UNA SERIE DE NETFLIX
Tele de madrugada.
Imágenes y voces en la oscuridad.
En nuestra cabeza.
Un gabinete de curiosidades electrónico
que difumina la línea entre lo que hay fuera y dentro.
Lo que somos y lo que nos dicen que deberíamos ser.
La perfección no es más que un número de teléfono gratuito.
Y este gabinete está controlado por una varita mágica
hecha de números y plástico de mala calidad.
Cabe justo en una mano
y es muy difícil de soltar.
Nuestro relato de hoy es La apariencia
y su directora es Ana Lily Amirpour.
LA APARIENCIA
BASADO EN UN RELATO DE EMILY CARROLL
¡Feliz Navidad!
Me encanta este corte porque es grueso y jugoso,
perfecto para la parrilla.
Puedes marinarlo o añadirle una buena mezcla de especias…
…común en mujeres de 65 en adelante:
apetito alterado, temblores, boca seca, sed, micción constante
y falta de deseo sexual…
Si te atreves a descubrir tu destino, llama al 1-900-860-1111 ahora
y la famosa numeróloga Jean Simpson
te revelará lo que oculta el tarot.
Tu mente tiene poderes ilimitados.
Eres la persona correcta en el lugar y momento correctos
haciendo lo correcto.
¡Llámanos! El amor está en las estrellas.
Pero nunca lo sabrás si no llamas ahora. Contáctanos en el 1-900-860-1111 para…
¿Has visto a alguien?
Comisaría de Glen Ellyn. Aquí el agente Chapman.
Keith, soy yo. He vuelto a oír ese ruido.
¿Qué haces levantada, Stace?
¿Y si hay alguien en casa?
En casa no hay nadie.
¿Puedes decirme la frase?
La casa hace ruidos por la noche. Es una casa antigua.
¿Y cuántas de las veces que hay ruidos
ha resultado haber alguien dentro?
Ninguna.
Está bien.
Anda, cariño, duerme un poco.
Nos vemos por la mañana.
¿Y si esta vez sí hay alguien? ¿Y si…?
No lo entiendo. 25 000 dólares de liposucción y sigue engullendo dónuts.
O sea, aclárate, bonita.
Su marido se tira a una tal Nancy.
A mí siempre me mira las tetas, así que no me sorprende.
¿Qué Nancy?
Ya sabes, Nancy, el zorrón que se puso implantes en el culo.
Qué pena da.
- Toma antidepresivos a todas horas. - Normal.
No puede ni abrir los ojos. Y eso no es lo peor:
la dejó por una chavalita que conoció en un crucero.
¡Venga ya, será cabrón!
- Una masajista. - Ya. ¡Qué fuerte me parece!
Como Peter me haga eso,
le corto los huevos.
Me quedo con la casa y su pensión.
Y él a comer comida congelada y viagra, a ver si se le levanta con su nueva novia.
- Hola, chicas. - ¡Cassidy!
- Hola.
Buenas.
¡Vaya!
¿Lo habéis visto?
Siempre me mira las tetas.
Yo creo que es lesbiana.
No me importa. Tengo unas tetazas.
- ¡Ya ves! - Y tanto.
- Como Dios manda. Sobre todo hoy. - Da gusto verlas.
Sí. Por cierto, estuve en la fiesta de los Jensen
y Sam estuvo pico y pala conmigo.
- ¡Venga ya! - Os lo juro.
Se tomó unos cuantos martinis,
se bajó la cremallera y me la enseñó.
¡Por Dios!
Ya.
- Oye, Stacey. - Ay, hola.
- No sabía que seguías aquí. - Sí, tenía que acabar esto.
Toma, te toca el último.
- ¿Qué último? - El amigo invisible.
Para la fiesta de Gina. Coge.
El que queda es el tuyo, Stacey.
¿Para mí?
Está bien.
Bueno, vamos allá.
Bueno, nos vemos en la fiesta.
Y vete a casa ya, mujer.
Enseguida.
Nos vemos en la fiesta.
Hola, cielo.
¡Buenas!
Adivina a quién han invitado a un amigo invisible donde Gina Kapov.
¿Gina?
¿Esa es la del perro loco?
Sí, pero…
es Gina Kapov.
- Creía que odiabas a esas tías. - ¿Odiar? Pero ¿qué dices?
No sé…
Con la de tiempo que llevas trabajando ahí ¿y es la primera vez que te invitan?
- Es un poco feo. - Mujeres, ya sabes.
A veces lleva su tiempo invitar a alguien como yo.
¿Eh? ¿Qué significa eso de "alguien como tú"?
No sé… Yo.
No encajo ahí.
Ya.
Y menos mal,
Stace.
No, en serio.
Esta vez es distinto.
Me ha invitado a su amigo invisible.
Me muero de ganas de ver su casa.
Seguro que es impresionante, como una casa de revista.
Es como que toda su vida es de revista.
No sé, tiene la piel preciosa
y la melena siempre brillante.
Podría hacerse amiga de quien quisiera.
¿Te imaginas?
Tú te hiciste amiga mía, ¿no?
Menuda pieza, ¿no?
Es precioso.
¿Tienes hambre?
Me voy a acabar las alitas que quedan.
Hoy hay póker.
No, tengo que acabar esto.
Tú misma.
Hay tres tréboles en la mesa.
Voy con todo.
La cuarta es el 3 de tréboles. Martini apuesta por la escalera.
¡Delilah!
¡No!
Basta, quieta.
¡Para ya!
Sí, ya sé que es emocionante.
Pasa. Nunca se pone así, perdona.
Vas a ir directa al sótano. ¡Vamos!
Pero luego se baja los pantalones
y se saca un pollón del quince.
- Y, cuando digo un pollón, es un pollón. - ¿Tanto?
¿Cómo de grande?
De las de acabar en urgencias.
Y esa es la parte buena…
de divorciarse.
Deshacerme por fin del coñazo de tío con el que estaba casada.
- Brindemos por eso. - ¡Sí, por favor!
- ¡Salud! - ¡Salud!
Salud.
Desde que Peter empezó con los antidepresivos,
la tiene como un espagueti blandurrio.
- ¡Ostras! - Sí, no es capaz ni de meterla.
¡Eso es lo peorcito!
- Nada peor que una polla espagueti. - Total.
Sí. Y, como no se le pone dura, me pide que le meta el vibrador por el culo.
Se lo metes en… O sea, en…
En el culo, sí.
- ¿Y le gusta? - ¡Pues claro!
Vamos, como a todos.
Pues mi ano es intocable.
Peter está como loco con el mío.
Bueno, y yo con mi vibrador, así que…
Ojalá lo hubiera descubierto a los 20.
- Eso y el ácido hialurónico. ¿O no? - Ya te digo.
Ojo, es que ahora se lleva muchísimo.
Gina, tienes la piel increíble. Te estás echando algo nuevo, ¿no?
Muchas gracias.
Vale, tenéis que ir al Dr. Ramesh, en serio.
Trabaja con unos rellenos nuevos que te dejan como el culo de un bebé.
- Qué bueno. - Me encantan.
- Y a mí. - Sí.
Sí. En cuanto me haga el lifting, le pido el divorcio.
Lo mejor es hacerse un minilifting o una especie de deep plane.
Se meten debajo de la piel,
te cogen el tejido pegado al músculo y lo estiran hacia atrás.
Qué maravilla.
- Son 25 000 dólares. - 25 000.
- ¿25 000? - Sí, estoy en lista de espera.
Seguro que funciona. Te lo dejan así.
¡Bueno, chicas, ya va siendo hora de nuestro amigo no tan invisible!
Venga, id sentándoos.
¡A sentarse!
- Creía que sí que era invisible. - Ni idea.
En serio, ¿no lo es?
- No. - Sé lo que queréis todas, así que, Jill…
- ¡Gracias! - ¿No es invisible?
Gracias.
Es que ya sabíamos lo que queríamos.
- Kathy. - ¡Gracias!
- Gracias. - Este para Jill.
- ¡Gracias! - De nada.
- Y Cassidy. - Gracias.
No hay de qué. Y este es para Lisa.
- Te adoro. - Qué emoción.
Y para ti, Stacey.
- Gracias. - A ti.
Gracias, Gina.
¡Abridlos, venga!
- ¡Venga ya, con lo que me gusta! - ¡No!
¡De nada!
- ¡Pero, Gina! - ¡Gracias!
- ¿La has probado alguna vez? - No, aún no.
Me encanta esta marca.
Es increíble.
- Alo Glo. - Alo Glo.
Sí, es una pasada.
En fin, es carísimo y muy difícil de conseguir, así que…
¡de nada, chicas!
Estoy teniendo un orgasmo nasal.
Es una maravilla, lo sé.
Es increíble, sí.
Esto es para ti, Gina.
- Qué grande. - Enorme.
Yo, de grande, sé mucho.
- Gracias. - A ti.
¿Qué habrá en la supercaja?
Bueno…
¡Que la abra!
- ¡Que la abra! - Sí…
¡Pues a abrir se ha dicho!
¿Qué será, será?
Vaya, no sé muy bien qué…
- Decir. - Espera, te ayudo.
- O hacer. - No muerde.
¿Es de verdad?
Sí, claro.
Toma, coge.
¿Lo has matado tú?
Sí, de un disparo.
Luego lo despellejas y lo vacías para que no se pudra.
Lo lavas todo requetebién
y, nada, luego lo coses.
Por dentro solo lleva poliestireno y algún que otro alambre. Nada más.
Ah, y los ojos son cuentas de cristal. Monísimas.
- Ya. - Podrás acariciarlo siempre.
Así está bien.
Ya vale.
- Gracias, Stacey. - De nada.
Creo que lo voy a devolver a su casita.
Y lo voy a tapar.
Y a apartar un poco.
- Mejor lo quitamos de en medio. - Sí, va a ser lo mejor, G.
- Insólito es poco. - Ya lo creo.
¿Qué tal el Alo Glo, chicas?
¡Es que, en serio!
Es carísimo y no hay quien encuentre existencias.
- ¿De dónde lo has sacado? - ¡Eso!
- Confiesa. - No os lo pienso decir.
Ciencia pura y dura.
Si lo frotas con ganas…
Es increíble.
¡Ay, Dios, sí!
¡Es tan relajante!
¿Lo sientes?
Sí, da mucho calorcito.
Hostia.
Stacey, la cara.
¿Qué pasa?
- ¡Ay, no! - Da como calorcito.
- No, se te ha puesto roja. - Madre mía.
- ¿Qué? - Estás roja.
- ¿Roja? - Superroja. Da asquete.
- Sí. - ¿Tan mal está?
- Sí. - Bien no estás.
- No tiene buena pinta. - Tela.
¡Cómo lo tienes!
- ¿Es…? - Como un sarpullido.
Gracias por la bolsa de hielo. Te la llevaré al banco.
No, hombre, no. Quédatela.
Siento haber estropeado todo.
No digas eso.
No pasa nada.
Hace un frío que pela. Vete a casa.
Feliz Navidad.
Debes de ser alérgica.
¿Cómo no? Alérgica a la mejor crema del mundo.
Si fuera la mejor crema del mundo, no te pondría la cara así.
Soy la única que se ha puesto así.
Porque eres sensible.
Tienes la piel sensible, Stace.
¿Te acuerdas del perfume de lavanda del año pasado?
El que te dejaba ronchas.
Es mi culpa.
Es por mi cara.
Esta cara estúpida, fea y enferma.
Oye.
Basta ya.
Buenos días.
Ya, perdona.
Calientamanos Zippo. Sé…
No es necesario pasar por quirófano para alcanzar la perfección.
Ahora basta con usar Alo Glo.
Pasa de patito feo a cisne despampanante
a partir de solo 199,99 dólares.
Alo Glo lo arregla todo.
Llama ya al número que aparece en pantalla.
Alo Glo es el único tratamiento que transforma cuerpo, mente y alma,
tanto si buscas una piel de porcelana
como si quieres llamar la atención, encajar
o que las compañeras del banco no vuelvan a reírse de ti.
¿Eres consciente de cómo te miran o, mejor dicho, de que no te miran?
Solucionémoslo.
¿Qué coño está pasando?
Vamos, Stacey.
¿No es lo que siempre has querido?
¿Por qué ser la rara pudiendo unirte al rebaño?
Llama ya al número en pantalla.
LLAMA AHORA
- Efectos secundarios. - Venga ya.
Cambios de humor, rigidez, alucinaciones, miedo a la intimidad,
vacío interno, falta de ambición, falta de individualización,
falta de pensamiento propio…
Puede sentir desinterés por actividades que antes le eran placenteras.
Pero valdrá la pena.
¡Qué ridiculez!
¿De qué va esto?
¿Qué te hace tanta gracia, Stacey?
No, mira, paso de hablar con la tele.
No estás hablando con la tele, estás hablando conmigo.
Te ofrezco convertirte en otra.
Y eso no es todo.
Puedo darte paz mental. Puedo conseguirte un hueco en esa mesa.
Alo Glo es capaz de arreglarlo todo. Te lo garantizo.
Veo que lo tienes en la mesa de al lado,
pero no parece que lo uses.
Lo he usado y no ha funcionado.
Mírame, parezco un tomate.
Tienes que gastar el bote.
Y necesitarás más.
Deseas una transformación total, ¿no?
Sí, pero…
Pica. Parece que tengo pulgas.
Claro que pica.
Si duele es porque funciona.
La piel pica cuando se está curando.
Cuanto más pica, más profunda es la cura.
Y tú tienes mucho que curar, Stacey.
Coge el teléfono, anda.
Piénsatelo, Stacey.
Es una pena tener que ser tú,
porque eres el tipo de persona que nadie quiere cerca.
No eres alguien a quien la gente quiera ver.
Pero pronto serás todo eso con lo que siempre has soñado.
La aceptación sincera, la armonía, la paz, la divinidad…
Todo eso es mentira.
Lo que importa es la apariencia.
Así que, venga, pásate al otro lado,
cámbiate de piel e introdúcete en el mundo Alo Glo.
Introduzca su tarjeta.
Aprovecha el poder del retinol y los péptidos,
que actúan con eficacia sobre la dermis.
- Tendrás una piel… - Gracias por tu pedido.
- Estamos deseando conocer a tu nueva tú. - Alo Glo hace a tu cuerpo renacer.
Pero recuerda que, si no lo usas, no funciona.
TRUCOS DE PÓKER PARA GENTE CORRIENTE
¿Stace?
Han llamado, ¿no?
¿No vas a trabajar?
He dicho que estoy mala.
¡Dios, cómo tienes la cara!
No es para tanto.
Sí lo es.
Tiene muy mala pinta.
Es solo un picorcillo.
No vuelvas a usar esa crema.
Es un proceso. Si pica es que cura.
¿Sabes cuánta pasta se levantan con esas cremas, polvos y lociones?
Haciéndote creer que tienes un problema.
Es que lo tengo.
Tú no tienes nada malo.
Nada de nada.
Es más, si tú lo tienes, entonces, yo también.
No.
Tú no.
Y nunca lo tendrás.
¿Sabes por qué?
Porque eres un hombre.
Los hombres podéis ser gordos, peludos, feos,
bordes y viejos, y da igual.
Gustáis igualmente. Todos quieren hablar con vosotros.
Bueno, pues yo no quiero hablar con todos.
Yo solo quiero hablar contigo.
Ya, sí, muy bonito.
Gracias, cariño.
Pero voy a cambiar.
Ya estoy en proceso.
Así que muéstrame tu apoyo.
"Muéstrame…
tu apoyo".
Exacto: muéstrame tu apoyo.
Intenta no rascarte, anda.
Mejora tu fuerza y destreza muscular con la máquina de fitness Full Fit.
Ningún gimnasio inteligente hace lo que Full Fit.
La única máquina de tonificación compacta y adaptada…
…de 14 kilates…
Es un mamífero afanoso.
El castor nunca deja de reparar las fugas de su presa.
Antiguos secretos del tarot místico presagian tu futuro.
Si te atreves a descubrir tu destino, llama ahora al 1-900-860-1111
y la famosa numeróloga…
Alo Glo es el único tratamiento que transforma cuerpo, mente y alma.
Tanto si buscas una piel de porcelana, llamar la atención
o revertir el proceso de envejecimiento,
Alo Glo lo hace todo
y solo por 299,99 dólares.
Llama ya al número en pantalla.
¿A qué esperas?
Haz realidad tus sueños.
Es rápido, es fácil.
Invierte en ti.
Cariño.
Te estás rascando.
Te estás rascando dormida. Para ya.
Se te está poniendo fatal.
Estate quieta.
Dice que funciona así.
Si pica, significa que funciona.
Baja a por los guantes de cocina.
Póntelos para dormir.
¿Hola?
Hola otra vez, Stacey.
Me alegro de verte.
Acércate, mujer.
Más.
Ven, que quiero ver tus avances.
Pues más bien pocos.
Mira. De hecho, estoy mucho peor.
Keith dice que soy alérgica.
No, qué va, no eres alérgica.
Está funcionando.
Tienes que dejar que crezca.
¿Que crezca qué?
Tu nuevo tú.
Pero, para eso, debes confiar en mí.
Y en la fórmula.
Y me da la sensación de que no…
confías en mí.
No, espera. Un momento.
Vuelve. ¡Oye!
Vuelve, por favor.
¿Hola?
¡Hola!
¿Sabes qué es la confianza, Stacey?
Sí.
Pon la mano aquí.
Tienes que llegar hasta el final.
¿Alguna pregunta?
¿Me dolerá?
Dímelo tú.
¿Te duele que te excluyan?
¿Que se te queden mirando?
¿Que te señalen, se rían y cuchicheen?
Sí.
¿Quieres saber qué se siente al ser guapa?
- Sí. - Claro.
¿Estás conmigo, Stacey?
- Sí. - Exacto, estás conmigo.
- Estoy contigo. - Estás conmigo. Genial. Fantástico.
Estás preparada, Stacey. Estás lista.
Lista para aprovechar el poder del retinol y los péptidos.
Deja que se asienten, Stacey.
Ya está dentro de ti.
¿El qué exactamente?
Tu nueva vida, esa que tanto deseas.
Ya está germinando.
Justo ahí,
bajo tu piel.
¿Bajo mi piel?
Ponte más Alo Glo.
Keith.
¿Podrías faltar mañana al trabajo?
No.
Sabes de sobra que no puedo.
¿Stace?
¿Estás en casa?
¿Stace?
¿Tienes hambre?
Sé uno de los afortunados…
Me cago en todo. Así hay que tratarlos…
¿Stace?
- Me debes seis. - Espera…
Mira, El rostro impenetrable.
¡Cariño!
Voy a bajar,
pero, por favor, no digas nada,
que ya te estoy viendo venir.
Vale.
Se está curando.
De eso nada.
Cariño, vas a peor.
Hay que ir al médico.
No, qué va. Me encuentro bien, de verdad.
En serio, es que es parte del proceso.
Empeora para luego mejorar.
No es una reacción alérgica, como creías tú.
Esa es la cuestión. Está en mi piel y está creciendo.
- Así funciona. - ¡Stacey!
Está en ello.
- ¿Te estás oyendo? - Yo lo noto.
¿Por qué no te alegras por mí y ya?
Jobar, es…
Esto es lo que me va a arreglar.
Es mi transformación.
No hay nada que arreglar.
Es que no entiendes cómo funciona.
Contiene péptidos y retinol.
Es una fórmula innovadora y patentada, hecha con seis ingredientes.
¿Has comido algo hoy, cariño?
¿Eh?
Coge una salchichita.
Venga.
Eso es.
Muy bien.
¿Ves?
Mucho mejor.
Tienes que…
Tienes que dejar las preocupaciones a un lado.
¿Vale?
No tienes nada malo.
Eres preciosa.
Por dentro y por fuera.
Si dices "por dentro", significa que por fuera no lo soy.
No, lo…
Lo digo en serio.
Todo en ti es precioso.
Entonces, ¿por qué quiero arrancarme la piel
y tirarla a la basura?
¿Adónde vas?
¡Al sótano!
No te eches más de eso, por favor.
¡Va en serio, Stace!
¿Qué cojones haces?
Estás de coña, ¿no?
¿Qué narices te pasa?
No.
Estoy superilusionada.
Nunca me había sentido mejor.
No eres tú, Stace.
No juzgues a la gente, Keith.
Es negativo y cruel.
No.
Tú…
eres Stacey Elizabeth Chapman.
¿Y sabes qué adoro de ti?
Te encanta ver pelis de miedo.
Aunque te mueras de miedo y luego no duermas.
Eres muy inteligente.
Un hacha en mates.
Y te encanta la naturaleza.
Te apasiona la taxidermia.
Eres una artista.
Donde otros ven un animal muerto, tú ves algo especial.
Algo bello.
Tú haces que lo sea.
Eres amable.
Divertida.
Y atenta.
Para mí, eres perfecta.
Ese es tu problema, Keith.
¡Para ya!
Quiero que acabes con esta tontería
ahora mismo.
¿Me has oído?
Es que no entiendes lo que me está pasando.
Estoy harto ya. Se acabó esta historia.
Ya es tarde, Keith.
Ya está aquí.
¿Quién?
¿Quién está aquí?
Cuando acabe mi transformación…
¡Basta!
Tranquilo, hombre.
¡No existe ninguna transformación!
Vale.
Sinceramente…
no vas a cambiar nunca, ¿verdad?
Pero tampoco quieres que yo cambie.
¿A que no?
No quiero que cambies.
Es lo que llevo días intentando decirte una y otra vez.
¡No me jodas, Stace!
¿Una puñalada en la frente?
¿Está muy dentro?
¿Eh?
Cariño…
Lo siento.
¿Me lo saco?
Me lo voy a sacar.
Venga.
Ay, Dios.
Estoy sangrando.
Ay, Dios.
No, por favor.
¿Tiene mala pinta?
Sí, horrible, cariño.
Mira, está chorreando.
Cariño, esto es serio.
Es muy chungo.
Necesito un trapo.
- ¿Me traes uno? - Sí.
¿Vale?
Voy.
¿Y mi radio?
Aquí.
Vale.
¿Central?
- Te oigo, Chapman. Dime. - Hola…
Soy el agente Chapman.
Tengo un 10-33…
Prosigue, Chapman.
Estoy aquí. Continúa, Chapman.
Se me ha caído algo encima, cariño.
Te escucho. Adelante, Chapman.
Veamos de qué estás hecho.
¡Mira!
¡Mira, Keith!
¡Mira!
¡Te lo dije, mira!
¡Mírame!
¿Lo ves?
Adiós, cariño. Que tengas buen día.
No, no me estás escuchando.
Necesita un padre con quien hablar de lo que le pasa.
Sí, porque eso hacen los padres.
Exacto, sí.
El tratamiento salió mal.
- ¡No! - Sí, y se ha quedado sin polla.
Dime qué sientes.
Sí. No, no es terapia, es…
¿Qué le pasa al Sr. Rogers?
Mira, no seas cavernícola.
Sí que lo eres, sí.
¿Señora Chapman?
Buenos días, Ronnie.
¡Está usted estupenda!
Gracias.
- ¡Hala! - ¡No me lo creo!
¿Es Stacey?
- Ya te llamo. - ¿Ves lo que yo?
No sé. ¿Qué ves tú?
He preguntado yo primero.
¡Madre mía!
Es como cuando estás en el desierto,
acalorada y deshidratada,
y aparece ante ti un…
- Un espejismo. - Eso, un espejismo.
Pues no estamos en el desierto, Jill.
¡Es un ángel!
Hola, chicas.
- Hola. - ¡Hola!
¡Madre mía, qué bien hueles! Huele increíble.
- ¡Madre, qué emoción! - Dios, ya te digo.
- Estás preciosa. - Total.
En serio, es increíble.
No suele oler así.
Es que es…
tan raro.
¡Stacey! ¡Hola!
Hola.
Hola, Gina.
¿Te has hecho algo?
- Claro. - Sí.
Me he cortado el pelo. Media melena.
- ¿Os gusta? - Estás impresionante.
- ¿Verdad? - Ya lo creo.
O sea, impresionante.
¿Cómo te…?
O sea, es que es tan…
- ¿Diferente? - Diferente. Sí, tan diferente.
Sí, no sé, es que estás…
tan…
¿Tan…
qué?
Dímelo.
Estás…
guapísima.
Sí.
¡Gracias!
- Tanto que parece surrealista. - Es que impacta.
Acercaos si queréis.
Para que lo veáis de cerca.
A ver.
¿Es nuevo?
No, hace mucho que lo tengo.
¿Te gusta?
Sí.
Por cierto, ¿sabéis que a Donald Crenshaw lo pillaron conduciendo como una cuba?
- Se chocó contra un montón de nieve. - ¡No!
Pobrecita su mujer, ¡qué vergüenza!
Bueno, ni que fuera una santa.
Sí, Judy también le da. Empina que da gusto.
Gluglú. Ya te digo.
Viene oliendo a aguardiente que tira para atrás.
Aguardiente del malo, encima.
Hablando de aguardiente, ¿por qué no vamos a Giuseppe's?
¡Sí! ¡A la hora feliz!
Hacen unos gimlets increíbles.
Total. Doy fe.
Te va a encantar, Stacey.
- Tienen una ensalada Cobb que te mueres. - A mí me encanta.
Subtítulos: Mónica Castelló