampiro,
ou porque descobriste que ele era mais velho do que pensavas?
Reagan, não podem ser as duas coisas?
Ele é melhor do que se lembram.
Vai fazer-vos esquecer o Keanu.
Diz ao presidente que estou a caminho.
CORTE
Não vou pôr o meu nome nisto. Demito-me!
Legendas: Pedro Marques