‎UN SERIAL NETFLIX
‎Emisiuni TV de noapte.
‎Imagini și voci în întuneric.
‎În capul nostru.
‎Un dulap de curiozități electronic,
‎estompând granița dintre ce e afară ‎și ce e înăuntru.
‎Ce suntem și ce ni se spune ‎că trebuie să fim.
‎Perfecțiunea e la distanță ‎de un apel gratuit.
‎Și acest dulap este controlat ‎cu o baghetă magică
‎făcută din plastic ieftin și numere.
‎Ți se potrivește perfect în mână ‎și e greu să-i dai drumul.
‎Povestea noastră de azi e „Aparențe”,
‎iar regizorul e Ana Lily Amirpour.
‎APARENȚE
‎BAZAT PE O POVESTIRE DE EMILY CARROLL
‎Crăciun fericit!
‎Ador friptura grasă și zemoasă,
‎superb făcută la rotisor. O puteți marina ‎sau puteți pune sosul Santa Maria clasic…
‎…de la 65 de ani, sunt normale la femei. ‎Apetit schimbat, tremurul mâinii,
‎gură uscată, sete, urinări dese ‎și pierderea pornirilor sexuale…
‎Dacă îndrăznești să-ți descoperi destinul, ‎sună la 1-900-860-1111 acum,
‎iar reputata autoare ‎și numeroloagă Jean Simpson
‎îți va arăta sensul tainic al tarotului.
‎Mintea are puteri nemărginite.
‎Ești în locul potrivit ‎la momentul potrivit și faci ce trebuie.
‎Sună acum! Astrele prevăd romantism.
‎Nu vei ști dacă nu vei suna acum ‎la 1-900-680-1111.
‎Ai văzut pe cineva?
‎Poliția Glen Ellyn, ‎agent Chapman la telefon.
‎- Keith, s-a auzit iar sunetul ăla. ‎- De ce nu dormi, Stace?
‎- Dacă e cineva în casă? ‎- Nu e nimeni în casă.
‎- Poți să spui chestia aia? ‎- Casa scoate sunete noaptea.
‎E doar o casă veche.
‎Și, oricând s-a auzit ceva,
‎ai găsit vreun străin înăuntru?
‎- Niciodată. ‎- ‎Niciodată.
‎Bine.
‎Du-te la culcare, scumpo, da? ‎Ne vedem dimineață.
‎Dacă acum e cineva în casă? Dacă…
‎Nu înțeleg.
‎Dă douăzeci și cinci de mii pe liposucție, ‎dar tot bagă gogoși în ea.
‎Fă și tu o alegere, scumpo!
‎Știi că bărbatu-său o fute ‎pe Nancy aia, nu?
‎Se holbează mereu la țâțele mele ‎când vine aici, deci nu mă miră.
‎Care Nancy?
‎O știi pe Nancy. ‎Târfulița aia cu implanturi la fund.
‎Tristă creatură!
‎- Ia Xanax non-stop acum. ‎- Sunt sigură.
‎Nu-și poate ține ochii deschiși. ‎Și asta nu-i tot.
‎A lăsat-o pentru o adolescentă ‎întâlnită într-o croazieră.
‎Doamne, ce nenorocit!
‎- O maseuză. ‎- Da. Îți vine să crezi?
‎Când o să mă părăsească Peter, ‎o să-i tai boașele.
‎O să-i iau casa, jumătate din pensie ‎și o să mănânce semipreparate și Viagra
‎ca să țină pasul cu noua lui iubită.
‎- Doamnelor! ‎- Bună, Cassidy!
‎- Salut, Cassidy! ‎- Bună!
‎Ați văzut?
‎Mereu se uită la țâțele mele!
‎Cred că e lesbiană.
‎- Nu mă deranjează. Am țâțe grozave! ‎- Chiar că ai.
‎- Da, mai ales azi. ‎- Sunt semețe.
‎Da. În fine…
‎Am fost la petrecere la familia Jensen, ‎iar Sam s-a dat la mine.
‎Hai, pe bune!
‎Băuse câteva martiniuri.
‎Și-a desfăcut prohabul și mi-a arătat-o.
‎Nu!
‎Ba da.
‎- Stacey! ‎- Bună!
‎- Nu știam că mai ești aici. ‎- Da, să nu uităm de asta.
‎Poftim, alegi ultima.
‎Aleg ultima?
‎Moșul Secret. Petrecerea Ginei de mâine? ‎Tu alegi ultima.
‎Asta e pentru tine, Stacey.
‎Pentru mine?
‎Bine.
‎Hai să vedem!
‎Bine. Ne vedem la petrecere.
‎Și să nu stai prea mult, bine?
‎Sigur.
‎Ne vedem la petrecere!
‎- Bună, scumpo! ‎- Bună!
‎Ghici cine a fost invitată ‎la o petrecere acasă la Gina Kapov?
‎Gina?
‎E cea cu câinele nebun?
‎Da, dar e Gina Kapov.
‎- Credeam că le urăști pe femeile alea. ‎- Să le urăsc? Ce tot spui?
‎Păi…
‎lucrezi acolo de mult timp ‎și abia acum te invită la o petrecere?
‎- Pare nepoliticos. ‎- Așa-s femeile.
‎Unora le ia o vreme ‎să invite pe cineva ca mine.
‎Cum adică „cineva ca tine”?
‎Așa cum sunt. Nu mă integrez.
‎Da.
‎Și slavă Domnului că ești așa, Stace!
‎Ascultă-mă!
‎E diferit acum.
‎M-a invitat la Moșul ei Secret. ‎Abia aștept să-i văd casa pe interior.
‎Pun pariu că e magnifică. ‎Sigur e ca dintr-un catalog.
‎Viața ei pare scoasă dintr-un catalog.
‎Are un ten frumos, ‎iar părul îi strălucește mereu.
‎Oriunde s-ar duce, ‎și-ar putea face prieteni.
‎Imaginează-ți!
‎Și tu te-ai împrietenit cu mine, nu?
‎Ia te uită la el!
‎E-o mândrețe.
‎Ți-e foame?
‎Mănânc ce-a rămas din aripi. ‎Începe pocherul.
‎Nu, trebuie să-l termin.
‎Bine.
‎A decartat trei trefle.
‎Tromful e trei de treflă. ‎Astfel, Martini are avantaj.
‎În aerul polar
‎Ce timp hărăzit ‎E momentul potrivit
‎Să ne bucurăm până-n zori…
‎Delilah! Nu!
‎Termină odată!
‎Știu că e palpitant.
‎Intră! Nu face niciodată așa. ‎Îmi pare rău!
‎În pivniță cu tine! Vino!
‎Dar apoi și-a tras pantalonii în vine
‎și a fluturat o sculă uriașă.
‎- Și era chiar uriașă. ‎- Cât de uriașă?
‎Cât de uriașă?
‎S-ar putea să ajung la Urgențe.
‎Ăsta e avantajul divorțului.
‎Am scăpat de limbricul ăla plicticos ‎cu care eram măritată.
‎- Să bem pentru asta! ‎- Într-adevăr.
‎- Noroc! ‎- Ura!
‎Noroc!
‎De când Peter a început ‎să ia antidepresivele,
‎scula lui e ca o macaroană fiartă.
‎- Nu! ‎- Da, nici s-o bage nu poate.
‎Mai rău nu se poate!
‎- O sculă bleagă e cea mai nasoală. ‎- E tragedie.
‎Da. Nu i se scoală, așa că mă pune ‎să-i bag vibratorul în fund.
‎I l-ai băgat în…
‎În fund.
‎- Și-i place? ‎- Sigur că da, Lisa. Tuturor le place.
‎- Pe bărbatu-meu nu-l las cu al meu. ‎- Peter e obsedat de al meu.
‎Și eu sunt obsedată de vibratorul meu.
‎Mi-aș dori ‎să-l fi descoperit la 20 de ani.
‎- Acela și acidul hialuronic. Corect? ‎- Exact!
‎Doamne, ce mișto e aspectul fără riduri!
‎Gina, tenul tău e incredibil. ‎Faci ceva nou. Ce anume?
‎Ce drăguț!
‎Trebuie să mergeți la dr. Ramesh.
‎Are un nou ser Ruboderm ‎care-ți face tenul ca de bebeluș.
‎- Doamne! ‎- Ador serurile!
‎- Și eu. ‎- Da.
‎Da, o să-mi fac un ‎facelift, ‎iar apoi o să cer divorțul.
‎Trebuie să faci un mini-‎facelift‎, ‎un fel de ‎facelift‎ plan.
‎Se intră pe sub piele ‎și se desprinde țesutul
‎de pe mușchi, după care se întinde.
‎Ce bine!
‎- Face 25.000 de dolari, nu? ‎- 25.000?
‎- Sunt pe lista de așteptare. ‎- Serios?
‎O să fiu… Da!
‎Doamnelor, e timpul ‎pentru Moșul nu tocmai Secret!
‎Luați loc toate!
‎Ședeți!
‎- Credeam că e Moșul Secret. ‎- Nu știu.
‎- Credeam că e un Moș Secret. ‎- Nu e.
‎Știu ce ați vrut toate…
‎- Mulțumesc! ‎- Nu e un secret?
‎Mulțumesc!
‎Știm deja ce vrea toată lumea, deci…
‎- Kathy. ‎- Mulțumesc.
‎Și Jill…
‎Mulțumesc.
‎- Da. Și Cassidy. ‎- Mulțumesc!
‎Cu plăcere. Și asta e pentru Lisa.
‎Te iubesc!
‎Și asta e pentru tine, Stacey.
‎Mulțumesc. Mersi, Gina.
‎Deschideți-le!
‎- Doamne, ador chestiile astea! ‎- Nu!
‎Cu plăcere!
‎- Gina! ‎- Mulțumesc!
‎- Ai mai încercat asta? ‎- Nu. Nu am…
‎- Îmi place! ‎- Uimitor!
‎- Alo Glo! ‎- Alo Glo!
‎Da, știu.
‎E foarte scump și nu se găsește nicăieri, ‎deci… cu plăcere.
‎Nasul meu are orgasm.
‎E atât de frumoasă, știu. E incredibil!
‎Ăsta e pentru tine, Gina.
‎E uriaș.
‎Mă pricep la chestii uriașe!
‎- Mulțumesc. ‎- Cu plăcere.
‎Ce e în cutia uriașă?
‎Bun.
‎Deschide-o!
‎Cred c-o voi deschide.
‎Ce să fie aici?
‎Nu prea…
‎Nu prea știu ce să…
‎- …spun… ‎- Te ajut eu.
‎- Nu-ți face nimic. ‎- …sau să fac.
‎E adevărat?
‎Da, e adevărat.
‎Poftim.
‎- Tu l-ai omorât? ‎- Da, l-am împușcat.
‎I-am dat jos pielea ‎și l-am eviscerat ca să nu putrezească.
‎Apoi l-am spălat foarte bine.
‎Și l-am cusut la loc.
‎Dar înăuntru e doar polistiren ‎și niște sârmă.
‎Asta e… Ochii sunt din mărgele de sticlă.
‎- Da. ‎- Îl poți iubi o veșnicie.
‎E în regulă.
‎Bun.
‎- Mulțumesc, Stacey. ‎- Cu plăcere.
‎Cred că o să-l pun înapoi în casa lui
‎și îl acopăr.
‎Îl dau puțin deoparte.
‎- Să-l pun ceva mai încolo. ‎- Bună idee, G.
‎- Cam neobișnuit. ‎- Da, foarte.
‎Ce ziceți de crema aia, doamnelor? ‎Pe bune, acum!
‎E foarte scumpă ‎și n-o găsești aproape nicăieri!
‎- De unde ai luat-o? ‎- Nu-ți spun.
‎E dovedit științific.
‎Cu cât masezi mai mult…
‎Incredibil!
‎Vai! Da.
‎Foarte plăcut!
‎Simți?
‎Da, e foarte cald.
‎La naiba!
‎Stacey, fața ta.
‎Ce e?
‎E cald.
‎- Da, e roșie. Ai pielea roșie. ‎- Doamne!
‎- Ce? ‎- E roșie.
‎- E roșie? ‎- E foarte roșie. E scârbos!
‎- Da. ‎- E rău?
‎- Da. ‎- Nu e bine.
‎- E cam rău. ‎- Nu e bine.
‎Doamne!
‎- Este… ‎- E ca o erupție.
‎Mersi pentru punga de gheață. ‎O s-o aduc la bancă.
‎Nu. Păstreaz-o!
‎Scuze că am stricat totul.
‎N-ai făcut-o.
‎E în regulă.
‎E foarte frig! Du-te acasă!
‎Crăciun fericit!
‎Cred că ești alergică.
‎Sigur că sunt alergică ‎la cea mai bună loțiune din lume.
‎Dacă ar fi cea mai bună din lume, ‎nu ți-ar face asta la față, nu?
‎- Nu i s-a întâmplat nimănui altcuiva. ‎- Tu ești sensibilă.
‎Ai ten sensibil, Stace.
‎Știi parfumul de lavandă ‎pe care l-ai vrut de Crăciunul trecut?
‎Cel care ți-a făcut pete pe gât.
‎Așa sunt eu.
‎Am o față rea.
‎O față proastă, urâtă și rea.
‎Ajunge!
‎'Neața, fetițo!
‎Iartă-mă!
‎Încălzitorul de mâini Zippo.
‎Nu e nevoie să ajungi la bisturiu ‎ca să atingi perfecțiunea.
‎Folosește doar Alo Glo!
‎Transformă-te din rățușca cea urâtă ‎într-o lebădă răpitoare,
‎începând cu doar 199,99 dolari.
‎Alo Glo rezolvă totul.
‎Sună la numărul de pe ecran acum!
‎Alo Glo e singurul produs cosmetic ‎ce-ți transformă
‎trupul, mintea și sufletul.
‎Dacă vrei piele ca de porțelan,
‎să atragi priviri, să te integrezi
‎sau doar să te asiguri că doamnele ‎de la bancă nu vor mai râde de tine.
‎Știi cum te privesc.
‎Sau, mai bine spus, cum nu te privesc.
‎Să reparăm lucrurile!
‎Ce naiba se întâmplă?
‎Haide, Stacey!
‎Nu asta ai vrut mereu?
‎De ce să fii exclusă ‎când poți intra în rând cu lumea?
‎Sună la numărul de pe ecran acum!
‎SUNĂ ACUM
‎- Ca efecte secundare… ‎- O nebunie!
‎…schimbări de dispoziție, ‎articulații înțepenite, halucinații,
‎frică de intimitate, gol lăuntric, ‎lipsă de ambiție,
‎lipsă de individualizare, ‎lipsă de gândire și opinie independentă.
‎Puteți simți dezinteres ‎pentru activități plăcute înainte.
‎Dar totul merită.
‎Ce mare prostie!
‎Ce-i asta?
‎Ce e așa amuzant, Stacey?
‎Nu vorbesc cu televizorul.
‎Nu vorbești cu un televizor. ‎Vorbești cu mine.
‎Te pot transforma într-o persoană nouă. ‎Și asta nu e tot.
‎Îți pot oferi liniște sufletească. ‎Pot face să fii luată în seamă.
‎Alo Glo te poate îndrepta. Garantat.
‎Văd Alo Glo pe masă, chiar în fața ta,
‎dar nu te văd folosindu-l.
‎L-am folosit deja și n-a mers. ‎Uită-te la mine! Sunt complet roșie.
‎Trebuie folosit tot flaconul. ‎Și vei avea nevoie de mai mult.
‎Vrei să-ți transformi tot corpul, nu?
‎Da, dar ustură. Mă mănâncă tare.
‎Sigur că ustură. Doare când are efect.
‎Pielea te mănâncă atunci când se vindecă.
‎Te mănâncă mai tare ‎cu cât se vindecă mai bine.
‎Ai multe de vindecat, Stacey.
‎Ia telefonul!
‎Gândește-te, Stacey!
‎E mare păcat să fii tu,
‎fiindcă nu ești un om ‎pe care alții îl vor în jur.
‎Nu ești un om pe care alții vor să-l vadă.
‎Dar, în curând, ‎vei fi așa cum ai visat mereu.
‎Acceptare sinceră, armonie, ‎pace și divinitate.
‎Toate astea sunt minciuni.
‎Toți vrem doar să arătăm bine.
‎Treci acum de cealaltă parte,
‎ieși din pielea ta ‎și intră în versiunea ta Alo Glo!
‎Introduceți numărul cardului!
‎Valorifică puterea retinolului ‎și a peptidelor
‎care acționează în profunzimea pielii.
‎- Asigură un ten proaspăt… ‎- Mulțumim pentru comandă.
‎Abia așteptăm ‎să vă cunoaștem noua versiune!
‎Alo Glo spune corpului să ia o nouă formă.
‎Nu uitați: nu are efect dacă n-o folosiți!
‎SFATURI DE POCHER PENTRU OAMENI SIMPLI
‎Stace?
‎A bătut cineva la ușă?
‎Nu trebuia să fii la muncă?
‎Am anunțat că-s bolnavă.
‎Fața ta!
‎Nu-i așa de rău.
‎Ba da.
‎Arată destul de rău.
‎Acum mai mult mă mănâncă.
‎N-ar trebui să mai folosești loțiunea.
‎E un proces. Când te mănâncă, se vindecă.
‎Știi câți bani fac ei din cremele, ‎pudrele și loțiunile alea?
‎- Te fac să crezi că ai o problemă. ‎- Dar chiar am o problemă.
‎Nu ai nimic.
‎Absolut nimic.
‎Dacă tu ai o problemă, am și eu.
‎Nu.
‎Tu n-ai nimic.
‎Nu vei avea niciodată nimic. Știi de ce?
‎Fiindcă ești bărbat.
‎Bărbații pot fi grași, păroși, urâți, ‎bădărani, bătrâni și nimănui nu-i pasă.
‎Toți te plac. ‎Toți vor să vorbească cu tine.
‎Dar eu nu vreau să vorbesc cu toți.
‎Vreau să vorbesc doar cu tine.
‎Frumos, minunat. Apreciez, dragule.
‎Dar mă schimb.
‎Se întâmplă.
‎Așa că te rog să mă susții.
‎„Să…
‎te susțin.”
‎Asta am spus. „Să mă susții.”
‎Încearcă să nu te scarpini!
‎Tonifiază-ți și întărește-ți mușchii ‎cu aparatul de fitness Full Fit!
‎Full Fit poate să facă ‎ce nu pot alte aparate.
‎Unicul aparat de tonifiere compact, ‎comod și personalizat…
‎…de 14 karate…
‎E un mamifer harnic.
‎Castorul repară constant ‎scurgerile din baraj.
‎Tainele străvechi ale tarotului mistic ‎prevestesc viitorul.
‎Dacă îndrăznești să-ți descoperi destinul, ‎sună la 1-900-800-1111 acum,
‎iar reputata autoare și numeroloagă…
‎Alo Glo e singurul produs cosmetic ‎care-ți transformă
‎trupul, mintea și sufletul.
‎Dacă vrei piele ca de porțelan, ‎să atragi priviri
‎sau doar să inversezi procesul ‎de îmbătrânire, Alo Glo face totul
‎și costă doar 299,99 dolari.
‎Sună la numărul de pe ecran acum!
‎Ce mai aștepți?
‎Transformă-ți visurile în realitate! ‎E rapid. E ușor.
‎Investește în tine!
‎Draga mea.
‎Te scarpini.
‎Te scarpini în somn. Oprește-te!
‎A ajuns deja la sânge.
‎Oprește-te!
‎El spune că funcționează.
‎Dacă mă mănâncă, înseamnă că are efect.
‎Du-te jos după mănușile de bucătărie!
‎O să le porți în pat.
‎Mă auzi?
‎Bună din nou, Stacey!
‎Mă bucur să te văd.
‎Vino mai aproape!
‎Mai aproape.
‎Hai să văd cum progresezi!
‎Nu e cine știe ce progres. ‎Uite, de fapt e mult mai rău.
‎Keith zice că-s alergică.
‎Nu ești alergică.
‎Face ce trebuie.
‎Trebuie s-o lași să crească.
‎Ce să crească?
‎Noua ta versiune.
‎Dar trebuie să crezi în mine.
‎Trebuie să crezi în formulă.
‎Și am senzația că poate nu…
‎crezi în mine.
‎Nu, stai! Stai, vino înapoi!
‎Stai așa!
‎Te rog, întoarce-te!
‎Alo?
‎Știi ce e încrederea, Stacey?
‎Da.
‎Dă-mi mâna!
‎Trebuie să mergi până la capăt.
‎Ai întrebări?
‎O să doară?
‎Tu să-mi spui.
‎Te doare când ești exclusă?
‎Când se holbează la tine?
‎Când te arată cu degetul, râd și șușotesc?
‎Da.
‎Vrei să știi cum e să fii frumoasă?
‎- Da. ‎- Da.
‎Ești cu mine, Stacey?
‎- Da. ‎- Da, ești cu mine.
‎- Sunt cu tine. ‎- Ești cu mine. Asta e grozav!
‎Ești gata, Stacey!
‎Ești gata să valorifici puterea ‎retinolului și a peptidelor.
‎Las-o să acționeze, Stacey! ‎E deja în tine.
‎Ce e în mine?
‎Noua ta viață, cea pe care o dorești.
‎Deja crește. Chiar acolo, sub pielea ta.
‎E sub pielea mea?
‎Folosește mai mult Alo Glo!
‎Keith.
‎Poți să nu mergi la serviciu mâine?
‎Nu. Știi că nu pot face asta.
‎Stace?
‎Ești acasă?
‎Stace?
‎Ți-e foame?
‎Fii unul dintre norocoșii ‎sunați aleatoriu…
‎Stace?
‎A început ‎Jack chiorul.
‎Scumpo?
‎Vin acum,
‎dar te rog să nu spui nimic,
‎fiindcă deja știu ce-o să spui.
‎Bine.
‎Se vindecă.
‎Nu se vindecă.
‎Scumpo, se înrăutățește.
‎- Trebuie să mergem la dr. Sneider. ‎- Nu. Mă simt bine. Serios.
‎Da, face parte din proces. ‎Se înrăutățește înainte să fie mai bine.
‎Nu e o reacție alergică, cum credeai.
‎Asta e chestia. E în pielea mea. Crește.
‎- Așa funcționează. ‎- Stacey! Te auzi ce spui?
‎Simt cum funcționează.
‎De ce nu te poți bucura pentru mine? ‎Știi că eu…
‎Asta mă va repara!
‎E-un proces transformator!
‎Nu trebuie să fii reparată.
‎Nu înțelegi cum funcționează. ‎Sunt peptide și retinol.
‎E o formulă revoluționară ‎cu șase ingrediente.
‎Ai mâncat ceva azi, scumpo?
‎Ia un covridog.
‎Haide!
‎Da.
‎Așa.
‎Vezi?
‎Așa e mai bine.
‎Trebuie să…
‎Trebuie să renunți la griji uneori.
‎Nu ai nicio problemă.
‎Ești minunată.
‎Pe dinăuntru și pe dinafară.
‎Când spui „pe dinăuntru”, ‎înseamnă că nu-s minunată pe dinafară.
‎Ba nu.
‎Chiar ești. Ești întru totul minunată.
‎Atunci, de ce îmi vine ‎să-mi dau jos pielea
‎și s-o arunc la gunoi?
‎- Unde te duci? ‎- În pivniță!
‎Să nu mai folosești cremă!
‎Vorbesc serios, Stace!
‎Ce naiba?
‎Îți bați joc de mine?
‎Ce naiba te-a apucat?
‎Nu.
‎Sunt atât de încântată! ‎Nu m-am simțit niciodată mai bine.
‎- Nu ești tu, Stace. ‎- N-ar trebui să judeci oamenii.
‎E negativ și rău.
‎Nu.
‎Tu…
‎ești Stacey Elizabeth Chapman.
‎Știi ce-mi place la tine?
‎Îți plac filmele de groază.
‎Deși te temi să te uiți la ele, ‎fiindcă nu mai dormi.
‎Ești atât de deșteaptă!
‎Ești bună la mate.
‎Și iubești natura.
‎Adori taxidermia.
‎Ești o artistă.
‎Când alții văd un animal mort, ‎tu vezi ceva special.
‎Ceva frumos.
‎Tu-l faci să fie frumos!
‎Ești bună la suflet.
‎Și amuzantă.
‎Și atentă.
‎Și cred că ești perfectă.
‎Asta e problema ta, Keith.
‎Destul!
‎O să termini cu prostia asta chiar acum!
‎Mă auzi?
‎Doar că nu înțelegi ce mi se întâmplă.
‎Pentru că sunt obosit și m-am săturat.
‎E prea târziu, Keith.
‎Ea e deja aici.
‎Cine?
‎Cine e aici?
‎- După ce voi fi complet transformată… ‎- Ajunge!
‎Calmează-te!
‎Nu e nicio transformare!
‎Bine.
‎Doar că…
‎tu n-ai să te schimbi, așa-i?
‎Și nu vrei să mă schimb nici eu.
‎- Așa-i? ‎- Nu vreau să te schimbi.
‎Asta tot încerc să-ți spun. Am și obosit.
‎Ce dracu', Stace?
‎M-ai înjunghiat în față.
‎Cât de adânc e?
‎Scumpo…
‎Îmi pare rău.
‎Să-l scot?
‎O să-l scot.
‎Așa.
‎- Iisuse! ‎- Sângerez.
‎Nu!
‎E rău?
‎Da, e destul de rău, dragule.
‎E pe ochelari.
‎Scumpo, asta e foarte rău.
‎E foarte grav. Îmi trebuie un prosop.
‎- Îmi aduci unul? ‎- Da.
‎Bine.
‎Voi folosi stația.
‎Da, bine.
‎Dispecer?
‎- Recepționat, spune! ‎- Sunt…
‎Sunt agentul Chapman.
‎E o urgență…
‎Te rog să răspunzi, Chapman.
‎Linia e deschisă. Zi, Chapman, te rog!
‎A căzut ceva pe mine, scumpo.
‎Linia e deschisă. Spune, Chapman!
‎Să vedem ce-ți poate pielea!
‎Uite! Keith, uite!
‎Uite! Ți-am spus eu, uite!
‎Uită-te la mine! Vezi?
‎Keith?
‎Pa, scumpule! Să ai o zi minunată!
‎Nu, nu mă asculți!
‎Are nevoie să discute cu tatăl lui ‎despre ce simte.
‎Da, asta e datoria unui tată! Da.
‎…n-a mers tratamentul.
‎- Nu! ‎- Ba da. Nu mai are sculă.
‎Spune-mi ce simți!
‎Nu e terapie, e doar…
‎Ce are dl Rogers?
‎Nu fi așa primitiv!
‎Ba ești!
‎Dră Chapman?
‎Bună dimineața, Ronnie!
‎- Arătați senzațional! ‎- Mulțumesc.
‎- Doamne! E Stacey? ‎- Vezi și tu ce văd eu?
‎Te sun mai târziu.
‎- Vezi ce văd și eu? ‎- Nu știu. Ce vezi?
‎Tocmai asta te-am întrebat.
‎Doamne!
‎E ca atunci când ești în deșert, ‎ți-e foarte cald și ești deshidratată
‎și atunci apare o chestie…
‎- E un miraj. ‎- E ca un miraj.
‎Nu suntem în deșert, Jill.
‎E un înger.
‎- Bună, doamnelor! ‎- Bună!
‎Doamne, ce bine miroși! ‎Miroase foarte bine!
‎Ce palpitant!
‎Arăți superb!
‎E de-a dreptul ireal!
‎Nu așa miroase de obicei.
‎E foarte ciudat.
‎Bună, Stacey!
‎Bună!
‎Bună, Gina!
‎Ți-ai făcut ceva?
‎Sigur.
‎Mi-am schimbat frizura. E mai scurtă.
‎- Vă place? ‎- Arăți minunat!
‎- Așa-i, nu? ‎- Da.
‎Absolut minunat!
‎Cum ai…
‎Adică, doar că e atât de…
‎- Diferit? ‎- Da, e diferit.
‎Arăți foarte…
‎Arăt foarte…
‎cum?
‎- Spune-mi! ‎- Arăți…
‎foarte frumos.
‎Da.
‎Mulțumesc.
‎E suprarealist, pe bune.
‎Puteți privi mai de aproape dacă vreți. ‎Uitați-vă bine!
‎Așa.
‎Ăsta e nou?
‎Nu, l-am avut mereu. Îți place?
‎Da.
‎Ați auzit că Donald Crenshaw ‎a fost prins beat la volan?
‎A intrat cu mașina într-un nămete.
‎Doamne! Săraca lui nevastă ‎cred că e tare rușinată.
‎Te rog. Nu e o sfântă.
‎Așa-i. Judy e-o destrăbălată, bea mult.
‎Le dă pe gât.
‎Mereu îi miroase gura a șnaps ‎când încasează cecuri.
‎Șnaps răsuflat.
‎Apropo de șnaps, ‎hai să bem ceva la Giuseppe's.
‎Da! ‎Happy hour!
‎Au cocteiluri bestiale acolo.
‎Așa e.
‎O să-ți placă, Stacey. ‎Au o salată Cobb mortală.
‎Ador salata Cobb.
‎Subtitrarea: Linda Pricăjan